Как объяснить, что я не готова к браку?


Как объяснить, что я не готова к браку?
Меня зовут Даша. Мне 17 лет. У меня есть парень Денис, ему 19 лет. Он просит меня выйти за него замуж и родить ему детей, я его очень сильно люблю, но пока не готова. Я молодая девушка и хочу многое ещё успеть. Но я не могу без него, меня к нему тянет, и он без меня не может даже дня прожить! Но вот что-то не могу я выходить за него замуж! Как сказать «не готова»? Мне подруги говорят: если без него не можешь и не можешь выйти за него замуж, то бросай его. Но совет подруг мне не подходит. А как быть? И вроде рано мне ещё замуж пока что выходить и детей рожать.
Дарья, Орёл, 17 лет / 10.07.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем брать всю ответственность за отказ выйти замуж в 17 лет за 19-летнего на себя? Думаешь, ты одна «не готова» к браку? А парень в 19 лет вот прямо-таки готов? Ну, так устрой ему для начала проверку на эту самую готовность. Помимо идеи жениться, покувыркаться в постели и зачать парочку детей, у него есть идеи, как ваша семья будет жить? В кино и в кафе он тебя на свои кровно заработанные деньги водит? Подарки на дни рождения, Новый год, 8 марта на свои личные средства покупает? Жить он тебя к себе на съемную квартиру/комнату зовет, которую сам оплачивает? Насколько твой парень самостоятелен финансово, чтобы делать предложение девочке без высшего образования стать его женой и начать рожать ему детей? Даша, задай своему парню правильные взрослые вопросы и послушай, что он тебе на них ответит. Вопрос первый: «На чьи деньги мы сыграем свадьбу?» Ответ «Родители дадут» — повод задуматься. Вопрос второй: «Где мы будем жить семьей?» Ответ «У твоих или моих родителей» — повод насторожиться. Вопрос третий: «На чьи деньги наша семья будет жить?» Ответ «Родители помогут», равно как и ответ «Пойду работать, заработаю» (при том что парень без высшего образования и военнообязанный) — повод сильно обеспокоиться. Далее еще ряд вопросов, таких как: кто будет покупать ребенку кроватку, коляску, ванночку, автокресло, одежду размером от 0 до 3 месяцев, потом от 3 до 6, потом от 6 до 9, от 9 до 12, от 1 до 2 лет и так далее, ведь ребенок растет быстро, и ему не купишь одно пальто на три сезона? А кто заработает ребенку на игрушки, которые тоже придется менять раз в несколько месяцев, по мере развития потребностей малыша? Позвать любимую девочку замуж, зачать с нею ребенка — это, конечно, романтика. Но если парень метит на роль главы семьи, на роль отца, то пусть сначала продумает, на какие средства он будет содержать жену и малолетнего отпрыска, если ему самому всего 19 лет, и у него наверняка нет ни профессии, ни опыта работы, ни накоплений. Вдобавок ко всему у него есть шансы оказаться в армии, насколько я понимаю, а отсрочку от армии при наличии одного ребенка не дают. Как минимум, тебе придется оказаться на 26-й неделе беременности вторым ребенком, чтобы твоему мужу дали отсрочку от армии по семейным обстоятельствам. В ином случае, если других отмазок не найдется, он поедет отдавать долги Родине, а ты с малышом на руках будешь пытаться решить: что кушать и на что купить ребенку ботинки на смену тем, из которых он уже вырос. И, кстати, тут тоже есть повод задуматься: 19-летний парень просит тебя выйти за него замуж и (цитирую твои слова) «родить ему детей». Не здесь ли зарыта собака? «Детей», именно так, во множественном числе? А ведь двое — это уже достаточное основание от закоса от армии. Безусловно, не хочется думать о таком вероломстве со стороны бойфренда, но, по существу, вероломный он или инфантильный — оба варианта для жизни семейной не пригодны. Так что для начала просто задай ему правильные вопросы, послушай его ответы и сделай выводы. Возможно, в процессе ответов на них твой парень сам поймет, что поторопился с идеей брака. Если же нет… Не делай глупостей, не порть себе жизнь в 17 лет.
  • Сергей

    Дарья, насколько я помню себя и своих приятелей в возрасте 17-19 лет, у многих из нас было желание как можно крепче привязать к себе свою девушку. Сейчас, анализируя свои ощущения тех лет, я понимаю, что это было связано с переходным возрастом, отсутствием опыта, непониманием реальной ситуации и большой неуверенностью в себе. Ведь очень страшно осознавать, что твоя девушка вдруг может уйти. А она может, ибо жизнь большая, люди меняются, кто-то уезжает учиться, там встречает новых парней, а они могут оказаться и умнее, и красивее, и ближе. В общем, сплошные страхи и недоверие, поскольку веры в свои силы и собственную привлекательность пока нет. Увы, примета возраста. И для того чтобы обеспечить стопроцентную гарантию «вечной любви», в ход шло все, что только можно. Были и истерики, и показушные попытки суицида, и предложения выйти замуж. Мой лучший друг даже умудрился сделать ребенка в 18 лет и на этом основании женился. И не он один. Увы, как оказалось, все это было совершенно напрасно. Все пары, так или иначе, распались. У тех же, кто «влез по-крупному», в результате получились дети, у которых родителями стали бабушки с дедушками. Мамы же с папами до сих пор не понимают, зачем все это наделали, и давно не живут друг с другом. Увы, дети просто не могут воспитывать детей. В то же время я знаю ребят, которые имели отношения в школе, но потеряли их после окончания и возобновили уже повзрослев. Вот из таких пар получаются вполне здоровые и крепкие семьи. Поэтому не бойся разрыва отношений с твоим нынешним парнем. Если между вами есть что-то серьезное, ваша связь никуда не денется. Она подвергнется испытанию, напряжется, даже почти порвется, но затем восстановится в новом виде. Если же нет, то не стоило и бороться. Кроме того, любая пара — это двое довольно разных людей, имеющих весьма различное отношение к жизни. И чтобы пара сложилась в семью, людям нужно научиться понимать и принимать желания друг друга, в чем-то идти на компромисс, где-то прогибаться. Однако делать это должны оба партнера. И если в твоем случае парень не хочет понять тебя с твоими желаниями и доводами, то зачем это все нужно? Любовь — штука обоюдная. И если твой приятель действительно тебя любит, то поймет и твои желания. Если же нет, значит, любит он не тебя, а свои собственные ощущения. С таким, увы, хорошей каши не сваришь. И тогда действительно лучше его оставить.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 175  

Оставить комментарий
  • Н.Чара / 10 июл 2012
    "А девочка из письма , еще раз повторяю, любит своего парня, хочет за него замуж, но не сейчас. Вот это не сейчас и есть время помолвки." Повторяйте:) это вам полезно будет:))
  • Дарья, поздравляю с удачной первой любовью. Зто хороший старт в незакомплексованную сексуальную жизнь. На счет замужества - могу рассказать свой пример: с первым мальчиком я встречалась с 16, 2 года встречались, потом 5 лет жили вместе. 2 раза предлагал замуж со всей ответственностью)). А у меня клаустрофобия)). Оба развивались, тратили много сил на свой рост. Расстались, потому что я влюбилась. Сейчас я замужем, мужа своего на тот момент не знала. Мой вывод: замужество выводит совместное проживание на определенный уровень, появляется мышление в мы-категории, упругая нежность друг к другу. Но что-то и уходит, безусловно, бесшабашность, эгоцентризм, легкость в принятии своих решений. В 17 лет я бы не хотела их потерять. Вашему МЧ: "Хочешь удержать - отпусти". Удачи в любом Вашем решении!
  • Прелесть / 10 июл 2012
    Дарья, из письма мне понятно, что любовь ваша взаимная, но ты не готова замуж, ПОТОМУ что считаешь, что молодая жена может многого не успеть. Я привела тебе три живых примера из жизни, что в замужестве оба могут очень много всего своего успеть. Для этого надо Провести семейное собрание: ты он и ваши родители, чтобы определиться что каждая из сторон и вы оба в частности внесете в этот проект. При эмоциональной генетической поддержке все должно получитья очень надежно и спокойно. Нет никакой необходимости отодвигать сегодня в никуда. Любое дело своей жизни надо делать с полной отдачей здесь и сейчас. После заседания этого самого собрания в вашей голове все прояснится. Нет в браке нет ничего сложного. Большие проблемы вытекают из торможения вдохновения и из жизни понарошку. Это мой вам совет. Не просто замуж выходить, а отнестись к предложению любимого как к предложению начать строить и созидать. А когда детей рожать - это время покажет. Только вам одной это позволено прочувствовать и решать.
  • Н.Чара / 10 июл 2012
    "пусть и правда обручаться, как Чара советовала: вроде некий шаг конкретный, но окончательно ни к чему не обязывает) и волки, и овцы, одним словом)" Лакоста. Я не советовала обручаться. напротив, это как раз обязывает.
  • Нн, №124 Ну ок, нанесет героиня какую-то травму мальчику... А лучше поженится , а потом в 25 развестись?? Лучше себе травму потом? ( может это и неправильно так думать.... но я в таких случаях уверенна, что такие браки долго не продержутся).
    • "Такие браки" - это какие? Ранние? Но ведь это же стереотип, некая усредненная статистика, а ведь не все люди под нее подходят. А почему они должны обязательно развестись, и именно в 25 лет? А если через 4 года они поженятся - это гарантия, что они не разведутся, или больше шансов в таком случае прожить дого и счастливо? Те же знакомые, о которых я писала ранее, познакомились, когда ему было 16, а ей -21, поженились через 2 года, еще через 10 забеременели. По всем "статистикам" этот брак должен был быть недолговечным, но они этим не заморачиваются, а просто живут свою жизнь без оглядки на то, что подумают и скажут о них. Если девушка не уверена, что этот МЧ - тот самый, то и не стоит выходить замуж, но в письме речь о другом. Если единственное сомнение, что хочется много чего успеть - так можно успевать вместе. Не отвергая того, кого любишь, и кто любит тебя.
      • Не ранние браки обречены на провал, нет. А те, где нет основы для брака, эмоциональной и финансовой готовности. Вы сами ниже написали, чем характеризуется молодая страсть. Разве это не ответ на вопрос, чем оно опасно? ГГ сама не хочет, вот и все ответы. Хотела бы, вышла бы замуж и даже бы не мяукнула.
        • Ну если бы все ответы были, не было бы и вопроса сюда. Для героини замужество автоматически означает рожать детей и лишаться всех радостей молодой беззаботной жизни. Вот она и сомневается. А ей пишут, что не обязательно сразу обзаводиться потомством, для этого-то как раз замуж и не обязательно. И наслаждаться молодостью, и открывать новое можно вместе Не думаю, что молодая страсть чем-то опасней страсти зрелой. Они просто немного разные. Опять же, я ни к чему не призываю героиню. Я советую ей рассмотреть ситуацию под другим углом и самой сделать выводы. Решение принимать ей.
          • нет, это не для нее автоматически означает) это МЧ просит ее выйти замуж и родить детей, в письме написано)
            • 163. Да он может теоретически просит, типа когда-нибудь, в общем смысле. А все уже всполошились. :-)))
  • Проходя мимо / 10 июл 2012
    В разговорах о перспективах жизни в браке нельзя ни в коем случае сдавать своих позиций. В частности, если намерена учиться, не соглашайся откладывать учебу. Мальчик сейчас есть, завтра нет, муж сегодня один, завтра другой. А профессию каждый получает для себя и она выручает при любых обстоятельствах. как бы жизнь не складывалась.
  • Прелесть 66. "И я к 24 годам тоже уже была абсолютно упакована и материально и профессионально именно благодаря любви". Прелесть, 70. "Вместе с мужем учились и работали одновременно. Я на пушных аукционах и в театре с тележкой он с елками зимой и арбузами летом" Торговля в мороз елками - это значит упакованы абсолютно, мда. Прелесть, 70 "Старший брат сразу после школы женился. Сразу поступил в медицинский. Сразу стал отцом. Жили первые пять лет в доме с родителями жены во Владивостоке" Прлесть, 64 "Я считаю, что это долг родителей помочь молодым пройти первый этап их семьи материально ( жилье, домашний пакет необходимого барахла, для этого они должны были готовиться со дня рождения своих детей)" И где же был ваш папА, когда брат был вынужден аж 5 лет жить в квартире родителей жены? И после этого вы пишете в 85: "Умка, ваш папа это лодырь. И хорошо что таких все меньше. Потому что именно своей ленью он создал своим детям такую сложную жизнь". Ну да, ваш-то папА не лодырь, нет.
    • Опередили)) да там уже все печально, ни слова на веру нельзя принять.
      • Девочки, я не хотела уже начинать, но меня это тоже удивило. Упакована, папа не лодырь, а дети елками по ночам торгуют и с предками живут, по ночам работают. Я не знаю кто лодырь по оценкам ПП, но я по ночам, будучи студенткой, разве что танцевала в студенческом клубе с друзьяме, но никак не торговала елками. И с 21 года я сама себе зарабатываю, причем довольно неплохо. К 24 я была может не упакована, но жила еще лучше, чем в 21. Короче, личная неприязнь напрочь лишает трезвой оценки ситуации. Не хочется даже над этим думать. Чепуха...
    • Гостья / 10 июл 2012
      Прелесть пишет, что вышла замуж в 18 лет, а упокована была 24 - а не сразу после замужества. В эти шесть лет, до того как достичь благополучия, они и работали)
      • Вопрос не о том, кто и где работал, а о родительских функциях папА
      • Ну так она же пишет "Я считаю, что это долг родителей помочь молодым пройти первый этап их семьи материально ( жилье, домашний пакет необходимого барахла, для этого они должны были готовиться со дня рождения своих детей)" И действительно, Хде был ее папа не -лодырь? Что же не обеспечил, не приготовился? У меня, значит, жизнь сложная, а у нее, что, малина? Ну смешно же, ей-Богу. И кто после этого лгунья? Кстати, Гость, я 2 года замужем и тоже совместно с мужем работаю на наше благополучие. Мы в самом начале нашей дороги. Но мне почему-то отказывают в праве быть счастливой моей жизнью, мне сочувствуют. Я чего-то не поняла или как?
        • Да а как самоутвердишься в собственных глазах–то, не опустив оппонента. хочешь–не хочешь, а будешь всех убеждать, что твое небо голубее, папА родительственнее, а сама всех прелестнЕе, всех румяней и белее.
          • Да мне не мешает чтоб она была белая и румяная, я за всех белых и румяных рада. Только не понять мне этой свободы в высказываниях на темы людей, которых в глаза не видел и самое главное - зачем? Я себе такого не позволяю. И даже желания такого не имею. Но, видать, все ягоды с разных полян.
            • Снегирь / 10 июл 2012
              Да человек просто завистлив и не очень то нормален. Погоня за убегающей молодостью....и разумом.....
        • лакоста / 10 июл 2012
          да, Ум, это вот такой чисто женский феномен - объяснить другой женщине что ее счастье "неправильное", ненастоящее, а свое счастье - самое счастливое счастье в мире) и неиб**т!))) это как наша Ветер про свою одноклассницу рассказывала, как та ей сочувствала, мол бедная ты бедная, хоть и выглядишь счастливой))
          • Ветер_я / 10 июл 2012
            Лакоста, имею полное право)) Одноклассница же меня жалела, что я бедная такая. от чего же одноклассницу не пожалеть))
            • лакоста / 10 июл 2012
              так я про нее, про одноклассницу и писала) просто знаки препинания плохо расставила, вот вы меня и недопоняли)
  • Солярская / 10 июл 2012
    О, я вспомнила, как мне мальчик в 15 лет в любви признавался по телефону. Он тоже сказал, что хочет на мне жениться после армии и детей от меня. Так приятно вспоминать)) Наслаждайтесь юностью, что я могу сказать. Я не думаю, что ваш молодой человек выразил свои ближайшие конкретные планы. Он так выражает свои чувства, свою любовь. Не озадачивайтесь, не принимайте это как команду к действию. Просто радуйтесь себе, ему и вашей любви.
    • лакоста / 10 июл 2012
      вот, точно) я это и имела в виду тоже, что его приглашние замуж, не столько конкретный план действий и смены статуса социального, сколько наивысшее выражение любви его) если хоцца чиво-то конкреного поделать пусть и правда обручаться, как Чара советовала: вроде некий шаг конкретный, но окончательно ни к чему не обязывает) и волки, и овцы, одним словом)
  • Ольга / 10 июл 2012
    Свадьба, медовый месяц - это красиво и романтично, прелестный малыш СПИТ в колясочке, тоже миленько, прям образец семейного счастья. Наверно такую картинку рисует в своем воображении жених героини. К сожалению, сейчас мч редко понимают РЕАЛЬНОСТЬ семейной жизни, поэтому вам придется разбить его розовые очки, и рассказать всю "правду"))) Мне кажется, после этого он расхочет связывать себя узами брака...но может ваш избранник сын олигарха и у него уже ВСЕ есть для молодой семьи? Тогда ДА!
  • Лакоста, 103, не метай копья, бесполезно. Мне тут периодически пытаются "открыть глаза", что на самом деле это мне только кажется, что у меня все хорошо, а на самом деле жизнь у меня жестянка, сесть надо мной и расплакаться ;-))
  • elesha2112 (Москва) / 10 июл 2012
    Даша, скажите, что согласны на все, но через 10 лет а пока вам нужно получить образование и сделать карьеру
    • Елеш, знаешь, про такие установки, мне страшно произносить такое " ты должна", как бы никто ничего никому не должен, это ее жизнь, ее любовь, но хотелось бы нарисовать плюсы и минусы некоторых решений. Если готова и могешь - дерзай, но если нет ( а скорее всего так) - то лучше погоди.
      • elesha2112 (Москва) / 10 июл 2012
        ну ГГ не готова пока замуж и рожать да и рановато на самом-то деле) всему свое время а сейчас возраст замужества и материнства все же сильно увеличился
        • Елешенька, тихо, а то спугнешь молодежную страсть. И всю жизнь детям напортишь. ;-)))
          • Сейчас тетя роман насоветовала, "Зеленый подъезд". Не люблю современную литературу, но отдаю должное) как там хорошо про всякие любови в частности и вообще что к чему.
          • :))))))) да, и жизнь остановится, и благополучие затормозится)) на долгие годы) главное, любить-то вроде никто не отговаривает, даже наоборот, а замуж САМА ГГ не рвется)
  • Черепаха / 10 июл 2012
    Интересно, а каково мнение родителей девушки по этому поводу? И родителей МЧ? Они-то согласны помогать молодой семье, оплачивать свадьбу, снимать квартиру и т.д, а также нянчиться с внуками? Нестарые еще люди, наверно, не на пенсии (лет 35-40, думаю). Как они относятся к перспективе в 40 лет стать бабушкой и дедушкой?)
    • Алёна / 10 июл 2012
      Черепаха, у нас почему-то не принято спрашивать хотят ли родители, есть ли у них время, есть ли у них свои дела. Считается, что должны по умолчанию и всё. Вот такая у нас "культура".
      • Н.Чара / 10 июл 2012
        ну мало ли кто, что считает неокрепшим умом. долг родителя подготовить дитя во взрослую жизнь, а не брать на себя все прихоти неопокрепших умов. сегодня у них любовь, завтра у них нелюбовь, а ты тут корми всю орду последствий. а не пойти ли всем на?
        • Алёна / 10 июл 2012
          Кормить не самое сложное :) а вот уход и воспитание это опять не принадлежать себе, тут позиция "мне должны" равна хамскому отношению к родным
          • Н.Чара / 10 июл 2012
            вопрос не в сложности, естественно, а в подходе к вопросу, что должны..не благословил, не оговорил чем и как конкретно готов поддержать, нет и вопросов тут и не может быть. Должен это когда ты взял на себя обязательство добровольно..
      • Черепаха / 10 июл 2012
        Согласна:) Но можно переломить "культуру" и хотя бы поинтересоваться у родителей, из вежливости, поскольку львиная доля заботы об обеспечении семьи в первое время ложится на них...
  • Наташа / 10 июл 2012
    Даша, не торопись. Поговорите с родителями, они вас лучше знают. Родители всегда помогут и дадут лучший совет ( чем чужие люди).Я за за рождение детей в молодом возрасте ( дети будут здоровы ),а не после 28-29 лет, когда мамы ( поистрепались за годы , испортили себе здоровье и нервы) .Но в 17-20 лет-это рано ,нужно получить хотя бы какую-нибудь профессию.Вам дальше жить и все будет зависеть от вас.Продлите романтику в отношениях и учитесь , работайте
    • майлиз (Маленький) / 10 июл 2012
      А мам, которые к 28 и - о, ужас!- даже позже не поистрепались и не испортили здоровье, Вы не видели? А больных и даже детей -инвалидов от молодых мам? Ну, нельзя же так слепо верить тому. что когда-то на бумаге писали ( после 25 - старая первородящая).
  • Н.Чара / 10 июл 2012
    гб это страшно, вдруг он тебя кинет::))) и этого опасаются те люди, которые советуют взять и совершить помолвку, обменяться кольцами с тем, кого не можешь открыто и честно назвать своим мужей, что бы без запинки..
    • майлиз (Маленький) / 10 июл 2012
      Это не страшно- это неприятно, вроде как на испытательном сроке работать и доказывать, что ты достойна быть принятой на постоянное место. Но это мое мнение. Я ведь никому не запрещаю. Некоторые и правда высиживают свое "счастье". А девочка из письма , еще раз повторяю, любит своего парня, хочет за него замуж, но не сейчас. Вот это не сейчас и есть время помолвки.
  • Мальчик хочет доказать свою любовь, показать какой он МУЖЧИНА, вот и все. Женится не стОит.(ну тут ещё зависет от родителей и материального положения). Детей не нужно рожать- 100
  • Я чуть со стула не упала. Даша какой замуж?? Какие дети?? Вам в ваши 17 и 19 не чем заняться и не к чему стремиться? Вы уже закончили школу, вуз, институт, приобрели хоть какую-нибудь профессию, которая позволит вам заработать себе на кусок хлеба? Вообщем рано рано вам и замуж и рожать. Вообще не позволяйте никому себя торопить или склонять к тому чего вам не хочется. Если в душе сопротивление значит вам туда не надо точно, или не время для этого или вообще не ваше. А подруг в лес. Встречайтесь сколько влезет с парнем, но в крайности не кидайтесь тоже. Без фанатизма.
  • Прелесть / 10 июл 2012
    Я за брак в данном случае потому, что они оба хорошие ребята. Хорошо, когда парень инициатор конкретных солидных отношений. Тогда девушка не растеряет веры и не станет конем с яйцами чуть старше. Ведь не секрет, что часто разочарованные девушки в итоге теряют свою женственность и из более позднего стремления создать семью или 1. Много унижаются в ожидании или 2. Берут на себя роль мужика и создают семью с инфантилами. В итоге вся женская энергия расстрачивается на внутреннее неудовлетворение и все плохо по сути складывается. Поэтому надо чуять момент ради чего стоит принять решение здесь и сейчас. Это ради того, чтобы не соприкасаться с " экономикой или статусом" реальности. Лучше в любви жить! Чем в поиске ее всю жизнь через насилия и унижения. Я советую героина смело устроить собрание семейное. Ты он его и твои родители. Все должны внести свои пожертвования в пользу любви. Все члены двух родов. Ушла. Надеюсь, письмо не иллюзия. Хочется верить что и он и она из адекватных здоровых семей. Любовь нельзя отодвигать, если она уже пришла.
    • Прелесть... А любовь лет до 30-и ещё раз 150 придет! Почему хотябы лет до 20 ещё просто не повсречаться?? Что этот мальчик может дать девочке? Ребёнка ей сделать? Буквально на прошлой неделе было письмо, где поженились рано, а потом мама мужа купила квартиру им и давай девченку воспитывать;, как жить , что делать, а она сопротивляется. Лучше жить в любви, но не жениться в 17-19 лет!!!
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 10 июл 2012
      согласна, у меня тоже была такая история в 17-18 лет, и ничего плохого не вижу в этом. у каждого возраста свои прелести: в этом такая трепетная любовь, когда дня не можешь друг без друга. второй вопрос на всю жизнь, или начнется новый этап в ее истории. Но так или иначе брак - ниче плохого!
    • лакоста / 10 июл 2012
      Хорошо, когда парень инициатор конкретных солидных отношений - а что солидного он ей предложил? замуж? так это дело нехитрое - пошел, печать поставил) что именно он за этим словом видит - вот тут и начинается все самое интрересное, имхо)
      • Да вот именно. "Я подарю тебе звезду.;-)))"
        • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 10 июл 2012
          з101 ачем сразу цинично, имхо сейчас циничных пар в сто раз больше, чем таких как у Даши. А в парах с любовью рождаются идеи, замыслы, их воплощения, обогащение и вообще сопутствует удача, чем в тех парах, созданных еле как за 30, которые и сами тухнут, и миру никакого прогресса не дают.
        • 101. В конце концов никто не мешает им жениться без последующих детей сразу после ЗАГСа. Кто их знает, может там и правда любовь на всю жизнь нагрянула?
          • Н.Чара / 10 июл 2012
            Никто не мешает, только вот невеста что то как то не готова выйти замуж:) а так, никто не не мешает:)
          • Ромашка, если б любовь нагрянула и ей приспичило замуж, она бы это сделала, а мы бы ее только поздравили и искренне пожелали счастья. Но она не хочет. И спрашивает нас, имеет ли право не хотеть, нормально ли это. Вот мы ей и толкуем, take your time, все успеет, все у них будет, не обязательно сейчас в загс бежать же. Она сама сомневается.
          • майлиз (Маленький) / 10 июл 2012
            Она сама не хочет сейчас выходить замуж и спрашивает, как ему это объяснить, чтобы не обидеть и не потерять.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору