Хочу обратно, к мужу...


Хочу обратно, к мужу...
Я замужем 3 года, у меня двухлетняя дочка. Муж старше меня на год, я у него первая женщина, и все, что он пережил со встречи со мной, — впервые в его жизни. Человек он очень порядочный, добрый, нежный, красивый, но не весельчак, мы с ним редко по душам смеялись, и работает электриком. В общем, вся наша разница в характерах, отношении к жизни проявилась после рождения дочери. Мы стали часто спорить, почти перестали «жить» как муж с женой. Весь интерес наших отношений обратился к воспитанию дочки. Я предлагала ему обратиться к специалисту, но он не хотел, говорил, что дорого и бесполезно. В июне я встретила мужчину на 15 лет старше. Он очень нежный, много читает, пишет стихи, каждый день дарит цветы и подарки, мы много говорим и смеемся. На сегодняшний день он разводится с женой, переехал в город, где я живу. Он настоящий принц и готов мне луну достать с неба, но проблема в том, что я уже его не хочу (мы живем вместе 1,5 месяца). А ведь в начале наших отношений, то есть 6 месяцев назад, я считала, что это мужчина моей жизни, мы даже думали пожениться и завести детей. Теперь меня он раздражает, я вижу только его недостатки, а те качества, которых не хватало мужу, мне уже не кажутся такими привлекательными. Теперь хочу вернуться домой, к мужу. Сама понимаю, что муж не изменился и остался тем же, но теперь кажется, что все будет по-другому, что сможем вместе все забыть, родить детей и жить счастливой жизнью. Как вы думаете, возможно ли это?
Марина, Париж, 30 лет / 16.01.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Твоя история – яркий пример того, что бывает, когда женщине становится скучно с мужем и она меняет его на романтические отношения с новым мужчиной. Я уже как-то писала, что романтика – это взбитые сливки на кофе. Они неизбежно осядут, а пить придется то, что «в осадке». И опасность в том, что пока чашка полная, трудно понять, сколько вообще того кофе в нем (может, там почти полный стакан сливочных пузырей) и какой он, этот кофе, на вкус на самом деле. За ежедневными букетами цветов, подарками и тайными свиданиями не увидеть человека, не понять, каким он будет в повседневной жизни. Кстати, интересно: а последние полтора месяца, которые вы живете вместе, любовник по-прежнему дарит тебе цветы и подарки каждый день? Что-то мне подсказывает, что в этих вопросах европейцы гораздо практичнее русских и что француз не станет продолжать ежедневно тратить деньги на букеты-конфеты для женщины, которая уже на все согласилась и переехала к нему на жительство с вещами. Вот и получается, что романтика стремительно тает, начинается притирка в бытовых вопросах, и выясняется, что и в этих вопросах все приходится переживать заново: притираться, соглашаться, ругаться, договариваться, кто что делает. Либо все еще хуже – мужик кроме цветов, подарков, стихов и красивых слов ничего делать не умеет и не хочет. Помнишь, как в одном старом мудром мультфильме: «Любимая, я подарю тебе ту звезду…» А любимая в это время кастрюлю начищает, и дела ей до той звезды… В общем, вот так вот и понимаешь, что муж, хороший, понятный, покладистый и уже всему обученный, намного уютнее и надежнее в повседневной жизни, чем романтик. И что романтика – десерт к основному блюду. Если блюдо несъедобно, то одним десертом сыт не будешь. Надеюсь, что эта история заставит тебя задуматься, когда в очередной раз тебе покажется, что муж – скучный субъект, а под окошком снова окажется трубадур с песней «Любимая, я подарю тебе ту звезду…». Возвратиться к мужу, естественно, можно, при условии, что он с этим согласен. Но я не думаю, что он совсем не изменился. Не верю, что мужчина, который пережил измену любимой женщины, уход жены, остается прежним. Наверняка тоже сделал какие-то выводы для себя. Вопрос в том, какие? На мой взгляд, если ты действительно поняла, что муж тебе милее и дороже любовника, надо, как минимум, встретиться с мужем и обсудить, что же с вами произошло, чего каждый из вас реально теперь хочет, есть ли у вас шансы начать все сначала и как это сделать. А то ведь может оказаться, что муж твой – птица гордая и назад тебя принять не захочет.
  • Сергей

    Интересно, а мужу все это надо? Да и, если уж честно, тебе самой-то не кажется, что возвращение ничего не изменит? Ну, поживете, если муж примет назад, еще год или два. Но ведь электриком он быть не перестал. А тебе принц нужен, который луну с неба доставать умеет, но только помоложе, чем нынешний. Нет, само по себе это не плохо. Ну, вот такой ты человек. Эксцентричный, влюбчивый, активный. Имеешь право. Но только даже при твоей скорости принятия решений и смене желаний не вредно иногда задумываться о последствиях. Вот и подумай. У тебя есть ребенок. Маленький. Ну и каково дочке сейчас и каково будет потом, когда через пару лет более или менее нормальной жизни тебя опять потянет на подвиги во имя неземной любви? Может, лучше не спешить с возвращениями? Сними себе отдельное жилье. Поживи отдельно от всех. Найди работу. Стань самостоятельной, взрослой женщиной. Вполне возможно, что это как раз то, что тебе на самом деле нужно. Тебе же не 20 лет. Пусть мужики на первых порах помогают, кто чем сможет. Заодно и подумать время будет. И мой тебе совет: при возникновении новых увлечений не старайся сразу выйти замуж и родить детей. Как видишь, ничего путного из этого не получается. У тебя один ребенок уже есть. Сосредоточься пока на нем и его жизни. С мужиками еще успеешь разобраться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
5


Ваше мнение 89  

Оставить комментарий
  • Попроси у Бога любви. Может всё дело в этом? Муж не собирается измениться. Любовник нужен был для того, чтобы восполнить то,чего по ленности души не дал муж. Скорее всего, ни с тем, ни с другим ты не будешь. Я в подобном случае задала себе вопрос: "Смогу ли я без НЕГО жить?" ОН - это каждый из мужчин. И не изменяй себе. Если ты нужна мужу - он постарается измениться. Просто дай знать ему, что ты на данный момент свободна. Пусть сам за тобой придёт. С его стороны тоже была измена. Просто пассивная.
  • Классная / 18 янв 2009
    Браво, Олд Рокер! (№70)Наконец-то...полностью поддерживаю. Сама такая была, теперь вот за другими дамочками наблюдаю. Они не понимают как это выйти на добычу-охоту...да что-то поймать. Живу самостоятельно, цену даже кусочка хлеба знаю, и иногда так мысль пробежит, вот кто бы этот кусочек просто подарил (утрирую конечно, но смысл надеюсь понятен), наверное, самым счастливым человеком на свете сделала бы. Пока сама лиха не хлебнешь никакие блага не оценишь.
    • Классная, вы так дешево себя цените? За бесплатный кусок хлеба готовы наизнанку вывернуться? Может, все-таки лучше самой зарабатывать и самой себя делать счастливой, а не хозяина за харчи ублажать?
      • Классная / 18 янв 2009
        К сожалению, мы с вами на разных языках говорим, но все-таки поясню. Во-первых, про хлеб я пометила в скобках - утрирую. Во-вторых, сделать счастливым - по-вашему выворачиваться на изнанку? Видимо, у каждого свои понятия. Ну и в-третьих, речь не о хозяине, а о любимом человеке, который приносит в мою жизнь блага, а не как вы изволили выразиться - харчи. Ну а насчет того лучше самой зарабатывать или нет...когда работа в кайф да к тому же денежная, то почему бы и нет. А если речь идет о выживании, то это не женский случай.
    • "Живу самостоятельно, цену даже кусочка хлеба знаю" Ну, надо же, какая Вы эксклюзивная. :-)
      • Классная / 18 янв 2009
        Ромашка, спасибо за идею...теперь буду знать какая я. Да, пожалуй, вы правы, именно эксклюзивная. А повода для иронии над своими словами не вижу абсолютно. . Действительно, эксклюзивная, поскольку 99,9% дам за спинами мужей, братьев, любовников, отцов, сыновей и далее по списку. У меня увы нет ни одной такой спины.
        • не расстраивайтесь. ваши цифры сильно преувеличены. а за спиной ? сегодня может на миллион одна спина достойная жертвенности такой и и отыщется которая закроет вас от жизни. ну так разве оно того стоит: *** А то что за ЭТУ жизнь должна быть некоторая отдача или "ПЛАТА" - они и думать не хотят -что к мужчине, дающему им такую жизнь, надо относиться с уважением и минет ему делать тогда - когда ОН попросит (хорошо если не потребует!) - а не тогда когда ей захочется! Что не надо лезть к нему в минуты задумчивости и отдыха, а выглядеть перед НИМ, а не перед подругами и любовниками, надо на все "миллион долларов"! ** плату требуют непомерную своему вкладу. вы просто этого не примлете. так говорите пока на такого как этот автор не нарвались. с таким вы во всём будете чувстовать как вы выглядите сколько минетов задолжали и не лишнее ли съели. лучше этого не испытывать. это дикость. уж лучше в платные женщины податься чем быть женой такого мужа. он же ещё и вас собственностью считать будет. в порыве ущемления его мужского достоинтсва накажет сурово. не гневите Бога. понимаю. бывает отчаяние в порыве усталости но СПИНА это уже рабство. даже тайландки с китайками только на короткий брак в такие сценарии согласны. потом бунтуют и сбегают.и жестоко мстят своим повелителям.
  • Old Rocker / 18 янв 2009
    Тут дамы (а это, как я запоздало понял,- только женский сайт и я тут забрел случайно)- но отвечу - у меня мнение простое и расхожее - что имеем не храним - потерявши плачем! За электриком - конечно не так уж престижно и богато, но вашим, да и нашим женщинам надо лишь одно!!- сладко (не вкусно!- а сладко- разница есть!) есть - много спать - выпендриваться дорогими нарядами перед подругами и родственницами! И ВСЁ! А то что за ЭТУ жизнь должна быть некоторая отдача или "ПЛАТА" - они и думать не хотят - что к мужчине, дающему им такую жизнь, надо относиться с уважением и минет ему делать тогда - когда ОН попросит (хорошо если не потребует!) - а не тогда когда ей захочется! Что не надо лезть к нему в минуты задумчивости и отдыха, а выглядеть перед НИМ, а не перед подругами и любовниками, надо на все "миллион долларов"! НО ВЫ = ВСЕ посетительницы этого сайта, и на это не способны, а не то, что быть для СВОЕГО МУЖИКА помощницей, любовницей и хозяйкой- и заботиться о нем - ХОТЬ ИНОГДА! ( Жизнь не только из смехуечков состоит и из ужинов при свечах- хотя это тоже изредка неплохо)!
    • За всех не отвечу, но мне хочется быть самой собой в браке. Быть естественной, не притворяться и не фальшивить, тогда и разочарований меньше.
    • Old rocker, все, что вы говорите, - правильно и я целиком с вами согласна. Только давайте не будем обобщать. А то опять та же волынка "НО ВЫ = ВСЕ посетительницы этого сайта, и на это не способны". Вы ВСЕХ посетительниц этого сайта не знаете, так что не надо за всех тут говорить, если вам в жизни только такие попадались. А то ведь мы тоже можем начать про то, что ВСЕ мужики козлы, вам ВСЕМ только одно надо и т.д. Получится не конструктивный диалог, а кидание какашками стенка на стенку.
      • "а кидание какашками стенка на стенку." до такой простой мысли он не додумался... Особенно про "посетительниц сайта" понравилось. :-) Вот, оказывается, кто этот сайт посещает, а нормальные тетки посещают другие места.
    • неужели не знаешь до сих пор что мазохистов не благодарят: их мучают. чтобы он когда то ещё больше доказал !!! своими стараниями что ему должны делать минет просто на телепатическом его изъявлении. недодавая ему его ожиданий его держат за лоха долго и легко. пользуются так сказать его слабосьтью к "признанию". если у мужчины комплексы неполноценности коварная женщина этому только рада и благодарит она Бога что подогнал ей такого лебедя несчастного стремящегося к салве и признанияю. а мужчинам не попрошайкам любви и оценки они делают минет и лечат ангину когда мазохист усердно трудится в погоне за признанием своей незаменимости. до любви тут с двух сторон как до луны .так чему удивляться. у каждого свой драйв для выживания.
    • действительно настоящая женщина / 18 янв 2009
      До тех пор пока будете выбирать женщин по размеру груди и попы, до тех пор Ваша жизнь и будет из смехуечков состоять. Удачи Вам
      • совершенно верно. заселил дома мясо а требует женщину.а мясо то не полная дура.инстинкт выживания роегулировать умеет. как будто бы не знает на что товарищ западает. будет она ещё его душой обременяться. ей выгодно недодавать. а то такой быстро разбалуется. так что всё почестному. вам мясо а мясу ночлег и еда..пропорционально размерам грудей и попы.всё по тарифу.а то к другому такому же быку переедет.всегда есть поклонники форм по вкусу.
      • Совершенно верно! И до тех пор, пока все, не прошедшие первичный контроль по размерам 90-60-90, будут сознанием данного индивида автоматически выводится в разряд НЕженщин, придется писать на форумах посты, подобные № 70.
    • вот дядя дает....ишь какие мысли в голову лезут....иди отсюда...пока не напоролся...минет ему надо вовремя сделать....а больше ничего не хочешь....
  • Ах, как это мило! Вернуться назад к мужу, все забыть и жить счастливой жизнью? Это ваше видение. А согласится ли на это муж? Захочет ли он счастливой жизни с той, которая его уже один раз предала? И не предаст ли она снова? Вы нанесли мужу рану, и теперь ожидаете счастья? Скорее всего, вы не созрели для брачных отношений.
  • дакота (бескрайние просторы интернета) / 18 янв 2009
    мдааа... вы Марина эгоитка каких поискать..а лучшес которыми по жизнине пересакаться..во всём письмк звучит только Я, моё, хочу..а видимо желания и чувства другихлюдей вас совсем не заботят..ладно уж мужа..а вотдочь..про неё один раз упоминалось только типа как факт есть и ладно...и не написано ни с кем она ни как ей в данной ситуации... и вообще с кем она сейчас... потом у вас идёт и про того и другого мужчину типа заживём детей нарожаем..вы простите инкубатор..детей только рожаете как выплёвываете..а воспитывать..думать и о их чувствах и желаниях?? и что значит нарожаем детей..у вас есть дочь но вы уже в своих метаниях по мужикам про неё как то забыли (ну по крайней мере не пишите)..а дочь типа отработанный материал..новый этап жизни новый ребёнок а это попобоку?....
  • а автор тут уже где-нить объяснила: кто все эти мужчины? Французы ? Она каким образом в Париже оказалась ? И откуда взялся этот Электрик - допустим француз ? Не письмо - а муть какая-то.
  • Еще одна мечется. Кошмар какой-то. Неужели так сложно принять решение и взять за него на себя ответственность? "Получится ли у меня? Верну ли я его? Как не остаться одной?". Вы улицу тоже с посторонней помощью переходите? Пора повзрослеть и самой строить свою судьбу. И не метаться от одного мужика к другому, а бороться за того, кто действительно нужен. Ни с одним и нынешних Вы не будете. Один Вас уже бесит, другой или никогда Вас не простит, или Вы сами от него сбежите в очередной раз.
    • Фантом / 17 янв 2009
      Не понимаю практического воплощения и целесообразности идеи "бороться за того,кто действительно нужен".Понимаю смысл борьбы в борьбе за здоровье, за успех в работе. А как вы практически представляете себе борьбу за любимого мужчину(или пусть нелюбимого),т.е. "за того,кто действительно нужен.
      • Я думаю, что если человек чувствует потребность в чем-то или ком-то, то нужно, как минимум, максимум своего внимания уделять именно ему. А как максимум, предпринимать различные шаги, чтобы добиться взаимности. В идеале, нужно стать дополнением (а вернее, продолжением) своего избранника. Занять в его жизни ту нишу, которая по какой-либо причине в данный момент свободна.
        • Фантом / 18 янв 2009
          Утопия и бессмыслица.У Вас не было такого,что кто-то добивается Вашего внимания,а Вам наоборот он все неприятнее становится,и Вы всеми способами избегаете общения?Думаю,у мужчин также.
          • Речь не идет об идиотских ситуациях, когда у человека проблемы с психикой. Я говорю о том, что в этой жизни мы получаем только то, за что боримся, что защищаем и ценим. Еще ни разу я не встречала людей, которым что-то далось даром: успех, известность или любовь.
      • тож всегда удивлялась. бороться за любовь. это типа сопернице волосы повыдирать :)
    • Бороться не нужно, все самое лучшее в жизни случается неожиданно, а уж в любви, если она есть - все само собой складывается без напрягов. Это моё мнение. Не надо только спешить и слишком проявлять инициативу, и потом не придется бороться и склеивать.
  • Резюме: Хочу вернуться к мужу и тот согласен принять и начать все сначала. Героиня, а в чем заключался вопрос жизненной важности? :-) Выпендриться? :-) Мол, усе мужики мои, как хочу так и верчу? :-)
  • Возвращайтесь, героиня, к мужу - будете у него первой женой, которая бросила, и первой, которая потом вернулась. Но будьте также готовы к тому, что можете стать первой, которой он попробует изменить или первой, которую бросит — впервые в его жизни ))))
  • Конечно, все мы в создании отношений стремимся к идеалу. Но, мне думается, все же так нельзя. Встретила мужчину, родила от него ребенка, все было прекрасно, потом оказалось,что и с мужем скучно, и идеалу он не соответствует. Встретила другого, он подкупил романтикой, цветами и пр., но любви-то здесь никакой и не было, оказалось, просто "не подошел". Просто дело в том, как мне кажется, Марина, может и сама не осознает, но все ее действия направлены не на создание семьи, не устройство собственной жизни, а как бы на выполнение некой программы. Есть в подсознании (или в сознании) идеал мужа, семьи и есть программа, найти того самого идеального, выйти замуж и нарожать детей. И вдруг происходит "сбой в программе" и тут она решает сделать просто "перезагрузку" - другой муж - семья - дети, и опять сбой...и так до бесконечности. Но это может с компьютером так сойдет - ошибка, перезагрузка и все пошло правильно (и то, сломаться может:-). Но человек тем и отличается от машины, что он может размышлять, может быть более гибким и мудрым. И, главное, мужья мужьями, но есть ребенок, живой человек, которого "перезагружать" просто немыслимо. Сейчас нужно просто остановиться, может быть, действительно, пожить одной, с ребенком, разобраться в себе, и решение придет. Желаю удачи и счастья!
  • конечно муж её примет и быть им вместе: почему? потому что героиня только счас поняла что любовь надо заработать. что это значит? значит научиться любить. уроки по любви вроде Драконда даёт :-)не буду перебивать (чмок Дракушка) если она стала смотреть налево когда персональные достоинтсва мужа ею не одобрядись в тот момент она была под наркозом штампов: каким ему быть должно. а на фоне разлуки поняла что быть ему можно каким угодно!главное любимым. То же давно про любовь знал муж ( наследственная информация) он не пытался никому непрягаяс нравиться быть другим. он всегда был искренним и незащищённым панцирем" каким быть надо чтобы нравиться". он больше верит в глубокую любовь а не в обёртку. идеальный новый любовник дал героине столько внимания незаработанного: принимай и принимай. и ей необходимо от этого свалить.мы счастливы только когда даём. а не берём. теперь героиня и первый мужчина на одной волне (оба могут и дать и брать естественным путём от сердца)и им ничего не остаётся как жить долго исчастливо. в остальном уже им Бог в помощь! П.С. берут назад и сколько угодно! и второе% не по теме правда, но: аксиому что расставаться можно только один раз отвергаю 100%. выгоняться и расставаться можено 1000 раз. не в уставе тут дело а скорости прихода к общему знаменателю: к жертвенностьи перед любовью. жертвенность: отказ от принципов ЛОЖНЫХ.а не роль бедной овечки. всё ок. конечно они будуь вместе долго и счастливо.а теперь если прийдётся расстаться (ну например лет через 10-20) то расстанутся уже как родные и близкие люди без шрамов на сердце.полюбовно. оставаясь насегда родными. мне понравилась эта история. хоть чтото "легкоисправимое" п незатяжное до агрессий и разочарований до упаду. вот такие вот женщины как героиня и мужчины как её герои: исключение из стандартизации: им всегда всё прощается..
  • Автор! честно говоря, у меня несколько изменился взгляд на ситуацию и на вас лично. Вы пишите "незнаю", в вашем коротеньком отзыве 3 ошибки, и при этом вы мужа попрекаете тем, что он электриком работает? Недостаточно крут и образован для вас?
  • Почитала и появилось ощущение, что всё так легко и просто: ушла-пришла, развалила семью - обратно сложила..... А муж то как? тоже так же готов всё просто стереть из памяти... как при ретроградной амнезии?..... и дитё ваше тоже снова готово разлюить одного и полюбить другого занова? (или вы без ребёнка уходили?) насколько всё просто у вас! насколько всё обесценено: Семья - это просто то, что можно сменить когда захочешь на романтику, луну и конфеты-букеты... Оцень очень грустно..... Поговорите с мужем, вдруг он примет обратно.... Но что-то мне подсказывает, что это уже не первый раз, и шансы не велики.....
  • а меня смутило следующее - мужику 28 - а у него первая женщина... и все впервые.... он в порядке? или жил в монастыре? или все у него так плохо? ..... не понимаю....
    • У иностранных мужчин это в порядке, не обладая сильным темпераментом, рациональные, они заводят семьи ближе к 30 годам, до этого заняты образованием и работой.
      • Ну, я бы этого не сказала. Если женятся ближе к 30, так это еще не значит, что непременно на своей первой женщине. А иначе здесь старшеклассников не учили бы еще в школе презервативами пользоваться.
  • elesha2112 (Москва) / 16 янв 2009
    А мне показалось, что героиня ко всему относится поверхностно: захотела- пожила с одним, потом с другим, потом решила вернуться к первому.И с детьми так же: то с одним хочу, то с другим. Инфантилизм полный, что в возрасте героини странно.
    • Фагор / 16 янв 2009
      Когда человек идёт в жизни по окружности,то ему нужно сделать шаг в сторону и изменить направление своего движения "вперёд " так, чтобы не получалась окружность.
  • Petra(28.03) / 16 янв 2009
    улыбнуло :) "Он настоящий принц...я уже его не хочу... это мужчина моей жизни... Теперь меня он раздражает..." Вполне верю. Потому что нет любви. Он купил Вас, Мария, подарками, цветами и вниманием. Разница в возрасте между вами хорошая, но не возраст причина раздражения, а разница во взглядах, ощущениях. Вы наигрались, набаловались, сказка стала реальностью а там... увы, не только розы, но и шипы. Честно сказать, Вам бы одной пожить. Не быть "буридановым ослом", а сосредоточиться на своих ощущениях, понять свою душу. Если есть возможность, можно попробовать "пасть на колени" перед мужем. Правда, в этом случае надо будет хорошенько понять, что свой шанс на сближение Вы уже использовали. И ошибок допускать не желательно. Если уж решитесь на повторный побег из семьи, то он должен быть окончательный. Удачи Вам.
  • любаша / 16 янв 2009
    "Как вы думаете, возможно ли это?" Может, да. А может, нет. Если Вам так очень хочется, попробуйте. Муж, надеюсь, готов Вас принять обратно в свои объятия, неверную такую (ну, всякое бывает, простительно, думаю), но раскаявшуюся. В любом случае, попытка не пытка.
  • В общем, простите, что я отдалилась от основной темы, просто я могу понять женские сомнения, ошибки, романы, но не такое поверхностное отношение к материнству. Такое впечатление, что штамп «будем жить и рожать» причём за короткий срок применяемый к ОБОИМ мужчинам (сегодня – с тем хочу, завтра с тем) сильнее здравого смысла. Такой себе правильный финал, вбитый в голове…. А если говорить о советах – то я скорее склоняюсь к мнению Desire. Не думаю, что с кем-то из этих двух вы сможете быть счастливы. Заставить себя терпеть можно, но всё равно неудовлетворённость вылезет наружу (или новыми приключениями, или депрессиями и ухудшением здоровья). Считаю, что вам стоит побыть немного одной. Я не говорю – жечь мосты, просто переехать и пожить вдвоём с дочкой, разобраться в себе, успокоится. А то действительно ощущение, что вы из двух «зол» по рассчету меньшее выбираете. Зачем?! Куда вы спешите? Я не вижу у вас любви к мужу. Только трезвый расчет с позиции «надо быть обязательно с кем-то».
  • А мне Марина абсолютно несимпатична:( И вовсе не из-за того, что закрутила роман. В письме меня зацепили некоторые моменты, из которых у меня создалось ощущение, что автор весьма поверхностна, безответственна и эгоистична… Во-первых меня резанулу, что Я замужем, у МЕНЯ есть дочь. Муж – просто придаток какой-то, описанный как полная посредственность… То, что он отец малышки и, насколько, я поняла её любит – автора особо не заботит… А далее обратите внимание на то, как героиня описывает возможный счастливы финал со своими мужчинами: С любовником: «А ведь в начале наших отношений, то есть 6 месяцев назад, я считала, что это мужчина моей жизни, мы даже думали пожениться и завести детей.» С мужем: «Сама понимаю, что муж не изменился и остался тем же, но теперь кажется, что все будет по-другому, что сможем вместе все забыть, родить детей и жить счастливой жизнью.» Что это за способ закрепления отношений?! Что за «нарожаем детей»? Нарожала же уж вроде как?! У вас же дочь есть! Или она – это свидетельство прошлой свадьбы, а теперь для правильного финала надо новых и тогда всё сложится? Это что способ такой? А с дочкой что? Мне удивительно было читать про то, как вы планируете «завести» с любовником детей, но ни слова не сказали о том, как будете воспитывать свою существующую дочку. Как вы, кстати, на эти полтора месяца забрали её у мужа? Вы о нём подумали?
    • Orange, Мне она симпатична, потому, что между безответственностью и незлобливостью для меня намного милее второе. У героини все мужчины хорошии - что муж, что любовник. Она умеет видеть и их достоинства, и недостатки. Не дали мужу ребенка - а кто нам что дает по доброй воле? Считаешь, что твое - пришел, да взял (то есть так договорился, чтобы дали), не раздувая проблему :)
      • Арвен / 16 янв 2009
        На мой взгляд, такая незлобивость может очень многим жизнь испортить по той причине, что героиня не задумывается о причинах своих поступков и их следствии. Как говорится, взмах крыла бабочки может вызвать землетрясение на другом конце планеты. А тут тесные человеческие взаимоотношения...
        • ПолРеал / 16 янв 2009
          +100 вот и я о чём у Гумилёва есть про то, что глупость хуже злой воли. Не могу не согласиться с ним в этом
      • Драконда, милая незлобливость может незаметно натворить больших дел. Поэтому повторю, если бы не было дочки, а тем более такого преподнесения фактов, я бы тоже улыбалась нашей порхающей героине, которая действительно могла бы вызвать симпатию (как милая блондинка). Но в данной ситуации эта "наивность" становится неприемлимой и оттого вызывает негативную оценку. "Считаешь, что твое - пришел, да взял" - ох как часто это не работает! Не так просто прийти БМ и добится встреч. Да даже если и добъётся - разве встречи могут заменить полноценное отцовство? Так просто, порхаючи, делать то, что тебе нравится и плевать на других и их чувства - как-то не вызывает у меня улыбки:(
        • Все это понятно и очевидно тем, кого жизнь била. Героиню - еще не била, и слава богу. :) Все равно я сегодня настроена позитивно, а тем более сейчас, когда пью вкусное винцо - так вообще всех люблю ))) Пью за нас, за нашу мудрость и благородство, милые дамы!
          • Прости Драконда, я если честно удивлена твоим словам. При чём тут жизнь била, не била?! Меня лично жизнь не била. Не думаю, что трудный жизненный опыт - это обязательное условие для порядочности, материнства, заботе о других, ответственности. Или такими могут быть только те, кто получил в своё время уроки?!.. И если жизнь её "не била" то простительны и милы все её поступки, в том числе и откровенно безответственные? Я тоже, в принципе, настроена весьма позитивно и настроение у меня отличное:) Не думаю, что это как-то влияет на оценку ситуации.
            • Orange, да я, собственно, не спорю :) Наверное, я так устала от своей гиперответственности, что искренне позавидовала легкости бытия героини. :) В конце концов, имею я право на свои заморочки? ))) А непорядочности я у нее не увидела. Она честна с собой и с окружающими. К тому же, муж ее обратно позвал - значит она и правда не зануда и не стерва. :) Все будет хорошо!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору