Не жизнь, а бред какой-то


Не жизнь, а бред какой-то
Хочу поделиться своими мыслями, иначе чувствую, что мозг просто скоро взорвется. Женаты 12 лет, сыну 10 лет. Все эти годы он попивал периодически. Как напьется, так приходит то ночью, то под утро. А год назад запил на месяц и приходил домой, когда меня не было, чтобы переодеться или что-нибудь взять. Мне говорили, что он живет с женщиной старше его. Я тогда решила: ВСЕ, развод! Потом приехала свекровь, жила неделю. Он был дома, вроде остановился. Ну и я как-то со временем смирилась. А тут недавно звонит его сестра и говорит, что ходила к экстрасенсу и там ей сказали, что мужа моего как-то там прикормили и сделали так, чтобы он постоянно искал себе женщину и не мог ее найти. И от этого мучился. И соответственно все окружающие его люди. Я ему этого не говорю, и сестра со свекровью тоже не говорят. Жизнь моя превратилась просто в АД. Смотрю на него и представляю его, как он с другой женщиной. Сказать, что я этого не знала? Но хотелось верить, что это не так. Что меня держит, не знаю. Обеспечить себя и ребенка могу полностью и в его помощи не нуждаюсь. Но как представлю РАЗВОД и все такое... Тем более что он всегда орет, что «ни фига тебе никакого развода, всех поубиваю». Бред конечно, короче, вообще не знаю что делать. Трезвый — вроде человек, как напьется — ИДИОТ. Не жизнь, а какое то времяпрепровождение... Понимаю, что решать только мне, но хотелось бы услышать мнение других людей. Потому что со стороны оно, может, выглядит совсем по-другому.
Наталья, Россия, 30 лет / 06.05.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Да нет, со стороны это выглядит так же бредово, как и внутри, если не шутишь. Непонятно, что останавливает от того, чтобы поставить точку и начать новую жизнь и новые отношения? Неужели боязнь перемен настолько сильнее отвращения к жизни с гулящим и пьющим мужиком, который, к тому же, еще и «поубивать всех» готов? Вот честно, даже рассусоливать на эту тему ничего не хочется. Сколько уже было говорено: каждая из нас получает то, на что сама согласна. Ты 12 лет живешь с мужем, который выпивает, возвращается домой к утру, погуливает и хамит. Ведь никто тебя не понуждает к такому сожительству, правильно? То есть, ты сама так живешь уже 12 лет. Ну, если, наконец, ты поняла, что это не жизнь, а ее бессмысленное прожигание, то принимай поздравления — ты стала мудрее. Осталось от чистых идей перейти к реальным действиям. Иначе еще через 10 лет ты напишешь сюда другое письмо — жизнь молодая прошла, муж спился, или ушел к другой, никому не нужна, и не знаешь, как быть. Так что думай и решай. Сама. Истории про «прикорм» даже комментировать не хочу. И без экстрасенсов понятно, что муж безнадежен.
  • Сергей

    Как я понимаю, от совершенно разумного, правильного и просто необходимого шага тебя удерживает всего лишь страх перед возможными хлопотами и нервотрепкой, связанной с расторжением брака. В этой связи хочу тебе напомнить, что данная ситуация просто один в один похожа на решение сходить к стоматологу по поводу ноющего зуба. Чем дольше тянешь, тем сильнее болит, тем больше болеутоляющих придется пить и тем меньше шансов на благополучный исход лечения. Поэтому я бы посоветовал прямо сегодня пойти в юридическую консультацию и поговорить с адвокатом по гражданским делам. Это пока не развод. Ничего страшного. Но точно так же, как и с предварительной консультацией у стоматолога, разговор со специалистом настроит тебя на нужный лад, вселит уверенность и даже некоторый азарт и позволит перебороть страх, вследствие чего ты с чувством глубокого удовлетворения сможешь дать мужу пинка. Обсуждать поведение мужа и уж тем более его якобы «прикорм» со стороны неких темных личностей не хочу. Тут все и так ясно. Тебе всего 30 лет. Самый расцвет. Впереди целая жизнь. И зачем её тратить на человека, бодро шагающего к алкоголизму? Кроме того, я лично знаю семьи, где развод позволил человеку по-другому взглянуть на происходящее, переосмыслить отношение к жизни, бросить пить и вернуться в семью. Так что иногда официальное расторжение отношений бывает даже благом. В общем, прекрати ныть. Действуй.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 77  

Оставить комментарий
  • Автор письма страшится резких и решительных перемен, развода. Хорошо, может попытаться проблему постепенно решить? Договориться с мужем пожить раздельно. Не выставлять его за дверь, когда он в невменяемом состоянии орет, что всех порешит, а поговорить с ним о раздельном проживании именно в те светлые минуты, когда он трезв, мил и готов к диалогу. Хотя, конечно, в такие моменты кажется, что он исправился навсегда. Не тешьте себя иллюзиями и начинайте переговоры именно тогда, когда они кажутся ненужными, а не тогда, когда муж в состоянии идиота.
  • Агент 006 блин / 6 мая 2008
    Склифософский, Москва, Россия №14 | 05.05.08 пн 07:01 "Счастливой Вы должны себя чувствовать много и часто, а не иногда, в счастливый день" Да? :) Ну если руководствоваться этим принципом, то мужикам лучше вообще не жениться :)))
  • Агент 006 блин / 6 мая 2008
    Садко, Город-сад, Россия №41 | 05.05.08 пн 12:21 "Как только я решала, что все - довольно мной попользовались, пора и честь знать, так человек тут же становился добрым, чутким внимательным. Ох как долго он играл на моих нервах и непонимании того, что происходит :)))" Вот так мы вас имели, имеем, и иметь будем. Гы-гы-гы-ы-ы :))))
  • "А год назад запил на месяц и приходил домой, когда меня не было, чтобы переодеться или что-нибудь взять. Мне говорили, что он живет с женщиной старше его. Я тогда решила: ВСЕ, развод!" "Жизнь моя превратилась просто в АД. Смотрю на него и представляю его, как он с другой женщиной." Мне, собственно одно не понятно... вас, героиня, больше волнует, что муж ваш перешел на новую стадию алкоголизма (к месячным запоям)... или то, что у него есть другая женщина...??? "Потом приехала свекровь, жила неделю. Он был дома, вроде остановился. Ну и я как-то со временем смирилась." Смирились с чем??? С тем, что будет свекровь периодически к вам приезжать и вашего мужа в трезвом состоянии удерживать??? То, что вы пишите говорит его сестра, комментировать не буду...:)) Вы ему не говорите, что он всю жизнь будет мучиться???? ха-ха... извините, но его ВСЁ УСТРАИВАЕТ...:)) Надеюсь, это для вас не великое открытие...
  • Мужчины "ближайшие" есть? Нууу, отец, брат, друг "по работе". Заявление в суд. Чемодан в собранном виде и менять замки в квартире. Наташа, я поняла, квартира (или что там) твоя? Ты боишься испортить отношения с родственниками?...с его стороны. Про "любофф! я в таких случаях умалчиваю...уходит она куда-то. Хотя не знаю, многие и с такими живут и даже радуются...вроде всё "как у людей". Тебя это останавливает. А жить с чужим человеком? Или всё ж любовь?...или жалость?...или страх?
    • Анфис, не поверишь... чесслово, этот твой пост не видела... пока свои писАла... да по частям постила...:)))
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 мая 2008
    Наталья, страшно не разводиться, а СУЩЕСТВОВАТЬ так, как Вы сейчас "живете". Наберитесь смелости и подавайте на развод сразу в Суд. Любовь вас не объединяет, а сыну, я думаю, гораздо полезнее видеть отдельно папу и маму, а не сожительство родителей по привычке
  • Самое время спросить: героиня, а Вы своего мужа любите?
    • ой да какая разниза уже после 12 лет и постоянных скандалов, о какой любви вы говорите, все построенно на залости и боязни чего то нового... да мало ли что, мы же многого не знаем.
  • Petra(28.03) / 6 мая 2008
    Чара под "добром" я имела в виду РЕМОНТ в доме, который она делает! А еще мебель, которую она в кредит купила! А в его(мужа) сторону летят такие матюки. что просто неприятно в доме находиться.
  • Чара! в письме черным по белому! Сестра сказала...ясно дело и это тоже масло в огонь подлило) К тому же "сказала" она, шо должОн пойти теперь мужик по бабам...и ходить будет долго и "счастлива", и конца края этому не будет. Конечно же тут призадумаешься))
  • Н.Чара / 6 мая 2008
    Мне вот интересно, чего это вы после 12 лет сценария решили что что то в нем не так, в нем появился нюанс или кто то вам сказал что так жить нельзя?! Или это просто очередное письмецо, порожденное устойчивой привычкой многих наших женщин полагать, что она намного лучше своего мужа и достойна куда лучшей жизни, но как это не странно годами с тем же мужем идиотом и неудачником.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 мая 2008
    Это тот случай, который не мешает перетереть с психологом
  • Н.Чара / 6 мая 2008
    "Понимаю, что решать только мне, но хотелось бы услышать мнение других людей." А зачем?? вам не приходило в голову что больший процент точно такие же идиоты как ваш муж?! едва ли:))
  • мамочки, из письма ну ничего хорошего. за что держитесь? талисман, блин, гы (как кто-то ранее ваше сокровише назвал). секрет хотите? жизнь может быть прекрасной и без таких талисманов-пиявок. хотя может вам нравится? этакая жертва, несете свой крест, кто-то от вас зависит и просто помрет без вас - ляпота!
  • Н.Чара / 6 мая 2008
    "Жалко ей "добра"." Конечно жалко, сразу подберут, а ей будут тыкать пальцем, что мол кривая, не удержала мужика:)) даже не очень то и смешно.
  • Ольга / 6 мая 2008
    Случай из жизни: очередной запой у мужа, уходя на работу он обещает не похмеляться, а привести себя в порядок. возвращаюсь, дверь закрыта из нутри, ни каке звонки не помогают, приглашаю друзей , в течении часа открываем дверь, ни какой реакции... за это время пролетело столько мыслей, что теперь смешно и жутко- от банальной обиды до "мне никога не отмыться, если что" и т.п. В итоге метветцки пьяный муж на диване. Реакция друзей "Ват оно счастье, правда, Забава" Если Вы хотите этого, то, то ноно будет, Вы молоды, решайтесь!!!
  • Petra(28.03) / 6 мая 2008
    Торти "ребенок наблюдает за бредовой жизнью мамы и папы" представляешь, когда та моя подруга пригласила домой медсестру, чтобы сделать какой-то "укол" мужу от запоев, он на какое-то время перестал дышать (клиническая смерть?). Все испугаилсь жутко (а то!). А дочка, 16 лет, рыдала в голос: "Папка умирает!" Для нее была бы жуткая потеря "папки", которого она видела только со стаканом в руках, с всклокоченными волосами, в грязной футболке. Зато родненьким! И если бы он (типун мне на язык) умер бы от пьянства, это было бы "нормально" (как следствие), а кода его загубили бы медики - удар! Да еще подсудное дело. Но, слава Богу, в тот раз все обошлось, да только уроком не послужило. Уже из командировки ей были звонки, чтобы она приезжала и забирала его, потому что он в бесконечном запое. Но он ей какие-то деньги привозит, олна на них ремонтит некогда сгоревший дом, в котором они живут. И уходить из него не хочет, потому как клеила, красила и белила в нем все своими руками. Жалко ей "добра". Я теперь не сочувствую, а просто киваю головой
  • Петра №48 "чтобы проверить, насколько слова Прелести верны (т.е. что муж у героини баланс, а не балласт), с ним надо развестить бы и посмотреть на свою жизнь "без сиропа". " это из серии "купи козу...выгони козу"?))) так наша героиня уже на второй стадии) а вариация "сам отвалится" - это не данный случай, ему просто отваливаться некуда, да и незачем, даже мать с сестрой это понимают...не просто так тётки суетятся... у нас принято жалеть алкоголиков, это у нас такая "народная традиция") дамы, кто с этим явлением хоть как-то связан, почитайте литературку разную, НЕ лечится это явление, "синдром жены алкоголика" мы и тут уже разбирали, всё это объясняется и давно прописано, просто кому-то удобно и для себя "жалостью" прикрываться, а кто-то больше так жить не может...здесь уже...на вкус и цвет...как грится
  • Из покон веков было: "пока гром не грянет, мужик не перекрестится" "ничего не делается, пока жареный петух не клюнет" и т.д. Видимо, по героине жареный петух ещё громом не грянул.
  • mathilda / 6 мая 2008
    совершенно ясно, что каждая скажет разводитесь. Исходя из логики и объективности развод и только развод. Но вы состоите не только из логики и объективности... у вас страх разводится. Найдите причину тому, чего вы так сильно боитесь? одиночества? проблем? если есть страх идите по его стопам. Пока будите разбираться в себе, лучше всего с мужем не иметь общий быт. Либо разъехаться, либо жить как в коммуналке. Как получится. Переключитесь внутренний на себя и сына. Ваш муж взрослый человек, вашу жертву и жалость он принять не сможет, не давайте...и не гоните. У вас у самой достаточно тем, над которыми стоит поработать...
  • у тебя одна жизнь, и она дана тебе не для того чтобы бросать ее под ноги какому то пьянице, который к тому же ищет чего то на стороне. Пьянство это болезнь, и если больной не хочет выздоровления то оно не прийдет! а ребенок вырастит, уйдет из родительского гнезда и тепер представь: ты сидишь дома рядом со стариком спившемся и больным. Представила? Нужно тебе это? Поэтому принимай решение или жить своей жизнью или тащить на своих плечах мужа? И еще- спасай своего ребенка, от такого отца ничего хорошего. Пишу так потому что я это уже проходила
    • Наталья / 7 мая 2008
      Спасибо вам Кареглазая! Я сейчас читаю все советы, и слышу только РАЗВОД. И не понимаю почему я этого боюсь.Боюсь видимо раздела.Квартиры, машины и всяких домашних деревяшек. Потому что все заработано собственным горбом.А сейчас спрашиваю себя: Ну и для кого и для чего я это все делала? Почему то страх остаться одной......................
  • Алкоголизм, вроде, поддается лечению.
    • ну и что, сидеть и ждать когда он сорвется и боятся казди раз что придет с работы пьяни??.... ну уз нет......
  • Тортила (Подольск) / 6 мая 2008
    Мда...чего сидим??? Чего ждем?? Когда он изуродует в пьяном виде вас и ребенка? Когда человек регулярно пьет, изменения происходят уже на уровне подкорки, он становится неконтролируемой особью. Пока Вы раздумываете о сложностях процедуры развода, ребенок наблюдает за бредовой жизнью мамы и папы, делает собственные выводы - либо начнет пить очень рано, либо никогда не сможет создать себе семью. На воду будет дуть. В 30 лет уже нужно думать не только о себе.
  • Эльвира / 6 мая 2008
    ээ, я автора не пойму никак. Проблема в том что он налево ходит, а не в том что он 12 лет уже бухает? ТАк может тогдааа, 12 лет назад,пока молодые еще были, проблему решать надо было, а не одобрять молчанием его "периодические попивания"? тогда может и запоев на месяц (!) не было бы, и баб других?
  • Юликон / 6 мая 2008
    Катеринка "по нашему законодательству ребенок имеет право выбора в 11 лет, то останусь еще и без ребенка.." Резануло ... потому-что приоритет отдают матери. у меня клео как сеанс психотерапевта. я как прочитаю очередное ессе - боже, как я хорошо живу. я научилась решать свои проблемы.
    • katerinka / 6 мая 2008
      Юликон Насчет того что права на стороне матери - это да!! Могу привести пример знакомой, у которой муж был такойже как и у меня, и точно также - мент, развелись когда ребенку было 11 лет, он запугал ребенка так, что тот на суде сказал, что хочет остаться с отцом, бедная женщина увидела своего сына только когда ему исполнилось 18, и он плюнул на запреты отца и стал приходить к матери. В моей ситуации - у мужа еще и куча знакомых и приличный адвокат - лучший друг.
  • Petra(28.03) / 6 мая 2008
    Катеринка "по нашему законодательству ребенок имеет право выбора в 11 лет, то останусь еще и без ребенка.." а вы такая плохая мамаша? Или ребенок Вас не любит, что уйдет к папе-алкашу?
  • Petra(28.03) / 6 мая 2008
    Анфиса чтобы проверить, насколько слова Прелести верны (т.е. что муж у героини баланс, а не балласт), с ним надо развестить бы и посмотреть на свою жизнь "без сиропа". Может стать очень классно, а может все и порушится. Моя подруга часто наказывала своего алконавта уходами в мамину квартиру. Приходил, просил, клялся, на коленях стоял. Сколько раз она его кодировала, сколько денег потратила, даже дралась с тетками, которые самогон продавали. Сейчас он работает в Подмосковье, т.к. там нет работы, высылает ей деньги, она его не видит, делает ремонт (в его доме). А он приедет на "побывку", снова просыхать не будет. Но зато он чаще ОТСУТСТВУЕТ, чем дает ей жить нормальной жизнью. Героиня, может, вашему мужу тоже сменить место работы, где особо не попьешь?
  • katerinka_r / 6 мая 2008
    Наташ, очень прекрасно тебя понимаю, сама в такойже ситуации... не могу решиться, пробовала, но не получается, нужно конечноже и тебе и мне взять себя в руки и наконец-таки поставить большую и жирную точку. Я прекрасно понимаю, что если я дотяну до того момента когда по нашему законодательству ребенок имеет право выбора в 11 лет, то останусь еще и без ребенка..
    • Наталья / 7 мая 2008
      Ну хоть кто то меня понимает!!!!! Спасибо вам огромное. Хочу заметить что остаться без ребенка! У меня даже мысли такой не возникает.Потому что мы с ним одно целое.И уйти к папе алкашу у него даже в мыслях не возникнет.
  • РАЗВОДИС, не морочь себе голову! если человек пьет / наркотики - конец. Очень редко человек останавливается. Не слушай сестру, этой - язык почесат, а тебя жизнь прахом идет.
  • вот кстати, согласна с провинциалками - мужики везде разные есть, даже если большинство пьет. я после развода вздохнула спокойно, хоть мой бывший не пил и не дрался. просто в течение трех лет я каждый день ехала дормой с работы и по мере приближения к дому заводилась до белого каления. прожила одна 10 лет, сыновей почти вырастила, а сейчас нашла в своей провинции чудесного человека, вышла замуж и так счастлива, что все годы одиночества окупились сполна. зато мои дети не видели скандалов и сейчас видят какие отношения должны быть у супругов.
  • Petra(28.03) / 6 мая 2008
    АД-РАЗВОД-ИДИОТ три слова, выделенные прописными буквами - вот Ваша жизнь, Наташа. Уж не знаю, наговоры-заговоры на него сделаны (проверьте, чтоб не думалось). Но обычное бытовое пьянство может прекратить только САМ желающий. А для этого нужна сила воли, которую, увы, ваш муж, скорее всего, не имеет, если для него напиться и забыться - самый лучший кайф в жизни.Как бы его словесные угрозы "всех поубиваю" он не привел к исполнению. Я бы точно не потерпела такого кошмара. Жаль ребенка.
  • Я протсо офигиваю, от наших теток, -"Как представля -Развод и все такое"...а что в это такого, лучше жить с таким идиотом, пьянью, что ли? Да Вы бы о себе подумали, ну неужели лучше быть замужем... А себя не жаль? Да это просто себя ни капли не уважать, тьфу, даже противно. Бред полный
  • Лека / 6 мая 2008
    Вот порадокс- в бреду жить не страшно, й выйти из него- ужас.
  • Человек не меняется..... и лучше не становится, тольок хуже.. тем более , я так понимаю, он уже далеко не мальчик.Как пил . так и будет пить, как гулял, так и будет гулять . И пусть даже ему кто -то что- то сделал.. ты ведь не обязана всю жизнь теперь терпеть его "заскоки".В первую очередь. ты должна точно уяснить для себя. готова ли ты терпеть его " поиски " других женщин или нет.... Если готова, дерзай..а если нет... то лучше уж " быть одной, чем вместе с кем попало" И ребёнку ни к чему видеть такой пример для совей жизни...
  • Юликон / 6 мая 2008
    то 34 анектод. встретились дву подруги, у которых совсем недавно поженились дети. " Ты не представляешь, как повезло моей Галочке - муж по дому убирает, еду готовит, а она ходит по салонам и на диваньчике полеживает. Повезло, твоей Гале, она девушка хорошая заслужила. А мой сын на такой стерве женился. Лежит на диване, дома не убирается,еду не готовит, все моему сыночку делать приходится." Да , не повезло твоему сыночку.
  • 21. Я считаю, что вам не только свою шкуру якобы спасать нужно (за ребёнка молчу), но и мужу помочь! Обязательно. Вы наверно это подсознательно чувствуете, поэтому и уйти не можете, хотя объективно нет никаких причин оставаться. ************** ему не надо помогать. его просто надо не гнать. не буди лиха пока оно тихо. прогонешь его горебольшее прийдёт. он так мелочь по сравнению с тем что может быть. поэтому она и чувствует что гнать его нельзя. он сам отвалится когда она поймёт что он и зачем ЕЙ нужен.это не навсегда. так что не унывать!
  • *Обеспечить себя и ребенка могу полностью и в его помощи не нуждаюсь.* ***** в жизни всегда всё происходит в балансе хорошо-плохо. у вас в жизни всё хорошо. сама всё способна себе предоставить. значит и умна и здорова и активна и ребёнок в стабильной ситуации. советую всё плохое принять как непутёвого мужа и благодарить жизнь что всё в балансе. тогда до него не будет дела чтобы жизнь принимать за ад. наоборот будет радость что нет большей беды. а насчёт личной жизни: он свободен и вы поверьте в свою свободу. как только в это поверете и отстранитесь от дум о нём непутёвом и прочувствуете что он ваш такой странный талисман то и личная ваша жизнь наладится..так как и не ждали. я всегда радуюсь за людей которым противовес хорошему даётся в виде мужчины ..лучше чем горе с детьми или здоровьем..так как мужчин много а твои успехи и здоровье только твои.так что пусть один плохой присутствует. зато хороших будет больше и круче :-_ короче принять его как данное зачмето. а зачем я объясниала. у меня был такой странный мужчина. Боже сколько удачи он мне принёс только тем что он был как бы плохой.. со всех сторон зато всё пёрло просто супер. а потом и он отвалился за ненадобностью..
  • Я считаю нужно бежать от такого мужчины без оглядки! Какой пример он подает растущему сыну! Ведь он видит все происходящее. Уж если за 12 лет совмесной жизни его "гулянки" не прекратились, то уже и не прекратятся. Выбор за тобой! Если есть желание и силы терпеть-терпи. Но смысла не вижу! Жизнь не стоит на месте и года проходят.
  • Да, забыла написать...проще тогда разводом заняться...и нервотрепки меньше и денег (возможно) И конец ближе! в смысле жизни непонятной)
  • "...что мужа моего как-то там прикормили и сделали так, чтобы он постоянно искал себе женщину и не мог ее найти. И от этого мучился. И соответственно все окружающие его люди..." Как там??? прикормлен, пошел женщину искать, но НЕ мог найти? а всем окружающим плохо. О! нам подходит эта формулировка. Он же теперь ПОСТОЯННО будет в поичке новых ЖЕНЩИН. И будет...и будет..и будет... А ОКРУЖАЮЩИМ плохо. Значит пора исключать себя из состава окружающих. Так как им - эти "окружающим" плохо, а с поисками "женщины" у него тоже (по словам экстрасенса) замкнутый круг. Наташ, а тебе-то какая тогда роль отведена? Этими же самыми "экстрасенсами"? Нет, ты подумай. Может передать его маме с сестрой. Пусть они и дальше ходят к этим...сенсам, а когда его "вылечас" и "разсенсят", ты тогда и подумаешь, мож обратно взять. Это для сестры (шибко вумной). Или она предлагает теперь тебе к "сенсам" ходить и ту порчу снимать? А тебе больше заняться нечем? Ладно бы жалость, необходимость да большая любовь была)
  • За пьющего мужа наверное стоило бы попробовать бороться. Но за пьющего и гуляющего?! Вам сейчас 30, а через 5-10 лет что хорошего будет в Вашей жизни?
  • А родственники-то его забегали, да засуетились))) Причем, ответственность за "содеянное" опять возлагают на тебя! С него же взятки гладки) "Потом приехала свекровь, жила неделю..." "А тут недавно звонит его сестра и говорит, что ходила к экстрасенсу и там ей сказали..." В ход пошли все мыслимые и немыслимые "женские народные мудрости")) Ты в это веришь? Расчет идет именно на то, что поверишь. Как же его теперь бедного и несчастного, можно сказать "завороженного" в бЭдЭ бросить?! Он же не сам "водку жрет", на него же сглаз навели. Вообщем, на жалость давят. Ага) Самая лучшая отговорка. Он же не САМ. Ему же ПЛОХО. Его поди ещё и ПОДДЕРЖАТЬ надо. На ум всегда приходит поговорка: "глупая женщина до последнего борется с ВОДКОЙ, умная с ВОДКОЙ не борется". Наташ, ты ещё слишком молода... Ты его можешь представить, как полноценного мужика?
  • Понимаю, что решать только мне, но хотелось бы услышать мнение других людей// дак Вы и слушаете "других людей" по жизни - мужа, сестру мужа, свекровь, экстрасенсов и пр. мало?? родня мужа блюдёт свои интересы (не чужие же), что вполне понятно. с мамой проконсультировались?:)) Наташа, подумайте, наконец, о себе и о сыне. ну, ладно, осебе Вы думать не в состоянии уже, "годы жития" наложили отпечаток. но может дойдёт в ближайшее время, что Вы давно не одна и ответственны не только за себя
  • Ну ладно, свою жизнь можно пустить под откос, связавшись с безнадежным человеком, но ребенок.. О нем то тоже надо думать. Что он видит каждый день: пьяного папу, который вваливается утром, устраивает скандалы. Мальчик, наверняка, переживает. На одной чаше весов благополучие ребенка и Ваше, а на другой пьяный муж и боязнь начать жизнь заново. Неужели веберите второе?
  • Алина Астион / 6 мая 2008
    А если о себе пару слов написать, так я бы ему такой эмоциональный и физический террор дома устроила! Называется разбить души твоей окна и вставить новые стёкла ) а потом и валить можно, если хоцца. Стёкла вставлять это высший пилотаж, но хоть разбить - нужно.
  • Я в такой же ситуации развелась, хотя было много криков по поводу "всех убью". Итог - все живы, и, оказывается, жизнь прекрасна! Чего и вам, Наталья, желаю!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору