Вышла замуж не по плану


Вышла замуж не по плану
Я переехала в Штаты учиться год назад. Совсем не запланированно влюбилась и вышла замуж за русского, живущего в Европе. Он остался здесь из-за меня. Сначала все было замечательно. Но потом быт стал давить очень сильно. Он не может найти работу, я учусь, получаю стипендию и работаю на полставки. Мне очень тяжело видеть, как он мучается, к тому же у него проблемы со здоровьем. У нас были страшные скандалы. Однако я считаю, что я не имела права так скандалить. Очень жалею об этом. Но сейчас он постоянно твердит, что ему надо ехать обратно в Европу, что у него тут ничего не клеится. Я своим отношением показываю, насколько я жалею о своем поведении и готова перенести все тяготы, пока мы не встанем на ноги. Женаты мы полгода. Люблю его и не хочу потерять, а главное не хочу, чтоб ему было плохо. Может ему действительно будет лучше у себя на родине без меня? Я очень хочу все исправить.
Ольга, США, 31 год / 13.03.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Проблема ваша в том, что и ты, и твой муж - уже достаточно взрослые и самодостаточные люди, которые привыкли думать в первую очередь о собственном благе. Это не укор, а просто констатация факта. Вы с мужем уже в том возрасте, когда собственные привычки, собственные планы идут на первом месте. Это в 20 лет влюбленные жертвуют чем-то своим ради того, чтобы быть вместе. В 20 лет легче приспосабливаться к окружающей обстановке, к чужой стране, чужому языку и обычаям. В 30 лет люди становятся более ригидными. На какое-то время, конечно, человек может поступиться своими удобствами ради большой любви, но если отдачи с другой стороны – ноль или немного, то он очень быстро начинает жалеть о том, что изменил свою жизнь в угоду другому. Примерно так сейчас получается у вас. Встретились «два одиночества», полюбили друг друга, поженились, а потом только начали вспоминать о том, что у каждого уже, собственно, была своя налаженная жизнь, причем в разных странах. И пока получается, что твой муж шел на уступки и ломал свои планы и свою жизнь ради того, чтобы вы были вместе, а ты ничего особенного и не делала – в твоих жизненных планах просто появились поправки на замужество, но это не повлекло за собой смены места жительства и учебы. Конечно, хорошо бы было, если бы вы подобные бытовые вопросы – где жить, как жить, кому и где работать, - вы решили бы до свадьбы. Меньше было бы проблем и скандалов после нее. Чем дальше будет отступать романтика в ваших отношениях (это неизбежно), тем больше каждому из вас будет хотеться вернуть свою спокойную жизнь, не обремененную чужими проблемами. Если сейчас твой муж уедет в Европу (уж не знаю, какую именно страну ты имела в виду), то на вашей семье можно будет ставить большой жирный крест. Ведь ты за ним не поедешь, так? Получается, что все, чего ты ждешь от ваших отношений – это чтобы твой муж подстроился под тебя. Наверное, если бы ты была успешной бизнес-вумен, это имело бы смысл. А учиться и подрабатывать на полставки можно где угодно, в том числе и в Европе. Так что, может, проблема не в том, что муж не может найти себя и работу в Штатах, а в том, что ты считаешь это единственным условием сохранения вашей семьи? А вариантов-то наверняка намного больше… Может, имеет смысл их рассмотреть повнимательнее? Или на учебе в Штатах свет клином сошелся? Тогда шансы на то, что ваша семья это переживет, очень малы.
  • Сергей

    Интересно, а как можно влюбиться запланированно? Вообще, конечно, ситуация не простая. По себе знаю, как тяжело, когда сидишь без работы и ничего не получается. Только мне кажется, что переезд мало что изменит. Ведь если человек не может найти работу в одной стране, где гарантия, что сможет в другой? Тем более что переехать вдвоем в Европу вам пока не получится, а значит, кроме неустроенности и отсутствия денег, будет еще неуверенность в личных отношениях, которым всего-то год. Тоже не самое лучшее подспорье для продолжительной семейной жизни. Еще мне как-то странно, что муж всего через полгода семейной жизни уже готов сбежать в другое полушарие. Не знаю, как в Штатах, но в России работы много. Да, не всегда такой, какой хочется, но работа есть даже для совсем неопытных и без навыков. Так что вряд ли проблема в отсутствии работы. Скорее в чем-то другом. Вообще, на мой взгляд, проблемы такого плана должны решаться на семейном совете в спокойной обстановке. Мне, например, очень помогла жена, которая поддерживала меня, пока искал место. Думаю, что это правильно. Вот и вам советую, сядьте и поговорите по душам еще разок или даже не один разок. Скажи, что любишь, что хочешь быть вместе и что веришь, что все будет хорошо. В любом случае, удачи и терпения, но так далеко разъезжаться через полгода совместной жизни – не вариант, на мой взгляд.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 33  

Оставить комментарий
  • Мы с мужем прогили год в разных странач, пока я заканчивала учёбу. За год виделись только 2 раза. и ничего, все нормально, живем уже 12 лет вместе. Если вы любите, все могно преодолет. удачи.
  • Ольга сходите почитайте сегодняшню историю. Может это решит ваши сомнения. Получайте степень, а супруг подождет если любит, а если нет то скатертью дорога. А то как бы вам лет цатьспустя не оказаться в ситуации сегодняшней героини.
  • Верунчик / 13 мар 2007
    В общем, у меня та же ситуация была. Муж ради меня остался в Европе, я училась, уезжать в Россиию не хотела (вот такая практичная эгоистка). Ему было очень трудно, мне, может, ещё труднее - так за него душа болела. Тоже постоянно думала, может надо нам уезжать отсюда, несмотря на мои перспективы? Останавливало то, то в России (на родину хотел, в свой маленький городок, не в Москву) у него работы тоже не было - конечно, нашёл бы, но я не верила, что это всё пойдёт на благо нашей семьи. Ну нашёл бы он работу на небольшие деньги, ну и я туда же, а дети должны в глубинке жить? Да и я? А почему? Ради чего? Мучились мы очень. Очень. Кажется, год. А потом он нашёл работу и работает! И я теперь со своим местным образованием зарабатываю меньше его намного! Любовь сохранилась, он потрясающий муж, всё хорошо! В общем, мой совет: помогите ему найти работу! Пишите резюме, ищите места, смотрите объявления, рассылайте. Ну что сделать, если такие вот наши мужчины, не очень пробивные .... Зато хорошие и любящие! А потом найдёте ему работу и мир преобразится!
  • как-будто девушка лет 15 писала. И очень хвастаться любит.
  • Оля отпустите вы его. если у вас любовь, она только крепче станет. вы в его отсутствие посвятите себя учебе, он там будет зарабатывать для вашей семьи. ему нужно самому сейчас разобраться что делать. я училась с девочкой из Японии, у нее муж был там, молодая семья. помню она мне показывала фотки и рассказывала что они каждый день переписываются, и на время каникул она собирается ехать к нему. у мужа там была пристижная работа, так вот у нее был стимул побыстрей закончить учебу. это было их обоюдное решение, их будущее и эти трудности и разлука временные. никакого эгоизма.
  • Сложилось впечатление, что муж намного моложе Вас. Женился, а потом подумал. После "давления быта" и скандалов понял, возможно, что семейная жизнь не для него. Если уж совсем часто твердит, что хочет уехать, значит хочет. Вы пытаетесь исправить ситуацию и загладить обидные слова, что сказали ему в порыве гнева, но дело уже пожалуй не в этом... Лучше было бы его отпустить. Так и сказать, что любите, не хотите терять, но он свободен, и если решил уйти - дверь открыта. Мужчина без дела - жалкое зрелище. А работу найти можно всегда, если хоцца, но и причину её не искать тоже не трудно найти. Ну уговорите, отложите разлуку ненадолго, но перед смертью какгрится, не надышишься. Пусть себе летит, если вернётся, всё сначала начать можно будет.
  • Хм, насколько я знаю, никто (я имею в виду специалистов)не переезжает на жительство в другую страну, если там УЖЕ нет работы. Т.е. работа - это то приоритетное, что определяет все остальное - место жит-ва в т.ч. Часто случается так, что один из супругов нашел себе хорошее место, а другой-нет. Тут как раз важно действовать сообща. Во-первых, решить, кто является приоритетным добытчиком, т.е. у кого в отрасли зарплата выше в данной стране. Или кому просто легче найти работу. Второй обычно подстраивается, едет прицепом и уже на месте ищет. Это обычный расклад. В вашем случае, Ольга, у вас самой уже есть какие-то перспективы, т.е. вам не эффективно все бросать и начинать на новом месте, потребуется гораздо больше времени. Т.е. в вашей ситуации я бы убедила мужа подождать, потерпеть, пока я закончу образование, как минимум. С другой стороны, что значит, нет работы? Вакансии открываются каждый день, надо проявить настойчивость. Другое дело, если у него уже есть заманчивое предложение, где осталось только подписать контракт. Тогда сесть и расписать по пунктам: что теряете от переезда, что приобретаете. Но главное, что должно быть - разговоры об ОБЩИХ интересах, о вашем ОБЩЕМ будущем.
  • Веста - согласна. Первый год в Штатах для всех тяжелый. Неважно кто и как приехал и почему -первый год самый тяжелый. Насколько я поняла -Ольге уже 30 лет - надо бы поумнее себя вести, милочка. Что это за муж из Европи - действительно -какой у него интерес в Штатах бил изначально? Кстати, в Штатах котируется только образовании полученное в Штатах и хороший инглишь - это для принятия на работу. Все остальное не важно. Какая ситуация с документами? Совет Ольге -сначала определитесь что вы хотите обрести и как устроится в Штатах -какие у вас возможности в плане документов или долгосрочных планов? То что у мужа ничего не клейться после полугода -это нормально, никто из иммигрантов за полгода не устраивайться, на то чтобы наладить карьеру и обзавестись семьеи и домом годи уходят, все так быстро не получается. А он видно глуповат и слабоват, и чувствуется что его собственные интереси только донимают, никак не семья. Так что Ольга - вы сами за себя, а он пусть сам решает. Не держите его если не хочет -пусть летит себе сокол куда захочет - если он едет в Европу - то вообще то я бы советовала вам официально развод оформить - а то кто там его потом найдёт в Европе, а вы может за богатого амера захотите замуж выйти - а нельзя если уже замужем. Проза жизни.
  • Ностальгия в чужой стране может продолжаться очень долго. А конкретно она почти заканчивается тогда когда человек становится в этой стране на ноги, получает специальность и начинает зарабатывать деньги. Документы тоже важны. А вот с деньгами и с документами можно уже не настальгировать. Потому как просто нЕкогда! Работа, дом, путешествия, приятное времяпровождение (если остается время) Т.е. хочу сказать что людям приехавшим в другую страну, и конкретно в США приходится очень тяжело,и даже влюбленные пары в союзе дают трещину, так что Ольга, конечно у вашего супруга что-то не получается и отсюда вся раздражительность. Дипрессия. Пусть сходит к врачу и полечится. А нет, так ничего вы с ним не сделаете. Жоказать человек может только сам себе. Кстати, может быть ему очень хорошо жилось в Европе? Ведь много стран в которых действительно хорошо живется, да только если и там он не устроен, то вам прост нужно принять то, что он - неудачник. Так и будет потом нервы трепать всю жизнь, сидеть на вашей шее да еще и плакаться. Решайте - хотите ли Вы тащить его за собой - тащите и т.д. Удачи.
  • "Но сейчас он постоянно твердит, что ему надо ехать обратно в Европу, что у него тут ничего не клеится" ну и к чему его предателем называть? ну не клеится и никто не заставит его перестроиться. не хочет значит. пусть мужчина делает что считает нужным. кроме любви для мужчины не менее важно самоутверждение как мужчины как человека. Неустроенный мужчина любить не может. нет на это вдохновения. Свобода выбора должна быть у каждого человека. Он похоже уже выбрал своё направление. бесполезно влиять.
  • Наблюдатель / 13 мар 2007
    Думать надо раньше было-это однозначно. И возраст у вас такой, что это можно было бы сделать и без подсказок со стороны :) Сейчас нет смысла усугублять ситуацию эмоционалоьными разборками и самокопаниями. Сели-поговорили-разобрались-свели жертвы к минимуму-начали действовать по вновь установленному плану.
  • гость / 13 мар 2007
    одно могу сказать, в америке (канаде, сша и иже..) работы гораздо больще, чем в европе. и в смысле рабочих мест и в плане самостоятельности. так что отмазка странная, что мол в европу ему нать...
  • Ирина, запланированно влюбится это значит в Американца или парня с <green card>
  • Здравствуйте всем! Ольга, что-то у меня ощущение от Вашего письма нехорошее остается. Как будто Вы некую роль играете, сами для себя уже все решили, подготовились к "разбеганию", вплоть до развода и не жаль Вам ничего и никого. Просто нужно "доиграть" до конца. Возможно я совсем не права, но уж больно не нравятся мне ваши слова "Совсем не запланированно влюбилась", а когда у Вас было запланировано влюбляться? В 2010 году с мая по сентябрь?:) Ваш муж не может найти работу потому, что у него проблемы со здоровьем? Они недавно проявились? "Я своим отношением показываю, насколько я жалею о своем поведении" - может научите как это? Голову песком посыпаете? Исполняете все его капризы? А муж-то воспринимает это как должное и не видит вашего "особого" отношения? "а главное не хочу, чтоб ему было плохо" - это ж до какой степени надо вывести человека, чтоб он хотел чтоб было плохо другому индивидуму? Нехорошее ощущение от письма, может появитесь и проясните?
  • Главное в этой жизни Любовь!
  • Шрек, часто автор учавствует в обсуждении и может ответить на вопросы читатетелей. Для вас много текста? - не читайте.
  • ОРАНЖ вы кому задаете эти вопросы ??? СЕбе??? Глупости какие и зачем писать столько. Суть то была в последнем абзаце.
  • Автор, если вы действительно хотите советов - большая просьба прояснить многие детали: 1. Кто ваш муж по образованию. Кем он пытался работать в США, что именно делал? Какие усилия прилагал для поиска работы? Как вы лично считаете - по его профилю действительно тяжело найти работу у вас? А в Европе будет легче? Какие были планы у вашего мужа, когда он оставался? 2. Сколько вы сами зарабатываете - достаточно ли на жильё, еду, одежду? Как скоро заканчиваете учёбу? Какие у вас перспективы найти работу в США? 3. Какие конкретно аргументы у вашего мужа в пользу переезда? У него там точно есть возможность устроится на приличную работу? Где он работал до того? Есть ли там жильё? 4. Почему возникали скандалы? Кто первым срывался на крик и деструктивную ругань? Как ваш быт? Отношения? Планируете ли вы ребёнка? Даже если вы тут не ответите - я вам советую без истерик и эмоций задуматся над всеми этими вопросами трезво. В идеале - обсудить их с мужем. Увидеть перспективы того и иного пути. А то сложилось впечатление, что вы оба сначала следуете каким-то порывам, а потом думаете. То он ради вас остался. то вы скандалите, то вы готовы ехать за ним на край света... Расслабтесь, подумайте спокойно. может ваш муж просто нуждается в поддрежке и помощи в поиске нового места работы?..
  • Petra(28.03) / 13 мар 2007
    Оля, вы четко понимали для КАКОЙ цели вы приехали в Штаты - УЧИТЬСЯ! Ваш скоропалительный брак, по другому не назову, скорее всего, сильная страсть, которая пройдет, если появятся трудности. А они УЖЕ поднимают голову (в лице вашего мужа). Ностальги мужа по Европам, скорее всего, от неустроенности. У вас же все идет по плану. Вот и следуйте ему. А муж, преданный и любящий, вернется во что бы то ни стало, если любовь имеет место быть. А если все произойдет иначе - примите как данность и радуйтесь, что он не увлек вас в СВОИ авантюры.
  • Немного сбивчиво написано... Если Вы признаете, что источниками скандалов и напряжения было Ваше поведение, то нет ничего проще, как прекратить скандалы! Вы супруги, поэтому что Вам мешает поговорить обо всем откровенно? Самый простой путь! Расскажите о том, что пересмотрели свое поведение и надеюсь, что он сделает встречные шаги! Счастья Вам!
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 13 мар 2007
    Вот мне кажется, что данный мужик - предатель.Он знал прекрасно,что жена - студентка,при этом знал это со дня знакомства.Учиться за границей очень не просто, особенно для тех, кто не учился в школе на том же языке.Да и дорого.А он предлагает: бросай, милая, свой дурацкий ВУЗ, поехали полы мыть( со стариками или детьми сидеть, памперсы менять)в Европы.Она - то пока не ценный специалист, а это такие универсальные работы пока языка не знаешь и без диплома и опыта работы.У него, я уверена, и в Европе нет налаженного бизнеса, жилья и т.д.Так что жена там не разгуляется,а будет тащить все пока он ищет достойную работу.В то, что она за 3 месяца освоит еще один иностранный, сдаст академ разницу, совместит все с приличной работой- не верится вообще.Я тоже приехала в другую страну, несколько лет поступала, поступила, сейчас учусь и работаю, знаю, что это не просто.Меня все поддерживают: и семья, и МЧ.А вот героине еще и палки в колеса вставляют.Да еще Алена ее упрекает в отсутствии гибкости. А если она через лет 10 напишет:я домохозяйка, муж бросил и т.д.,ее же обвинят в том,что не состоялась как профессионал.
  • не согласна с Krazy, Toronto, Канада что значит "мужик должен приспосабливаться"...никто не должен приспосабливаться...это можно назвать как угодно: компромиссы и т.п.но не этим словом... а еще героине: вы уточните у своего недавнего мужа - не в Россию ли он собрался всё-таки , не в Питер ли???? не обманывает ли он вас??? а то у меня там где-то ухажер нарисовался -в тех краях..:))) я объявилась-пальчиком поманила - не мой ли там ко мне срывается?? ха-ха-ха!!!
  • Жалеющая / 13 мар 2007
    Девушка если Вам дороги ваши отношения не разъезжайтесь ни при каких условиях, Вы в точности повторили мою историю, так вот мы как разбежались по разным странам так и развелись, пять лет вместе жили все отлично было, а километры развели. :(
  • Встретились чужие люди, назвали "любовью" страсть, заполнили друг другом одиночество, да так и остались чужими. Живут каждый своей жизнью, у каждого свои планы и интересы. "Страшные скандалы" - проявление раздражения. Вы готовы "перенести все тяготы", но оставаться в США, он же хочет уехать - никто никому не уступит, не впишет планы партнера в свой жизненный план. Конечно же, возраст и привычнй уклад жизни каждого из вас сыграли свою роль, но теперь вы - СЕМЬЯ и этот статус должен стать приоритетным. Ищите компромисс!
  • Добавлю что делая ваш выбор в пользу семьи вы должны быть очень уверены в вашем муже, что он вас не бросит, и что пожервовав всем вы не окажетесь одна на помойке в чужой стране.
  • А слокько вам ещё учиться осталось? Если не больше года то Может все же получить степень. Скажу также что если вы не гражданка Америке работу вам найти с визой будет очень сложно. Если же соберетесь ехать с мужем то узнайте может вы сможете закончить ваше образование в другой стране. просто попросите зашитать ваши классы.
  • Татьяна / 13 мар 2007
    Ясно то, что вы его любите, но я не услышала любитли он вас? Если да, то это ответ на все вопросы, а если он вас не любит, то лучше действительно отпустить его и не маяться. Действительно жизнь в штатах не такая уж и сладкая, по крайней мере для русских. Но и в России, если он конечно, собрался в Россию, тоже тяжело молодой семье. Вы, как хранительница семейного очага, должны переубедит мужа...вы должны быть вместе - вы одна семья....поддержите его морально. Не все сразу, все со временем.
  • Забыла добавить - это отзыв для Алёны тоже был. А то какое-то пренебрежение - учёба да полставки, ничего особенного. Очень даже особенно. Не только в бизнесе можно прилично зарабатывать.
  • Интересно, ваш муж сразу хотел в Европу уехать, или сейчас ностальгия прошибла? Я получая <PhD> здесь ни за что не уехала бы. Хотя бы преподавателем в ВУЗе работать - это уже отличная карьера. Я всего лишь по контракту работаю, четыре урока в неделю, а получаю как когда в магазине по 40-50 часов в неделю пахала. А те кто исследованиями занимаются, так вообще прелесть - гранты, финансирования, патенты. И все это терять? Начинать заново? Пусть муж приспосабливается - мужик он или кто?
  • Ольга, жизнь в чужой стране - испытание. Бывает, что люди в паре какое-то время живут порознь, и потом воссоединяются. Бывает, что жена какое-то время одна зарабатывает деньги на семью. В жизни бывает всякое. Основная мысль: (в чужой стране это особенно важно) если у одного получается найти учебу, работу, другой не должен мешать своей карьерной гордыней, ростом, моментальными интересами. Если это происходит, если есть претензии в семье - не получится ни у кого. Ведь ваш муж зачем-то приехал в Штаты? Что он хотел делать? Что вы хотите делать после учебы? Где вы хотите жить и работать? Если вы сможете найти общие ответы с мужем, то придете к согласию, продумаете, как все будет в вашей семейной жизни происходить. Любое решение - не катастрофа, не конец жизни. Уедет он домой, а вы после, или вместе уедете, или останетесь здесь. Это все детали, и не очень важные. Важно то, любите ли вы друг друга настолько, что готовы оба не мешать друг другу, а помогать.
  • б.Desire / 13 мар 2007
    Да, мой бывший муж тоже долго "не мог найти работу", пока я, как и ты, училась из всех сил и горбатилась на подработках. И тоже жили на мою стипендию. А муженек сидел целыми днями дома, игрался на компе, хандрил, жаловался на меня мамочке и даже посуду за день не удосуживался помыть. Возможно, тебе попался такой же вариант. Маменькин сыночек, сам ни на что не способный и привыкший, чтоб его обслуживали, решали за него все проблемы и в попу ему фукали. Вот и страдает, что женившись, оказывается, надо брать на себя ответственность, деньги зарабатывать, да еще и под жену подстраиваться.
  • Dancing_Queen / 13 мар 2007
    я согласна с Аленой - все условия надо было обсуждать заранее - кто на что пойдёт и кто сколько согласен пожертвовать для семьи... Мой муж 2 года сидел дома с тогда ещё 14-месячным ребёнком, здесь в Штатах, пока я училась в докторской программе (ФД) и работала. И кстати, без стипендии, у нас был только один заработок, мой, и плюс платили за мою учёбу... И ничего, пережили, и очень тяжело приходилось... А муж, между прочим, сам предложил, что возможность поднять профессиональный уровень нельзя упускать... конечно, и размолвки были, так как трудно мужчине, главе семьи сидеть дома с ребёнком. Я всегда пыталась все сгладить, потому что без его поддержки никогда бы ничего не добилась бы...
  • б.Desire / 13 мар 2007
    Хм, а он-то тебя любит? Не похоже что-то... Не клеится у него? Поэтому он сразу же при первых же трудностях готов тебя бросить и в кусты? Ты-то готова ради него жизненные трудности переносить, а он? На что он готов ради тебя? Что он сделал, чтобы у вас все получилось?
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору