Не хочу жить с чужим мужем!


Не хочу жить с чужим мужем!
Я после развода. Сыну 7 лет. Жили с мужем долго и плохо. Я вкладывала в отношения слишком много, он никогда это не ценил, требовал всё больше жертв от меня. Сути моего вопроса это касается со стороны оценки возможности создания гармоничной семьи лично мною. У него это был третий брак. Я была глупая, влюблённая, книжек о любви начиталась. Полтора года в моей жизни другой мужчина. Он тоже после не сложившегося брака. У него двое детей (11 и 8). Познакомились через Bнтернет. С удивлением открыли, что одинаково смотрим на вещи, нам приятно и легко быть вместе - отношения переросли в любовные. Мы живём вместе: я, он и мой сын. У меня нет и тени сомнения в его чувствах. Его дети меня приняли. Стараемся почаще проводить время все вместе. Ездим на природу, в отпуск на море нашей большой компанией. Одно не даёт мне быть счастливой: до сих пор он не развёлся с бывшей женой, хотя не живёт с ней три года. Раньше я мягко ему на это намекала, потом стала задавать конкретные вопросы. Он расстраивается, говорит, что штамп в паспорте ничего для него не значит, что ему трудно решиться на это из-за того, что придётся расставить все точки над i в отношении детей. Не могу принимать это легко. Чувствую, как такое положение вещей подтачивает наши отношения, делает меня зависимой, хотя нам обоим они очень дороги. Может быть, я старомодна? Или это мания какая-то? Я хочу определённости, хочу родить второго ребёнка (он тоже хочет, и мы оба хорошие родители) и при этом быть его законной женой. Не хочу жить с чужим мужем, хоть он так к этому и не относится.
Наташа, Москва, 31 год / 13.11.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, ты сама себе портишь жизнь и тратишь нервные клетки понапрасну. Зачем все усложнять? Ты же уже была замужем и прекрасно знаешь, что статус жены ничего не гарантирует. Ни долгой счастливой жизни вместе, ни счастья, ни любви, ни теплых отношений... Даже уверенности в завтрашнем дне официальный брак не прибавляет, как выясняется. Так в чем прикол быть чьей-то женой еще раз? Что принципиально изменится в ваших отношениях, если он разведется и женится на тебе? Или тебе нужны официальные права на этого мужчину? По принципу «слишком хороший, нужно привязать покрепче, чтобы не убежал»? Нужно срочно его женить на себе и родить ему ребенка, пока не опомнился? Ты не уверена в нем? Боишься, что он вернется к жене? Ну а что ему помешает сделать это после развода, если он того действительно захочет? Я вот, к примеру, стала встречаться с собственным мужем меньше чем через месяц после официального развода, а до этого официального момента мы 5 месяцев жили каждый своей жизнью в разных местах. Ты уже зрелая женщина, программа юности «надеть белое платье, выйти замуж, родить ребеночка» уже выполнена. Попробуй теперь просто наслаждаться жизнью, без всяких программ? Позволь себе просто радоваться тому, что рядом с тобой – любящий и любимый мужчина. Не городи огороды в собственной голове: «чужой муж», «законная жена»… Это твои собственные мысли, или думать об этом тебе помогают «добрые люди» типа замужних «подруг», завидующих твоему спокойному счастью? Что значит «такое положение вещей делает меня зависимой»? А если бы ты жила с разведенным, ты была бы свободна? Или если бы ты вышла замуж, то почувствовала бы себя независимой женщиной? Дорогая Наташа, совместная жизнь – это и есть сознательная постановка себя в зависимость от другого человека. Вы живете вместе – значит, зависите друг от друга. В твоей конкретной ситуации я не вижу принципиальной разницы, что там у мужчины в паспорте. На мой взгляд, тебе надо решить для себя, чего ты хочешь больше: жить с тем, кого любишь, или стать чьей-нибудь «законной женой» и родить еще одного ребенка. Если все-таки первое, то, повторюсь, позволь себе жить «здесь и сейчас», наслаждайся моментом. Осознание необходимости расставить все точки над i придет, но не сейчас.
  • Сергей

    На мой взгляд, вашим отношениям не светит ничего хорошего. Ты собственница и точно знаешь, чего хочешь. Это прекрасно, вот только твой приятель не сможет этого дать. Ведь даже если случится чудо и у тебя хватит нервов заставить его развестись, он все равно не станет только твоим. Его жена и его дети так и останутся в вашей жизни. Навсегда. И тебе придется мириться с их присутствием. Сможешь? Однократная поездка на море всей толпой - это прекрасно. И ты вполне можешь поставить себе плюсик. Но что ты будешь делать, когда твой приятель будет ездить к якобы бывшей жене и детям постоянно и годами? А если дети еще и жить периодически у вас будут? И что если его вдруг потянет назад? Ведь такое случается сплошь и рядом. А как ты себя будешь чувствовать, если при этом будешь беременной? На мой взгляд, тебе не стоит торопиться с выводами и с резкими движениями. Поверь мне, мужчина, который хочет быть с женщиной, либо делает для этого все возможное и невозможное, либо он этого не хочет. В твоей конкретной ситуации рискну предположить, что мужик не особо хочет серьезных отношений вообще. У него в прошлом уже было «все серьезно». Так что либо мирись с его двойной жизнью, либо в скором времени вы разбежитесь. И пока не советую беременеть вторым ребенком. Для начала расставьте точки над ё в своих собственных отношениях.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 209  

Оставить комментарий
  • И еще, немного о практичности. Знайте, понятий "гражданский брак", "гражданская жена" в юриспруденции не су-щест-ву-ет!!! Требуйте развод с бывшей.
  • Как бы там ни было, хочешь ли ты быть его законной женой, или нет, вопрос о разводе с бывшей должен быть закрыт. Настаивай на своем. Развестись он ДОЛЖЕН!
  • Наташа / 15 ноя 2010
    Ну и последнее, о чём я хотела бы сказать, это отношения моего любимого с его супругой. Камнем преткновения между ними всегда были дети. Она всё решает двумя методами: либо криками и запретами, либо подарками и деньгами (за "пятёрки", например). Я не верю, что у них там может что-то опять срастись. По его словам, они уже давно жили чужими людьми. Но "бить" по его встречам с детьми она, конечно, может. Последний раз такое как раз случилось на ноябрьские праздники, когда она настроила их не ехать с нами на 4 дня (поездка была давно запланирована и согласована с ней). Она не монстр какой-то. Её можно понять. Ну и, конечно, вариант, чтобы дети жили с отцом, она отвергает. "Точки над i" (или "ё", как здесь выразились) - это делёж их имущества (3хкомнатная квартира, которую он оставляет жене и детям, его машина и, конечно, алименты). Хотя многие пытаются передать свою долю собственности в зачёт алиментов, на деле суд часто решает передать и собственность, и алименты. Жена его финансово независима. Работает, часто возвращается поздно, иногда не приходит ночевать. Каждодневную заботу о детях в основном несут бабушки-дедушки с обеих сторон. Я согласна, что наверное слишком сильно пытаюсь быть милой и сговорчивой. Я, действительно, не хочу ставить никаких ультиматумов. Хотя мне и нетрудно говорить с ним о том, что меня волнует. Я много раз говорила о том, что я жду от него действий, направленных на развод. Более того, последний раз он сказал, что уже обратился к адвокату и надеется решить всё до нового года. Это было месяц назад. После этого стараюсь не говорить об этом с ним. Честно говоря, не знаю, как развиваются его действия. Возможно, из-за периода вынужденного молчания и возник мой вопрос. Вслушиваюсь в себя и не нахожу в себе недоверия к нему, как многие здесь предположили. Опасаюсь именно вялотекучести событий.
    • Н.Чара / 15 ноя 2010
      а вы куда то торопитесь? ну поинтересуйтесь ненавязчиво, как там дела продвигаются, ничего в этом нет страшного:)
  • Наташа / 15 ноя 2010
    И, конечно, не могу оставить без комментариев обвинения меня в том, что мы ломаем жизнь детей тем, что демонстрируем им наши отношения. Моего сына собственный отец с раннего детства только ругал и отмахивался от него, найти в себе силы отнестись серьёзно к его детским интересам, переживаниям, капризам он никогда не умел. Мой любимый прекрасно умеет строить отношения с детьми. Он всегда находит для него занятия. Часто мы играем все вместе. В настольные игры, например. У нас есть общее спортивное увлечение. Причём "заразились" мы им от старшего ребёнка моего любимого. И сейчас все впятером ездим на соревнования, обсуждаем успехи каждого, строим планы. Что может быть плохого в этом для детей? Они весёлые, когда мы вместе. Мой сын дома почти всегда в приподнятом настроении. Бегает, прыгает, поёт. Наоборот, в его интересах видеть нормальные отношения между мужчиной и женщиной. Заглядывать в наши паспорта у него пока не появляется желания. И после нашего ухода от бывшего мужа это был первый и единственный мужчина, которого я привела в дом.
  • Наташа / 15 ноя 2010
    Спасибо всем за комментарии! И за положительные, и за отрицательные! Мнений собралось так много, что я буду отвечать лишь по наиболее запомнившимся. По поводу программы "свадьба-белое платье-дети" могу сказать лишь, что ни свадьба, ни белое платье не нужны мне в принципе. От этого меня воротит больше всего. Счастья в этом я не вижу точно. Рождение детей я бы не ставила в одну линейку с этими "атрибутами счастливой жизни". Всё-таки это та программа, которая "встроена" в женщину при рождении. И как-то уж обманывать и убеждать себя в том, что это "не нужно и навязано обществом" бесcмысленно. Жёсткие комментарии по поводу того, что я "удобный запасной вариант, а настоящую любовь он ещё не встретил", конечно, имеют право на своё появление. Я не хочу здесь ничего отстаивать, но не так уж удобно нести вместе со мной распределение графика забирания ребёнка из школы (мои родители живут далеко, а я иногда ещё езжу в командировки и работаю полный день), не так уж удобно жить на съёмной квартире. Всё это - не по моей инициативе: и жить со мной предложил он сам, перед этим аккуратно знакомила его с ребёнком, гуляли вместе, катались на роликах. Всё что касается школы - тоже его предложение: помогал в выборе, сам сказал, в чём и как будет помогать.
  • Венера / 15 ноя 2010
    Здравствуйте, Наташа! Я бы вам посоветовала все-таки зарегистрировать ваши отношения. В жизни бывает всякое...! Если что-то случится с вашим гражданским мужем, то все нажитое вами в браке и записанное на нем, будет принадлежать его бывшей жене и детям!!! а вы в этом случае "никто"!!! Даже если проживете 10 лет.(конечно, можно все доказывать через суд, но оно вам надо?!) Если бы он хотел, давно бы развелся! а не придумывал всякого рода отговорки. Желаю вам счастья и взаимопонимания!
  • Тигр (Интернет) / 14 ноя 2010
    Очень не понравились советы экспертов, особенно советы Алены. "Ты уже зрелая женщина, программа юности «надеть белое платье, выйти замуж, родить ребеночка» уже выполнена. Попробуй теперь просто наслаждаться жизнью, без всяких программ?" Причем здесь вообще какая-то программа, белое платье и прочее? Как будто весь смысл желания женщины стабильности и семьи можно свести к какой-то прогрмамме. Было бы тогда все очень просто. Желание ГГ определенности в отношениях с мужчиной вполне понятно и естественно. Сергей назвал ее собственницей. Интересно, а кто из нас не собственник, когда речь идет о любви? Мужчины чаще всего еще большие собственники, чем мы. Это, в принципе, вполне естственно, если только собственничество не доходит до крайности, когда контролируешь каждый шаг любимого человека. В ситуации ГГ вполне нормальным будет не только спросить своего сожителя о том, чего именно он боится в отношении детей, но и расставить все точки на "ё" по поводу будущего с этим мужчиной. Но тогда надо быть готовой к тому, чтобы узнать горькую и неприятную правду о его к ней отношении. Здесь или - или.
  • Если для него штамп ничего не значит, что же он так боится его удалить из паспорта? Мне бы тоже не понравилось жить с официально женатым на другой. Это как-то неудобно. Даже, случись что, приди в больницу, тебя спросят: а вы ему кто? Только близкая семья имеет право, а сожительница или подруга - это юридически не семья. Это, конечно, прекрасно, что вы хорошо живете и дети вас приняли, но я бы на вашем месте конкретно задала вопросы: чего именно он боится, что он имеет в виду под точками над "и" и какие у него планы на ваш счет. Жить в неопределенности как-то неудобно.
    • Тигр (Интернет) / 14 ноя 2010
      Я думаю, по поводу детей он имеет ввиду, что придется официально платить алименты. Других причин я не вижу. Ведь если бы шла речь об общении с детьми, то развод в этом плане ничего бы, естественно не изменил. Жена не ограничивает его в общении с детьми сейчас, когда они давно уже не вместе. С какой же стати после развода что-то изменится? Ясно, что все эти разговоры насчет детей - просто лапша на уши для ГГ. И даже если его страхи из-за детей связаны с алиментами, это тоже не говорит никак в пользу героина. Миллионы людей заводят новые семьи и платят алименты на детей от первого брака. Ни одного любящего мужчину мысли об алиментах не могут остановить. основная же причина в его нежелании жениться на героине. Сейчас, в ответ на ее разговоры о свадьбе он всегда может сказать: "Я же женат, у меня не оформлен развод". Когда разведется, ему будет нечем крыть. Придется тогда раставлять все точки над "и" уже в отношениях с ГГ. А его все устраивает так как есть. Но не ее. И я с тобой, Умка, полностью согласна в том, что жить в неопределенности мягко говоря неудобно. Поэтому я не верю ГГ в том, что она полностью уверена в его чувствах. Была бы уврена, не писала бы письма сюда и не задавала вопросы. Невозможно быть уверенной при таком раскладе. Она же чувствует, что он НЕ ВЫБРАЛ ЕЕ в качестве единственной и любимой женщины. Сожительница или гражданская жена (называйте как хотите) всегда чувствует, что она для мужчины что-то вроде запасного варианта, что он с ней постольку-поскольку не нашел ту единственную, с которой ему будет не страшно создавать семью. Ни для кого ни секрет, что ГБ хорош только в тех случаях, когда это устраивает ОБОИХ. А чаще всего, к сожалению, женщины идут на ГБ в качестве уступки своим мужчинам из страха их потерять
    • 197. В общем, конечно, сложности неизбежны. Но так ли они сложны и непреодолимы? А может, героин пообещал жене не разводиться с ней официально, когда уходил?
      • Тигр (Интернет) / 14 ноя 2010
        201. Ромаш, что значит пообещал? Пытаюсь представить ситуацию и не получается. ЗАЧЕМ?? Для чего давать подобное обещание? Если он его давал, то значит жене нужен был этот пресловутый штамп. А зачем?
  • Всем доброго вечера. А почему в воскресенье новая тема?
    • Тигр (Интернет) / 14 ноя 2010
      Вик, это не новая тема, а старая. Просто вы поздно зашли на сайт. Она появилась вчера в субботу. А суббота был официальный рабочий день.
  • Наталья Л / 14 ноя 2010
    Просто это сложно - "ковыряться" в этой ситуации. Развод это раздел имущества, детей, нервы, стресс и все такое. По работе не далее как позавчера столкнулась с девушкой, которая зарегистрировала брак 9 октября и уже разводится. Не в этом счастье. Очень хорошо, что Вы нашли мужчину, который принял ваших детей, дети которого уважают Вас. Если Вы почитаете архив вопросов к психологам здесь, то поймете, какое у Вас есть счастье.
  • лапочка / 14 ноя 2010
    Не женится он на ней. Скорее всего вернётся к жене.
  • Не-е-е-е, и Алена и Сергей оба на сей раз не правы. Я разделяю чувства автора (тьфу-тьфу-тьфу, не приходилось быть в такой ситуации, но убеждения у меня те же). Совершенно логично и справедливо хотеть определенности, ведь мужчина, по сути, муж бывшей, и в любой момент может к ней вернуться, и не хочет давать автору никаких гарантий, а если еще ребенок родится, так что он будет - как говорили раньше, "незаконорожденный"??? Я не думаю, что отношениям ничего не светит, из письма выглядит так, что мужчина хороший и настроен положительно по отношению к автору, только вот его все устраивает и так, а женщина, естественно, стремится к постоянству и определенности. И никакая она не "собственница", по выражению Сергея, а нормальная женщина, к-рая хочет семью. Но что посоветовать в данной ситуации - не знаю. Раньше бы сказала: уйдите, захочет быть с вами - придет. Может быть, теоретически это и верно, может, мужчина, если встретит другую, от к-рой у него перехватит дыхание, тут же разведется с бывшей и распишется с ней, но автор снова останется одна и в поиске (а это, по себе знаю, ох как неприятно). А может, его все и так устраивает, и он вообще больше не желает жениться? Может быть, просто стОит ненавязчиво демонстрировать ему свою независимость, показывать, что Вы не домащняя клуша, а молодая, красивая женщина, интересная мужскому полу - слегка взбодрить его, дав понять, что не Вы боитесь его потерять, а это он должен ценить Вас и хранить, чтоб, не дай бог, его не покинули. Уверена, что для начала стоит прекратить расспросы его по этому поводу. А если захочет ребенка, то, думаю, надо сказать: "не хочу рожать вне брака". Уйдет - ну и скатертью дорога, найдете кого и получше.
  • Ёпть, опять двадцать пять! Удивляюсь наивности женщин и их упертой способности верить в то, во что им так хочется верить… «…ему трудно решиться на это из-за того, что придётся расставить все точки над i в отношении детей…» - не в отношении детей, а в отношении жены и детей. Про жену он, понятное дело, Вам не упоминает. Скорее всего, он оставляет за собой возможность вернуться в ту семью. Развод означал бы сжигание мостов. Он пока к этому не готов. Потому что в нем и в его жене идет какая-то внутренняя работа. И не факт, что эта работа окончится разводом. «У меня нет и тени сомнения в его чувствах.». Наташ, есть «чувства» и «чувства». Есть хорошее отношение к хорошему человеку. И есть любовь мужчины к женщине. Вы, собственно, о каких чувствах говорите – о первом или о втором? Я не спорю, что Вы для него для целей проживания с ним – хороший вариант. Хорошая женщина, любящая его. И он к Вам неплохо относится. Но вот дать Вам что-то большее как любимой женщине – он на такие подвиги во имя Вас не способен. А ну как что-то лучшее подвернется, а он АХ женааааат….
    • Конечно, соглашаться жить с мужчиной, официально состоящим в другом браке, не есть гуд со стратегической точки зрения. Но раз уж так случилось и Вам конкретно припекает, что это не есть гуд – ну так в чем дело? Объясните, что для Вас это неприемлемо, что были готовы на такое решение вопроса ТОЛЬКО как на временный вариант в надежде на бОльшее. Он не готов разводиться и жениться на Вас? ОК, алаверды, Вы не готовы жить с чужим мужем. Для него неприемлемо идти и разводиться – для Вас неприемлемо разбивать чужую семью. Дорогой, я-то думала, что у вас там уже все закончено, и вы на прямой к разводу… А у вас, оказывается, еще ничего не закончено, раз на развод не подаете? Ну так я гордая, я объедками не питаюсь. Кругом шагом марш к жене! А мы себе кучерявее найдем! Ваш ключ к успеху – это состояние ВНУТРЕННЕЙ независимости. От него и от данной тягостной ситуации. «Все равно счастливой буду, даже если БЕЗ тебя…»
  • Лёнка / 13 ноя 2010
    Знаете, Наташа, в ваших отношениях нет ничего плохого. Штамп не заменяет чувства. У меня есть близкая подруга детства. Первый брак у неё не сложился. К тому же в этом браке у неё родилась девочка с целебральным параличем. Она с детства и по сей день-в инвалидной коляске. Моя подруга была в отчаянии: кому она нужна с таким ребёнком? Но через несколько лет она познакомилась с МЧ, который ради неё оставил жену и троих деток. Но разводиться не стал. Стали жить втроем: он, она и её дочка. Его дети приняли её и её дочку-инвалида очень хорошо. Они все вместе ездили отдыхать, проводили много времени все вместе, трое его детей стали самыми настоящими братьями и сестрой этой девочке-инвалиду. Он не развелся до тех пор, пока его младший ребёнок не поступил в ВУЗ. Я написла эту историю чтобы подбодрить Вас. Дети-это реальная причина для того чтобы оставить штамп в паспорте. Если Вы действительно любите его, то постарайтесь его понять.
    • а я прочитала эту историю и ужаснулась. есть же такие подонки-ради чужой бабы -трое срих детей бросить
      • Лёнка / 14 ноя 2010
        Не ради чужой бабы,а ради любимой жещины! Дети ещё никогда никого не держали и никогда ничему и никому не помешали. Какая там была жена-понятия не имею,но раз дети приняли новую женщину отца и её дочку очень хорошо и тепло,значит они приняли сторону отца.
        • "Дети ещё никогда никого не держали и никогда ничему и никому не помешали." Разве? А чего ж тогда героину мешают?
    • "Но через несколько лет она познакомилась с МЧ, который ради неё оставил жену и троих деток." Ну, молодец прям, что и говорить... ладно бы, еще сбежал бы от карги-жены.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 13 ноя 2010
    Сергей как всегда ничего хорошего не предвещает отношениям...-:))) В письме мало информации. Возможно там нажитое имущество или бизнес, который придется делить, или у мужчины ТАКОЙ официальный доход, что жена официально через алименты будет забирать 33%. Или жене не хочется разводиться, выгодно быть формально замужем по своим каким-нибудь соображениям. Мало инфы. Я знаю крепкие пары с 10-15 летним стажем, в которых мужчины до сих пор не удосужились развестись (времени нет, понимаешь), хотя бывших жен не видели и не слышали очень давно. Наши мужчины странные, это факт.
  • Автор, кстати, а задайте своему мужчину вопрос, что конкретно он имеет в виду под "расставлять точки над i в отношении детей". Чего именно он опасается, что изменит штамп о разводе? Приприте-ка его к стенке, пусть четко сформулирует свою лапшу. А вы полюбуйтесь, как он будет выкручиваться, и сделайте для себя выводы о его истинных намерениях.
  • Солярская / 13 ноя 2010
    Дамы, девы, девочки, и прочие персонажи! Всем привет! Соскучилась ужжжжасно! Мысли по теме: Мужчина, не желающий решать вопросы, полагающий, что все само собой "рассосется" (отношения ли с детьми, штамп ли в паспорте о предыдущем браке) напоминает мне инфантильных 19-летних, боящихся сказать маме - ой, я кажется немножко беременна. Для чего впадать в брак с этим незрелым экземпляром? Даже если вы его мягко туда подведете? Живите, раз живется. Любите, раз любится. Но не планируйте далеко.
    • Ой, молодец, что появилась :) Ну как вы там, как переехали? Устроились на новом месте? В школу младшее поколение отправили? Как тебе климат, отогреваешься?
  • Трехлапая жаба / 13 ноя 2010
    Что-то про детей неясно, типа их вообще можно игнорировать, главное вцепиться в штамп, а потом куда кривая вывезет.
  • 5zvezdochek / 13 ноя 2010
    У вас нормальное желание. Обсудите причины. Чего он боится в отношении детей? Жена не позволит встречаться с детьми???
  • Н.Чара / 13 ноя 2010
    на 171 "Н. Чара, каждому свойственно ошибаться. Надо было. Но она совершила ошибку. Что ж теперь? Не жить? Это такая уж непоправимая ошибка? Да вообще, если бы все жили на тех условиях, что сходились - разводов бы не было. А может и браков... Жизнь пошла, условия изменились. Надо пересдавать карты в этом раскладе, вот и всё." ну так давайте, пересдавайте тада, в чем проблема то? Ты инициатор изменения условий договора, ты и напрягайся и мозгуй, как поставить вопрос и аргументировать, справедливо?
    • Ethernity / 13 ноя 2010
      По-моему, в этом суть письма, нет? :-) Как пересдать карты, чтобы устроило и меня...
      • Н.Чара / 13 ноя 2010
        на основании одного письма, никто не может дать конкретных советов. Главное, самой определиться с целью, ее шатает между хочу и не лучше ли оставить все как есть?! Это уже ее личная проблема и только ей и решать
        • Ethernity / 13 ноя 2010
          Её не просто так шатает, как мне кажется. За время совместной жизни она усомнилась в мужчине. И теперь штамп ей кажется избавлением от всех тревожащих душу «звоночков».
  • Вечерняя (Волгоград) / 13 ноя 2010
    В письме резанула слух фраза "штамп в паспорте для меня ничего не значит", сказанная сожителем ГГ. Честно говоря, она набила оскомину. Уважаемая героиня, допустим, что это и в самом деле так, штамп в паспорте для Вашего МЧ - пустое место. Но не для Вас, следовательно, он, как любящий человек, должен пойти Вам навстречу. Тем более, если речь идет, в общем-то, мы это уже уяснили, о незначительном для него пустяке, который - ах, ну почему бы и нет, - не сделать для любимой женщины. Что-то в Ваших отношениях не так, правильно, что опасаетесь разрыва и потерь. Только боюсь, что скоро выяснится, что и терять-то Вам нечего. Грустно все это.
    • Ethernity / 13 ноя 2010
      Во-во! Если уж так неважно - пусть бы поставил один (о разводе), потом второй...
      • Н.Чара / 13 ноя 2010
        А зачем? он уже понял, что для нее это не так и существенно, да ведь? Звучит как каприз, скорее, не хочу жить с женатым, а по факту живет, как миленькая.
        • Ethernity / 13 ноя 2010
          Как зачем? Ну «неважно» же. Вот и пусть сделает приятно любимой женщине. Исполнит, так сказать, каприз. Только вот боюсь, на этом моменте и выяснится, что штамп для него «почему-то» важен.
  • Так что..проблема гораздо коварней, чем женится чужак или нет. И причём здоровых людей действительно мало. ЧТО ОНА знает о нём, что впустила в свой дом к ребёнку БЕЗ серьёзных на то оснований. Только русские женщины так легкомысленны..В самой криминальной стране.. Мне лично противна такая тяга к мужчинам ...вплоть до слепоты. "Не хочу жить с чужим мужем"-дошлоооо до жирафы.. ТАК НЕ ЖИВИ! Бедные дети...И их в игры вплели. КАК им теперь восстановить правильное понимание жизни?? С одним жила плохо много лет, со вторым через ж..СОЗДАЛА сама условия. Пацан то как реагирует??? О НЁМ сейчас надо думать ОСОБО, а не новых плодить..без определённости. *********** Ладно. Удаляюсь. Стрельбу в спину игнорирую.Пару ранений переживу :-) Воскресну в понедельник.
  • Passing by.. (Fields of gold...) / 13 ноя 2010
    Ну ЗАчеМ условности? Так нужно (брак) потаму как без этого никак... В Европе это давно нормально . Даже называется если переводить " вместеновосопоставленная " :) семья. Мне почему то верится , что вы вместе ещё долго будете... Развод сам прийдёт не нужно торопить события, ну только если совсем припрет из личных соображений ( а не мама, подружка что либо негативное на этот счёт говорит) можно серьёзно и мило потребовать через какое то время :) Этот мужчина уже ваш... Живет с вами... Ездит на каникулы с вами... С Вами :)
    • давно нормально быть женатым на одной, а иметь семью с другой? и последняя все права будет иметь, в том числе наследования? а жена, так просто имя в сертификате? какие условности? чел женат на другой и легально у него с той семья, а не с нынешней сожительницей.
  • Кстати, дамы, на днях мы обсуждали "гостевой брак" на расстоянии дамы из Америки, мужчина который уже 6 лет был в официальном разводе, но никак не мог отделаться от бывшей жены, которая вес доила его и доила, манипулируя ребенком. Помните, сколько было тогда отзывов в духе "да у них с той бывшей еще отношения ого-го, куда вы, героиня, лезете, они вообще скоро взад сойдутся"? И это говороилось о паре, которая уже 6 лет в официальном разводе. Что же говорить о мужчине, который не живет с женой в два раза меньший срок (по факту достоверно известно лишь про последние полтора года) и при этом категорически не желает с ней разводиться? Почему же сегодня никто не вспомнил про вероятность, что они снова сойдутся, а героиня пойдет лесом?
    • Потому что они живут вместе с героиней, а тот - не жил, и ХЗ че делал в ее отсутсвие в будние дни.
    • про сойдутся - не помню, чтобы кто-то писал. вряд ли. но то, что они еще долго не расцепятся, это очевидно было, да и сама ГГ об этом писала, и сама влезла третьей по полной в этот чудный "союз") разные ситуации
  • Наталья / 13 ноя 2010
    ДУмаю тут дело не в том, что героиня "собственница". Хотя хотелось бы оговориться, что не стоит воспринимать это понятие негативно, потмоу как его антипод - открытый брак. "Ты мой - я твоя". Да, это слова собственника, но кто скажет, что это - ненормально?! Так вот, думаю тревожит героиню то, что дело не только в детках. Как бы не оказалось, что в той семье еще возможно восстановление отношений и мужчина не расторгает брак именно по той причине, что если чего, можно туда, сильно постаравшись, вернгуться. Хорошо бы узнать как-то, есть ли у его де-юро жены новый мужчина. Если есть, повода для тревог гораздо меньше. Интуиция подсказывает, что мужчины там нового нет. Дети его беспокоят? А чего он боится, что ему не разрешат с ними видеться? Да вряд ли. Еще немного и вообще не будут обязаны мать спаршивать. Что жена решит что хочет начать онвую жизнь? Да не проблема, берите его с детьми. Что наоборот, не позволит забрать - а что, щас они с ним? В общем, хорошо бы еще узнать, что именно его беспокоит. Короче, героиня - без истерик и горячки, но ситуацию хорошо бы прояснить.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 13 ноя 2010
    вообще странно что боитесь спрашивать и на такие темы заговаривать.... на мой взгляд женщина выставляет условия на которых мужчина будет ей обладать, а не наоборот, исходя из этой логики есть проблемы с самооценкой
    • Может, это от воспитания зависит и от прочих бредней? У меня подруга тоже, четыре года с парнем встречается, и говорит недавно "чета он мне предложения не делает... и родители на эту тему жужжат". Я так удивилась. Чего ждать-то? Есть вопрос - спроси! У мужчин нередко так бывает, что они прекрасно понимают, к чему все идет, поэтому не видят смысла мусолить конкретику.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору