Я не уверена, что у нас есть будущее


Я не уверена, что у нас есть будущее
Мне 24, ему 34. Мы три года живем гражданским браком в его квартире. Говорим о браке, и все - только слова, только планы. Я не уверена в себе, вернее, в нас. Я не уверена, что хочу с этим человеком встречать старость, растить детей. Спросите, люблю ли я его? Да, очень сильно люблю. Он хороший, заботливый, очень сильно меня любит. Но всю идиллию нарушают еженедельные его посиделки с друзьями и принятие алкоголя на грудь. Нет, он не алкоголик, но когда пьет со своими друзьями, то не может остановиться. А потом начинается: постоянные претензии в мой адрес, упреки, что я его не понимаю, что у меня "корона на голове", его не воспринимаю, короче говоря, "праздник" продолжается до глубокой ночи. И самое обидное, что доказать я ничего не могу. Наутро после ночного выяснения отношений он просит прощения, но от этого не легче, потому что в следующий раз все повторяется опять, с новой силой. Мне стало просто страшно с ним находиться наедине при таком его состоянии. Я понимаю, что в его возрасте поздно менять характер, но и мириться с этим я не хочу.
Юлия, Донецк, Украина, 24 года / 06.02.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Для меня этот вопрос решился бы очень просто. Совершенно глупо пытаться соперничать с мисс Бутылкой. Либо мой мужчина любит меня, либо ее. Находиться на втором плане после нее у меня нет ни малейшего желания, это просто ниже моего достоинства. Поэтому я бы просто однажды поставила условие – или я, или она. Некоторые мужчины думают, что этот размен неравноценен, но на самом деле, если твой любимый не может отказаться от пьянки с последующим скандалом, значит, тебя он любит несколько меньше, чем выпивку. И не надо говорить, что это «женская логика». Отнюдь. Если что-то из моих привычек портит отношения с теми, кого я люблю, отравляет им жизнь, значит, я должна избавиться от этих привычек либо примирить с ними моих близких, если это возможно. В случае с пьянством, думаю, все понятно: или человек пьет и теряет близких, или отказывается от попоек и живет долго и счастливо с теми, кого любит. К сожалению, у вас налицо выбор в пользу первого. Он не боится тебя потерять, пьянки для него значимее, чем ты. Ну так о чем тогда говорить? Делай последнее китайское предупреждение, а если сорвется (в чем я не сомневаюсь), собирай вещи и уходи. Дальше будет только хуже. Алкоголизм – не насморк, самопроизвольно не излечивается. Это, скорее, как рак – не удалишь хирургическим путем, так и будет прогрессировать. Еще несколько лет, и ты будешь писать сюда другие письма про мужа-алкоголика. Так что лучше уж сделать честную попытку остановить этот процесс угрозами разрыва, а если не сработает – начать налаживать свою жизнь вдали от алкогольных паров.
  • Сергей

    Если ты не видишь с человеком будущего, не хочешь иметь с ним детей и не желаешь мириться с его характером, то зачем ты все это написала? Просто пожаловаться? Ну, хорошо, мне тебя жаль. А может, вам просто пора разойтись? Дождись очередного выступления, собирай вещи и уматывай. Наутро так и объяснишь, что тебе надоели еженедельные концерты без заявок, что ты боишься, как бы все это не переросло в рукоприкладство, что ты не против, если человек выпивает и становится веселым и добродушным, но тебя совершенно не устраивают пьяные разборки. Поживете немного порознь, подумаете. Ты решишь для себя, стоит ли прощать еженедельные выходки своему избраннику, да и вообще, нужен ли он такой. Он сделает выводы для себя, ну и заодно поймет, что не такая уж ты и беззубая и что по пьяни играть с тобой в «непонятого и непризнанного гения» чревато весьма конкретными проблемами. А насчет того, что менять характер поздно – это, может быть, и так, но вот контролировать себя может каждый, было бы желание. У твоего избранника такого желания нет. Почему? Если он позволяет себе подобные выходки, значит, не боится тебя потерять. Ну, вот и покажи ему, что это вполне возможно. Заодно проверишь, как он к тебе действительно относится. Если на радостях от твоего ухода запьет на пару недель, значит, скорее всего, вам не стоит быть вместе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 151  

Оставить комментарий
  • Корона на голове есть не у каждого, так что правильнее всего её там оставить. Кому не нравится- это их проблемы. Если человек не в состоянии оценить вас, расстаньтесь, пока молоды. Если вам страшно с ним наедине, то расстаньтесь немедленно. Это же нонсенс, своего мужчины бояться. У меня до замужества была такая ситуация: мой любимый, недавно развёлся и снимал квартиру, а я переселилась к нему. Вместо посиделок с друзьями были звонки бывшей супруги. Я старалась понять, ведь у них дети. Праздники с детьми. Выходные с детьми. В то же самое время мне- предложение за него замуж." Как ты это себе представляешь?"- спрашивала я." Если любишь, поймёшь”- был ответ. Я всё понимала, но для меня времени у него просто не оставалось. И я подумала-" Ну почему я должна прогнуть свою жиузнь под его детей?" Поймите меня правильно, я понимаю, дети есть дети, и если бы он их забросил, я бы его перестала уважать и насторожилась на тему его человеческих качеств. Нужно было бы найти компромисс, а главное, придерживаться его. А самое главное- решение должно было бы исходить от него, и только. Но всё оставалось как было. И я оставила свою корону на голове и отстранилась. Мой уход был долгим и болезненным, ведь я его любила. Он пытался что-то предпринять, но компромисс достигнут не был. Так и разошлись, как в море пешеходы. Я что хочу сказать- если есть конфликт, и одна из стором этот конфликт решить не хочет ( или не может), он будет углубляться и приведёт ( не дай бог, но) к взрыву. Кроме того, вы будете всё более терять уважение в его глазах, последствия... представить можно. Так что продолжать- не советую. Обязательно найдётся тот, кто вас оценит, и, главное, будет хотеть сделать так, как для вас лучше. А остаться- значит обречь себя на вечный бой. Вам оно надо? Жизнь-то одна.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 фев 2007
    Женя, я рада, что кто-то солидарен с моим взглядом, даже если это и не сама героиня. Мы, каждый смотрим на ситуацию под своим углом зрения. Я могу себя смело отнести к категории "девочки в короне", потому, что добивалась всего сама, тяжелым трудом. Сталкивалась с разными индивидами, и, что интересно, "корона" раздражает не только мужчинок, которые по статусу ниже, как в данном примере, а и тех, кто выше. Я была по молодости наивна, романтична, верила в заповеди( даже не зная о них)и жила согласно. Снобизм и высокомерие мне были чужды в силу происхождения (полу-пролетарского) и воспитания, совершенно интеллигентского. Встречалась с мальчиками, иногда мужчинами постарше, (никогда с женатыми). Трудно представить, сколько разных мужчин говорили мне "тебя надо ломать". Помимо глупости самого заявления, непонятно было зачем???. Что кому я делала плохого, чтобы вызвать такие варварские побуждения!? Понятно, что услышав такое, я больше данного индивида знать не желала. Но удивлял классовый разброс. Потом был один приятель, которого я спросила, в чем проблема, он ответил "ты слишком независима". Я до сих пор не понимаю, что в этом плохого, и где кончается "слишком". Знаю одно, стыдиться этого нельзя. Как нельзя и ломать себя в угоду требованиям недостойного вас мужчины, Юлия. Помочь ему одеть "корону" - всегда пожалуйста, не тыкать в глаза свою - очень разумно, но выбрасывать ее в мусор - никогда!
  • Женя / 7 фев 2007
    к just, №155: любой человек имеет такое же право выказывать презрение к кому он хочет, как и вы имеете право заслуги другого человека оценивать, сравнивать и комментировать. у мужчины Юлии наверное такой же подход как и у вас - думает небось "зарвалась моя Юлька, надо бы на место поставить, а то позволяет себе много - треннинги, поездки, начальницей заделалась"... Думаю никакие у мужа не комплексы, а простой прагматизм - знает что жена будет и дальше расти, а он за ней не поспевает, потому нужно ее остановить, на жалость надавить, в непонимании обвинить.... Все тут говорят что у него проблемы психологические а Юля его не понимает.. почему никто в форуме не предположил что мужчина просто девушкой манипулирует - играет на ее чувстве ответственности... на чувстве жалости к себе... девушка то молодая наивная, но мужик то взрослый... 34 года... Юля, с кем ваш муж жил до вас и почему расстался? Не обязательно отвечать в форум, просто ответьте для себя. Тогда многое станет понятно...
  • Женя / 7 фев 2007
    жизнь этих людей - это обыденность во всей ее неприглядности... когда друзья МЧ стали отпускать шутки по поводу "нашей" будущей свадьбы, а знакомый насильно пытался меня напоить со словами "ты меня не уважаешь" - я отпросилась в туалет в кусты, вышла на трассу, поймала попутку и через каких-то 2-3 часа была обратно в городе.... тот день был ужасен.... невыносимо терпеть вокруг себя серую посредственность у которой нет планов, нет стремлений, нет ничего кроме чувства собственной важности... простой такой житейской важности - как у крестьянина например когда у него корова есть, жена послушная-хозяйтсвенная-тихая - изредка для порядку битая, и два сына. О чем с такими людьми можно общаться больше получаса, - я не знаю... и не стремлюсь знать... и себя в их обществе не вижу. Потому сев в попутку я отключила телефон, а по приезду в город первым делом сменила номер. У меня пропало уважение и интерес к этому человеку... И пусть он трижды готов будет на трезвую голову меня слушать, но одного раза "ты меня не уважаешь" по пьяни мне хватило.....
  • Женя / 7 фев 2007
    В этом форуме конечно собрались очень мудрые женщины... и совместный опыт просто бесценен.. но мне вспомнился один мой бывший знакомый который к счастью стал бывшим. Я себя считаю достаточно успешной девушкой, много чего сделавшей, но у меня еще огромное количество планов и очень многого нужно достичь, чтобы я смогла себя чувствовать хорошо. (Может свои какие комплексы аль перфекционизм, не важно..) Некоторое время мы общались с молодым человеком 34 лет который на данном этапе финансово успешнее меня. У него свой маленький автомобильный бизнес и атрибуты "среднего класса" (а-ля квартира-дача-достаток и т.п.) Но наше недолгое общение закончилось когда он вывез меня на пикник познакомить со своими друзьями. Для меня это был шок. Я ничего против не имею простых жизненных радостей, но когда в течении нескольких часов люди обсуждают кто когда и как напился, кому придется новые двери вставлять потому что краска облупилась, и бегают дети которым через месяц в школу но которые не умеют читать-считать потому что мамы говорят "так их в школе научат".. потому что мамы торгуют на базаре в киоски и сами в лучшем случае ПТУ закончили... а папы работают кто вышибалой кто тоже подторговывает... Я ни в коем случае не говорю что у вас похожая ситуация... но вы я думаю поймете мой шок.... и еще больший шок когда пригласивший меня знакомый, уже порядком выпивший водки, начал со мной разговоры о моей "короне" - о том уважаю ли я его или считаю себя слишком умной...
  • Женя / 7 фев 2007
    Вспомните Меладзе "она была актрисою, и даже за кулисами..." и так далее, до "с нею жизнь чужую проживал" Важно жить своею жизнью, жизнь ведь одна... для себя.. а не для того чтобы искать какая у мужчины слабость, где у него живут и чем питаются его тараканы, и как бы ему помочь, а потом он и через 30 лет будет вам КОРОНУ вспоминать, даже если вы от своей жизни и успеха ради него отречетесь... мне так кажется...
  • Женя / 7 фев 2007
    Я из всех постов согласна лишь с мнением Лунной. Юля, мне кажется что вытянуть МЧ под свой уровень вы не сможете. Прежде всего потому что он этого не хочет, и не захочет, даже ради вас. Потому что ему на вашем уровне будет некомфортно. А на его уровень спускаться вам ни в коем случае не нужно. Вы убьете уверенность в себе, в своих силах и достижениях, в своих перспективах. Удача и везение - очень переменчивы. Сейчас они с вами, но если вы их отвергнете, то не факт что их будет так просто вернуть через 3 года, 5, 7 - когда вам надоест жить жизнью вашего мужа. Потому что жизни у вас судя по всему разные.
  • Клубничка / 7 фев 2007
    Лунная - 234-й конкурс Юле - причины пьянок (именно неконтролируемых пьянок, а не посиделок с друзьями) подсознательная реакция на неприятие этого человека партнером. Любите, готовы принять, не помогая ему, потому что ОН НЕ просит Вас о помощи - принимайте с любовью. Считаете, что не смородинового он цвета - уходите и удачи во встрече своей "ягоды"
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 фев 2007
    Ромашка, а ее конкурс разве не закончился, Я плохо понимаю как эта система работает с фотографиями
  • Я бы сказала так: гонор все же гонором, а выпивка выпивкой. Котлеты отдельно, мухи отдельно. То, что мужчина говорит автору про "корону" по пьяни, означает "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Именно поэтому он выступает инициатором ссор, "пристает" к ней, а не она - его провоцирует. Но то, что он свои претензии или амбиции, или обиды на женщину выливает в пьянку, говорит, скорее о его слабости, уж как тут не крути. Юле, если она хочет сохранить свои отношения с этим мужчиной, действительно нужно посмотреть внимательно: не слишком ли часто она гордится своими достижениями, не ставит ли их себе в большую личную заслугу. Юля, может быть, если более пристально посмотреть на суть вашей карьеры, она не так уж зависела от вас лично? Может быть, были какие-то "вспомогательные" обстоятельства? Например, помощь ближайших родственников при трудоустройстве на хлебное место? Если вы все-таки хотите остаться при своем, то лучше попытаться найти другого человека, более подходящего именно под ваши амбиции. Хотя не гарантия, что все сложится удачно, но попробуйте. Я даже больше ко второму склоняюсь, на меня Юля в этом топике определенно впечатление произвела: по ходу дела, пока народ ее дела обсуждает, собирает бонусы под свою фотку. :-)) Хорошая девочка, далеко пойдет :-))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 фев 2007
    Скажите мне мамы взрослых девочек, если ваши дочки станут встречаться с мужчинами на 11 лет старше, которые систематически ходят в забегаловке на базаре пиво(сорри -коньяк) пить с базарными же торгашами, вы ее в разведку отправлять будете или все же по попе надаете за растрачивание своей жизни? Или проявите понимание момента и пожелаете ей бросить свою работу и стать на лоток рядом, чтоб уравнять шансы, чтоб чувствительному мужчинке комплексы не создавать. Совсем недавно я слышала здесь стройный хор голосов, что за сантехника замуж ни-ни, за мусороуборщика - боже упаси, а ассенизатор - это ваще конец света. А это ли не снобизм? И никто не возразил. А девочку, которая добилась успеха, сама заслужила "свою корону" все же хочется "опустить".
  • "". Да, я считаю себя на голову выше, чем они, так для этого у меня есть основания. Если даже и есть "корона" - то это только моя заслуга. " Диагноз - Хронический снобизм. Ну и что, что ты получаешь (наверняка не зарабоатываешь, а получаешь (см.Волка) денег больше, чем рыночные работники? Что дает тебе право относиться к ним с презрением, считать, что они второго сорта? Ты выше их? Да далеко не факт! Есть у меня подозрение, что твой МЧ предпочел бы пойти в разведку (если ты вообще понимаешь, что это значит) не с тобой а с теми друзьями. Они хоть и с рынка, но наверное не ПРОДАДУТ его. А вот в твоей надежности большие сомнения имеются.
  • Katiusha / 6 фев 2007
    Посмотрела ваш конкурс, хотела свои три копейки вставить =) Очень красивая девушка и милая улыбка.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2007
    Юля, 141-й, а я не могу вас найти, подскажите номер конкурса
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2007
    Хорошо, я неправильно выразилась, не о карьерном росте речь, и не о погоне за длинным долларом или высоким статусом. Скорее об удовлетворении своих (растущих) потребностей. Ваш муж Зизи вполне поддерживает бюджет, необходимый для вашего уровня жизни. Но если завтра он захочет купит Ламборгини, он должен сам задуматься, как поддержать этот новый бюджет. Если человек доволен тем, что он делает, и вносит посильный вклад в бюджет - чудесно. Если мужчина не вносит свой вклад в бюджет, и жену это устраивает (как у вчерашней сестры) - тоже прекрасно. Если мужчина недоволен своей работой или оплатой этой работы - он должен стремиться расти или что-то менять. Если мужчина собой доволен, а жена им недовольна - пусть разруливают сами между собой. Вот муж у меня прочно сидит в первой категории, я его никуда не гоню, а он делает все, что может. А сын пока еще в третьей, потому что ему нравится Ламборгини(условно говоря), но он еще на нее не зарабатывает, и я считаю, что ему еще расти и расти, останавливаться рано.
  • Лунная, меня мало интересует карьерный рост моего избранника. Денег нам на все , что нам нужно хватает. Если у него проблемы на работе, если его самого не устраивает должность в которой он находится - другое дело. Моя задача - поддержать его в очередном рывке наверх. Кем работает муж , если денег хватает - так уж важно? Общность интересов, круг общения, система ценностей - важнее ?
  • А какая красивенькая Юлька! Я посмотрела сейчас фотку. И умница к тому же. Очень хочется, чтобы у таких женщин всё складывалось наилучшим образом. Конечно, если сейчас до самой дошло, что палку перегибаешь, нужно разруливать ситуацию в другую сторону. Вполне взможно, от этого и меру в выпивках забывает, отключиться хочется. И говорит это именно о том, что в нормальном состоянии он подавляет недовольство собой. Главное, чтобы не входило в систему, а дуркуют время от времени все. Желаю любви, удачи и счастья:))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2007
    ЗиЗи, я понимаю рост, как прогресс в своем дела. Лично я, за рост. Человек, который стоит на месте, уже деградирует. Не все становятся Биллом Гейтсом, но мне не нравятся люди, которые говорят, "а что, этого мало?". Важно само стремление, не аригметический коэффициент увеличения благополучия. Вот такой муж у моей знакомой, ему ничего не надо. На здоровье, дело не мое. Но его я имела в виду в истории с пьедесталом, она честно его туда водружает, а он также честно оттуда соскальзывает, но при этом думает, что он там. А я наблюдаю этот сизифов труд и все же думаю, правильно ли, чтобы женщина туда его вдвигала на своих плечах? Может, все же дать ему возможность вскарабкаться самому, тогда и удерживаться легче будет. Возвращаясь к компании Юлиного мужа. Не будучи снобом, и не гоняясь за элитой, есть категории людей, общение с которыми мне претит. К ним относятся базарные торгаши, проститутки, сутенеры, воры, карточные шулера. Их профессия, к сожалению, накладывает отпечаток на менталитет человека. И будь он другом детства, братом или сватом, я не хотела бы, чтобы мой избранник проводил время в такой среде, у моей толерантности тоже есть предел. Но это мое обобщенное суждение. Я знавала профессионального карточного игрока, который по жизни работал на хорошей работе, был очень толков и великолепно образован. Но это был жуткий человек по своей сути, вы бы не хотели с таким общаться. И в той же элите таких много. Моя позиция относится к сути, а не к форме.
  • Лунная, ярлыки в любом случае штука неприемлимая. В семье особенно. Не все друзья моего мужа мне нравятся, парочка , так просто гады (на мой взгляд). Однако, я не собираюсь диктовать ему с кем дружить, а с кем - нет. Я не есть истина в последней инстанции. ))) Он ходит со своими друзьями в паб , в баню. Слава богу! У меня есть время на себя. Но, Юля недовольна всем уровнем его жизни. Не только друзья, пиво-воды, но и бизнес слабоват, и “уровень развития” низковат. Кстати, что за странное понятие тут часто используют - “он должен расти”? В каком смысле?
  • Юля, я вам ещё одну вещь хочу сказать - друзья детства - это святое! Вы можете считать их ниже уровнем, недалёкими людьми. Но для вашего МЧ - они люди, которым он доверяет, на которых может положиться. Я из бедного двора вышла и одна из моих подруг детства закончила ПТУ, родила от женатого и работает секретаршей. Но я всё ещё с ней общаюсь и рада этим встречам. Дайте побольше свободы своему МЧ, не пытатйтесь его ограничивать, даже если думаетет, что такое общение ему вредит. Он же взрослый мужчина! Как-то же он поднялся на уровень выше их всех? И вряд ли собирается скатываться обратно! И ещё одно наблюдение - вполне возможно, что встречи с друзьями, которые остались "за бортом" и есть единственная возможность для вашего мужчины почувствовать свою "корону на голове". Для них - он авторитет и успешный мужчина. Потому он и не хочет выглядеть подкаблучником - делает вид, что ни от кого не зависит, что гуляет и пьёт сколько хочет. Опять таки - тут всё в ваших руках. Попробуйте поддерживать своего МЧ. Вводите его в более приличные компании и там, в присутствии достойных людей, вслух ВОСХИЩАЙТЕСЬ своим МЧ. Говорите о его талантах, успехах. Почаще говорите ему самому - что верите в него, что он - добъётся многого. И последнее - а почему вы не помогаете ему в бизнесе? Это же может быть ваш ОБЩИЙ семейный бизнес? Если у вас хорошо работают мозги - вникните в его сферу, давайте дельные советы, попробуйте по своим каналам найти для него клиентов и партнёров, продумайте маркетинговую стратегию! Я именно так и поступаю - во всём помогаю своему мужчине! У меня тоже зарплата нехилая, но для меня важнее всех моих успехов - наши отношения.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2007
    Зизи, знаешь, вот у меня семья, как Шмель описывала, правда сейчас уже все развернулось, и он стал на ноги и основной добытчик, а поначалу тоже комплексовал. Было трудно и ему и мне. Но я ни минуты не сомневалась в своем выборе, меня не смущало, что его положение по чьим-то критериям ниже. Я как раз согласна с оценкой элиты, их фальши, корыстолюбия, меня туда не тянуло, я насквозь видела их неестественность. Но, мой муж все же хотел расти в своих интересах и потребностях(духовных), а не опускаться до уровня базарной барыжки. Хотя и у них бывают свои мальчишники с коллегами, раз в полгода, и в баньку ходят с другой компанией, раз в квартал, я, наоборот, поддерживаю это. Мужик должен иметь свое мужское общение, обсудить свои мальчуковые дела в мужском кругу, на мужском языке. Одно точно, он не Иван Подушкин, герой Донцовой. Семья не должна быть экзаменационной комиссией ни при каких обстоятельствах. И задача Юли и любой женщины оказавшейся в такой ситуации стараться надеть корону на избранника. Но если ему по душе ушанка или бейсболка, тут никакие усилия женщины не помогут. Желание надевать и соответственно носить корону должно быть взаимо-обоюдным.
  • 142. "Я ей ответила, правильно, задача женщины поставить мужа на пьедестал, но задача мужчины с него не сваливаться" хаххах. прибить гвоздями! если нам надо чтобы он там стоял. будет стоять! Я сказал! как Жеглов говорил. Вообщето с трона никто не хочет сползать. поэтому как только свалится сразу опять туда моститься начнёт.если конечно не полный куку.. ну а если полный куку тогда уж корону отобрать ордена снять и тогда уже гудбай.свято место пусто не бывает.
  • Лунная, вот и получается не семья а экзаменационная комиссия . Плюсики, минусики, провалы, пятерки... Ну и в результате сдал или не сдал экзамен на роль мужа (жены). Как-то напрягает такой подход к семье.
  • Катринка / 6 фев 2007
    Если вас действительно беспокоят эти пьянки, то лучше уходить. В какой стадии развития его "увлечение" со стороны судить трудно. Можно попробовать сделать так, пойдите к подруге, выпейте, засидитесь подольше, придите домой и скажите дебильно-пьяненким таким голосом: "А что такое, подумаешь, зашла к Вале, там была еще Галя, посидели..." Посмотрите, будет он вас спать укладывать? или что. А вы ему: "ты меня не понимаешь, у тя корона на голове" По-крайней мере оцените размер вашех семейных проблем, катастрофа там или еще пойдет...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2007
    У меня есть приятельница, обсуждая одну общую знакомую, она сказала, как та говорила ей, я своего мужа поставила на пьедестал. Я ей ответила, правильно, задача женщины поставить мужа на пьедестал, но задача мужчины с него не сваливаться
  • Юлия / 6 фев 2007
    СПАСИБО ВСЕМ! Полезно и приятно пообщаться с мудрыми женщинами И спасибо тем кто голосовал за меня в конкурсе Очаровательная улыбка .(Смородинка)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2007
    Юля, успеха вам в решении семейных вопросов. Да будет мир в вашем доме. Очень хорошо, что вы осознали, что этот человек вам дорог, и вы были необьективны в его оценке. Вы мужественная девочка, одна из немногих, кто смог это признать. Так что, совет вам да любовь
  • Шмель / 6 фев 2007
    Юля, может, еще не слишком поздно разрулить ситуацию и у Вас получится. Попробовать стОит в любом случае! Все-таки как успешная женщина успешной женщине могу сказать - не у каждого мужика на плече выплакаться можно:) Если можешь с ним себе это позволить и от этого легче становится - цени, это дорогого стоит. Удачи!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2007
    Форти, абсолютно согласна, с каждым словом. Я тоже имела в виду упомянуть попреки командировками и треннингами. Сегодня это необходимая часть профессионального становления работника, не каприз и не престиж. Если даже это является поводом для упреков - ну о чем можно говорить. Неужели, чтобы потрафить его самооценке, надо отказаться от профессионального роста. А дальше что? Не так давно мы читали вопросы от женщин, которые шли на поводу у мужа в вопросе карьеры и закончили тем, что им количество тампонов лимитируют. А сейчас хотим отправить Юлю по той же дорожке? Не только она должна принимать его, таким как он есть, он тоже должен принимать ее, все же, он старше, ему тоже надо быть мудрее. Но девочки, давайте признаем, что здесь срабатывает синдром Волка. Если аргументировать той информацией, которую Юля предоставила, то ее МЧ не успокоится, пока она не займет место в его иерархии на уровне его друзей. Будет дополнительная информация - можно будет сделать другие построения.
  • Юлия / 6 фев 2007
    Никогда раньше не писала на такой вот форум, а жаль! Очень много полезной информации для себя нашла. С некоторыми мнениями согласна, с некоторыми неочень, некоторые подтверждают мои мысли. Главное что я нашла ответы на многие вопросы. И еще - я поняла, что мне действительно дорог этот мужчина, и в его поведении где-то виновата и я . Готова пересмотреть свое поведение, взгляды, посмотреть на все это трезво, не только со своей колокольни.
  • Юля, а мне вот ещё показалось, возможно завидеут он Вам. Если намекает на Ваше прессконференции и поездки, и компенсирует обиду пьянками на базарчике. По ходу, разные у Вас цели в жизни. Но если бы это было так же безобидно, как у Шмеля №122, он себе занимается, никому не мешает, она при любимом деле - превосходно. Но если из человека вылазит всё то, что накопилось, если Вас это обижает и ! уже внушает страх - плохо.
  • Н.Чара / 6 фев 2007
    Ладно, Юлия, разбирайтесь..3 года жили, сейчас возникла проблема или всегда была...Не будет нормального диалога, где каждый изложит свои опасения, страхи, гнетущие его мысли..ничего не получится хорошего! Всего доброго.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2007
    Если я пропустила где-то инфо, что Юля не дает ему занять место на троне, прошу прощения, такое поведение - неправильно. Мне показалось из Юлиных постов, что он относится к категории мужчин, которому, чем на трон карабкаться, легче ее "опустить". Тогда он чувствует удовлетворение. Юля внесите ясность, пожалуйста. Относителись к мужу, как к равному, или со снисхождением высшего существа?
  • Н.Чара / 6 фев 2007
    Лунная! При определенных обстоятельствах, там оказываются очень элитные представители общества:)))))) А так, конечно, никто никого не хочет там видеть..но есть другие способы это разрешить. Если, конечно, тебе это надо.....
  • Лунная 124, всё правильно. Давайте ещё посоветуем Юле на стакан сесть рядом с милым. Тогда уж уравняются быстро. Почему бы ему к ней не подтянуться, вместо того, чтобы спускаться ей. Тем более я думаю, руку она протянула. Мужика гнетёт, конечно, что он в чём-то менее успешен, но усугублять всё пьянками - точно не выход.
  • По-моему, тут путаница: карьерные амбиции ничего общего с достоинством не имеют. Амбиции отдельно, человеческое и профессиональное достоинство - отдельно. Если мне муж говорит, что я в разговоре постоянно говорю "я":"я решила", "я думаю", когда речь идет об общих делах, то здесь речь идет о моих амбициях. В таких случаях я начинаю следить за своей речью (и при этом не чувствую себя подавленной мужем). Потому что амбиции надо оставлять за порогом. Никто не говорит, что Юле надо останавливаться в карьерном росте, наоборот, это прекрасно. Но приносить в жертву своим амбициям близкого человека, свои с ним отношения, неумно. На первом месте дожны быть истинные ценности (муж,семья, дети, родные). ИМХО, конечно.
  • Н.Чара / 6 фев 2007
    Юля! Ну ты не дурочка,смотри сама:))) Одно тебе могу сказать, сынок министра, с такими же друзьями, может оказаться закомплексованным е...который даже за 30 лет тебя не разглядит, слишком занят своим имиджем:)) Так что будь умницей и только себе доверяй, люди многое расскажут, как нужно жить:)) Только жить то с человеком ТЕБЕ! Удачи
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2007
    К сожалению, компашка, в которой происходит выпивка Юлиного мужа, находится на противоположном полюсе от элитной, и, думаю, что ниже уже идет только плинтус. Давайте исходить вот из чего - подымите руки непредвзятые девушки и матроны, которые хотели бы видеть своих мужей, возлюбленных, братьев, сыновей, регулярно (раз в 10 дней) прохлаждающихся в барыжке у рынка в кругу людей там работающих.
  • Юля, если вы любите своего мужчину, то он должен это чувствовать, он должен видеть, что он - на первом месте, а не ваша самореализация.
  • Н.Чара / 6 фев 2007
    Лунная! А как он может расти, когда его подавляют постоянно??? Я вообще не понимаю, зачем этим заниматься! Считаешь что не твоей породы, уходи сама, ё мое!! Не надо снимать свою корону, это недопустимо, но если любишь человека, как сама говоришь, дай ему возможность занять место на троне рядом с тобой!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2007
    Юля, прочитала ваши отзывы, особенно отметила 100-й. Мое пожелание вам: не стесняйтесь того что вы есть, вы это заслужили. Ваш муж не проявил стремления не только расти как вы, это необязательно, а ценить ваши достижения и гордиться ими. Наоборот, он находит утешение своим комплексам в компании друзей детства, которые стоят еще ниже его. Вам советуют идти на компромисс. Я за компромисс, когда это касается какую мебель в дом купить или даже марку машины. Я против того, чтобы "снимать корону". Вы сами заработали право ее носить. Даже, если ваш муж вас поддерживал в этом, это не дает ему права сегодня за нее упрекать. Не вижу оснований, почему вас должна устраивать подобная компания, в которой он проводит время. Зачем Юля должна опускать себя до их уровня, чтобы удовлетворить амбиции своего мужчины? Сколько здесь было писем от женщин, которых подавили их "сильные половины", и им всегда давали советы любить себя, ценить себя, не поддаваться на эмоциональный шантаж. Меня удивляет, что советы Юле идут от обратного, и вот она уже виновата перед ним, что поднялась выше его среды обитания. Не она его туда затолкала, он сам выбрал свой уровень общения. Вот если всех все устраивает тогда - нормально. Но налицо внутренний разлад, от голоса или мозгов, но он есть.
  • Н.Чара / 6 фев 2007
    Все относительно, нужно на человека смотреть, что это за человек вообще И КАК ТЫ СЕБЯ РЯДОМ ОЩУЩАЕШЬ, что тебе дает эта связь..Я так понимаю, не алкоголизм является проблемой, а то что выпивка не происходит среди элитной по меркам Юли компашки!
  • Шмель / 6 фев 2007
    Юля, по Вашим комментариям ситуация все-таки проясняется. Все, что Вы изложили в своем вопросе - не есть причина. Это следствие. Причина - в 34 года быть при молодой успешной женщине не каждый мужчина сможет. И не каждая успешная женщина сможет быть с менее успешным мужчиной. На это особое мужество надо! И правильное отношение к ситуации с обеих сторон. Знаете, как мы с мужем нашли компромисс в данном вопросе? Так уж сложилось, что я тоже по служебному и материальному положению гораздо превосхожу мужа. А ему столько же лет, сколько Вашему мч., и занят он пусть не очень доходным, но зато любимым делом. Так вот, мы в самом начале договорились, что все, что мы делаем каждый с своей сфере деятельности - для общего блага и для общего семейного бюджета. Самоутверждаемся мы на работе, а дома мы - одна СЕМЬЯ с НАШИМИ семейными планами, целями и нуждами. И если заработанного вдвоем с лихвой хватает на все нужды, то абсолютно не важно, какова доля каждого в общем семейном котле. И если уж мы делимся своими профессиональными успехами дома, то не с целью лишний раз покичиться своим превосходством, а с целью порадоваться и оценить, как это может поспособствовать достижению НАШИХ ОБЩИХ ЦЕЛЕЙ. Семья - это серьезный проект, в котором мы партнеры, а не конкуренты. А иначе будущего у таких отношений нет, вот и все.
  • Юля, после ваших ответов мне очень жаль стало вашего мужчину. Потому что вы его действительно не понимаете, потому что вы (в силу своего максимализма) хотите подогнать его под свои стандарты, вы не любите его. Любить - значит принимать таким, какой он есть. Отпустите его.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2007
    Я скользнула глазами по отзывам на последней странице, прежде чем написать свой. Поэтому не знаю, откуда пошла информация о его "базарных" друзьях. Если речь о том, что он работает на базаре, то при всем уважении к любым профессиям не зря в народе говорят "можно вытащить мальчика с базара, но нельзя вытащить базар из мальчика" Я только заменила слово "провинция" на слово "базар".
  • Н.Чара / 6 фев 2007
    Юлия! Вам не внутренний голос говорит, что у Вас нет будущего, а Ваш мозг! По его мнению этот мужчина не принадлежит в Вашему кругу общения, имидж не тот:))) Имидж подогнать можно, со временем, спокойно, любя. Вы говорите что Любите, да и Вас любят по Вашим словам! Разумеется кому приятно ощущать себя плебеем, которого осчастливила принцесса?? Да никому! Вот и поведение реакция со стороны Вашего мужчины! Посмотрите иначе на эту ситуацию, я Вас уверяю, удивитесь сильно.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2007
    Юля, вы убеждаете себя, что он хороший, такой-этакий, а внутренний голос говорит вам, что будущего у вас нет. Когда мы, девочки научимся слушать свой внутренний голос и доверять ему. Вы в свои 24 года уже чего-то добились. Неужели вы хотите задавить свое "я", чтобы угодить мужчине, с которым вас обьединяет только кровать, по сути. Видно невооруженным глазом, что вы движетесь в разных направлениях, вы - вверх, он - вправо. Дело не в количестве выпитого и частоте встреч - это разница менталитетов. Перевоспитать вы его не сможете, сломать тоже. Поставите ультиматум он согласится, какое-то время будет соблюдать, а потом все вернется на круги своя. И правильно кто-то сказал ранее, то что он говорит в пьяном виде - есть то, что он на самом деле думает в трезвом. Подходит это вам?
  • Юлия, поздравляю вас с открытием, что “идеальных людей не бывает”. Это прорыв в сознании. А мужчина у вас , видимо, созрел для семейной жизни. Но не с вами. Вы молодая, вся в порывах и достижениях. Перед вами светлый путь наверх с “зижающим высотам”, а ему 34 года, пора о жене и детишках подумать. Но не о жене-молодайке, друзьям на зависть, а хозяйке в доме, себе на радость. Тут ещё не понятно кто кому тормоз.)) Оставьте его. Он сопьется с вами. Ему и перед вами неловко за 3 года , что голову вам морочил , и семью строить пора. Каждый рубит сук по-себе.
  • 113. Юлечка поймите что как бы вам ни обидно было признать НО у вас тоже есть недостатки. И он похоже даже не просто мирится с ними а ещё и заливает их вдали от вас. значит они уже его стали доставать.. ВАШИ недостатки.он называет его КОРОНОЙ.. Подвергать примерки каждого своего мужчину под матрицу отпечатанную в сегодняшнем социуме- ЭТО НЕДОСТАТОК. недостаток способности любить ЧЕЛОВЕКА. так что милая вас тоже будут часто бросать и уходить с гордо поднятой головой ТЕ у кого нет этого недостатка. поймите это.
  • Юля, знаете что будет? Вы будете расти в карьерном и личностном плане, больше зарабатывать, знакомиться с интересными людьми, ездить в командировки, а ваш мужчина возможно так и будет медленно развивать свой маленький бизнес, не особо прибыльный но стабильный, так и будет видеться со своими "базарными" друзьями. И вас это начнет раздражать. Начнете искать в нем недостатки, я уверенна появятся модные интересные состоятельные поклонники, и вы уйдете. :( Жалко мч.
  • Н.Чара / 6 фев 2007
    Не знаю Юлия, я бы посоветовала присмотреться к своему нутру, что оно Вам шепчет?? Любит ли Вас этот мужчина, и Вы его??? Поверьте, его сопротивление Вашим желаниям абсолютно нормально, учитывая Ваш личный подход! Мне он кажется в корне неправильным! Вы подсознательно отвергаете что за человек рядом с Вами, рисуете себе желаемый образ..А если реально посмотреть?? Может этот мужчина именно то, что Вам надо?? "Костюм" далеко не знак качетсва и сам по себе Вас не осчастливит. Вообщем с собой разберитесь, удачи.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору