Люблю, но вместе нам не быть


Люблю, но вместе нам не быть
Мы живем в разных странах бывшего СССР. Знали друг друга с детства, т.к. являлись далекими родственниками. Встретились в Москве. Проснулись чувства страсти и любви. Но время отпуска закончилось. Страдания в одиночку, надежды, планы и мечты в прошлом. Он не мог приехать ко мне, т.к. не мог бросить маму и бабушку (он у них один мужчина). Я не могла ехать к нему, т.к. не брошу родителей, работу, квартиру. Прошло время, я встретила прекрасного человека, вышла замуж. Но... он появился снова. В интернете, в мыслях, в моей жизни. Не могу забыть, страдаю. Иногда хочу все бросить и уехать к нему, но родные не поймут такого поступка. Он тоже это понимает. Тоже потихоньку, в тайне ото всех, жалеет, что "тупил раньше и ничего не мог сделать". Я не знаю, как быть, но вместе мы не будем, это точно. Боюсь, что связь с родственником (пусть даже 5-го колена) не даст здорового потомства. Может вы, как психологи, вобьете мне в голову, что зря я надеюсь на "запретный" плод? Как мне угомониться?
Марина, Калининград, 25 лет / 31.08.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Прежде всего тебе нужно понять одну вещь: ты увлечена идеальной картинкой, которая сформировалась в твоей голове. Страдаешь от того, что «могло бы быть». И рисуешь себе то, что именно было бы, если бы вы были вместе. Но это – твои фантазии и желания. Реальность же такова, что ты не жила с этим человеком, не общалась с ним, взрослым, достаточно долго, чтобы понять, что он из себя представляет. И в итоге твоя любовь похожа на любовь к некому идеальному существу, с которым тебе не суждено быть вместе. Оттого все кажется еще более романтичным и мелодраматичным. Но и только. Ваша «любовь» на самом деле не стоила выеденного яйца, коль скоро ни он, ни ты не захотели ради друг друга пожертвовать устоявшейся на тот момент жизнью. Родителей не «бросают», от них уезжают, чтобы стать самостоятельными. А мужская помощь по дому (та, которую действительно следует выполнять мужчине) случается довольно редко, чтобы ради наличия «мужчины в доме» мать и бабушка настаивали на том, чтобы их сын и внук отказался от любви всей жизни. Так что прости, но это была очень благовидная отговорка, чтобы не поднимать зада и не пытаться строить новые отношения. И ты тоже хороша. Что значит «не могла бросить работу и родителей»? Они что – инвалиды, и ты единственная кормилица? Сомневаюсь. Знаешь, любила бы по-настоящему, тебе бы в голову не пришло, что работа в 20 с небольшим лет может быть важнее любимого человека, и если ради него надо уволиться и уехать в другой город – это не было бы для тебя чем-то удивительным. Но декабристки из тебя не вышло, несмотря на то что и ехать-то надо было не в Сибирь. Могла бы сорваться к любимому, если б чувства были настоящие, а не надуманные. А пока, похоже, тебе просто нравится фантазировать о том, чего не может быть, то есть о вот этом самом – «запретном плоде». Он и тогда был таковым, поэтому ваши отношения и не были «продуктивными», оставаясь на уровне «виртуальных». Не думаю, что тебе удастся «вылечиться» от тяги к тому мужчине, пока ты не встретишься с ним воочию, причем, желательно на его территории. Можно долго внушать себе, что ты – замужняя женщина, можно попросить его оставить тебя в покое и не появляться больше. Но это не поможет тебе забыть его. Поэтому единственный способ – это отыграть ситуацию, встретившись, посмотрев друг на друга. Если вы и впрямь так тянетесь друг к другу, то нет смысла жить с одним, а любить другого. Будете вместе думать, как сделать все возможное, чтобы быть вместе. Но, скорее всего, у вас просто игра в романтику. Максимум, что случится – ты изменишь мужу, а на утро поймешь, что была дурой, позабыв о таком замечательном человеке как он (муж), и на этом история с давней любовью закончится.
  • Сергей

    Да ты мазохист-романтик, как я погляжу. Сложно тебе будет. Хотя бы потому, что найти психологов-садистов, которые что-то будут вбивать в голову, не так-то просто. Мы, кстати, ни по первому, ни по второму пункту не подходим. Извини. А вот по поводу «угомониться» наука и знает много способов. От мягких успокаивающих средств, продающихся в аптеке, до экстремально–летальных, но зато действующих почти безотказно и навсегда. Прояви фантазию и выбирай на вкус. Ну а если серьезно, то не нужно, на мой взгляд, ничего менять. Судя по всему, натура ты романтичная, и потому такая воздушно-платоническая влюбленность в некий идеал тебе просто необходима. Не будь далекого родственника, ты придумала бы еще что-нибудь. Ну так и славно. Пусть все так и будет. Ведь такие душевные страдания доставляют тебе, на самом деле, огромное удовольствие. Наслаждайся, пока есть возможность. С возрастом, поверь, все это сотрется, поблекнет. Дела, заботы, появится ребенок, и ты даже вспоминать не будешь какое-то время о далеком рыцаре. Не до этого будет. Плохо, на мой взгляд, только то, что замуж ты вышла за «просто хорошего человека». То ли родственники в уши надули, то ли подружки наговорили, мол, пора, тебе уже много лет, а человек-то хороший на дороге не валяется. Зря. На мой взгляд, ты пока не встретила «своего» человека. И то, что ты сейчас «страдаешь», только подтверждает это. Ты ведь влюблена не в конкретного человека, поскольку за время отпуска нормально узнать его невозможно, а в некий идеал, с его лицом для большей «жизненности» образа, который позволяет хоть как-то примириться с пока что удручающей действительностью. Я и сам, если честно, был натурой романтической и влюблялся, с жуткими страданиями, раз этак несколько. Даже в чей-то портрет был влюблен какое-то время. Рухнуло все это из-за чистого пустяка. Разбилось вдребезги, когда я встретил жену и по-настоящему влюбился в конкретного человека. Причем понял я это не сразу. Мы просто жили, бок о бок в общежитии, просто общались, просто гуляли, просто списывал, даже делился страданиями об очередном идеале. А потом вдруг понял, что без неё мне уже никак. И все. Попал. Вот и тебе желаю найти «своего» человека. Может быть, им через некоторое время станет муж. А далекий родственник пусть так и останется далеким родственником. Через какое-то время будет над чем вместе посмеяться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
1


Ваше мнение 76  

Оставить комментарий
  • Тортила (Подольск) / 2 сен 2007
    Изабель, а почему бы не начать общаться сначала как давней подруге? Почему Вы думаете, что звонок вызовет реакцию былой любви? Просто позвоните и скажите, соскучилась, ты как, что новенького в жизни и начните говорить что-то обыденное о себе, об общих знакомых. Посетуйте, что так нелепо потерялись во времени и пространстве, неправильно это, только старые друзья по настоящему знаю друг друга, повеселитесь, вспоминая какие-то милые сердцу подробности прошлого... Ну, и далее, что на душу придет. А уже по его реакции Вы поймете - приятно ему это погружение во вчера или нет. Дальше, получив информаци о его жизни и действуйте. Даже если в какой-то момент будет неловкость (вдруг, у него уже давно кто-то есть), не тушуйтесь, это нормально, пожелайте ему всяческого добра искренне и выбрасывайте свои девичьи грезы. НАчинайте искать СВОЕГО спутника. Вот только ждать не нужно. Действовать непременно, мужчины зачастую ждут сигнала, они тоже бывают застенчивыми. :))
  • лучше обломаться раньше, если герой надуманный. звони ему. например ты будешь ждать еще, он за это время действительно найдет кого-нибудь. потом тебе скажет, да мол я все время думал о тебе, но вот если бы ты мне позвонила месяца два назад...и т.д.нормальный чел конечно поймет, что он говорит это возможно просто так,чтоб нервы пощекотать, а влюбленный будет винить себя. короче, если чувства есть, то лучше их не скрывать от другого человека. по крайней мере, один раз сказать надо точно . а если это взаимно?
  • Изабель / 2 сен 2007
    тут многие про автора говорят, что сентиментальная, себе надумала героя и т.п., не хочу вдаваться. А я вот понимаю ее, чувства и эмоции - это сильная вещь, особенно у людей, которые живут сердцем и которые очень чувствительные ко всему. Я, честно говоря, тоже маюсь. Мне мама говорит, что я надумала себе героя и т.п. Подруги говорят, что если бы он хотел, сам бы что-то предпринял. Но я видела эту ситуацию изнутри и чувствую ее совсем по-другому. Несколько лет не могу забыть парня, а тоже все было по-детски и платонически, тоже он в другом городе. Мы тогда реально были юные очень (я познакомилась с ним в 16 лет), общались, когда встречались, это было летом, а в остальное время переписывались, а однажды он приехал в мой город на стажировку, хотел встретиться со мной, но я из-за сильной болезни не смогла. И вот не знаю, что у него было там на уме, но он оскорбился или не поверил и исчез, а именно уехал к себе даже не попрощавшись, хотя, пока он был в городе, мне звонил каждый день. И вот до сих пор забыть его не могу. У меня никого нет. Родственнички интересуются, когда я замуж. А вот так все сложилось. Не могу отделаться от чувства, что я упустила в жизни что-то важное, а выйти на связь с ним не могу.. Не могу пересилить себя. Сразу мысли, раз он не выходит, значит, ему не надо или он нашел уже свое счастье, а может он также "тупит", как и я, тоже боится, вспоминает, а может он нашел какую-то девушку, но все равно вспоминает меня... В общем, мне это неведомо, чужая душа - потемки. Может я и как автор, придумала себе героя и все такое, но ничего с собой не могу сделать. Так и живу каким-то ожиданием, что все это разрешится. А ведь с момента нашего знакомства прошло 8 лет, с последнего нашего разговора - 2,5 года. Вот вам и алые паруса.. Что бы ни говорили, а душа-то девичья болит.
  • Тортила (Подольск) / 1 сен 2007
    Буся, похоже этот человек держал Вас как запасной аэродром. Как же мы любим обманывать себя!
  • я много лет думала, что меня любит один человек. из-за расстояния мы тоже не могли быть вместе (он переезжал с места на место), вернее он не хотел, чтобы я к нему приехала. я вышла замуж и отпустила его, старалась забыть, так как думала что его чувства ко мне недостаточно сильны и не надо навязывать свою кандидатуру. но он все время появлялся снова, выдерживал паузу и снова. и так я уже была морально готова к разводу, потому что очень его люблю, а он пропал. и потом сказал что тоже хочет жениться и т.д. Но меня в качестве своей жены он не представлял . я была в ужасе!зачем же он меня столько лет мучил? я была уверенна что это самая настоящая любовь, единственная, правда в силу расстояний почти платоническая.а потом я прочитала, что оказывается есть люди которые неуверенны в себе. и им нужна моральная поддержка в виде подруги, которую они могут контролировать, то есть знать что жизнь идет своим чередом со всякими трудностями, но где-то есть человек, правда далеко и он любит и ждет. а когда такой подпитки не надо , то и ничего не надо.то есть у него сейчас все ок и я ему соответственно не нужна. вот почему, тогда придумывают всякие причины, чтобы не быть вместе. то денег мало, то жить негде, то родители...а на самом деле у настоящей любви нет преград и если у вас , я надеюсь , не такой случай как у меня, то желаю вам быть вместе. а если что похожее, то не давайте себя использовать, ведь вы вкладываете столько чувств, и очень больно, если они не нужны, другое дело если вы сами получаете от этих страданий удовольствие
  • Сашка / 1 сен 2007
    Просто Прелесть, спасибо за отзыв. Я не знаю, кто такой Генри Клауд, но наверняка он прав:) А вы как женщина могли бы рискнуть, даже не доверяя больше? Словом, наступая на те же грабли? В сердце-то он в моем глубоко. И люблю его искренне,но знаю, что так жить(с ним)не смогу.
  • 70. "Не бойтесь рисковать Чтобы научиться общению и тем самым обрести привязанности, нужен риск. Послушайте приглашение Иисуса: "Се, стою у двери и стучу: если кто услышат голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною" (Отк. 3:20). Это наша обязанность – услышать голос и открыть дверь. Люди и Бог могут позвать нас, но если наши ложные представления и страх риска помешают нам, мы оставим дверь закрытой, и соединения не произойдет. Позвольте себе рискнуть, приняв кого-нибудь глубоко в сердце. Риск снова может принести боль. Это трудно, но очень важно." Генри Клауд ИЗМЕНЕНИЯ, КОТОРЫЕ ИСЦЕЛЯЮТ НЕОБХОДИМО ПОНЯТЬ СВОЕ ПРОШЛОЕ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ СЕБЕ ЗДОРОВОЕ БУДУЩЕЕ Henry Cloud. Changes That Heal Grand Rapids, Michigan: Zondervan Publishing House, 1992 СПб.: Мирт, 2002
  • 68. да я тоже так считаю. прошлые программы очень даже глючат. без карантина не обойтись. полгода или больше зависит от зрелости человека и от мощности прошлого.. один может быстрее очиститься от прошлого другой дольше. но вот такой факт я изучила в последнее время. и на практике и в теории перелопатила всю психологию от Аристотеля до профи сегодняншних дней. таков смысл: когла человек очень-очень влюблён (уже на пике помешательсвта :-) тогда именно всплывают прошлые негативы :-( и сброасываются на самый обожаемый объект ни за что ни про что. на это уходит время.. если объект это выдержит понимая причину то только потом открываются чистые поля и любовь цветёт как сад. хух-хух.. а мы говорим: не едет-не зовёт-значит не нужна. да никто не знает нужна или не нужна ( он в том числе)пока его глюки прошлого не угомоняться.не вовремя схлестнулись.. время нужно выдержать.
  • Тортила (Подольск) / 31 авг 2007
    "А наши рукотворные мыслеобзразы настолько порою разнятся, что принимать их за руководство к действию - не есть правильно." Рукотворные - это в смысле "нащелканные" и отраженные на мониторе? Правильно, правильно, все, что тут говорится - это чужой опыт, ошибки других. А умные люди учатся не на своих ошибках, а на чужих. ДА и удачный опыт - тоже хорошо. Это есть правильно. :))
  • Сашка / 31 авг 2007
    Девоньки! Вот здесь многие писали, что у Марины ничего от неё не зависит и в основном это запретный плод её воображения. А выскажите пожалуйста свое мнение по ситуации, когда любовь тоже из прошлого. Но МЧ намного настойчивее и очень хочет быть вместе. Ну а Ж не верит ему и знает, что будущего нормального с ним построить не реально(пробовали), не из-за родства, а из-за разных взглядов на семейную жизнь. Но всё равно не проходит ничего. Хоть и далеко друг от друга. Что делать? Просто любить? А если выкинуть из головы - то как?
  • Petra(28.03) / 31 авг 2007
    Тортила "происходит наложение предыдущей программы на настоящую - это не очень хорошо, глючить начинают обе. Подождать нужно, полгодика" у меня свой опыт на этот счет. Если первый роман, который последовал за предыдущим через месяц расставания, давал конкретный сбой в сторону прошлых отношений, то следующий за вторым, который случился аккурат через полгода, был довольно насыщенным, и именно стал лекарством от воспоминаний о том, первом. Так что, возможно, те дядечки и правы. По вопросу героини. Торти, мне думается, что тут никто никого ни от чего не отваживает, не настраивает. а если и советует, то не для того, чтобы героини брали руки в ноги и работали строго по инструкции, приписанной им нами, виртуальными особами. Для этого им надо включать свой мозг, наполнять его мыслями, приемлемыми для их сознания, души, сердца, и работать в заданном направлении. А наши рукотворные мыслеобзразы настолько порою разнятся, что принимать их за руководство к действию - не есть правильно. На основании наших выкладок можно сформулировать(подкорректировать) свое мнение. Возможно, кому-то удалось его даже изменить. Но для чего тогда писать сюда, чтобы зависнуть в вопросе?
  • Тортила (Подольск) / 31 авг 2007
    Петра, слушай, а чего мы ее пытаемся от "мечт" отлучить? Пусть себе мечтает, главное, чтобы муж не догадался, жалко. Меня вот тоже на сентиментальность пробило после твоего поста, пойду мужу и скажу таки ласковое слово. Нет, лучше два. Прелесть. Я в связи с Вашим шаманом вспомнила про Авестийцев. Они утверждали, что общая программа двух влюбленных действует еще полгода после их расставания. Если в это время они находят себе других спутников и вступают с ними в связь, то происходит наложение предыдущей программы на настоящую - это не очень хорошо, глючить начинают обе. Подождать нужно, полгодика, а потом можно и в новую жизнь вступать. Вот уж не знаю, правы были Авестийцы, собственно, как и шаман. Мы же так невежественны в этих вопросах. :))
  • Petra(28.03) / 31 авг 2007
    Прелесть "во вселенной всем мужиков хватит:-) надо только правильно антенны и локаторы устанавливать..:-) вот представила себе картинку: захожу в метро, мысленно настраиваю "локаторы" и сканирую любовью народ. И хвост за мной тянется: из бабушек, детей и собак, случайно забредших в вагон, и только где-то на галерке мужичок двиежтся. Вот оно, счастье мое! На самом деле, шаман прав, но это довльно сложное состояние - быть всегда в любви, в приподнятом настроении. Тут надо медитировать уметь, настраиваться на частоту, отгонять от себя негативные мысли, не бояться, не плакать, не просить.... Но тогда это будет не тот человек, а зомби какой-то.
  • Petra(28.03) / 31 авг 2007
    Торти "А как же ее вечные страдания про ЛЮБОВЬ и МУКИ" я сама дама очень треволнительная, мнительная и сентиментально-лирическая, но, читая про мучения в реальной жизни, так и хочется сказать: лучше страдать виртуально, чем рыдать реально. Хотя... как тут неоднократно писалось: лучше жалеть о сделанном... В нашем случае, девушка замужняя, ни о каком "одиночестве вдвоем" не пишет, грезит и глючит просто мечтой из детсва, а больше всего поддалась на его красивые слова: "я тупил", а в нете пишет ей и еще какие-то розовосоплистые фразочки. Ну как от этого не расплывешься и не размечтаешься? Пусть пригласит его в свой город, познакомит с мужем, тем более родственник, посмотрит на него открытым текстом, и поймет: что лучше синица в руках, чем...
  • счас по телеку в гостях у Опрах (америка)какойто шаман. так он говорит: самая созидательная энергия это энергия любви. так что любить надо как можно больше всего вокруг. НО чтобы ты всё же могла получать давай любовь всем кому только можешь. хоть через интернет (Анфиса, про твою подругу кстати- у неё правильное направление)хоть в мыслях тогда энергия циркулирует в правильном режиме и идёт тебе на благо.и создаёт своё тобой обозначенное направление. во вселенной всем мужиков хватит:-) надо только правильно антенны и локаторы устанавливать..:-) ну а если говорить про сугубо парные отношения где плод запретный всё же проглотить хочется то надо быть СВОБОДНОЙ (то есть без жён без мужей) так как вклиниться к тебе на смесь двух других энергий (не всегда гармонично скомбинированных)зрелая любовь не сможет. ты даёшь себя частично и получишь тоже часть.. вот так вота. марина.или люби без конкретных ожиданий или местечко то приготовь для посадки ..
  • Тортила (Подольск) / 31 авг 2007
    Петра. 63. В смысле, в правильном направлении? Ты считаешь, Петрочка, что жить в иллюзиях проще? А как же ее вечные страдания про ЛЮБОВЬ и МУКИ?
  • Petra(28.03) / 31 авг 2007
    Тортила, 59 "Хотя без любви жить скучно" Она же, 60 "жена через силу ползет за опостылевшим мужем...А все потому что любовь умерла" и скука настала в мире этом. Поэтому подруга Анфисы в очень правильном направлении движется. Азарт называется.
  • Может вы, как психологи, вобьете мне в голову, что зря я надеюсь на "запретный" плод? Как мне угомониться? ******************* Марина радуйся и будь счастлива что душа твоя наполнена любовью. совсем не все любви надо съедать (от слова плод) живи и радуйся что замужем ты счастлива ктото ещё тебя гдето любит и ты вроде всех любишь. живи да радуйся: здорова молода красива жива . не надо голубка слишком всё переводить на банальную тему: съесть плод или нет. НЕ СЪЕДАЙ! ведь давно уж ясно из Библии. призадумайся милая как много у тебя итак есть. а у многих ни на что сердце не включается (и на них тоже) и ходют они многие и мужа ненавидят и вообще никого не любят. успокойся сама не делай из блага страдания. и никакой дури я лично в твоём чувстве не вижу. чувство есть значит оно есть.значит ты просто чувствительная и живая женщина. но только не надо предполагать что все чувства необходимо материализировать. некоторые целесообразней бережно хранить без грубого вмешательства :-) у меня таких чувст за всю жизнь знаешь сколько накопилось. и не хочу я психолога чтобы он мне чтото мёртвое и логичное в голову вбивал. живи и люби! а там ответ сам прийдёт что куда кого..
  • Тортила (Подольск) / 31 авг 2007
    Радуга. "жена следует за мужем, муж служит жене." Красиво. Но только в жизни не только так идиллически бывает. Увы. И жена через силу ползет за опостылевшим мужем - а деться ей некуда! -, и муж служит жене так, что впору удавиться. А все потому что любовь умерла, свет и тепло ушли. А стоит ли держаться друг за друга в таких уничтожающих жизнь условиях?
  • Тортила (Подольск) / 31 авг 2007
    Слушайте, они оба не хотят бросать своих родителей и работу. Похвальное отношение к семье, нынче это не в моде. Мне нравятся наши герои, даже если они и несчастливы в своих браках, что-то такое патриархальное в них есть, правильное. :)) Хотя без любви жить скучно. Только вот любовь ли это?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 31 авг 2007
    Марина, есть замечательное, мудрое, жизненное правило семейного счастья: жена следует за мужем, муж служит жене. Даже с тем, что Вас МЧ замуж не зовет, а только душу бередит своими слюнями (хорош мужчина!), на первое Вы, как мне кажется, согласны, а второго Вы от МЧ не дождетесь - то его раньше мама-бабушка "не пускали", сейчас что его держит, якобы Ваш муж? Так пусть будет МУЖЧИНОЙ и честно отвалит в сторону - нечего мельтешить на горизонте, тоже мне, призрак! Не дурите!
  • 50/50 Не совсем так. Они оба "любят" как Валерия Леонтьева, т.к. друг с другом мало знакомы и в основном наделяют друг друга какими-то чертами в порядке фантазирования, а не знания.
  • Тортила (Подольск) / 31 авг 2007
    Анфиса. 50. А каково тем, кто рядом лицезреет эти любови? Выполняет функцию жилетки, куда льются слезы горя и радости любовных "я страдала, страданула"? А муж? Он что же - дуб бесчувственный, вроде как и не догадывается о ее фантазийных увлечениях?
  • Склиф Леонтьев знать не знает о Марине, а тут любовь обоюдная, достойная уважения
  • Аффтар Ваша так называемая "любовь" - плод Вашей фантазии. В жизни Вы этого человека не знаете, какой он, что он любит, как себя ведёт в каких-то ситуациях - ничего не знаете, т.к. Ваше личное знакомство краткосрочно, а остальное все - виртуально. С тем же успехом Вы могли бы пылать стратью, скажем, к Валерию Леонтьеву.
  • В смысле:" Здорово! Приезжай!"( откуда Юра получился, но могу понять)
  • Ну не знаю. Девушка ведь не просит совета, как обмануть мужа, а спрашивает, как ей выбросить из головы ту несостоявшуюся любовь. Все советы не страдать ерундой и не портить свои отношения с мужем, конечно, правильные, и всю эту ситуацию можно держать под контролем путём самодисциплины и всё такое, НО! вопрос: как долго можно насиловать себя? Неосуществлённое желание становится бетонной плитой, которая давит на психику. Очень хороший вар. в посте 43-поставить вопрос ребром- завтра приезжаю. И посмотреть, что будет. Действительно, очень возможно, что Ромео занычится в подполе, тогда проблема умрёт сама собой. А значить, на душе станет легче, что и требовалось доказать. Всё гораздо сложнее, если он обрадуется и завопит:" Юра! Приезжай!"
  • вах, мать пожаловалась)) оч люблю своего папу, но он, как "зима" наступила, стал почитывать детективчики с сексуальными вывертами, а ведь сам был о-го-го, ну что сделать, приходится терпеть и прятать книжечки и прокладки. а сколько о н упустил, плачу...........
  • Анфиса / 31 авг 2007
    У меня одна подруга к таким "фантазеркам" относится. Ей постоянно надо кого-нибудь любить и по ком-нибудь страдать!Таким способом она монотонность жизни разбавляет. Как только скука на горизонте заблещет - она очередной объект "любви" подбирает) И любит его и любит.... Раньше себе во вред получалось. Теперь научилась хорошо реал с виртуалом совмещать) Ну, хобби у неё такое. Но тем не менее и замуж вышла и ребенка родила. Просто .....слабость у неё подобная) Желает вечного СОСТОЯНИЯ ЛЮБВИ И МУК) На семье и детях это никак не отражается. И объект любви, как правило тоже жив/здоров и ничего не подозревает. Кто-то крестом вышивает, а она....фантазирует.
  • Тортила (Подольск) / 31 авг 2007
    Марин, мы, женщины, такие фантазерки. Такого себе напридумываем, всю жизнь заранее распишем с диалогами - что он скажет, а я вот так отвечу, а он..., потом я ему...! А на самом деле все проще и примитивнее. Не захотел завоевывать ВАс - остался на своей печи лежать в заботах о родных. Сдается мне, что это не он о них заботится, а наоборот. Инфантилен, зело. Можно, конечно, сказать ВАм, что нельзя в одну реку войти дважды. Но это иллюизия, время идет, вода течет -река уже совсем другая. Значит, можно попытаться начать все сначала, но только если вам обоим это действительно нужно. Если это не Ваши фантазии. :)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 авг 2007
    Кстати, на этой страничке с правой стороны есть ссылка на статью "как правильно сходить налево. Мужчинам не читать" Вот пусть героиня почитает, мож найдет чего полезного. (Disclamer: я не заходила, не знаю)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 авг 2007
    Зизи, так ведь он и сейчас ничего не делает, кроме как тешит свое самолюбие. Или чро совсем не невероятно, героиня сама его достает воспоминаниями о днях младых, а он туманно ответствует, как жаль, что он тупил. Нет, вы только подумайте, вместо "я люблю тебя, брасай все давай строить новую светлую жизнь " - "нда-а-а, кажется, я что-то пропустил. Ой, а это была ты, дорогая сестра! Протупил я, протупил".
  • Если ваш родственник не сделал никаких шагов в сторону совместного будущего с тобой, когда ты была свободна, то морочить тебе голову сейчас - свинсво, типичное для “маменькиного сынка”. Я понимаю, Москва, отпуск, страсти-мордасти в стиле фильма “Доярка и пастух”, слезное расставание... Но , девушка, вы замужем, мужу перед свадьбой всякие слова говорили, клятвы поро “любовь до гроба? Или так и договаривались с ним - до “пока Пастух не позвонит”? И чего у наших дам такая тяга к мелодраме? Прям хлебом не кормы, дай только свою жизнь превратить в мыльную оперу.
  • Дык не все же на мужскую пипиську молиться, есть и другие варианты женского счастья, правда:)
  • Лунная, поддерживаю всеми руками и ногами. Именно что пустые слова и мечтания. Вот правда, как именно он сожалеет? По почте пишет или в аське, что все могло бы быть по-другому? И? Это кто угодно может написать, да еще со стихами и рыдающими смайликами. Вот если бы она задала ему прямой вопрос или даже поставила перед фактом: купила билет, завтра выезжаю, родным сказала, что командировка/отпуск - не важно что. Вот как бы он отреагировал? Зуб даю, что все вздохи тут же бы прекратились. А если автор не знает, где мч живет, то ему вообще раздолье по инету вздыхать - не вычислишь.
  • Petra, да не впадет она в депрессию
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 авг 2007
    Тюша, ты тоже очень правильно заметила, что после прогулок в парке у нее совсем крыша сьедет, а толку никакого. Да ушла б она к нему, ушла, так ведь никто и не зовет. Вздыхать не есть действовать. Сожаления о том, что тупил, не есть вопрос ребром "бросай все и айда ко мне!" А вот когда бы он так сказал, и поставил ее перед выбором "со мной навсегда или до свидания", вот я бы и посмотрела, куда подевались ее розовые сопли. Когда опять же надо действовать, а не слюни распускать.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 авг 2007
    Девочки, милые, те кто советует, сделать и жалеть. А делать то что? Он же ничего конкретного делать не предлагает. Так, пустые слова о том, что тупил. Ну есть люди, которым по кайфу посожалеть о том, чего не было и не будет. Приятные мысли в перерыве между горшком и работой. Это я говорила об Алых Парусах, но не потому что я их отрицаю, а потому что я их тут в упор не вижу. Где они? Где Грей? За мамой и бабушкой ухаживает? Оторваться от их задниц не может. Вздыхает на расстоянии? Потому и морочит женщине голову, что ни на какие настоящие поступки не спсобен. Все тут советуют ей ехать к нему. А я хочу видеть, чтобы он приехал к ней. Вот тогда можно что-то делать и потом сожалеть! Дончанка, Респект! Абсолютно правильно.
  • Petra(28.03) / 31 авг 2007
    50/50 если девушка приедет к нему "в романтику", погулять по парку, попить кофе и послушать, как воздух звучит, то она еще больше впадет в депрессию. По приезде домой все,ч то она смоджет, это искать недостатки у своего мужа, а по другу детства по-прежнему ностажировать, только более зрелыми экскурсами в недавнее красивое прошлое. Ей бы надо окунуться в РЕАЛЬНУЮ сним жизнь, чтобы прочувствовать, что любовь - "не вздохи на скамейке и не мечтанья при луне", а жесткая реальность. Та, где остаются ее близкие, имеющие статус де-факто. Легко говорить: была б любовь, помчались бы сломя голову навстречу друг другу, да только сделать затруднительно. Сослагательные наклонения не привносятся в реальную жизнь. Если намечены цели, то пути реализации оговариваются. А тут... размывание образов и мозгов. Марина, это всегда замечательно, что у вас есть такой друг. Но не стоит его приближать к себе, покуда мыслями вы в другом измерении. Там и оставайтесь. А ему желайте искреннего счастья. И пообещайте приехать к нему на его свадьбу вместе со своим мужем.
  • Дончанка ей не родитиели нужны, только парк, приехать погулять, пошляться под падающими листьями, послушать , поцеловатья, вспомнить, такая приятная обстановка. ВОЗДУХ ПРОЗРАЧНЫЙ
  • Ева Гагарина / 31 авг 2007
    знаешь, есть такая поговорка: "лучше жалеть о содеянном, чем о том, чего ты никогда не сделал, но так хотел"...
  • Насчёт того, что сама боится пригласить в свой город ей же не пара встреч нужна, а парень при маме и бабушке, так что или у него, или никак меня, например, не поняли бы не только родственники, но и все друзья и общие знакомые, кто в курсе моей истории, но для меня это малозначащий аргумент, самое главное - меня ТАМ не ждут и не любят, чтобы я тут сама себе не чувствовала
  • 50/50 но ведь он не какой-то там парень, а конкретный человек с очень пассивной позицией, сидит на месте и скулит, душу автору наизнанку выворачивает ну даже если она рванёт к нему через всё СНГ, то что будет? как Вы думаете? моё мнение - остановиться у него дома нельзя (там мама и бабушка, которые вообще не в курсе), ну может быть попьют кофе пару раз на нейтральной территории от чужих глаз подальше, чтобы никто не знал вообще о её приезде если в гости не зовут и не ждут, то нужно разложить по полкам кто есть кто в твоей жизни, без иллюзий
  • Дончанка не согласна с Вами) главное - СВОИ чувства, а не какого-то парня, их оценить невозможно, невозможно залезть в душу человека, можно проектировать, предполагать и т.д. ну вот героиня, которая всего боится (одеяло в студию))), нет чтобы пригласить в свой город, сидит-боится, это необъяснимо
  • Алина, Да понимаю, конечно. Только здесь упор на что? "Да я бы поехала, да работа вот, да и квартиру на кого оставить, да тут еще замуж вышла(чего то я?). А он тайно тупит с мамой и бабушкой и всё понимает. Вместе нам не быть, это точно, посоветуйте психологи-добрые, как убить надежду на запретный плод? Ну не вижу я, как на вымышленных страданиях автор любви учится. Если бы все перепробовали, но есть непреодолимые препятствия - да, нужно жить, любя на расстоянии. Это страдания. А здесь всё как-то пассивненько, вяленько. На мой взгляд, конечно.
  • Клад, понимаете, не всё то серьёзное, что приезжает к вам в город, крадёт вас, увозит на край света и делает счастливой каждый день по три раза. Серьёзное - это не обязательно ваше будущее во всех аспектах. Это также может быть возможностью научиться через страдания любить, не факт что того объёкта который вызвал эти самые страдания.
  • У автора всё очень понятно - с мужем время притирки характеров, всё не так идеально как было на стадии романа, вот она и прыгает в мечту обычное внутреннее закрытие от проблем а парень, если к себе не зовёт всерьёз и насовсем, то ведёт себя просто безотвественно, он не отпускает девушку жить своей жизнью
  • Дончанка, а я и не говорю что у них любовь. Я также думаю что вместо того чтоб "делать" они приводят аргументы "почему не делать".
  • Дончанка, в самую точку! Не серьезно это всё! Он, заметьте:"Тоже потихоньку, в тайне ото всех, жалеет, что "тупил раньше и ничего не мог сделать". В тайне от кого??? И самое интересное: тупит и сейчас и ничего не собирается делать. Чего здесь думать-то? Ладно бы приехал, рвет и мечет, жить не может - тут да, призадуматься есть о чем... Поехать автору к нему? Ну разве что для собственного успопоения, собственными глазами посмотреть, как он разрывается между горшками и дровами и ему не до неё. Вот в этом случае все надежды на запретный плод запросто могут умереть.
  • а я согласна с Эстрогеном нужно рискнуть, хоть раз в жизни, да просто приехать на свидание, если уж ТАК хочется, кофейку попить, прочувствовать, если при "прекрасном" муже страдается. ну хоть рывок какой-то...
  • А я бы не стала пробовать. Не потому, что страшно и не потому, что не хочется синицей в руках жертвовать. Я бы лучше попробовала перестать с этим другом детства общаться, допустим, на год точно. Ни смс, ни звонков, ни аськи. А потом бы уже смотрела. Мне кажется, автор чувствует что что-то в её жизни и развитии идёт не так, не в том направлении, и ищет причину, выход из кажущегося тупика. Появилась первая любовь, и тут мысль: может, это то, чего мне не хватало? может это судьба? Но всё-таки что-то останавливает, и всегда останавливало. Даже сейчас автор пишет: мы с ним не будем, это точно. И правильно что останавливает, значит интуиция развита. Поехав к нему, только проблем будет куча, которые вы вметсе не в состоянии решить. Рано вам еще суетиться и что-то менять. Не на этом жизненном этапе.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору