И не со мной, и не с ней...

Мне 35 лет, моему бывшему мужу 40, в браке прожили 15 лет, имеем дочь 15 лет. На данный момент полтора года в разводе, т.к у него появилась любовница, причём он даже не старался это скрыть, а сразу сказал, чтоб я шла подавать на развод. У него уже была одна связь на 4-м году, но я о ней узнала случайно, и она была для него ничего не значащая, т.к он долго пытался наладить отношения, просил прощения, и я поверила. На этот раз было всё по-другому: он влюбился, но из дому не уходил, т.к квартира его. И в этом аду с его вечными уходами и приходами мы прожили ещё 2 года: он метался то ко мне со словами «прости и прими», то к ней. Секс в наших отношениях продолжался весь период. Всё это время я истерила, упрекала, взывала к совести, просила одуматься, а он всё тупил и делал назло. В итоге я подала на развод, купила квартиру и ушла. Но на этом история не закончилась: через два месяца бывший попросил о встрече, и понеслось — и там, и здесь, и так весь год. Там он так и не женился, живёт то у неё, то у себя, то уходит от неё без причины, то снова вместе. Вернуться-то он хочет, но как-то странно, с ней ведь не расстаётся. Может, у него страх, что у нас ничего не получится, а тут хоть она останется? С дочерью перезваниваются каждый день, стал почти примерным отцом, чего не было раньше. При встречах говорит, что не хочет идти вперёд, но и назад боится, что не прощу, и он будет всю жизнь «стой там, иди сюда»! В общем, я совсем запуталась, тянет к нему очень сильно, родной человек, да и страх одиночества. Как же быть?

Алена

Как быть? Продолжать играться. Ни твой бывший муж, ни ты сама не хотите ничего менять, потому что боитесь принять ошибочное решение. Держите друг друга в подвешенном состоянии из страха приземлиться и обнаружить себя с голым задом на кактусе. Твой страх одиночества мешает тебе прогнать непутевого, никчемного для личной жизни мужика. Ты боишься, что в 35 лет ты ничего лучше не найдешь, и это выдает с головой твое не слишком высокое мнение о собственной персоне. Твой экс-супруг не любит тебя, им движет такой же страх остаться у разбитого корыта. Ведь ты не знаешь, как происходит общение у него с той мадам. Я тоже не в курсе, но при этом убеждена, что если бы та женщина на самом деле хотела бы чего-то серьезного с твоим мужем, он бы у нее был именно тем, что тебе описал: «стой там, иди сюда!» Как правило, такие вот «мечущиеся натуры» лучше всего поддаются дрессуре кнутом и пряником, а не истериками, упреками и взыванием к совести. «Возьму в добрые руки в ежовых рукавицах» — это про то, как надо обращаться с такими вот особями мужского пола, как твой бывший. В отношениях твой муж ни за что не хочет брать ответственность. Абсолютно. Даже почетное право подать на развод было отдано тебе. Он не захотел это делать сам. Гулял, трепал тебе нервы и ждал, пока ты дозреешь. А ты, вместо того чтобы устроить ему встряску, еще и в постель с ним укладывалась при каждом удобном случае. Совершенно немудрое поведение, мягко говоря. И даже после развода он снова вешает на тебя ответственность за ваши странные отношения. Он лично при этом ничего решать не хочет, а ждет, что решишь ты. На мой взгляд, если уж такой подарок судьбы тебе и впрямь жуть как нужен, то пора стукнуть по столу кулаком и поставить жесткие условия. Или он возвращается домой на твоих условиях, или пусть идет на все четыре стороны и не мешает тебе устраивать свою личную жизнь. Ты и так уже с его выкрутасами потеряла 3,5 года. Тебе было чуть больше 30, когда выяснилось, что у мужа большая любовь. Сейчас тебе уже 35. Хочешь подождать еще? Муж твой никуда не торопится, кстати. Но приткнется к той из вас, кому этот цирк первой надоест.
Сергей

На мой взгляд, чем дольше весь этот цирк тянется, тем тебе же хуже. Время – это то, что мы никогда и ни за какие деньги не вернем. А ведь ты уже потратила 15 лет на жизнь с человеком, который выше всего ставит собственные желания. И лично я не верю, что он вдруг изменится. Да и ты в это не веришь. Поэтому, по-моему, ты просто тратишь зря время. Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь по собственному разумению. Только тогда не надо жаловаться и строить из себя бедную и несчастную жертву. Если ты считаешь, что такого человека стоит пытаться вернуть в семью, значит, сама хочешь, чтобы все это происходило. Лично я считаю, что человек, который не может выбрать между мной и кем-то еще, тем самым оскорбляет в первую очередь меня. А с такими людьми я не общаюсь. И как бы ни было больно, я не стану продолжать подобные отношения. В конечном итоге, я нормальный человек, который вполне достоин того, чтобы быть любимым. Но чтобы меня любили, я должен, в первую очередь, любить себя. Это аксиома. И вот пока ты не научишься любить и ценить сама себя, ничего в твоей жизни не изменится. Так что мой тебе совет – в первую очередь попытайся поднять самооценку и, сделав над собой усилие, прекрати общаться с бывшим мужем. Пусть он звонит дочери, пусть пытается изображать из себя что угодно, не поддавайся. Все, нет такого мужчины в твоей жизни. Поверь, это трудно лишь начать. Затем станет гораздо проще. И через некоторое время ты вдруг поймешь, что, в общем-то, ничего страшного не произошло, что ты и без присутствия бывшего партнера все еще очень привлекательная молодая женщина. А еще через пару месяцев вдруг осознаешь, что вокруг довольно много привлекательных мужчин. Ну, и так далее. В общем, все в твоих руках. Хотя, конечно, если тебе проще прожить свои самые лучшие годы в бесплодных попытках вернуть непонятно что, то продолжай. В конце концов, если тебе нравится, то кто я такой, чтобы мешать человеку получать удовольствие?

Подробнее

10 марта 2011, 00:00

Карина С.-Петербург, 35 лет