Не могу гарантировать, что захочу детей


Как объяснить мужу, что я не хочу рожать? Не то чтобы я была чайлд-фри, но не исключаю, что могу никогда не захотеть ребенка. Мы очень друг друга любим, но у него дети - это идея фикс. А я не хочу через это проходить. От беременных меня воротит, крики маленьких детей раздражают. Прямо скажем, детей я недолюбливаю. Они шумные, суетливые, все время пытаются обратить на себя внимание. Хуже всего - боюсь и не хочу проходить через роды. А у него родня - секстанты какие-то, они помешаны на естественных родах и на «естественном родительстве». То есть и рожать надо только естественно, и кормить грудью до опупения. Особенно его мама на этом повернулась. Нет, я, конечно, не исключаю, что через несколько лет во мне что-то в другую сторону переклинит. Но ведь нет гарантии, что я вообще не захочу детей? Нет у меня ни физических, ни душевных сил исполнять чужие желания, взваливая всё на себя (рожать же за меня никто не будет, кормить и ухаживать тоже). И как быть? Как достучаться до мужа, чтобы он перестал на меня давить и натравливать на меня свою семью? Да еще моих родителей себе в союзники завербовал. Мама уже тоже начала подпевать, что «пора бы о детях подумать».
Лариса, Россия, 24 года / 21.08.15
Не могу гарантировать, что захочу детей

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лариса, в 24 года пока еще рано приписывать себя к чайлд-фри. Я бы сказала, что это вполне нормально для современной девушки не хотеть по-быстрому рожать детей. И, пожалуй, я бы сама слегка «озверела» на тему детей, если бы на меня в 24 года со всех сторон давили, словно я кому-то обязана или я – некий племенной материал, а не личность со своими планами и желаниями. Так что не считай себя противницей традиционной семьи с детьми. Ты не хочешь детей сейчас, и это нормально. Ты не хочешь, чтобы на тебя давили в этом очень важном и очень личном вопросе – ведь речь идет о твоем теле, о твоем здоровье, о твоей жизни, которая резко изменится навсегда. И ты имеешь право чувствовать возмущение за то, что на тебя давят. Если твой муж действительно тебя любит – значит, пора с ним поговорить всерьез. Дети будут, но не сейчас. Сейчас ты не готова смещать акценты. В 24 года нормально хотеть путешествовать, гулять до полуночи, не волнуясь о том, что дома ждет маленький ребенок, которому обещал почитать сказку на ночь, делать карьеру, не прерываясь на больничные по уходу за малышом. Рассуждения о том, что дети делают пару семьей, не более чем пропаганда деторождения. По статистике, большинство разводов и измен со стороны мужа приходится как раз на конец беременности и на первые годы жизни ребенка. А мужья, которые настаивали на том, чтобы детей было больше одного, умудряются «родить» двух, трех отпрысков, после чего сваливают к бездетной любовнице, потому что программа выполнена, а количество детей обратно пропорционально личному комфорту многодетного отца. Далеко ли ходить за примерами – буквально на прошлой неделе актер Евгений Цыганов ушел от беременной седьмым ребенком жены. Так что дети не цемент для отношений и не фундамент семьи. Это даже не обязательная ее составляющая. И уж точно не нужно их рожать только потому, что этого хочет партнер. Потому что тогда возникает вопрос: «Кто я для тебя? Любимая женщина или племенная кобыла? Если первое – давай договоримся, что этот вопрос пока не поднимаем вообще, потому что чем сильнее на меня давят, тем сильнее во мне желание противостоять этому. Дети – не рыбки и даже не котенок. Это однажды и навсегда изменившаяся жизнь. Я тебя люблю, но ты просишь от меня взамен полностью отказаться от всего, что для меня сейчас важно». Причем жизнь мужчины при этом меняется не так сильно, а главное, он всегда может соскочить с этого поезда, если ему надоест. А женщине на этом поезде ехать уже до конечной станции.
  • Сергей

    Лариса, насколько я знаю, наиболее важным и в то же время сложным умением в семейной жизни является нахождение компромиссов. Это касается любой сферы совместной жизни - от очередности мытья посуды и приготовления обеда до покупки носков, машин, квартир, посещения сауны с приятелями, поездки к маме и в отпуск, в том числе и вопроса деторождения. И какого-то единого правила, как полагается договариваться, увы, просто не существует. Есть масса методик и книг на тему умения находить компромиссы, доказывать собственное мнение. Однако я не могу утверждать, что хоть какая-то работает на сто процентов. Ведь все люди разные, и каждому нужно что-то свое. Более того, мой личный жизненный опыт говорит о том, что даже профессиональные психологи, ведущие тренинги по коммуникации, семейным проблемам и повышению самооценки, в реальной жизни испытывают те же самые сложности, непонимание, неумение наладить общение, что и обычные люди. И поэтому, на мой взгляд, все будет зависеть от того, насколько вы на самом деле нужны один другому, насколько любите друг друга. Если есть между вами что-то бОльшее, чем секс, значит, найдете возможность договориться. Возможно, будет сложно. Может быть, потребуется пролить какое-то количество слез и убить пару сотен нервных клеток, но в результате вы найдете точки соприкосновения и станете настоящей семьей. Возможно, именно тогда и у тебя проснется желание стать мамой. Ведь это дело довольно сложное и зависит от очень многих факторов. В том числе и от поведения мужа, его семьи. Если не найдете общности, значит, разойдетесь. Сейчас получается, что твое мнение особо никого не интересует. Муж хочет ребенка, и все тут. Его мама хочет внуков и, естественно, давит на сына. Даже твои родные тоже не считают твои страхи чем-то серьезным и давят. Ну правильно, ведь дело бабы рожать, а если не хочет, значит, либо дура, либо ущербная. Увы, в таких условиях, когда никто не хочет понять и поддержать, естественным образом будет возникать сопротивление. И если у родственников, в первую очередь, у твоего мужа, не поменяется что-нибудь в голове, то, скорее всего, вы разругаетесь и разойдетесь. Может быть, и к лучшему. Если же ему хватит мудрости и любви присоединиться, выслушать, начать содействовать, то, просто поверь, через некоторое время ты сама заведешь разговор о детях.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • бабайка 21.08.15 04:27
    Честно говоря, я не верю, что при таких серьезных противоречиях, ваша семья долго просуществует. Муженек, берущий в союзники против своей жены всю остальную родню, у меня симпатии не вызывает, какими бы великолепными и прекрасными не были бы его цели. 
  • Ольга 21.08.15 12:59
    Лариса, вы не написали, в каком городе живете. Если в глубинке, то там детьми обзаводятся в 20 лет, и не одним. Так что мозг вам будут выносить еще долго. И муж, я думаю, у вас типичный домостроевец из такой же семьи, где надо "шоб не хуже как у людей - дом, дерево, сын". Сочувствую вам...я встречалась с мч, кот. страстно желал ребенка после месяца знакомства. Рассталась без сожаления, т.к. мои планы и логические объяснения не были ему важны, зато клан родственников поддерживал его. У каждого человека своя программа жизни, и у каждого своя правда. Идите своим путем и никого не слушайте, чтобы потом не обвинять ребенка, что он испортил вам жизнь.
  • krazy 21.08.15 00:22
    Хохо, естественное родительство кого хошь отвернет от идеи материнства. Вот и обьясните ему, что рожать будете если будет желание. Роды будут по сценарию, который нравится именно вам - эпидурал, кесарево, в воду ... решаете вы. Вопрос как кормить и когда заканчивать - опять же ваше собственное дело. И никаких родственников-лялечек :)
  • Прелесть 21.08.15 09:27
    Когда ОЧЕНЬ любим друг друга, то люди естественным образом договариваются душами. Я лично думаю, до " очень любим друг друга" вам еще расти и расти. Совет? Договоритесь с мужем ровно год просто пожить без логики. Просто по течению чувств.
  • Прелесть 21.08.15 09:34
    Вы совсем из разных песочниц. Скоро в этом убедитесь. Дети тут не при чём.
  • Вопрос / 23.08.15 14:09
    А вы можете гарантировать, что можете иметь детей и еще и здоровых?
  • Pirata / 22.08.15 23:12
    Смотрела как-то передачу про нестандартные роды (в воде, самостоятельно с мужем, в лесу...) и удивлялась. Тому, насколько гармоничны пары. Оба родителя - именно адепты выбранной системы, любят друг друга и разделяют нестандартный подход к вопросам деторождения. Кстати многие женщины из этой передачи говорили, что именно мужья были инициаторами подобного стиля жизни, и женщины следовали за ними, по любви и в смирении. Вам же ни рожать не хочется, ни за своим мужчиной следовать, еще и его семья со своими принципами (какие бы они не были) отторжение вызывает. Я думаю Вы чересчур разные, во всем.
  • звездочка ) / 22.08.15 12:02
    Как объяснить мужу, что я не хочу рожать? \\\ До этого конкретного мужа на стопитсотый раз дойдет, что ты все это всерьез. В этот день он вполне может принять решение с тобой расстаться. Не переоценивай свою значимость для него. Если дети для него и его окружения столь критично важны и нужны, то решить поменять жену вполне реально.
    • Krazy / 22.08.15 18:12
      Ну если жена его интересует, как инкубатор только - лучше мужа поменять. Девушка хочет в принципе детей, видно ж по тексту. Только максимально безболезненным и приятным способом. А тут ей начнут - кесарево - не мать, смесь - не мать, спит в отдельной кроватке - вообще ехидна.....
  • Zavoronok / 21.08.15 21:32
    Покажите ему фильм "Джуниор" со Шварценеггером в главной роли и предложите мужу родить самому.
    • звездочка ) / 22.08.15 12:04
      а Вы своему мужу предложили бы?
      • krazy / 22.08.15 18:09
        Хоть и не мне вопрос, но если бы муж начал за естественные роды без эпидурала и кормление до школы, я б предложила. Я боль боюсь и не терплю, а сам процесс кормления грудью (как оказалось) меня дико раздражал и был очень болезненным. Муж лично сгонял за бутылочками, смесью, стерилизатором и молокоотсосом день этак на пятый после родов. Хоть и пытался что-то типа " а мама посоветовала орехи, пиво и чай с молоком..."
        • звездочка ) / 22.08.15 18:38
          Вы хотите сказать, что когда Вы смотрите на отношения мужа и детей, Вы себя воспринимаете инкубатором в этой компании? наследники это одна из причин, по которой мужчины женятся, это настолько естественно на этой планете, что я не понимаю как можно называть женщину инкубатором.
          • krazy / 22.08.15 18:50
            Женщина сама должна решать как, когда, сколько и каким образом заводить детей. И заводить ли вообще. Ее тело - ее дело. А сводить роль женщины к исключительно производству наследников (оспади, наследников , муж героини - владелец миллиардного бизнесса?), ну не знаю - инкубатор, как еще сказать?
            • zaits / 25.08.15 13:30
              Если женщина собирается жить одна - то да - ее дело. И то - не только ее, но и ребенка, которого она родит. Если речь идет о семье. А у ГГ это - два человека: муж и жена. Решать нужно двоим. Либо кто-то меняет свое мнение, либо они разойдутся - вопрос времени.
      • Zavoronok / 23.08.15 02:47
        Звёздочке. Мужу предлагала - отказался.
  • ниночка / 21.08.15 15:43
    Здравствуйте, по теме- попросить мужа дать вам созреть. Прелесть, дорогая, у меня раньше был ваш эл, адрес, он мне ещё нужен)) к сожалению был удалён сервером . напишите мне его, пожалуйста, на [email protected]
  • Ольга / 21.08.15 12:59
    Лариса, вы не написали, в каком городе живете. Если в глубинке, то там детьми обзаводятся в 20 лет, и не одним. Так что мозг вам будут выносить еще долго. И муж, я думаю, у вас типичный домостроевец из такой же семьи, где надо "шоб не хуже как у людей - дом, дерево, сын". Сочувствую вам...я встречалась с мч, кот. страстно желал ребенка после месяца знакомства. Рассталась без сожаления, т.к. мои планы и логические объяснения не были ему важны, зато клан родственников поддерживал его. У каждого человека своя программа жизни, и у каждого своя правда. Идите своим путем и никого не слушайте, чтобы потом не обвинять ребенка, что он испортил вам жизнь.
  • Джей / 21.08.15 12:36
    Как достучаться до мужа// в этом проблема , остальное - детали. Реакция на детей у вас результат давления, вот с этого и начните разговор с мужем. Не хочу детей вообще звучит как ультиматум, отсюда и давление. В общем замкнутый круг. Для начала отключите от решения вопроса родителей и объясните, как именно вы не хотите рожать.
  • Янок / 21.08.15 11:35
    В 24 года я тоже вообще не хотела детей. Видимо, потому что была сконцентрирована на другом - заканчивала учёбу, хотела набраться несколько лет опыта на работе, чтобы ко времени рождения детей я была бы уже ценным и опытным специалистом и могла бы не бояться остаться без работы или куска хлеба. Это я всё выполнила, и к 28 годам меня так задолбал стресс на работе, что я радостно решила рожать детей, чтобы посидеть в декрете дома, а потом перейти на неполный рабочий день. Что я и сделала. Как мне рожать и сколько мне кормить - только моё дело. Я рожала оба раза с эпидуралкой, кормила грудью по году, одни роды были кесарево и всё с детьми прекрасно. Думаю, и у вас сейчас пока просто другие планы - вы молоды, здоровы, хочется же жизнью насладиться, для себя пожить, гулять, путешествовать. Это прекрасно и не давайте никому на себя давить. И ещё - ни в коем случае не соглашайтесь жить вместе с чьими-нибудь родителями, чтобы "они помогали с ребёнком". Жить только отдельно и, желательно, подальше от родителей! Вы мало написали про вашу ситуацию - идеальна ли она? Отдельное большое жильё, хорошая и стабильная зарплата у мужа, щедрость мужа по отношению к вам - часть его зарплаты идёт вам, а ваша на ваше усмотрение, муж всегда на вашей стороне, а не на стороне его мамы. Если нет, то ставьте мужу условие, что рожать вы будете только, когда все эти пункты будут идеально выполнены. И пусть муж покажет, что он уже не маменькин сыночек, который во всём согласен с мамой, а муж, который может постоять за свою жену. Это даст мужу стимул, к чему стремиться, пусть работает и выполняет, а вы подождёте пока и посмотрите.
    • Янок / 21.08.15 11:42
      Хочу добавить, что тоже страшно боялась и не хотела родов. Поэтому на них я сразу потребовала эпидуралку, не хочу переносить эту страшную боль. Это очень неплохой выход. С эпидуралкой было здорово - просто лежишь, а монитор показывает, как идут схватки, супер. Когда решите планировать детей, можете договориться либо на эпидуралку, либо сразу на плановое кесарево (никакого вреда от него нет, не верьте, знаю кучу таких детей, все идеально здоровы). Но всё равно, честно говоря, роды - это больно, унизительно, неприятно, и лучше бы их не было. Но к моменту родов я хотела детей, поэтому пришлось рожать, что делать. Но если честно, я бы тогда с большим удовольствием взяла бы уже готового ребёнка из детдома, чем рожать. Ничего естественного в родах для женнины я не увидела. Это было для меня не более естественно, чем для мужчины. Извините, написала правду, как есть, без розовых соплей. У меня теперь двое детей, как всегда и хотела, я очень счастлива, и ещё более счастлива, что мне не нужно больше будет рожать.
      • Персикова / 21.08.15 12:54
        Но всё равно, честно говоря, роды - это больно, унизительно, неприятно, и лучше бы их не было - про УНИЗИТНЛЬНО вы серьезно???
        • Близнец / 21.08.15 13:36
          Не вижу почему бы ей не быть серьезной, только потому что это не укладывается в вашу картину мира? Кстати, совершенно с ней согласна, ничего романтичного в родах для себя не увидела.
        • Ольга / 21.08.15 15:45
          У каждого свой опыт родов, к кому-то относились как к королеве, а кому-то орали: "Перед мужиком ноги раздвигала, теперь терпи, не ори", послушаешь рассказы женщин, рожавших в советское время, и страшно становится. Все зависит от врачей и персонала роддомов. Некоторым и в женской консультации внушат стыд за то, что ты женщина со всеми вытекающими проблемами.
        • Юля / 22.08.15 10:23
          Персиковая, я тоже от неожиданности подпрыгнула, когда прочла, что роды- это унизительно! Я рожала два раза , так что мало не покажется и ничего унизительного в этом не увидела. Да и неприятно, как то странно звучит.
    • Янок / 21.08.15 11:47
      И ещё хотела добавить - помню первый момент, когда мне захотелось детей. Мне было, кажется, 27. Я зашла в магазин мебели что-то купить для квартиры. И прошла мимо отдела с маленькими люьками для новорожденных, с таким милым постельным бельём. И тут во мне неожинанно рванулось "хочу! маленького! в такой постельке! хочу!". И с этого момента мы начали планировать (первого ребёнка потом не получалось зачать год, хотя я и не парилась, жила просто своей жизнью и всё, а второй ребёнок получился с первой попытки). Но никакого давления со стороны родных на меня не было. И ещё хочу сказать, что детей, как и вы, я всегда терпеть не могла. Они меня вообще никак не умиляли, даже новорожденные, не могла понять, чего люди в них находят. Я любила кошек и котят - они же гораздо лучше каких-то детей! Дети меня всегда раздражали, и я была уверена, что буду плохой, раздражительной мамой. А оказалось, что я мама очень терпеливая. Потому что завела детей тогда, когда захотела их сама. И мама моя терпеть не может детей в принципе, но над своими детьми и внуками трясётся как курица.
    • Олеся / 21.08.15 13:08
      Янок нашла задрота и вьёт из него верёвки.
    • Персикова / 21.08.15 13:58
      "щедрость мужа по отношению к вам - часть его зарплаты идёт вам, а ваша на ваше усмотрение" ,,, Как-то убого для щедрости просто отдавать жене часть зарплаты))) Кстати , какую часть надо отдавать , чтобы считаться щедрым? Сколько кв м должно быть "отдельное большое жилье", чтобы пора было рожать , сколько это "хорошая и стабильная зарплата у мужа," , точнее от какой суммы можно рассматривать возможность рожать?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору