Хочу до него достучаться...


Хочу до него достучаться...
Я знакома со своим молодым человеком 10 лет, из них 4 года мы живем вместе. Сначала была большая любовь, где-то через три года я предложила ему жить вместе, он не хотел. Отмахивался, прикрывался мамой, мол, как она без меня, и все такое. Спустя год я отступила и стала серьёзно задумываться, нужны ли мне такие отношения. Мои друзья называли его «парень на выходные». И вдруг он сам стал предлагать сойтись под одной крышей, но мне уже не хотелось. Пыталась расстаться, но он долго и упорно добивался меня заново. В конечном итоге мы стали жить вместе. Было все: нехватка денег, он полгода не получал зарплату, потом еще четыре месяца вообще сидел без работы, мамины нападки, что я ему не пара. Все с ним сюсюкалась: все будет хорошо, все наладится, мы вместе найдем решение. И когда все наладилось, происходит худшее: он меня больше не любит. Сейчас мы живем в достатке, его мама перестала нас доставать, я никогда его ни в чем не упрекала. Встреча с друзьями — пожалуйста, корпоратив на работе — отдыхай, милый. И, оказывается, я стала частью мебели. Говорю: может, разойдемся, отвечает: как хочешь. Но не уходит. Мои проблемы его не интересуют, слушать не хочет, но своими делится и ждет совета, поддержки. Захочет — будет разговаривать, захочет — нет. И на любые мои попытки выяснить, что происходит, говорит, что это я не обращаю на него внимания. Что делать — не знаю. Хочу уйти, но изо дня в день пытаюсь до него достучаться, потому что люблю. Как прекратить все это?
Ирина, Мурманск, 27 лет / 30.12.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вот как раз прекратить все это проще простого. Если бы твой сожитель был против вашего разъезда, если бы на каждое твое «может, разойдемся» он отвечал «ни в коем случае!», «да как ты можешь так говорить!», «я же люблю тебя и жить без тебя не могу!» — вот тогда уйти было бы очень и очень сложно. А у тебя ситуация такова, что никто за руку удерживать не станет. Более того, твой мужчина открыто говорит тебе, что он совершенно равнодушен к тому, уйдешь ли ты или останешься. Вот честно скажу, если б я услышала от мужа в ответ на «может, нам лучше расстаться» реплику «как хочешь», я бы восприняла ее как сигнал к действию, а не как призыв подумать. О чем тут вообще думать? Разве что о том, что ты тратишь время, живя с человеком, которому ты безразлична? У тебя же нет детей, что тебя держит? Ты не хочешь поверить в то, что человек, который добивался тебя, получив желаемое, остыл и стал равнодушным? Ты не хочешь признать, что сделала глупость, когда согласилась с ним жить, и потом, когда помогала ему становиться на ноги? Да забей ты на это! У всех бывают свои косяки по жизни. Но ты же еще молода, у тебя нет «отягчающих обстоятельств», чего горевать-то? Просто прими это и не порть себе жизнь. И не пытайся до него «достучаться», потому что это бесполезно. Ну что ты скажешь ему, даже если он согласится тебя услышать? Что ты разочарована? Или что он должен снова тебя полюбить? Сама же понимаешь, что это глупо. Не трать попусту время. Не сиди и не жди, что все твои нынешние проблемы сами собой рассосутся. Ну, нечего ловить с этим «товарищем» по жилплощади. Но главная хорошая новость в том, что он не единственный парень в Мурманске и уж тем более на белом свете! Так чего ты с ним лучшие годы жизни гробишь?
  • Сергей

    Я считаю, что пришло время сделать то же самое, что и в прошлый раз. То есть серьезно задуматься, надо ли тебе такое счастье в 27 лет. Ведь пока ты еще молода, пока есть время, не лучше ли перестать заниматься ерундой и жить с человеком, которому все равно, рядом ты или нет. В конечном итоге, ты же человек, ты женщина, которая просто обязана быть любимой. И если спутник вдруг любить перестал, значит, надо его менять. Тем более если он постоянно демонстрирует пренебрежение. Учти, чем дольше ты будешь терпеть такое отношение, тем большим ничтожеством станешь себя чувствовать. Есть даже умельцы среди мужчин, которые умудряются опустить ниже плинтуса и загнать в угол даже очень красивых и изначально довольно независимых женщин. В результате те напрочь теряют связь с реальностью, считают себя старыми, никому ненужными дурнушками, и приходится тратить много усилий, чтобы ситуацию переломить. Так что не надо доводить дело до крайностей. Отношений нормальных нет, значит, нет ни секса, ни простой нежности. Ну и какая тут может быть любовь? Не придумывай себе ничего. Я понимаю, что жалко времени, я понимаю, что окружение может сказать, что ты дура, если бросаешь состоятельного мужчину. Но, на мой взгляд, пусть тот, кто так говорит, сам и живет без жизни. И посмотрим, долго ли протянет и будет ли счастлив.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 82  

Оставить комментарий
  • Doll60 (Сибирь) / 3 янв 2011
    Дорогая Ирина! Вы просто позволили себе раствориться в данном мужчине. А как показывает практика - ничего хорошего из этого не получается. У меня есть родственница, которая на протяжении 6 лет брака (а сколько лет до этого - и не сосчитать) расстается-сходится со своим мужем, у них отношения 1 в 1 с вашими. Ему она не нужна, но стоит расстаться, как он ощущает нехватку чего-то такого, что в повседневности и не замечаешь. Они сходятся обратно, но через месяц-два у него опять крышу срывает и он уходит. А она рыдает каждый раз от обиды: как так, да как он мог?
  • Я хочу пожелать вам улыбок – Самых искренних, добрых и светлых – Сколько в небе блестящих снежинок, Сколько хвои у ели на ветках! Я хочу пожелать вам удачи И успеха в любых начинаниях! Чтоб решались любые задачи И чтоб сердце дружило с сознанием! Я желаю вам мира и счастья, Пусть мечты и желанья сбываются. Все обиды, болезни, ненастья Пусть уходят и не возвращаются! Я хочу пожелать вам достатка, Пусть растёт он и приумножается. Пусть дела ваши будут в порядке. И пусть жизнь вам всегда улыбается! Я хочу пожелать вам здоровья, Людям творческим – рек вдохновения, В Новый Год войти с силами новыми, Никогда не терять устремления! Пожеланий моих очень много, Протяните ладони свои. Умещу это всё в одно слово: Я вам всем пожелаю Л Ю Б В И !!!
  • Поздравляю ВСЕХ с наступающим Новым 2011 годом!!! УРА!!!
  • Тигр (Интернет) / 30 дек 2010
    Хочу передать отдельное поздравление и привет Умке, нашей доброй феюшке и хохотушке. Умушка, возвращайся, давно тебя уже не видно. Надеюсь у тебя сейчас все хорошо и замечательно, и у всех членов твоей семьи тоже! С наступающим!! Счастья, здоровья, любви и семейного благополучия!!
  • Ирина, а что вас держит вместе-то?) и хочется же некоторым тратить чудесные неповторимые годы на унылое нечто)
  • Мадамы! Дорогие мои и любимые, всех - с Наступающим. Только даже и не знаю, чего нам пожелать? Сначала хотела поменьше подобных здешних ситуаций и историй. Потом задумалась - а что ж мы тогда в следующем году тут делать будем?) И всё же...комфорта, гармонии, и счастья в индивидуальном понимании каждой) Сегодняшней Ирине - всего того же.
    • Персефона (Хабаровск) / 30 дек 2010
      Только даже и не знаю, чего нам пожелать? Сначала хотела поменьше подобных здешних ситуаций и историй. Потом задумалась - а что ж мы тогда в следующем году тут делать будем?) Всё ж хотелось, чтоб подобных историй было меньше, и чтобы люди учились на чужих ошибках) А обсуждать помимо этого можно массу всего) Воспитание детей, отношения с родителями, работу, увлечения, политику)))
      • Тигр (Интернет) / 30 дек 2010
        Обсуждать, конечно, можно много всего. Мы так и делаем, когда темы затухают и надоедают. Но ведь если мы здесь будем беседовать только на отвлеченные темы, которые к письмам героинь не относятся, нас модераторы совсем заоффтопят.
    • Тигр (Интернет) / 30 дек 2010
      Спасибо, Анфис, за прекрасное позравление!! И Вам того же самого! И всех с наступающим! Желаю всего-всего самого наилучшего в новом году!! Что касается подобных историй, то пускай себе пишут все, кому хочется писать, а мы будем обсуждать, а где-то и посмеиваться.
  • Марьяна / 30 дек 2010
    Автор, я вижу твою ситуацию так. Он любит, когда ты за него решаешь, ему помогаешь, его подтягиваешь. Он не умеет и не хочет решать за тебя, помогать тебе, понимать тебя. Вывод: Он только берет, ты только вкладываешь в ваши отношения. Как только ты перестаешь давать ему (свое внимание, время, силы) - он тебя возвращает. Ты нужна ему, чтобы он мог ТОЛЬКО получать от тебя то, что ему нужно. Вопрос: нужен ли он тебе при условии, что в жизни всякое бывает и наступит время, когда помощь потребуется тебе, а он ее дать тебе не сможет и не захочет, потому что не умеет этого делать? Если нужен - продолжай только отдавать, не требуй ответной отдачи, все равно не добьешься. С наступающим Новым годом!
  • Полина / 30 дек 2010
    У меня было тоже самое. Два года он т ои дело твердил: "Как хочешь","Ты меня не понимаешь", на все мои вопросы,когда у него было плохое настроение отвечал: "Ничего", или "Всё норм". Если он мне не звонил по два месяца и не приезжал,я спрашивала почему,он отвечал: "А я обязан?" Короче,мой тебе совет,хотя мне всего 23...БРОСАЙ его!!!!! Такие любят только себя и ты никогда не увидишь поддержки,поверь!!!!!!!! Не мучай себя! Ты молодая,и всё ещё будет кока-кола)))Удачи)
  • Люююююдииииии! вы где?) Я всё понимаю...понимаю, что завтра все мы будем встречать Новый год, понимаю, что большинство сотрудников уже отпустили с работы, понимаю, что и у остальных голова занята более приятными думами, чем проблемы сегодняшней героини) У неё - неразрешимая задача, мне же просто скучно и лень "тащиться по гостям". Кто здесь ещё есть?) Ирочка, вот вы пишете: "Хочу уйти, но изо дня в день пытаюсь до него достучаться..." на мой скромный взгляд, тут идёт некое противоречие и "тянучка". Может начать с точной формулировки своих желаний, а потом подтянуть уже и "возможности"?
  • Ирина, всему - свое время, время разбрасывать камни, время их собирать. Судя по всему, в Вашей паре пришло время освободиться друг от друга. проблема в том, что ни Вы, ни Ваш МЧ не верите в ваше совместное будущее, потому что любви друг к другу у обоих уже не осталось. Вы написали, например: "И вдруг он сам стал предлагать сойтись под одной крышей, но мне уже не хотелось." Тогда уже нужно было уходить, потому что уже на тот момент отношения "сдохли". Ну Вы задержались еще на несколько лет. Принесло ли это Вам удовлетворение? Не думаю. Чего Вы еще ждете?
  • Знаете, Ирина, Вы так подробно описали "этапы светлого пути", что у меня сложилось впечатление - вы оба не интересные люди. Ну вот до оскомины на зубах не интересные. Ни себе, ни друг другу. Вы всё о быте, да о каких-то попутных жизненных сложностях. Неужели это всё, чем вы живёте в паре? И вообще это всё, чем живёте Вы лично? Ужас ужасный :( Не удивительно, что такое общение исчерпалось.
    • Олеся / 30 дек 2010
      Алена, а для Вас как бы проявилась "интересность" девушки? она про свое хобби бы внезапно стала писать? В коротком письме - ей хотелось изложить как можно больше инфы по их отнощениям. Вполне правильный подход
      • Олеся, даже не про хобби. Когда живёшь в состоянии энтузиазма и радости, такие проблемы не возникают. Нужно не в партнёра впиваться, а найти вдохновляющие занятия и интересные цели в жизни. Он потом сам в очереди будет стоять, чтобы ОНА нашла время и уделила ему внимание.
        • Олеся / 30 дек 2010
          Да ладно Вам, Ален) Мы ж не в сказке живем) у всех бывают такие отношения как у героини) санта-барбара прям) то разошлись, то сошлись - разве ж не интересно?))))
          • "Великие Умы обсуждают идеи.Средние умы обсуждают события.Маленькие умы обсуждают людей."
            • Ой, Алёна) Хоть Элеонора Рузвельт и была супругой президента, но нельзя же принимать за чистую монету, всё ею изреченное)
            • Анфиса, у меня мозг одна из эрогенных зон :) Я бы сбежала, если бы со мной вели только бытовые или "проблемные" разговоры. А многие так годами живут, что для меня непостижимо :)
        • К сожалению-не всегда. Мужчину не всегда можно заинтересовать своими хобби.
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 30 дек 2010
      Алене на 31 Алена, почему сразу не интересные? Все люди проходят иерархию потребностей (Маслоу). Просто пара решала и решила социально-материальные вопросы, и уперлась в морально-духовные. Мне думается, что заботясь о хлебе насущном о всем остальном ребята забыли. Ну, и перекос вышел. Ну, и что. Это естественно. Все последовательно. Видимо мудрых людей рядом не оказалось в нужное время, отсюда назревший "гнойник".
      • Я не думаю, что ребята забыли Если морально-духовные потребности взрощены родителями с младых ногтей, то не через 10 лет с момента знакомства, а гораздо раньше начинает чувствоваться пустота в общении.
  • Ирина, да что ж вам всё неймётся. Почему вы всё пытаетесь трусы на голову натянуть? Вы изначально шли "против течения"...не привыкать, как говорится. "я предложила ему жить вместе, он не хотел. Отмахивался, прикрывался мамой..." Вам было "стыдно" просто встречаться? И слова друзей приведены именно для этого? Это что должно отображать - "Мои друзья называли его «парень на выходные». А кем он ещё должен быть в 20-ть лет? Или теперь это оскорбление для современных девушек? Уже позорно просто встречаться?Гражданский муж звучит куда круче? Почему девушки не стремятся в ЗАГС, а стремятся выдвинуть свои предложения "пожить", так ещё и имеют наглость недоумевать, когда мужчина отказывает. Вот и "поживАЙте". Он же, вроде, как вас там даже добивался...типО, добился...Что опять-то не нравится?
    • Petra(28.03) / 30 дек 2010
      Анфис, какой замечательный вопрос ты задаешь: почему девушки не стремятся в загс? Они-то, может, и стремятся, но им туда пока не предлагают. Поэтому и готовы идти на "жертвы" - хотя бы попробовать жить по-взрослому, при этом не особо заморачиваясь моральной стороной дела (что ж теперь, такое сейчас время). Только потом хочется уже бОльшего, как само-собой вытекающее - свадьбу со штампом. А это не всегда совпадает с желаниями мужчин. Не всех девушек, с которыми они соглашаются жить "просто так", они готовы видеть в качестве своих законных жен.
      • Петра, я вполне осознаЮ, что задаю "замечательный" и "щекотливый" вопрос) И счетаю должным его поднять. Ведь "входить" в такие "замечательные" отношения сегодняшние девушки уже научились, а вот "выходить"...С этим-то и обстоят срудности. Получается, что ВХОД есть, а ВЫХОДА нет? Или же девушки сознательно натягивают себе шоры на глаза и просто отказываются понимать всю очевидность происходящего? Граждански обженились и все дела...Вернее, и чаще всего, они даже хотят куда-то "двигаться", чегой-то там "развивать". И всё сами-сами-сами...в большинстве случаев даже о партнёре позабыв, пардон, о "гражданском муже".
        • Ах, забыла дописать) И за всем этим "благим напором", мужчинам порой некогда даже и задуматься о "предложении руки и сердца" со своей стороны. В некоторых случаях этот вопрос просто отпадает сам собой...за ненадобностью. А чё? Всё ж и так хорошо. А кому "нехорошо", тот пусть и голову ломает) Есть такая замечательная присказака - инициатива наказуема)
        • Petra(28.03) / 30 дек 2010
          увы. я тоже мама взрослой дочери, и все может быть. Но обидно за девочек в том смысле, что они, входя в гражданский брак, считают свою жизнь некой репетицией к последующей жизни. Т.е. вот они поживут, родят ребеночка - программу-минимум выполнят. А потом, если не попрет, то можно и уйти, и уже тогда рассматривать очередь из поклонников, выискивая того единственного, кого пошлет судьба до самой смерти.
          • Да, вот тебе-то, дорогая, как маме взрослой дочери, тож есть "над чем подумать") Да и многим матерям взрослых дочерей "думы" обеспечены. И если тебе будет что сказать, нет, не тут, а уже "по конкретному случаю", я уверена - скажешь обязательно)
          • Олеся / 30 дек 2010
            Петра, а если такие думы девушек не занимают, то возникает ситуация - как в алых парусах...только в жизни - принца так может и не появиться)
  • elesha2112 (Москва) / 30 дек 2010
    Ирина, прочитала письмо еще раз, и поняла, что ваш мч и не будет выслушивать ваши проблемы, поскольку привык, что вы все за него решаете и поддерживаете.
    • Олеся / 30 дек 2010
      Вот не понятно как себя вести) ПОддерживаешь мужчину - "сажаешь себе на горб", не поддерживаешь - не выполняешь женственной роли....
      • elesha2112 (Москва) / 30 дек 2010
        Должна быть золотая середина. И поддержка -взаимной, а уГГ получилось, что она именно мужчину на горб посадила, а теперь захотела сменить амплуа и стать слабой и беззащитной, а такие вещи обычно не получаются.
  • "Хочу уйти, но изо дня в день пытаюсь до него достучаться, потому что люблю. Как прекратить все это?" Ирина,я уже много раз писала, невозможно изменить другого человека. Исходите из того что нужно вам самой, только умоляю не думайте примерно так: мне нужно что бы он стал таким и таким. Правильный ход мыслей: мне нужны такие и такие отношения, мне нужно чтобы ко мне относились так-то и так-то, я могу дать в свою очередь то-то и то-то. Излагаете все это вашему нынешнему бою, если его ничего из этого не привлекает, машете ему ручкой и идете дальше без него. Нельзя напиться из колодца в котором нет воды,нельззззяяяя!! А что касается того, что он не уходит, то мужчины вообще не любители что-то менять и все решения подобные этому принимать будете вы. Это-то как раз не удивительно. В конце концов с течением жизни, с годами люди меняются и то что нам было нужно 10 лет или 5лет назад, или даже месяц назад, сейчас уже перестало быть нужным или важным, у нас могут появиться новые потребности или просто измениться взгляды на прежние вещи. В этом нет ничего удивительно, но не всегда все это можно по прежнему найти в ближнем, порой люди из-за этого и расходятся, просто мы меняемся и перестаем интересовать друг друга по прежнему, в этом нет ничего необычного или страшного. Просто факт из него и исходите. Но только перестаньте думать что кто-то вам что-то должен, или что вы можете переделать и заставить измениться взрослого человека.
  • Добрый день всем! Мне вот тоже показалось, что девушка задавила МЧ своей инициативностью и напористостью. Я вот не представляю, как это, когда девушка сама предлагает парню вместе пожить и доканывает его этим вопросом целый год. То есть даже не замуж а вот так - "давай вместе жить". И потом целый год как дятел - ну давай. ну почему ты не хочешь, а может все-таки? Короче погналась добыча сломя голову за охотником. И сама ему не руки запрыгивает. "Спустя год я отступила" -фуух! Парень-то наш только и оживился в тот период, когда она от него ушла, когда ему снова нужно было добываться. Читаем: "он долго и упорно добивался меня заново". И к чему мы вновь пришли? Стали жить под одной крышей..... Ну понятно. Далее: "Все с ним сюсюкалась: все будет хорошо, все наладится, мы вместе найдем решение". Он просил с ним сюсюкаться? "я никогда его ни в чем не упрекала. Встреча с друзьями — пожалуйста, корпоратив на работе — отдыхай, милый". И, оказывается, я стала частью мебели. А какое еще место вы хотели занять в жизни МЧ, ведя себя как мама с шаловливым сыном? То сюсюкались, то милостиво прощали нашкодившего мальчика.... Ну не поленитесь выделить неделю из своей жизни и прочтите хоть несколько книг о мужской психологии, о принципиальных отличиях между женщиной и мужчиной. Ну хоть книги тех же Алана и Брбары Пиз. Хоть чуть-чуть отвлечетесь от неусыпного контроля за ходом ваших отношений. Кстати, девушке вообще не стоит делать попыток как-то обозначить отношения с МЧ или контролировать их развитие. Оставьте это мужчине. Это его стихия - завоевать, и удержать, обозначить територию. Чтобы не было потом мучительно больно за бесцельно прожитые 10 лет...
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 30 дек 2010
    Художник тоже психолог, судя по всему. Ирина, ваша ситуация точь-точь как на картинке. Пустая трата времени жить с равнодушным, ленивым в отношениях мужчиной, оно вам надо?! Вы можете построить ЗДОРОВЫЕ отношения с другим человеком, а вы тратите себя на больные и изжившие себя. Неужели не хочется быть любимой, а не только любить? Неужели не хочется получать от отношений радость, а не слезы? Строить можно только с тем, кто хочет строить. В одиночку выдохнетесь и на себя уже сил потом не будет. Даже когда встретишь хорошего мужчину, он долго рядом не сможет задержаться, потому что ты будешь опустошена и не интересна.
    • Увы,далеко не всем девушкам и женщинам везет на необходимое количество свободных мужчин.Все занимаются саморазвитием,учатся любить себя. А мужчин как не было стОящих,так и нету.Я знаю массу примеров.Чья в том вина-не мне решать.
      • южанка (Ростов-на-Дону) / 30 дек 2010
        Ой,Вика, это вопрос риторический. Мужчины есть, их не всегда разглядеть можно, и их искать нужно, часто годами и иногда десятилетиями. Замуж и в первый раз не за первого встречного выходят. Одно знаю наверняка - подобное притягивает подобное.
  • союз не выдержал испытания "медными трубами") пока барахтались в постоянных проблемах, включая беготню друг за другом - вместе было интересно, когда боль-менее всё наладилось - интерес пропал. бывает. некоторые продолжают искусственно создавать себе гемор на ровном месте, дабы что-то сохранить, по мне так ерунда всё это, жизнь сама подкидывает ситуации для шевеления и развития как прекратить? сказать себе, что не хотите жить с челом, которого не волнуете, не хотите унылости, равнодушия и придирок на ровном месте, не хотите игнора. пожалуй, всё
    • Говорю: может, разойдемся, отвечает: как хочешь. Но не уходит. Мои проблемы его не интересуют, слушать не хочет, но своими делится и ждет совета, поддержки// ну так зачем ему уходить-то, если ему советуют и поддерживают (а шо сам-то малыш, никак без указивок не справляется?), да еще можно и губку оттопырить, закрыть ушки и претензии вкатить - ничего не вижу/не слышу, сама такая, ыыыыыы:) да и рот можно не открывать:) ну раз такая вся плохая, то дверь прямо и налево

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору