Нет ни цели, ни понимания, как жить дальше...


С мужем вместе 6 лет, 2 года в браке. В отношениях было все: и любовь, и ссоры, расходились, сходились. В последней ссоре я решила, что мы расстаемся окончательно. Я познакомилась с другим. Общались, потом переросло в симпатию. Он ухаживал, заботился, относился с нежностью, мне было легко с ним, он давал мне то, что не мог дать мне бывший. Бывший работал на вахте, когда он приехал, он решил меня вернуть. Я выбрала его, этот выбор был сложным. Потом я забеременела, мой парень был рад, говорил, что будет помогать, но я не была готова. Сыграли свадьбу, стали жить у его родителей. Я родила, его почти все время не было рядом, он уезжал работать. Так прошло 2 года. Было тяжело, помощи почти не было. Я устала за всеми убирать и готовить. Свекровь не может посидеть с ребенком, когда мы ее просим, потому что не хочет. Я ее понимаю, но ведь я тоже все стараюсь делать и мне тоже надо отдыхать хоть немного. Хочу жить отдельно, но сейчас нет возможности. Говорила мужу о съемном жилье, он не слышит меня, думает, что я ничего не делаю, бешусь с жиру. Орет матом, говорит, что я тупица и несу чушь. При ссорах говорит, что я никому не нужна буду с ребенком и без него не выживу. Ребенком он почти не занимается. В те короткие сроки, когда он дома, старается уйти по делам, к друзьям, лишь бы не быть дома, а если дома, то обычно за компьютером. Да, он обеспечивает нас, но непонимание убивает все, думаю, я его больше не люблю. Порой вспоминаю того, другого, чувство, что я ошиблась, не покидает меня. У меня нет цели. Как жить дальше, не знаю.
Юлия, Москва, 24 года / 05.04.13
Нет ни цели, ни понимания, как жить дальше...

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юлия, что значит «нет цели»? А ребенок – это разве не достойная цель на ближайшие лет 16? Тебе всего 24 года – разве это тот возраст, когда «вся жизнь прошла» и уже ничего не наверстать и не исправить? Я понимаю, что общение с таким унылым неудачником, как твой муж, не прибавляет тебе оптимизма, ну так начни с самого простого: те, кто нас оскорбляет, унижает, лишает веры в себя, - не имеют права называться нашими близкими, не могут быть ни друзьями, ни мужьями. Таких людей надо гнать от себя поганой метлой. Либо самой делать ноги от таких субъектов, пока они не довели до ручки. Да, ты ошиблась, когда выходила замуж по залету, а не по любви. Но медитировать сейчас на тему того, как бы тебе было хорошо, если бы тогда сделала выбор в пользу второго парня, – совершенно глупое занятие. Ты не знаешь, каким бы он был в итоге, через несколько лет совместной жизни. И тут даже не важно, женился бы он на тебе, беременной чужим ребенком или без оного. Ты ни одного, ни второго своего мужчину не знала достаточно хорошо на момент принятия решения. И не факт, что, повернув время вспять и выбрав второго, ты бы не пришла к тому же выводу в настоящем. Поэтому первое, что могу тебе посоветовать, - это оставить бесполезные мысли о неправильном выборе в прошлом и начать исправлять свое настоящее ради будущего – и своего, и ребенка. Второе: перестать думать о себе как о женщине второго сорта, раз у тебя на руках малыш. Это глупость. Моя подруга детства вышла замуж второй раз, имея маленького ребенка-инвалида от первого брака, так ее нынешнему мужу пришлось ее поуговаривать, прежде чем она согласилась. Моя свекровь осталась вдовой с двумя несовершеннолетними детьми и тоже повторно вышла замуж за человека, с которым живет уже более 20 лет. И таких примеров – пруд пруди. Не в наличии детей проблема, а в твоей собственной позиции по этому вопросу. А вообще, я уверена, что в твоем случае решать проблемы нужно по мере их поступления. Первая из них – это уход из семьи, которая тебя не уважает, и от мужа, которому не нужны ни ты, ни ребенок. Останешься – и твоя самооценка будет продолжать падать все ниже и ниже, пока ты совсем не уверишься, что ты ничтожество и без мужа пропадешь. Уйдешь – сможешь оценить и понять свои возможности и силы. Говорить, что не ты первая, не ты последняя, – думаю, бессмысленно. Ты это и так понимаешь. Но в 24 года ставить на себе крест только потому, что какой-то недомужик вбил тебе в голову упаднические мысли, - даже не смей. Будет желание – будут и силы встать на ноги и расправить крылья. Вот, собственно, тебе и новая цель в жизни.
  • Сергей

    Юлия, как я понимаю, замуж ты вышла не по большой любви, а за того, кто первый «заделал» тебе ребенка. До этого, в общем-то, ни первого своего приятеля, который потом мужем стал, ни второго, о котором теперь грезишь, ты не любила и не уважала. Да и не знала ни того, ни другого толком. И, в общем-то, если бы второй успел эффективно отстреляться за тот срок, пока первый был на вахте, ты бы сейчас ругала уже его, обвиняя в чем-нибудь, а первого вспоминала бы с дрожью в голосе. То есть ничего настоящего, что могло бы вас действительно связывать, у тебя не было ни с одним парнем, ни с другим. Так зачем было рисковать-то? Кто тебя заставлял заниматься незащищенным сексом с ребятами, которые тебе были в принципе «по боку»? Очень хотелось замуж? То есть семью создавала по принципу «как фишка ляжет», больше играя во взрослость, чем действительно чувствуя хоть что-то? Ну, вот и создала. «В замуж» сходила. А теперь, наконец-то, пришло понимание, что играть и жить – это две огромные разницы. Что ж, поздравляю. Ты наконец-то начала взрослеть. Надеюсь, в дальнейшем ты все-таки будешь сначала думать, пытаться анализировать ситуацию, а только потом что-либо делать. Что же касается вопроса «как жить дальше», то очень советую начинать хоть что-то делать. Только сначала подумав как следует. Твоему ребенку 2 года. Можно уже искать ясли и устраивать его туда. А самой нужно срочно искать варианты и выходить на работу. Это даст тебе необходимую финансовую поддержку, чтобы перестать быть полностью зависимой от супруга, да и уверенности в себе прибавит. Также очень советую постараться наладить отношения с родителями, если они есть, и начать обзаводиться подругами и приятельницами. Первые в случае чего вполне смогут принять тебя с ребенком на какое-то время, а вторые смогут помочь в противостоянии с супругом, если решишь от него уйти. А уходить, судя по всему, надо. Мужчина, который может матом орать на жену в присутствии ребенка, не станет в будущем другим. Все только усилится. То есть нормальной жизни точно не будет. Да и твой малыш заранее обречен на наблюдение унижения и постоянных скандалов и между родителями. Ну, и как ты полагаешь, что хорошее можно в таких условиях вырастить? Так что хотя бы ради относительного благополучия твоего отпрыска задуматься о смене партнера все-таки стоит. Да даже одной жить в сложившихся условиях гораздо правильнее с точки зрения воспитания, чем с таким мужем. Но просто так кидаться в развод – не советую. Сначала посоветуйся с юристом. Надеюсь, на это у тебя хватит ума и терпения. В твоих условиях сначала стоит подготовить пути отхода, а только потом разводиться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть 05.04.13 12:53
    Юлия, вот после письма первая мысль была : если так жить тяжело, то может на небесах будет легче? Живите надеждой. Потом подумала : может это неверная мысль? Теперь думаю :нет. Верная. И объясню почему: Вы все письмо пропитали своей позицией отрицания вообще себя. Он мне давал он меня позвал теперь он мне не дает. Убирать и готовить устала. С ребенком я больше никому не буду нужна. Мои слова : слушай девушка , человек всю жизнь готовит и убирает. Всю жизнь строит свое жилье. Себе и детям. Всю жизнь зарабатывает хлеб насущный. И что характерно все вокруг тебя это делают. А ты как гостья в чужой жизни. Да. Ты и правда никому не будешь скоро нужна, если ты сама себе не нужна. Нет целей нет задач. Ну так определи себе их хоть раз. Кто тебе не дает? Тебе даже условия для этого создали : и кров и пол предоставили хлеб подносят материнством и мужчиной обеспечили. И все никак цели и задачи не выродить? Они все вокруг еще и это за тебя сделать должны? Квашня. Что тут еще скажешь. Соберись уже, Джульетта. Любовь можно и нужно уметь реализовывать и в буднях. Все все кругом виноваты. Стыдоба какая то. Зато в платочке страдалицы. Например еду на машине бежит по тротуару девушка в хорошей форме с наушниками и с коляской перед собой. Имею отношение к салонам спа и фитнесу. Приходят мамы с малышами и с улыбками на лицах. Пока мужья на работе они и детьми и собой занимаются ( и матери одиночки так же бодро - ребенок это их осознанный выбор) не ждут когда кому то будут нужны. Они нужны себе и своим детям. Но! Это психология менталитет здорового человека. Достойного звания человека. А ты как какой то полуфабрикат. Соберись! Тебя читать противно. КиСЕЛЬная барышня.
  • Прелесть 07.04.13 17:32
    Продолжение 507 го. 506. Продолжение Я желаю вам еще немного терпения и потихоньку начать включать свой настрой на удачу. Ищите в инете эти программы повышения энергетического уровня. Мое мнение : вам самой нужно измениться, чтобы здоровым ясным взглядом разделить все отношения по своим предназначаемым. Отказаться от навязанного сознанием ему титула Муж. Мать- дочь - это одни отношения Отец- дочь - это другие Мать и отец дочери - это третьи И все они могут быть любовными ( и к этому надо стремиться ) А вот отношений муж- жена. М и Ж у вас нет. Советую это смело признать ( надеюсь хватит сил) И когда вы это признаете без страхов и обид, то вы сможете выйти на другие отношения. Может с другим мужчиной. Может с этим. Но вы должны признать что здесь и сейчас этот совсем не муж. А только отец дочери.
  • Прелесть 07.04.13 17:37
    Героизмом ваш уход не считаю. А просто признаю силу инстинкта Самосохранения. Это естесственно человеку более менее здоровому уходить из позиции мебели и приложения к пылесосу. Если он не способен в коллективе занять другую позицию, то он должен выйти из коллектива если там мебель или пвлесос не в цене. Хорошо что вы уловили этот момент и собрали силы на действие. Вы же и правда не мебель. Пора признать это раз и навсегда. Не свои роли разрушают здоровье. Я понимаю что перестроиться внутренне трудно. Но опять же - это и есть самый главный выбор жизни : я Могу это сделать или нет? Можно и не уходя стать не мебелью. Но это не ваш резерв, значит. Других в принципе задач у человека то и нет как сформировать свою реальность СОБОЙ Я желаю вам божьей помощи в выравнивании вашего направления. Он уже помогает. Только вам надо честно ответить себе : почему вам трудно признать что мужа нет. Он агрессивный и вы боитесь дать ему это понять? Вы боитесь что ясность отразится на дочери? Вам необходима картинка замужней и оригинальной? Ради чего или из чего эта фальсификация мужа?
  • Прелесть 05.04.13 13:22
    Конкретные подсказки: каждый день с утра начинай с молитвы благодарности ( найдешь в инете) Готовить и убирать можно бездушно как батрачка, а можно с любовью и благодарностью к людям к дому к богу. Я с детства приучала дочь застилать кроватку с любовью к кроватке. Типа: у тебя и заколочки и платьице красивое. И кроватка хочет быть красивенькой и застеленной. А то ей обидно будет что она тебе делает все чтобы ты спала хорошо. И сны тебе дарит красивые. А ты что же : встала и забыла про ее доброты. Готовить устала? А ведь готовить можно именно с любовью. Чем не цель? Я лично никогда не готовлю, я творю. Я даже волнуюсь и душевно возбуждаюсь когда составляют меню. Я предвкушаю ИХ ( близких) наслаждение. Я звоню мужу и высылаю ему фото моих приготовлений. И получаю в ответ: ооойеее. Спасибо дорогая моя Дочь так же заманивает нас в гости : утка с апельсинами. Скорее выезжайте, пальчики оближите. И от этого можно уставать? Нет. Невозможно даже. Учитесь ЛЮБИТЬ через молитву благодарности. Откройте глаза чтобы увидеть КАК много бог вам уже дал. А вы его сердите. Да. Он может и отвернуться от тех, кто отвернулся от него. Ну а разве не цель научиться жить в ладу с богом? Ушла. Трудиться. :-) потому что труд приносит радость. А не печаль. :-D
  • *** 05.04.13 15:44
    Порядочность участника кто определяет интересно? Петра с Девой? Не много ли н себя берете?) Ну и не виноват никто , что нечего вам Екатерина ремонтировать и негде цветочки сажать)
  • Umka / 07.04.13 23:02
    Ну, девушки, в заключение, я давно уже не верю в байки про то, как количество часов проведенных в офисе и степень нагрузки всегда влияет на вознаграждение. До реформ разница в зп между простым рабочим и директором была ок х 10 раз. Сейчас верхушки в банках закатывают на работу к 11 утра, послушают рапорты и за свой тяжелый труд имеют х 300 раз больше обычного пахальщика снизу. Я не думаю, что один час меньше в течении года-двух сделают из меня бездарь или типа того, просто я так думаю, я решилась на ребенка и было бы неправильно, если бы я ним не занималась. Математика простая 7 часов ( работа ), 2,5 часа - доезды. Итого - 9,5 часов я вне дома. Это для меня сейчас главное. ПОка справляюсь и пока это никак не влияет на результаты, меня это устраивает. Вот такие дела.
    • Desire / 07.04.13 23:22
      " я решилась на ребенка и было бы неправильно, если бы я ним не занималась. Это для меня сейчас главное." Правильно ты все делаешь. Это действительно сейчас твой приоритет, и ты приняла правильное решение и перестань за него оправдываться :) "я давно уже не верю в байки про то, как количество часов проведенных в офисе и степень нагрузки всегда влияет на вознаграждение. До реформ разница в зп между простым рабочим и директором была ок х 10 раз." Я тебе даже больше скажу: количество часов, проведенных в офисе, мало коррелирует с количеством и качеством выполненной работы. Иногда 2 часа интенсивной работы оказываются гораздо более эффективными, чем целая неделя просижания штанов. В этом смысли лично мне очень понравилась книга про 4-часовую рабочую недел. Я ее прочитала, законспектировала, начала применять ее принципы в жизнь. Результат? В течение всего последнего семестра я появлялась на работе всего 2 раза в неделю - по вторникам и пятницам. На данный момент я уже две недели дома (и еще следущую буду). Я отдыхаю, отсыпаюсь, занимаюсь домашними делами, немножко делаю ремонт, учусь (за счет работодателя, разумеется). При этом я получаю полную зарплату. И это справедливо, потому что всю свою работу я делаю, как и все те, кто сидит с утра до вечера положенные часы в офисе. Я организовала свою работу так, что мне удается все выполнять без моего присутствия в универе с утра до ночи, без езды туда-сюда в транспорте, я работаю в то время и в том месте, где мне удобно, и где я могу работать максимально эффективно. А в освободившееся время можно отдыхать, учиться или (как я) работать еще на одной работе для повышения своего благосостояния. Чего и всем советую :)
      • Umka / 07.04.13 23:32
        Я когда читаю как вы з Зиной делаете дома работу из ремонта, снимаю шляпу, я так не умею. Есть вещи, в которых я и лентяйка, и профан, признаю без боя. Но когда-то я за год усвоила язык, победила целый автобус конкурентов, без польской школы. Надо было, смогла. ПОэтому что там ни скажет, я знаю свои сильные и слабые моменты. В чем -то я пахарь, в чем-то ноль без палки. Ну, как есть)) Я бы вообще с дочей дома до 2 лет сидела с удовольствием, муж был только за. Но шеф звал, ну мы и договорились/ У меня плывычий график и 7 часовой рабочий день, а он имеет право расчитывать на меня в поездках. Ну, по-человечески, до какого-то времени. У него у самого детей 4-ро и жена работает так же.
        • Desire / 08.04.13 00:07
          "Я когда читаю как вы з Зиной делаете дома работу из ремонта, снимаю шляпу, я так не умею." Это потому что ты (впрочем, как и подавляющее большинство людей) считают ремонт стихийным бедствием и кошмаром. А мне нравится делать ремонт, я получаю удовольствие от процесса, поэтому мне совсем не сложно решиться взять и разбурить какую-нибудь стенку, я уж не говорю про ободрать обои или что-нить перекрасить. Мне приходят в голову какие-то идеи по поводу интерьера, хочется их воплотить в жизнь, чтобы сделать дом более уютным, красивым и/или удобным, эргономичным, а ремонт - средство для достижения этой цели. Поэтому без проблем засучиваем рукава, валик с краской (молоток или еще чего) в руки и - вперед :) Четкое видение того, как оно все будет, когда ремонт закончится, помогает не замечать временных неудобств. Полагаю, и у Зинки так же, глаза боятся, а руки делают.
  • Степная / 07.04.13 22:51
    Человек - это то, о чем он думает в течение дня. Р.Эмерсон Однажды сэр Френсис Гальтон ( одна из самых ярких фигур в истории мировой психологии ) решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: "Я — отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!" После того как он несколько минут сконцентрировался на этом убеждении, что было равносильно самогипнозу, он отправился, как обычно, на прогулку. Впрочем, это только казалось, что все шло как обычно. В действительности произошло следующее. На каждом шагу Френсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, и несколько раз в его адрес прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Казалось, что враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот лягнул ученого в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное. Гальтон поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям. Эта достоверная история описана во многих учебниках психологии. Из нее можно сделать два важных вывода: 1. Человек представляет собой то, что он о себе думает. 2. Нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии. Они это и так почувствуют. Мы - это то, что мы думаем. Мы - это все то, что возникает в наших мыслях. Своими мыслями мы сотворяем мир. © Будда. Гораздо более важно то, что ты думаешь о самом себе, чем то, что другие думают о тебе. © Сенека
    • Desire / 07.04.13 23:14
      "Человек представляет собой то, что он о себе думает. Нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии. Они это и так почувствуют." Абсолютно точно и так оно и есть. Я тоже проводила похожие эксперименты в докторантуре. Один раз я читала блестящий доклад об интереснейших результатах, которые получила, но читала его в крайне изможденном состоянии, уставшая до изнеможения, без сил и энтузиазма. В итоге, на меня набросились с критическими замечаниями практически все присутствующие, включая собственного научного руководителя, который нес полный бред о теории, которую любой второкурсник знает, лишь бы меня оспорить. А в другой раз перед той же аудиторией я читала абсолютно фиховый доклад, в котором не было ровным счетом ничего ценного, но презентовала его с апломбом и пафосом, уверенно и с видом победителя. Ха, мне аплодировали :) Я наблюдала за всей этой реакцией и думала: "Люди-люди, как же легко вами манипулировать". А ведь это была академическая аудитория, докторя и профессора, думающие люди. А реакции такие предсказуемые, на уровне базовых инстинктов. Что уж говорить о стандартной быдломассе. Их мнением управлять еще проще - просто веди себя нужным образом в зависимости от твоей цели, и нужная тебе реакция не заставит себя ждать.
      • Степная / 07.04.13 23:51
        Согласна. :) НЛП отводит словам лишь 7 процентов для удачного общения, остальное тон и <body language>. :) Поэтому самую невзрачную девушку воспринимают как писанную красавицу лишь потому что она сама себя такой считает. Что человек излучает в мир - то ему и возвращается. :)
  • Umka / 07.04.13 21:28
    Номер 531 " Ваш личный пример говорит - можно добиваться того, чтобы у Вас наконец-то появился выбор. Вы же смогли из 12-часовой работы перейти в 7-часовую? " Мой личный пример ни о чем не говорит. Муж работает по 8-9, я 7, один из нас должен быть дома, потомучто у нас маленький ребенок. А по закону женщина после декрета имеет право выбора, работать ей 7/8 или 8 часов. Или один из родителей, кто сидел дома по уходу за ребенком.
    • * / 07.04.13 21:47
      536. именно что говорит когда была необходимость, Вы на закон не оглядывались, работали сколько ситуация того требовала. А сейчас Вы можете себе позволить работать по закону, потому что Вы или квалификацию повысили, или предприятие сменили, или муж стал финансовой поддержкой, что-то конкретное позволило Вам жить в нормальном режиме. Почему Ваш опыт не может быть примером для других? По-моему, Вы его недооцениваете :) Вы хороший пример, мне лично нравится :) Многие не задумываются, что не обязательно всю жизнь работать на пределе возможностей, можно поискать варианты жить с нормальным балансом между работой и другими сторонами жизни.
      • Umka / 07.04.13 21:56
        Я облегчу и скажу как есть. У нас нет никаких кредитов сейчас. Потому и можем себе позволить выбирать.
        • * / 07.04.13 22:08
          а че тогда возражаете? я же с Вами согласна - без острой необходимости заработать, человек не станет упахиваться до упаду, он будет добросовестно работать в нормальном режиме и 50/50 о том же ниже говорит
          • Desire / 07.04.13 22:16
            "без острой необходимости заработать, человек не станет упахиваться до упаду, он будет добросовестно работать в нормальном режиме" Что в лоб, что по лбу. Что есть норма, и кто ее определяет? Неужели вам трудно уразуметь, что у людей разные потребности и разные жизненные ценности, отличные от ваших? И что они имеют ничуть не меньшее право на существование, чем ваше желание ни черта путного в жизни не делать, типа, заработала на кусок хлеба и буде? Кто-то очень любит свою работу и получает моральное удовлетворение от того, что делает ее хорошо, а не создает видимость деятельности. Кто-то радуется возможности самореализации, которую предоставляет ему успешная карьера. Кто-то хочет достичь гораздо большего качества жизни, чем банальное выживание без никакой уверенности в завтрашнем дне и с полуголодным существованием на пенсии. Не все, как вы, застряли на самом первом этаже пирамиды потребностей Маслоу, люди - многие люди! - руководствуются в своей жизни гораздо более высокими побретностями, нежели желанием лежать на диване и не перенапрягаться.
            • Desire / 07.04.13 22:30
              Для справки. В Англии в некоторых сферах деятельности (инвестиционный банкинг, консалтинг, корпоративные финансы и ты пы) стандартная рабочая неделя - около 70 часов. Иногда меньше, иногда приходится работать даже больше. Это НОРМА. И эти люди зарабатывают миллионы за свои усилия, им крайне далеко от вынужденности работать, чтобы свести концы с концами. Надо будет сделать объявление в лондонском Сити, что они тут все ненормальные неудачники, а вот тетка, которая протирает стул с 9 до 5 с часовым перерывом на обед и заодно тратит пару часов в день на втыкание в клео и треп с коллегами - правильный пример для подражания.
            • Рада Зеленая / 07.04.13 22:54
              Дезире, вы ли это.. Насколько бурно вы боролись за неупахивение, лишь был бы милый рядом. Что-то изменилось. Познакомились с пирамидой Маслоу?
            • Desire / 07.04.13 23:05
              Где это я, интересно, "боролась за неупахивание был бы милый рядом"? Вы бредите? Кроме того, при чем тут милый вообще? Вы читать умеете? Речь идет о том, что является нормальным - работать огого как из каких-то соображений или протирать штаны, делая вид, что работаешь, лишь бы не перенапрячься. Постарайтесь задумываться о смысле прочитанного, а не только буковкам знакомым радоваться.
            • Umka / 07.04.13 23:18
              559 Дэзи, какая странная и совершенно не похожая картина тебя, хаха. Был бы милый рядом. Умора. Вы, милочка, чего-то напутали. С кем-то ))
            • Desire / 07.04.13 23:25
              Ага, лишь бы ляпнуть в наивной надежде хоть как-то меня уколоть. Оссспидя :)
          • Umka / 07.04.13 22:45
            Я не возражаю. Я просто не совсем понимаю почему вы не воспринимаете других графиков. Возможность выбора есть не всегда и не во всех профессиях. Для моей нет особой разницы, 7 или 8, тем более не в сезон. Надо будет, буду на втставке пахать с 7 утра до 10 вечера неделю подряд. Шеф знает это. Я знаю одну маму, она торчит по 10 часов в офисе. Думаете, она так нагружена? Нет, она просто не хочет идти домой. Ей так удобно. Пришла, дети уже спят. Вопрос выбора. Сказать честно, если организация хорошо налажена, а профессия не требует нашего присутствия, как учителя на уроке или кассирши в банке, можно все успевать ооочень даже быстро.
  • котяра / 07.04.13 19:50
    да простят меня защитники животных когда моя кошка пытается лезть мордой в тарелку - она получает по попе если я ей начну ласково рассказывать как нехорошо лазить по чужим тарелкам, она все сметет и подумает "вот свезло так свезло, наверное у меня папа водолаз"))
    • Блондинка / 07.04.13 20:41
      Я так думаю, что в варианте с кошкой - тарелку не оставлять без присмотра, чтобы не создать ситуацию, когда надо кошке по попе. Это и будет с любовью и лаской)) А если кошку воспитывать, то они имеют склонность мстить за обиды. Правда дать ей понять, что в тарелку лезть нельзя, это все таки не обида:) Я своей кошке обычно говорила строгим голосом - нельзя, она понимала что нельзя и неохотно слазила) Или снимала ее со стола
      • котяра / 07.04.13 21:00
        правильно говорите не оставлять без присмотра но невозможно ж все время о ее соблазнах думать) только отвернешься, а нос уже в тарелке или по дороге в тарелку)) и она совсем не дура, прекрасно знает за что ее по попе
        • Блондинка / 07.04.13 21:08
          Да, Котяра, знает за что, но если обижается, может потом мстить, я про это. А нос в тарелку сунет, когда вас на кухне нет, в любом случае ведь. И по столу будет лазить, когда никто не видит. Нельзя будет все равно оставить ничего, шлепай - не шлепай.
          • Desire / 07.04.13 21:16
            "знает за что, но если обижается, может потом мстить, я про это." Вот поэтому и не надо держать этих подлых тварей в доме. Которые сначала тебе гадят в тапки, а потом ищут, как бы отомстить за то, что получила по заднице за свое гадство. Ни одной собаке такая гнусь в голову бы не пришла. Держите в доме собак, и у вас не будет таких проблем :)
            • @lex / 07.04.13 21:23
              Воспитывать надо всех) не давать кошке человеческой еды и пугать от стола чесноком. У них своя, кошачья психология. Человек, дающий еду из тарелки - лузер, отдающий свою добычу. А у такого лоха и стырить не грех. Наказывать и "бить" тоже надо уметь. Если кошку нерационально наказали тумаками за то, что обычно поощряют - дают куски из тарелки - то правильно и мстит, ибо оборзела тварь дрожащая, то есть человек. Если кошка гадит в тапки, а что еще хуже, на кровать, значит ей неправильно организовали туалет и чужды к ее нуждам. Или она болеет и сигнализирует об этом, что чаще всего.
            • @lex / 07.04.13 21:28
              Если кот метит территорию метками, то наказывать его - высшая степень паскудства. Либо вяжите его и вдыхайте иногда миазмы, либо кастрируйте без сочувствия его мужской сущности (распространенный дебильный аргумент). Кошка - не собака, кошка - человек.
            • Desire / 07.04.13 21:29
              Ну да, болеет, не организовали. И организовали, и все в порядке со здоровеьм, просто скотина подлая по своей натуре. Собака не укусит руку хозяина и не нассыт ему в тапки из гадства. А вот кошки - сплошь и рядом. Или лежит такая ленивое жирное мурло у хозяина на руках, тот ее гладит, она тащится, мурплычет, а потом неожиданно рраз - и располосовала ему всю руку когтями ни с того ни с сего. С какой, спрашивается, стати? И с какой радости хозяин должен такую подлость терпеть? Нееее, кошки подлые, не люблю их за это. Хотя котята, конечно, милейшее зрелище. Шоб они потом еще не вырастали в здоровых наглых котов...
            • Umka / 07.04.13 21:29
              Я не люблю кошек тоже, мне лучше собачка.)))
            • @lex / 07.04.13 21:32
              Кстати, Дези, собака может до мести не скатится, но наср*ть кучу в центр комнаты или сожрать всю еду, а также дорогие туфли, мебель, шубу - это она могёт) так что всех надо воспитывать.
            • @lex / 07.04.13 21:35
              Дези, у всего всегда есть причины, как и у людей. Кошки бывают психически нездоровы, представь себе, и еще у них бурная гормональная деятельность. Чаще всего стерилизация эти проблемы решает. Если ПРИУЧЕННАЯ кошка гадит не туда, то причины очень веские. А вообще, кусачие кошки бывают, да. Как и собаки, которые жрут людей и детей.
            • Desire / 07.04.13 21:38
              Сожрать могет, но это от невоспитанности, а не из гадства, и не чтобы отомстить, а просто дура лошадь не понимает, что так делать нельзя, хозяева не научили. Поэтому полностью согласна, что воспитывать надо, да. Зато собаки преданные, лояльные к своим хозяевам, она никогда не станет делать что-то назло. А уж хорошо воспитанная собака - вообще нет преданней существа, ни одна кошка не сравнится, как собака искренне любит свою семью, в которой живет.
            • Desire / 07.04.13 21:43
              "Как и собаки, которые жрут людей и детей. " Это да, всякие бультерьеры меня тоже пугают. Вообще не понимаю этой породы, это, по-моему, вообще не собака, а какой-то специально выведенный плохоуправляемый монстр. Но кидаются на людей обычно или бродячие собаки, которых никто не воспитывал, и которые живут по принципу, что кругом одни враги, или как раз воспитанные собаки, который безмозглый идиот-хозяин на другого человека натравил. А собака просто выполняет отданную ей команду. И тут не собаку винить и наказывать надо, а самого хозяина сажать, который воспользовался, фактически, живым оружием против другого человека.
            • Лада / 07.04.13 21:47
              Люди делятся на собачников и кошатников. Берешь собаку - берешь друга, который будет тебе преданно в глаза смотреть, хвостом вилять, любое твоё поведение прощать. берешь кошку - берешь самостоятельное существо, для которого ты богом не будешь. Они не подлые, они другие. Кому что ближе. Мне ближе кошки именно из-за своей независимости. Когда сестра ругала свою маленькую дочку, и она плакала, кошка за неё заступалась, гневно мяукала, пыталась сестру оцарапать) Племянницы выросли с кошкой, в детстве что только с ней не делали, только что узлом не вязали, за хвост таскали постоянно - кошка спокойно всё выносила, а взрослому такое поведение не спустила бы)
            • Desire / 07.04.13 22:17
              Они независимые, но при этом таки подлые.
          • котяра / 07.04.13 21:24
            мстить) у знакомых была кошка, она начала мстить хозяевам, те взяли и отвезли ее в лес на вольные хлеба жестоко, а чего делать-то, если дурная(
          • Ветер / 07.04.13 21:25
            Не знаю, у меня кот более 4 лет, и ни разу мимо лотка не нагадил, думаю, какие хозяева, такие и животные. Помню, кот даже после кастрации вместо пеленочки заведомо постеленной поковылял к лотку, волоча задние ноги но сделал свои дела, там где надо....
    • Степная / 07.04.13 22:38
      Котяра, ты путаешь красное со сладким. :) Для примера: ты же не будешь своего ребёнка бить головой об стол за то что он сует палец в розетку или тянетстся к горячему утуйгу? Ты найдешь способ как объяснить это доходчиво и с любовью не правда ли?:)
      • котяра / 08.04.13 00:08
        я ничего не путаю я рассматриваю конкретную ситуацию со шкодливым котом) или с тупым Шариком - без разницы) профессор утверждал что любовь и ласка - единственный способ воздействия, но когда Шариков и Швондер его достали, так он все вопросы порешал как ему удобно, особо любовью не заморачиваясь)так какая разница чего он там утверждал)) я в принципе тоже могу утверждать что моя порядочная кошка ни в жисть не скомуниздит кусок мяса с тарелки если ей предоставится такая возможность) но я ж знаю что да)
        • Степная / 08.04.13 01:11
          Котяра:))) ты грациозно виляя хвостом уходишь от ответа. :)) Смысл данных рассуждений сводился к тому стучать ли “мордой об стол” и без того затюканную, затравленную жизнью героиню или стоит таки привести её в чувством более эффективным способом?
          • Desire / 08.04.13 02:02
            Ну, справедливости ради, не настолько уж она прям затюкана и затравлена жизнью. Обычная молодая мамаша, которая живет со свекровью, которая пьет из нее кровь, обычный мало помогающий и муж, обычные бытовые проблемы (далеко не самые, кстати, страшные). Таких, как она миллионы. И ничо, живут себе, жизни радуются. Все ж все живы-здоровы, руки-ноги целы, никто не инвалид, войны рядом нет, на голову бомбы с неба не сыпятся, дети с голоду не помирают - да она живет в лучших условиях, чем пара миллиардов людей на планете. Так что мы можем, канеш, посочувствовать ее временной депрессухе, но совсем уж страдалицей ее изображать тоже не надо. Все в ее руках, слава богу, ее ситуация далеко не безвыходная.
            • Степная / 08.04.13 05:35
              Я не говорю, что её ситуация безвыходная. Я о том, что человек живет плохо, “из неё пьют кровь”, её не уважают как женщину и человека и для неё это уже становится нормой потому, что так живет большинство, потому, что она элементарно не знает как по другому. Но все же у неё просыпается какое-то сознание, какой- то намек на свободную личность и она задает вопрос: почему так все плохо, почему ничего не радует? И тут её бабах “мордой об стол” - сама дура ещё и вопросы задаешь! Это как раз тот случай когда энергетически слабого человека хочется пнуть всем кому не лень. Жертва притягивает палача. А попробуй-ка пни энергетически сильного. Фигушки, ничего не получится. Вы сами привели шикарный пример когда “клюют” уставшего и изнеможденного человека, а сильным восхищаются . Я думаю, намного резоннее спросить: как ты дошла до такой жизни, почему так себя не любишь, почему считаешь плохо нормой, что готова селать чтоб было хорошо и ть д. Здесь уже много написали на эту тему, повторять не буду.
          • котяра / 08.04.13 10:09
            хорошо, предположим запутались в аллегориях) самый эффективный способ это действовать, а не ныть как все кругом плохо, какие все кругом сво, одна я в белом пальте обиженная на обиженных воду возят) а чтоб действовать надо иметь цель, нет цели - значит вся жизнь гумно
  • Umka / 07.04.13 18:23
    Дэзь, не успела на твой вопрос ответить, при типичное в постройках. Наверное, нет планировки такой, везде разные. Одна тенденция - строится меньше просторных, а больше маленьких двушек и однушек. У людей нет денег на хоромы. Строят дома близко, тесно, не очень качественно. Земля дорогая потомучто. Мы ищем 3-4 комнаты, в некоторых инвестициях квартир больше 70 метров просто нет. Смешно, я застряла в этом районе, езжу в самую отдаленную точку города от дома, потомучто неподалеку живет мама мужа и она работает у нас няней. У нее страховка, официальный доход. Если купим что-то ближе к моей работе, муж будет иметь такой же трабл с доездом, как я сейчас. Только у меня электричка прямая и пешком променаж, а ему в бизнес парковую часть города только на машине. Пробки , парковать негде. Городской транспорт - экономия времени. Варшава поделена рекой напополам и мостов не хватает. Ищем копромисс, смотрим, пока доче не исполнится 3 годика и она не пойдет в садик, будем жить тут, наверное. Так удобно свекрови, дочке, мужу, а мне за мое геройство с доездами муж не разрешает работать дольше 7 часов в день. Чтоб дома была в 5-30 самое позднее. Такой вот вышел компромисс. С нашего дерева сошел снег, похоже, весна. Еще одно лето, похоже, мы тут проведем. Искать подходящее для всех место в моем городе - задание не из легких. Даже сама не ожидала.
    • * / 07.04.13 19:15
      а мне за мое геройство с доездами муж не разрешает работать дольше 7 часов в день. Чтоб дома была в 5-30 самое позднее. Такой вот вышел компромисс. улыбнуло :) по-моему, по этому пункту гораздо важнее найти компромисс с работодателем
      • 50/50 / 07.04.13 19:29
        меня тоже) но по другому поводу - кто-то мечтает работать больше 7 часов в день?))
        • * / 07.04.13 19:48
          наверное, для этого нужно быть одержимым идеей :) или творческой, или идеей больше заработать для чего-то определенного
          • 50/50 / 07.04.13 19:56
            та не, я об обычной деятельности 5 дней в неделю)
            • * / 07.04.13 20:08
              тогда соглашусь с Вами :) я не понимаю ЧТО движет людьми, которые работают так много, что успевают разве что поспать и снова "к станку". ещё и близким выговаривают за непонимание их ненормального образа жизни.
            • Umka / 07.04.13 20:44
              520 Что движет не понимаете? Нужда. Такой ответ вас устроит? Есть люди которые работают 6 дней в неделю или без выходных, и даже в ночные смены. Думаете, они это делают потомучто им поспать неохота или дома делать нечего? Отнюдь. Это жизнь. У меня просто есть выбор сейчас и мы с мужем считаем что на данный момент так нам лучше.
            • Desire / 07.04.13 21:13
              "я не понимаю ЧТО движет людьми, которые работают так много, что успевают разве что поспать и снова "к станку". ещё и близким выговаривают за непонимание их ненормального образа жизни. " Ну, если ВЫ не понимаете, это еще не значит, что их образ жизни ненормальный или неправильный. Ваш ленивый образ жизни с работаньем спустя рукава, когда вы делаете вид, что работаете, а работодатель делает вид, что вам за это платит, тоже кому-то непонятен и ненормален.
            • * / 07.04.13 21:20
              меня такой ответ не вполне устроит :) потому что Ваш личный пример говорит - можно добиваться того, чтобы у Вас наконец-то появился выбор. Вы же смогли из 12-часовой работы перейти в 7-часовую? Я не спрашиваю каким образом, это не суть важно. Из нужды можно перерабатывать какое-то время, временно, а потом человек может найти более эффективное решение. И я по прежнему не понимаю людей, которые настоящей нужды не испытывают, а работают ненормальное количество времени.
            • Desire / 07.04.13 21:35
              "И я по прежнему не понимаю людей, которые настоящей нужды не испытывают, а работают ненормальное количество времени. " А норму, сколько надо работать, кто установил - вы? Неграм в Африке и два часа в день поднапрячься, чтоб себе и своей семье на пропитание заработать, в лом и ненормально. С их точки зрения ваше просиживание штанов в офисе с 9 до 17 и втыкание в клео вместо работы - тоже означает непойми зачем перетрудиться. Ну, а то, что вы не понимаете, что некоторые люди ставят гораздо большие цели перед собой, чем за год заработать на новую куртку и отпуск в Алупке, - так это ваша проблема. Кесарю - кесарево, обывателям - обывателево, ленивым никчемам - никчемное и бестолковое времяпровождение.
            • * / 07.04.13 21:49
              541. Вы можете со спокойной совестью не обращать на мои высказывания внимание и проходить мимо, потому что я давно перестала читать Ваши обращения комне дальше первой строчки. Зачем мне впускать в себя Ваш негатив?
            • Desire / 07.04.13 22:21
              Да на здоровье, не впускайте, только в данном случае "мой негатив" - лишь плод вашего воображения. Просто вы не способны перенести, что кто-то с вами несогласен. Вы считаете правильной и нормальной исключительно свою позицию, и вам крайне болезненно осознавать, что для кого-то много работающего это не он ненормален, а просто вы сама - ленивая бездарь. А так вы можете тешить свое самолюбие своей мифической нормальностью сколько вам влезет, мне не жалко. Чем же еще бездари упиваться.
          • Umka / 07.04.13 20:40
            Просто не у всех есть выбор. Было время, когда я работала по 10-12 часов. Иначе бы не взяли на работу.
        • Umka / 07.04.13 20:39
          Фифти, после декрета мне 7 часов - в сам раз. 8 часов уже кажется много при том, сколько времени я теряю на доезды. Жила бы ближе, ходила бы на 8, наверное. А сейчас я сама даю дочери завтрак и сама даю ей ужин. Успеваю поиграть с ней, по дому что-то сделать.
      • Umka / 07.04.13 20:35
        А что вас так улыбает и удивляет? Я работаю 7/8 ставки. С работодателем все оговорено в договоре. Но это я ведь решаю, сколько мне работать, а не босс. Не рабовладельческий строй. Люди с супругами решают как им делить обязанности и в какое время.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору