Муж настраивает дочь против меня


Муж настраивает дочь против меня
Четыре года назад я развелась с мужем. Мой бывший супруг – безвольный маменькин сынок, любитель покутить и «забить на все». Сейчас он женился, у них растет маленький ребенок. Проблема вот в чем. У нас есть дочь (11 лет), она живет со мной. Естественно, что ежедневные заботы, уроки, болезни, расходы на необходимое – это мое. В последнее время я замечаю, что отец устранился от общения с дочерью, в основном общается его жена. Она активно развлекает ребенка (сопровождает в кино, парки), балует, позволяет делать все, что захочется. Демонстративно пытается заменить ребенку мать. Я не могу радоваться тому, что мой ребенок получает двойную материнскую заботу, потому что иногда получаю с той стороны SMS с угрозами: «мы заберем у тебя ребенка», «ты плохая мать», «будешь так отвечать – не дадим денег», в том числе и с нецензурной бранью. Мне кажется, их стратегия выстроена не ДЛЯ девочки, а ПРОТИВ меня. Я на многое готова ради своего ребенка, но боюсь причинить вред девочке. Помогите выстроить стратегию.
Анна, Москва, 31 год / 01.02.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А в чем будет выражаться «вред девочке», если ты запретишь чужой тете с нею встречаться? По-моему, стратегия поведения очевидна: муж должен общаться с ребенком на твоих условиях или не общаться вообще. Если он устраняется от общения с дочерью, это его проблемы. Ты не обязана предоставлять свою дочь посторонней для нее женщине, которая к тому же настраивает ее против тебя. На мой взгляд, сделать надо две главные вещи. Первая: поставить мужу жесткие условия относительно встреч с ребенком. Конкретно указываешь дни и заранее оговариваешь места. Главное условие – все встречи с папой происходят в присутствии мамы и в отсутствие папиной жены. Не хочет – значит, дочь ему не нужна, а нужна лишняя возможность испортить тебе жизнь. Вот этого ему позволять точно не следует. Хочет быть хорошим папой? Тогда пусть докажет, что психическое здоровье дочери для него важнее всего, и перестанет манипулировать ее чувствами. Утопия? Тогда важная вещь за номером два: профессиональная помощь. Юриста – тебе и детского психолога – дочери. С юристом надо заранее (а не когда гром грянет) оговорить все угрозы и действия экс-мужа. Подойдет все: и их с женой матерные SMS с оскорблениями, и шантаж с угрозами отнять ребенка. Пусть все будет запротоколировано. И, конечно, об этом стоит постфактум уведомить самого мужа. Чтобы знал, что ему не так просто будет перейти от слов к действиям. С детским психологом обсудите поведение экс-мужа и его жены и его возможное повлиять на твою дочь. Материалы беседы тоже стоит приобщить к делу – на тот случай, если муженек вздумает снова заикнуться, что ты – плохая мать, и они собираются забрать у тебя дочку. Вообще, твои проблемы сейчас – от незнания своих прав и возможностей. Пообщайся с людьми, которые могут тебе растолковать все эти вещи – такая информация придаст тебе уверенности и недостающей наглости в поведении. Основной вред дочке ты можешь нанести своим бездействием и поведением жертвы. Вот ради своего ребенка тебе и следует сменить тактику поведения. Правила диктуешь ты – запомни.
  • Сергей

    Странно как-то. Я не бывал в подобных ситуациях и потому вряд ли смогу что-то дельное посоветовать, но, на мой взгляд, позволять чужой, по сути, женщине, гулять с ребенком, сопровождать его - это не лучший ход. Тем более в таком возрасте. С отцом встречаться – это одно, а вот с его нынешней женой - зачем? Мне не совсем понятно, для чего ей самой все это. Ведь в той семье маленький ребенок, по идее, времени на чужих детей не должно хватать. Странно как-то. Кстати, не совсем понятно, почему ты называешь мужа безвольным маменькиным сынком, если он, по сути, тебя содержит. Иначе с чего вдруг фраза про «денег не дадим»? Подавай официально на алименты и забудь про подачки, как про страшный сон. Нет, как-то странно все у вас. Попытался представить свою маму, окажись она в такой ситуации. Думаю, что новая жена на пушечный выстрел бы не подошла к ребенку. Мамуля у меня женщина с характером, и если бы ей кто-то начал угрожать посредством SMS, то назавтра уже получил бы повестку из милиции для дачи объяснений. С одной стороны, ты пишешь, что отец устранился от общения с ребенком, с другой - что тебе шлют сообщения с угрозами отобрать дочь. Не думаю, что кто-то просто так будет слать подобные сообщения. Либо твоя сменщица вкупе с мужем двинулись крышей в сторону психопатии, либо вас что-то очень сильно связывает помимо дочери, на мой взгляд. А вот что – ты не написала. Если тебе хотят отомстить, то должна быть причина. В любом случае я бы для начала пожаловался ребенку. Рассказал бы, что мне шлют угрозы и хотят его у меня отобрать. Не знаю, как в твоем случае, но, по крайней мере, моя мамуля периодически жаловалась мне на то, что её обижают, и эти люди, хотя прошло уже очень много лет, до сих пор не вызывают у меня теплых чувств. Не знаю, может быть, я не прав, но если кто-то хочет восстановить ребенка против тебя, нужно сделать все возможное, чтобы этого не допустить. Даже если придется полностью запретить общение с противной стороной. Еще раз повторюсь – это мое личное мнение. Надеюсь, что сейчас женский коллектив тебе посоветует что-то более приемлемое и разумное. В любом случае – удачи тебе и терпения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 352  

Оставить комментарий
  • Картинка / 25 фев 2007
    Мне жаль автора, с детьми после развода всегда сложные проблемы, взрослым бы подумать о том, как бы их поберечь, а они все о себе, о себе...
  • Ромаш "Она мрачная и негативная, обидчивая, завистливая" А может быть: подавленная, нерешительная, расстроенная, обеспокоенная? ;-) А я серьёзно не вижу разницы. Причины не столь важны, сколько следствия. Если ей трудно и сумрачно и это для всех очевидно, то это и есть - негатив, с таким человеком быть неприятно. Я повторю - трудности есть у всех, но все на них по-разному реагируют.
  • "Она мрачная и негативная, обидчивая, завистливая" А может быть: подавленная, нерешительная, расстроенная, обеспокоенная? ;-) Зависть я увидела только в том, что когда она жила с мужем, он казался ей маменьким сынком, а теперь он пошел в гору и она, возможно, не может это морально пережить. Или он не может пережить, что она его когда-то выставила и не упускает случая отыграться.
  • Нея, 368 Как гарантировать? Да легко. Из постов Анны не видно позитива ни в чём. Она мрачная и негативная, обидчивая, завистливая. По крайней мере, не из чего сделать другой вывод, а этот - есть из чего, из её слов это явственно вытекает.
  • А.С. №367 "Атмосфера праздника - это когда людям радостно, весело, хочется смеяться, придумывать сюрпризы и так далее" Вы правильно заметили, что праздник - это внутреннее качество. Так как это светлое чувство сочетается с смс-ками и рассуждениями по поводу Анны при ее дочке? Атмосфера праздника в моем понимании не включает злобных выпадов против других людей, обсуждения их за глаза и т.п. И почему вы отказываете Анне в каких-то качествах? Вы пишете:"Но я могу вам гарантировать, что атмосферы праздника у неё дома не было". Как вы можете такое ГАРАНТИРОВАТЬ?:))))
  • A.C. (Не указано) / 5 фев 2007
    Нея, Анна писала, что её дочь ходит туда возиться с маленьким братиком, немало? Атмосфера праздника - это когда людям радостно, весело, хочется смеяться, придумывать сюрпризы и так далее Атмосфера праздности - это когда после ужина все укладываются на диваны и больше не шевелятся. Я могу найту пост, где Анна писала, что у неё дома атмосфера не праздничаня, и объясняла это тем, что много работает, но вы и сами его можете найти, не буду терять время. Папа этой девочки, уверена тоже работает немало. И если его юная жена сумела содать для него атмосферу праздника в доме - это замечательно. Когда Анна родила ребёнка ей тоже было 20 лет. Не знаю, работала ли она тогда, думаю что нет. Но я могу вам гарантировать, что атмосферы праздника у неё дома не было. Это не извне, это изнутри, черта характера, нонимаете?
  • А.С. №365 Да, возможно Анна имела в виду именно праздник (А где, кстати, она пишет о том, что она живет с надрывом?). Но я увидела для себя еще больше негатива именно в ПРАЗДНОСТИ. Это не то, что стоит приводить в пример девочке. Да, там папа работает, а жена с детьми только развлекается. Я бы была "за", если бы мой ребенок ходил туда помогать, а не развлекаться. Кстати, я своего ребенка могу каждый выходной водить по паркам развлечений, но не вижу смысла, даже вред. Наступит пресыщение парками, потребуются новые ощущения. Лучше бы в шахматы играли или книги хорошие вслух читали.:)
  • A.C. (Не указано) / 5 фев 2007
    Петра-рка моё ИМХО - чтобы сплотить семью твоя дочка может пригласить их на свой день рождения, это будет куда более логично, он не твой муж, но её папа, и его жена к ней хорошо относится... Ты не деля ничего, что тебя напрягает и что кажется тебе неестественным Нея, атмосфера праздника - это не атмосфера праздности, две большие разницы. И Анна, кстати, об их безделый не говорит. Её муж работает (на две смей), а его жена ухазивает за маленьким ребёнком - разве мало? Просто живут они не с надрывом, что почему-то считается единственно правильным, а с радостью.
  • По поводу атмосферы праздника, я поняла так, что "там" ВСЕГДА атмосфера ПРАЗДНОСТИ, т.е. вторая жена ничего не делает, но при этом хорошо развлекается. Мне, например, такое бы тоже не понравилось. Объясню чем. Вы обращали внимание на детей, которые живут в курортных городках? Дети видят только праздник, они видят толпу людей, которая непрерывно только тратит деньги. У человечка складывается потребительское отношение к жизни. Они хотят только потреблять. В 6-7 лет эти дети раскручивают приезжих на шоколадки в кафе, торгуют стянутыми на пляже ластами и т.д. Ну, не знаю, не вижу ничего позитивного. Т.е. объяснять опять же ребенку нужно, что деньги должны быть заработанными, чтобы не выросла девочка, мечтающая развести какого-нибудь папика и жить припеваючи на его деньги. Ну, это только мое видение (кто-то, может, наоборот, посчитает, что в жизни так и надо) :).
  • Forti №358 "Да, нарезали кружок!" Форти, так в первый раз, что-ли? А Анюты больше с нами нет, так что ситуацию и догадки прояснить некому. :-(
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2007
    Тюша, приглашать можно только в том случае, если тебя это не напрягает. Еще надо учитывать фактор, как они вписываются в ту компанию, которая соберется у тебя. У меня была очень веселая компания с которой мы отмечали все что только можно было отметить. Однажды я пригласила своих знакомых, приятную воспитанную, образованную пару из другого города. Вечер был угроблен. Мои друзья шутили, горланили, веселились, рассказывали анекдоты. Новая пара сидела с вытянутыми лицами и не воспринимали нашего веселья. В результате чего мои гости стали чувствовать себя крайне некомфортно. Закончился вечер на натянутой ноте. Никто не гарантирован от ошибок, но главное не упорствовать в их повторении.
  • Тюша Мой папа со своей женой были у нас в гостях, и мы с мамой - у них. Так что делай выводы. Я думаю, если ты никакого негатива в связи с новой семейной жизнью мужа не испытываешь, то можно и пригласить. Но если тебе неприятно видеть его новую женщину, не приглашай - это ведь твой день рождения. :) Можно их как-нибудь пригласить просто так, если ты очень хочешь сделать ребёнку приятное. Или на какую-нибудь расширенную семейную тусовку.
  • Девушки, вот ситуация у меня, свежак, так сказать... Дочка приехала от папы, из гостей и предложила мне на свой ДР пригласить папу и с его женой. Я в последнее время ДР дома не ссправляю, только на работе, а в последнее время чисто фуршетно и мне достаточно. Я понимаю, что моя дочь предложила это не из каки-то корыстных целей, а чтобы "сплотить семью" (вот, ка писал Николай, кажется, все дружат). Я ей сказала, что при всем уважении к жене нашего папы, я считаю этого не стоит делать. А как вы думаете?
  • A.C. (Не указано) / 4 фев 2007
    Форти, 336 я это абсолютно серьезно. В 11 лет это уже не несмышленыш, несприспособленный к мышлению. Запрет “не ходи к ним потому что там весело и кормят шоколадом” ничего кроме вреда девочке не принесет. Отрывать ребёнка от отца, от пратика только и исключительно из-за своей ревности и зависти - это жестоко и неумно. Анна сама называет отношение мачехи к девочке “двойной материнской заботой”. И почему запретить? Ещё раз (наверное сотый) спрошу - сколько шоколада в субботу может слопать уже взрослая 11-летняя девочка, чтобы это нанесло непоправимый вред её здоровью, психике, отношений с матерью и всем прогрессивным человечеством? Анна в письме и не спрашивает, как ей прекратить это общение. Она просто ревнует, и почему-то ей кажется, что хорошее отношение к её ребёнку наносит личный ущерб ей, Анне.. Все эти <SMS> с псевдо-угрозами - полная чепуха. Я плохая мать? Да хоть трижду плохая, но единственная, и другой у моей дочки не будет. А у тебя есть возможность учиться на моем примере и стать хорошей, за что ты должна быть мне премного благодарна. И так далее. В селдующей теме Нея приводела хорошую притчу о курице, по поводу фактов и их интерпретации. В изложенных Анной фактах на самом деле ничего дурного и страшного нет, все остальное - уровень интерпретации.
  • "А происходит это потому, что сама Анна унылая и заезженная. Отсюда я ей и посоветовала изменить себя. :)" С этим согласна полностью. " Пришли к тому, c чего начали." Да, нарезали кружок! Но для меня общение оказалось очень полезным. Как-то подзабыла уже, а по ходу вспомнила, как моя невестка поступала. Они с братом развелись, а родители мои в их ребёнке души не чаяли. Так вот невестка, играла, как хотела: хорошее настроение-"даст"ребёнка, перекосило чего-то - не даёт. А цирк с конями начался, когда брат с другой женщиной познакомился. Назло запрещала мальчишке к ним приходить(он жил у родителей). Вот когда очень справедливо было намекнуть ей, кто она есть! Но родители мои очень уж толерантные были.
  • Форти А я и не защищаю вторую жену вовсе. Я тоже не считаю приемлемым такой тон, чем бы он ни был вызван. Я единственное хочу сказать Анне - вполне возможно, что к ней относятся сообразно её собственному вкладу в отношения с этими людьми. И с наибольшей вероятностью, если сама Анна перестанет относиться к новой семье бывшего мужа с порицанием и враждебностью, тем более, что ничего плохого там на самом деле не происходит, она и в ответ перестанет получать мелкие шпильки. А что касается вопроса моя детка- чужая детка, думаю, что первое и основное - к детке Анны относятся хорошо, её не обижают, насильно к себе не тащат, более того, балуют и радуют. На мой взгляд, Анна относится к этому болезненно, потому что сама она не даёт такой же по накалу радостной эмоции своей детке. А происходит это потому, что сама Анна унылая и заезженная. Отсюда я ей и посоветовала изменить себя. :) Пришли к тому, c чего начали.
  • Ромаш, 350, Тут может быть простое женское соперничество. Сейчас молодуха на коне, она как бы говорит:"ну и кто кого? Ты отказалась от сокровища, а я подобрала, теперь ходи, побирайся, а я решу получишь ли ты чего. Я тебя и научить могу, как ребёнка твоего воспитывать правильно и как жить вообще нужно и т.д." Уверена, у меня бы так не прокатило, да дело б до этого вряд ли дошло. У меня все родственники мужа, золотые люди, живут все на одной улице с нами. Мы очень дружны и очень любим друг друга, но прийти они ко мне без звонка предварительного не могут, так повелось. Не говоря уже о том, чтобы советы мне давать, без моей на то просьбы. Закон простой:Я никогда не покушаюсь на чужое, но за моё порву.
  • Склифософский,хочу ответить на 344. Я ни в коем случае не хотела сказать, что Вы чего-то там не догоняете. Я другое имела ввиду. Вы уже сейчас человек ответственный, серьёзный, состоявшийся. Ясное дело, повезёт Вашему ребёнку. Только когда он появится, сюда примешается чувство. И оно-то и будет превосходить все эти нужные по жизни качества. Его объяснить нельзя, поэтому я и сказала, что о детях конкретно лучше потом поговорим. Я, например о себе могу сказать, что люблю, именно люблю, только своего ребёнка. С чужими детьми я могу пообщаться, поиграть, это интересно, умиляет и т.д., но не больше. Ну не бьюсь я в истерике от восторга! А вот это чувство к СВОЕЙ детке, его ни с чем не перепутаешь. Аню я ещё в первом отзыве спросила, что она имеет против весёлой, радостной жизни, для меня это тоже загадка. Я думаю, здесь просто разные темпераменты с мужем у них. Ну не все могут плясать с утра до вечера! Пожила она с ним, ему бы позажигать, а ей бы поностальгировать, поэтому и говорит, что 100 лет он ей не нужен, пресловутое "не сошлись характерами". Сейчас с новой женой всё совпало и хорошо. Но веселуха-веселухой, а речь свою девушке фильтровать иногда надо, можно и без оскорблений своё мнение высказать.
  • я сейчас спросила у дочки, обиделась бы она в свои 11 лет, если бы я "сплавила" ее к папе, а сама пошла бы в кабак с поклонником. Она удивилась: "А зачем меня куда-то сплавлять? Я бы и дома сама прекрасно побыла одна, главное, чтобы ты к ночи вернулась, я спать одна боялась". Конечно, дети разные, но в 11 лет ребенок, по крайней мере, мой ребенок и дети моих знакомых, становились уже вполне самостоятельными, чтобы ВЫБИРАТЬ. Моя в 12-ть уже сама ездила в центр в поликлинику на процедуры, когда я была на работе. По-моему, это нармально, когда дети "вырастают" раньше своего возраста, если мама остается с ними одна. И не надо на отца давить, что это и ЕГО долг тоже перед ребенком - заниматься, содержать и т.д. Повторюсь, что если ребенок отцу небезразличен, он сам буде проявлять инициативу в его воспитании, но не сбрасывать эту миссию на свою вторую жену. Ко мне жена моего мужа относится чень уважительно, я бы вообще не могла себе даже представить, чтобы она могла мне прислать подобные смс-ки в целях воспитания. Это, собст-но, не ее дело, а только нас троих - дочки, ее отца и меня. И именно муж должне поставить всех "зарвавшихся" на место (и Анну, и молодку).
  • Ромаш "Да мало ли: Ей надо перещеголять соперницу, доказать, что она по-любому лучше. Может быть, муж до сих пор сомневается? ;-)Один из приемчиков подзаработать похвалу от кормальца-поильца. Или ей надо довести Анну до белого каления, чтобы та психанула и сама убралась подобру-поздорову и дочь убрала и денег не спрашивала." Ну теоретически это возможно, конечно, но на мой взгляд, больно много суеты. Если денег жалко, то не стала бы вторая жена много тратить на ребёнка (ибо на него и так уже СЛИШКОМ много тратится). А сомневаться - ну глупо, мужик на ней самой женат, первая жена о нём самого невысокого мнения - шансов нет никаких. Я просто думаю, что есть женщины, которые считают своей обязанностью хорошо относиться к детям своих мужей, тем более, что контакт легко найден, через себя переступать не надо, в Макаренко играть. Знаешь, было бы проще и яснее, если бы Анна привела всю картину целиком, а не только свои обиды.
  • продолжение Причём по дню рождения хочу ещё раз особо подчеркнуть. Да, в теории каждый вправе отмечать д.р. как считает нужным, хоть с ребёнком, хоть с любовником, хоть с 20 любовниками - его право. Просто нужно всегда иметь в виду последствия своих действий. Если бы в моём детстве моя мама сплавила бы меня куда-то на собственный д.р., чтобы потусить с любовником, я бы чувствовала себя ненужной и нелюбимой. Вполне возможно, что это как раз случай с дочкой Анны. А форма, в которой выражается мысль - это всего лишь форма. Не стоит отвергать из-за этого содержание. Я вообще глубоко убеждена, что когда приоритет при выборе между мужиком и ребёнком отдаётся мужику, особенно если ребёнок из-за этого переживает - это и есть то, что написала Анне жена бывшего мужа.
  • Ромашка "Больно умной" меня тоже обзывали, и, что характерно, как раз на почте. :)) Это у них, видимо, профессиональное. :))) А вот что касается матершины, вот я представляю себе этакую футы-нуты, действительно воспитанную, интеллигентку в нескольких поколениях - ну не обзывают их так! Ну нет ведь! Народ вообще подстраивается под собеседника обычно, более того, действительно интеллигентная женщина просто не станет вести никакого диалога в таком тоне. Опять же, действительно интеллигентная женщина не выйдет замуж за мужчину, который стоит значительно ниже её на социальной лестнице, в противном случае, он будет под неё подстраиваться, не станет с ней как с разнорабочим разговаривать. Ну обычно ведь так, а не иначе? Ещё хочу сказать, что мы видим все реплики, которые приводит Анна, совершенно вырванными из контекста, и даже из диалога, т.е. нет ни того, о чём шла речь (как в случае с "жадностью" - вполне могла быть шутка, или могла быть ситуация, в которой Анна себя как-то проявила), или без связи с тем, как Анна себя вела (вот с тем же днём рождения - она могла не в ресторан только собраться, а на ночь к любовнику, или, что более вероятно, его к себе пригласить, затем и ребёнка "сдала").
  • Forti »И ещё, тут кто-то советовал перещеголять эту девушку, в смысле прописаться в парке и в кино, закупать сладости тоннами и т.д. Наиглупейшая ошибка: подкуп чистой воды и, мало того - хана ребёнку!» Конечно! Это и значит вырастить манипулятора, причем жуткого! И жить всю свою оставшуюся жизнь с этим манипулятором придется маме, а не мачехе. И, кстати, согласно истории Форти заметить первые признаки этой болезни очень легко. Вот пусть Анюта и смотрит в оба: так это или нет. Склифософский «Всё бы ничего, но единственное - ну а в чём выгода для жены бывшего мужа?» Да мало ли: Ей надо перещеголять соперницу, доказать, что она по-любому лучше. Может быть, муж до сих пор сомневается? ;-)Один из приемчиков подзаработать похвалу от кормальца-поильца. Или ей надо довести Анну до белого каления, чтобы та психанула и сама убралась подобру-поздорову и дочь убрала и денег не спрашивала. Ведь что делает «плохая мать» с деньгами, которые даются на ребенка? Праааавильно, она тратит их на себя! Ай-яй-яй, куда так много! Я не хочу сказать, что здесь сценарий именно этот, просто отвечаю на вопрос.
  • Склифософский, №345 «Вот я просто прикидываю так и этак, ведь если подумать, то очевидно, что глубоко интеллигентную женщину никто матерно обзывать не будет?» Разве? А меня вот обзывали, и не раз. Правда, каждый раз это были люди мммм...соответсвующие, определенного склада. Например, мои бывшие соседи по улице в России (частный сектор). Почтовый работник баба Маша, которая лезла везде и всюду, а меня так просто не переносила, так как, по ее мнению, я была «больно умная», а еще я, оказывается, задавалась и выражала свое к ней презрение тем, что отказывалась заходить к ней выпить стаканчик самогоночки... Если даже девушка всерьез считает, что Анна не имеет права день своего рождения провести как хочет, то она могла: 1) отказаться от того, чтобы в этот день принять ребенка, всегда можно найти благовидный предлог 2) заранее удивиться, как в этот день ты не хочешь быть с ней? странно... 3) поговорить с Анной ПОСЛЕ праздника, рассказав, что дочка была, например, очень расстроена. Однако вместо любого хотя бы из этих трех вариантов она выбирает - настрочить заподлятскую смс-ку, даже не позвонить! анонимно, так сказать. Так что она сама и есть наипервокласснейший манипулятор!
  • Форти Я Ваш опыт поняла, но мне кажется, здесь несколько иная ситуация... Вы вот ещё обдумайте: а зачем жене отца оно надо - возиться с чужим ребёнком? В чём выгода-то? И деньги тратить? И "смеяться под заказ" - у них там атмосфера праздника вместо атмосферы трудовых будней - это ж тоже нарочно для чужого ребёнка делается, чтобы ей, Анну, унизить? Вот поставьте себя на место второй жены и подумайте, что могло бы Вас мотивировать вести счастливый образ жизни, да ещё с чужим ребёнком. Ну неужели желание насолить Анне??? Да не поверю ни за что. :))
  • "очевидно, что глубоко интеллигентную женщину никто матерно обзывать не будет?" Вот об этом я как раз таки и не подумала..
  • Склифосовский, хочу рассказать историю маленькую, почему, собственно, выступаю. Мой ребёнок маленький был, около 3-х лет, нам с мужем нужно было уехать ненадолго по рботе, это недолго затянулось на полтора месяца. Все это время, мы передавали с водителем всё для его содержания и т.д, разговарвалипо телефону, всё было ок. Когда мы вернулись, о-ели. Детина наша, давно умеющая делаь всё самостоятельно, кричала с горшка, чтоб её обслужили и упорно отказывалась кушать сама:"бабушка кормила с ложечки". Это были самые безобидные вещи. Только спустя время, мой ребёнок осторожно спросил меня, действительно ли мы его родители...Я не могла ничего понять. Оказалось, бабушка проронила на досуге, что-то типа:да разве ж это родители? Вобщем расхлёбывали мы последствия долго. Я о том, что ребёнок воспринимает всё не обязательно, как взрослые. И ещё, тут кто-то советовал перещеголять эту девушку, всмысле прописаться в парке и в кино, закупать сладости тоннами и т.д. Наиглупейшая ошибка: подкуп чистой воды и, мало того - хана ребёнку!
  • Форти Вот ещё что. Вы не обратили внимания, что героиня говорит только о том, что делают ей, как обижают её, но деликатно замалчивает свою реакцию? А вот интересно, почему? Анна вообще нам ничего не сообщает о своём отношении к этим людям, а каково оно? По косвенным признакам мне просто-напросто ничего хорошего не видится тут... Вот я просто прикидываю так и этак, ведь если подумать, то очевидно, что глубоко интеллигентную женщину никто матерно обзывать не будет?
  • Вот это дааааа.. Да не считаю я на самом деле, что каждая женщина должна родить!!! Поэтому и написала Вам, представьте, что у Вас есть ДЕЛО всей жизни, не зря же великие люди называют его свом детищем. Не все рождены для продолжения потомства в детях. Я читала Ваш отзавы, конечно же оценила ум и достоинства Ваши, поэтому подумала, что такой женщине есть чем заняться кроме детей. Но Вы мне не ответили сначала на мой вопрос, что бы Вы сделали, если бы кто-то замахивался на Ваше. Потом по отзыву я и сама поняла. Давайте только без обид. Дискуссия, так дискуссия, не больше!:))
  • Если люди развелись, ребёнок должен знать только одно - мама у меня прекрасная, папа замечательный, они не могут быть вместе по каким-то причинам, но они сделали самое главное - меня, и они меня любят. Вот всё, что нужно знать до определённого времени, потом выросший ребёнок сам разберётся, что из этого из всего извлечь. А попытки ПОСТОРОННИХ людей опровергнуть это должны присекаться, нефиг лезть в чужую жизнь. Если бы папа был зачинщиком этих раздоров, я бы задумалась, отчего он обеспокоен, может быть Аня действительно не лучший образец материнства. Но был ли мальчик? Нет, всем пытается править его жена, не он. Мужик действитльно дермОнтиновый. А Вам, Склифосовский, я не просто так написала в "снисходительном" тоне, а чтобы посмотреть на реакцию. Больше и объяснять ничего ненужно. Я всего лишь высказала мнение, противоположное Вашему, несложно представить, что услышал бы от Вас человек, сказавший однажды:"ты б...а, а не мать, твой ребёнок не вымыл руки перед едой" О-О!
  • Форти И ещё - мне реально надоело слушать в качестве аргумента на всё, что я говорю, ответы о том, кто и как я сама. Если у меня нет детей, это не значит, что я глупее или недальновиднее Вас. Есть много ПЛОХИХ матерей, есть много матерей, которые вообще не интересуются своими детьми, есть матери, которые рады освободиться от ребёнка, есть матери, которые позволяют ребёнку расти без чрезмерной опеки, есть матери, которые вообще не вникают, с кем общается их ребёнок, а матери беспризорников?, а матери-алкоголички/наркоманки? - и все они матери, как ни странно. Мать может обладать абсолютно любым набором качеств. Быть матерью - это пройти факт биологических родов, но никак не набор качеств, говорящих о заботе, привязанности или ещё чём-то. Да, я не сочувстую героине, но дело лично в ней. Другой женщине я бы сочувствовала, если бы она во мне это чувство вызвала. Я вообще не в состоянии сочувствовать злобным и завистливым людям, которые к тому же чрезмерно обидчивы. В данном случае у нас с Вами речь идёт только и единственно - о ревности, и больше ни о чём. Никаких угроз реальных нет, все придуманы, в качестве обоснования своей неадекватной реакции. Я честно была бы рада, если бы новая жена моего бывшего мужа хорошо относилась к моему ребёнку, я бы её за одно это полюбила.
  • Форти И кстати, меня очень интересует чужое мнение, если оно обосновано так, что я могу согласиться с аргументацией. А если не могу - то не могу и принять мнение за верное.
  • Форти Не знаю, отчего Вы с таким снисхождением вдруг решили со мной говорить, но я как ребёнок, выросший в условиях разведённых родителей и их новых семей не вижу абсолютно ничего плохого в том, что ребёнку хорошо с женой отца. Я как раз убеждена, что это не просто хорошо, а отлично! А проблемы Анны меня вообще не заботят, т.к. они основаны на личном самоутверждении, причём перед самой собой же. Мне вообще такие люди как Анна глубоко неприятны. Я не понимаю, что заставляет людей жить с надрывом, как бурлаки на Волге, чесслово. Все живут одинаково, только одни умеют радоваться жизни, а другие умеют только искать причины, почему их жизнь не такая как у других, а хуже. Вот Анна нашла себе пояснение - всё было не так плохо, пока не появилась более счастливая семья её бывшего мужа. Теперь-то конечно она глубоко унижена. Дурь чистой воды. И ещё - не надо ставить на одну доску наркодилеров и жену отца ребёнка, тем более, что данная жена никакого вреда никому не нанесла, и вроде как не собирается, а Анне нужно наконец повзрослеть и перестать реагировать на мелочи. Вечный поиск врага никого ещё до добра не доводил.
  • Аня, обратите внимание на 327 отзыв от Николая! Вполне возможно, всё вот так вот просто и нужно только сделать один шаг? Пусть не так уж всё сладенько будет(дружба домами и семьями), но всё же. А вдруг?
  • Склифософский, вот Вы производите впечатление человека самостоятельного и самодостаточного, чужое мнение Вас мало интересует, так ведь? Вот представьте теперь себе, как какая-нибудь абсолютно посторонняя женщина, которая в вашей шкуре никогда не была, начинает Вас обзывать, указывать на Ваши недостатки, унижать? Я уже догадываюсь, как Вы с ней поступите. О детях Вы всё равно не поймёте пока глубоко, для этого их надо иметь, но представьте себе, что у Вас есть дело всей жизни, Вы трудитесь над ним, стараетесь так, как только можно, как Вы считаете правильным. И тут возникает человек, которому по большому счёту сиренево и это дело и его будущее, но только чтобы показать, что он профи, а Вы дилетант, он пытается нарушить Ваш личный ход жизни. Я представляю, с каким свистом полетит он и куда!
  • "В 11 лет предоставлять ребёнку право выбора общаться с папиной женой или нет - абсолютно не рано". Это Вы серьёзно? В 11 лет ребёнок в нормальном обществе ещё не может правильно решить, какой фильм ему смотреть без психического ущерба, для этого и написано на коробочках до скольки нежелательно. На медикаментах, которые смахивают на конфетки тоже наверное не зря написано - прятать от детей. Это же дети, откуда они могут знать, сколько опасностей сами же люди им приготовили? Можно конечно позволять ребёнку всё, что он хочет, например поиграть с пламенем, красиво танцующем на плите или подружиться с добрым дядей-наркодиллером, который бесплатно покажет такие мультики,которые необходимо будет смотреть всю свою недолгую жизнь. Всё это на самом деле не очень смешно,т.к. существуют миллионы соблазнов и как следствие зависимостей: наркотических, алкогольных и психологических. И мы должны помогать своим детям, даже если иногда кажется, что мы излишне строги. Никто не знает, долго ли продержится этот интерес у новой жены, у неё подрастает свой ребёнок,да и не создаёт она впечатления добрейшей женщины, играет в дочки-матери. А у дочери Ани наступает сложнейший в жизни период - пубертет, и Ане в это время быть с ней, а не папе. Если у девочки сейчас разовьётся зависимость к шоколадной жизни, а кислород ей перекроют, то она будет обвинять мать, за то, что она не может ей всего этого дать. Может быть очень трудно. Девочка наверняка уже задумывается о том, что мама не очень хорошая и виновата во всём, ведь у папы всё так весело. И это не так для Ани чревато, как для самой девочки, разочарования в близких людях очень болезненны. А с днём рождения вообще тупость несусветная,это же не дочкин д.р, а Анин. Мы в ответе за жизнь своих детей, но свою личную жизнь никто не отменял. Тот же папа для себя давно подсуетился. Вобщем, думаю, нужно пересмотреть эти посещения под своими условиями.
  • Ромашка Всё бы ничего, но единственное - ну а в чём выгода для жены бывшего мужа? Если ей ребёнок не приятен, ничто не заставляет её проводить с ним время, тем более тратить деньги на удовольствие этого самого ребёнка. Если говорить о манипуляциях, я скорее Анну заподозрю, она ведь на ребёнка деньги получает, и ОНА ребёнком манипулирует "пущу-не пущу, дам с отцом общаться-не дам". Я не вижу абсолютно ничего ужасного в том, что она рассказывает о той семье. И если единственный их недостаток в том, что они употребляют матерные слова и относятся к Анне несколько свысока - то я в том большой беды не вижу, я бы тоже к ней так относилась. На меня, как и на Сергеича, Анна не производит впечатление ни особенно умной, ни особенно доброй, ни особенно приветливой, ни особенно порядочной, ни хоть сколько-нибудь доброжелательной. А ко всему она ещё и нытик по натуре. С чего её залюбить-то? Что посеешь, то пожнёшь.
  • Согласна в Форти, многие люди используют детей для своих манипуляций. И чтобы принять правильное решение, самое важное - это не спутать действительные чувства и эти самые манипуляции.
  • О, тема не затихла! Поверьте мне, я очень внимательно прочитала все, что после меня вчера было написано. Остаюсь при своем мнении. Анна вольна, естественно, выбрать свое. Сергеевна и Лунная, вы, возможно, судите людей по себе. Или идеализируете их. Я могу предстваить себе, что Сергеевна вела бы себя с той девочкой так, как она это описывает про "молодушку", будь она на этом месте. Но при этом я, убейте меня чайником, не могу себе представить, чтобы она писала бы в день рождения бывшей жены смс-ки подобного содержания или обсуждала бы врожденную жадность «хохлов», да еще при ребенке, который между прочим, и сам отчасти «хохол». Так что, Сергеевна, или туда, или сюда. А жадностью в сложившейся ситуации могут страдать все. Увы, болезнь века. Лунная, №319 "Я может ошибаюсь, но читала, что Януш Корчак евреем и не был, но в камеру пошел, потому что принципы ему не позволили учеников бросить." Лунная, я читала книгу про Корчака, там было написано, что он еврей, и что пошел с детьми в камеру добровольно только для того, чтобы им было не так страшно. Но с ним лично я, конечно, не знакома. Да и поступить как он, наверное бы не смогла. :-(
  • Анна, твои волнения не напрасны. Ты мать и хочешь добра своему ребёнку,я тебя прекрасно понимаю. Всё-таки ребёнок должен общаться с отцом, но если как ты говоришь, он отстранился, то причём тут его настоящая жена? Я насмотрелась на многих матерей и отцов, которые достигают своих целей посредством ребёнка, это не для слабонервных. И твоего ребёнка сейчас явно используют. 11 лет, это всё же ещё ребёнок, но уже способный многое понять(не зря же после 10 лет мнение ребёнка учитывается в судебных процессах). Попробуй поговорить с ней откровенно, расскажи, что причиняет тебе боль. Вы же самые близкие люди. А если будешь позволять и дальше себя унижать, ребёнок может решить, что всем можно с тобой так обращаться. Единственное, что настораживает в твоих словах, что ты осуждаешь эдакую праздничную, беззаботную жизнь... Тебе и вправду так она противна? А попробовать больше радоваться не смотря ни начто?
  • Нея, 322 А я всё-таки убей не понимаю, в чём проблема-то. Ну общаются и общаются. Анне бы свой гонор уменьшить, ей в целом ничего плохого никто не сделал. Вполне возможно, что замечания-то жены мужа вполне уместные, мы-то не знаем! Анна не вполне адекватна сама, а адекватна ли жена бывшего мужа - мы вообще не знаем. Так что я бы советовала Анна угомониться и перестать воспринимать эту пару как предмет для переживаний и повод для скандала. Может, тогда всё и утрясётся. Я с Сергеичем согласна, что скорее всего, Анна и сама не отличается ангельским характером и линией поведения. Вполне возможно, она и провоцирует весь тот негатив, который на неё обрушивается. Это называется "лезть в бутылку".
  • Ромаш По поводу дня рождения - это не каникулы, тут более тонкий момент. Кто к кому как относится. Вот у меня в семье будет смертная обида, если я в свой д.р. буду где-то не дома с родителями. Возможно, и ребёнок автора так воспринимает ситуацию. В моей семье отмечать день рождения с другими можно когда угодно, но не в сам д.р. и не вместо отмечаний с семьёй.
  • Ромаш "НО: Я знаю одну очень простую и очень ясную истину: тот, кто желает добра ребенку, никогда не будет желать зла его матери. НИКОГДА!" Ну, я тут не согласна. Можно по-разному представлять понятие "желать добра". Можно быть добрым, но недальновидным или неумным. Или даже не добрым в целом, а только добрым по отношению к конкретному ребёнку. И я легко себе представляю, как можно хорошо относиться к ребёнку, и плохо к его матери. Тем более, что никто зла-то ей не желает, просто её недолюбливают, причём, на мой взгляд, вполне обоснованно.
  • Николай / 2 фев 2007
    Простите что так поздно, Анна, пишу своё мнение. Коллега прочитала мне письмо и попросила пролить свет на ситуацию со своей, мужской стороны. Я был точно (!!!) в такой же ситуации. Только со стороны мужа. Скандалы, склоки, я убегал от проблем (стыдно) потому что чувствовал вину перед всеми участниками конфликта. Моя бывшая жена (умница!) после года этого кошмара поступила мудро. Пригласила мою вторую жену "на разговор". Я не знаю о чем они там говорили, но в итоге стали добрыми подругами, сейчас бывшая вышла замуж, и мы дружим семьями, на отдых ездим, и у наших детей по две пары родителей. Через мужжа вы ничего не решите, запретами взовете только отчуждение дочери, истериками заработаете себе неврных болезней. Будте хитрее. 20 лет - совсем девочка. Простите ей дурость и попытайтесь помочь. Всем.
  • котяра / 2 фев 2007
    Нельзя допускать чтобы вас оскорбляли безнаказанно, тем более при вашем ребенке, вы же его в тяжелое положение ставите - либо он с ними соглашается и вас предает таким образом, либо он должен за вас вступатся, а ваша дочка не умеет, наверное, вот и переживает тихо. Защищайте себя и детеныша, а не глотайте молча "жадная"-"не жадная" - не их собачье дело. Вы их должны на место поставить, а потом уже дочку туда отпускать
  • А.С. №320:"Во-первых, даже сама Анна не пишет, что её дочке говорят гадости о её матери," Анна как раз наоборот, пишет, что говорят: №145:"Например, такое: они ей сказали, что у меня украинские корни, и я ПОЭТОМУ жадная. В красках и в выражениях. Корни правда есть, но есть ли правда в продолжении? Ребенок переживает" №123:"Дочь всегда приходит от папы и с восторгом рассказывает, сколько там было гостей и т.п. Когда ей там что-то говорят обо мне, она долго мучается, скрывает, но потом признается и спрашивает, но это же не так? Она ведь тоже уже все поинмает…" С другой стороны, для девочки в этом возрасте это уже где-то полезно, подумать, а почему так сказали, вообще, понять, что люди могут по-разному относиться друг к другу. Кстати, вот Лаки Дэн писал, что он на вопросы дочери- "Мама говорит, что ты... Это правда?" - отвечает вопросом:"А ты сама как думаешь?". Анна, это хороший совет, пусть ребенок не видит вашего раздражения, а наоборот, увидит, как вы спокойны, полны достоинства, она сама уже может сделать правильные выводы.
  • Насчет ресторана - вот ни разу не соглашусь. Я тоже справляю д.р. несколько раз - с семьей, с друзями, с родственниками. Не всегда получается всех в один день принять (много их, любимых). Так что совершенно нормально, по-моему, сделать праздник в выходные, а вечером среди недели сходить с МЧ в ресторан. Настоящий-то праздник в выходные! Не будьте формалистами.
  • А.С №309 "до одиннадцати лет она несла ответственность за ребёнка не одна". Формально не одна. Если верить словам Анны, то муж получается очень пассивным, безответственным вообще по жизни. Так что фактически, думаю, что она одна. Обратите внимание, что это Анна ушла от мужа, и насколько активную роль играет теперь вторая жена, обратите внимание, что мужчина от конфликта дистанцировался. Так что я верю Анне, что муж незрелый. Во-вторых, ответственность вторая жена за девочку не несет никакую. "В 11 лет предоставлять ребёнку право выбора общаться с папиной женой или нет - абсолютно не рано". Речь идет не просто о папиной жене, а о папиной жене, которая... Я считаю, раз Анну не устраивает положение вещей, надо менять условия. Я бы села за стол переговоров в присутствии адвоката и закрепила набор правил, которым бы следовали все участники. А просто так приносить себя в жертву... Бред! Вам ребенок потом спасибо не скажет в любом случае.
  • Кошечка7 / 2 фев 2007
    НУ почему же Анна жадная? Просто неприятно, когда молодая девица, которая наверняка за свою жизни ни копейки не заработала (по молодости и т. д.), начинает указывать, на что деньги тратить, а на что нет. Причем, она цену деньгам скорее всего не знает. А устраивать праздник раз в неделю на выходные - это легко. К моей дочке тоже папа приходит, устраивает праздник, а я потом лечу аллергию и борюсь со сбитым режимом и нервным перевозбуждением. И просто поиграть с ребенком не получается. И естественно, я не ассоциируюсь у ребнка с праздником, в отличие от папы. Поиграть в "маму" - это одно, а вот быть мамой - совершенно другое. Так что Анна - вполне адекватная женщина.
  • A.C. (Не указано) / 2 фев 2007
    Ромашка, перечитай письмо! Я не могу радоваться тому, что мой ребёнок получает двойную материнскую заботы, потому что ингода получаю с той стороны СМЫ с угрозами... Мне кажется, их стратегия выстроена не ДЛЯ девочки, а ПРОТИВ меня Во-первых, даже сама Анна не пишет, что её дочке говорят гадости о её матери, она пишет, что ЕЙ, Анне шлют плохие СМЫ-ки, в частности, грозят отлучить от денег, если будет ТАК отвечать, из чего я заключаю, что и она сама разговаривает с ними не слишком нежно. Во-вторых, их стратегия явно, даже со слов Анны, для девочки ничего плохо не делает, она сама называет отношение мачехи к своему ребёнку “материнской заботой”, но повхрмы-ё в этой заботе видит угрозу себе. То есть, ей просто непонятно, почему кто-то возится с её дочкой, устраивает ей праздники и покупает конфеты. Наверняка, чтобы Анне насолить, зачем же ещё!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 фев 2007
    Я может ошибаюсь, но читала, что Януш Корчак евреем и не был, но в камеру пошел, потому что принципы ему не позволили учеников бросить. По теме: мне кажется одно ясно, девочке с мачехой нравится, она молодая, она, возможно, клевая, веселая, компанейская, понимает в моде, слушает ту же музыку, любит те же конфеты. В доме хорошее настроение. Этого со счетов не сбросишь. Запретить им видеться, мне кажется, политически неправильный ход. Захочется еще больше начнет маму винить. Надо дискредитировать мачеху деликатно и красиво, не в лоб. Здесь приводили красивые примеры. Я бы сказала, не стоит жечь мосты ни с какой точки зрения. Надо научить ребенка критически относиться к словам мачехи. Не делиться с ней, не рассказывать, что дома делается. Не надо бояться угроз, что ребенка заберут, я бы сказала, ок, давайте, забирайте, пусть они дают задний ход, а не шантажируют. А вообще, самое лучшее лечение, по моему мнению, летом на каникулах отдать им ребенка на месяц. Все быстро запросятся по местам. Раз и навсегда.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору