И от мужа ушла, и любовнику не верю


И от мужа ушла, и любовнику не верю
Я была замужем 10 лет, сейчас подаю на развод. Сил больше нет терпеть. Работает муж редко, а когда напьется вообще кошмар. Может избить и выгнать из дома. Оскорбления и унижения постоянно. И все на глазах у сына. Сыну 10 лет, он все понимает и полностью на моей стороне. 3 года назад, наверное, от отчаяния я начала встречаться с мужчиной. Сначала думала просто развеяться, или назло мужу. Но давно поняла, что люблю своего любовника. Он тоже говорит, что любит. Но только говорит, больше от него никаких действий нет. Правда, сначала говорил, «разводись с мужем и будем жить вместе». Я ушла от мужа на съемную квартиру. Живу с сыном. Денег катастрофически не хватает. Зарплата у меня небольшая. Зато теперь мой любимый мужчина приезжает ко мне 2 раза в неделю. Видит, что я кручусь, как могу, но ни разу ни чем не помог. Даже приезжает с пустыми руками. Хоть раз бы спросил как ты живешь? Я так понимаю, приезжает, чтобы переспать. Когда все заканчивается, бежит в душ и уезжает, мы даже не разговариваем. Я постоянно чувствую, что он меня использует. А вчера заявил, что он будет жить со мной, только если я рожу ему ребенка. Тогда он будет мне помогать во всем. У меня такое чувство, что он приезжает что бы сделать ребенка. Ему 35 лет, детей у него нет, но очень хочет. В общем, я не знаю что делать все чаще задумываюсь о том, чтобы уехать к родителям, будет проще начинать все заново. С мужем жить больше не хочу, и этому не верю.
Елена, Уфа, 30 лет / 01.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Самая правильная мысль за все время – вернуться к родителям. Тебе 30 лет – в сущности, еще сама девчонка. Ну сколько можно тратить свою жизнь на неудачников и придурков? С одним почти 10 лет жизни истратила, теперь другой прилепился. Какая любовь? Какие дети общие? Не дай бог! Предохраняться и еще раз предохраняться! Забеременеешь – твой любовник к тебе быстро дорогу забудет. В 35 лет не имея опыта семейного и не зная, что такое беременная женщина и кормящая мать – сбежит и пойдет искать себе другую для визитов по 2 раза в неделю. Так что, искренний совет: не трать время, не трать деньги на съемные квартиры, собирай вещи и езжай к маме с папой. И тебе будет легче, и сыну твоему от присутствия бабушки с дедушкой только лучше будет. Жизнь свою обязательно наладишь, когда перестанешь совершать поступки ради того, чтобы кому-то что-то доказать и сделать назло, а будешь в первую очередь думать о том, какая тебе от всего этого польза.
  • Сергей

    Между прочим, уехать к родителям – не плохой вариант. На мой взгляд, тебе сейчас просто нужно немножко отдохнуть, и осмотреться. Поэтому если переезд к родителям позволит хоть немного расслабиться – это хорошо. На счет мужа, даже обсуждать нечего. Мужик, который может поднять руку на женщину, в качестве партнера по жизни рассматриваться не должен. Нынешний бойфренд, как ты уже сама поняла, тоже далеко не «фонтан». Лично мне тоже кажется, что тебя просто используют. Кстати, в ответ на его заявления, можешь честно сказать, что испокон веков мужик, который хотел получить наследников, сначала пещеру обустраивал, а уж потом женщину приводил. А потом обеспечивал её всем необходимым, чтобы показать собственную надежность. Поэтому если твой приятель такой умный, что предки для него не указ, пусть сам и рожает. Если получится, заодно и премию получит. Большую. В общем, я с тобой согласен. Мужиков на некоторое время всех в сад. Отдохнуть, оглядеться. А дальше сама посмотришь по обстоятельствам. Слава Богу, опыт у тебя уже есть, а потому, надеюсь, следующий выбор будет уже более сознательный и правильный. И не спеши. Времени у тебя – вагон. Тебе всего лишь 30 лет. Это только начало расцвета.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 163  

Оставить комментарий
  • Уфа, глубинка. Все ясно. Сама родом из глубинки. Знаю. Выродился хороший русский мужик. Тяжело женщине найти крепкое плечо. Понимаю. НО Надо расти. Вырастать из своих ошибок. Меняйте жизнь в корне и к лучшему. Ищите свою любовь, а мелких тварей гоните от себя и уважайте себя тоже.
    • vikamodila / 2 июл 2009
      А КАК менять жизнь к лучшему?Научиться любить себя? Сходить к парикмахеру? Сделать маникюр? Поменять работу? Надо!!! Но от этого мужики не слетятся к ней!!! А ей нужен мужик!!!
      • alisa-alisa / 2 июл 2009
        ну мне кажется вам именно хорошо бы начать с того, что перестать себя жалеть и ждать жалости от окружающих, простите что я так лично, но вы писали здесь о себе и своей ситуации с мужем, его похождениями и т.д. "Зачем с таким пылом доказывать что кто то умный а кто то дурак? Жизнь сама по местам расставит... " - и сколько еще ждать пока она расставит? и будет ли вам нравится расставленный "жизнью" порядок вещей?? а менять жизнь - постепенно, последовательно шаг за шагом, каждый день..ну это мое имхо, опыт мой. а парихмахер и маникюр - эт как минимум)) не для мужиков, для себя любимой))
      • котяра (интернет) / 2 июл 2009
        вы когда нибудь видели как грамотная кошка за воробьем охотится)) лежит себе зажмурившись, ухоженная красавица, и следит и НИ ОДНОГО лишнего движения пока воробей уши не развесит) - а потом хватает одним прыжком, а промахнется - тут же забывает и уходит. без переживаний на тему - это ж как же ж все с воробьями, а я одна!!
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 июл 2009
        вот тут-то принципиальная ошибка и героини, и Ваша. То, о чем я писала ранее. Ну с чего Вы, да и она, решили, что ей нужен мужик, а не, например, диплом стилиста-визажиста? Ну это я так, для примеру... Ну почему мужик-то? Надо попробовать без мужика, пожить просто для себя, поделать, что хочется. В конце концов, если ей так хочется с кем-то спать, дык пусть продолжает спать с этим, кто приходит, и выраживанием для него детей себя не беспокоит. Ему надо - пусть он и рожает, а ей надо с ним переспать, так переспала и живет себе дальше. викамодила, об этом уже так или иначе писали все - НЕ НАДО никаким образом специально обмазывать себя медом для слета мужиков. Просто жить - и любить жизнь, получать от неё удовольствие. Я не сомневаюсь, когда Вам лично встречается человек, умеющий жить ВКУСНО, не обязательно богато, Вы это чувствуете. Но ведь всем же хочется вкусно, правда? Вот они на вкусное-то и слетаются.:)
  • vikamodila / 1 июл 2009
    134 А зачем мне себя с Абрамовичем сравнивать??? У нас свой Ахметов имеется. Да и я не учитель младших классов,но около этого...Дело не в сравнении кого то с кем то. А в том,что успешность -это прежде всего то , о чем нет необходимости КРИЧАТЬ!!!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 июл 2009
    Можно добавить свои пару копеек в дискуссию об успешности - в связи с сегодняшней героиней? Милые мои, я хочу напомнить, что, наверное, третье, не больше, поколение женщин стала мерять успех чем-то ещё, кроме наличия мужа и детей. Ну может быть с середины 20 века, или совсем немногим раньше появилась у нас возможность реализоваться где-то ещё... А раньше? Мы все учили в школе “Войну и Мир”? Помните как Лев-то Николаевич по Соне прошелся? Пустоцвет, говорит. А за что? За то, что не вышла замуж за нелюбимого, не родила от него детей. Никого не родила, а быть хорошим человеком, как оказалось, для Льва Николаича недостаточно, чтобы быть не ПУСТО-цветом. Социальная психологий, ИМХО, меняется куда медленнее, чем реалый жизни. Для бабушки героини “успешность”, непустоцветность, означали - выйти замуж родить детей. Стоит ли удивляться, что и для её мамы, и для неё самой успешность означают то же самое? Для женщин, на которых в своё время сильно повлиял призрак пустоцвета:), пусть даже не связанный впрямую с Толстым, а только веками вбиваемый в головы женщин поколениями разных мужчин, так вот - для них быть с плохим мужим или бездарным любовником всегда лучше, чем без оных. Потому как без мужика - значит ты пустоцвет, засошхая смоковница или что там ещё мужчины для нас придумали. Они веками вкладывали в женские головы, что без мужчины, как самостоятельная человеческая единица, женщина ничего не стоит. “Хорошо, когда женщина есть -леди, дама, синьёра, фемина. Но для женщины главная честь, когда есть с нею рядом..." А теперь дружно - вставьте правильное слово:)) Период в 2-3 поколения он достаточно необльшой. Кто-то из нас смог отряхнуть прах “пустоцвета” со своих ног, и перестать боуяться безмущинства. Кто-то ещё нет.... Но уж наши внучки на эту удочку точно не клюнут.
    • Точно подмечено. А на пост-советском пространстве это цепляние за любого, пусть даже самого плохонького, членоносителя еще усугубляется войнами, после которых наших бабулям конкурс по 50 человек на члено-место пришлось пережить. Мальчиков давным-давно народилось куда больше, чем девиц, а тот послевоенный страх остаться одной так в мозгах и остался.
      • Я извиняюсь, а откуда такие данные? Женщин вообще-то больше по статистике, насколько мне известно. :) Но это не повод, конечно, чтоб за мужиков драться или терпеть рядом кого попало шоб було...
        • Склиф, 50 - цифра условная. Женщин по статистике да, больше. Сейчас. А после войны, когда подавляющее большинство мужиков детородного возраста поубивали? Когда на всю деревню с фронта вернулся один и то, например, безногий?
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 июл 2009
        Десире, я была достаточно юной:), когда в роддоме пересеклась с ситуацией, поразившей меняна всю оставшуюся жизнь. На полном серьезе, без смехуечков. Знаете - большинство из нас редко выходит за пределы определенного социального курга. Единственные известные мне выходы в иные круги, неведомые, это больница (тогда) и Кле (теперь) Так вот, роддом, больница. Режала я кровать в кровать с молодь, до 25 лет женщиной. У неё был глухой ребёнок от первого брака (пьяная мама из окна выронила, хорошо что первый этаж), а теперь она должна была родить ребёнка от другого. Жили они в смежной хрущебе, она, новый муж и глухой сын в крохотной дальней комнате, все втроем на одной кровати. На мой удивленный вопрос как же они в таких условиях сумели второго заделать - отвечала “так он ёж глухой, все равно ничего не слышит”. Ну я не отважилась тогда српосить слепой-ли. Но неважно. Из её рассказов я поняла, что и первый её муж живет в той же хрущбе. На мой недоуменный вопрос - а где ж там ещё и он, ответиле - в проходной, с матерью. А на мои ????? пояснила, что он на матери женился. А на все мои дальнейшие !?!?!?!?! заметила - а то мне её жалко было, я с мужчиной, а она... Вот эти обе тетки, живущие с алкоголиками, которые их били (опять же по её рассказам, дрались они истово), уродующие своих детей на ПРЕПОЛНЕЙШЕМ серьезе полагали себя успешными женщинами (даже если не употребляли впрямую такого слова), потому что обе были С МУЖЧИНАМИ. Я думаю, что и героиня сегодняшнего письма, имея вот такого приходящего потрахивателя, считает себя успешной женщиной, потому как к её соседка, например, никакого ни ходит, и что толку, что она умница, красавица, отдыхает на Канарах, пьет какаву с чаем и так далее Нет мужчины в постели - нет успеха. Все. Большая жирная точка.
        • Ну ты же знаешь анекдот. Звонит тетка подруге - у самой одно дите сопливое на руках орет, другая только что пьяная с дискотеки вернулась, третий в подъезде колется, дым коромыслом, она в засаленном рваном халате у плиты, муж валяется пьяный. Подруга - лежит в ванной с розовыми лепестками, в руке бокал шампанского, отдыхает, слушая Вивальди. Домохозяйка ей - Ой, Маш, бедненькая, как подумаю, что ты там одна, сердце кровью обливается!
    • "Они веками вкладывали в женские головы, что без мужчины, как самостоятельная человеческая единица, женщина ничего не стоит." А то. И еще надо "логически" объяснить этим дурам-бабам, что на самом-то деле им самим так нравится. :-)
    • Я бы так категорично не говорила... <BR>Думаю для большиства успешных современных женщин самореализация в браке как жена и как мать не менее важна чем скажем творческая реализация. Мне кажется эти понятия должны дополнять друг друга, а не противопоставляться. Думаю самой супер успешной женщине у которой в личной жизни пробел рано или поздно " волком завыть захочется” цитирую “Москва слезам не верит”. :) <BR>Я за гармонию и в личной жизни и в труде. :)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 июл 2009
        Я ни в коем случае не противопоставляю. Я исключительно о подмеченном не только мной и не только в сегодняшнем письме паническом страхе остаться БЕЗ МУЖЧИНЫ! Вот какая растакая личная жизнь у дегодняшнего автора? Что в этом “личного”? Пришёл, отодрал, ушёл... Разве это можно назвать “личной” жизнью? Это половая жизнь, совсем другая катергория :) Личная жизнь - это когда кому-то нужна твоя личность, а не твоя п-да. Конечно, это пробел, когда ты как личность никому не нужна и неинтересна, кто ж спорит-то? Но я ведь привела совершенно конкретной пример Сони из “Войны и Мира”. Толстой щитал Соню пустоцветом, за то, что не пошла замуж, когда её звали, хоть и звал НЕЛЮБИМЫЙ... вот в чем смысл :)
        • <Личная жизнь - это когда кому-то нужна твоя личность, а не твоя п-да. > Грубо, но верно. :) Знаете, Флер, я Толстого судить не берусь... Выходить замуж за нелюбимого - труба дело. Но остаться на всю жизнь бездетной - по моему ещё большая "труба". :( А умение создавать гармоничые отношения в паре - это тоже знаете ли большое искусство, достойное потраченных усилий . :)
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 июл 2009
            Теоретически, как мама двух чудесных дочек :), я 100% с Вами согласна, без них мне была бы полная пожизненная бессмысленная труба :). Но ежели честно, материнство далеко не всех делает счаслитвыми, как не кущунственно это звучит. Совсем недавно, кажется, было письмо на Клео от женщины, которая писала, что не любит своего сына.... Все очень индивидуально. Что до Толстого, то я просто взяла как известную всем нам иллюстрацию. Просто-напросто в его времена не было у женщины никакого иного пути даже и не к успеху/успешности, а к посторению своей самооценки: вышла замуж - состоялась, не вышла - пустоцвет.
          • "Выходить замуж за нелюбимого - труба дело. Но остаться на всю жизнь бездетной - по моему ещё большая "труба". :(" Это совсем не плохое мнение, НО! Возможно, что как раз для той Сони было все совсем наоборот. Возможно, что для нее самая-пресамая труба была бы выйти замуж именно за нелюбимого. Но ее никто не спрашивал, все решили за нее. Такая, мол, сякая, БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! К тому же главной причиной превращения Сони в сухую смоковницу была не столько ее преданность Николеньке, сколько гораздо более банальная причина: она была БЕСПРИДАННИЦА. Видно, не только бабы в своих брачных предпочтениях корыстолюбивы :-)))) Вот ведь об чем речь.
  • На 129-130, там уже места нет. Дорогая Посторонним В, "большинство пишуших сюда людей – это простые, и да, к сожалению, часто немудрые люди, попавшие в сложные ситуации, но кто знает, виноваты ли они в этом?" Знаете, как показывает практика, зачастую именно они сами и виноваты, что сидят в не устраивающем их болоте. И в большинстве случаев, когда им показывают, как оттуда выбраться, они не только не хватаются за предложенную соломинку (хотя, казалось бы, писали сюда именно с воплями о помощи), а, даже не попробовав, находят всяческие отговорки, почему это все никак не получится и почему они вынуждены в этом безвылазном болоте сидеть. И снова запускают всю ту же пластинку: "Бедная я, несчастная, а он такой козел". Действительно безвыходных ситуаций КРАЙНЕ мало. И с таких несчастных, попавших в настоящую беду, никто никогда не стебется, а стараются всем миром помочь. Но сегодняшняя героиня, как говорит Драконда, сама себе злобный буратино. И в том, что жила 10 лет с алкоголиком, и в том, что трахаль ее использует исключительно по прямому назначению - виновата лишь она, и никто другой.
    • "Я очень надеюсь, что вы не думаете всерьез, что попинав ногами и еще более унизив уже и до вас избитое жизнью и не слишком умное человеческое существо, вы мотивировали его на возрождение из пепла!" А я никого не пинаю и не унижаю. Лишь называю вещи своими именами. Лишь ПРОИЗНОШУ все то, что все (включая самих героинь) знают, но считают неприличным произнести вслух. Как будто от того, что мы назовем ее трахаля политкорректным "любовник" или, того хуже, "гражданский муж" от этого изменится суть его к ней отношения. И таки да, я полагаю, что иногда достаточно назвать вещи своими именами, чтобы человек встряхнулся и задумался: "Боже, что же я делаю, на что же я трачу свою жизнь?" Вы полагаете, что я груба и жестока. С таким же успехом можно назвать грубым и жестоким хирурга, который вместо того, чтобы няньчиться с гниющей разлагающейся плотью, фукать на нее и приклалывать припарки, берет скальпель и всю дрянь одним махом отсекает. Да, это больно и очень неприятно. Зато действенно. Вот, например, у меня сейчас проблемы со спиной. Во время беременности и последущего таскания малышни на руках сместились позвонки и причиняют сильную боль. Всякие мазилки и примочки не помогают абсолютно. Недавно мне эти выпавшие позвонки вправляли на место. Крайне неприятная и болезненная процедура. Пока мне их ставили на место, у меня слезы катились градом, и я кусала руки, чтоб не заорать. Зато сейчас заметно легче. Спина еще побаливает, но я над этим работаю. По крайней мере, той острой боли, с которой я засыпала и просыпалась, уже нет. Вот так и резкие отзывы. Болезненно, но эффективно.
      • "У меня сложило впечатление, что вы несколько глубже людей, приходящих сюда, чтобы просто написать «ну и дура!», и не желающих даже на минуту задуматься, какие собственные внутренние конфликты и проблемы толкают их на совершение подобного бессмысленного и жестокого акта вандализма. Я написала, потому что мне часто ваша грубость режет глаз, и я не могу понять, почему вы не хотите остаться в своей нише рациональных и down-to earth мудрых советов и вас периодически так и подмывает кого-нибудь унизить, или затеять склоку." Спасибо за "глубже", но, пожалуйста, не надо засовывать меня ни в какие ниши. Вы не можете понять, почему я не хочу там оставаться? А разве я где-то подписывалась под обязательство не выходить за пределы неких установленных (кем?) рамок? Я не нахожусь в нише рациональных мудрых советов. Здесь их не только я даю, но и многие другие. Что до унижений и склок - уже сказала. Кому-то проще так мои посты воспринимать - на здоровье, мне не жалко. Можете считать меня склочной, злобной и самоутверждающейся за счет унижения других, с меня не убудет. А свои мотивы постоянно объяснять, знаете ли, задалбывает.
        • на 145 "Desire это делает потому, что у нее самой что-то болит - может, физически, может духовно. Ранит окружающих ВСЕГДА только то сердце, которое само болит. Человек, гармоничный внутри себя, не станет ни оскорблять кого-то для самоутверждения, ни наставлять на "путь истинный" грубо и агрессивно. Гармония спокойна. Боль кричит даже в пожеланиях добра." Хоспидя, новые диагнозы. Вам не надоело меня и мои проблемы обсуждать? До вас все никак не доходит, почему я пишу так, а не иначе, несмотря на многочисленные объяснения? Непременно хочется придумать правдоподобное объяснение, вписывающееся в вашу картину мира? Облегчу вам эту задачу. Вот вам несколько вариантов, выбирайте любой: 1. Я злобная грымза-неудачница. В реале жизнь не складывается, вот я и самоутверждаюсь в интернете. 2. Я психологический вампир, устраиваю тут свары, провоцирую на скандалы, а потом сама подпитываюсь от всего этого энергией. Вы психуете и брызгаете слюной, а я сижу и радуюсь. 3. Я пишу книгу по психологии общения и ставлю на вас психологические опыты. Опять-таки провоцирую на скандал, а сама анализирую и записываю ваши реакции. Потом продам книгу (таким же озабоченным саморазвитием дамочкам) и заработаю кучу бабок. 4. Я так развлекаюсь, унижая других, и заодно сливаю тут свой негатив. Вам еще вариантов придумать или дальше сами спаравитесь?
          • Марина / 1 июл 2009
            Зачем же так много не относящихся к делу гипотез? Вот же Вы сами пишете в №136: "Вот, например, у меня сейчас проблемы со спиной. Во время беременности и последущего таскания малышни на руках сместились позвонки и причиняют сильную боль..." и т.д. Выздоравливайте! И всем читателям - здоровья!
            • Ну, слава те, поставили приемлемый диагноз. Может, теперь хоть на пару дней отстанут со своими проповедями.
    • Посторонним В / 1 июл 2009
      Desire, вы никогда не пытались себе представить, кем бы вы стали, если бы родились 25000 лет до нашей эры? Или, например, в наше время, но в Афганской деревне, или в Москве, но в семье, где ваш собственный отец регулярно избивал и унижал бы вашу мать, вас самих и ваших братьев и сестер? Попробуйте задействовать ваше воображение, и потом ответить на вопрос, были бы вы той же самой личностью, с такой же высокой самооценкой и столь же развитым интеллектом и раскрытым потенциалом при любом из подобных воображаемых раскладов? Или все же вам бы пришлось начинать ваш жизненный путь со значительно более низкой социальной и мировозренческой планки, и, скорее всего, даже то, что вы сейчас считаете и не достижением вовсе стало бы гигантским шагом вперед по сравнению с позицией, с которой стартовала бы ваша жизнь в любом из перечисленных выше и миллионе других гипотетических случаев? И может быть, даже для вас идеи о самоуважении, или десятки путей выхода из описанной в письме плачевной ситуации, которые вы видите со своего теперешнего привилегированного по отношению к автору письма положения, не были бы той данностью и очевидностью, какой вы считаете ее сейчас. Я не утверждаю, что автор письма – это ваш клон, воспитанный в неблагоприятных условиях. Ну не Альфа female она, но ведь и у нее есть возможность подняться на более высокую (для нее, не для вас) ступень, научиться быть счастливой, уважать и любить себя, помочь своему ребенку получить лучший старт в жизни, чем имела когда-то она. Так почему бы не помочь ей, возможно (для вас) в десятый и сотый раз спокойно сказать ваше видение ее проблемы и способов выхода из сложившейся тяжелой ситуации, вместо того, чтобы констатировать в унизительной для нее форме то, что она сама уже рассказала нам в своем письме?
      • "Desire, вы никогда не пытались себе представить, кем бы вы стали, если бы родились 25000 лет до нашей эры? Или, например, в наше время, но в Афганской деревне, или в Москве, но в семье, где ваш собственный отец регулярно избивал и унижал бы вашу мать, вас самих и ваших братьев и сестер? Попробуйте задействовать ваше воображение, и потом ответить на вопрос, были бы вы той же самой личностью, с такой же высокой самооценкой и столь же развитым интеллектом и раскрытым потенциалом при любом из подобных воображаемых раскладов?" Посторонним, а почему вы решили, что я НЕ в такой семье выросла? Вы априори считаете, у меня были выдающиеся стартовые условия?
        • Посторонним В / 1 июл 2009
          К слову, слишком хорошие стартовые условия тоже могут стать тормозом для развития личностного потенциала. Desire, мы этого проверить, скорее всего, не сможем, но по моему мнению ваш старт не был так плох как у девушки из письма. Ну, а если вам действительно пришлось пройти столь сложный жизненный путь, я рада за вас, что вы смогли реализоваться и счастливы. Кстати, сложное начало жизненного пути могло бы как-то объяснить вашу агрессивность и отсутствие сострадания к, казалось бы, товарищу по несчастью. Наверно, сложно отвыкнуть от мысли, что человек человеку волк и все пытаются тебя съесть, если провел детство в джунглях, даже если в дальнейшем жизнь сложилась удачно и удалось чего-то добиться. Anyway, вы простите меня, если я излишне увлеклась анализом вашей персоны, вы мне показались интересным феноменом, и прошу считать это комплиментом. Возвращаясь к исходной теме обсуждения, я изначально вступила в дискуссию лишь для того, чтобы призвать вас подумать еще раз над вашим методом хирургического скальпеля, по крайней мере в данном конкретном случае. Я согласна, что в определенных ситуациях описываемый вами путь может оказаться очень даже действенным, но для того, чтобы подобная тактика сработала, необходимо, чтобы у «пациента» присутствовал хоть какая та сила духа, вера в то, что он достоин лучшего и бойцовский потенциал. В данной же ситуации, по моему мнению, мы имеем дело с настолько растоптанным и потерявшим себя человеком, что ваша шоковая терапия в ответ на ее первый выход из своей ракушки может настолько испугать девушку, что она просто отчаится и поставит на себе и своей жизни жирный крест.
      • Ну это вечный спор на тему “бытие определяет сознание - или сознание определяет бытие”. Это уж кто что выберет. :) У меня например стартовые условия были препаршивые... Из личного опыта могу сказать- чем хуже условия тем больше хочется из них выбраться. Кого-то трудности закаляют, а кто-то идет на дно оправдываясь плохими условиями на старте. От человека знаете ли зависит.
      • "Так почему бы не помочь ей, возможно (для вас) в десятый и сотый раз спокойно сказать ваше видение ее проблемы и способов выхода из сложившейся тяжелой ситуации, вместо того, чтобы констатировать в унизительной для нее форме то, что она сама уже рассказала нам в своем письме?" Да потому, что если сотни раз все это уже было сказано, разжевано и обмусолено, но не помогло, и воз и ныне там, - значит, надо искать другие пути! Я же объясняла уже все это в самом начале для Умки. Ну сколько можно повторять.
      • alisa-alisa / 2 июл 2009
        поддерживаю. сейчас вся эта жесткая критика так и ляжет аккурат на ее психологию жертвы - жертвы насилия в семье,имхо героине надо всерьез пролечиться у специалистов, как людям, пережившим насилие в специальных реабилитационных центрах оказывают помощь так и ей хорошо бы..эхма, тока б дошла она туда
  • героинина проблема на мой взгляд в том, что замуж она вышла по спешке не зная собственного мужа. это ошибка номер один. когда пришлось пожениться (беременность) то он очень "подходил" а когда будни начались, они увидели что оба друг другу ни пришей кобыле хвост. от этого начались накапливаться агрессии претензии обиды и всякие другие тараканы. Он от отчаяния пьёт и агрессивничает. она от отчаяния (какое милое объяснение измене) кидается в объятия первого попавшегося и три года "назло" мужу бедная используемостью страдает. а вывод то прост: Победи СЕБЯ-будешь непобедим. а ОНИ оба решили на зло отвечать злом и тд. это духовная бедность. секс 3 года в таком состоянии ТОЛЬКО закрепляет в человеке эти "причины" измены. оттого душа неспокойна. чувстов неудовлетворения не покидает. любовник тоже подцепил через "грязный" секс бациллу нелюбви к ближнему. только идиоты считают сес полезным для здоровья. полезен для здоровья и души ТОЛЬКО секс с позитивным взаимообменом. а они все "под дихлофосом" низменных черт характеров. НА ЭТОМ БРАК не строится. поэтому о новом браке не может быть И МЫСЛЕЙ!!!! Бог не фраер он всё видит. Так что героине: только один совет: зпавязать со всеми эжту патологию и выровнять своё внутреннее сотсояние. а потом уже счастливой очищенной от шлаков открыться новым возможностям. сейчас задачи: повысить своё материальное положение САМОСТОЯТЕЛЬНО. успокоить душу ребёнка прекратив все раздражающие на него факторы и пожить спокойно как женщина-мать. мужики никуда не испарятся. их больше на свете чем мы думаем. ТОЛЬКО наше внутреннее состояние создаёт внешние условия. вот и всё.
  • vikamodila / 1 июл 2009
    Бог любит всех людей! А почему люди друг друга оскорбляют и возводят себя любимых в идеал???Жизнь сама по себе жестока. Зачем с таким пылом доказывать что кто то умный а кто то дурак? Жизнь сама по местам расставит... Я не Просто Прелесть...Я просто викамодила...Но считаю что надо быть более снисходительными к героиням которые по крайней мере совета не ленятся спросить!
    • так то оно так. но чтобы быть снисходительным надо быть хотя бы неплохо воспитанным. так что если этого нет..то пожелания не действуют. значит будем снисходительны и мы к тем кому деликатности не дано. Бог любит всех..но не всем всё даёт. оттого и и состояние души у всех разное.
      • vikamodila / 1 июл 2009
        А что именно во мне невоспитанное? Я кстати в своем посту просто так ваш ник написала...Но не именно вас имела ввиду под резкостью... Просто пришла в голову Просто Прелесть. Но лично к вам у меня претензий нет...
        • Вот за это отдельное спасибо. А то Прелесть там уже все ногти от волнения сгрызла, не имеет ли к ней претензий викамодила... :)))))
        • что Вы! я совсем не замечаю Вашу невоспитанность. да и не моё это дело. ПРОСТО Вы удивлены почему ЛЮДИ бывают так нетерпимы к другим и призываете быть более снисходительными. я вам постаралась объяснить что ПРИЗЫВОМ деликатность не создашь. Невоспитанне духовно люди снисходительными быть не могут. ОНИ глаголят со своей колокольни. ОНИ не понимают что любую мысль даже жёсткую можно выразить деликатно. так что если не дано, то не дано.Гены окружение воспитание образ жизни формируют лексику и энергетику. и смириться и с этим надо. ТО ЕСТЬ и Вам стоит быть более снисходительными к людям с "тараканами" ИМ БОГ не дал.,того что хотелось бы в них видеть. Нет внутри покоя-нет и на языке красоты.Грустно,но факт.
          • "Нет внутри покоя-нет и на языке красоты.Грустно,но факт." Вот это правильно. Как почитаешь порой весь этот ваш косноязычный поток сознания - аж страшно представить, что за свалка у вас в голове творится.
          • vikamodila / 2 июл 2009
            Просто я вспомнила какие добрые советы писали мне и как меня характеризовали. конечно это не самое страшное в жизни.Есть вещи пострашнее.Но я пытаюсь представить себя на месте героини. А на призывы впрочем я имею такое же право,как и все остальные на их мнение...
            • Vikamodila, так мы и ваше письмо тоже обсуждали, что ли? Какого числа это было?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 1 июл 2009
    Елена, я не знаю, что Вы вкладываете в понятие "начать с самого начала"... если опять сходиться с мужчиной, ради того, чтобы ОН Вас осчастливил, то Боже упаси. если вернуться в те свои 20 лет, когда по большому счету ветер в голове и опыта нет, то да, ок, НО с тем условием, что Вы научитесь всему, что должен взрослый человек, перво наперво нести ответственность за себя, свою жизнь, ставить себе цели (кратко- и долгосрочные) и действовать самому для их реализации. поезжайте к родителям, если они не против Вам помочь на первых порах. и соберитесь, у Вас нет еще 10 лишних лет жизни, чтобы провести их, как раньше. на отвлеченную тему: сына в Ваши разборки и жизненные перипетии НЕ вовлекать! себе сказать и ему: ты - маленький, а я взрослая, тебя не касается, я сильная и разберусь сама. и второе: поднимайте авторитет отца в глазах сына, как хотите! ваши отношения с мужем - Ваше дело, дали ребенку видеть весь бардак, найдите в себе силы теперь отделить "мух от котлет", отношения отец-сын отдельно, хочет папА общаться - на нейтральной территории сколько влезет, не хочет - по крайней мере сын должен знать, что у него ЕСТЬ папа, даже если они не общаются. имею ввиду, что не нахрапом, но и не мешать, если есть желание.
  • котяра (интернет) / 1 июл 2009
    по поводу целей -"Алиса спросила - куда мне идти, а заяц ответил - а куда ты хочешь попасть - я не знаю - тогда все равно куда идти" у меня только один вопрос к героине - а куда вы хотите попасть (да и ко вчерашней тоже, раз вы здесь)
    • В том-то и дело. Спрашивают как быть, что делать, а с какой целью - это тоже мы должны решить?
      • котяра (интернет) / 1 июл 2009
        механика превращения человека в жертву очень простая - отсутствие собственных целей, поэтому ожидание что щас "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно.." решит за тебя чего тебе делать он может и решит) - а вот расхлебывать придется жертве
  • Еще один совет героине. Покажите Вашему лю тест на беременность. Положительный результат сделайте при помощи фломастера. Вот тогда и посмотрите, каковы его настоящие намерения. Скорее всего, предложит подождать УЗИ. И скажет что-нибудь в стиле: родишь сына, буду жить с тобой и помогать во всем. А родишь дочку, жить с тобой не буду, а помогать буду, но иногда и недолго. :-)
  • Кстати, насчет алкоголя. Совсем необязательно скрывать это пристрастие жениху перед свадьбой или невесте надеятся с этим пороком успешно бороться. 10 лет назад муж героини мог и не быть пьяницей. Пьяницами не рождаются, ими вообще-то становятся. Со временем.
  • алекс / 1 июл 2009
    тьфу, блин... заколебался читать в таком порядке! вроде дискуссия, вроде все отвечают всем, а посты идут после 15го - девяносто пятый, все вразброс бедная героиня, если она читает это модераторы, как понять?
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 1 июл 2009
    Единственное, что хочется сказать героине: не ищи решения проблем на стороне, ищи внутри. Внутри себя и своей семьи. Письмо мало информативно, но из него можно понять, что и бывший муж, и любвоник одного поля ягоды. Елена, задумайтесь, что в вас такого, что притягивает одинаково плохих мужчин. Почему рядом орлов нет? Вы собрались ехать к родителям? Вот и замечательно. Поговорите с мамой обстоятельно, сравните сценарии семейной жизни своей и мамы. Не исключено, что корень проблемы в семье, в которой вы выросли. Не дублируете ли вы родительскую модель? В общем, нужно определить себя без самообмана, какое фактическое ваше положение в жизни, почему так прозошло, и что хотите от жизни в принципе. Сами пишите сценарий своей жизни, сами его воплощайте. Раз уж экзамен по теме "семья" не сдан, начинать нужно все заново. Только к пересдаче готовиться нужно, судя по вашему письму, готовиться долго придется. Не отчаивайтесь, все наладится, дорогу осилит идущий. Удачи.
  • А вчера заявил, что он будет жить со мной, только если я рожу ему ребенка...У меня такое чувство, что он приезжает что бы сделать ребенка// Елена, ну не смешно ли? мужчина так сам по себе делает ребенка))для этого, вообще-то, нужно перестать предохраняться - Вам. но, видимо, он считает это настолько несущественным и с упорстовом делает и делает)) комедия
  • алекс / 1 июл 2009
    конечно, ни одного из этих мужчин нельзя рассматривать, как спутника жизни. мой совет - сделать именно так, как вы и подумываете. вернуться к родителям и встречаться с любовником на его территории, те же 2 раза в неделю, для того же секса, только для себя и тогда, когда вам будет удобно. и приходить с пустыми руками. тут либо он изменится, либо вы себе найдете другого. хотя... тоже думаю, что торопиться вам некуда. и ни в коем случае не надо рожать ему ребенка! судя по вашим словам вы можете просто остаться без помощи, без возможности работать, без мужчины - только с двумя детьми. дети должны быть от взаимной любви, по взаимному желанию, а не потому, что их у кого-то нет до 35 лет и возиться, собственно, не хочется самому, а вот если б кто-нибудь... поверьте, тогда он точно жить с вами не будет, дети - это очень хлопотно, особенно для свободных мужчин.
  • Анна / 1 июл 2009
    мне так кажется,что необходимо уехать к своим родителям-они единственные родные люди! Лучше быть одной,чем с таким(и) мужчинами.... понятно что будет тяжело, но надо стремиться,что бы дать ребенку лучшее... моя сестра была в похожей ситуации, только долго терпеть не стала... после того,как развелась с мужем, купила себе квартиру, машину, в хорошем районе города, а для этого работала ночами, всячески выкручивалась, с ребенком сидела я и моя мама...Желаю удачи в личной жизни. И, конечно, все что ни делается-все к лучшему, главное, верить в это)))))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору