Изменяю и не могу остановиться


Изменяю и не могу остановиться
Мне 25, моему мужу 27, детей у нас нет, но муж очень хочет, а я все не могу решиться. Вместе мы 6 лет, в браке 2 года. Первый раз изменила еще 3 года назад. Второй раз — 2 года назад: нашла мужчину, ему было 40. Он в меня серьезно влюбился, мы были вместе 3 месяца, он ушел от жены, т.к. она все узнала, предлагал мне выйти замуж, но я испугалась и ушла от него. Муж ничего не знал. И вот у мужа появился приятель — первый раз увидела его 2 года назад, не придала никакого значения. Но этим летом он стал постоянно бывать с нами в одной компании на всех выездах на природу. Мне было с ним весело и интересно, мы с ним постоянно общались, находили общие темы. Мне казалось, что я ему нравлюсь, но он не подавал виду. Все случилось неделю назад. Муж был на работе, я пошла к общим друзьям, туда же приехал его друг. Мы посидели, и он повез меня домой, мы долго сидели в машине, разговаривали. А потом вдруг сказал, что очень меня любит, мы целовались. На следующий день он предложил все это «похоронить», но вечером ситуация повторилась. Было еще одно свидание, опять поцелуи, он говорит, что дальше заходить нельзя, так как он не хочет терять моего мужа как друга. Вчера в компании мы были вместе с моим мужем, он попросил нас с другом съездить за спиртным, мы опять по пути целовались, как сумасшедшие, он говорил мне о любви, я ему тоже. Понимаю, что это натуральное бл**ство, но оно меня тянет как магнит, не могу остановиться. Еще добавлю, что муж меня очень любит, на руках носит, а я стерва неблагодарная.
Марина, Россия, 25 лет / 01.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А в чем конкретно проблема? В том, чтобы остановиться? Или в том, чтобы на двух стульях усидеть? Вроде бы муж продолжает пребывать в блаженном неведении, друг мужа (если его так вообще можно назвать) все так же готов с тобой «любиться». Все вроде довольны? Ты, судя по письму, очень любишь жить на адреналине. Просто любовные отношения — это не для тебя. Нужен экстрим. «Опасность на заднем плане» — чтобы все время нервничать, что застукают, узнают, мужу доложат. И пока есть этот эффект, но нет последствий — все отлично. Тебя ж именно это возбуждает — элемент запретности происходящего. А в нынешней ситуации ты «плохая девчонка» вдвойне: изменять мужу с другом — это уже следующая ступень того, что ты назвала бл..вом. Поэтому и эмоции сейчас особенно остры. Но не дай Бог друг мужа решит, что у него серьезные намерения, и предложит тебе выйти за него замуж — ты снова сбежишь, как от предыдущего любовника. Тебе не нужны бытовые сложности и «простая любовь». Теоретически тебе нужно с этой проблемой идти к психологу и выяснять, что кроется в твоей безудержной тяге к «опасным связям». Но тебе ж все и так нравится…
  • Сергей

    Знаешь, лет пять назад один английский ученый Робин Бейкер провел генетические исследования 5000 семей и выяснил, что у англичанок в возрасте от 30 до 40 лет 11% детей не принадлежит законному отцу. Тогда это привело к массовым разводам и скандалам, и больше, как я понимаю, он такими вещами на всякий случай не занимался. Это говорит лишь о том, что ты далеко не одинока в своих увлечениях. Вообще существует довольно много исследований на тему феномена измены. И один из выводов гласит: «Женщина изменяет, только если она не уважает своего постоянного партнера». Причин этого неуважения много. Есть, кстати, дамы, которые вообще не уважают мужчин как таковых. Часто это связано с проблемами воспитания в раннем детстве. Но не уважать — это не значит не пользоваться. Поэтому такие женщины живут с одним, спят с другим, развлекаются с третьим. Вот, видимо, ты как раз из них. В связи с этим предложение мужа родить, наконец, ребенка не плохая идея. Ты на некоторое время угомонишься, поскольку забот будет много, а он станет чуть увереннее в вашем совместном будущем. Но ты не хочешь этого. И не хочешь именно потому, что на самом деле не любишь и не уважаешь мужа. Так что, думаю, что браку вашему не долго существовать. С таким активным «левым» образом жизни все довольно скоро откроется, и ты отправишься на поиск следующей жертвы. Что же, желаю удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 289  

Оставить комментарий
  • Недавно расстался с женой из-за этого, 10 лет прожили. Поймал на измене. Все время ощущал ее закрытость, ложь, вранье, игру. На прямые вопросы - как рыба скользкая не могла ответить, меня виноватым делала, резкие перепады настроения, депрессии, жуткие скандалы. Ощущал все душой, мерзость, отвращение в эти моменты, не понимал почему. Оказалось из-за измен. Очень счастлив что наконец Бог открыл мне глаза на все. Изменяющая женщина - хуже нет для мужа, он все ощущает знайте это !!! Счастлив, что наконец расстался нет этих омерзительных ощущений и лжи. Ложь и грех. Один совет только - приобретайте в себе духовные ценности, цените верность и молитесь в моменты когда вас тянет изменять. Измена разрушает не только вас, но и того кто о ней рано или поздно узнает.
  • Koshka77 (Москва) / 9 окт 2009
    Разводись и догуливай,не порть жизнь мужу. К тебе еще всё придет, просто не пришло время. ЕСЛИ БЫ ТЫ ЛЮБИЛА МУЖА ТАК БЫ НЕ ПОСТУПАЛА!ЭТО НЕ ЧЕСТНО! НЕ МУЧАЙ ЕГО И ОТПУСТИ ЭТО БУДЕТ ЧЕСТНЕЕ!
  • Альбина / 2 окт 2009
    Неужели для вас открытие, что девушка может просто хотеть секса? И причем тут любовь? Любовь и секс что связаны как-то?
  • Марина / 2 окт 2009
    Здраствуйте! Спасибо всем за отзывы. О себе хочу добавить для устранения недоразумений, что мужчин у меня было трое (вместе с мужем), муж действительно был первым. К мужу испытываю теплые чувства, но бывают страшные моменты, когда меня накрывает с головой, и тогда я себя уже не контролирую. Не могу сказать, что это любовь или секс, это скорее помешательство. Лучше, чем с мужем в сексе, мне ни с кем не было. В данной ситуации я борюсь с собой, потому что его друг - это уже слишком.... Хожу к психологу около года. Спасибо, еще раз за отзывы. От них мне стало хоть и больнее, но легче.
    • Марина, может стоит подумать о смене психотерапевта? Ведь год уже с психологом работаете, а не далее как 3 месяца назад (ведь дело летом было?) снова срыв. В Вашей ситуации ничего такого уж страшного и необратимого нет, по-моему, у него просто методика неэффективная.
    • Марина / 2 окт 2009
      Не могу, видела его опять сегодня, кружит мне голову. Не могу с ним не встречасться, живу им, дышу им. Девочки, помогите!!!! Это что-то нереальное. Умираю, мне нужен только он, что со мной? Хочу, чобы он принадлежал только мне. Я не знаю, любовь ли это. Не было еще со мнолй такого. Обычно мужики бугают за мной, а тут самой башню снесло, капитально. Как оборвать эту зависимость? Пытаюсь каждый день взять себя в руки. Иногда удается, но итог все равно один.... Хочется плакть от беспомощности, стены грызть, телефон разбить. Пишите, что хотите, надеюсь мне поможет!
      • Вот ведь как случайно заглянула.) Страсть это, Марина. Не любовь, а просто страсть. Без подпитки погаснет сама собой. Подпитывается Вашими эмоциями в момент встреч. Крышу сносит, верно. Но это переживаемо, поверьте, Вы от этого крышеснесения не умрете, ДАЖЕ если не будете с ним спать:-))). "Хочется плакть от беспомощности, стены грызть, телефон разбить" Обычная ломка, как от отмены любого наркотика. В Вашем случае наркотик - ЭМОЦИИ, направленные на него. Включайте разум. Страсть потухнет, никуда не денется, и неважно, переспите Вы с ним или нет. А ЖИТЬ ПОТОМ придется со своей совестью. Вообще-то вот этот накал довольно просто сбить творческим порывом. ЛЮБЫМ. Прямо сейчас сделайте что-нибудь, что Вам ближе - напишите рассказ о своих чувствах, песню сочините, нарисуйте картину, свяжите свитер, испеките пирог, .... Вложите все свои чувства в это творение. Это сублимация секс-энергии в творчество. Ну или займитесь сексом с мужем, пока Вас страсть томит. Мужу только не говорите, кого себе представляете. :-)))
      • Марина, это испытание. Проси помощи у Бога. Читай молитву.Отче наш. НЕ введи в искушение и избавь от лукавого. ЭТО ГРЕХ желать, чтобы друг мужа "принадлежал только мне". Я тебе сразу говорила, что если сама захочешь остановить метания, то СМОЖЕШЬ. НЕ ПОЗОРЬ мужа перед другом. Каждый день говори по 1000 раз: "Господи, Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй меня грешную". Защити от напасти. Ведь даже друг нашёл в себе силы побороть искушение. И ТЫ СМОЖЕШЬ!
      • Как оборвать зависимость? Пойти мужу сказать, после этого чего-нибудь да оборвётся... :( Я считаю себя хорошей. А за мужа всегда горой. Но однажды мне тоже хотелось "телефон разбить и стены грызть". В момент обострения я пару раз бежала от компьютера к мужу. Воспользоваться им для сброса эмоций. Мне было очень тошно :( Или смотрела индийские фильмы пачками. Но вообще сказать, всё это возникло только потому, что мне в моём муже сильно не хватало некоторых качеств. И с этим надо разбираться. Страсть - штука временная, она цинично кончается, оставляя после себя пустоту. И последствия в виде неприятных воспоминаний как минимум. Может, глубокое осознание этого поможет как-то вразумить себя, не знаю.
  • Жаль, что Джаст сегодня не прорисовался - он бы много чего в красочную картину добавил для успокоения души "дрожащих". Подбодрил бы.
  • А меня че-то под конец дня пробило на смехуечки. Сегодняшнюю тему надо было назвать "Бл*дь ли я дрожпщая или право имею?" ))
  • Мне кажется, что брак нашей героини стал скучным - долго вместе, никаких страстей, поэтому муж и настаивает на ребенке - семье надо развиваться, появление третьего и забота о нем совместная - новый виток... Потом, они долго вместе, скорее всего, у героини мало или нет иного сексуального опыта, кроме как с мужем. Вот скука в браке и желание узнать что-то новое и приводят к изменам. Причем, она их не ищет, а просто реализует подвернувшиеся варианты. И, к слову, не такая она плохая, раз мужики жен бросают и замуж зовут. А то, что б...ю себя называет, значит, совесть мучит и на браке своем она крест не ставит. И, если честно, действительно имеет смысл родить ребенка - мозг на место ставит быстро...
    • Я такого еще ни на сайте, ни в жизни не встречала: родить ребенка, чтобы перестать изменять мужу. Ну и ну. А расшифровать могёте? ЧТО тогда с ней произойдет? Мужа сильно-сильно полюбит? Или просто времени не останется?
  • Чтож, ГГ судя по всему хороша собой, знает толк в любви. Мужики таких стороной не обходят. Лично мне кажется, едва ли не каждая женщина мечтает иметь бешеный успех у противоположного пола. Ну вот, как в письме, чтобы не только в любовницы позвал, но еще и замуж, жену оставить собрался, а я его брошу, а он еще и страдать будет! И как бы мы тут все не горевали, а зависть берет, чесслово. Другой вопрос, что эти мужики для нее (что муж, что состоявшиеся любовники, что будущий) - мусор. А глубоких, крепких чувств она ни к кому не испытывает. И ведь обидно: втрескалась бы в кого-нибудь посерьезке, обратила бы на него одного свою красоту, привлекательность, темперамент африканский, опыт, любовь к остроте ощущений и т. д. А так ведь - молодость быстро проходит, а жизнь без любви, как секс без оргазма. Покувыркаешься, рано или поздно перед мужем спалишься, найдет он себе честную, стеснительную. А тебе останется жалеть о бесцельно прожитых годах. Вопчем, думается, нужно тебе втрескаться как следует, чтоб изменять вообще не захотелось, ну, хотя бы на время. Роковых мужиков кругом не так уж мало, ты приглядись, примерься. Даже если он тебя бросит - тоже острые ощущения, еще какие! Короче, экспериментируй, меняй сценарии, роли, пока не найдешь только свою, коронную роль в этой любовной трагикомедии. Удачи!
  • И еще очень понравилось, как муж Марину за спиртным посылал. Вспомнилась выдержка из протокола допроса свидетельницы (она же – сожительница подозреваемого): «Он посылал меня в ларек за водкой, в том числе из ванной с полотенцем на голове».
    • А "друга" в сопровождающие - видимо, чтобы Марина в однолицо спиртное не потребила. Штоб друга друга контролировали.
      • Вам бы только поржать, блин! А я уже думаю, муж Марину не случайно с другом за спиртным послал и друг не случайно целоваться целуется и про любовь горячую баит, а дальше не идет. Поди, муж другана-то и подговорил на проверку. Прям так и поверила, что он слепо-глухо-немой капитан дальнего плаванья: "ничего не знаю, ничего не слышу, никому ничего не скажу".
  • Упс, ну и темка сегодня. Жаль, что не смогла поучаствовать. Марина, почитайте по теме «Промискуитет» - хотя бы в инете, там Вы все, что нужно по Вашей ситуации, найдете. Я влезла, аж сама удивилась, многое – просто про Вас написано. Особенно трогательно было читать следующее: «Промискуитет может также располагать к занятиями проституцией и выработке неспособности к созданию прочного партнерского союза. Как это ни парадоксально, он часто приводит к полному одиночеству в старости». Я аж прослезилась. Главное – понять, что с Вами что-то не так. Это уже полдела. Осознавайте, лечитесь, и – успехов!
    • «Промискуитет может также располагать к занятиями проституцией и выработке неспособности к созданию прочного партнерского союза. Как это ни парадоксально, он часто приводит к полному одиночеству в старости» О, прям в точку. Одной нашей прэлестной завсегдатайке тоже пользительно почитать будет.
      • По поводу будущего и перспектив по данному вопросу – это соотношение «благ настоящих и благ будущих».. Ты ж образованный человек, помнишь, наверно. Выигрываем сегодня – проигрываем завтра. Проигрываем сегодня – выигрываем завтра. Но это в среднем. Но частенько бывает и так, что кое-кто выигрывает и сегодня, и завтра, и послезавтра. А кто-то, наоборот, проигрывает всю дорогу. Хм…
        • elesha2112 (Москва) / 1 окт 2009
          Теория вероятностей, закон больших чисел
          • НЕ. БлагА настоящие и благА будущие -это из экономики. Там, впрочем, закон больших чисел все равно работает.
            • Шелл, Ну если уж совсем залезть в теорию, то ты же помнишь, что там все зависит от карты кривых безразличия, ставки, по которой дисконтируются будущие прибылЯ, то бишь, от предпочтений индивидуума. И, как показывает практика, у среднестатистического индивидуума предпочтения таковы, что будущее его волнует куда меньше, чем настоящее. ("После нас хоть потоп"). Вот героинька наша и скачет по койкам, нимало не парясь о том, чем ей это грозит когда-нибудь потом.
        • Знаешь, мне это щас напомнило старую шутку. Гадалка клиенту: - По гороскопу вы овен, поэтому в будущем вас ожидают удачи и неудачи. ;)
  • Н.Чара / 1 окт 2009
    Записали?? Вы ошибаетесь. Она сама себя записала.
  • Катя / 1 окт 2009
    А вообще забавно, было у ГГ три с половиной мужчины к 25-то годам, а ее уже куда только не записали:)))
    • elesha2112 (Москва) / 1 окт 2009
      А вы посчитайте по-другому: за 3 года 3 раза мужу изменила.
      • Елеша, давайте будем точны: пока она изменила ТОЛЬКО 2 раза. По поводу третьего только сценарий пишет. Впрочем, в реализации сценария, похоже, уже никто не сомневаеся. Так что 2,5 раза. НО не три.
        • elesha2112 (Москва) / 1 окт 2009
          Она уже морально готова изменить.так что 2,75 раза. впрочем, это дела не меняет. уверена, если и в этот раз муж ничего не узнает, будет и четвертый раз, и пятый
          • будет и четвертый раз, и пятый. Да. Согласна - будет. Я ж для точности.
    • Н.Чара / 1 окт 2009
      С вашем записали,вспомнился забавный случай. У моей матери есть подруженция, живут в одном доме. Привлекательная бабенка лет 45, очень приятная в общении. Так вот, она вышла в третий раз замуж за одного профессора, мужик хорошо обеспечен, есть небольшой бизнес. Звонит ей как то участковый и просит к нему зайти, побеседовать:) Заявление написали тетки их дома, что мол вот такая вот б..д, легкомысленная, третьего мужа нашла, их дочери и по разу не могут устроиться, а тут такое безобразие..Просили разобраться. Вот так вот бывает, а вы говорите:))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 окт 2009
    Я прочитала все - мне кажется ни в каким не "передке" у Марины проблема, и не в том, что не любит мужа, и не в том, что считает себя роковой. ""Первый раз изменила еще 3 года назад. Второй раз — 2 года назад: нашла мужчину, ему было 40. Он в меня серьезно влюбился... И вот у мужа появился приятель — первый раз увидела его 2 года назад, не придала никакого значения. .... Мне было с ним весело и интересно, мы с ним постоянно общались, находили общие темы. Мне казалось, что я ему нравлюсь, но он не подавал виду..... А потом вдруг сказал, что очень меня любит, мы целовались. Посмотрите, ведь ни разу Марина не написала, что она в кого-то влюбилась, захотела, закружилась.... Нет - "он в меня влюбился", "Мне казалось, что я ему нравлюсь, но он не подавал виду". Так чаще всего с нелюбимыми детьми бывает, они постоянно ищут подтверждения своей значимости, своей "любвибельности", им надо знать, что их МОЖНО любить, что они достойны любви. А уж за это знание они готовы платить "по понятиям", в данном случае - сексом. В письме Марины нет ни одного слова о сексе как цели ее "измен", или как об особом удовольствии, которое она получает, может и никакого не получает. Вряд ли она сможет просто так взять и остановиться, не распущенность в ней, а серьезный комплекс...
    • Катя / 1 окт 2009
      Согласна, что это комплекс из детства. Меня родители любили, но сколько себя помню, всегда красивой в семье считалась сестра, а я была "общительной". На полном серьезе в 19 лет вышла замуж за первого МЧ, обратившего на меня внимание, уверена была, что это последний шанс:)
    • Поддерживаю, я тоже думаю дело не в распущенности, а в комплексах. Даме бы разобраться почему с ней это происходит, а не ярлыки оскорбительные навешивать.
    • "Вряд ли она сможет просто так взять и остановиться, не распущенность в ней, а серьезный комплекс..." А одно другому не мешает. Далеко не каждая недолюбленная родителями барышня пойдет избавляться от детских комплексов, раздвигая ноги перед каждым встречным и поперечным.
      • elesha2112 (Москва) / 1 окт 2009
        Совершенно согласна с Дезире, у героини внутренняя распущенность
        • А вы с Дезире святые обе! Особенно Дезире... Знаете, есть мудрое выражение, что легко сохранить девственность, на которую никто не покушается. Относительно к ядовитой Дезире понятно, почему она такая "порядочная". Никто же не позарится!!! Ее же рядом выдержать уметь надо!
          • «Относительно к ядовитой Дезире понятно, почему она такая "порядочная". Никто же не позарится!!! Ее же рядом выдержать уметь надо!» Да, верно, и куда ей! Не доросла она еще до «великой чести» быть отт***ной на заднем сидении. А кого отт***ли – все, на ней знак качества проставлен. Потому что позарились. Дезире, айда искать заднее сидение, я тоже некачественная…
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 окт 2009
        люди все разные. Конечно, не каждая... Кто-то от детских комплексов так и не избавляется, вообще.... А кто-то находит другие пути, может быть и не менее болезненные для самих себя и окружающих, просто менее очевидные. Ей бы просто понять, что она не обязана “благодарить” каждого, кому она понравилась :) Понравилась, полюбил - ну вот и ладушки, а как же её такую хорошую не любить! И все у неё на место встанет. Только не знаю, сможет ли она сама, без профессиональной помощи, сделать это
        • Н.Чара / 1 окт 2009
          С чего каждого то?? Тех, кто ей тоже нравится. Она их не благодарит, а нуждается сама в прямом физическом контакте.
  • Марина - мечта мужчин, желающих роман без обязательств))) Не ломается, не корчит из себя оскорбленную невинность, не читает проповеди "не возжелай жену друга своего". И совесть ее не грызет. Счастливый человек!
  • Вот уже третий день вообще неинтересно здесь! Темы такие же,как и их авторы...
  • Кстати, об измене... В Индии, как известно, определяющим критерием является обрят сати: если муж умирает, его сжигают на погребальном костре. Не одного, а вместе с любящей женой, которая должна стремиться к нему всей своей любящей душой, тем более в такой, трудный для мужа, момент. Соответственно, если ты полезла на костер вслед за умершим мужем - ты вверная жена, а если жить хочешь, и о детях заботиться, значит, мужу изменила.
    • Этот обряд: 1. никогда не был широко распространен 2. был официально запрещен почти 200 лет назад 3. поэтому он никогда не являлся и не является определяющим в вопросе, верная жена или нет. В Европе тоже в качестве проверки, ведьма женщина или нет, бросали ее связанной в колодец. Выплывет - значит, ведьма, значит, на костер ее. Утонет - значит, честная. Ваш этот обряд сати точно так же является лишь инструментом геноцида по отношению к женщине, способом держать ее под контролем и к измене отношения не имеет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору