И не со мной, и не с ней...


И не со мной, и не с ней...
Мне 35 лет, моему бывшему мужу 40, в браке прожили 15 лет, имеем дочь 15 лет. На данный момент полтора года в разводе, т.к у него появилась любовница, причём он даже не старался это скрыть, а сразу сказал, чтоб я шла подавать на развод. У него уже была одна связь на 4-м году, но я о ней узнала случайно, и она была для него ничего не значащая, т.к он долго пытался наладить отношения, просил прощения, и я поверила. На этот раз было всё по-другому: он влюбился, но из дому не уходил, т.к квартира его. И в этом аду с его вечными уходами и приходами мы прожили ещё 2 года: он метался то ко мне со словами «прости и прими», то к ней. Секс в наших отношениях продолжался весь период. Всё это время я истерила, упрекала, взывала к совести, просила одуматься, а он всё тупил и делал назло. В итоге я подала на развод, купила квартиру и ушла. Но на этом история не закончилась: через два месяца бывший попросил о встрече, и понеслось — и там, и здесь, и так весь год. Там он так и не женился, живёт то у неё, то у себя, то уходит от неё без причины, то снова вместе. Вернуться-то он хочет, но как-то странно, с ней ведь не расстаётся. Может, у него страх, что у нас ничего не получится, а тут хоть она останется? С дочерью перезваниваются каждый день, стал почти примерным отцом, чего не было раньше. При встречах говорит, что не хочет идти вперёд, но и назад боится, что не прощу, и он будет всю жизнь «стой там, иди сюда»! В общем, я совсем запуталась, тянет к нему очень сильно, родной человек, да и страх одиночества. Как же быть?
Карина, С.-Петербург, 35 лет / 10.03.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как быть? Продолжать играться. Ни твой бывший муж, ни ты сама не хотите ничего менять, потому что боитесь принять ошибочное решение. Держите друг друга в подвешенном состоянии из страха приземлиться и обнаружить себя с голым задом на кактусе. Твой страх одиночества мешает тебе прогнать непутевого, никчемного для личной жизни мужика. Ты боишься, что в 35 лет ты ничего лучше не найдешь, и это выдает с головой твое не слишком высокое мнение о собственной персоне. Твой экс-супруг не любит тебя, им движет такой же страх остаться у разбитого корыта. Ведь ты не знаешь, как происходит общение у него с той мадам. Я тоже не в курсе, но при этом убеждена, что если бы та женщина на самом деле хотела бы чего-то серьезного с твоим мужем, он бы у нее был именно тем, что тебе описал: «стой там, иди сюда!» Как правило, такие вот «мечущиеся натуры» лучше всего поддаются дрессуре кнутом и пряником, а не истериками, упреками и взыванием к совести. «Возьму в добрые руки в ежовых рукавицах» — это про то, как надо обращаться с такими вот особями мужского пола, как твой бывший. В отношениях твой муж ни за что не хочет брать ответственность. Абсолютно. Даже почетное право подать на развод было отдано тебе. Он не захотел это делать сам. Гулял, трепал тебе нервы и ждал, пока ты дозреешь. А ты, вместо того чтобы устроить ему встряску, еще и в постель с ним укладывалась при каждом удобном случае. Совершенно немудрое поведение, мягко говоря. И даже после развода он снова вешает на тебя ответственность за ваши странные отношения. Он лично при этом ничего решать не хочет, а ждет, что решишь ты. На мой взгляд, если уж такой подарок судьбы тебе и впрямь жуть как нужен, то пора стукнуть по столу кулаком и поставить жесткие условия. Или он возвращается домой на твоих условиях, или пусть идет на все четыре стороны и не мешает тебе устраивать свою личную жизнь. Ты и так уже с его выкрутасами потеряла 3,5 года. Тебе было чуть больше 30, когда выяснилось, что у мужа большая любовь. Сейчас тебе уже 35. Хочешь подождать еще? Муж твой никуда не торопится, кстати. Но приткнется к той из вас, кому этот цирк первой надоест.
  • Сергей

    На мой взгляд, чем дольше весь этот цирк тянется, тем тебе же хуже. Время – это то, что мы никогда и ни за какие деньги не вернем. А ведь ты уже потратила 15 лет на жизнь с человеком, который выше всего ставит собственные желания. И лично я не верю, что он вдруг изменится. Да и ты в это не веришь. Поэтому, по-моему, ты просто тратишь зря время. Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь по собственному разумению. Только тогда не надо жаловаться и строить из себя бедную и несчастную жертву. Если ты считаешь, что такого человека стоит пытаться вернуть в семью, значит, сама хочешь, чтобы все это происходило. Лично я считаю, что человек, который не может выбрать между мной и кем-то еще, тем самым оскорбляет в первую очередь меня. А с такими людьми я не общаюсь. И как бы ни было больно, я не стану продолжать подобные отношения. В конечном итоге, я нормальный человек, который вполне достоин того, чтобы быть любимым. Но чтобы меня любили, я должен, в первую очередь, любить себя. Это аксиома. И вот пока ты не научишься любить и ценить сама себя, ничего в твоей жизни не изменится. Так что мой тебе совет – в первую очередь попытайся поднять самооценку и, сделав над собой усилие, прекрати общаться с бывшим мужем. Пусть он звонит дочери, пусть пытается изображать из себя что угодно, не поддавайся. Все, нет такого мужчины в твоей жизни. Поверь, это трудно лишь начать. Затем станет гораздо проще. И через некоторое время ты вдруг поймешь, что, в общем-то, ничего страшного не произошло, что ты и без присутствия бывшего партнера все еще очень привлекательная молодая женщина. А еще через пару месяцев вдруг осознаешь, что вокруг довольно много привлекательных мужчин. Ну, и так далее. В общем, все в твоих руках. Хотя, конечно, если тебе проще прожить свои самые лучшие годы в бесплодных попытках вернуть непонятно что, то продолжай. В конце концов, если тебе нравится, то кто я такой, чтобы мешать человеку получать удовольствие?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 128  

Оставить комментарий
  • Карина, вот почему люди не хотят учиться даже быть счастливыми здесь и сейчас? Почему Вас никто не научил, что каждый момент жизни бесценен? У вас сейчас по идее по причине отсутсвтия мужчины в доме 24 часа в сутки ЕСТЬ столько времени на прихорашивания перед зеркалом(хоть круглосуточно) на посещения курсов и театров и спортзалов и просто пьянок-гулянок с олдноклассниками или друзьями КОГДА только в гролову взбредёт. Есть возможность завести себе 25 любовников и с каждой овцы хоть шерсти клок налетаться по всему миру по всем красотам и захолустьям. Есть возможность изучить все виды камасутры по всем оттенкам всех наций и народов. Ну чего только нет для ВАС??? А вы уже почти 20 лет кудахчете над одним мечущемся Б/У??? Я каждый год между браками отрывалась так по полной, что многие и за 20 лет такого повидать не успели. Оглянитесь!!ВОКРУГ.
    • Юликон / 10 мар 2011
      каждая буква в вашем посте, золото !!! не уверенна про 25 любовников и начать стоит. я еще советую мужа помладше, мне очень нравиться.
    • про кудахтанье над мечущимся Б\У понравилось)) ну ведь так и есть на самом деле, мечущийся б/у с наседкой)
    • Ethernity / 10 мар 2011
      Не у всех такой буйный темперамент! ;-) Но что-то героиня определённо может изменить.
    • Отличный отзыв и настрой вы автору передали! Но как-раз в этом-то и дело, что “жизнь это счастье... особенно если ты счастлив” (с)
  • Юликон / 10 мар 2011
    alex - а в 35 лет принципиально всю себя менять не вижу смысла, да и возможности. Плохо ей одной - пусть будет не одна. Вот как раз в 35, женщина у которой уже взрослый ребенок 15 лет, который не тянет за юбку, имеет больше возможностей поменять все. тем более которая сама купила квартиру -РЕСПЕКТИЩЕ !!!! Во только решать свое одиночество с бывшем мужем который то там, то сям, не стоит. а муж этот как пушечное ядро на ее ноге, висит и не дает нормально жить.
    • Я не про мужа говорила, а про "комплексы". Не вижу в страхе одиночества никакого комплекса.
      • юликон / 10 мар 2011
        да тут мне кажеться все серьезнее. молоденькая родила в 20, кроме мужа никого не знала последние 15 лет. опыта маловато, вот и страшно. но на самом деле одинокие и в 16, и 30 и 35. одночество кажеться мужа пугает, и с дочкой общается и с двумя бабешками. недавно один психолог сказал, что простив измену один раз, вы даете изменнику пожизненное разрешение на измену. эта история хорошо демонстрирует правдивость данных слов.
        • У психолога, который такое сказал, от психилога одно название. Позорит свою профессию. Штамп для трусливых тех, кому своих ресурсов (и умственных и душевных) остро и хронически недостаточно. (безотносительно этой истории, вообще).
        • Карина / 13 мар 2011
          Юликон,вы всё правильно поняли я вышла замуж в 18 лет,в 19 родила муж был первым и единнственным.За 1.5 года,которые я в разводе было два мужчины(оба свободны),но связь была короткой,с одним на пару недель,с другим на один раз.Ни один из этих мужчин не захотел продолжать общение,а женатых я ,как вариант не рассматриваю.
  • ой, трудно удержаться "то уходит от неё без причины, то снова вместе. Вернуться-то он хочет, но как-то странно" Карина, Вы что, к крутой гадалке ходите и в курсе, что он без причины от нее уходит и хочет к Вам вернуться? это он с Вами обсуждает - как именно уходит, а Вы верите? или это Ваши личные измышления? знаток мужского поведения)) вот лучше Вам этим не заниматься, чесслово, криво выходит, смешно и наивно. а главное - бесполезно, даже вредно чего Вы вообще встрепенулись, мама упрекает, подруги на вид ставят? живите как хотите, по-своему. тянет не смотря на все коленца - ну судьба такой, значит, каждому свое
    • Ethernity / 10 мар 2011
      Да скучает она по мужу, скучает! Не чужой уже человек, чай...
    • Карина / 13 мар 2011
      50/50,спасибо за жёсткую позицию!Я в курсе его жизни,потому что,он всё сам рассказывает,да и свекровь вижу иногда,та тоже не может понять почему у него до сих пор нет семьи.Мне бы забыть всё это,но иногда ,под его откровения думается,а вдруг....вдруг можно всё вернуть.Бред понимаю,но чужую беду разведу,а в своей запуталась.
  • Что порадовало, так это то, что "купила квартиру". Молодец. Про страхи перед одиночеством, или чтобы что-то изменить, понять вас можно, так как вы почти половину жизни с этим человеком прожили. Прикипела, так сказать. Ну а про ситуацию, скажу так. Тут очевидно, что мужик командует парадом. Где захотел, там нарисовался. Покушал посексился, расслабился, и, извиняйте меня, но я по своим делам. Как себя чувстсвуют обе женщины, это уже неважно. Он - самый главный. Героиня, раз уж вы развелись, и раз уж обрели формальную и материальную независимость от мужа, так пользуйтесь же ею! Перестаньте быть доступной в любой момент подстилкой и не охайте, и не ахайте. Хочется вам с ним секса? А он бегает туды-сюды? Значит мы раздаем карты. Вася, давай, мол, договоримся, это Я решаю, когда ты прийдешь ко мне на борщ и на трах, ок? Это я решаю, имею ли а настроение любоваться на тебя, удачного, или у меня друге дела и желания. И не надо мне тут извиняться и слезы лить, на меня это ужене действует. И про между прочим, в перерывах между трахом с мужем, завести себе нового поклонника, новые туфли, прическу, пусть цветы в вазе стоят когда муж прийдет. И пусть у вас не всегда будет для него время. Будет хорохориться, коротко и ясно: Вася, не наглей, голубчик. Вы поймите, нельзя желать женщину, которая не возбуждает в 1-ую очередь уважение. А с такой позицией, как ваша, так он и при 3-й, и при 4-й будет вас потрахивать под настроение. Хотите быть запасным аэродромом? И помните, что ваша дочка уже не маленькая, и многое понимает. Не подавайте ей примера, что муж может ставить жену раком в любой момент и при любых обстоятельствах.
    • 100% !!!
    • Умка, какая же ты молодец! Мудро и оченно правильно.
    • вот согласна полностью!!!)
    • Карина / 13 мар 2011
      Завести любовника не получается,т.к все кто рядом женаты,а мне чужая жена нигде не задолжала,да и почувствовав ласку и заботу можно влюбиться в женатика,а потом что?Чья-то жена так же будет писать вам и просить о помощи.Дочь моя знает только,то что я с её папой рассталась в дружеских отношения и мы периодически можем общаться(по телефону и куда-нибудь поехать),а остальное она не видит,в свою квартиру я его не зову.
  • Парижанка / 10 мар 2011
    Люди все разные: одни сидят годами в конторе, где платят 3 копейки, и боятся что-нибудь начать делать - а если что-то не так, а если не получится... Так же, и с замужеством, при разводе всегда есть риск что-то потерять, но есть же шанс и что-то найти! Но шанс этот видят не все и не все верят в него. У героини тот же вопрос жизненной философии - если очень страшно что-то менять, страшно быть сильной, принципиальной, то тогда это закономерно, что ее так пользует ее бывший муж... Но если вдруг найти в себе силы и избавиться от этого хама, то и уважение к себе появится, как минимум, и жизнь изменится, как максимум. Да, и потом девушки нагнетают обстановку в стране с мужчинами - есть мужчины и много их, и по статистике дальше больше чем женщин (несмотря ни на что), появится рядом с вами пустое место, так свято место и пусто не бывает.
  • думайте только о себе и о дочери.... если Вам нужен именно этот мужчина - ради Бога, продолжайте в том же духе.... только немножко хитрее... "пропадайте" понемногу из поля его зрения... пусть почувствует - появился соперник.... посмотрите реакцию... если заденет - можете резвиться дальше... нооо... по-моему эта идиотская ситуация в Вашей жизни - просто 100% тупость!!!!! моей сотруднице 54года - выглядит моложе - лет на 45... доооолго решалась...думала-взвешивала.... дети разъехались... осталась вдвоем с пьющим мужем...решилась - развелась... сильно страдала от одиночества... но была уверена - кто ищет, тот найдет... теперь живет с мужчиной - ему лет 40...сам воспитывает ребенка.... тяжело, конечно...но теперь они вдвоем... смотрю на нее - вся светиться от счастья... а ведь могла всю оставшуюся жизнь просидеть ,типа, замужем... статус и все такое прочее...но человек решился и у нее получилось... не сидите у разбитого корыта... карабкайтесь по жизни, если не получается летать...
  • Карина я посоветую ничего не делать. потому как если бы Вы не могли так жить - не жили бы и точка. вот так просто, без заламывания ручек, Вам просто было бы невыносимо принимать и провожать этого "родного" человека и так далее, да вообще бы всё уважение пропало и ситуация разрешилась очень быстро не со всей роднёй, к слову, можно и нужно общаться. неужели открытие? а так что хотят, то и творят с Вами, а Вы подыгрываете. ну и флаг в руки, барабан на шею ковыряться в его мотивах тоже смысла нет, так как в любом случае его принимаете. удачи
  • Насчет "одиночества" я лично героиню могу понять. Она с мужем 15 лет, то есть с 20. Это еще дитя-дитем было, привыкло жить с мужем не меньше, чем жить с мамой-папой. Другой формы существования не признает, естественно страшно, как в другую страну уезжать. Так что надо осознать плюсы положения, и рекомендую срочно, "при живом-то муже", завести любовника. Это ой как борзости и независисмости прибавляет, сразу куча страхов отвалится.
  • прочитав фразу, я развелась и купила квартиру, я подумала о каком страхе одиночества вы говорите) вот же женщины в русских селеньях, пошла и просто купила кв. да радуйтесь и завершайте тягомотину. вы теперь свободная молодая женщина с почти взрослой дочерью, у которой скоро будет своя жизнь и отдельной СВОЕЙхатой, и вам всего 35. какое уж тут одиночество)
    • Можно подумать, что на отдельную квартиру мужики летят как мухи на... мёд. Вот же зависть глаза застит людям. Ну есть возможность иметь отдельное жильё, и что с того? Она счастливее стала что ли? Просто у неё решён вопрос с жильём, не более того.
      • Парижанка / 10 мар 2011
        Так, дело же не в том, что как мухи или нет слетаются мужчины на пустые квартиры, а в том, что героиня решительная и независимая женщина, если свершает такие покупки, да и цены в СПб не намного меньше московских
        • elesha2112 (Москва) / 10 мар 2011
          Ну отдельная квартира как ни крути прибавляет ценности женщине, мужчины же тоже оценивают нас по разным параметрам, и женщина с квартирой по крайней мере не придет к нему "навеки поселиться"
      • Ethernity / 10 мар 2011
        Это говорит о том, что героиня способна решать поставленные задачи.
      • Именно так – зачастую люди становятся счастливее оттого, что у них решен вопрос с жильем. Не очень понятно, при чем тут зависть - простая констатация факта. :-))
        • вот имеено я за автора порадаволась, ну и для меня это насущная проблема сейчас) так что прям восхитилась ей, и более тем,что она это может, может зарабатыватьнормально, может действовать. и вообще молодец)
      • не скажите, решение вопроса с жильём очень много значит. для автора это как мимнимум не проживать с БМом на одной территории, а значит не рубить кошке хвост по частям, как если бы им пришлось в одной квартире жить.по мне так это вообще ужас с БМом в одной хате. +это характеризует её как целеустремлённую, самодостаточную и не плохо рнализовавшуюся в карьере личность, а из этого следует сильную и т.д. и тд. это только в женских журналах мужчины любят кисейных барышень.
        • сильная личность 3 года принимает участие в этой свистопляске?))) как раз таки квартира показатель того, что даже наличие каких-то средстств (не важно, своих или наследных) не делает ее какой-то там личностью, она до сих пор стенает о родном человеке, как "нормальная русская баба". по-моему, даже инфантильной дурочке в квадрате хватило бы этого срока за глаза да, бывший ее сильно любит и уважает, как я посмотрю)за хату и все остальное, включая как мать своего ребенка я даж боюсь советовать искать что-то новое, потому как вляпается не пойми куда вообще с такими установками. мож лучше уже с нынешним "доживать"
          • ну я б не стала так её клеймить. если посчитать ей 35, доче 15, значит родила в 20, соответственно зачата она была лет в 19, и наверняка ещё и встречались они до этого. практически всю её жизнь сознательную он был за всехродственников и друзей ей. и тут такой поворот.понятно жизнь заново вообще совсем по другому не легко начать. 15 лет всё было устоявшимся и таким привычныи и стабильным, и она была уверена так навсегда. а тут как гром среди я сного неба. 15 лет не выеркнешь из жизни так просто, а БМ ей поближе всей родни.
            • да ладно, расходятся люди и с 20 лет жившие в браке, никто не помер. и даже заново познают мир и мужчин. гром среди ясного неба звучал аж три года, сколько тупить-то можно. это уже не гром, а образ жизни кстати, личность бы папу привлекла к решению квартирного вопроса дочери, а она взяла и сама убралась с территории поджав хвост и потратила деньги, да еще на дому его обслуживает - когда ЕМУ надо(( она марионетка в руках этого поскакуна, хоть и с квартирой в Питере. тряпочка. да все бы ничего, но как-то расстраивает, что маман проделывает все это на глазах дочери( хотя ее ребенок - ее дело, конечно
  • Настя / 10 мар 2011
    У нас такое общество, что по наличию мужа судят об успешности женщины. дурость, конечно, полная, учитывая, что мужчин в России уничтожали весь 20 век, но перебороть стереотипы может только сильный человек. Так что сил Вам, мудрости и уверенности.
    • сто раз да!
    • Так у нее уже был муж) Гы. Она с пробой, сто писят раз она успешная. Ребенок есть раз, муж был ужо два, и квартиру купила три. Уже все успела) теперь можно жить в свое удовольствие, без оглядки на общество. Тьфу, ладно бы к 35 вообще ничего бы не было, а так ерунда какая-то. Никуда ейный муж не денется, так и будет всегда рядом болтаться.
      • Ethernity / 10 мар 2011
        Не сомневаюсь, что будет. Весь вопрос - в каком качестве. А для этого всё-таки нужно перестать себя обделённой считать.
  • Карина, я кстати подумала, может, у Вас соревновательный инстинкт переразвит или воля к победе? То есть не мытьем, так катаньем, но Вы ее сделаете? У Вас все есть для счастья, но не хватает еще кубок пятнадцатилетней давности? Ну так выберите себе цель пошире, приз получше, не конфеты "птичье молоко," а автомобиль, образно говоря. Мой совет: вперед к новым горизонтам!
  • Mirra (Столица) / 10 мар 2011
    Я вижу необычность ситуации в том, что обе женщины очень сильны, очень умны, хитры и обе тянут одеяло на себя. В треугольниках никто не счастлив. Может быть только мужчина и то в некоторых аспектах. Ему тоже не очень комфортно. Но тут соперницы одинаково сильны. Любовница сильна новизной, передком, возможно характером. Жена тоже давит своими сильными сторонами. И опыт общения и жизни совместной длительный и все стороны мужа знает. Знает как лучше подойти, что сказать, привычка и пр. Как и во всех ситуациях в треугольниках надо будет ждать пока одна из женщин не сорвется. Но тут придется сложно обеим. Силы равные и никто не хочет мужика отдавать.
    • Да, в таких ситуациях побеждает самая терпеливая(((((
  • Ох, уж эти хождения по мукам! Вам этот мужчина нужен...для чего? Боязнь остаться одной? Но вы и так одна. Выслушивать его сопли по поводу несостоятельности жизни из серии "как страшно жить"? Решать за него в очередной раз? Слушать о его проблемах с любовницей? Конечно, это может быть познавательно для... соседки-сплетницы, для психолога, пишущего диссертацию, для священника, пытающего наставить на путь истинный. Но вам-то зачем этот ЧУЖОЙ для вас человек (чужой потому что вас не связывает ни понимание, ни уважение, ничего общего, а главное, вы ему не нужны)? Для секса? Можно и другого найти. Вы ещё молодая женщина, займитесь собой, перелистните этот этап своей жизни, иначе он никогда не закончится. Общается с дочерью? Замечательно, пусть общается, пусть будет примерным отцом, если получится. Но вам он не нужен, поймите это и не цепляйтесь за призрак.
    • Ethernity / 10 мар 2011
      Ей этот мужчина нужен для: а) статуса - есть пара; б) бальзама на уязвлённое самолюбие - вроде развелись, а всё равно бегает.
    • Mirra (Столица) / 10 мар 2011
      Всему виной комплексы. Недолюбленность. Зачем женщина цепляется за призрак? Потому что слаба. Нет сил одной жить. Быть одной чем с кем попало- высший пилотаж. Но и сложно конечно. Самой себя обеспечивать, выдерживать психологическое воздействие общества. Рецепт один- бороться с собой, со своими комплексами, учиться быть одной и не бояться быть одной.
      • про воздействие общества (на разведенных?) странно слышать, потому как в стране очень много разводов, какая-то огромная цифра была в прошлом году в чем-то другом причина. ну автору виднее, раз она живет так достаточно долгое время
      • Вот-вот, надо учиться бороться с комплексами. Полюбить себя. Героиня и так одна, и так все выносит и терпит в одиночку, так зачем обманывать себя, что ее бывший муж станет для нее тем, на кого можно опереться?
      • знаете про феномен, когда бесплодная женщина усыновляет ребёнка и потом сама беременеет? потому что в ней раскрывается любовь, забота, отдача, уходит напряжение в связи с состоянием своего здоровья Так же разведённые женщины быстрее находят новую пару, потому что у них совсем другое внутреннее состояние по сравнению с одиночками. Они уже раскрыты на парную жизнь, их не напрягает присутствие другого человека в доме, необходимость о нём заботится и учитывать его интересы, эти женщины более комфортны и легче вписываются в отношения, они менее конфликтны в быту. Они в первом браке обтесались под семейную жизнь, если хотите :) Мужчинам такая женщина более "вкусная" по сравнению с одиночками. Так что Автору не нужно бороться с собой, ей нужно просто освободить место для новой личной истории.
        • К мужчинам это тоже относится С разведёнными намного легче и комфортнее, чем с абсолютными холостяками. Они более терпимы и снисходительны, что ли :) к разным женским заморочкам
  • Может, у него страх, что у нас ничего не получится, а тут хоть она останется? а вот это меньше всего чего мужчине бояться? если понадобится, то найдёт себе третью, четвёртую, разве в 40 лет это проблема? это даже в 60 не проблема Автор, Вам нужно принять решение самой для себя. Ну да, он родной и к нему тянет, но если подсчитать количество Ваших страданий за последнее время, то пора начинать к себе относится бережнее. Если мужчина очень долго трепет нервы и больше ничего, то очень легко начать жить прошлым как всё было хорошо раньше и впасть в иллюзию, что всё ещё может вернуться. Не тратьте время. Быть какое-то время одной не так страшно, как Вы себе придумали. Это вообще не страшно. И с чего Вы решили, что это навсегда?
    • джей икс / 10 мар 2011
      ну с мужчиной там все как раз таки понятно_ хочет одну, жить может с другой)))
      • да, пока обе это допускают Нужно наконец-то одной из женщин определиться в том, что треуголик не её фигура, а то создали мужику тепличные условия - все его любят, все его хотят, чи ни царь зверей
    • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 10 мар 2011
      В любом случае его страх потерять героиню сейчас меньше, чем страх навсегда с ней остаться.
      • Вы думаете, что там есть какие-то страхи у мужчины? я не вижу причин для этого поясните мне, плиз :)
        • Ethernity / 10 мар 2011
          У мужчины? Конечно есть. Иначе бы не болтался, как пенопласт в проруби... Героиня про «запасной аэродром» хорошо отметила, правда, адреса спутала. Но факт остаётся фактом: мужик боится остаться один и стелет соломки.
          • Ethernity / 10 мар 2011
            Тьфу, стелит.
            • вот честно - я не верю, что бывают мужчины, которые боятся остаться одни по крайней мере, в России
            • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 10 мар 2011
              Алена, 75 Бывают, может совсем одни не бояться остаться, но не встретить единственную боятся. Не думаю, что на границе с Россией ситуация меняется)
            • Ethernity / 10 мар 2011
              На № 75. Частенько встречаются. Поэтому переходят «из рук в руки», а не уходят в никуда.
            • Сияние, меняется в Израиле, в Австралии, в Европе - да, соглашусь, что мужчины могут бояться не найти себе пару, там или женщин не хватает, или они намного меньше заинтересованы в мужчинах
        • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 10 мар 2011
          Это ответ на вопрос героини о возможных страхах ее мужа. А вообще чего ли ему бояться:)))
    • Парижанка / 10 мар 2011
      Алёна, странно вы рассуждаете, как-будто хорошие и интересные женщины на дороге валяются - идет любой и даже никакой мужчина и подбирает... Вовсе это не так, достойных женщин, так же, как и подобных мужчин не миллион, и на всех может и не хватить. Таких людей ценить надо, когда они встречаются на твоем жизненном пути. Так что, мужчина вполне может остаться и в одиночестве...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору