Я не хочу иметь детей! Никогда!


Я не хочу иметь детей! Никогда!
Мы с любимым оба немного закрыты от других, со своими «призраками прошлого», но вместе счастливы. Планируем свадьбу в конце лета. Когда год назад началась наша дружба, обмолвилась, что абсолютно серьезно осознаю, что не хочу иметь детей никогда. Он на 10 лет старше, но полностью поддержал, сказал: «Дай пять, никогда не хотел иметь детей, и к своим 30 четко осознаю, что и не захочу». Казалось бы, вот и хорошо, вот и нашли друг друга два одиночества. Вопрос долгое время не поднимался. Жених был представлен моей семье, официально попросил благословения родных. На днях проскользнула фраза, что просто пара — это еще не семья, и он вдруг четко осознал, что хочет ребенка от меня. Пусть не в ближайший год, но однажды точно. Говорит, что раньше не хотел потому, что не встретил «свою» женщину, от которой бы хотелось ребенка, что я — именно та, и он очень хочет дать малышу полноценную семью, которой был лишен сам (трудное детство). Мне лестно, конечно, но уговор был иной! Я в панике и ужасе от мысли, что такое существенное разногласие начало расшатывать крепкие отношения. Уже поставил диагноз: эгоистка. Я же не виновата, что он изменил точку зрения! Конечно, говорит, что не уйдет делать ребенка на стороне, хочет его именно от меня, но в будущем браке это видится как серьезная преграда, ведь счастливы должны быть оба. Я тактично увиливаю, говоря, что время покажет, а сама пребываю в шоке от мысли о ребенке, это мой сознательный выбор. Неужели нам не по пути? Какое будущее может нас ожидать?
Оксана, Запорожье, Украина, 20 лет / 06.07.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оксана, не зарекайся. В 20 лет всерьез говорить, что никогда не захочешь иметь детей, — верх наивности. Ведь вполне возможно, что ты пока не встретила на своем пути (что не удивительно — тебе всего 20) мужчину, от которого ты захочешь родить, даже если он никогда не сделает тебе предложение. За примерами далеко ходить не надо: твой жених до встречи с тобой, то есть аж до 30 лет, был уверен, что дети ему не нужны. А потом в его жизни появилась ты, и все изменилось с точностью до наоборот. В жизни возможно все, и делать настолько безапелляционные выводы в таком нежном возрасте — признак незрелости личности. То, что происходит в вашей паре сейчас, — всего лишь сигнал о том, что со свадьбой вы торопитесь. Принципиальные вопросы нужно решать «на берегу», и если по ним нет единого мнения, лучше отложить плавание на семейном корабле, а то и вовсе его отменить. Иначе он пойдет ко дну, когда вопрос о ребенке встанет ребром. Не думаю, что твой мужчина захочет ждать лет 15-20, пока ты дозреешь. И, просто поверь, если мужчина хочет ребенка, он его получит. Не от тебя, так от другой. Его уверения, что он не пойдет делать ребенка на стороне, ровным счетом ничего не значат. Если инстинкт отцовства, потребность стать отцом разбужены, они будут требовать реализации на уровне подсознания. У большинства бездетных пар по-настоящему бездетны только жены, но не мужья. Хочешь иметь такую семью? И последний вопрос: зачем ты хочешь выйти замуж? Ответь себе честно. «Белое-платье-фата-как-у-всех»? Почему нужен штамп в паспорте? Что он тебе даст? Если вы любите друг друга, но при этом ты не хочешь иметь с этим мужчиной детей — для чего «создавать семью», а заодно и лишние сложности в виде формализации отношений? Что мешает просто начать жить вместе? На мой взгляд, дети — единственное оправдание официального брака и единственная причина, по которой его следует оформлять. Разумеется, если твой жених — новый Абрамович и ты планируешь сесть ему на шею, подписать брачный контракт, по которому получишь в случае развода пожизненное содержание, тогда, да, конечно, бегом в загс. Но я сомневаюсь, что все именно так. Ну и для чего тратить столько денег, чтобы устроить пьянку с обжорством для толпы непонятных гостей, потратиться на одноразовое платье, фату и фотографа? Любите друг друга? Так и живите вместе как пара. Твой мужчина прав: вы именно пара, а семья — это не только муж и жена. Как однажды написал Герцен, «семья начинается с детей». Возможно, в процессе совместной жизни ты тоже поймешь, что хочешь иметь детей именно от этого мужчины. А если нет, то вам будет гораздо проще завершить свои отношения, когда «детский вопрос» поставит крест на вашем совместном будущем.
  • Сергей

    Оксана, я бы не советовал тебе слишком сильно «напрягаться» и делать резкие движения. У тебя есть молодой мужчина, который планирует серьезное будущее именно с тобой. Это прекрасно. У вас с ним присутствует определенное взаимопонимание, и вы планируете пожениться — еще лучше. То, что прямо сейчас ты не хочешь иметь детей, совершенно нормально в твоем возрасте. Но совсем хорошо, что твой приятель понимает это и не настаивает на «рожай прямо здесь и сейчас». То есть в данный момент у тебя есть человек, который достаточно состоятелен, чтобы иметь семью, понимает происходящее, трезво оценивает ситуацию и достаточно мудр в общении с тобой. Думаю, такого надо брать. Что же касается твоих фраз насчет «никогда не хочу иметь детей», то это пройдет. Можешь считать меня ничего не понимающим старым занудой, однако будет именно так. Конечно, не завтра, и даже не к Новому Году, но будет. Сужу по личному сорокалетнему опыту общения с разными людьми. Дело в том, что мне тоже было 20 лет. И я таких вот фраз в то время слышал очень много. Более того, я сам лично поддерживал нежелание иметь детей. Даже кучу объяснений этому придумал, одним из которых было: мол, всего за 100 лет человечество увеличилось вдвое, а потому не нужно усугублять ситуацию. Однако так уж получается, что в процессе взросления, которого и тебе не избежать, как бы ты ни хотела, человек меняется. Причем меняется именно физиологически. То есть начинают полноценно функционировать некоторые органы, которые пока не столь активны, меняется гормональный фон, что-то увеличивается, что-то ускоряется. И желание продолжить свой род обязательно возникнет. Правда, иногда появление этого желания связано еще и с партнером. И тогда, увы, некоторой трагедии не избежать. Лично знаю пары, где люди жили в браке с четким нежеланием иметь детей вообще, причем со стороны жен, но в какой-то момент жена случайно встретила другого мужчину и забеременела сразу и без особых раздумий. В связи с этим, перед тем как идти в ЗАГС, очень советую еще раз подумать, действительно ли ты любишь своего приятеля, или это всего лишь желание «стать взрослой». Ведь внимание и серьезное отношение взрослого дяди — это очень привлекательно. По крайней мере, перед родственниками и подружками можно ходить с гордо поднятой головой. Однако если между вами на самом деле особых чувств нет, все, скорее всего, закончится плачевно. А развод, просто поверь, не самое приятное занятие. Да и время будет зря потеряно. А ведь оно не восстанавливается. Так что хорошенько подумай, прежде чем играть свадьбу с мужчиной, от которого ты не хочешь иметь детей. И еще не советую зарекаться от чего бы то ни было. Неблагодарное это занятие в 20 лет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 710  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Мне 39..детей никогда не хотела, зачем?
  • Я бы не стала так нагнетать и накручивать героиню. Ей меньше всего сейчас надо идти на поводу у 30-летнего дядьки, которому приспичило остепениться, и рожать ребенка, которого она сама не хочет и который ей не нужен, лишь бы его удержать. Если он ее действительно любит - подождет пару лет (тем более, что у него никакие биологические часы не тикают, и время терпит) и даст ей возможность тоже дозреть и нагуляться. Он от нее ребенка уже захотел - вот пусть теперь приложит усилия, чтобы ребенка от него захотела она. И пусть докажет, что будет хорошим отцом, что на него можно будет положиться. А то ему приспичило ляльку, "шоб було", а заниматься потом этим младенцем, вставать к нему по ночам и нести все нагрузки придется героине, которой все это заф*гом не надо. Если же ему все равно, с кем детей плодить, и он все равно найдет себе инкубатор, то такому тем более рожать не стоит. А вы, героиня, не паникуйте. Потерпит. Может, через пару лет вы сами захотите малыша. А не захотите, так разбежитесь, ничего смертельного в этом нет. Он имеет полное право захотеть ребенка, а вы имеете полное право его не хотеть. Дайте друг другу пару лет, а там будет видно.
  • Я сейчас тоже не хочу детей - нет желания. Хочу серьги с бирюзой. Думаю, что желанию способствует возможность, во многом. Мало кто захочет иметь детей в жопных условиях, без денег, без мужчины тем паче, или при ненадежном мужчине, это будет просто странное желание, имхо. А когда условия есть, думаешь, а чо б и нет) так что уймитесь вы, а то так закайфуете от этой мысли, что она застит вам всю логику в дальнейшем, вы и причин не вспомните, а со сверх-идеей будете носиться как дурак с фантиками.
  • Ну мужу (будущему) там тоже хорошо бы слышать не только себя! В 30 лет-то пора уже научится учитывать и желания другого в паре, а то он ее походу начинает "затачивать под себя", а чтоб лучше гнулась пускает в ход то самое: "хочу детей только от тебя"
  • Вика, а откуда у вашего сына время на революцию) ну если реально - учеба, работа, ребенок, девушка, сьемная хата он по логике должен пахать и пахать, но зачем ему пахать когда придут родители и решат его проблемы, а он может себе позволить выступать типа за всеобщее благо это ж абсурд если он не может помочь себе - как он поможет другим как профессор Преображенский говорил "разруха не в клозетах, а в головах" вы думаете что помогаете сыну, а на самом деле помогаете другим его использовать, потому что вместо того чтоб заниматся своим делом - он занимается чужим делом я это так понимаю
  • Никогда раньше не хотела иметь детей, но в последнее время стала задумываться, что дети - это, может быть, не так и плохо... но вот потом может не получиться самостоятельно забеременеть. Да и муж, который тоже не жаждет сейчас потомство, вроде бы тоже больше не против. но потом... Решила по примеру наших звёзд заморозить свои яйцеклетки в Криотоп, чтобы иметь возможность родить своего ребенка, а не искать суррогатную мать или усыновлять чужого малыша. Яйцеклетки я заморозила на 5 лет. За это время точно определюсь с материнством.
  • n25081974 / 16 окт 2013
    Мне 39..детей никогда не хотела, зачем?
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Муха / 8 июл 2012
    Вика, Ваш сын уже почувствовал вкус свободы. Не внушайте ему мысль о получении корочки на всякий случай. Говорите о том что диплом может открыть ему двери в большую политику где он сможет делать свою революцию, стать лидером. Грамотных политиков у нас очень и очнь мало.
    • Муха / 8 июл 2012
      Вика, видно Вы любите своих детей. Трудно не вмешиваться, но иногда нужно себя заставлять просто закрыть рот и наблюдать со стороны. Одной из наших дочерей 23 года, в 19-ть лет были проблемы с законом. Того что произоло можно было бы и избежать. Мы, родители помогли конечно, но ответственность всегда лежала на ней. Она конечно набила шишок и имеет последствия которые как тень не дают ей осуществить свои мечты и закрывают многие двери. Но зато это научило ее отвечать за свои действия, думать о будущем и надеяться на себя. Это не сломало ее, и не превратило во взослого ребенка с криками, это Вы родители во всем виноваты. От сильной опеки дети не осознают что реальная жизнь не справедлива и порой жестока.
    • Мухобойка / 8 июл 2012
      Бред и околесица в каждом предложении. Займитесь своими детьми вместо того чтобы другим нотации читать.
      • Муха / 8 июл 2012
        на 693 Ну этим Вы меня нисколько не зацепили :)) Это же стиль КЛЕО выливать помои на людей которых записывают в черный список;)))
        • Мухобойка / 8 июл 2012
          О чем Вы, какой черный список? Перечитайте своий пост, глоток свободы, грамотный политик, корочка для корочки. Море пафоса и ноль содержания. А что есть и белый список? Вас дискриминируют на Клео? Ну тогда мы с Вами на баррикады, против кого воюем?
          • Муха / 8 июл 2012
            Ну если Вы новенькая на Клео то, мне с Вами не о чем разговаривать! И могу предположить, детей своих у Вас нет. А если и есть мне их жаль.
            • Мухобойка / 8 июл 2012
              Ну Вы даёте! Весело с Вами, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Так здесь старожилы до новеньких не снисходят? Думаете, что высоко летаете, Муха? Высота полёта Мух очень ограничена, чему мы и свидетели. А Вы, я смотрю, большой специалист о воспитанию детей? Ну тогда разложите по полкам почему моих детей надо жалеть.
            • "Ну если Вы новенькая на Клео то, мне с Вами не о чем разговаривать!" А вы сама-то хто на Клео, старенькая? Что за гнилая дедовщина?
            • Муха / 9 июл 2012
              На 705 Да уж тебя Дезайер знаю очень давно! И не тебе мне мораль читать про дедовщину!
    • "Говорите о том что диплом может открыть ему двери в большую политику где он сможет делать свою революцию, стать лидером. " По-моему, надо быть совсем дурачком, чтобы повестись на такую примитивную манипуляцию. К тому же, практика показывает, что в политике преуспевают далеко не самые грамотные, а самые пронырливые, подлые и беспринципные. И уж что-что, а диплом для успеха в политика - на одном из последних мест.
  • котяра (интернет) / 8 июл 2012
    Вика, я вас еще пару дней почитаю и сама на баррикады полезу))) ну чего вы насочиняли себе сказок про ссср и про другие страны, везде свои проблемы, и наркоманы-алкаши-секты-бандиты-мафия в любой стране, и уборщицы на феррари не ездят тоже в любой стране, и дипломированные специалисты работают на хозяина тоже везде а у вас просто чернушный эклюзив, а не страна, прям лечь и удавится
  • Н.Чара / 8 июл 2012
    "Пусть почувствует, что к нему относятся как к взрослому человеку, со всеми вытекающими, плюсами и минусами, тогда будет толк." да ладно, куча родителей так относятся, как к вечному ребенку:)) дай им волю, только и будет учить, как жить:))
  • Прелесть / 8 июл 2012
    Дамам на заметку: Я сегодня весь день в лесу. Листья черники на засушку. Листья подорожника в заморозку ( употреблять как шпинат) и на масло , перетереть с оливковым маслом - для кожи и волос и при ранах и ожогах) Листья березы и засушка и масло против целюлита. Много еще чего в лесу. Цветы шиповника - на масло для кожи. Не упускайте момент. Сейчас самое время Ну и березовые веники делают мужчины ровненькие красивые. На весь год.
    • Прелести / 8 июл 2012
      Тебе в лесу заняться больше нечем, как незнакомым людям указивки раздавать? Иди лопухи собирай на варенье и птичий помет на крем для лица.
  • Прелесть / 8 июл 2012
    Вика так много выделяет губительных факторов ( друзья, уличные мальчики, плохая армия, ужасная тюрьма, пинающие начальники, жестокие силовые структуры и тд) не жизнь, а мрак. Кругом опасность. Ну как молодому мужчине не избрать судьбу революционера? Тут уж или революция рождается в крови или глубокое подполье. Ему мать не дает ни того ни другого. Говорит " дай диплом" А он от такой картинки жизни реально не понимает " а чем диплом закроет его глаза на такую вопиющую жизнь" Короче : он уже настолько проникся маминой идеологией, что сил нет даже бороться. Типо в армии : налево направо кругом. А один солдат стоит. Сержант : ты почему не выполняешь команды? Солдат : а ты сам послушай свои команды. Если без юмора, то ему и правда ничего уже не ясно. Если он в детстве мечтал быть бандитом, то значит в детстве мама ему объявляла " как ужасен этот мир" Это отложилось в подсознании. И в период взросления сознание выдало эту Начинку нагора " надо бороться" Но мама теперь говорит : да не бороться надо, а диплом. А он думает " и что с ним в этом кошмаре делать?"Он же борьбу не совершил. Перемен не увидел. И что? Наступить на горло сыормировпнной из детства песне? Мама не собирается печалиться чтобы сын нашел ясность. Ей диплом вынь да положь. Прямо здесь и сейчас. А по сути это не старт. Старт закладывается с рождения. И к 20 это уже багаж. Да и деньги уже можно дать как старт а не как сахар медведю в цирке. Как бы то ни было а мне жалко парня. Лень не бывает без причины. Это результат.
    • викамодила / 8 июл 2012
      А мама обязана рассказать ребенку,как это круто-быть бандитом?
      • Кошка_Шредингера (Старый и красивый) / 8 июл 2012
        Мама обязана в какой-то момент понять и принять, что ее здоровенный лоб уже не дитятка, а вполне самостоятельный человек. Все, что Вы написали о своем сыне, это не характеристики 21-летнего парня. Это бычок на веревочке, которой идет туда, куда его тянут. Задумайтесь, что будет с ним, если его поводок окажется у плохих людей? Пора уже Вам, коль Вы сами на него этот поводок нацепили, снять у него с шеи всякую гадость и опустить в самостоятельную жизнь. Сейчас Вы пожинаете ровно то, что сами воспитали.
        • викамодила / 8 июл 2012
          А я должна была его лет в 17 полностью отпустить во взрослую жизнь? А потом также пожинать плоды.
          • ax (AX KAKOY) / 8 июл 2012
            вика, вы ничему и никиму уже не должны. все что вы могли вы уже сделали. либо приймите результат как есть и расслабтесь уже, либо перестаньте поливать сына грязью на клео. не думаю что он так уж плох, как вы его описываете. отстаньте уже от него, дайте ему самому жить. сегодня плелесть права как никогда.
            • Кошка_Шредингера (Старый и красивый) / 8 июл 2012
              Жирный плюс за предложение перестать поливать грязью сына. А то, что сейчас Викамодила недовольна СВОИМ воспитанием СВОЕГО ребенка - это ей жирный минус.
            • 689. Да почему это она не имеет права быть недовольной-то? Вы всегда довольны тем, что у Вас получилось? А если молоко убежало? :-) И когда уже перестанут делать из любой мамы господа бога, который все-то мог, да вот не захотел почему-то...
            • ax (AX KAKOY) / 8 июл 2012
              ромашке, на 692. да когда эта мама наконец то перестанет из своего собственного ребёнка делать чудовище. тем более маленький был такой хороший, да воспитанием погубили. почитайте викины посты.
            • 694. Я читаю, но не всё, патамушта многабукав. И чем описание каких-то поступков и качеств "ребенка" от неизвестной никому тети на каком-то там сайте может сделать из него "чудовище"? Ему от вся эта писанина до одного места. :-)
            • ax (AX KAKOY) / 8 июл 2012
              на 694. а, жаль что ни все читаете. зачем тогда спорите, пропустив мимо половину текста? она (вика) его видит чудовищем и так описывает и сама же возмущается как же так получилось. ему то конечно все пофиг что мы здесь пищем.
            • 702. Я пролистываю :-) У нее много повторений, вот и все.
          • Кошка_Шредингера (Старый и красивый) / 8 июл 2012
            Ну вот зачем в крайности впадать? Или Вы только два варианта знаете - кормить с ложечки до старости или выпнуть из дому в 17?
      • Прелесть / 8 июл 2012
        Если мама внушает какие все вокруг неправильные, то в ребенке рождается энергия борьбы со 7 главым змеем горыничем по имени Жизнь. Пацану это значит быть бандитом.
    • викамодила / 8 июл 2012
      Прелесть,это вы сегодня из за меня весь день и вечер на манеже? как там ваши гениальные проекты?Бассейн? Друзья и подруги? уж не соскучились без вас?
      • Прелесть / 8 июл 2012
        Да мне парня жалко. Надо же так его запудрить. Из любви такое не формируется. Это все ваши личные амбиции и видение мира.
      • лакоста / 9 июл 2012
        только сейчас добралась до компа и прочла ваш ответ мне, Вик) ну я бы сказала так: не гневите Бога, Вик..сын не наркоман, не пьяница, с криминалом не связан, бакалавра получил - что ж вам неймется-то?? вы с вашим ттаким беспойоством себе серьезные проблемы накличите, зря вы так, короче..нормальный парень, ну может не так амбициозен как вам хотелось бы, но это не смертельно! да и чего бы ему особо рвать попу, когда его родители полностью обеспечивают) в легких условиях амбиции плохо растут, имхо. а в целом все у вас хорошо, и нечего весь форум баламутить, имхо) реальных проблем нет, так себе и напишите на зеркале: у меня нет проблем)
  • Зинка я / 8 июл 2012
    Вик, бакалавриат уже не ПТУ. Замаячит реальная выгода —сам побежит доучиваться как миленький. Мой муж высшее получил всего 5 лет назад, до этого ему и техникума хватало. А теперь зарплата, должность и почет. Твой сын пока не осознает плюсов, так пусть идет и работает. Заочное образование не ценится? Спорный вопрос, смотря для чего: для карьеры или для гордости.
    • Зинка я / 8 июл 2012
      И правда, поверь уже в себя: ты сделала, все что могла, по максимуму. Твой мальчик — взрослый, и ты его воспитала хорошо, просто поверь в это.
      • 655. В любом случае стоит поверить, что даже если в прошлом, в воспитании были ошибки, их не так-то просто исправить в более старшем возрасте. Как я выше сказала: если убежало молоко, мы же не пытаемся соскрябать его обратно и снова закипятить, а просто моем плиту, иногда ругаемся себе под нос. Может быть, стоит сказать себе, что прежними методами невозможно заставить молодого человека учиться, как раньше? И найти все же другие, которые хоть и не приведут к лучшему и желаемому результату, но хоть к какому-то? Например, опять же денег не давать? Заодно, глядишь и девушка-неряха, уведшая от жены/ребенка отвалится?
  • Вика, еще один простой вариант - забирать его обратно в Донецк. Мол, сына, извини, папе зарплату урезали, мы больше не сможем тебе снимать квартиру. И пусть живет пока с вами, пока сам не в состоянии себе квартиру снимать будет. И пусть либо в Донецке под вашим присмотром доучивается, либо пусть годик пока поработает, опыта наберется, пока мозги немного на место не встанут.
    • Тем более, что вы же сами пишете, мол, когда пришлось работать - на революцию сил уже не осталось. Значит, ваша задача - загрузить его работой по самое немогу. Ну смоделируйте резкую потерю доходов. Или скажите, мол, на прошлой недели у папы было предынфарктное состояние,здоровье стало сдавать, врачи сказали, надо резко сократить нагрузки.Мол, сына, денег теперь не будет совсем, папа столько зарабатывать, как раньше, уже не сможет, нам нужна твоя помощь, и в материальном смысле в том числе. Вот до 20 лет мы тебя поддерживали, как могли, пришла твоя очередь как старшего сына взять на себя ответственность за семью и твоих стареющих родителей. Попробуйте, что вы теряете? Забирайте его под эту дудку к себе, у него не будет возможности общаться с той компанией, глядишь, постепенно своим умом думать начнет. Да и, может, ответственность хоть какую-то за близких начнет чувствовать, если такую ситуацию перед ним изобразить. Когда на голову сваливается большая ответственность, молодые люди обычно очень быстро взрослеют и мудреют. Попробуйте.
  • Вика, говорю же, перестаньте его заставлять и куда-то пихать. ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ ПЛАТИТЬ и давать ему деньги. Всё! Ваша проблема сама разрешится. Когда у вашего недоросля деньги кончатся и в холодильнике станет пусто, сам ломанется работу искать. Годик покантуется на черт-те каких малооплачиваемых работах - на след. год сам в универ побежит образование заканчивать, чтоб в чистом офисе бумажки перебирать. Ничего страшного в том, чтобы сделать небольшой перерыв в образовании нет. Дозреет - сам пойдет, сам поступит и сам все получит.
  • Почитала я Вику, для себя поняла, обсуждать эту тему нет никакого смысла, человек свой выбор сделал, никто не переубедит! Вика, вы видите только две возможности или сын слушает Вас или идет в тюрьму! ни вам третьего ни тем более пятого))) Я в такой ситуации включаю следующий режим -) душа ребенка выбрала именно Вас, значит ей так надо и ей и ВАм, просто это надо уважать и все. Каждый пройдет свои уроки, не научится придет еще раз. Вика, удачи вам, надеюсь все будет хорошо!
    • 637. Возможно, человеку просто надо было свои мысли сформулировать и обсудить. А то, что она не кидается каждый левый совет тут же применять и рассуждалки в стиле "нет любви" или "плохая мать" брать за светоч в поисках своих решений - это хорошо! :-) Принять же решение ЗА НЕЕ все равно никто не сможет, ибо, сколько бы она не писала букв, свою ситуацию внутренне все равно лучше всех будет знать и чувствовать только она сама. И, конечно же, ей удачи. А как же!
  • Н.Чара / 8 июл 2012
    "Потому что он так же как и вы борется за справедливость" конечно, а как же:)) я понимаю, человек не хочет учиться, его личные проблемы..но революция, участие в противозаконных кругах, это уже простите серьезно. Такой человек уже подставляет под удар благополучие своей семьи, у него сын, мать отец, сестра..
  • Н.Чара / 8 июл 2012
    Что касается отвечать за поступки, если личность никак не реагирует на просьбу, призыв, читай не одупляется никак, значит рационально показать такой личности, что придется это делать. Жизнь это не только гадить и все за тобо
    • Н.Чара / 8 июл 2012
      вытирать будет, это труд и ответственность. и чем раньше личность на своем горбу это прочувствует, тем легче ей будет в дальнейшем.
      • викамодила / 8 июл 2012
        Проблема в том,что у нас в стране умеют сажать. Но воспитание в наших тюрьмах-это читай полнейшая деградация плюс физическое уничтожение. Поэтому когда обьясняешь будущему юристу все это-это тяжко! А ему внушили принцип "один за всех и все за одного" и он как зомби. Ради друга хоть в огонь.Они не понимают,что своя жизнь-это не хлам.Как жаль,что нету уголовных статей,на людей,зомбирующих психику молодежи. никтоь не сажает в тюрьмы тех же руководителей сект,пока кто то не лишится жизни из за их влияния.Взрослые дети,стремящиеся уйти от опеки родителей,легко попадаютв пасти к таким вот дядям и тётям.И,умело играя на их амбициях,добиваются своих мнимых результатов. А государству выгодно,что одна молодежь колется,другая пьет,третья революциями занята. Легко манипулировать такими вот детьми.В армию многие родители боятся парней отправлять-наслышаны негативом. Хотя мы с мужем уже не против.Но и армия утратила свою воспитательную роль.Дети мажоры-это вообще жесть!Убивают-насилуют и ничего,нормально. Папы-премьер министры и президенты-все купили.
        • Прелесть / 8 июл 2012
          Легко манипулировать теми, кто привык быть манипулированным. Опять же у вас все вокруг злодеи. Это же ВАШ сын. Почему он поддается манипуляциям? Потому что он так же как и вы борется за справедливость. Да только не понимает так же как и вы, ч о вся справедливость то то есть истина - это ТЫ САМ. Вы совсем не понимаете что вы с ним так и идете в одном режиме по жизни - режиме отрицания сегодняшнего дня. Все то в прошлое то в будущее силы направляете.
        • лакоста / 8 июл 2012
          можно я спрошу конкретно: на вашего сына заведено уголовное дело? так много написано,я никак не выловлю конкретику((
          • лакоста / 8 июл 2012
            еще я вычитала, что бакалавра сын ваш, Вик, получил,правильно я поняла? а сейчас не хочет в более престижный вуз идти на магистра? или я что-то путаю?
            • викамодила / 8 июл 2012
              нет,наоборот он бакалавра получил в сильном. А теперь пойти по легкому пути.
          • викамодила / 8 июл 2012
            пока вроде бы нет. Но собирались.Но это как он сказал его подставили.
        • Прелесть / 8 июл 2012
          Весь пост о том, как плохо живется детям, " стремящимся уйти от опеки родителей" Надеюсь, не надо умным объяснять от какой опеки дети лезут на амбразуры. И от чего дети никогда не стремятся уйти. А мирно и согласно с политикой семьи живут и развиваются. П. С. Вы этого мальчика в 20 лет усыновили откуда?
          • " А мирно и согласно с политикой семьи живут и развиваются" Да-да. Страна Утопия называется. :-))
            • Прелесть / 8 июл 2012
              Да прямо. Дети рвут связи только тогда, когда они душат. А когда любят и поддерживают, не навязывая и не унижая, ничего дороже отчего дома для них нет. И прислушивпются с уважением и свои позиции смело высказывают - знают что их понимают. Это не утопия. Это здоровая реальность. А если конкретно, то все мои знакомые очень ценят семейные связи. Случаи разные. И не все как хотелось. Но компромисс и поддержка всегда. Но чтобы вот так вот давить и выдавливать свою идею - это несолидно. И люди с понятиями о причинах и следствиях об индивидуальности и собственном пути - этого себе не позволяют. Просто элементарная человеческая иниеллигентность терпимость и смирение.
            • 652. Душат? Да не всегда. Дети рвут связи, потому что нуждаются в самостоятельности и своей собственной жизни. То, что здесь часто называют обрывом эмоциональной пуповины и не быть маменькиным сынком.
          • викамодила / 8 июл 2012
            мы его родили.
          • викамодила / 8 июл 2012
            А у меня ,Прелесть,совершенно различные варианты того,как молодые люди себя ведут,воспитанные при этом в разных семьях. И трудно в этих ситуациях проследить и проанализировать причины и следствия.Очень разные ситуации.Мне моя однокурсница рассказала,что сына постоянно контролирует. пришел в институт-позвонил маме. пришел из института-позвонил маме. пошел гулять-позвонил маме ,спросил разрешение на прогулку. На каникулах живет у ее родителей в деревне. тотальный контроль,но я не берусь ее судить. Потому что это ее ответственность за ее сына. А внушаемым человек может быть в силу характера. Меня мои родители всегда опекали,но я не внушаема.И я всегда спокойно относилась к тому,что родители всегда хотели знать где я и сем провожу свое время.Это нормально.И они всегда мне высказывали их мнение по поводу моей работы,учебы. А я их слушала,но принимала решения свои. реально понимая,что я не имею права подставлять своих родителей.А у вас все либо черное,либо белое.Прелесть,почитайте новости Украины. И скажите ,в СССР был такой беспредел?
            • Марго / 8 июл 2012
              Ну, значит, Вы, Вика, беспрекословно приняли авторитет родителей, а Ваш сын - нет, почему-то... Где-то произошел сбой. А в ребенка все-таки мать должна верить, тем более, что это парень, хотя какая разница, в принципе. Вы от него ничего не можете добиться, потому что, действительно, вернуть его на хороший путь для Вас это заставить поступать по-Вашему. А на самом деле лучше всего было бы сказать (искренне), что Вы ему доверяете, и верите, что он сам сообразит, что для него лучше. Возможно, и помощь финансовую надо сильно сократить, объяснив, что Вы спонсируете только определенные программы, и если он не хочет им следовать, то может не рассчитывать на эти деньги. Или если есть альтернативный план (другой вуз, где интереснее), пусть докажет, что для него это важно и серьезно (таких положительных примеров мне лично известно очень много). Пусть почувствует, что к нему относятся как к взрослому человеку, со всеми вытекающими, плюсами и минусами, тогда будет толк. Да, где-то он набьет себе шишек (лучше не в тюрьме, конечно, из нее надо вытаскивать, если есть такой риск), а все остальное пойдет на благо. Я не родитель, у меня нет детей, но ребенком была, и кое-что знаю о предмете.
            • майлиз (Маленький) / 9 июл 2012
              Пришел в институт - позвонил маме, пришел из института- позвонил маме, пошел гулять- позвонил маме, спросил разрешение на прогулку. На каникулах живет у ее родителей в деревне... Кошмарррр!!! И я еще считала в юности, что моя мама меня слишком контролировала!
            • майлиз (Маленький) / 9 июл 2012
              Да если бы все своих родителей всегда слушали, никакого прогресса вообще бы не было!!! Дети на то и дети, чтобы думать по другому и идти вперед.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору