Надоело все. Но не разводиться же?


Надоело все. Но не разводиться же?
С мужем живем уже 5 лет, год в браке. Ситуация такая. Муж всегда был очень спокойным человеком, никогда голоса не поднимет, конфликтов сам избегал. В начале отношений я пыталась показать свое «я», криками, скандалами и т.д. Повзрослела, изменилась, сама понимала свою вину. Но как только я перестала скандалить, скандалить стал он... Постоянно орет, слова сказать нельзя, почти не общается со мной, приходит с работы, поест и садится за компьютер в игры играть. Пыталась разговаривать с ним, говорит, что я ищу повода для ссор, хотя я все говорю спокойно, без всяких эмоций. Ну это еще ладно, как выпьет пива - он вообще зверем становится, даже может ударить. Первый раз простила, второй… Говорю про развод - начинает в шутку все переводить. Надоело все. Я такой человек, не люблю сор из избы выносить, никогда ничего не рассказываю подругам, все в себе держу, от этого еще хуже. А сейчас он меня послал и где-то тусит с друзьями... Я очень люблю его и развода не хочу. Не знаю, что делать.
Надя, Беларусь, 25 лет / 14.05.14

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Надя, а на что ты надеешься? Ты пишешь, что любишь мужа и не хочешь развода, но давай будем реалистами: ваши отношения деградировали, и твой муж, судя по твоему рассказу, тоже. Ты ничего не можешь сделать с другим человеком. Ты не заставишь его делать то, что тебе хочется, и, самое главное, не заставишь себя уважать. Время упущено. Он уже орет на тебя, «посылает», игнорирует и даже бьет. В его глазах ты – ничтожество, и он обращается с тобой так, как с человеком, личность которого обесценена, лишена ценности для него. Он не боится тебя потерять, ему плевать, что ты чувствуешь, слыша его оскорбления и крики. А самое обидное, ты сама задала вектор развития ваших отношений. То, что ты «повзрослела» и «изменилась», - ничего уже не значит. Тон отношениям был задан, и, когда тебе надоело его поддерживать, за дело взялся муж. Да, ты можешь делать вид, что любишь человека, который тебя бьет и ни в грош не ставит, но на самом деле это не любовь, а страх и стыд. Тебе страшно остаться одной, если подашь на развод. И тебе стыдно даже думать о том, что твои подружки и прочие значимые люди узнают, что ты 5 лет потратила на человека, который тебя совершенно не любит и не уважает и с которым ты только напрасно «испачкала паспорт». Но, знаешь, это все – мелочи по сравнению с тем, сколько еще лет жизни ты можешь потратить, прежде чем окончательно поймешь, что рядом с тобой – быдло. Ибо как еще можно назвать мужчину, который бьет женщину в пылу им же самим затеянной ссоры?
  • Сергей

    Надя, я полагаю, тебе стоит просто еще немножко подождать. Насколько я знаю, агрессивность у мужчин, однажды проявившаяся, с течением времени будет лишь прогрессировать. Да ты и сама это видишь. Сначала был тихий, потом начал скандалить, теперь бьет, но пока не очень сильно, к тому же начал больше пить. То есть даже не отслеживая похожие ситуации других людей, можно смело говорить о том, что градус агрессии повышается, а время между приступами уменьшается. Увы, но все это говорит о том, что ничего хорошего в ближайшем будущем вас не ждет. Да и воспитывать детей в условиях, когда папа оскорбляет маму и даже бьет её, – не самое лучшее из возможных продолжений семейной жизни. Ведь оскорбления, особенно действием, – это самое живописное подтверждение отсутствия уважения к партнеру из всех возможных. А где нет уважения – там не может быть любви просто по определению. Ну, и какой тогда смысл такие отношения продолжать? Не можешь решиться на резкие действия? Надеешься, может, муж одумается и станет опять белым и пушистым? Ну тогда просто подожди, пока он озвереет окончательно и начнет бить уже по-серьезному. Тогда, я полагаю, разговоры о любви сами собой прекратятся.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 69  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Все просто, наверняка, как обычно. Некуда особо пойти, и других вариантов развития жизненного сюжете, кроме семьи, не придумано. Банальщина. Муж, видимо, тот еще подарок. Сначала только он как-то вас слушал, а теперь уже на три буквы посла. Нужны вы ему как собаке пятая нога. Такая молодая, а жизнь тратите на говно. Разводиться и только разводиться. И не слушайте, что тут вам про вашу скандальность напишут. Это все с мужьями-ангелочками живущие. А у вас бухарь и ленивый козел, который вас еще и бьет, и болт на вас клал.
  • Думай не о том, чего удавись как жалко из прошлого, а о том, что ты можешь потерять в будущем, оставаясь с ним.
  • Начните снова скандалить и муж перестанет, делов-то! :-)
  • Показывала своё я криками скандалами. Ну я вот лично такого Я не имею, чтобы его так надрывно показывать. Есть совсем другие способы изображать свои я. И именно изображение своего я делает мужчин лапочками от этого проявления женского Я. Мой вывод : вас соединило только что то извращенное. Во всех есть темные стороны. Они вас соединили. И такие стороны как любовь красота позитив реализация лучших сторон остались незадейатвованными в вашем союзе. А если откровенно : сколько же в вас в обоих дерьма, что до лучших проявлений даже 5 лет мало, чтобы проявить себя. Ничего лучшего не нашлось.. Что сказать ? Рожденный ползать летать НЕ МОЖЕТ. 5 летний эксперимент это подтвердил. Что делать??? А что вы можете??? Ничего. Значит, чему быть тому не миновать. Письмо считаю не просьбой о помощи, а просто проявление своего я " записки сумасшедшего". Села и записала ...
  • судя по фразе "А сейчас он меня послал и где-то тусит с друзьями... ! " письмо написано на эмоциях. Сейчас не небось , воркуют голубки, правда завтра опять заедут в глаз. Развлекайся дальше, Надя. Иногда для "общего развития" посматривай "Хронику происшествий", там много сюжетов про такие семьи, некоторые истории заканчиваются расчлененкой.
  • копипаст / 14 мая 2014
    12 КАЧЕСТВ ЛЮДЕЙ, СПОСОБНЫХ НА СОЗДАНИЕ ДОЛГИХ ОТНОШЕНИЙ 1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты. 2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому, как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.
    • копипаст / 14 мая 2014
      3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет. 4. Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает, когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие-то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по настоящему должно вызывать беспокойство - это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как-то неправильно по отношению к партнёру. Это означает, что или что-то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят, что это причиняет боль другому человеку. 5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно, что это - писательство, медитация, резьба по дереву, гербарии – всё, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время, когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.
      • копипаст / 14 мая 2014
        6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что-то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же, любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам. 7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности вряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты. 8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.
        • копипаст / 14 мая 2014
          9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь. 10. Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак, доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы. В общем, знайте заранее, с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то, что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому, что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений, будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву. 11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра то, что делаете для своего друга - то есть, хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно, не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет. 12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.
  • Слушайте, сколько надо выпить пива, чтобы стать зверем???
    • звездочка ) / 14 мая 2014
      тебе не грозит :) пей пиво сколько хочешь
      • Гмс. Я серьезно: что у него с головой? Чтоб после пива сносило башку, и чтоб драться лезть? Или он пивом шлифует, а пьет самогон? Тогда поверю.
        • звездочка ) / 14 мая 2014
          да ничего особенного с его головой :) его присутствие жены бесит, а пиво снимает предохранитель. Без пива он как-то сдерживается, вон даже отшучиваться может.
        • джей (Вильнюс) / 14 мая 2014
          Зина, пиво не причина, а катализатор
          • Юликон / 14 мая 2014
            смотря какое пиво. в россия "сиська три медведя" или девятки это убийственное пойло из дешевого спирта с ароматом пива.
    • 16.17. Смотря каким зверем. Если сусликом или ленивцем, то пару рюмок ))
      • Тогда Октоберфест надо срочно признавать опасным и отменять))
        • Пардон, пиво в бокалах пьют. Судя по емкости бокалов ва Октоберфест и по коли-ву употр. бокалов, думашь и емкости желудка, мочевого пузыря и думаешь: нифи.. себе.
        • Юликон / 14 мая 2014
          а в прошлом году, где то в сибири птицы обожрались перезревших ягод, буянили и не хотели улетать на юг :))
    • сколько надо выпить пива, чтобы стать зверем???\ Зин, да пару бутылок "девятки" на голодный желудок, после работы и привет. в народе любят крепкое пиво. ну в том народе, откуда муж ГГ, который ручонками машет) хотя, это уже и не пиво, а коктейль со спиртом
      • Девяточку... Ну, может быть. Страшно подумать, что будет, если он еще окрошкой на квасе закусит. "Держите меня семеро, и заберите у меня нож". Героиня, есть идея (из анекдота). Когда он будет спать пьяный, намажьте его кремом-автозагаром. Проснется в желтых пятнах - скажете - допился, печень отказывает.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 14 мая 2014
    судя по фразе "А сейчас он меня послал и где-то тусит с друзьями... ! " письмо написано на эмоциях. Сейчас не небось , воркуют голубки, правда завтра опять заедут в глаз. Развлекайся дальше, Надя. Иногда для "общего развития" посматривай "Хронику происшествий", там много сюжетов про такие семьи, некоторые истории заканчиваются расчлененкой.
  • Алекс / 14 мая 2014
    Все просто, наверняка, как обычно. Некуда особо пойти, и других вариантов развития жизненного сюжете, кроме семьи, не придумано. Банальщина. Муж, видимо, тот еще подарок. Сначала только он как-то вас слушал, а теперь уже на три буквы посла. Нужны вы ему как собаке пятая нога. Такая молодая, а жизнь тратите на говно. Разводиться и только разводиться. И не слушайте, что тут вам про вашу скандальность напишут. Это все с мужьями-ангелочками живущие. А у вас бухарь и ленивый козел, который вас еще и бьет, и болт на вас клал.
    • Сань, этот муж тоже мазохист. Рыцарь. Не потому, чо благородный, а потому, что лоб закованный. Ему жена про развод прямым текстом, а он шутит. Я бы отнеслась с бОльшим уважением на такие заявочки. И шутить тут не над чем. Что тут смешного.
      • у него глаза залиты в момент "развода")) какая серьезность может быть. плюс жена по факту не уходит/не гонит. ну как ее в всерьёз воспринимать-то?
    • Клуша (Новокузнецк) / 14 мая 2014
      Жизнь она тратит свою, не его. И тратит сама. Он этому не содействуют. Содействует ее внутренние содержание, которое не отрицает такой расклад. И поэтому нечего пенять на зеркало. И он не псих. Психи не отмахиваются от своих жертв, не бьют, чтобы уйти. Они этим наслаждаются. А этот просто запутался. Также как и она. И нет в письме данных за то, что он "бухарь и ленивый козел"
      • Юликон / 14 мая 2014
        а героиня то чего , рапапунцель которую мачеха не выпускает из башни ?
      • Это потому что она его "любит", а так там все написано. Пьет, бьет, нихрена не делает.
    • Алекс,то,что вам просто наверняка,как обычно,для меня очень сложно и необычно)) И поддержавших ваш пост я не понимаю. Как же написавшей письмо разобраться, где лучший совет?
      • При чем тут вы? Написавшая письмо сама в любом ответе найдет истину, когда увидит слова, написанные именно про нее. Лучший совет тот, который ближе к ситуации. А мой совет, или не мой, решать героине. "Ах, для меня не обычно, я пукаю вафельками!". Ну и сидите дальше в своем лесу с феями.
  • татьяна / 14 мая 2014
    Что делать? Какая философская натура-) огребайтесь дальше, если бы не могли вопросов бы не задавали, быстро бы любовь прошла, и не надо ей прикрывать всех своих тараканов.
  • А почему с подругами притворство? Бедная,вы, бедная,одинокая душа.
  • Показывала своё я криками скандалами. Ну я вот лично такого Я не имею, чтобы его так надрывно показывать. Есть совсем другие способы изображать свои я. И именно изображение своего я делает мужчин лапочками от этого проявления женского Я. Мой вывод : вас соединило только что то извращенное. Во всех есть темные стороны. Они вас соединили. И такие стороны как любовь красота позитив реализация лучших сторон остались незадейатвованными в вашем союзе. А если откровенно : сколько же в вас в обоих дерьма, что до лучших проявлений даже 5 лет мало, чтобы проявить себя. Ничего лучшего не нашлось.. Что сказать ? Рожденный ползать летать НЕ МОЖЕТ. 5 летний эксперимент это подтвердил. Что делать??? А что вы можете??? Ничего. Значит, чему быть тому не миновать. Письмо считаю не просьбой о помощи, а просто проявление своего я " записки сумасшедшего". Села и записала ...
    • Клуша (Новокузнецк) / 14 мая 2014
      Да( Согласна с тем, что лучшее, что в них есть, осталось где-то за периметром их отношений. И все-таки, Прелесть, если вот прямо сейчас эта девушка "пересмотрит" все что было , сможет ли этот мужчина стать "лапочкой" с ней?
      • звездочка ) / 14 мая 2014
        На уровне ума и разговоров такие вопросы решаются только на 50%. Вторые 50% это энергетика отношений. У них, во-первых, нужно убрать негативные заряды из прошлых событий, а, во-вторых, научиться наполнять пространство энергией любви хотя бы одному из пары. Это все не сложно, если знать как :) не нужно быть экстрасенсом
        • звездочка ) / 14 мая 2014
          ну и практики прощения, без них вообще никуда :)
          • звездочка ) / 14 мая 2014
            а ещё квартиру почистить, там все их ругачки за 5 лет осели и фонят.
        • Клуша (Новокузнецк) / 14 мая 2014
          Звездочка, я очень далека от Ваших "технологий" и более прагматична, пожалуй. Но я точно знаю, что если тебя не устраивает твоя жизнь, то это не судьба-падлюка плюет тебе в спину, это ты сама валяешься в грязи. И энергетика отношений возникает на первоначальном этапе, когда людей "потянуло" друг к другу, а вот со вторыми пятьюдесятью процентами люди не справляются. Поэтому и тянет и отвращает одновременно. Очень часто. Кстати, это не ум и разговоры на мой взгляд, а твоя самобытность как личности.
          • звездочка ) / 14 мая 2014
            о, я тоже очень прагматична, реалистична, практична, логична и т.д. :))) но на 50 %, мне этого хватает
        • джей (Вильнюс) / 14 мая 2014
          Обож, а грите я усложняю)))))))))) ржунимагу) не ну конечно если сложно сесть и подумать, то тады даааа- только хлоркой полы помыть , чтобы окончательно очистицо)) хих)?
          • звездочка ) / 14 мая 2014
            неужели здесь никто никогда не видел, когда люди пытаются жить по-новому, а прошлые обиды выстреливают при малейшем разногласии? и случается скандал из-за незначительной мелочи, потому что внутри сидит пружина старых негативных эмоций
            • Клуша (Новокузнецк) / 14 мая 2014
              Звездочка, так "пружина" сидит внутри или снаружи?)
              • звездочка ) / 14 мая 2014
                пружина внутри :) Хотя что считать "внутри"? для меня это тело плюс пространство вокруг него на расстоянии вытянутой руки, это все мы. А помещение почистить всегда полезно, даже если живешь один.
              • звездочка ) / 14 мая 2014
                я была у друзей на даче, там собака ко мне просто прилипла :) все время просила, чтобы я её погладила. А свекровь в этой семье очень конфликтная и недовольная всем подряд, так собака на неё всегда очень нервно реагирует, лает до хрипоты. Это же не на уровне ума, правда?
              • Клуша (Новокузнецк) / 14 мая 2014
                Когда-очень давно прочитала, что всякая женщина обладает способностью к любовной магии. Ведьма, способная из удава достать кролика) Просто надо знать несколько правил) Не просто готовить ужин, а помешивая думать о нем и думать только хорошее. Не просто расстилать постель, а разглаживая складки, думать о нем и думать только хорошее. Не просто встречать с работы, а встречать с улыбкой и думать только хорошее. И т.д. и т.п. И тогда магия сработает и будет вам всегда совет да любовь. Конечно, будет) С такой паинькой любой заинькой станет) По крайне мере те отношения, которые быт стал «заедать» точно восстановятся) И магия тут в одном – перестать быть грынзой. Думаю, что-то подобное происходит и при «очистке» квартиры. Душевное равновесие восстанавливается потому что становится спокойно от того, что якобы теперь все «чисто», а по сути это обыкновенное психологическое воздействие на ум. И собака лает на конфликтную свекровь потому, что она, видимо, ее пнула пару раз. Я не могу отрицать существование неких сил, но человек создает себе ауру своим умом, «разумением» этой жизни.
              • звездочка ) / 14 мая 2014
                ну ладно, не будем дискутировать :) я же никому не навязываю свою картину мира, просто с моей позиции с ситуацией на 50% нужно работать так, как я написала. И это совсем не исключает разговоры, переосмысление, признание своих ошибок и т.д.
            • джей (Вильнюс) / 14 мая 2014
              Незначительные мелочи вылазят тогда, когда не выяснена истинная причтна разногласий)
              • Клуша (Новокузнецк) / 14 мая 2014
                Да, нет, Джей, так бывает у тех, кто прошел через некоторые трудности в отношениях. Не всегда расставание возможно по объективным причинам и бывает отложено на "потом". А потом тот же муж, допустим, уже нагулялся и стал заботливым и внимательным. И были разговоры-переговоры. Однако, небольшая мелочь, и память прокручивая картину былой неверности, выдает неадекватную сегодняшней ситуации реакцию. Так сейчас происходит у моих сватов.
  • Я знала одну девушку, мне на тот момент было около 20 лет, ей слегка за 30, красивая брюнетка с глазами василькового цвета, хорошо сложена, выпускница Академии Искусств. Имя такое красивое у нее было. Родители состоятельные. Вышла замуж за информатика, прагматика. Парень скучный, несмотря на возможности города,в котором они жили, ему ничего не надо было. Секс он тоже предпочитал в интернет версии. Она могла голая ходить туда-сюда, перед ним, ноль реакции. Ее спрашивали, когда она за него замуж шла: ты уже сейчас ним недовольна, зачем? Она вышла замуж и жаловалась на него. Снова ее мама спрашивала: зачем жалуешься, знала же, за кого шла? И тоже вечно про развод всем говорила, говорила. И не разводилась. Пока он с ней не развелся. И вот зачем 9 лет так мучилась.
  • А зачем вы говорите про развод, если разводиться не хотите? Это такие разговорчики? Пишете, что надоело все, что все хуже , а менять и так ничего не будете, так как любите и разводиться не хотите. ВЫ спрашиваете инструкцию управления таким мужем? Я не буду ничем полезна, наверное, так как понятия не имею, что тут еще можно делать, кроме как уйти и жить спокойно. Он же вас бьет. Вы же несчастная. За кого вы так держитесь.
  • Юликон / 14 мая 2014
    интересно, как компьютерный хомячок в зверя превращается ? шипит и подскакивает ? вообще вспоминается история рассказанная Персиковой, //избил муж// оказалось муж взял за локоть и посадил визжащую дамочку на место.
  • звездочка ) / 14 мая 2014
    Пыталась разговаривать с ним, говорит, что я ищу повода для ссор, хотя я все говорю спокойно, без всяких эмоций. /// спокойно, но о чем??? можно очень спокойным голосом тупо запилить человека.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору