Он нашел меня, спустя 8 лет


Он нашел меня, спустя 8 лет
Помогите, пожалуйста, разобраться, а то я совсем запуталась! Замужем почти 3 года, отношения ровные, быт нормальный, муж хороший. Совсем недавно в моей жизни появился человек, которого я знаю 16 лет: мы учились вместе. Он все это время любил меня. Но после школы я уехала за границу, он искал меня три года, но не нашел. Он устроился, женился, есть сын. Но вот мы опять встретились через 8 лет, и между нами что-то возникло. Он хочет быть со мной, говорит, всегда любил, а я не знаю, что мне делать? Я не хочу изменять мужу, он этого не заслужил, да и просто не хочу врать. Может, это совсем не любовь, может, просто воспоминания, бывшее влечение, не знаю? Я совсем запуталась! Заранее большое спасибо!
Анна, Нью-Йорк, 23 года / 21.12.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дай посчитать… 8 лет назад вам было по 15 лет. Очень серьезный возраст для большой и вечной любви. Что у вас тогда было общего? Учебники по геометрии и биологии? Парта в классе? Дорога из дома в школу и обратно? Ты помнишь, о чем вы тогда говорили, о чем мечтали? А потом ты уехала, не оставив ему даже адреса. Тебе было 15, и писать письма ты умела, адрес его наверняка знала, но ведь не сделала ничего, чтобы дать о себе знать, так? О чем это говорит? Да о том, что еще в 15-летнем возрасте этот мальчик тебе был нужен, как зайчику стоп-сигнал. Уехала и забыла. Забыла на целых восемь лет, иначе бы уже сама сто раз его нашла, ведь, в отличие от тебя, он остался жить на прежнем месте. То есть, до тех пор, пока он не объявился и не сообщил тебе, что все это время тебя любил, тебе и дела не было до него. Знаешь, что сие означает? В твоей сытой американской жизни остро не хватает романтики. С мужем у тебя «отношения ровные» и «быт нормальный», но тебе хочется чего-то такого, чего в этих «нормальных» отношениях нет – влюбленности, переживаний и прочей ерунды, которая так нужна любой женщине. Но не советую искать всего этого на стороне. В погоне за эмоциями ты можешь не заметить главного: тобой движет не любовь, а потребность быть желанной, любимой. Почему ты не получаешь этого от мужа – вопрос, на который вам нужно искать ответ уже сейчас. Иначе опасность для вашего брака будет представлять каждый мужчина, который признается в том, что тайно сохнет по тебе вот уже N-ное количество времени и готов ради тебя бросить все, что имеет.
  • Сергей

    Знаешь, в этой жизни всякое бывает. Бывает, что люди друг друга любят со школы, но жизнь разводит в разные стороны. Многие страдают по этому поводу, переписываются, мечтают о встрече, но когда через годы, вдруг, решают жить вместе, чувства и желания куда-то уходят, и очень быстро. Выясняется, что в жизни все далеко не так романтично, как в подростковых мечтах. На мой взгляд, такие истории - это просто попытка человека, которому не удается наладить собственную жизнь, зацепиться хоть за что-то хорошее, что было в прошлом. Только вот тебе-то все это зачем? У тебя нормальная семья, налаженный быт. Мало того, вы 8 лет жили, по сути, в разных мирах, у вас разные взгляды, разный опыт. Единственное, что вас связывает – это подростковые воспоминания. И ради этого рушить семью? Полагаю, что не стоит. Кроме того, раз уж молодой человек так «завис» на чувствах, то стоит ли лишать его этой радости и убивать романтику бытом? Ну, любит и пусть любит. Восемь лет любил на расстоянии, женился, ребенка сконстропупил, пусть продолжает в том же духе. Некоторых людей хоть хлебом не корми, дай только помечтать о несбыточном. Ну и ладно. Хоть что-то хорошее в жизни будет, раз ничего другого не получается. Будешь его музой. Так что даже не думай разрушать семью. Глупость это.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 49  

Оставить комментарий
  • Девушка Аня заскучала просто. Муж поднадоел уже за 3 года. Новых ощущений хочется. А "человек из прошлого" (если его слова на веру принять) создал себе светлый недостижимый образ, разукрасив и дополнив его за время разлуки миллионом воображаемых качеств, в реальности Анне и не свойстенных. Так что реальное общение может принести бедняге-романтику только разочарование. Но это в том случае, если принять на веру его слова. А стоит ли делать это? Скорее всего и парнишка от своей семейной жизни заскучал, а тут знакомая старая подвернулась, вот удача! В Америке, как я понимаю, трудновато любовницу завести, ведь сразу в суд побегут. А старая знакомая - беспроигрышный и безопасный вариант.
  • Даются такие встречи из прошлого как подарки, а принимаем мы их как наказание. Анна, сейчас это просто встреча, ожившее воспоминание. Ждите, не предпринимайте ничего, если не знаете как поступить. Решение прийдет позже. Роза, 29 Вера - не "интимный процесс", это духовное явление, проявление духовной личности. Конечно, каждый понимает веру по-разному, но это вовсе не повод не говорить об этом.
  • Аналог, я же не в упрек, а просто порассуждала на эту тему... Вот отчего-то выражения "налаженный быт" и "ухоженная женщина" у меня вызывают зубную боль. Безотносительно сегодняшнего письма. Разве наличие стиралки и микроволновки может быть важнее эмоций, желания чувствовать себя живой? Если есть график выноса мусора и развешивания белья, то уже больше ничего не надо?
  • Девочки, я вот Анне ещё что хотела бы сказать. Говорить "Я люблю" могут очень многие, и вполне возможно что говорят правду. но живя заграницей девушка молодая должна быть вдвойне ответственна за своё лишь доверие. это только кажется что в Америке всё мёдом намазано. сложностей у человека ещё не совсем нашедшего свою нишу в сто раз больше чем на Родине. так что помимо слов о любви мужчина должен ещё и понимать реальности бытия и точного убеждения что помимо чувства между ними есть ещё и взаимопонимание одинаковые намерения. разве нам незнакомо явление что сегодня любим а завтра сами не знаем. эфимерноая это величина. не стОит так опрометчиво "что-то дулать" правильно Чара говорит: понаблюдайте. к чему резкие движения.Может на мужа всё же стОит посмотреть повнимательней, если это не фиктивный брак. както же замуж вышла. может не стОит умалять его достоинств под впечатлением эмоций.да свои чувства к нему может стОит подкрепить, чтобы не впечатляться от ситуации.
  • Аналог, вспомнила историю из своей жизни. Когда у нас была встреча с одноклассниками через 20 лет окончания школы, то один парень мне признался, что любил меня в то время, а я его не замечала и крутила шашни с другим парнем (раздолбаем, я вам скажу). Но, даже находясь в приличном пьяном угаре, я не вернула ему "должок" за его любовь безответную, потому что он мне был безразличен по определению, хоть внешне был очень обаятельным с красивой фамилией Офицеров(а я вышла замуж за курсанта).
  • Аналог / 21 дек 2006
    Злюка, №31 Так я не желаю, ни в коем разе, просто к осознанию своей исключительности люди приходят с прожитыми годами, кто мягче (и слава Б-гу), кто жестче (ну бывает). Хочется пожелать чтобы действительно люди менялись к лучшему, а то ведь многих обстоятельства ломают. И даже не фокс-мажорные, а как например у героини, встреча с бывшим одноклассником(кстати не согласна с теми кто называет его возлюбленным - не любила она его ни тогда ни сейчас). А прислушиваться к себе надо, просто останавливаться посреди вечной круговерти "дом-работа-кухня-уроки-сопли-ура выходной" и прислушиваться и присматриваться в первую очередь к себе. Иногда Б-г посылает нам не просто весла и бревна, а катера и яхты, а мы и не замечаем.
  • 42 ну, положим, ее письмо на клео - это уже "напряги". Было бы все просто, как ты себе это представляешь, она бы и не парилась. А она и просит виртуальной помощи. Почитает - поймет,стоит ли проблема выеденного яйца.
  • Я думаю, что слова героини "между нами что-то возникло" всего лишь навсего означают, что она живя за границей давно не видела родных лиц, а тут вдруг такой привет из детства, да ещё и с такими признаниями. Конечно голова слегка кругом может пойти :) В общем, голову надо вернуть на место, поблагодарить парня за память о себе и тёплое отношение, ну и отправить к жене под крыло.
  • Н.Чара / 21 дек 2006
    Что ему надо, есть варианты! Только вот надо просто переждать, а не напрягаться!!Я таких напрягов не понимаю особо! Не любят, напрягаются, любят опять напрягаются! А когда расслабятся? есть шанс? Надо исходить из того, что надо тебе в первую очередь!
  • Как похоже...очень актуальный вопрос для меня. Мы встречались в 17, я тогда разорвала отношения, он еще долго искал встреч. Встретились через 6 лет. Я - замужем (не очень удачно, прямо скажем), есть ребенок. Он - женат (примерно так же), есть ребенок. Измены и неизвестность...Как жить дальше и что делать - незнаю... Отрезвили меня отзывы Алены и Сергея. По сути то - про меня. Разум-то понимает, а вот сердце, так сказать - не слушает. Вам, Анна, мне кажется не стоит рушить семью, тем более, ситуация у вас, как я понимаю, не как у меня. Да и мне наверное не стоит разводится. Надо все хорошо взвесить.
  • Н.Чара / 21 дек 2006
    Так чего напрягаться в конкретной ситуации??
  • А мне вот одно непонятно - жила же героиня 8 лет без того МЧ, в ус не дула, отлично себя чувствовала, счастлива была, замуж вышла - и тут НА ТЕБЕ! Как снег на голову какой-то там из прошлого... Да мало ли, кого он там столько лет любил? Хоть Папу Римкого! Героиня-то не мечтала о нём все эти годы. Отчего вдруг какой-то странный гость внёс смятение в душу? Дурь какая-то чесслово...
  • № 36 "Чего так настораживаться то по каждому поводу? Нелепо, лучше сразу вешаться! " в данном письме не "каждый повод", а конкретный. Нелепо как раз-таки вешаться, потому что безвыходных ситуаций не бывает. Человек задает вопрос, ему и советы даются, исходя из своего разумения. По мне, так можно и напрячься, если ситуация обрисовалась, уж "лучше перебдеть, чем недобдеть", незря же интуиция женщине дана.
  • Н.Чара / 21 дек 2006
    Ну почему:)) Чего так настораживаться то по каждому поводу? Нелепо, лучше сразу вешаться! Можно верить, что он ее любит, почему бы нет? Только вот это верить, никоем образом не значит предпринимать радикальные шаги без надобности! Я думаю, можно верить во что угодно и при этом не становиться жертвой обстоятельств! Ну радуйся милая. что тебя любят! Чего ты не рада то?? Сразу мозги себе засорила, что мне делать?* Ничего, наслаждайся! да вот хочешь большего ты, жадно тянешься вперед! Не торопись, терпение приводит к удаче:))) Время покажет, зря ты стараешься его обмануть:)))))
  • Н.Чара / 21 дек 2006
    Вера:))) Если человек не поверит в себя, как в бога...советуй, не советуй...При чем тут Бог собственно, за тебя он ничего не сделает, ничего..Если верить, что есть высший разум, он уже дал..тебя, дальше все сам делай:)))))))так что искать надо сейчас, ибо так можно ожидать чуда всю жизнь..Часто думают, про успещных людей, что им просто повезло, завидуют..Ленивые, даже не подозревают, как все достается..Не трудом, копать лопатой а УМОМ, создать себя:))))
  • ЛариssKa / 21 дек 2006
    Аналог, 30 Если бы еще понимать, что КОНКРЕТНО нужно предпринять... Спасибо,Прелесть! И про неправильного мужчину, и про временные неудачи, и про повышенные к себе требования - всё верно. Живешь себе, живешь..И в этой круговерти- семья, работа, муж, дети - постепенно себя теряешь... Чувствуешь, что что-то не так, как хотелось бы, пытаешься найти виноватых извне, А надо бы в себя поглубже заглянуть, понять.
  • Роза Боюсь, что Вы просто иначе себе расшифровываете понятие "вера", не так как большинство присутствующих. Отсюда и непонимание с Вашей стороны.
  • Аналог, именно так: "жизнь научит всему, даже смеяться сквозь слезы". Вообще-то, верная пословица - на ошибках учатся не всегда права. Потому как, напимер: написано: "не влезай - убьет". Конечно, блльшинство верят таким лдозунгам и глупостей не делают. Но есть же авантюристы, пока не попробуют - не поверят. В жизни все бывает с точностью до наоборот. Если друзья, знакомые и виртуальные персонажи повествуют о своих бедах, неудачах, всегда есть уверенность, что со мною так случиться не может, потому что... Но в истории все равно есть некая градация (или статистика), где ситуаии похожи, повторяются. Вот, казалось бы, "былых возлюбленных на свете нет" - как правило, "нет", но Роза из 28-г поста пишет обратное! И дай Бог ей разума удержаться на плаву и быть счастливой! А что у героини? Не вижу, что она любила того, из прошлого, даже не переписывались, не перезванивались, и вдруг он возник со словами признания. Если это и впрямь порывы души, то впору воскликнуть "браво!". Но затаившееся подозрение настораживает: к чму бы это? И заставляет не верить, увы...
  • Аналог, не хочется как-то желать всем, чтоб жизнь их мордой о твердый предмет шибанула : ))), но сколько таких историй, что люди только после потрясений менялсь к лучшему. Если хотя бы 1% читателей этой рубрики сделает что-то для себя. пока гром не грянул, это уже можно считать успехом. Роза, жизнь уже показала, что с "опиумом для народа" бороться бесполезно : ))). Я не помню, чей это девиз "И с нами Бог", но мне очень нравится Героиня, оставьте все, как есть, не гоняйтесь за фантомами
  • Аналог / 21 дек 2006
    Petra-Rka, №25 Вот-вот, все это приходит со временем, как вы и сказали "жизнь научила".Мне кажется проблема в том, что многие женщины в возрасте далеко за 20, если и знают теоретически все о чем пишете вы и Прелесть, практически ничего предпринять не могут. Ну не получается у них превратить знания в реальность. Если конечно жизнь не стукнет мордой об асфальт, и приходится быть сильной и уверенной и красивой и самодостаточной. Человек по сути своей ленив, и если меня все устраивает зачем рыпаться?
  • Слушайте,сколько можно Бога совать по делу и без! Вера - процесс интимный.Нельзя сказать - верь и человек обретет веру. Это поиск,может быть всей жизни.
  • ...Не возвращаются к былым возлюбленным, былых возлюбленных на свете нет.. Есть,есть!Я к своему вернулась через 5 лет. Теперь мы оба счастливы.
  • Покрова / 21 дек 2006
    Причитала два раза письмо. Так и не поняла: 1. Какие чувства ВЫ испытываете к мужу? 2. Как относиться к мужчине, который осознанно заводил семью, при этом так легко собирается бросить все ради ВАС, той которую он не видел 8 лет? Согласитесь срок не малый!!! И где гарантия, что вы не окажитесь на месте теперешней жены? Из письма не понятно кто ваш муж, он иностранец? Что было целью замужества, выезд за рубеж? Я бы не рискнула бросить устоявшиеся отношения, ради каких - то призрачных отношений, тем более, что с ваших же слов становиться понятно, что до появления другого отношения вас устраивали! Извините за сумбурность мыслей, на у меня вопрос к автору письма, где уверенность, что Вы не являетесь стартом для его выезда за рубеж?
  • Прелесть, я ваш 24 отзыв. распечатаю и на стеночку повешу. Вообще спасибо вам огромное. Очень помогаете. :*, :* и еще раз :*)
  • Да. Прелесть, повышать свою самооценку - это и труд, и стечение отстоятельств. Меня этому научила жизнь, предложив сделать выбор между мужем и самостоятельностью В прошлом он был для меня опорой и надеждой, поэтому некоторые вещи спускались на самотек и не имели ценности и переживаний. Оставшись без мужа, даже имея потрясающего мужчину (но чужого все равно), пришлось учиться самостоятельности путем проколов, ошибок, проб, некоторого пофигизма на определенные вещи, упертости в некоторых вопросах, отстаивания своей точки зрения. Ответственность за свою жизнь и, как следствие, жизнь своего ребенка - это главные критерии, которые гонят тебя вперед и вверх, повышают твою самооценку, внушают "если не ты, то кто же?", иногда заставляют лезть напролом, забыв о скромности и такте. Как грится, спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
  • 23. "А как, по вашему, каковы еще причины низкой самооценки? " временные неудачи очень подшатывают самооценку. паника страх съедает энергию. нет доверия к жизни. и думаешь что недостоен лучшего, раз всё так плохо. разочаровываешься в жизни. а это неверие в Бога. от этого неверия падает энергетика. так как Бог отворачивается от тебя раз ты не доверяешь ему и не дарит тебе поддержку. коротко конечно скажу, но надо доверять жизни и понимать что любая неудача если не поддасться страхам приведёт к новому витку спирали развития и раскроет новые резервы. надо понимать что Бог не по силам испытаний не даёт. также может быть повышенные требования к себе заставляют не по теме напрягаться и пытаться всем быть хорошей. это излишне. надо уметь говорить НЕт если внутри чувствуешь что тебе какоето действие не по душе. неправильный мужчина рядом также может очень расшатывать самооценку. тогда надо внушить себе, что вы есть ВЫ от чьейто оценки независимы. надо знать свою цену и не позволять обстоятельствам подвергать её сомнениям.даже когда очень плохо всё складывается, надо говорить себе: я справлюсь, я смогу, я достойна лучшего.
  • ЛариssKa / 21 дек 2006
    Просто прелесть, 16 Сказано верно. А как, по вашему, каковы еще причины низкой самооценки? Меня вот в детстве очень любили, говорили- что я и красивая, и умная...И вообще мама мной всю жизнь гордилась. А вот сейчас, к 40 годам, не без помощи психотерапевта поняла, что с самооценкой у меня проблемы...Занижена. Отсюда - и неверие в себя, отсутсвие смелости поменять опостылевшую работу, долгое по времени принятие решения о разводе с мужем, отношения с которым приобрели "затяжной кризис". И как практически можно ее повысить, пресловутую самооценку?
  • предположим что женщину недолюбили в детстве или позже. неважно уже. что на прошлое оглядываться.начинай здесь и сейчас сама любить себя. копи в себе эту любовь. тогда и с другим поделиться сможешь и на первую наживку не клюнешь. Если женщина внутри несформирована, не до жиру ей. быть бы живу. Есть муж есть опора есть стабильность. сиди и не соблазняйся. в этих надёжных условиях начинай работать над собой. да и в любой ситуации (если только не опасно критической) можно смочь любить любого хорошего мужа. можно найти море положительного в любом человеке. есть такие люди которым немного выбора дано. значит надо в себе взрастить любовь к реальной ситуации своей жизни. иначе можно в мечтах и вообще за бортом оказаться.тем более в чужой стране и такой молодой неокрепшей личности.
  • сдается мне, что Лунная права, и парню надо застолбиться каким-то образом в загранице. Хорошо бы, если это не так. Но ведь слова "я тебя так долго искал и любил" вполне могут посдить "на иглу" нашу героиню. Прелесть права, все наши страхи и недостаток любви идут из детства. Я тоже вполне искренне верю в слова "я тебя люблю", но их мне очень редко говорили. Был такой "грешок" от родителей, что дети были просто приложением к жизни вообще - накормить, постирать, из садика забрать, спать положить. Никакого целования в лобик и катания на спине отца. Поэтому хорошее отношение людей к себе принимаю с радостью, абсолютно не усматривая в этом никакого подвоха, а искренне веря в их доверительные откровения и отношения. Возможно, это и плохо, но так уж сложилось. Раннее замужество героини, возможно, тоже было позывом к самостоятельной жизни, чтобы оторваться от родителей и начать взрослую жизнь. Все у нее хорошо, мирно, тихо, спокойно, "муж хороший". А тут - возмутитель спокойствия, со своими откровенными признаниями, в которые она, так же как и я, скорее всего, поверила и "растаяла".
  • бывает всякое в жизни...и...возможно ты вообще живешь три года совсем не стем человеком. Возможно, твой муж - это твоя вторая половинка и, разрушив отношения с ним, ты совершишь самую большую ошибку в своей жизни. Но одно должно остаться это твоя совесть и порядочность. Если ты любишь этого парня, тогда будь с ним. но не обманывай, не предавай. Расскажи обо всем мужу. будет не честно, если ты будешь наставлять рога. Из любых сложных ситуаций и жизненных неурядиц необходимы выходить достойно!
  • Аналог / 21 дек 2006
    Просто прелесть, №16 Согласна на 100% Из недостатка любви вытекает низкая самооценка, люди хватаются за первое признание, любую работу и пр. и пр. больше из боязни, что второй раз никто не скажет "люблю". С отъездом и замужеством героини тоже не все понятно, если выходила замуж не из чисто меркантильных соображений(чтобы гражданство получить).
  • Аналог / 21 дек 2006
    Вопрос что делать - я так понимаю. Нуууу, ничего не делать. А что бы вы сами хотели бы сделать? Развестись с мужем? Выйти замуж за одноклассника? Не разводиться, но встречаться с бывшим одноклассником? Сами то вы знаете чего хотите? А в чем запуталась? В отношениях которых не было ни 8 лет назад ни сейчас? Девочки, не выходите замуж рано... Наслушайтесь признаний в любви, нагуляйтесь под звездным небом... Про романтические истории про любовь в 15 лет и на всю жизнь хорошо в книжках читать, в жизни чаще выходит совсем не так розово.
  • С Аленой не согласна - в 15 лет можно тоже по настоящему влюбиться!! Как говорят: Любви все возрасты покорны!! :)) тема скучная. в 23 года пора такие проблемсы решать самой.
  • а мне от сегодняшней темы грустно. как мало люди получают в жизни любви(наверное с детства вытекает) что на любой момент услышать "Я люблю тебя" реагируют абсолютно искренне. без подкола говорю: ну давайте же люди детям любовь, тепло, поддержку, внимание, повышайте их самооценку. ведь сколько страданий получают недолюбленные дети когда становятся взрослыми. любой манипулятор может делать с такими что хош. не знаю про этого мужчину. но по героине чувствуется как она нуждается в признании.как на неё это глубоко подействовало. девушка, только крепко стоящая на ногах женщина глубоко уверенная в себе и своём завтра даже без мужчины может позволять себе экспериментировать любовные сюжеты с кем хочешь: хоть с другом детства хоть с приятным попутчиком в пути. посмотрите реальности смело в лицо.Вы такая? вы не наломаете дров если позволите себе полюбопытствовать ЧТО этот парень в вашу жизнь несёт? Как своей дочери сказала бы: доча не торопись, подумай, я люблю тебя, Боженька любит тебя, твой муж любит тебя. Ты не чувствуешь нашей любви? тебя чтото ещё внутри беспокоит? что толкает тебя на сомнения?ты чувствуешь недостаток любви? чем тебе помочь? как поддержать? Героиня, отзовитесь! мы вам постараемся помочь, если чувствуете себя одинокой.
  • Н.Чара / 21 дек 2006
    Не хочет девушка изменять мужу! Она спрашивает стоит ли ей уйти, другими словами просто:))))))))К сожалению, едва ли кто то сможет дать совет! Это Ваше дело, уходить Вам или нет!Одобрять или осуждать Ваши смутные намерения, просто нет смысла!Да и чего Вы спрашиваете? Кто Вам скажет бросайте мужа?? Никто! Ибо никто не видит чего ради, это только Вы можете оценить!Мучаться, как грешный дьявол, Вам не советую, никто не заценит подобную глупость:))))))))Хорошо людям, которые умеют выплескивать свои эмоции на стороне, не задавая себе лишних вопросов и тем самым сохраняя, то что им ценно:)Увлечения у Вас будут..другой вопрос, как Вы сумеете их реализовать, созидательно или разрушительно для себя!Конечно, если Вы поймете, что хотите быть с другом детства и это взаимно..ну что же, имеете право быть с любимым человеком:)))))
  • несколько не ясно: "знаю 16 лет" - как понимать? Я своих одноклассников тоже "знаю", но романов с ними не было. Потом "между нами что-то возникло" - это как? Что-то - это страсть, обычный перепихон? И резюме:"Я не хочу изменять мужу" - так в чем Ваш вопрос, уважаемая? Не раскачивайте лодку, она и не утонет. Живите и радуйтесь детям, мужу, который недостоин вашей измены. Просто все.
  • Н.Чара / 21 дек 2006
    Да уж, мало нужно некоторым женщинам..Достаточно сказать, все это время любил, она уже думает, что ей делать:))) Мадам, а он Вам предлагал, что то конкретное делать, в связи с чем у Вас такой вопрос возник??
  • Не возвращаются к былым возлюбленным, былых возлюбленных на свете нет...А по-народному- дважды в одну и ту же реку не войдешь!
  • Читайте Лунную - всё по полочкам, как в аптеке. Могу поверить, что все 8 лет он Вас искал, с целью найти за границей и переехать к Вам. Других причин не вижу.
  • Да, сложных вычислений не требуется. Я думала, только в рассказах на Клео появляются бывшие одноклассники вдруг откуда ни возьмись. Только это уже взрослая жизнь.
  • 2 <Lunnaja> Ой ваш отзыв прочла, а ведь действительно скорее всего парню уехать надо небось. а аффтор обрадовалась - любовь-морковь. блин, так вот чего мой бывший нарисовался, в Канаду захотел :( а я-то думала это я такая замечательная, что столько лет обо мне думает:))))
  • не-не, смешное письмо. ну правда, взрослеть пора. мне 24, в школе и далее в университете была большая любовь к одному парню. иногда тоже мечтается что он один сейчас, после развода, мож чуйства какие остались. тыкс это так со скуки, например когда полы мою али ребёнка среди ночи укачиваю. но в серьез заморачиваться, это что-то вы слишком. взрослейте девушка. <p.s.> а че у парней фишка такая теперь через несколько лет после отъезда девушки куда-нить на запад в любви ей признаваться? парень о котором я сейчас сказала тоже самое учудил.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 дек 2006
    Попытаюсь разобраться в арифметике. Вам 23. Знаете его 16 лет, то есть с семи лет. Это солидно. Небось и один горшок делили в садике. В заграницы уехали после школы, ну это как минимум 16. А не виделись 8 лет, значит 23- 8 = 15. так куда дева;лся год, или школу досрочно завершили? Замужем 3 года, 23 - 3 = 20, девушка вы поставили рекорд Америки, в таком возрасте у нас даже пуэрториканцы не женются (хотя детей имеют). Он искал вас 3 года ( а где именно искал?) после отьезда значит 16 + 3 = 19 вам было когда он с горя женился. Так горевал, так горевал, что взял и женился. Так вы еще подзапоздали, на год его позже замуж вышли. На сегодня он женат 4 года и все еще ищет вас. Нет, я, конечно, верю в романтическую любовь, зародившуюся в детском саду. Но если ваш избранник готов уйти от семьи, вы с радостью отправитесь за ним, так как "ровные отношения" в вашей семье вас не держат, раз готовы последовать за очередной мечтой, да еще из детства. А почто так замуж спешили? ДокУменты нужны были? а сколько лет надо прожить в СшА замужем, чтобы карту получить, как жена гражданина? Да изменять мужу не следует, он может отказаться за вас ходатайствовать перед ГосДепартаментом, если прознает. А ваша мечта, он уже гражданин? Документы в порядке? Наверное уже получил раз такой шустрый из семьи валить. Для тех, кто нашей специфики не знает, поясню, что есть масса ньюансов чтобы здесь обосноваться на постоянное жительство. А разводы у нас - это вообще кровопускательная процедура, особенно когда дети, мужчин раздевают догола, потому обычно мужчина семь раз отмерит, прежде чем делать предложение девушке, которую не видел 8 лет. А может он вас туда зовет, обратно то есть. Тогда ясно, чего он развода не боится?
  • девушка пообщались с одноклсссником и хватит. У вас муж, как понимаю может дети. Уверяю этот Человек давно же не тот кем вы его знали тогда 8 лет нзад, поверте мне, проверенно.
  • нет нет и НЕТ!!!! ни в коем случае не поддавайтесь, на минутную слабость!!!! вы взрослая,как я понимаю устоявшаяся личность!!!! зачем???? зачем ВАМ лишняя головная боль!?
  • "Он хочет быть со мной, говорит, всегда любил, а я не знаю, что мне делать?" во дурдом. ну мало ли кто что скажет и уже баба только лишь поэтому не знает что делать.а что дома с мужем и ребёнком делать нечего?? даа... разбаловал видимо муж.
  • Интересно, где вы встретились? В Нью-Йорке? И он приехал туда специально, чтобы встретиться с тобой? или по-другой причине? Отнюдь не праздные вопросы... Да и вообще: я уехала за границу - уточните: откуда, куда, в каком направлении?
  • такое чувство что вы перед своим другом в долгу и вас мучает совесть. он ведь бедненький три года страдал, любил, искал...даже готов бросить жену и ребенка. или это предложение быть любовниками, какое благородство. куда вы так торопитесь, "долг" отдать всегда успеете. а вот душевный покой можно потерять навсегда. что он вам конкретно предлагает, кроме люблю. быть с вами, где и как долго, у него сын. вы мужа любите? эти вопросы вам предеться решать. у вас действительна такая любовь что сможет решить все эти вопросы. если да, тогда дерзайте.
  • Как романтично, но муж и в самом деле не заслужил. Надо просто объяснить, что теперь у вас семья, другая жизнь, которую вы не собираетесь менять. Да и у него семья, ребенок.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору