Как не потерять дружбу и не влюбиться?


С парнем вместе 2 года, за это время было всякое: и конфетно-букетная эра, и период нетерпимости... Теперь всё хорошо, спокойно, ровно, я с уверенностью могу сказать, что люблю его. Одна проблема - я учусь в другом городе, и видимся мы уже в течение года раз в неделю максимум. А в моей жизни появился очень близкий мне человек - друг с большой буквы, которого я очень уважаю. Он рядом ежедневно, никакого флирта, дружба почти мужская. Но я чувствую, что начинаю влюбляться, мне нравится находиться рядом с ним, смотреть на него... Разумеется, держу себя в руках, потому что знаю, что хочу быть с женихом, но как облегчить себе жизнь и одновременно не потерять дружбу?
Евгения, Россия, 19 лет / 25.11.13
Как не потерять дружбу и не влюбиться?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Женя, главное – не пытайся интеллектуализировать происходящее. Конечно, в жизни полезно использовать голову и мозги, но не абсолютно во всех ситуациях. Сейчас как раз тот случай, когда ты пытаешься с помощью разумных, как тебе кажется, рассуждений заставить себя поверить в то, что тебе очень нужен парень, с которым ты видишься максимум раз в неделю, если повезет. И точно так же пытаешься убедить себя в том, что с тем парнем, который рядом каждый день, у тебя не может быть никаких отношений, кроме чисто дружеских, хотя ты уже влюблена в него (а не «начинаешь влюбляться», как пишешь). Так вот, не старайся удержать то, что уходит, и не пытайся сдержать то, что приходит ему на смену. Ты сейчас находишься в том прекрасном возрасте, который богат на подобные перемены, особенно у тех, кто не просто заканчивает школу, но еще и уезжает учиться в другой город. Это нормально. И то, что рядом появляются новые интересные люди, с которыми у тебя много общих интересов, – это большой плюс, а не минус. Глупо только называть «другом» того, в кого уже влюблена, и продолжать называть «женихом» того, с кем у тебя все меньше общего, кроме общей истории длиной всего в 2 года. Лучше признать тот факт, что ты все больше отдаляешься от своего первого парня. И пройдет не так много времени, когда, бывая рядом с ним, ты будешь думать о своем «друге», а вовсе не о совместном будущем с «женихом». Кстати, еще не известно, кто из вас первым захочет поставить точку в ваших отношениях. В таком возрасте расстояние и редкие встречи – самое верное средство плавно свести отношения на «нет». В общем, мой совет: не мешай самой себе жить полной жизнью. Если есть отношения, которые окрыляют, не нужно их тормозить только затем, чтобы выполнить предварительно сформированный план «выйти замуж за парня, с которым уже налажены ровные отношения». Сама потом локти кусать будешь.
  • Сергей

    Евгения, лично я не советовал бы тебе делать какие-то далеко идущие выводы из чего бы то ни было. Дело в том, что в твоем возрасте абсолютно все имеет тенденцию меняться. Причем иногда стремительно. Увы или к счастью, но так происходит со всеми людьми в возрасте от 17 и где-то до 25 лет. И причина в том, что ты пока еще только учишься жить во взрослом мире, приобретаешь опыт, набираешься некоторой житейской мудрости. Даже сам организм твой пока еще меняется. Поэтому прими как должное тот факт, что сейчас измениться в твоей жизни может совершенно все. В том числе и отношения с твоим «женихом». Заметь, ты даже называешь парня пока еще совершенно по-детски. Так говорят о своих приятелях девочки в школе, когда у них складываются первые любовные отношения. Ведь во всех красивых фильмах и сказках первые отношения – они же на всю оставшуюся жизнь. Вот и продолжает пока еще совсем детское сознание играть в семью. Отсюда «жених» и «невеста» и мечты о некоем гипотетическом будущем, никак с объективной реальностью не связанные. Более взрослые, умудренные опытом дамы уже понимают всю глупость подобных определений. Ведь парень пока не делал тебе предложения, вы не представлялись родителям с данным объявлением, никто не назначал день свадьбы, вы не обменивались кольцами. Да вы даже не знаете друг друга толком. То есть вас пока не связывает совершенно ничего, чтобы называть друг друга женихом и невестой. Однако ты используешь эти слова, поскольку пока еще мыслишь совершенно подростковыми категориями. Но все меняется. Ты взрослеешь, ты уехала из своего города, тебе пришлось становиться более самостоятельной, а вокруг появились новые люди. А вместе с этим и твои детские привязанности перестают играть свою роль. Именно поэтому тебе становятся интереснее ребята, которые учатся вместе с тобой, с которыми есть что-то общее, а бывшие связи, наоборот, теряют актуальность и потихоньку стираются. И в этом нет ничего страшного, странного или плохого. Все это совершено естественно и абсолютно нормально. И, скорее всего, в самом ближайшем будущем твоим прежние отношения с «женихом» окончательно утратят свою актуальность. А вот якобы «просто друг» станет чем-то гораздо большим. С чем тебя и поздравляю.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 134  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • лаки 25.11.13 11:07
    да ну вас)) зачем вам уже в 19 лет - "все спокойно, ровно" и тыды?))) скукотища смертная...да и спокойно и ровно потому, что видитесь раз в неделю от силы)) и решили да, этого я люблю, за него замуж пойду (а кстати он вас уже позвал?), а с этим вот дружу. ну, решить-то вы решили, а только сердце с головой у вас не в ладу) мой вам искренний совет, слушайте сердце. я вас старше аккурат на 20 лет (боже...), и сама в юности была такой "умной морковкой")) все решала головой) и сейчас могу вам уверенно заявить - сердце умнее) умнее головы) так что не спешите, не гоните лошадей и прислушайтесь к себе) обычно, когда правда любишь человека, то сердце занято и никакие другие чувтсва к другому в него не закрадываются, а если как у вас, то скорее всего ваши чувства к жениху отмирают, так бывает, это жизнь..поэтому стоит остановиться и прислушаться к себе, а не загонять себя в замуж, потому что "я так решила и обещала") понимаете, замуж стоит выходить, когда этот мужчина вас так запоняет, что на других и смотреть не хочется, и общение с другими не несет никаких опасностей для ваших чувств. а тут: друг грубоватый какой-то появился и уже успел посеять смуту в душе)) одним словом, не спешите, посмотрите,что дальше будет)
  • Неа 25.11.13 13:49
    Мужики, мужика, отношаться, наслаждаться свободой от мужиков. . Вам досталось несладко с ними? Вы выражаете осквернение мужского племени. Это уже не экспрессивность речи, а экспрессивность накопленного опыта.
  • Персикова 25.11.13 11:33
    Хамство и провокации - это не ко мне) Хамство - позволять себе других унижать , называя мяском и т.д. Мое личное убеждение , что женщина , не считающая себя чем-то грязным , не может и других считать таковыми. Все идет от восприятия самой себя. Вы очень грубо написали героине , с чего бы ?
  • Прелесть 25.11.13 12:50
    Вы забыли добавить " и будет локти кусать" ;) знакомо, знакомо.
  • Неа 25.11.13 13:40
    И парня очернила. Он не априори считает ее мяском.
  • Krasnaja Kalina / 26.11.13 00:59
    Женя, Любишь одного, начинаешь влюбляться в другого, но себя сдерживаешь. От чего? Чтобы окончательно не влюбится во второго? А почему нет?? Так в жизни бывает. Ключевой момент - никогда не предавай. Разлюбить одного и полюбить другого - не предательство. А вот "облегчить себе жизнь" с другом не расставшись с "женихом" - предательство. Всё так элементарно простецки, и банально, и незамысловато. Или в твоём вопросе был какой-то другой глубинный смысл до меня недошедший?? Честно говоря, тот факт, что в девятнадцать для тебя это оказалось нетривиальной эмоциональной проблемой и ты не можешь правильно рассставить акценты - настораживает. Пахнуло инфантильностью. Согласна с Редкой в том, что тебе нужно перенести акценты, сконцентрируйся на других аспектах - в том числе на профессиональном, физическом и т.д саморазвитии. Это даст тебе возможностй подтянуться эмоционально. Сделай паузу на 2-3 года, подрастешь - вернешся к "взрослым" проблемам.
  • котяра / 25.11.13 21:03
    Клуш, "распозновать свои желания" - это хорошо сказано, но вы как считаете - этому можно научится теоретически или все таки практически. просто интересно как "распознать" - это у нее любовь всей жизни или вот взбрендило этого Петю. мои все любови начинались именно со "взбрендило"), а потом либо развивалось либо нет. так я хочу понять как вы хотите учить ребенка распозновать желания, плиз
    • Клуша / 26.11.13 07:34
      Как я хочу учить? С того самого момента, когда ребенок взял в руки свою первую "каку", объясняться с ним, а не бить по рукам. Вообще, вопрос очень интересный Вы задали, было бы любопытно поговорить на эту тему, жаль, что страница перевернута(
  • БК / 25.11.13 19:19
    Согласна с Редкой в том смысле, что героиня возможно "кидается" на просто подвернувшихся парней, которые на нее внимание обратили, с которыми что-то такое получается. А может и нет, но мне так показалось. Как-то жадничает - и тут урвать и там. Это все не то чтобы плохо, я не осуждаю. Но думаю такого не будет, когда героиня получше узнает себя, повзрослеет, наполнится внутренне, появится "стержень" и принципы. Не повторенные за кем-то принципы, что "я конечно не изменяю", а прочувствованные. И учеба конечно прекрасно совмещается и с романами, но роман в юности не обязательно предполагает считать его женихом, если даже охота ему изменить. И считать что если есть отношения, то обязательно надо видеть в этом любовь
  • krazy / 25.11.13 19:17
    облегчить жизнь? эт как? все намеками, намеками - говорите прямо :)))) а по-делу. ничего особенного не происходит. люди, даже если каждый день видятся, бывает что расходятся. такова жизнь - одного разлюбили, второй понравился. вы ему хоть нравитесь?
  • Umka / 25.11.13 17:58
    КЛуш, а можно вопрос? Скажи, а оно так важно, чтоб обязательно вспоминать с сентиментом то, что было когда-то? То, что мораль уходит, когда есть страсть, это я знаю)) И не спорю. Я не совсем о морали...ээ. Я поняла письмо как терзания сомнений. ТЫ сама написала сегодня: "Никто за героиню не почувствует "стоит оно того, или нет" И я останусь при этой версии, пожалуй.
  • Umka / 25.11.13 17:49
    "целомудренность души не зависит от количества половых партнеров" - КЛуша, не пугай меня, я на эту тему даже не раздумываю сегодня.
    • Клуша / 25.11.13 18:12
      А зачем же ты об этом написала, вступая в спор со с мной? "И мерять всех ГГ одним мерилом целомудрия... эээ,,, можно ошибиться."? Это ты, произнося эту фразу, как раз и меряешь всех одним мерилом - то есть либо оно есть, либо его нет и тогда уж как есть, при этом уверена, что свою дочь воспитаешь целомудренной. Ум, я не цепляюсь. Просто заметка)
      • &&& / 25.11.13 20:13
        Клуша, а я соглашус', что “целомудренность' души не зависит от количества половых партнеров". Воз“мите, к примеру, Диану. В принципе девушка с точки зрения морали вела себя не очень'. Но народ до сих пор вспоминает о ней с любовьчйю. Гряз' не ко всем пристает. Ест' такие люди. Умка права.
    • Юликон / 25.11.13 19:39
      "целомудренность души не зависит от количества половых партнеров" ага, сонечка мармеладова однако.
  • Umka / 25.11.13 17:47
    "То есть дочери ты такого бы не советовала". Клуша, я не могу обо всем думать через призму, что бы я советовала дочери. Моя дочь это не ГГ , а ГГ это не моя дочь. Тем более, моему ребенку 3 года и я еще не познала ее с этой стороны. БИографию одного человека не натянуть на все судьбы, я не совсем понимаю, почему ты мне это пишешь. Да и какой тут можно дать совет? Если бы это была моя девочка, я бы сказала то же, что написала в 1 сегодняшнем посте. Если чувствуешь влечение к парню, значит это не только дружба уже. А что-то больше.Это мое мнение. Я бы на месте ГГ не строила из себя Пенелопы в ожидании Одиссея. А прислушалась бы к тому, что мне хочется. Кого мне хочется. Героине 19 лет. Она не связана узами брака. Она живет в демократической стране. Если бы она жила в Марокко, например, и за нее уже дали 100 верблюдов, форум советовал бы иначе..?
  • Зинка я / 25.11.13 17:28
    Какоя интересная постановка вопроса: "хочу быть с женихом, НО как облегчить себе жизнь... А про "не потерять дружбу" вообще на последнем месте". То есть в вопросе, девы, очень даже недвусмысленно спрашивается: как бы нам с другом... Ой, не с другом, а с Другом (с большой буквы, о как)! чтоб жизнь облегчить на неделе, пока жених значицца где-то там на выходных маячит. Так вот: как бы нам с Другом облегчить на неделе жизнь, чтоб дружбу ту не потерять. Мда.
  • Marana / 25.11.13 17:20
    Евгения, у меня Ваше письмо вызывает несколько вопросов. Знают ли Ваши "друг с большой буквы" и "жених" друг про друга? И что Вы вкладываете в слова "облегчить себе жизнь"? Чтобы дать Вам хоть какой-то совет, нужно бы знать ответы на эти вопросы.
  • Клуша / 25.11.13 16:12
    Умке на 13:56. А я, пожалуй, тебя, поддержу. Как-то сомнительно отнеслась к той легкости, с которой заминусовали пост «Редкой», хотя так поняла, что за форму изложения и также как-то сомнительно отнеслась к той легкости, с которой заплюсовали Лаки. Правда исходила из того, что бы я говорила, если бы на месте героини была моя дочь. Я мальчиков своих стараюсь воспитывать в том направлении, что чувства это главное в жизни, но какие чувства? Как их распознать правильно? Очень кстати показательно в этом случае выступает пример с голодом. Где-то читала, что иногда чувство голода пропадает, если выпить стакан воды. Законные вопрос, а что тогда это было: голод или жажда? А как проверить, что ты чувствуешь, чтобы потом не было разочарования? Не от того, что любовь прошла, не от того, что была не взаимной, а от того, что на самом деле не очень-то это и надо было, что даже и страсти как таковой не было? Целомудренность, о которой, я так полагаю, хотела сказать «Редкая» здесь заключается не в сохранении невинности тела, в сохранении невинности души. Чтобы потом не думать о том, как забыть эти моменты, а с упоением вспоминать. В этом смысле и пост Лаки и пост Редкой, между прочим, звучат в унисон. И твой пост тоже. И такое, девочки, извините, не вдумчивое «осуждение» и «похвала» могут привести не окрепшие умы совсем по другому направлению в жизни.
    • 50/50 / 25.11.13 16:19
      я думаю, что опять всё проще - у Редкой сын в армии, и она какбе переживает за всех служащих и находящихся вдалеке сыновей)) ну, например, как жалостливый человек жалеет в первую очередь себя в других потерпевших)
      • Клуша / 25.11.13 16:35
        Какая разница, какие у кого мотивы, я подумала об этом в совокупности. «А естественное состояние любого человека - любить. Только ведь ей щас напоют про свободу и пойдет девка "мужиков узнавать"»«так что не спешите, не гоните лошадей и прислушайтесь к себе) обычно, когда правда любишь человека, то сердце занято и никакие другие чувства к другому в него не закрадываются» Обе о чувстве любви, которое у обеих звучит как первичное для отношений.
        • 50/50 / 25.11.13 16:38
          большая разница, каковы мотивы) а два предложения Редкой, процитированные Вами, вообще трудно понять. как они связаны? в огороде бузина, а в Киеве...особенно, если прочесть еще и ниже - "есть парнишка и ладно". мотивы-то читаются как на ладони)
          • Клуша / 25.11.13 17:01
            Мне казалось, что последнее мое предложение именно о том, чем эти два предложения связаны. А про мотивы я не знаю. И не пойму, мы человека тут что ли оцениваем с его мотивами? Человек высказал свою точку зрения, я не со всем ходом рассуждений согласилась, но усмотрела именно такой подтекст в них.
      • Персикова / 25.11.13 16:37
        Из последнего ответа Редкой мне на вопрос откуда ей известно как именно думает "друг" , я сделала вывод , что для нее все мужчины думают одинаково) И знать их мысли и действия можно заранее и наверняка, это так же просто , как изучить траекторию полета ракеты))
      • @ / 25.11.13 20:36
        Бол“шинство женщин после 45 становятся целомудренными. Гормонал“ный фон успокаивается И наступает прозрение. Легко тогда советы дават' тем у кого гормоны бушуют :)
      • RU / 25.11.13 22:00
        Редкая, конечно, редкая. Даже на место друга себя вместила и за его душу придумала,как бы она, будучи парнем,жила. " Но во-первых на месте этого "друга" я бы тоже развлекась с приезжей - ведь это ...
    • Umka / 25.11.13 16:37
      Я знаешь как думаю? Невозможно посчитать пропорции, думала сердцем или умом, или 50/50 %. Иногда люди думают, что влюбились, а со временем, прошла любовь, завяли помидоры. Или перепутали лю с влечениеми увлечением. Да и само слово "любовь" истинная, да кто нам скажет, что это такое? И кто сказал, что она может с нами случиться раз в жизни? Есть однолюбы, есть натурые легко увлекающиеся. С детского сада даже )) И между пенсией и похоронами, у них это не проходит.
      • Клуша / 25.11.13 16:42
        Я не про это вовсе. Перечитай, Ум еще раз: "Не от того, что любовь прошла, не от того, что была не взаимной, а от того, что на самом деле не очень-то это и надо было, что даже и страсти как таковой не было?...Чтобы потом не думать о том, как забыть эти моменты, а с упоением вспоминать" Даже если прошло.
        • Umka / 25.11.13 16:45
          Ой, Клуш, чтоб мы все такие умные были)) ПомереЩЧилось, что страсть, а оказалось, душно в палате было, и не за тем коФточку расстегнула)) Шутки-шутками, а чего думать, даже если че и было НЕ по большой любви? Что сделано, то сделано. И вперед с песнями. НУ я так думаю.
          • Клуша / 25.11.13 16:55
            Ум, дочери также будешь говорить? "Ну, ничего дорогая, подумаешь жарко стало" "Подумаешь, Вася, Петя, Ваня и т.д." ? Или может будешь учить все-таки распознавать свои желания? И дело не в большой любви, повторюсь еще раз, а хотя бы в умении различать, что именно ты хочешь - переночевать или переспать.
            • Umka / 25.11.13 17:06
              Нет, конечно, КЛуша, у меня совершенно другие установки, и дочь, думаю, познает их. Но я понимаю, что есть люди которые так живут и я отношусь к этому совершенно нейтрально. Жарко - это из чешского фильма ))
              • Клуша / 25.11.13 17:15
                То есть дочери ты такого бы не советовала, а тут чего уж там "все люди разные" , тем более что Гадя Петрович Хренова уже "умеет". Это из Галустяна.
              • Umka / 25.11.13 17:16
                ----->КЛуш, 16.55, чего то мы в другие дебри залезли. Я просто хотела сказать, что есть люди, которые не умеют распознавать. Или даже не хотят. И мерять всех ГГ одним мерилом целомудрия... эээ,,, можно ошибиться.
              • Клуша / 25.11.13 17:37
                Да все это, Ум , из одних дебрей. Даже объясняться не хочется, ты увидела отдельные слова и теперь встала в позу, извини уж. Неужели не понимаешь, что целомудренность души не зависит от количества половых партнеров? Можно на протяжении жизни сто раз влюбляться, испытывать страсть такую, что любая мораль померкнет перед ней, но независимо от того пройдет это или нет, это будет яркая вспышка, эмоция, которую будешь вспоминать. А когда вялотекущий процесс, когда вроде надо, а вроде бы и нет - так может лучше не стоит? Об этом пишет и Лаки и Редкая, что когда оно придет ( любовь или страсть), то думать не будешь, и как себя в руках держать и как на кого-то еще смотреть. Просто одна пишет с одной стороны, другая приняла обратную сторону. Но суть в одном - не стоит торопиться. И почему бы на самом деле не заняться пока все так "туманно" как пишет Прелесть, той же учебой, явно полезнее будет - в данной конкретной ситуации, когда выбор "надуман" со всех сторон.
            • Персикова / 25.11.13 17:25
              Клуша , а ты сыну в ответ на его сомнения , скажешь: да ладно , есть какая-никакая девчушка , вот и ладно?
              • Клуша / 25.11.13 18:54
                Нет. Я не знаю, как трактовать эту фразу. Я вот пошутила насчет того, что подобное притягивает подобное, на основании чего вынесла Клео приговор "не виновен", а расценили, что я слишком серьезна)
            • &&& / 25.11.13 20:07
              Клуша, если дочь' будет другая по характеру чем Умка, то сделает все равно по-своему. Моей дочери, например, И говорит' не надо - она не любит ни клубы, ни дискотеки, ни ночует никогда вне дома. Мне, например, всегда хотелось' приключений. Сейчас я вижу, что поступала глупо но суд“ба хранила. И чем может быть' плох Петя?:) если интересно:)
        • 50/50 / 25.11.13 16:47
          Клуша, 16:42. а прочему Вы думаете, что она будет впоследствии стыдиться, а не вспоминать с улыбкой?
      • лаки / 25.11.13 17:42
        ну так именно, ум!) если не влюбляться, не общаться, не ошибаться, то так и не поймешь что к чему, имхо. идея сохранить целомудрие всяческое и такой сразу взамуж выйти - на мое имхо, это лотырея, может повезти с первого раза, как нашей Персиковой, а может и нет, как мне) я вообще не понимаю, почему надо бояться отношений? почему это некоторые трактуют как "запачкаться, испачкаться, унизиться"? что ценность девушки только в ее невинности? она может быть формально девственницей, при этом ахаться другими способами тока в путь..и что? она что ли целомудренна? да ни капли.
        • Umka / 25.11.13 18:09
          Лаки, я не стану про целомудрие, оно никоим образом темы не касается, имхо. Дело вообще не в этом. Человек увлекся кем-то, но какие-то установки заставляют ее сомневаться, удерживать себя. Не давать волю чувствам. А что она, обещанная и заклепанная? Венчанная? 19 лет девке. Я же не советую ей в койку ложиться. Я советую не игнорировать зов сердца. Почему вы мне про целомудрие и половых партнеров пишете с КЛушей? Это же совсем интим пошел, нам свечку не держать. Иду я, а то аж странное послевкусие осталось после беседы.
          • лаки / 25.11.13 18:33
            ума!))))))) так и я писала ровно то же - не игнорировать зов сердца) ты стала мне возражать, а дальше я лично вообще тебя плохо понимать стала)) если ты со мной согласна - зачем возражала, если не согласна - то сейчас почему про "зов сердца"? я короче сдаюсь - не понимаю))
    • Редкая / 25.11.13 16:56
      Спасибо за поддержку. Вы абсолютно правильно поняли мои мысли. Для тех кто думает что я убеждена в "плохости" мужчин. Нет. Они нормальные. И без них было бы плохо. Другой вопрос что автору не следует распылятся. Ей учебой заниматься надо, а не мальчиками. Мальчики и сами без приглашения в ее жизни появятся. И нет, у меня нет сыновей. Я не стала писать под своим ником чтобы сохранилась непредвзятость мнения. Чтобы вы воспринимали мои слова оторванно от моей личности.
      • Персикова / 25.11.13 17:20
        Да кому мальчики учиться мешали? Если есть желание учиться - мальчики не помеха и наоборот . Хочу у вас уточнить в ответ на ваш отказ от плохости мужчин) Откуда тогда уверенность , что именно как о "мясе"(противно даже писать) думает о нашей героине ее "друг"?
        • Редкая / 25.11.13 19:46
          Не хотите, не пишите. В 19 лет он так не думает, он так живет. Он не задумывается над определениями, но не заморачивается о будущем. А она девушка - ей зачем "чем больше любовей тем почетнее личность"??? Ей надо вкладываться в будущее, становиться самостоятельной. А не морочится очередным "другом".
      • Umka / 25.11.13 17:28
        Не согласна. Учеба и мальчики не мешают друг другу. Да и когда, как не сейчас, потихоньку, позбавать эту тему? В 23, когда диплом получит? И она получит в награду любовь и все сразу. Вспомнился Остап Бендер. Мне, пожалуйста, миллион. И желательно не частями, а сразу. Ну-ну.
    • лаки / 25.11.13 17:15
      а я бы так именно дочке и говорила бы: слушай себя, прислушивайся к себе, насильно себя в любовь такую не запихивай наверное, потому что моя мама как раз учила, что чувтсва - это все ерунда, понятие эффемерное, не измерить и не пощупать и на них жизнь строить ненадежно) она потом мне объясняла уже взрослой, что очень за меня боялась, что я такая мечтательница, водолеиха такая вся безбашенная типа, и вот чтоб оградить мол так меня программировала) чувства - ерунда, слушать тока рассудок.
    • Редкая / 25.11.13 19:41
      Клуша, Вы все правильно поняли. Ей совершенно не обязательно пробовать отношения с первым встречным. Ей надо учиться и не забивать себе голову парнями, они и без приглашения будут появляться в ее жизни. Есть более важные вещи, а личная жизнь приложится. Как бы не забросила учебу от нахлынувшей "дружбы":( Таких же "друзей" масса может быть. Нет, у меня нет сыновей. Сегодня я сознательно писала не под своим ником, чтобы к моим словам отнеслись объективно, не связывая их с моим образом.
  • Персикова / 25.11.13 16:09
    Редкая Чтобы знать как летают ракеты совершенно не обязательно летать на них. -Теперь ваша логика понятна) Все мужики одинаковые , думают об одном и т.д. и т.п. Жуть)
  • Клуша / 25.11.13 14:02
    У меня сыну 20 лет. Маленькому. Многие знают) Он сейчас дружит с девочкой из Барнаула. Она живет там и учится. Дружат они полтора года. Ездил к ней на каникулах раза четыре, вот недавно ездил на выходные поздравить с Днем Рождения. Но они практически не расстаются в скайпе, благо не обременены работой и домашними делами. Утром пожелания успехов, после института, он, не раздеваясь в спальню, и первым делом к компьютеру, вместе занимаются, вместе играют в какие-то игры, то есть весь день на связи, а перед сном он забирает ноутбук, ставит на кровать и они долго перед сном что-то друг другу мурлыкают, а может и еще чего, не подглядывала) Поэтому мне очень странно, как при современном развитии компьютерных технологий можно говорить о «видится раз в неделю», что лично я понимаю, как «практически не общаемся». Так что ерунда какая-то у Вас в жизни происходит. И этот не жених, и тот просто приятель. Советую относиться к обоим как партнерам - один для души, другой для тела - чтобы не травмировать себя, присваивая им высокие звания, которые, возможно, ни один из них не оправдает. А в остальном все у Вас нормально)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору