Я не выдержу новой потери


Я не выдержу новой потери
Хотелось бы, чтобы вы дали мне совет в данной ситуации. Я из не очень благополучной семьи: когда мне было 17 лет, умерла мама (суицид). Сказать, что сильно переживала, — ничего не сказать, я чуть не лишилась рассудка. Перестала есть, похудела ровно вполовину. Врачи поставили диагноз — нервная анорексия. Через год встретила молодого человека. Он во многом оказывал поддержку, ухаживал за мной, заботился, когда я болела, баловал. Он мне заменил и мать, и отца, и друзей. Я по характеру с детства довольно ранимый человек. Через 4 года начали жить вместе, сняли жилье, собирались пожениться, все родные об этом знали. Но мой парень начал откладывать свадьбу: сначала из-за денег (чтобы больше собрать), позже из-за родителей (они против). А на днях увидела его переписку в чате с несколькими девушками (он клялся, что встреч не было). Он сказал, что любит меня по сравнению с тем, что было, намного меньше оттого, что я от него завишу, а он боится ответственности, мол, лучше расстаться. У меня после этих слов был шок, ближе него у меня никого нет, есть сестра, но у нее своя семья, ребенок. Я практически одна, он для меня — единственная настоящая семья. Я очень боюсь, что если мы расстанемся, со мной произойдет еще одно эмоциональное потрясение, которое я просто психологически не выдержу.
Юлия, Россия, 22 года / 11.08.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юля, пусть это банальные слова, но это факт: жизнь любого человека — это череда встреч и потерь. Если ты не примешь этот факт, любая потеря будет для тебя эмоциональным потрясением, которого ты не выдержишь. Самая страшная потеря — это смерть близкого человека. Страшнее нет ничего. Даже разрыв отношений меркнет перед нею. Потерять отношения — это как потерять девственность: больно, но ТЕРПИМО. Считай, что ты просто переходишь на новое качество. Посмотри на ситуацию со стороны: ты сделала парня своим личным миром: он — и твои родители, и твои друзья, и твоя семья. Естественно, что постепенно он начал пугаться такой ответственности, ведь она ненормальна по сути. Нельзя складывать на чужие плечи столько всего. Это жестоко. Один человек не должен играть для кого-то все роли сразу. Более того, ты сама в этой ситуации разрушаешься как личность. Что в твоей жизни есть? Друзья? Ты с ними общаешься? Родственники? Даже сестра не в счет, а ведь ты могла бы интересоваться ее жизнью и быть вхожа в ее семью, помогать ей с ее ребенком. Когда ты познакомилась с парнем, он понимал, что тебе нужна помощь, и делал все, чтобы ты выкарабкалась из своего панциря. А что сделала ты? Ты постаралась затащить его самого туда же. Что делать тебе сейчас? Во-первых, налаживать старые отношения. С сестрой, в первую очередь. Но идти к ней не со своими проблемами, а с желанием помочь с ее собственными. Ничто не помогает переоценить свои «горести» так, как осознание чужих. Во-вторых, найди себе занятие, наконец. Только тот, кому нечем заняться в свободное время, тратит его на рефлексию — пережевывает собственные проблемы и жалеет себя. Пожалей детишек в детском доме. Говорю это без иронии. Найди такое занятие, которое поможет тебе расширить свой круг общения. Друзей лучше всего искать по общности интересов, а не среди жалельщиков: как видишь, жалеть до бесконечности тебя никто не будет, даже тот, кто был в тебя влюблен. Меняй свою жизненную позицию: никто тебе ничего не должен. И то, что мама ушла из жизни, не руководство к действию, а урок малодушия. Будь сильнее. Как сказал один мудрый человек, все трудности в жизни даются нам вместе с силами их преодолеть. Ты просто сначала опустила руки, а потом тебе стало лень: нашелся кто-то, кто взял решение всех твоих проблем на себя. Пора взрослеть. 22 года — жизнь только начинается, но ты не инвалид, тебе не нужен парень-костыль, тебе нужен друг, партнер, спутник. И ты его еще встретишь. Если выберешься из своего панциря.
  • Сергей

    Выдержишь. Я тебе очень сочувствую по поводу смерти мамы. Это действительно ужасно. Но в той ситуации все случилось «вдруг», без предупреждения. Поэтому и реакция молодой, неопытной девушки была такой сильной. В нынешнем же случае ты уже внутренне готова к разрыву. Все к этому шло. Ты все видела и понимала. Поэтому я уверен, что разъезд будет просто логическим завершением изживших себя отношений. Увы, но такое случается сплошь и рядом. Редко кому удается сразу найти свою «половинку». Так что сильно не горюй. Просто этот конкретный молодой человек — герой не твоей пьесы. Хотя, надо честно признать, он помог тебе пережить уход мамы. Что ж, скажи ему за это спасибо и оставайтесь друзьями. Кроме того, сам его уход послужит тебе хорошим уроком на будущее. Ты, конечно же, будешь переживать и расстраиваться. Но благодаря всему этому и тем выводам, которые ты обязательно сделаешь, ты станешь взрослее и мудрее. Так всегда и бывает в жизни. Это и есть процесс взросления. Неприятно, конечно, но зато твои шансы встретить действительно взрослого, ответственного, а, самое главное, своего человека значительно возрастут. В общем, выше нос. Все будет хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 72  

Оставить комментарий
  • Наталья / 18 авг 2009
    Ей бы к психологу...
  • Кто-то сказал, что каждый человек в этой жизни одинок, что надеяться можно только на себя и на Бога... Раньше я бы наверное спорила с этим, а теперь думаю что это правда. Нельзя ни к кому и ни к чему прикепать всей душой. Можно только любить... Любить искренне, спокойно и отстраненно. Желать добра и счастья, делать все, что в ваших силах но не навешивать свою любовь как груз... Наверное понимание этого приходит с возрастом...
    • Orleanskya_Deva / 11 авг 2009
      Класс))Только наверное к ней это придет тоже с возрастом))) Как в стихе: "Само, что яблоню трясти в срок яблоко спадает спелое"))) Проза: Как бы только сил ей хватило пережить, если он уйдет)))Может поколдушкаем (как кто умеет), чтоб девушке повезло.
    • «Нельзя ни к кому и ни к чему прикипать всей душой. Можно только любить... Любить искренне, спокойно и отстраненно.» - Да, милые мои ровесницы, в этом Вы правы. Так меньше боли, страхов, разочарования. Зато больше трезвого взгляда, больше подстилаемой соломки, больше, простите, расчета и эгоизма взрослого и опытного человека. Нда, как говорилось в известном фильме «В 40 лет влюбиться невозможно, т.к. в человеке все недостатки видны». А вот любить можно – отстраненно, бросая на ситуацию взгляд со стороны, с полным пониманием ЗА ЧТО его, этого выбранного человека, можно и нужно любить. Только вот любовь ли это – если не прикипать всей душой, а «отстраненно» и скупо отмеривая собственные эмоции…Это не контрдовод – просто размышляю
      • "Зато больше трезвого взгляда, больше подстилаемой соломки, больше, простите, расчета и эгоизма взрослого и опытного человека." Думаю кричать “Караул! Я не перенесу если меня бросишь!" - ещё больший егоизм. Это не любовь, а зависимость, отношение типа: “я тебя люблю и поэтому тащи меня по жизни, а что нужно тебе - это не так уж и важно." Никого не хочу судить. Просто высказываю свою точку зрения на предмет. :)
  • Orleanskya_Deva / 11 авг 2009
    Юлия, а что, если у него жалость к Вам иссякла, а любви он не нажил)) Ну, уж, простите -не срослось))) Так он честно Вам это декларирует, он старался и деньги вон на свадьбу копил, да только не получается у него любить. Жалость-это не любовь.Поэтому и пробует завязать отношения с другими девушками, не хочет рубить с плеча сразу. Вероятно придерживается правила: "Уходя-уходи"))) У меня такая ситуация была. Внезапно мужчина сказал, что все кончено. И не с того, не с сего решил порвать. Вот так махом. Поплакала, похудела кил на 10, а потом решила, что нужно начинать с другого листа))) Ваш парень честный. Было бы хуже, если бы женился, а потом нарезал. Это жизнь. Верьте в себя. И на Вашей улице перевернется "КАМАЗ" с пряниками))) Я уверена)))
    • Лунная (Большое Яблоко) / 11 авг 2009
      Да бросьте вы про жалост. Мужчины бне настолько жетвенники, чтоб одной жалостью питаться на протяжении Чх лет. Ну разлюбил, бывает, не смертельно. С кем угодно может случиться
  • Petra(28.03) / 11 авг 2009
    очень хорошие мысли по проблеме сегодня высказала Дезире. Юля, обязательно перечитайте несколько раз. Все лаконично, здраво, по уму. Я присоединяюсь, причем, хотелось бы, чтобы Ваше расставание не происходило болезненно. Зачнм терять друга, если любовь сошла на "нет"? Вот так, без обиняков. и поговорите с ним. Настройтесь, примите, как данность. Взрослейте, докажите СЕБЕ, что Вы не только умеете быть ведомой, но развивайте свое мышление, учитесь взращивать свое мнение. Ну а быт? Я задала Вам вопрос на эту тему, он остался без ответа. Думаю, что из "маленькой хозяйки" Вы превратитесь в поистите хозяйственную девушку, открытую к новым отношениям. Как знать, может быть, даже с этим же молодым человеком. По поводу "сходить в церковь": если Ваши душа и разум еще туда не просится, то и не насилуйте себя исповедями с духовными лицами. К этому надо придти осознанно.
  • Уважаемая Юлия! Вам уже сегодня много сказали хороших и поддерживающих слов, под которыми я готова тоже подписаться. Просто мне хочется обратить Ваше внимание на один момент, который на мой взгляд очень важен. На ваши отношения с мамой. С момента смерти мамы прошло уже досточное количество лет, но для Вас это было как вчера, правда? И дело тут не тока в том, что потрясение было очень сильным, но и в том, что Вы сами для себя до конца не разобрались, а как собственно относиться к смерти близкого и любимого человека. И как вписать эту смерть в свою жизнь и продолжать жить с тяжестью утраты. Вам возможно потому и сложно наконец начать жизнь, не зависимую от того, есть ли рядом человек, на которого можно опереться или нет. Такие вещи конечно сложно для себя проанализировать без помощи специалиста, на это требуются порой годы. Но это необходимо сделать рано или поздно, иначе Вам будет очень сложно выстроить свою жизнь и отношения с близкими людьми так, чтобы не быть от них зависимой до потери пульса( вариантов здесь может быть миллион: возможно Вы уход мамы восприняли как предательство Вас, возможно в чем-то ВЫ видите свою вину. Это может быть известно только Вам и только тогда, когда Вы проделаете огромную внутреннюю работу, чтобы понять, почему Вы ищете в других людях то, что недополучили в свое время в отношениях самого близкого Вам человека – Вашей мамы( поэтому учеба, работа, новые отношения – это все правильно, это все поможет Вам вытащить себя в жизнь, но все это будет бесполезно, если Вы внутри себя не уясните, почему Вы так и живете, как будто в Вас умерла часть Вас и эту недостающую часть себя Вы ищете в отношениях с другими людьми, пусть и близкими, пусть и понимающими.
    • Вам поэтому так тяжело принять мысль, что близкие люди уходят, и для Вас уход близкого человека равен смерти. Ваш парень уходит, и Вы воспринимаете его уход как уход части себя( наверное я пишу несколько сумбурно, просто на редкость хочется написать именно то, что чувствую, потому что сама переживала смерть мамы долгих 15 лет (с 19 лет), и так же порой в течение этого времени требовала от близких людей заменить мне и друзей и маму и весь смысл жизни( это сидит внутри Вас и будет сидеть до тех пор, пока Вы не признаете того, что люди вправе быть с нами, не быть с нами, или даже умереть так, как считают нужным, и в этом нет ничьей вины(( Удачи Вам. И если получится, обратитесь все-таки к психологу, потому что самой с такими вещами справится бывает очень непросто, а иногда и невозможно((
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 авг 2009
    В учениях знаменитого Эндрю Карнеги есть такой момент: “разные люди приходят в нашу жизнь с разными целями, одни навсегда, стать супругами или друзьями, другие, даже самые прекрасные друзья или любимые, но на время”. Юля, этот мужчина исчерпал своою цель в вашей жизни, а вы исчерпали свою цель в его жизни. Он встретил кого-то другого, и вам пришло время расстаться. Для него вы были слабой и зависимой, значит, пришло время вам становиться твердой и самостоятельной. <Everything in life happs for a reason> = всему происходящему есть причина
    • Лунная (Большое Яблоко) / 11 авг 2009
      Вот цифирица (или клавиатура?) (или руки корявые?) <everything in life happens for a reason"
  • Аня Литвинова / 11 авг 2009
    Господи, бедная девочка, как я тебя понимаю! У меня точно такая же была ситуация с потерей мамы, тогда же бросил МЧ и я четыре года справлялась с бедой только с помощью папы, сейчас мне неполных 28, ни с кем не встречаюсь и очень от этого страдаю. Но, милая моя, к сожалению, многие мужчины, особенно молодые, не такие стойкие, постоянные и чуткие, как женщины, и они действительно в таком возрасте не хотят ответственности. Поначалу им интересно играть в рыцаря, а потом надоедает, хотят свободы. Вы еще не в том возрасте, когда муж и жена - одна сатана. Дорогая, могу тебе только пожелать дальнейшего мужества, сил и терпения, не терять надежды, ни в коем случае не отчаиваться и не падать духом. Главное сейчас - не замыкаться в себе, найди себе круг общения, подруг, поддержки, хотя бы с психотерапевтом (но по себе знаю, что общение с коллегами и сверстниками лучше; я, например, выкарабкалась благодаря работе). Все у тебя будет хорошо, дорогая, верь в это и так обязательно будет! Крепко обнимаю и поддерживаю. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!1
  • Тётка Клава / 11 авг 2009
    Искренне сочувствую по поводу смерти мамы. А вот про молодого человека...Нет отрицательного опыта - есть обратная связь (или по иному информация, которую ты накапливаешь, чтобы впоследствии использовать её на своём пути моделирования своего счастья). Он хочет расстаться? Чтож...насильно мил не будешь! Обидно, больно...Но! Ты ведь сама говоришь, что зависишь от него (ну, или он так говорит). А то, что ты зависима от него НЕ ЕСТЬ ХОРОШО! ...я бы даже сказала, что это плохо...Этот опыт, как мне кажется, дан тебе с тем, чтобы ты научилась НЕЗЕВИСИМОСТИ, психологической и эмоциональной в том числе. Зависимость от другого человека допускается в единственном случае - если ты недееспособна, если НЕ МОЖЕШЬ САМА! А ты можешь!! Ты - здоровый человек! А состояние зависимости и зацикливания на ком бы то ни боло (особенно на мужчинах) ещё никому не принесло ощущения гармонии и счастья. СТАНОВИСЬ ЛИЧНОСТЬЮ!
  • Юлия ,автор / 11 авг 2009
    Спасибо за все отзывы.Хотелось бы сказать вначале отношений я была самостоятельной,но дело в том когда проводишь практически все время с одним человеком к нему привыкаешь,и он становится родным.А мой парень очень ревнивый,и у меня не всегда получалось проводить время так как хочу,а на данный момент,именно то что разговор о расставании зашел сейчас было для меня неожиданностью.Насчет моей занятости я учусь получаю второе высшее,подрабатываю(непостоянная).
    • Алёна / 11 авг 2009
      в качестве методической помощи: почитайте статьи на сайтах "Солнечные руки" и "Секреты любви" Екатерины Фликоп там очень хорошо рассмотрены разные стороны взаимоотношений в паре, а ещё книгу Николая Курдюмова "Успехология любви"
  • Юлия, Я Вам не буду сейчас рассказывать истории об успешных людях из "не очень благополучных семей", но поверьте, их много. Главный секрет, мне кажется, сознательно взять ответственность за свою жизнь в свои руки, потому что переложить ее на чужие плечи у Вас не получится, это, кстати, ни у кого не получается. Ваш МЧ стал для Вас всем, но для гармоничных отношений любимый должен оставаться любимым, а не отцом, матерью, единственным другом и т.д, такую "ношу" никто не осилит. Я бы Вам посоветовала не зацикливаться на своих страданиях, а попытаться наладить свою жизнь в социуме в рамках существующего положения, т.е. работа, учеба и т.д. Можете еще раз прочитать роман "Унесенные ветром" для поддержания боевого настроения. Удачи
  • Лиз Бурбо ПЯТЬ ТРАВМ, которые мешают быть самим собой ***** Найдите в Гугле. Ваша травма "покинутой" или "отвергнутой" не заживёт без Вашего труда НИКОГДА сама по себе. Начните её залечивать. Парень так или иначе НЕ СМОЖЕТ это сделать за Вас. ну и к Богу идите:сходите в церковь. возьмите литературу, договоритесь с батюшкой или матушкой о личной беседе. БЕЗ Бога без ЕГО Святого духа не справится Человек. Просите! Ищите! И помощь прийдёт. а парень-не лекарь. даже если и будет он с Вами всю жизнь. Он не Всемогущ. Он может также умереть.. :-( Уходит не назло не потому что разлюбил а потому что ВОЛЯ Божья такова. Парень не справится ОДИН. Помогите СЕБЕ и ПАРНЮ своему одновременно. Он же сказал: что с ответственностью не справляется. это ЕГО интуиция. честнее и быть не может. Ищите пути в Отцу Небесному. Уж он НИКОГДА не подведёт. Не отвернётся и не оставит.
    • "Просите! Ищите! И помощь прийдёт." Сколько уже можно просить и рассчитывать на чужую помощь. Она и так уже этой помощью пользовалась на полную катушку 4 года. Пора уже и самой что-то сделать, а не надеяться, что кто-то со стороны придет и решит все ее проблемы. P.S. "придет", а не "приЙдет", золотая медалистка вы наша.
  • Истории на тему «я слабая» вызывают сочувствие, конечно. Почитайте книги о знаменитых женщинах, добившихся успеха – очень мотивирует. Сколько им пришлось пережить несчастий, предательств, измен, смертей и т.п. Выдержали, выстояли, поднялись! Тяжело и больно переживать потери. Но жизнь – опасная штука. От нее ВСЕ умирают. Недавно передавали сюжет – девочка (американка) от рождения не имеет рук. Все делает ногами. Научилась водить автомобиль. Имеет черный пояс по тэйквондо. А теперь получила права пилота – и летает! На одноместном самолете. Ногами управляет. А Вы – «жить не смогу….» Раз родилась – значит обязана. Я имею ввиду - жить.
    • Кстати, ранимость очень быстро лечится, если постоянно находишься в критических условиях. Война, чрезвычайные ситуации, работа с тяжелобольными. Это не к тому, что я в горячую точку ехать советую, чтобы ранимость "вылечить". Это я к тому, что - хватит ныть. Есть ситуации, и люди в них, и им намного тяжелее.
  • Танкистка / 11 авг 2009
    Бог дает каждому испытание по силам. Это я к тому - выдержишь-не выдержишь. Опять таки - что не сломает нас - сделает нас сильнее. Моя ситуация конечно, не сравнима, но все же: в 34 года погиб муж и осталась я с двумя детьми. Да, дети держали, придавали смысл жизни. Некогда было депрессировать. Детей надо кормить, поить, сад-школа-кружки. Взяла работу вторую на дом - дети лягут спать, а я перевожу, пишу, чтобы упасть потом без сил, а утром - на работу. Некогда себя жалеть. и старалась. хотя всегда, не скрою, хотелось себя пожалеть. но понимала - это затягивает, не остановиться. Поэтому работа - спасение, дети -спасение. До сих пор помню слова одного мудрого человека мне: только не становись профессиональной вдовой. Не стала. Сейчас у меня все хорошо. дети- умнички, есть любимый рядом. Конечно, со мной горе произошло в сознательном возрасте, и у меня были друзья и родственники...Но тут тоже молодой человек - с ним повезло дважды! Во-первых - помог когда было трудно. Во вторых - дал волшебного пенделя! За это - суперспасибо! Это Вы оцените позже, если сумеете сделать правильные выводы. Пора становиться на ноги. На свои. У Вас вся жизнь впереди. Нужно развиваться. В жизни столько счастья и радости, их особенно ценишь после черной полосы в жизни. Желаю удачи!
    • Orleanskya_Deva / 11 авг 2009
      Танкистка, ну почему под ником?))) Так хотела оценить:)) Все классно сказано, но увы.... ник)))) Очень мудро. Особенно про "Некогда было депрессировать"!)))
  • Petra(28.03) / 11 авг 2009
    Ну что ж, Юленька, как говорил Шекспир "Мавр сделал свое дело..." Скажи ему спасибо от всего сердца, что он поддержал тебя в трудную минуту, дал тебе повзрослеть не в одиночестве, был наставником и защитником. Сломался? Даже, если и так, не стоит его винить. Туда, где начинается взрослая жизнь, он еще не готов. Не торопи его. Пусть все произойдет естественно. Он же тебя не отталкивает? А ты, ТА САМА, насколько готова от него оттолкнуться, зная о том, что он против Вас как супружеской пары? Ну, и немаловажный апсект: тебе есть, где жить? Сестра живет на вашей общей территории? Думаю, вопрос твоего проживания надо решать первоочередно. При условии, что ты сама не в состоянии снимтаь жилье, если это необходимо.
    • Orleanskya_Deva / 11 авг 2009
      Петра, про Мавра- супер!!!))) парень и правда очень помог, теперь пусть идет параллельно. Он ведь не отказыввается от неё. Форма советов и дружбы в их отношениях тоже хорошо)))Его вины в истории нет.Девушка прошла трудный путь с ним, теперь впереди новая жизнь.Очень желаю ей самостоятельности и взрослости.
  • Дорогая Юлечка, мы почему-то забыли, что когда тебе плохо и ты "потерялась", можно также обратиться к духовнику, православному священнику. Я больше чем уверена, что ему найдется что Вам сказать. Попробуйте, пожалуйста...
    • пупсик (Краснодар) / 11 авг 2009
      Мне тоже кажется, что священник может помочь, но, как и терапевт, не самозванец.
  • Очень сложная и трудная ситуация, в которой хочется дейтвительно чем-то помочь. Ваш молодой человек с одной стороны- молодец, потому, что вас поддержал, помог, а с другой- подонок, раз привязал вас к себе и теперь боится нести ответственность. Трус! Он напрочь забыл о том, что в ответе за того ,кого приручил. Только подумайте о том, как было бы намного хуже, если бы ты была беременна?! или уже были бы дети?! Как бы это не было больно, бегите от него! займитесь собой , образованием, работой, найдите увлечение, новых друзей и вы увидете что жизнь без него полна приключений и радостей, где вы будете счастливы!
    • есть замечательное выражение: "не привязывайся к людям, местам и образу самого себя" это к тому что он её приручил, бред какой Вы бы не бросались такими словами как подонок и трус. Парень не неисчерпаемый донор вообще-то.
      • вот-вот, а то экзюпири ляпнул красивую фразу и она пошла гулять в форме истины.. парень еще и подонок получается, несправедливо как
    • "подонок, раз привязал вас к себе и теперь боится нести ответственность" Ну, знаете... Он не подонок, он честный человек - он ее не обманывал, не использовал, а ПОМОГАЛ ЕЙ! Нес за нее ответственность по полной программе. Помощь не может быть вечной. И он ее не привязывал к себе. Привязалась она сама! Не сотвори себе кумира - сказано 5 тысяч лет назад. И встречный вопрос - если уж такая сильная любовь у нее к парню - в чем проявляется ЕЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПЕРЕД НИМ? В постоянном перекладывании своей ответственности за собственную жизнь на "любимого" парня???
  • Мужчины не любят когда к ним вот так вот "присасываются". Он -единственное что у вас есть? Вы на все готовы чтобы он остался с вами? Тогда вы точно его потеряете. Мужчины всегда боялись ответственности и только рядом с сильной и мудрой женщиной он понимает что он лучше всех, что он все на свете может! Вам нужно поверить в свои силы,стать независимой, это не конец -света, если вы расстанетесь. А пока этого не произойдет жизнь так и будет посылать вам такие вот "уроки".
  • Юленька, Вы еще такая молодая, а уже такой негативный взгляд на жизнь. А жизнь любит сильных. Любит уверенных в себе. Вы изначально настроены на зависимость от других людей. Это не совсем правильно. В нашу жизнь постоянно входят какие-то люди. Некоторые из них остаются навсегда; кто-то, как говорится, "проездом"; а кто-то даже не задерживается. Нужно ценить каждую из этих встреч, извлекать из них все лучшее, но не ставить в зависимость от них всю свою жизнь. Пусть в Вашей памяти останутся только хорошие вопоминания от этих отношений. Используйте этот опыт в дальнейшей жизни. Безусловно, первое время Вам будет тяжело. Возможно, покажется, что жизнь закончилась, и такого мужчину Вы больше не встретите. Так, может, это к лучшему? Такого не встретите, а встретите лучше. Может, не лучше, а другого. И этот другой сделает так, что все, что было до него, покажется Вам не таким важным или серьезным. Помните как в "Москва слезам не верит" говорила героиня: "Если бы ты не бросил меня тогда, я не встретила бы очень дорогого для меня человека"? Удачи Вам! И настраивайтесь только на лучшее!
  • WhiteCat (областной центр) / 11 авг 2009
    Юлия, Вам надо обратиться к хорошему психологу. Судя по Вашему письму, советы (пусть даже и грамотные) на Клео Вам не очень помогут - Вы не сможете самостоятельно им следовать. Вы пережили огромное горе, у Вас нарушена психика и кроме грамотного специалиста Вам вряд ли кто сможет помочь. Желаю Вам не отчаиваться и удачи!
    • Алёна / 11 авг 2009
      не могу согласиться с Вами да, горе огромное, но уже прошло 5 лет, в течение которых было много других событий. я, например, вижу, что Автор на этой теме неосознанно спекулирует, даже если это ей неприятно будет прочитать. Более того, я уверена, что она привыкла так себя вести - я маленькая, я бедненькая, я сиротка... Пора уже выходить из этого образа, он уже не работает и обстоятельства её личной жизни тому яркое подтверждение.
      • WhiteCat (областной центр) / 11 авг 2009
        Так вот мне кажется, что автор свое горе и несчастье за 5 лет взрастила так, что уже сама такой огромный "цветок" вырвать с корнем уже не в состоянии.
      • WhiteCat (областной центр) / 11 авг 2009
        5 лет назад она не смогла самостоятельно пережить свою потерю - помочь ей смог только этот парень, к которому она и присосалась. И тянет теперь из него силы и энергию - она уже не может и не хочет без него. Судя по ее письму, она просит не помощь чтобы пережить расставание, а совет, как бы своего парня все-таки удержать и продолжать на нем паразитировать. Да, я считаю, что она на нем именно паразитирует, вытягивая из парня силы, энергию, любовь... Лично мое мнение, что помочь осознать свое поведение и научить жить дальше самостоятельно сможет только грамотный специалист. И какие бы ей тут умные и грамотные советы не давали, она ими не сможет воспользоваться, поскольку она не хочет учиться быть одна.
        • Алёна / 11 авг 2009
          с оценкой ситуации полностью согласна :) Но психологи больших денег стоят, да и непрофессионалов среди них хватает, так что в её же интересах прислушаться к тому, что сегодня будет сказано. Мой опыт - помимо умных книг и советов, мне очень хорошо помогают молитвы в трудную минуту, через них я наполняюсь энергией, которой в данный момент может не хватать. Несколько дней такой "терапии" и я как новенькая, мне уже самой есть чем делиться.
          • WhiteCat (областной центр) / 11 авг 2009
            Непрофессионалов, да, согласна, что их значительно больше, чем профессионалов. Но попытаться найти нормального врача я думаю, все-таки стоит. Не в деревне же она живет, раз уж хотя бы интернет есть... А вообще да, если автор письма хотя бы прислушается к данным ей здесь советам, это уже будет ОГРОМНЫЙ шаг вперед, к исцелению от ее "наркозависимости".
  • почти каждая из нас, я думаю, рассталась с первой любовью, и уверена, многим казалось - что это конец (мне точно казалось), а потом была вторая любовь, и муж, и ребенок и все остальное)). зависить от партнера (да вообще от кого бы то ни было) - это неправильно, читай книжки по психологии, тренируй (как бы это ни звучало, именно тренируй!) любовь к себе. мы с кем-то расстаемся, с нами кто-то расстается, и даже Николь Кидман и других красавиц бросали мужчины) - так что... смотри на жизнь легче, все будет хорошо, даже если в 22 года в это и не верится, но все равно все будет хорошо!!!
  • Алёна / 11 авг 2009
    Мужчины если говорят, что хотят расстаться, то в 9 случаях из 10 именно это и имеют в виду, в отличие от нас. Это мы можем иногда так сказать, чтобы привлечь внимание или чтобы выразить обиду, эмоции. Знаете, Вам сегодня форум очень хорошо расскажет как нужно себя в кучу собрать и перестать на людей, как на забор, всегда и во всём опираться. Я уверена, что Вы сегодня всё правильно поймёте. Попробуйте поговорить с Вашим парнем о том, что Вы всё поняли, что жалеете что слишком много на него взвалили, что это Вам нужно побыть одной месяц-два, чтобы научиться быть самостоятельной. Просто парень устал с Вами няньчится, ему нужна полноценная партнёрша. Потратье это время именно на это - научиться без проблем быть одной, а потом настройтесь не только брать, но и самой вкладывать в отношения. Я вполне допускаю, что эта передышка вам обоим пойдёт на пользу и начнётся новый, совершенно другой этап ваших отношений.
  • Интересное письмо. Юлия, Вам нужно перестать грезить о счастливой семейной жизни с МЧ. Если Вы действительно этого хотите то, начинайте задумываться о своей собственной жизни. Я не знаю есть ли у Вас профессия, работа, друзья, хобби - это всё Ваша жизнь. Вы так хорошо сейчас устроились, комфортно расположились в ожидании чуда! что даже Ваш парень это стал замечать и занервничал. Предпочитаете чтобы удача приходила из чужих рук? А Вы задумываетесь о своей жизни вообще. Вы видимо ждёте что со свадьбой ваша жизнь как-нибудь состоиться и муж будет с Вами няньчиться всю жизнь. Если это так то, его понять можно. Я не поняла, Вы в шоке от его страхов, от Вашей зависимости? от человеческого эго, которое не способно давать, ничего не взяв взамен? Принимайте активное участие в собственной жизни, а не МЧ. Можно конечно искать лёгкие пути существования, надеяться на удачу и т.п. одним словом не пологаясь на себя. Но тогда и примиритесь с мыслью что психологические растройства будут приследовать Вас всю жизнь. И рано или поздно приходит ненависть и злоба по отношению к благодетелю. Зависимость - путь не из лёгких. Желаю Вам удачи в вопросах собственного жизненного пути! У Вас есть Вы, Ваша жизнь, не забывайте об этом.
  • Героиня, Вы и правда слишком ранимый человек. Мне пришлось пережить такую же ситуацию как у вас, только чуть пострашнее. Когда мне было 16 лет, умерла мама (от болезни, но неожиданно). Отец замкнулся в себе, я - в себе. Каждый свое горе переживал внутри себя. Я тогда училась в 10 выпускном классе, шла на медаль, как тогда говорили. Учиться я перестала, вообще потеряла смысл жить. Так же, как и Вы, сильно похудела, заболела. За месяц до выпускных экзаменов появился человек, который вернул мне интерес к жизни. Какие красивые слова говорил, какой романтикой окружал... Как в кино. А через 2 месяца я застала его в весьма "интересной" ситуации с другой девушкой. Промолчала, сделала вид, что не заметила. Потом - еще с одной, и еще. При этом мне говорил, что я у него - одна единственная, итп. Бросила все и от злости на него уехала в другой город, поступила в институт. Думала, сойду с ума - так его не хватало, и рядом - никого близкого. Готова была простить ему все что угодно, лишь бы снова слышать его слова, которые давали мне силу пережить потерю мамы. Но такая "наркотическая" ломка длилась 2-3 месяца. Потом, когда втянулась в учебу, все утряслось и успокоилось. А через несколько лет встретила человека, который стал моим мужем. Мы вместе уже 20 лет. Так что Ваш парень - действительно ангел, потому что тактичен и деликатен с Вами, и действительно любил Вас, а не пользовался Вашим состоянием в своих некрасивых целях, как было в моем случае. Но я не сломалась, значит и Вы выдержите. Найдите себе занятие - учебу, работу, хобби. Займите саму себя. И поймите, что все в Вашей жизни зависит лишь от Вас одной, а не от парней, котрые Вам еще встретятся.
  • Труляля / 11 авг 2009
    Юлия, то, что с Вами происходит - обычная жизнь. Потери, расставания, грусть и тоска - это часть жизни ЛЮБОГО человека. Жизнь не может состоять ТОЛЬКО из радостей и удач. Вам пришлось испытать это несколько раньше, чем Вы морально созрели. Вам было тяжело, потому что Вы не осознавали мысль, что смерть всегда рядом. Не только рядом со стариками, но и с молодыми, и даже рядом с детьми (ради интереса зайдите в любую детскую больницу). Не только в виде суицида, но и в виде болезней, и несчастных случаев, и катастроф... Это действительно так. Все время умирают чьи-то близкие. Жизнь - болезнь со стопроцентно летальным исходом. Но волков бояться - в лес не ходить. Ваш мч помог Вам пережить трудный период адаптации и привыкания к мысли о неизбежности потерь. Он свою миссию в Вашей жизни выполнил. Теперь он сам хочет уйти из Вашей жизни. Но ведь он не умирает, он будет продолжать жить дальше, правда, без Вас. Теперь Вам нужно привыкнуть к мысли, что люди могут расставаться с Вами и жить дальше без Вас. И люди имеют на это право, как бы Вам тяжело без них ни было. Ваш мч имеет право жить без Вас, раз он так решил, он Вам ничего не должен. Если Вам невыносимо сознавать, что Вы без Вашего мч никак не справитесь со своей жизнью - рекомендую почитать книгу Владимира Леви "Куда жить". Вы справитесь, ведь Вы уже не та перепуганная девочка, какой были 5 лет назад. Успехов!
  • Абсолютно согласна сегодня с Аленой. Ее совет самый лучший и действенный.
  • я считаю, что все страхи из-за неуверенности в себе, из-за неимения элементарных целей и интересов. моя мама потеряла свою мать в 16 лет: с 14 лет ухаживала за ней, так как та была порализована последние 2 года; отца не было... дядя (брат матери) предлагал взят мою маму к себе после смерти своей сестры, в свою семью, но мама предпочла продолжать жить одной (та семья ей не особо нравилась) в комуналке, своей квартиры тогда не было... поступила в техникум, пошла работат. по словам моей матери, её школьные подруги и даже их матери думали, что она пойдёт чут ли не на панель, так как столько соблазнов для молодой девушки?! в итоге, моя мама закончила не только техникум, но и универ, а подруги и техникум не смогли осилить. с личной жизнью тоже всё сложилось благополучно!!! мама говорит, что когда матери не стало, предпочитала больше общаться с женщинами в возрасте, с теми же матерями школьных подруг, когда приходила в гости к ним: они могли научить вкусно готовить, шить... главное- желание! у Вас героиня, несмотря на наличие родственников, никаких желании и целей не просматривается в письме. в этом и проблема. в общем, каждый распоряжается своей жизнью так, как хочет. можно каждую ситуацию рассматривать как проблему и жалеть себя, а можно опыт извлечь и идти дальше. каждому- своё!!!
    • Санни / 11 авг 2009
      ну вот так прямо ни одна школьная подруга не осилила "даже техникум"? только бедная сиротка справилась? мда... небось и замуж ни одна удачно не вышла? бедные девочки... Главное - верить, что у вашей мамы и у вас получается ВСЕ и лучше ВСЕХ =)
      • Санны, я бы на Вашем месте убрала язвительный тон. кто знает, может, однажды жизнь Вас так ударит, причем с неподходяшеи для Вас стороны, что моя история Вам ещё сказкой покажется?! 1. не “сиротка”, а сирота. да, справилась, потому что сама хотела этого. 2. я привела реальный пример не для того, чтобы покрасоваться здесь, а для героини, её выхода из сложившейся ситуации! что касается Ваших вопросов: одна подруга поступила в универ, но не потянула и бросила. а вторая- даже по-моему и не старалась. обе из очень благополучных семей были, но стержня не имели. а стержень как раз появляется в подобных ситуациях, как у героини, если она преодолеет жалость над собой. по поводу замужества. они обе поначалу думали, что они удачно замуж вышли. первая вышла замуж потому что “пора”, “внешне подходил”... с виду вроде благополучная семья, но у неё любовник, причем 2-ой сын (кстати, в розыске) по всем внешним признакам ребёнок любовника, муж даже не догадывается. о разводе дело не заходит, так как муж может прихлопнуть, в прямом смысле этого слова. там настояшая Санта Барбара :) вторая подруга разбила семью и женила на себе; жалуется, что муж все время в гараже пропадает... а по поводу моей семьи, да мы просто оптимисты и цельные по натуре. поэтому у нас плохо не может быть. я не знаю лучше всех мы или нет, но жалости точно не вызываем у окружающих. так , как героиня, можно вообще над всеи своей жизнью расписаться и сложить лапки. а разве жизнь дана не для того, чтобы её проживать?! зачем самоуничтожением заниматься?!
        • Кстати, ДА, бывают такие ситуации, когда горе, неприятности, являются пинком чего-то добиться. Тоже есть среди подруг и те, и другие варианты, описаные вами. Просто кто-то умеет взять себя в кулак (а может просто нет времени думать, как им плохо, надо выживать), я такими людьми восхищаюсь, так как у самой иногда бывает соблазн себя пожалеть.
        • <err>: под всеи своей жизнью расписаться.
        • Не надо оправдываться перед такими людьми. Собака лает- караван идет. Надо просто видеть свою цель и строить свою жизнь. Надо верить, любить и не опускать руки. А на остальных забейте. Знаете сколько таких бездельников лясы точат?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору