Я не выдержу новой потери

Хотелось бы, чтобы вы дали мне совет в данной ситуации. Я из не очень благополучной семьи: когда мне было 17 лет, умерла мама (суицид). Сказать, что сильно переживала, — ничего не сказать, я чуть не лишилась рассудка. Перестала есть, похудела ровно вполовину. Врачи поставили диагноз — нервная анорексия. Через год встретила молодого человека. Он во многом оказывал поддержку, ухаживал за мной, заботился, когда я болела, баловал. Он мне заменил и мать, и отца, и друзей. Я по характеру с детства довольно ранимый человек. Через 4 года начали жить вместе, сняли жилье, собирались пожениться, все родные об этом знали. Но мой парень начал откладывать свадьбу: сначала из-за денег (чтобы больше собрать), позже из-за родителей (они против). А на днях увидела его переписку в чате с несколькими девушками (он клялся, что встреч не было). Он сказал, что любит меня по сравнению с тем, что было, намного меньше оттого, что я от него завишу, а он боится ответственности, мол, лучше расстаться. У меня после этих слов был шок, ближе него у меня никого нет, есть сестра, но у нее своя семья, ребенок. Я практически одна, он для меня — единственная настоящая семья. Я очень боюсь, что если мы расстанемся, со мной произойдет еще одно эмоциональное потрясение, которое я просто психологически не выдержу.

Алена

Юля, пусть это банальные слова, но это факт: жизнь любого человека — это череда встреч и потерь. Если ты не примешь этот факт, любая потеря будет для тебя эмоциональным потрясением, которого ты не выдержишь. Самая страшная потеря — это смерть близкого человека. Страшнее нет ничего. Даже разрыв отношений меркнет перед нею. Потерять отношения — это как потерять девственность: больно, но ТЕРПИМО. Считай, что ты просто переходишь на новое качество. Посмотри на ситуацию со стороны: ты сделала парня своим личным миром: он — и твои родители, и твои друзья, и твоя семья. Естественно, что постепенно он начал пугаться такой ответственности, ведь она ненормальна по сути. Нельзя складывать на чужие плечи столько всего. Это жестоко. Один человек не должен играть для кого-то все роли сразу. Более того, ты сама в этой ситуации разрушаешься как личность. Что в твоей жизни есть? Друзья? Ты с ними общаешься? Родственники? Даже сестра не в счет, а ведь ты могла бы интересоваться ее жизнью и быть вхожа в ее семью, помогать ей с ее ребенком. Когда ты познакомилась с парнем, он понимал, что тебе нужна помощь, и делал все, чтобы ты выкарабкалась из своего панциря. А что сделала ты? Ты постаралась затащить его самого туда же. Что делать тебе сейчас? Во-первых, налаживать старые отношения. С сестрой, в первую очередь. Но идти к ней не со своими проблемами, а с желанием помочь с ее собственными. Ничто не помогает переоценить свои «горести» так, как осознание чужих. Во-вторых, найди себе занятие, наконец. Только тот, кому нечем заняться в свободное время, тратит его на рефлексию — пережевывает собственные проблемы и жалеет себя. Пожалей детишек в детском доме. Говорю это без иронии. Найди такое занятие, которое поможет тебе расширить свой круг общения. Друзей лучше всего искать по общности интересов, а не среди жалельщиков: как видишь, жалеть до бесконечности тебя никто не будет, даже тот, кто был в тебя влюблен. Меняй свою жизненную позицию: никто тебе ничего не должен. И то, что мама ушла из жизни, не руководство к действию, а урок малодушия. Будь сильнее. Как сказал один мудрый человек, все трудности в жизни даются нам вместе с силами их преодолеть. Ты просто сначала опустила руки, а потом тебе стало лень: нашелся кто-то, кто взял решение всех твоих проблем на себя. Пора взрослеть. 22 года — жизнь только начинается, но ты не инвалид, тебе не нужен парень-костыль, тебе нужен друг, партнер, спутник. И ты его еще встретишь. Если выберешься из своего панциря.
Сергей

Выдержишь. Я тебе очень сочувствую по поводу смерти мамы. Это действительно ужасно. Но в той ситуации все случилось «вдруг», без предупреждения. Поэтому и реакция молодой, неопытной девушки была такой сильной. В нынешнем же случае ты уже внутренне готова к разрыву. Все к этому шло. Ты все видела и понимала. Поэтому я уверен, что разъезд будет просто логическим завершением изживших себя отношений. Увы, но такое случается сплошь и рядом. Редко кому удается сразу найти свою «половинку». Так что сильно не горюй. Просто этот конкретный молодой человек — герой не твоей пьесы. Хотя, надо честно признать, он помог тебе пережить уход мамы. Что ж, скажи ему за это спасибо и оставайтесь друзьями. Кроме того, сам его уход послужит тебе хорошим уроком на будущее. Ты, конечно же, будешь переживать и расстраиваться. Но благодаря всему этому и тем выводам, которые ты обязательно сделаешь, ты станешь взрослее и мудрее. Так всегда и бывает в жизни. Это и есть процесс взросления. Неприятно, конечно, но зато твои шансы встретить действительно взрослого, ответственного, а, самое главное, своего человека значительно возрастут. В общем, выше нос. Все будет хорошо.

Подробнее

11 августа 2009, 00:00

Юлия Россия, 22 года