Не любит, уходит, забирает детей...


Не любит, уходит, забирает детей...
Моя жена, с которой мы прожили 8 лет, из них 3 в браке, сказала мне, что больше не любит меня и хотела бы расстаться. У нас двое детей дошкольного возраста, и несмотря на это, она сказала, что хочет жить отдельно от меня. Дети, как она сказала, останутся у нее, а я смогу их навещать, если захочу. Развода не попросила. Я точно знаю, что у нее уже несколько месяцев есть роман по Интернету. Я не уверен, что у них что-то было реальное, поскольку он живет не в России. Они только переписываются, и она хочет оформить загранпаспорт и поехать к нему. При этом последние три года она не работает и занимается только детьми. На мой вопрос, кто будет с ними, когда она пойдет работать (а она заявила, что планирует это сделать в ближайшее время), супруга ответила, что отдаст детей своей маме на воспитание. При этом у нас никогда не было скандалов и ссор. Она у меня такой человек, что может копить все в себе очень долго, и при этом «бури» не происходит. Весь разговор прошел очень буднично, по-деловому, без слез и соплей. Я до сих пор не могу в это поверить. Мне казалось, раз появились дети, то семья — это навсегда. У детей должны быть папа и мама, которые могут не любить друг друга, но, на мой взгляд, обязаны быть вместе, потому что дети — это все. Не пью, не курю, изредка занимаюсь спортом для поддержания формы, очень редко встречаюсь с друзьями, т. е. большую часть свободного времени я провожу дома. Поводов для ревности никогда не давал. Что мне делать сейчас — я не знаю. Прошу вашей помощи и совета.
Дмитрий, С.-Петербург, 30 лет / 27.05.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не очень поняла, у кого останутся дети. У твоей жены или у ее мамы? Если у жены — это один разговор, а если она собирается сбагрить их своей маме — совершенно другой. У тебя тоже ведь есть родители, почему, собственно, и ты как отец, и бабушка с дедушкой по этой линии оказались вычеркнутыми из жизни детей? Собственно, даже при разводе вопрос, с кем остаются дети, решается в их пользу, а не в пользу мамы или папы. То есть суд должен принимать во внимание тот факт, какое будущее ждет детей в том случае, если они останутся с мамой или, наоборот, с папой. В вашем случае выходит, что мама хочет забрать себе детей, которые ей не нужны, и сдать их бабушке. Лично я в этом ничего хорошего для детей не вижу. Получается, они лишатся общества сразу обоих родителей, потому что маме хочется наладить свою личную и социальную жизнь. Поэтому, как мне думается, в первую очередь нужно решать вопрос о том, чтобы дети остались с тем из вас, кто готов взять на себя реальную ответственность за них, готов заботиться и растить их, не передавая их по рукам, как лишний груз. Вообще решение твоей жены напоминает импульсивную подростковую реакцию. Сначала сделать, все порвать, сжечь все мосты, раскидать все по углам, а потом уже подумать, как же надо было сделать по уму. Если твоя жена увлеклась неким мужчиной из другой страны и решила, что хочет стать свободной, дабы иметь моральное право встречаться с ним, что ж, это ее личный выбор. Но в этом выборе не учтено благополучие детей. Что мешает ей сначала устроить детей в детский сад (сейчас есть не только муниципальные сады, но и частные, на разный бюджет), устроиться на работу и уже после этого решать, что делать дальше? Умная женщина и мать поступила бы именно так. А сидя на шее у мужа, сообщить, что в минуты отдыха от домашней работы нашла себе бойфренда и поэтому решила детей сдать маме, а самой податься в романтические путешествия на собственную задницу, это как-то совсем не умно. Так что могу только пожелать тебе, чтобы ты сам оказался более здравомыслящим отцом семейства и не позволил ей портить жизнь вашим детям, потому что у мамы взыграло где-то там… Дети не личная собственность матери. Хочется ей на свободу — дай в руки чемодан. Но дети-то тут причем (учитывая, какую участь она им уже готовит)? Главное, конечно, чтобы у тебя хватило денег на няню.
  • Сергей

    Да уж, ситуация не из приятных. Но жизнь, так или иначе, продолжается. Конечно, очень непросто и весьма неприятно менять привычный уклад, только все равно придется. И сейчас от тебя и твоей пока еще жены зависит то, насколько безболезненно все эти изменения пройдут для ваших детей. Вы оба взрослые люди и, я надеюсь, сможете по-взрослому «разрулить» ситуацию. Ты прав, у детей должны быть папа и мама. И они, слава Богу, есть. Тот факт, что родители не живут вместе, не станет чем-то катастрофическим, если вы оба не будете делать из этого катастрофу. Так что, на мой взгляд, вам нужно сесть и обсудить дальнейшие совместные действия. Кто и где будет жить, когда и как ты будешь приходить, в общем, все по-максимуму. Ну, а дальше начинай жить заново. Твои дети останутся твоими в любом случае. Особенно если вы с женой сумеете не рассориться и не начнете говорить и делать друг другу гадости. В общем, успокойся, прими реальность как данность и начинай думать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 577  

Оставить комментарий
  • люблю / 28 июн 2018
    Взрослые!!! Вы все сошли с ума! !!! Вы мечтаете о счастливом будущем Ваших деток? Так тогда перестньте ныть и сделайте взрослые шаги!
  • цвЙВАК / 1 июн 2011
    Какую чушь и казенщину эта Алена пишет. Не верю ни слову о том, что муж был сказкой и образцом, а жена-негодяйка, ни с того ни с сего ушла. Любви, заботы, помощи, материального достатки в должной мере не было.
  • Дмитрий, говорите, уже с женой, а то она женихов по инету ищет, а Вы молчите. Говорить нужно даже когда нет проблем, каждую неделю, а уж вам - тем более.
    • 591. Говорить - это неплохо. :-) А то знала я одну девушка, у которой гражданский (к счастью) муж никогда ни о чем с ней не разговаривал. Вечером ужин в молчании, потом комп в молчании, что она весь вечер делает - без разницы, потом секс в молчании, утром позавтракал в молчании, потом на работу и вечером все по новой. :-) На выходные к его родителям, к которым он нежно привязан. И тоже вроде не пьет, не курит и матом не ругается. Выдержала она чуть больше года. :-(
  • А вообще, мы нынче развлекаемся ни о чем :-) Никуда энта жена не поедет. В том смысле, что нигде ее не ждут. Пока, по крайней мере. В моем понимании, вся это история гораздо больше похожа на крышеснос от домашней скуки (занятость весь день еще не означает отсутствие скуки) и в некотором роде шантаж мужа, который решил, что жена с двумя "довесками" никуда не денется и можно в некотором смысле махнуть на нее рукой. Все же надеюсь, у Димы хватило ума все это время не попрекать жену деньгами и не запрещать ей хотя бы редкие выходы из дома по причине "а с кем же дети"?
  • Хома / 28 мая 2011
    Ув. Автор! Предлагаю, раз она такая решительная дама, и Вам терять все равно нечего, притормозить ее, поведя себя с ней, как женщина с мужчиной обычно поступает в таких случаях (или хотя бы сказать, что поступите так, пусть задумается): детей - отсудить себе - у Вас и доход больше, и - она же уедет за границу к новому мужу - зачему ему эти 2е русских детей? Или она уедет, а дети с бабушкой в России? ДУмаю, можно сделать так, чтобы суд их оставил с Вами. Или Вы можете, как отец, не дать Вашего согласия на их выезд за границу. Вообще, никогда. Сколько раз в год она слетает к ним сюда? Подать на нее на алименты. Вот пусть после 3х лет дома найдет работу и з/п, от которой, после уплаты алиментов и аренды квартиры, у нее останется на что-нибудь еще. Ну и так далее. Она не перехочет ли после этого от Вас уходить? Или задумается крепко и перетерпит любовь свою неземную? А то, глядишь, работой займется, энергию свою неуемную пристроит, доход в семью начнет нести
    • Правильно! И Дима будет иметь тело живого трупа. Потому что жена должна соблюдат супружеский долг. Ничего - не сдохнет. На чужих харчах пристроилась б... такая. Разлюбила видите ли. Душить её. Без разговоров. Душить таких надо.
      • разве это - душить? Вы думаете, бабушке так нужны эти дети? А Дима не будет трупом, если у него заберут детей? Таких не душить надо, а разводиться - насовсем.
      • котяра (интернет) / 28 мая 2011
        я рыдаль какая патетика! тело живого трупа! пусть бабка тянет дошколят, папа видит детей по выходным, а мама будет бегать по виртуальным аферистам в надежде разбудить либидо самое оно для дамы у которой даже мозгов не хватает прилично расстатся с отцом своих детей
  • А мне кажется, что она хочет жить отдельно, чтобы встречаться с инет-знакомым (именно, что пока не разводиться). И почему Вы ей этот интернет-роман позволяли?
  • Какая бабушка, если есть живой отец (ну ладно, мать там безработная) - судитесь за детей, упирайте на то, что инициатива развода ее + у нее нет работы. Почему их должен воспитывать чужой дядя из за границы или бабушка? Дмитрий! Хватит оправдываться, имейте достоинство! Ушла, так ушла, пусть почувствует, что дверь закрыта. Почему она вытирает о Вас ноги, а, например, не Вы о нее - и это в стране, где на 114 женщин 100 мужчин.
    • а с кем их оставит живой отец, когда на работу уйдёт, вы подумали?
      • дет. сад, как и у матери-одиночки, Вы об этом подумали?
        • и еще, подумали ли Вы о том, что теща, возможно не хочет воспитывать внуков как детей, и вообще - "дети будут со мной, а я их сплавлю маме (а мама кому?)" - нелогично звучит.
          • я уверена, что женщина со своей мамой уже 100 раз все переговорила у её поддержку получила. почему это внуки бабушке не будут нужны? как раз и будут. почему никто не заметил, что женщина устраивается на работу? все только интернет-знакомого и увидели. какое избирательное зрение.
            • "почему никто не заметил, что женщина устраивается на работу?" Это что, подвиг? Кроме того, мадам еще ни на какую работу не устроилась, а только собирается. А это, как говорят в Одессе, две большие разницы. "все только интернет-знакомого и увидели. какое избирательное зрение." Интернет-знакомый у замужней женщины, живущей который год на шее у мужа, - ключевой фактор в данной ситуации.
            • ну на шее у мужа она жила, пока в декрете сидела. а раньше , может, и работала. мы об этом ничего не знаем. устраивается на работу- не подвиг, конечно. это нормально у естественно в её ситуации. просто это показател, что она на шее у мужа больше сидет не собирается и стремглав за границу бежт, садится на шею следуюшего мужа тоже не собирается. она собираетсиаполностью переделать свою жизнь. одна или, если повезет, с кем-то. вот это я и имела в виду.
            • Что в лоб, что по лбу. Собираться и делать - разные вещи.
            • это у вас с логикой плохо. даже не замечаете, как сами себе противоречите. хорошо, она только собирается идти на работу, на факт, что пойдёт. но тоже только собирается оставит детей маме и только собирается сделать загранпаспорт у потом только собирается сёздит к знакомому. тоже не факт, значит, что онавсе это сделает. а тут её все распинают за то, что босает детей ради устройства личной жизни с заграничным ухажером. давайте будем последовательны, а не выбирать только то, что в нашу схему укладывается. либо принимаем как факт все, либо сомневаемся во всем
            • А ничё, что ЗАМУЖНЯЯ женщина делает паспорт, потому что собирается уехать на бл*дки к постороннему мужику?
  • Что делать? Завести роман по интернету. Шутка... А жена - перебесится...дома просто она засиделась. Надо перетерпеть и ничего главное ей сейчас не запрещать.
  • Дима, если Вашу жену что-то "достало", то все равно никто из нас не сможет сказать, что же именно. Мы же в Вашей семье не жили, и Вас лично не знаем. Опять же, что одну даму через пару месяцев напрочь "достанет", другая и не заметит. Один и тот же муж одной даме может быть занудой, а другой - всего лишь спокойным. Или одной веселым, компанейским, а другой - безалаберным и несерьезным. Основных вариантов ситуации, собственно, два. Что очень заметно по обсуждению клеочанок :-) 1. Жена дурная баламутка, привыкла воротить, что в голову взбредет. 2. Дима редкостный безэмоциональный зануда, сидючи рядом с которым дома три года подряд и никого другого не видя, можно и крышей запросто поехать. А то, может и оба варианта сразу в комплекте. :-( Уж больно настораживают меня фразы Димы в стиле "и без любви люди живут" рядом со способностью его жены посерьезу увлечься интернетным рОманом. «Они сошлись. Волна и камень, Стихи и проза, лед и пламень Не столь различны меж собой." Из конкретных советов: думаю, что самое оптимальное - это поговорить с самой женой. И в случае ее настойчивости в решениях предоставить ей все же право самой нести ответственность за свои же собственные решения. Идти навстречу, добиваться понимания, изменений в Вашей жизни и отношениях я Вам советовала бы только в том случае, если жена останется с Вами. Ибо иначе - зачем? И тогда, для начала не столь замыкаться в четырех стенках, найти способ отправить жену на работу или подумать над тем, а не все ли выходные Вы проводите однообразно тихо дома? А дальше видно будет.
    • а что же замуж-то шла за зануду? Типа, если что - пойду налево или замуж за иностранца (иностранцу расскажу историю о муже-тиране), а сейчас (на этапе ухаживаний) - не пропадать добру, из всего можно извлечь пользу!
  • Orleanskya_Deva / 27 мая 2011
    Фу, левый фраерок( маляву состряпал на женский форум( Не может на жену управу найти:( Дай ей в дыню морально и провозгласи лозунг: "Отсюда до двери четыре секунды. Я даю тебе две." С такой тряпкой, как ты жить не мед( Понимаю жену на все сто( Предсказуемость убивает( хоть бы %лядонуть сподобился( плаксивый,ты наш.
  • Флер 515(там места нет) "Забавность ситуации заключается в том, что все это ей нужно только до тех пор, пока в её жизни есть Дима (потому она и разьезжается с ним, а не разводится). Как только она с ним разведется - её приоритеты поменяются с точностью до наоборот, и ей понадобятся хороший отец для детей, добытчик для семьи, и все такое же прочее." Согласна ещё как! Вот и копирую этот твой абзац, чтоб Дима ещё раз за него глазами уцепился.
    • ага, очень даже может быть..да и вообще как отец детям Дима жену видимо вполне утсраивает, да и как добытчик..недаром же она не разводится, тоже видимо считает, что детям "нужны мама и папа", ну а что? формально то все есть: и мама, и папа..семья, ячейка обчиства)
    • elesha2112 (Москва) / 28 мая 2011
      Честно говоря, не вижу разницы между разъездом и разводом. В конце концов, Дима сам может на развод подать, указав причиной, что жена от него ушла, уехала.
      • Елеша, разъезд - это ни то, ни сё, с непонятным "правом" с одной стороны на ...ах, с другой - на полное обеспечение со стороны мужа. Развод - потеря статуса жены, вылет в свободное плавание с полным "правом" собственного обеспечения. Алименты (возможно дополнительные подарки детям) в пределах, узаконенных правовыми нормами. И невозможность вернуться как ни в чём не бывало. Да, Дима может и сам подать на развод. В данном случае, это будет уместно, о чём я постоянно и говорю. А он сидит и джёт дальнейших распоряжений от жены. Не говорю, что ломануться сразу с заявлением, но озвучить это нужно.
    • Прохожая / 28 мая 2011
      Как ушедшая с трехлетним ребенком от мужа, скажу: да кого волнуют эти штампы-то уже??? Сначала я разгреблась с насущными делами, потом, месяца через 4 (или пять, уже не помню, давно было) подала на развод. Делать мне больше нечего было, что ли, только по судебным заседаниям бегать, доказывать, что не люблю я его, не люблю? Я уходила в никуда, ни работы, ни жилья, ни нового мужика. Нашла и жилье, и работу, с ребенком помогла мама. Через несколько лет встретила мужа, которого до сих пор люблю. И - да, я счастлива. Что там с моим бывшим - понятия не имею, он как-то не рвался общаться с ребенком, ему тоже комплект подавай (чтобы дите и баба для присмотра за оным). Алименты он не платил, но через пару лет я и без того повысила свой уровень жизни: мозги плюс желание работать и зарабатывать. На квартирку себе заработала. Так что все страшилки насчет "не выживешь без мужа" - это только страшилки. Если супруга Дмитрия реально хочет жить без него - пусть. Человек может ВСЕ. Если ей надо - она и работу и жилье найдет, и будет прекрасно жить, с другим мужиком там или одна. Дмитрий, и вы живите. Хотите ее ждать - ждите. Хотите быть счастливым прям щас - ищите другую женщину. Попытаетесь прижать жену детьми или не платить алиментов... Я бы сделала все, чтобы такому бывшему жизнь испортить, и уж всяко возвращаться бы не стала.
  • Анекдот. - Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится? - Конечно, я же не вечный... Извиняюсь перед модераторами.
  • Severnoe Sianie / 27 мая 2011
    Миф N1. Второй брак всегда удачнее первого, так как в нем учитываются ошибки прошлого брака. На самом деле: По статистике, повторные браки распадаются гораздо чаще, чем первые. Миф N2. Гражданский брак (совместное проживание до заключения брака) помогает снизить риск развода. На самом деле: Множество исследований подтверждают: у пар, живущих вместе до брака, гораздо больше вероятность развестись, чем у тех, кто начал строить быт только после свадьбы. К сожалению, сухая статистика не может в полной мере осветить причины. Возможно, дело в том, что те самые люди, которые положительно относятся к гражданскому браку, более склонны к разводам. Есть теория, что совместное добрачное проживание провоцирует некоторую небрежность в отношениях: мол, раз мы не женаты, то отношения у нас несерьезные и их можно легко закончить. Позже, после заключения брака, подобное отношение проецируется и на семейную жизнь. Миф N3. Развод плохо влияет на детей, однако детская психика пластична, и отпрыски довольно быстро приходят в себя. На самом деле: Развод крайне отрицательно сказывается на личностном росте и становлении ребенка в любом возрасте, что подтверждено многочисленными исследованиями. Некоторые детские проблемы могут только усугубиться в подростковом и взрослом возрасте.
    • Severnoe Sianie / 27 мая 2011
      Миф N5. После развода уровень жизни женщины ухудшается на 73%, а уровень жизни мужчины улучшается на 42%. На самом деле: Эти ошеломляющие данные, взятые из исследования 27-летней давности, часто цитируют в популярной литературе, не подозревая, что в подсчеты автора вкралась ошибка. Ее давно обнаружили: в реальности уровень жизни мужчины после развода улучшается всего на 10%, тогда как уровень жизни женщины ухудшается на 27%. Однако, хотя контраст в цифрах уже не столь разителен, статистика ясно свидетельствует о том, что конфликт полов никуда не делся в начале XXI века. Миф N6. Если у пары не сложилась семейная жизнь, для их детей будет лучше, если родители разведутся. На самом деле: Недавние психологические исследования полностью опровергли этот старый миф. И развод, и напряженная обстановка в семье (в случае, если с разводом решили повременить) - все это негативно отражается на психике детей. Однако в случае развода родителей выигрывают только те дети, которые жили в атмосфере постоянных скандалов, ссор и упреков. В браках со сниженным уровнем конфликтности (а из всех разведенных пар именно таких - большинство, около 60%) дети пострадают гораздо больше, если развод все-таки произойдет. Поэтому, за исключением браков с повышенным уровнем конфликтности, родителям предпочтительнее постараться решить свои проблемы и сохранить семью, чем разводиться. По крайней мере, для детей так будет лучше.
      • Severnoe Sianie / 27 мая 2011
        Миф N9. Отсутствие счастья на некоторых этапах семейной жизни - первый признак того, что брак закончится разводом. На самом деле: Все браки испытываются на прочность чередой взлетов и падений, плохих и хороших времен, счастья и горя. В любых отношениях периодически случаются спады, и к этому надо быть внутренне готовым. Любопытное исследование психологов, опубликованное совсем недавно, показывает, что пары, которые 5 лет назад расценивали свою семейную жизнь как несчастливую, будучи опрошенными в этом году, считают, что все было не так уж трагично, как им казалось в то время. А около 70% пар, которые считали себя несчастливыми в браке, ныне оценивают свой брак как счастливый.
      • У меня вопрос по ходу чтения по мифу №6. А что конкретно имеется в виду под драматическим словосочетанием "пострадают дети"? В чём именно пострадают? Будут переживать о разводе родителей? Не смогут посмотрить свою собственную семью, когда вырастут? Не узнают никогда, что такое в семье жить в любви? Какое именно вид страдания имеется в виду и каким образом он измеряется? Ну вот если ребёнок сожалеет о разводе родителей, то насколько сильны или слабы его страдания? Если в психушку попал, то сильны, если нет - то не очень? Или как? Какие-то пустые слова, на самом деле... ИМХО всё, конечно.
        • Конкретно имеется ввиду, что ребёнку хочется, чтоб папа и мама были рядом. С ним, разумеется.
          • Нет, это не ответ. Мне хочется, например, быть космонавтом или балериной. Я спрашиваю, в чём, в каких единицах измеряется вред ребёнку и какими вообще категориями этот вред оценивается. Непонятно.
        • котяра (интернет) / 27 мая 2011
          кто как наверное от ребенка зависит - слишком большая нагрузка на психику, если для взрослого на первом месте по нагрузке стоит смерть близкого, потом - развод, то для ребенка то же самое должно быть я думаю это как расти в боевых условиях), в отличие от мирных)
  • У вас какие-то противоречивые установки, Автор. С одной стороны: дети, семья - это навсегда, а с другой - ваши дети рождены вне брака. Почему так? При всем уважении к понятию “семья и дети”... жену вашу никто в рабство не продал. Она живой человек и имеет право на счастье, не только на обязанности. Вы описали себя как человека положительного, но ничего не написали о том, что вы сделали чтобы она была счастлива?? Задумывались вы когда-нибудь о том что она думает, что чувствует, чем живет? Или пока она интернетный роман не завела вы и не подозревали, что рядом живая женщина, а не робот для семейно - хозяйских нужд? Грустно все это. Вам придется завоевывать её снова. Вы приняли жизнь и её блага как должное, перестали ценить то что имеете, за это прийдется расплатиться, ничего страшного. От серой жизни кто хочешь убежит. Попробуйте её разукрасить, принести в жизнь вашей жены радость, любовь, счастье, весну наконец.:)) Ваша цель сделалть её счастливой и себя за одно.:) Все в ваших руках. Удачи!
    • Ага... То есть жил себе жил такой романтичный ухажёр пять лет -цветочки дарил, свечки жёг. А потом - хлоп! И после регистрации равнодушным стал. Наверное, жена за пять лет гражданского брака могла понять, с кем связалась... И её это устраивало потом ещё три официально-замужних года.
      • Дело же не в романтике :(, а в бесчувственности по отношению к тому кто рядом.:( Автор обязанности жены знает, а все остальные её желания для него явное откровение, поэтому и дошёл до такой ситуации...:(
        • Но вряд ли он стал бесчувственным только в последнее время? Бачили ж очи, шо куповали... Он, кстати, не бесчувственный. Жена молчит, а он делает то, что считает «чувственным», вот и всё.
          • Значит для него пришла пора определиться с тем, что считает “чувственным” его жена, :)) и выяснить для себя как он вписывается в это понятие.
            • А она это озвучила? Что-то я сомневаюсь...
            • "Значит для него пришла пора определиться с тем, что считает “чувственным” его жена," Для начала самой жене неплохо бы определиться, что она считает чувственным. И озвучить свои идеи/пожелания мужу. А то устроила концерт "пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
            • На № 511. Абсолютно согласна. Жене неплохо бы саму себя понять для начала... Даже если она разведётся, выскочит замуж снова, то просто сменит шило на мыло. И опять будет маяться «неудовлетворённостью».
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 мая 2011
              Дезик (511), вся проблема этой семьи, и этой женщины, в том, что то, что она считает “чувственнын” Дима не может ей дать по определению, потому что он “муж”. Ей просто-элементарно хочется новых “дамских” впечатлений. Не обязательно секся, кстати, я не об этом. Женщине, отбывшей дома какое-то немало время с 2 детьми может просто захотеться почувствовать себё только желанной женщиной, и никем больше. И это чувство ей может дать только другой мужчина, с которым у неё не связаны бытовые/семейные проблемы. Даже если Дима исполнит в её честь стойку на яйцах, сопровождающуюся осыпанием жены розами и брильянтами - это не будет значить для неё ровно ничего по сравнению со словами другого мужика - Вы очаровательны, мисс. Забавность ситуации заключается в том, что все это ей нужно только до тех пор, пока в её жизни есть Дима (потому она и разьезжается с ним, а не разводится). Как только она с ним разведется - её приоритеты поменяются с точностью до наоборот, и ей понадобятся хороший отец для детей, добытчик для семьи, и все такое же прочее. Ну что тут поделаешь, ловушка как в “Алисе в стране чудес” - съела пирожок для увеличения роста, достала ключик со стола, не пролезла в дверь. Выпила из пузырька для уменьшения роста - может пролезть в дверь, но забыла ключик на столе, теперь не достать:)) Это (строго между нами) тот случай, когда тихий левак мог бы спасти брак.
            • На № 515. Там «тихий левак» уже в наличии :-) Классический.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 мая 2011
              на 517 Тихим он был бы, если бы дама не пришла к Диме с озвучанием её ухода, а ты-и-и-и-хо так себе радовалась бы. Дама оказалась или излишне честной (“честных мало, как назло, мне всегда на них везло”, Е. Клячкин), или излишне романтичной, или, пардоньте, не слишком умной:))
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 мая 2011
        вообще-то, в семейной жизни происходит время от времени переоценка ценностей. Ну, скажем, до брака девушка могла ценить в своем партнере то, что он весельчак и остроумец, душа компании. После замужества и во время совметсного проживания - уважать его готовность складывать носки в положенное место и называть тещу мамой. После рождения ребёнка - его заработки, помощь по уходу и так далее После роздхения второго ребёнка... посмотреть на себя в зеркало, понять, что молодость уходит:), что она жена и мама, а ей просто хочется побыть чьёй-то любимо женщиной:)) 8 лет достаточный срок, для того, чтобы и Дима с женой поменялись, и поменялись их приоритеты. В 22 года, и в 30 лет - это могут быть совсем разные люди с абсолютно иной системой ценностей. И если ей вначале нравилось, что он неё есть парень (как факт), потом - что они живут вместе и она может гордо называть его мужем, пусть и гражданским, потом - как же ж так, все девчонки замужем, значит ГБ надо было дожать до белого платься и фаты, родить ребёнка “как у всех” а потом и второго - а то вседь нормальная семья должна иметь 2 детей - а потом и оглянуться - а этот самый Дима, что за человек? И че он? Не пьет - не курит, и че? А страсть-то где? Вон, небось, в “Рабыне Изауре” какие страсти кипят, а в моей жизни что? Завтрак-обед-ужин, и Ф-С-Е? И затосковала дамочка... И теперь Дима из тоски её свечками-цветуечками не выведет, потому как это все будет натужно, искуссрвенно и совсем не по-изауровски, теперь что бы он такого “романтичного” не придумал - в её глазах это будет звучать фальшивкой и обидкой - а-а-а, это он теперь так, он терять меня не хочет, а что ж раньше-то? Ничего, как мне кажется, Дима сейчас сделать не может, кроме как серьезно дать понять - с ним игра в рабыню Изауру не сыграется. Если не мил - дверь открыта и за тобой закроется навсегда. Если все-таки не настолько не мил - не травмируй детей преездами, а давай подумаем, как жить дальше...
        • Не выведет. Цветуёчки я даже не предлагаю. Кроме «а чем ты раньше думал?» там ещё могут быть и иные последствия, а именно ощущение собственной безнаказанности. Захочется ещё и ещё «преклонения». Я, если честно, особых вариантов не вижу. Либо ставить жёсткие условия, в самом деле, либо спокойно дать уйти. Чтоб была возможность оценить...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору