Не живет с женой, но и не разводится


Не живет с женой, но и не разводится
С Андреем я познакомилась чуть меньше года назад. Почти сразу узнала от него, что он женат. Супруга Андрея вместе с их общим сыном жила в другом городе. При этом они встречались раз в несколько месяцев. Спустя 4 месяца после начала нашего романа я поставила условие: или я, или жена. Андрей сказал, что его жена в курсе наличия у него своей личной жизни, только она не хочет разводиться, ее устраивает статус замужней женщины. Теперь, когда после этого разговора прошло еще 4 месяца, я понимаю, что Андрей меня обманывает. Раза 2 или 3 он исчезал на несколько дней и отключал телефон. Говорит, что был в командировке, но я понимаю, что на самом деле он ездит к жене и общается с ней явно не только как с матерью своего сына. Если закрыть глаза на это, у нас с Андреем сказочные отношения. Но мириться с его ложью я не могу - слишком гордая, чтобы делить своего любимого с другой женщиной, пусть даже это его законная жена. Я пыталась спокойно обсудить ситуацию, он всё отрицает.
Юля, С.-Петербург, 26 лет / 28.06.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.40 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты уже успела наделать ошибок в общении со своим мужчиной. Вся такая «слишком гордая», но при этом до сих пор ни чем это не подтвердила. Поставила условие «или он, или она», и что? Удовлетворилась ответом, так жена про его личную жизнь знает. Это прокол номер раз. Когда ты надумаешь ставить новые условия, воспримется это еще менее серьезно, чем теперь. Ты уже доказала ему, что на самом деле ты останешься с ним в любом случае, стоит ему только сказать что-то успокаивающее. Ну и в чем гордость тогда? Следующая ошибка: ты пытаешься уличить его во лжи, причем, не первый раз, он все отрицает, и… ты снова с ним. Да, тебе плохо, ты мучаешься от того, что любимый человек тебя, очевидно, обманывает. Но при этом ты не делаешь ничего, что могло бы его убедить в том, что он может тебя потерять. Пока ты ведешь себя как зависимая от ваших отношений. Тебе они нужны больше, чем ему. Он пропадает на несколько дней, не звонит и отключает телефон. А ты ищешь, ждешь и ломаешь голову, где он и с кем. В общем, пока из всего твоего письма я не вижу гордой женщины, которая себя ценит и умеет претворять в жизнь свои же собственные угрозы. Может, пора попробовать? Предупредила его о том, что не хочешь быть запасным вариантом, не хочешь чувствовать себя любовницей женатого мужчины, пусть он и не живет с женой постоянно, и все, уходи. Пропади сама, отключи на время телефон, отправься в путешествие без него, смени обстановку. Пусть он побудет один и подумает, что ему нужно. Если не станет тебя искать, просить вернуться и прочее, значит, ваши отношения для него действительно не так важны. А раз так, то нужны ли они тебе?
  • Сергей

    Я полагаю, что хотя бы на некоторое время стоит оставить молодого человека. Подозреваю, что его отношения с женой весьма далеки от реального завершения, поэтому пусть для начала сам разберется в собственных желаниях и реалиях жизни. Я знаю несколько семей, в которых, по разным причинам, что-то не складывалось, и мужья уходили, но не разводились. Какое-то время они жили параллельными жизнями, почти у всех появлялись постоянные партнерши и разговоры о новой семье. И все равно все возвратились к женам и детям. Мне всегда было очень жалко обнадеженных и брошенных женщин, но, с другой стороны, это учит не связываться с женатыми мужиками. Да, неприятный урок, но очень показательный. Если мужчина не расторгает брак и не может логично объяснить почему, значит, делать на него ставки не стоит. Себе дороже выйдет. Ну, или всю жизнь мириться с ролью официальной любовницы. Хотя тебя второй вариант, как я понимаю, не устраивает. Поэтому еще раз скажу – оставь его. В смысле, гони подальше. Пусть сам в себе и своих отношениях разберется, а уж потом, если успеет, появляется снова.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
9


Ваше мнение 162  

Оставить комментарий
  • Гриша 24 (Не указано) / 9 апр 2019
    В общем ситуация знакомая. Эти люди еще многие годы будут разбираться в своих отношениях, тем более что у них есть ребенок. Но нужно ли вам это ? это будет просто по капле каждый день отравлять вашу жизнь - стоит ли оно того ?
  • Почти про меня, только я в роли жены.... Вернее, так, как описывает автор, было несколько лет назад. Сказочные отношения и официальная жена с роли редкой любовницы. А потом события развивались так: прошло примерно столько же времени, сколько и у нас было безоблачного счастья. Потом отношения у них плавно испортились. Без моего участия, я вообще ничего не знала. Я просто жила своей жизнью, "выпустив" погулять непутевого блудливого мужа. А не развожусь, потому, что меня действительно устраивает статус. Хотя, думаю, все согласны, если мужчина захочет, он разведется!!! Так вот, у них отношения бурно закончились, и муж нарисовался опять. На правах отца моего сына и моего любовника. Просто приехал жить в мой город, вернее, вернулся. В дом я его пускать не хочу, я слишком много сил потратила, что бы наладить комфортную одинокую жизнь. Но есть сын и есть секс. А та женщина, тоже в другом городу, осталась с внебрачными детьми и без работы. Думаю, муж не разводился по одной простой и обидной причине: что бы его не женили опять!!!
  • Зеркало / 2 июл 2007
    Девочки! Сходите в театр им. Маяковского на спектакль "РАЗВОД ПО-ЖЕНСКИ". Супер! Всем понравится!
  • Kсана не предлагайте, а решайте все сама. Ему отли-ч-н-о... С двумя живет. Чувствует себя петушком с двумя курочками. Конечно не понимает. Не выгодно понимать, а ваша жизнь превращается в вязкое болото из резвой реки. Вам ее и разчищать.
  • Ситуация конечно так себе...Но,ты разберись в себе и насколько дорог тебе этот человек.Если у тебя действительно большие и нежные чувства, то за них стоит бороться.А вот стоит ли игра свечь решать только тебе.Если мужчина счастлив с тобой,то его не остановит ни жена, ни ребенок.Ему так выгодно жить(сидеть одним задом на двух стульях).
  • Это вроде у Гоголя, да, было? Невеста себе выбирала жениха: хочу, чтоб щеки были этого, а усы вот этого... Или что-то в этом роде) Так и вы, автор, так же: хочу, чтоб мужчина был этот, но ещё и честный, а ещё чтоб меня любил сильней, чем жену, и т.д... Берите, девушка, что дают:-) А если хотите честного - найдите другого. А про гордость свою вы вообще смешно придумали. Гордость - она внутри, про неё вслух не говорят.
  • Petra(28.03), столица, Интернет №135 | Тортила да у нас на клео мужики каждый день в икоте :) ................. Привыкли уже, наверное. Тихо сидят, икоту пивом запивают. Так что, господа, у кого икота часиков так на 12-14 - вам сюда, проверить, не про вас ли тут? :)
  • Petra(28.03) / 28 июн 2007
    Ксана точно, вы для себя решайте - нуджен вам муж или нет в атком состоянии "двоеженства". Только, сдаеся мне, что он и любовнице не особо нужен будет, когда от брака с вами освободится. Как говорила тут девушка Юлька: запретный плод всегда сладок. Добавлю: доступное ценится дешево. Да и потом: может, у любовницы жить негде, а ему снимать квартиру не за что.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 июн 2007
    Ксана, как говорится, не надо путать туризм с эммиграцией. А вы поступайте, как удобно вам, а не мужу. Он-то о себе позаботится. Я не стороник разводов, но если вы уверены, что вам нужно именно такой выход - стойте на своем. Не думаю что вы ставили вопрос ребром, раз он не испугался, а продолжает бегать к любовнице.
  • Ксана / 28 июн 2007
    Кстати, мужа моего тоже зовут Андрей и у нас есть сын, только живем мы вместе! Зачем ему добровольно отказываться от удобств, такая вот ирония...
  • Ксана / 28 июн 2007
    А у меня практически такая же ситуация: у мужа появилась любовница, я это поняла и предложила ему уйти к ней. Но он делает вид, что не понимает о чем это я?! Помните фильм "Осенний марафон"? И к любовнице бегает, и от жены уходить не хочет. Ситуация дурацкая, а как из нее выбраться?
  • 152. думаю это истощение и паника. во-первых после тех "или я или жена" Вы всё же пребывали в напряжённом состоянии и потеряли энергию. плюс поводы, по которым вы перестали ему доверять, тоже отнимали силы. так что счас не надо принимать никаких решений. надо взять тайм аут. потому что он решил ещё никто не знает. и был ли правда он инициатором развода тоже покрыто мраком. и плюс нужен ли он вам действительно и вы ему неизвестно. так что расслабтесь. во-всяком случае вы можете теперь не мучатьсяч гордостью. а начать отношения со свободным мужчиной.с чистого листа.
  • Слушай, Юля, а может это и здорово. Он тебе развод, ты ему "до свидания". М. быть всё начнётся сначала - ухаживания, звонки.... Ты там заранее не переживай - время покажет.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 июн 2007
    Юля, Что значит мне не нужен его развод? Он разводится не вам, а себе и своей жене. Разводом он решает свои отношения с той женщиной, а не с вами. С вами будет тоже решать как-то, и совсем не обязательно именно так, как вы придумали
  • Представила картину - он приносит свидетельство о разводе, а Юля - теперь ты мне не нужен...
  • Юля, автор письма / 28 июн 2007
    Рассказываю о развитии ситуации. Приехал на днях из командировки и сказал, что действительно к нему туда приезжала жена,по своей инициативе, чтобы наладить отношения (т.е. начать снова жить вместе), сына взяла в качестве оружия. Но результатом их встречи стало решение развестить. Не знаю, может, это и сказки. Я сказала, что встречусь с ним в следующий раз, только когда будет документальное подтверждение того, что он разводится, потому что не верю уже ничему из того что он говорит. А сейчас сижу и понимаю, что и развод-то его мне не нужен, что-то сломалось внутри. Это я раньше от любви летала, а сейчас - пустота и разочарование. А так хочется всё вернуть. Грустно.
  • "Спустя 4 месяца после начала нашего романа я поставила условие: или я, или жена. Андрей сказал, Андрей сказал, что его жена в курсе наличия у него своей личной жизни, только она не хочет разводиться, ее устраивает статус замужней женщины." вот это для меня загадка.Что за: или я или жена. если явно есть и ты и жена. то есть наверное имелось ввиду или я или она будет " жена"? и лишь только потому что жену УСТРАИВАЕТ этот статус то ты этого статуса носить не можешь.. какой такой ответ можно было проглотить? Он ей чётко сказал: нравится-не нравится сиди молча моя красавица..
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 июн 2007
    Тортила, с грустью, потому что вижу много молодежи и их приоритеты. Не все, конечно, но абсолютное большинство (девочки и мальчики) ставят задачу найти как можно более состоятельного партнера, а, если получится, перескочить по ходу к более состоятельному. При этом, насколько позволяет хватка, ободрав предыдущего, как липку. При этом очень мало сообразуясь с интересами детей, накапливающихся в этих браках. Радует одно, мой сын в этих вопросах довольно старомоден и его невеста (со своей семьей) тоже. Будем надеяться, они продолжат разделять цели и "понятия". А судья как раз говорил о том, что близко мне, тем более, в предверии свадьбы в нашей семье. А чтобы подбирать то, что плохо лежит - так ведь хорошее не будет лежать плохо, это уже отбросы, получается.
  • Вечная тема: "А я люблю женатого"... Не разводится не потому, что трус, а просто человек не хочет ничего менять. Кто-то ищет разнообразия (и находит) в походах налево, кто-то влюбляется и в самом деле уходит к ней - разлучнице. Но тут больше похоже на первый вариант.
  • Тортила, даже заполучив Андрея, у Юли на руках будет " не козырной битый валет”.)) А то и вовсе джокер.
  • Petra(28.03) / 28 июн 2007
    не, Тортила, я рассказы на конкурсы не горазда. Там такие разборки авторам учиняют. Не поймешь, то ли рассказ склоняют, то ли автора с его орфографией-пунктуацией. Я лучше мЭмуары из жизни. Веселуха, билин... Для Юли: девушка вы еще молодая, симпатиШная. Хотите быть гордой - будьте ею. Но для своего статуса, а не для доказательств "неверному" (ВАМ) мужчине.
  • Петра, на “не каждая”, нам Юля письмо накатала. А там черным по белому :"... или я , или жена..."
  • Тортила / 28 июн 2007
    Ага, Петра, тогда бы все сложилось. Юлин муж утешал бы жену Андрея, она впечатлилась его печальной судьбой рогоносца, поплакала у него на плече и, потом, по версии Зизи, справедливости ради продолжали утешаться на банановых острова ... Юля осталась при любом раскладе не при козырях. Дааа Дальше можно писать рассказ на конкурс с темой следующего месяца, как раз на злобу дня. Юля, напишите и получите приз. Это компенсация.
  • Во , Петра, точно , молодец! ))) Вообще-то , по моему, бред какой-то. В одной из пар, неверная супружница, изловчилась дом с любовничком купить! Тайно. У этого любовничка жена и 3 деток. У неверной -2 детей. Все малолетки. Муж , как звонок по телефону получил, так и поседел. К нам прибежал, плакал. “Не понимаю” - говорит. Что там понимать? Страсть , мордасть и прочь. романтика на его “половину” напрыгнула.
  • Petra(28.03) / 28 июн 2007
    Зизи опять по кругу. НЕ КАЖДАЯ женщина, имеющая связь с женатым, хочет за него замуж. Поэтому вопрос: как отбить и что с этим потом делать - у нее не стоит. Но не каждый женатый мужчина может до конца нести свой "крест" измены. Когда-нибудь он сломается, перестанет притворяться и идеал из себя изображать (если отношения не только на сексе замешаны), и тогда либо станет самим собой и начнет раздражать малейшими проколами (значит, надо разбегаться), либо устроит любовницу со всеми своими заморочками в том же статусе.
  • Petra(28.03) / 28 июн 2007
    я поняла из историй, описанных Зизи, что звонят не любовницы женам, а жены мужьям, чьи жены ходят в любовницах у этих мужей. Во, накрутила :) Короче, пострадавшие половины Поэтому, если бы у Юли был муж, то ОН бы звонил жене Андрея, чтобы сказать, какой муж у нее гулена.
  • Тортила, Юлю замучило чувство несправедливости.))) Обещал “златые горы и банановые острова” , а в результате, уже 2 (!) раза ездил жену навещать (гад какой). А в прежнем посте я пошутила. Дамы , оставьте женатых мужиков в покое!!!(призыв) Если он морочит голову с разводом, если тянет и сразу не ушёл, уходите, бросьте это дело , как безнадежное.
  • Тортила / 28 июн 2007
    Флер. "В жизни есть куда более интересные вещи"! Это Ваш девиз, но не нашей героини. И к сожалению, многих из ее поколения. Взять то, что плохо лежит. Так было и раньше, конечно же, но мы-то знаем, что это скверно (а у девочек зачастую шкала-то нравственных ценностей рамыта...) Потому и появляются в наших постах фразы: четко и лаконично от Петры "женатый мужчина - это не мой мужчина." С легкой грустью, как мне показалось, от Лунной. "О том, как важно бороться за свое чувство и пронести его через долгие годы, как помогать друг другу в трудные времена и поддерживать в минуту слабости. Ну и много чего еще в том же духе. Мне показалось, что я в как в старом кино, он говорит о вещах, которые мы вроде и знали, но через которые уже давно переступили в своей жизни." Вот поэтому Юля и пришла в Клео, что-то в ее душе саднит.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 июн 2007
    Девочки, зря вы с сосредоточили усилия на ее словах о гордости. Гордость здесь с боку-припеку нужна, как обьяснение, почему мужика увести, ну, просто необходимо. То есть суть вопроса - это как мужика окучивать, а не, как с гордостью разбираться.
  • Анфиса / 28 июн 2007
    Мне всегда было интересно, если один из супругов больше не может существовать в браке И ХОЧЕТ РАЗВЕСТИСЬ, а другой уперся рогом, продолжая "строить семью"... кто тут и на ЧЬЕМ НЕСЧАСТЬЕ СВОЕ СЧАСТЬЕ ПЫТАЕТСЯ СТРОИТЬ?
  • Н.Чара / 28 июн 2007
    "Попробуйте позвонить его супруге. )))" да уж, с мужиком никак, давайте дергать с другой стороны:))Только жить то потом, возможно, с мужиком, а не женой. Хотя, если просто сучизм отточить, можно и так.
  • "Юля, вам очень хочется заполучить Андрея? Попробуйте позвонить его супруге. ))) " Юля, не берите грех на душу! Если их семье суждено распасться - распадется и без вас. А на чужом несчастье своего счастья не построить....
  • Petra(28.03) / 28 июн 2007
    Тортила да у нас на клео мужики каждый день в икоте :)
  • У нас тут , в последнее время , новая мода. Рогатые супруги получают телефонный звонок от законных спутников жизни любовников/любовниц своих неверных мужей/жен. Выглядит это так: друг моего мужа тихим вечером сидел и смотрел телевизор. Звонит телефон. Он отвечает. В трубке клокотание вулкана. Какая-то буйная дама требует от него “попридержать гулящую жену” , так как “эта ..." разбивает семью, отрывает отца у деток... Дамы , это эпидемия. Уже 3 (!) друзей моего мужа в стадии развода . А ведь все начиналось с такого звонка. Юля, вам очень хочется заполучить Андрея? Попробуйте позвонить его супруге. )))
  • Petra(28.03) / 28 июн 2007
    Лунная "Но я прожила всю жизнь в убеждении, что мужчин добиваться незачем, надо выбирать из тех, кто добивается тебя" то же самое и со мной. И это не просто мои убеждения, а стиль жизни. И напрягов меньше :( Если видишь, что мужчина не ровно дышит, тогда имею право выбора: принять или отвергнуть. Полюблять заочно мне пока никого не приходилось. (разве что в школе, в 10 классе, была безответная любовь)
  • Н.Чара / 28 июн 2007
    "ну подскажите как его увести чтобы никто не догадался что не гордая я." Да, страшная гордость, раз такая потребность ее демонстрировать:) Я уже писала, как себя вести, по моему. Насколько окупится амбиция спорный вопрос....
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 июн 2007
    Петра "Но вот гениальность фразы ""разберись с женой, стань свободным и я вся твоя" я как раз на гениальности этого постулата не настаиваю :), просто если гордость - то она начинается именно отсюда, а если она начала отношения с МЧ и без такой разборки - значит тут другое. Мне кажется более всего Юлина проблема связана со скудостью фантазии :)) Каким-то образом она ограничила весь мир только собой и своей псевдосоперницей, Андреевой женой. Потому и ставит идиотские ультиматумы, и занимается ясновидением. Давай пофантазируем 1. Андрей ездит таки да в командировки и таки да работает, да и только :)) 2. Андрей уходит в запой (казино, или еще чёнить отвлекающее) :) 3. Андрей ездит к жене - повидаться с сыном и порешать какие-то ситуации, при этом спит с совершенно другой женщиной в том самом городе 4. Андрей ездит в командировки, работает, и там у него пассия 5. Ни в какие командировки! Просто берет отдых от всех баб и пишет диссертацию 6. Ездит - не в командировку, а в другой город к какой-то еще женщине Я могла бы догнать и до 60 пунктов, но бессмысленно. Юля себе придумала соперничество и теперь ей надо хоть тресни, но победить. В этом тоже некоторая скудость фантазии :) В жизни есть куда более интересные вещи
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 июн 2007
    Да, я тоже абсолютно согласна, что задача Юли не гордость чинить, а конкретно мужика увести. И ответа она ищет в этой области. Потому Тюша и говорила, что никуда она не денется, это не входит в список ее приоритетов. Я бы если бы и знала, не сказала, потому как считаю в корне неправильным разрушать семью, которая так или иначе обязывалась быть вместе до победного конца. Но я прожила всю жизнь в убеждении, что мужчин добиваться незачем, надо выбирать из тех, кто добивается тебя. И еще одно хотела сказать, мы были в субботу на свадьбе. Церемонию вел не прист, не министер, не поп, не рабай, как мы тут уже привыкли ыа судья. Он произнес речь светскую, но очень красивую. Не было занудства и поучений, а были прекрасные слова о том, с какими ценностями надо строить семью. Отнюдь не до следующего поворота или кошелька. О том, как важно бороться за свое чувство и пронести его через долгие годы, как помогать друг другу в трудные времена и поддерживать в минуту слабости. Ну и много чего еще в том же духе. Мне показалось, что я в как в старом кино, он говорит о вещах, которые мы вроде и знали, но через которые уже давно переступили в своей жизни.
  • Тортила / 28 июн 2007
    Оставить мужика в покое. Он уже часов десять икает без перерыва. Знал бы причину, убил бы... любовь к Юле в зародыше. Если бы она у него была.
  • Petra(28.03) / 28 июн 2007
    Флерчик так в том и суть - что мы видим лишь то, что желаем видеть! Иногда в нас открывается "больное воображение" (ревность у Ипполита), иногда желаемое за действительное. Но все это наши иллюзии, не подкрепленные фактами (свечку не держали). Но людям свойственно навязывае своему мозгу фантазии, воображения, иллюзорности. Я, например, тревожно-мнительная. А как с этим бороться, если это "в крови"? Но вот гениальность фразы ""разберись с женой, стань свободным и я вся твоя" я записала в свою подкорку и сделала своим жизненным приоритетом. Недавно одна знакомая сказала, что "все мы парные, и в здоровом состоянии женщине естественно хотеть отношений с мужчиной и любви". Но наслаивать пару на пару при помощи одного мужчины - лично у меня больше не возникает никакого желания. Поэтому, разобравшись сама с собой, я в очередной раз прихожу к выводу, что женатый мужчина - это не мой мужчина. Првда, Лунная классный анекдот привела: "Женатый - живет с женой и с тобой будет жить" (гы-гы)
  • 112. "..Надо ей рецепт, КАК его увести, а вы тут все про гордость запели какую то:)))" Да ты права. гордость её нужно помочь спасти.она как бы нам кричит: девочки, ну поймите же ну нельзя же мне с гордостью расстаться. ну подскажите как его увести чтобы никто не догадался что не гордая я. ну так как его увести? есть предложения?
  • Н.Чара / 28 июн 2007
    Петра. Да, могла бы, если бы не искала упорно слабое место объекта, а это иногда бесит нешуточно, начинаются думки, расстройства. так что не вижу проблем с гордостью, с гордыней, да заметно и знакомо:)
  • Похвала / 28 июн 2007
    Гордость можно отставить в сторону,когда отношения обоюдные,и видно стремление мужчины и женщины быть вместе,но идельных отношений не бывает,и где-то приходится наступить себе на горло,если это может спасти отношения на определенном этапе развития и улучшить их. А когда идет игра в одни ворота,то дело здесь не в гордости,а просто в задетом самолюбии,как это я такая-разэтакая,а меня в жены не хотят!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 июн 2007
    Про понятно и явно хочу добавить из другого не менее гениального фильма “Ирония судьбы”. Помните - Ипполит говорит Лукашину: “теперь, расскажите мне как мужчина мужчнине..." И когда тот начинает про баню - взрувается “не делайте из меня идиота.." Ему все было более чем понятно и явно - приходит к даме, а у неё в постели мужик без штанов. Что может быть понятнее и явней!
  • Анфиса / 28 июн 2007
    Из комментариев Алены: "Но при этом ты не делаешь ничего, что могло бы его убедить в том, что он может тебя потерять." Гордость-не гордость, потерять-не потерять... Странно....неужели вы думаете, мужик в подобной ситуации будет сильно переживать о подобной потери, выставляющей ультиматумы и заставляющей его принимать скоропалительные решения. Может и вздохнет спокойно, и пойдет с более спокойной даме БЕЗ ГОРДОСТИ) Кому охота жить в постоянных разборках?) Не всегда ультиматумы помогают ситуацию разрулить.
  • Похвала / 28 июн 2007
    Юля писала:Но мириться с его ложью я не могу - слишком гордая, чтобы делить своего любимого с другой женщиной, пусть даже это его законная жена. С моей точки зрения,проблема в том,что мы сначала __С ПЕРВОГО ДНЯ___ даем понять мужчине,что мы принимаем его таким,какой он есть,ОН ведь ни в чем с самого начала не обманул Юлю,сказал о наличии жены,а потом начинаем мужика ломать,т.к. считаем,что он ДОЛЖЕН развестись,жениться на мне,а может он ничего такого и не собирался делать.Честно предупредил,что есть семья,а ты либо мирись,либо уходи,ищи свободного,ВОТ в чем дилемма.А нет,мы хотим этого и сейчас,и нервирует то,что выбор не в нашу пользу,т.к.получается,все не так,как Я ХОЧУ.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 июн 2007
    Петра "получается, что гордость - это какая-то меняющаяся черта характера? Здесь мне удобно и выгодно - буду гордой? А там надо бы пригнуться. " Петруш, я вчера пересмотрела гениальные Покровские ворота и в очередной раз застряла на гениальной фразе "живут не для радости, а для совести". Рассуждения на эту тему заняли бы слишком долго...Короче, если человек выбирает для себя "жить для совести", то он не вступает в отношения с "несвободными". Андрей ей безумно понравился - чудо! Она ему говорит "разберись с женой, стань свободным и я вся твоя". Человек выбирает для себя "жить для радости" - он не будет отказываться от радости ради придуманной себе гордости. У тебя сказочные отношения с Андреем? Расслабся и получай удовольствие. Любые отношения разно или поздно приходят к логическому завершению. Когда к такому завершению прийдут отношения Юли с Андреем, тогда и сказка закончится, и ей не надо будет искать компромисса между своим удовольствием и псевдогордостью "А так - он ее обманывает, говорит одно (что не спит с женой), а сам ездит туда и... (дамысливание сюжетов). " Юля не знает куда ездит Андрей и не знает, что он там делает. Ей это просто "понятно" и "явно". Эту тему тоже можно было бы развить, но не стоит. Если Юля не верит Андрею, не имея никаких фактов и никаких доказательств обмана, только на основе своего представления о том, как он должен был бы действовать в подобной ситуации, значит сказка ее ну такая, не очень. И все дело и правда в уязвленной гордыне - ей надо быть такой женщиной, для которой разводятся, ей надо быть победительницей, ей важно победить на конкурсе. Андрей тут особенно и не причем :))
  • Petra(28.03) / 28 июн 2007
    Лунная а мне что-то верится с трудом, что Юля погордится и смирится. Вижу я в ней девушку с характером. Написала письмо на эмоциях, а мы теперь придираемся к каждой фразе, потому что читаем холодным рассудком. Тут ситуация о двух концах: можно теоретически (с помощью Клео в том числе) проанализировать и понять, что "сдались ей такие отношения", а можно все-таки активно практически в этом копошиться, заниматься перетягиванием каната (или я, или она), чтобы прийти к аналогичному умозаключению. А можно принимать спокойно и жить на радость себе и своему женатику.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 июн 2007
    Тут опять кто-то пытался навязать стандарт модели ХОРОШЕЙ семьи. А если ОБОИХ устраивает иметь свою личную жизнь, и это делает их счастливыми? А если жену устраивает, чтобы муж обеспечивал ей безбедное существование и при этом тр..л кого-то другого, а ей вторая часть не нужна вовсе? А если мужчина видит, как его жена лезет в штаны ко всем мужикам, и при этом удовлетворенно изрекает "лучше кушать торт компанией"? Люди сами определяют для себя стандарт жизни и счастливы в его пределах. Почему мы так стремимся загнать КОГО-ТО в рамки, определенные НАМИ? А Юля погордится-погордится и смирится, раз изначально шла на такие отношения, значит все устраивает.
  • Согласна с Прелестью. С Юлиной стороны пока только декларация гордости. Но если ты гордая, так и поступай, как гордая, иди до конца. Я вот тоже гордая, так я гордая от начала до конца, причем не страдаю и не жалею от того, что пришлось что-то в жертву принести, зато моя гордость со мной. Так я целее, понимаете? Вот Юле все-таки понять бы, гордая она или нет. Оттуда и плясать.
  • Petra(28.03) / 28 июн 2007
    Ирина "У меня с небольшой оговоркой: использую я - я позволяю использовать меня" ох, а вот тут с моей персоной происходят метоморфозы. Догадываюсь, конечно, почему :) Когда живешь с осознанием того, что ТЫ отдавал себя сильнее, честнее, глубже и ширше, хочется стать злостным потребителем. Это, несомненно, разрушает истинные и искренние чувства, но (для меня) должно пройти ВРЕМЯ, чтобы произвести переоценку ценностей. На данный момент моей жизни - увы... только такой расклад.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору