Нет ни цели, ни понимания, как жить дальше...

С мужем вместе 6 лет, 2 года в браке. В отношениях было все: и любовь, и ссоры, расходились, сходились. В последней ссоре я решила, что мы расстаемся окончательно. Я познакомилась с другим. Общались, потом переросло в симпатию. Он ухаживал, заботился, относился с нежностью, мне было легко с ним, он давал мне то, что не мог дать мне бывший. Бывший работал на вахте, когда он приехал, он решил меня вернуть. Я выбрала его, этот выбор был сложным. Потом я забеременела, мой парень был рад, говорил, что будет помогать, но я не была готова. Сыграли свадьбу, стали жить у его родителей. Я родила, его почти все время не было рядом, он уезжал работать. Так прошло 2 года. Было тяжело, помощи почти не было. Я устала за всеми убирать и готовить. Свекровь не может посидеть с ребенком, когда мы ее просим, потому что не хочет. Я ее понимаю, но ведь я тоже все стараюсь делать и мне тоже надо отдыхать хоть немного. Хочу жить отдельно, но сейчас нет возможности. Говорила мужу о съемном жилье, он не слышит меня, думает, что я ничего не делаю, бешусь с жиру. Орет матом, говорит, что я тупица и несу чушь. При ссорах говорит, что я никому не нужна буду с ребенком и без него не выживу. Ребенком он почти не занимается. В те короткие сроки, когда он дома, старается уйти по делам, к друзьям, лишь бы не быть дома, а если дома, то обычно за компьютером. Да, он обеспечивает нас, но непонимание убивает все, думаю, я его больше не люблю. Порой вспоминаю того, другого, чувство, что я ошиблась, не покидает меня. У меня нет цели. Как жить дальше, не знаю.

• Алена

  Юлия, что значит «нет цели»? А ребенок – это разве не достойная цель на ближайшие лет 16? Тебе всего 24 года – разве это тот возраст, когда «вся жизнь прошла» и уже ничего не наверстать и не исправить? Я понимаю, что общение с таким унылым неудачником, как твой муж, не прибавляет тебе оптимизма, ну так начни с самого простого: те, кто нас оскорбляет, унижает, лишает веры в себя, - не имеют права называться нашими близкими, не могут быть ни друзьями, ни мужьями. Таких людей надо гнать от себя поганой метлой. Либо самой делать ноги от таких субъектов, пока они не довели до ручки. Да, ты ошиблась, когда выходила замуж по залету, а не по любви. Но медитировать сейчас на тему того, как бы тебе было хорошо, если бы тогда сделала выбор в пользу второго парня, – совершенно глупое занятие. Ты не знаешь, каким бы он был в итоге, через несколько лет совместной жизни. И тут даже не важно, женился бы он на тебе, беременной чужим ребенком или без оного. Ты ни одного, ни второго своего мужчину не знала достаточно хорошо на момент принятия решения. И не факт, что, повернув время вспять и выбрав второго, ты бы не пришла к тому же выводу в настоящем. Поэтому первое, что могу тебе посоветовать, - это оставить бесполезные мысли о неправильном выборе в прошлом и начать исправлять свое настоящее ради будущего – и своего, и ребенка. Второе: перестать думать о себе как о женщине второго сорта, раз у тебя на руках малыш. Это глупость. Моя подруга детства вышла замуж второй раз, имея маленького ребенка-инвалида от первого брака, так ее нынешнему мужу пришлось ее поуговаривать, прежде чем она согласилась. Моя свекровь осталась вдовой с двумя несовершеннолетними детьми и тоже повторно вышла замуж за человека, с которым живет уже более 20 лет. И таких примеров – пруд пруди. Не в наличии детей проблема, а в твоей собственной позиции по этому вопросу. А вообще, я уверена, что в твоем случае решать проблемы нужно по мере их поступления. Первая из них – это уход из семьи, которая тебя не уважает, и от мужа, которому не нужны ни ты, ни ребенок. Останешься – и твоя самооценка будет продолжать падать все ниже и ниже, пока ты совсем не уверишься, что ты ничтожество и без мужа пропадешь. Уйдешь – сможешь оценить и понять свои возможности и силы. Говорить, что не ты первая, не ты последняя, – думаю, бессмысленно. Ты это и так понимаешь. Но в 24 года ставить на себе крест только потому, что какой-то недомужик вбил тебе в голову упаднические мысли, - даже не смей. Будет желание – будут и силы встать на ноги и расправить крылья. Вот, собственно, тебе и новая цель в жизни.

• Сергей

  Юлия, как я понимаю, замуж ты вышла не по большой любви, а за того, кто первый «заделал» тебе ребенка. До этого, в общем-то, ни первого своего приятеля, который потом мужем стал, ни второго, о котором теперь грезишь, ты не любила и не уважала. Да и не знала ни того, ни другого толком. И, в общем-то, если бы второй успел эффективно отстреляться за тот срок, пока первый был на вахте, ты бы сейчас ругала уже его, обвиняя в чем-нибудь, а первого вспоминала бы с дрожью в голосе. То есть ничего настоящего, что могло бы вас действительно связывать, у тебя не было ни с одним парнем, ни с другим. Так зачем было рисковать-то? Кто тебя заставлял заниматься незащищенным сексом с ребятами, которые тебе были в принципе «по боку»? Очень хотелось замуж? То есть семью создавала по принципу «как фишка ляжет», больше играя во взрослость, чем действительно чувствуя хоть что-то? Ну, вот и создала. «В замуж» сходила. А теперь, наконец-то, пришло понимание, что играть и жить – это две огромные разницы. Что ж, поздравляю. Ты наконец-то начала взрослеть. Надеюсь, в дальнейшем ты все-таки будешь сначала думать, пытаться анализировать ситуацию, а только потом что-либо делать. Что же касается вопроса «как жить дальше», то очень советую начинать хоть что-то делать. Только сначала подумав как следует. Твоему ребенку 2 года. Можно уже искать ясли и устраивать его туда. А самой нужно срочно искать варианты и выходить на работу. Это даст тебе необходимую финансовую поддержку, чтобы перестать быть полностью зависимой от супруга, да и уверенности в себе прибавит. Также очень советую постараться наладить отношения с родителями, если они есть, и начать обзаводиться подругами и приятельницами. Первые в случае чего вполне смогут принять тебя с ребенком на какое-то время, а вторые смогут помочь в противостоянии с супругом, если решишь от него уйти. А уходить, судя по всему, надо. Мужчина, который может матом орать на жену в присутствии ребенка, не станет в будущем другим. Все только усилится. То есть нормальной жизни точно не будет. Да и твой малыш заранее обречен на наблюдение унижения и постоянных скандалов и между родителями. Ну, и как ты полагаешь, что хорошее можно в таких условиях вырастить? Так что хотя бы ради относительного благополучия твоего отпрыска задуматься о смене партнера все-таки стоит. Да даже одной жить в сложившихся условиях гораздо правильнее с точки зрения воспитания, чем с таким мужем. Но просто так кидаться в развод – не советую. Сначала посоветуйся с юристом. Надеюсь, на это у тебя хватит ума и терпения. В твоих условиях сначала стоит подготовить пути отхода, а только потом разводиться.