Наговорила мужу гадостей


Наговорила мужу гадостей
С моим мужем мы живем почти 3 года. У нас есть ребенок, мальчик 2 года. Неделю назад мы с мужем поругались очень сильно. Я наговорила ему всякие гадости, о которых потом жалела. Пыталась с ним помириться, три раза к нему подходила, извинилась за все, что наговорила, не подумав, а он даже и слушать не захотел. Живем в одной квартире и не общаемся, с сыном играет, а меня игнорирует или ложится спать, когда я с ним пытаюсь поговорить. Без конца куда-то уходит, приходит поздно или вообще не приходит домой ночевать. То, что я готовлю, он не ест, покупает себе отдельно. Что он этим хочет доказать - я не знаю. Я уже устала без его общения и любви, как с ним помириться, уже не знаю. Помогите, пожалуйста. Подскажите, что делать и как быть.
Екатерина, Старый Оскол, 24 года / 28.06.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Жаль, ты не написала самого главного: какие именно «гадости» ты наговорила мужу. Ведь это позволило бы понять, насколько он адекватен в своей обиде на тебя. Хотя для меня уже сам факт того, что ты позволила себе в пылу ссоры оскорблять человека, которого якобы любишь, уже доказательство обратного. Какими бы ни были разногласия между любящими людьми, только тот, кто не дорожит своим партнером, позволит себе его унизить, наговорив гадостей. И знаешь, тут действительно одних извинений может быть мало. Иногда подобный словесный поток грязи полностью меняет отношение к человеку, даже изначально любимому. Ушат грязи становится холодным душем для любящего человека. К примеру, ты бы стала продолжать тесные дружеские отношения с подругой, если бы она наговорила тебе в лицо гадостей, от которых у тебя на душе стало бы по-настоящему погано? После таких вот «откровений» отношения если и восстанавливаются формально, настоящей сердечности в них уже не будет никогда. Честно говоря, я считаю, что у вас сейчас тупик. Возможно, муж до сих пор приходит домой только из-за ребенка, а если бы его не было, перестал бы приходить вообще. Ему не нужны твои извинения – это самое печальное в вашей ситуации. То есть продолжать ходить за ним и просить прощения – бесполезное занятие. Ему не нужно, чтобы ты унижалась теперь перед ним - это не принесет ему удовлетворения. Он действительно не хочет с тобой общаться. Что ж ты ему такое наговорила-то? Видимо, что-то такое, что дало ему понять, что ты его не уважаешь и не дорожишь им вообще. А главное, зачем ты это делала и что пыталась доказать в ссоре с ним этими оскорблениями? Абсолютно неразумный, немудрый поступок для женщины, если у нее нет цели расстаться с мужчиной. И самое печальное, что если ты сейчас предложишь ему временно пожить отдельно, то он согласится без колебаний. А это прямой путь к разводу. Он на примирение не пойдет точно. И от тебя ему этого не нужно. Вот уж точно, тупик. Попробуй настроиться на его волну сейчас и делать все то же самое: жить параллельной жизнью, словно вы – соседи по квартире, не более. Разъехаться прямо сейчас, повторюсь, это прямая дорога к разводу. Заигрывать с ним бессмысленно. Вызывать на разговор – пока тоже. Необходимо выдержать паузу, чтобы мужу надоело играть роль обиженного. Тогда можно будет предложить ему обсудить то, что произошло (надеюсь, ты сможешь обойтись без гадостей, равно как сможешь не напоминать ему, сколько раз ты безрезультатно просила у него прощения). Не сейчас, но спустя некоторое время (если настроишься на его волну, то поймешь, когда это следует сделать), предложи ему обсудить ваше будущее. И попроси его принять уже решение: хочет ли он остаться с семьей или нет, ибо жизнь в коммуналке с мужчиной, которому ты не нужна, который тебя не хочет и не любит больше, не входит в твои планы.
  • Сергей

    Я, конечно, не знаю, что ты такого умудрилась мужу наговорить, но как бы там ни было, ведет он себя странно. В такой ситуации, на мой взгляд, нужно доводить ситуацию до какой-то логической точки. В твоем случае это, по-моему, разговор о разводе. Ну, согласись, ты со своей стороны уже извинилась, причем неоднократно. Однако муж продолжает заниматься ерундой и ничего сам предпринимать для нормализации обстановки не собирается. Может быть, я ошибаюсь, но жить в сложившихся условиях невозможно. А раз так, раз вы сосуществуете как соседи, то не лучше ли расставить точки? По крайней мере, такой разговор может выбить ситуацию из сложившегося русла. Хотя, конечно, можно пустить все на самотек и просто ждать. По идее, люди не могут слишком долго жить рядом и не общаться. Однако кто знает, куда бегает твой муж? Может быть, у него просто есть другая женщина, и он с удовольствием использует вашу ссору, чтобы ходить к ней? В таком случае весь этот цирк может тянуться очень долго. И тогда тем более стоит завести разговор о разводе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
11


Ваше мнение 262  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Ваш эксперт Алена просто жуткая, я бы на таком сайте советов просить не стала
  • Вот скажите, много ли вы знаете счастливых жен, которые ни с того, ни с сего, пусть даже и в пылу ссоры, могут наговорить крамольного непотребства? Это ж типичное поведение загнанного в угол животного. Других методов воздействия на мужа, кроме как словом, у Кати нет - финансово он от нее не зависит, постирать в машинке тоже он сам в состоянии. Подозреваю, что была в их семье попытка Кати методом воздействия на мужа сделать приготовление еды - не прокатило, именно поэтому муж демонстративно питается отдельно, говоря тем самым "мне ваши блинчики поперек горла, проживу и без них". Все, все средства Катя исчерпала.
  • Мне ситуация видится так: Катя родила вскоре после замужества и вот уже почти три года сидит дома. Не думаю, что у нее имеется сейчас большой круг общения, иначе она не стала бы писать сюда, а поговорила бы с подругой или с мамой/сестрой - с близким человеком, одним словом. Женщина, которая долгое время вынуждена оставаться в социальном одиночестве (общение с ребенком не в счет), очень уязвима и зависит от мужа, как ни крути. Вот тут муж и раскрывается во всей красе.
  • Остается только разговор. Что-то мне подсказывает, что муж Катю особо не слушал или не слышал. И вот у них разыгрывается скандал - Катя хочет быть услышанной, чего бы ей это не стоило - и таки добивается своего, внимание муж на нее обратил. Но не понял, чего это жена взбунтовалась? Надо бы ее проучить - и началась психологическая игра в молчанку. Заметьте, у мужа нет недостатка в общении, он у нас птиц вольный. Катя в итоге проиграла, потому что 1) зависит от теперь уже недовольного ею мужа и 2) ей теперь вообще не с кем словом обмолвиться. Я думаю, муж доведет Катю до состояния безвольной тряпки и милостиво простит. А Катя будет вынуждена все это сносить.
  • интересно, а что вы такого наговорили? у каждого человека есть больная мозоль, на которую никогда нельзя наступать. и если вы тронули подобную тему, то вам нужно просто оставить его в покое. отойдёт, простит - хорошо. не сможет - ну на будущее урок вам.
  • Ваш эксперт Алена просто жуткая, я бы на таком сайте советов просить не стала
  • Ruzana Kudrina / 23 мар 2014
    Я буквально пару дней назад,вообще напилась с подругами и потом дома наговорила мужу такого(( выгнала его из дома..........потом стояла просила прощенье,он вернулся. Но тоже пока не разговаривает и я вижу он обижен... говорит не может эту истерику простить...((не знаю останется или вскоре уйдет...или будет со мной но в поисках другой((
  • Вернется, только мозги поклепает -"будь здоров"! И иногда не очень-то и важно какие гадости ты ему наговорила. Иногда специально из мухи слона раздувает. Просто он из категории людей, которые любят все контролировать. У меня такая же ситуация в доме, а замужем уже 30 лет. Когда в первый раз сказала, что нужно разводиться, сообщил:"Я сам решу, когда это мне нужно будет!". А теперь стараюсь не обращать внимание. Ни говоришь, и черт с тобой. Мне есть чем занятся: вторая работа, книги, живопись. Дети выросли.
  • №227 Может и нашел, конечно, но вряд ли. Я думаю, если б нашёл, то уже б не возвращался бы, тем более с едой из забегаловки. Зачем эти спектакли устраивать, если уже есть где и переночевать, и перекусить? :) Зачем так унижаться и показывать ей, что тебе до такой степени больно, если тебе уже на неё плевать, и уже есть с кем залечить раны? Он всего-то пару ночей из одной недели не переночевал дома. Может в гараже, может у друга, может на работе, или на худой конец в машине на стоянке - таких случаев среди своих знакомых я лично знаю немало. Короче говоря, в отсутствии информации рано еще выносить окончательные вердикты. Хотя бы месяц-два надо подождать, тогда уж можно и задуматься.
  • №211 Вы судите по себе, а значит не объективны ;) Мы не знаем что именно она ему наговорила и почему, значит она могла наговорить всё, что угодно. 2летний малыш не является панацеей или гарантией не сказать то или это. Она даже постеснялась написать на сайте, незнакомым людям, что уж такого страшного она ему наговорила. Сознательно или несознательно своим поведением он демонстрирует ей, что не хочет иметь с ней ничего общего. Даже еду себе покупает отдельно. Возможно, перед словами, с её стороны довольно длительное время были и какие-то действия, или другие слова, и последний скандал послужил лишь последней каплей. я считаю, неделя совсем небольшой срок. Если бы это было более чем пару месяцев, тогда действительно долго. она могла упрекнуть его рублём, или куском хлеба. Тогда неделя вообще не срок! В этом случае, если он может изменить фин. ситуацию, то обида пройдёт, если нет - тогда финиш. Но многие здесь с этим несогласны, полагают, что неделя это очень долго. особенно повеселило утверждение, что мужик не сможет продержаться более 5 дней без секса :))) Вообще-то, она могла сказать ему и нечто такое, что он не 5 дней, а еще очень долго, или вообще никогда может не захотеть больше прикасаться к ней, тем более доставить ей удовольствие. Даже в ущерб удовольствию собственному. Короче говоря, дело сделано. Теперь все зависит только от него. Рано или поздно он примет то или иное решение, автору остаётся только ждать. Но автор еще молода и слишком нетерпелива :) ждать не хочет. а придется
  • Черепаха / 29 июн 2012
    Прочитала отзывы. Мне сложно представить, чтобы кто-то жил и никогда бы не поругался, как говорится, милые бранятся... Ругань ругани, конечно, рознь, но если они "поскандалили", то и муж приложил к этому руку, в ссоре всегда виноваты оба. Возможно, спровоцировал, возможно, тоже что-то наговорил - маловато информации.
  • Блондинка* / 29 июн 2012
    Екатерина информации мало чтобы выводы делать, что происходит и как теперь быть. Честно говоря, мне ситуация кажется довольно нехорошей. Здесь и то, что у вас так накипело, вам виднее почему. И то что вы не сдержались, не хотели сдержаться. Иногда многие могут сказать лишнего, потому что кажется, что иначе не достучаться, это происходит от чувства безысходности. Вам виднее что именно получилось у вас. Однозначно реакция мужа мне ни о чем хорошем не говорит(((( даже если обижен так, что общаться сейчас не может, нормально было бы сказать - не трогай меня сейчас, я не готов сейчас общаться вообще. Если вы ему дали понять что он тряпка в ваших глазах, должен бы задуматься, так ли уж вы не правы. Даже если кругом не правы действительно - такой игнор это полнейшее неуважение, он же должен видеть что вы не полная стерва (надеюсь)) и хотите исправить ситуацию. Если ему надо подумать, разобраться в себе - то и думай, но не по-хамски же вести себя. Вобщем про вас не знаю, но его реакция мне однозначно не нравится
  • Прелесть / 28 июн 2012
    Чтобы не натворить усугубления ситуации от нетерпения читайте у иконы каждый день: Господи дай мне с душевным спокойствием встретить все что принесет наступающий день Дай мне всецело предаться воле твоей святой На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня Какие бы известия я ни получила в течение дня научи меня признать их спокойной душой И твёрдым убеждением что на все святая воля твоя. Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей Никого не смущая и не огорчая Руководи моею волею И научи меня молиться верить надеяться терпеть прощать и любить! Аминь
  • Прелесть / 28 июн 2012
    Нет нет. Это не конец. У мужика есть сын! И жена. Мать сына. Он принесет в клювике заключение размышлений. Он обязательно проанализирует ситуацию с новых сторон. Жене - да убоится жена мужа своего. Вот здесь именно тот случай. Наберись терпения и не лезь. Он сам прийдет и все расскажет. Только терпение и доверие мужу своему!!! Так же все делать по дому и готовить на всех. Ест не ест - не важно. Никакого противостояния. Смирение и покой. А как же ? Надо дать теперь и ему слово. А он еще слов не нашел. Значит, жди. И извиняться не надо. Оно ему не надо. Он услышал все что сказано. Значит, пересматривает семейные детали. Мужчина обязательно терпеливо постарается найти решения. Он отец сына!!!!А не просто дурилка который в таком кризисе да сексом прибежит. Не мальчик подросток поди. А отец !! Нет. Это не конец. Я уверена!
  • "в общем, такая скорость сближения ему не подходит" Алена, перевожу на русский. Чувак хочет продолжать пудрить тебе мозги, но на своих условиях. Не строй планов, не приедет он. Я тебе по своему опыту могу сказать: если ты мужчину зацепила, он сам рвется скорее с тобой встретиться вживую. Если отнекивается от встреч в реале - значит, не нужна ты ему. Ищи другого, не теряй времени.
    • Алёна / 28 июн 2012
      а я как раз об этом размышляю :))) ладно, пусть живёт
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 июн 2012
        Ален, дело не в пудрении:), а в том что изначально общение таки обязано быть легким и необязательным:) Это не вирус, это норма. В “обязательное” оно может перейти только в том случае, если люди какое-то время общаются и одновременно понимают, что нужны друг другу. А поначалу-то, конечно и именно легкость общения, отсутствие напряжения влечет людей друг к другу. А ежели “вокзал уходит”, то ведь имеет смысл к нему все-таки приближаться, где-то пешком, где-то на велике, где-то ещё как-то, чем стоять на остановке и упорно ждать: вот приедет мой троллейбус (тяжелый и обязательный), он меня и довезет. Да хорошо ещё троллейбусная линя проложена там, где Вы ждете... Вы очень привлекательная внешне, у меня такое предположение, что как раз таки неумение/нежлание общаться легко и необязательно есть причина убегающего вокзала
        • Алёна / 28 июн 2012
          знаете, всем не угодишь :) у каждого мужчины свои собственные ожидания и предпочтения очень хочется остаться самой собой, не потерять индивидуальность
          • Радуга (Седьмое Небо) / 28 июн 2012
            слово собой я бы убрала и тогда будет похоже на правду. все остальное реверансы для ее маскировки даже от себя самой. пока по крайней мере, все так видится
          • стать проще и потерять индивидуальность - разные вещи.
            • Алёна / 29 июн 2012
              куда уж проще - болтать о футболе, кулинарных рецептах, путешествиях? ну и всём остальном таком же, не грузящем
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 июн 2012
              Ален, 247 “важно не что, а как” (Ц)
          • Угождать не стоит. Но может быть, иногда не стоит слишком грузить? Особенно, когда, собственно, нет еще пресловутого развития отношений? Здесь баланс некоторый важен, который надо уметь почуять. Слишком серьезно при знакомстве женщины пугают: мужик сразу думает, ой щас как вцепиться, не отдерешь потом... Слишком легковесно хи-хи да ха-ха тоже глупо. Это так, в качестве общих рассуждений... Не в плане с этим конкретным товарищем. Что касается конкретного товарища, то если он без прямых на то причин просто так взял и не поехал на условленную встречу... банально лень ему, пожалуй, не видит для себя смысла оторвать пятую точку. Я бы держала его дальше в почте в качестве...советчика-теоретика о том, как наладить отношения с мужчиной в общем и личную жизнь :-) Не надо его терять, вдруг удачное что в руку ляпнет? :-)
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 июн 2012
            да не надо угождать мужинам. Просто не надо от них ожидать обязательности в общении ещё до того, как вы реально познакомились. Общение мужцины с женщиной - это флирт, игра, пушистый хвост вокруг носа, черт возьми:) Для начала мужчине должно быть просто уютно и прижатно с Вами, все остальное может явиться потом (хотя может и не явиться никогда, увы, но начать-то все равно стоит)
    • "Чувак хочет продолжать пудрить тебе мозги, но на своих условиях." каждый, кто пудрит считает, что пудрит на СВОИХ услловиях)))
    • лакоста / 29 июн 2012
      предлагаю завести постоянную ветку под назавнием "личная жисть Алены Донецкой" :=-)) будет поинтереснее0, чем некоторые пистма в ДМ))
      • Алёна / 29 июн 2012
        да ладно Вам :) не настолько это увлекательно, ну разве что в те дни, когда нам Дом-2 предлагают обсудить
  • Passing by.. (Fields of gold...) / 28 июн 2012
    Все проходит и ЭТО пройдёт...
  • Героиня, точка невозврата пройдена) последняя ссора - повод, но никак не причина( что-то было ДО этого, и не факт кстати, что именно Вы всему виной, так что не спешите себя грызть( что-то было, что Вы проскочили, или вы оба проскочили( увы( не знаю даже как Вас утешить-то( ну наверное мыслью - проходит все, пройдет и это( не этот муж так следующий будет, и будет счастливая семейная жизнь... в следующий раз) тока в следующий раз будьте внимательнее( что-то произошло между вами, то, что происходит сейчас просто логическое следствие( сегодня согласна с Алекс и Дракондой - этот путь для Вас, героиня, закончен( но будет новый, не менее прекрасный путь( будьте только внимательнее в отношениях - наличие штампа и ребенка ниче не гарантирует, только усугубляет)) традиционно удачи( даже не буду анализировать, это конец( увы и ах(
    • а насчет гадостей - перестаньте себя грызть за такую пустяковину, Вы сказали то, что хотели сказать, подозреваю уже давно, вот лучше сядьте и подумайте, а что ВАС в отношениях не устраивало настолько, что Вам проще было гадостей демонстративно наговорить, чем сказать именно по теме собственной неудовлетворенности в отношениях( с этого начните) мужа не вернуть, но хоть поймете - а че собстна было) в будущем пригодицо опять же) вслепую все равно не проживешь, хоть будете знать в какую сторону смотреть в первую очередь в следующий раз) все будет хорошо, если Вы сейчас и здесь поймете, а что же ВАМ надо в отношениях с мужчиной))
  • Наталья Л / 28 июн 2012
    в общем, я считаю, как и Прелесть сегодня: меняйте к нему отношение и цените его как личность, а не как кормильца и статус мужа, тогда и говорить ему ничего в ссорах не будете, да и ссор не будет
    • викамодила / 28 июн 2012
      Да откуда вы знаете ,может быть сам муж скандальный и отлынивает от заботы о жене?
      • Наталья Л / 28 июн 2012
        такой вариант тоже есть, но т.к. его уже озвучили другие и я считаю, что он менее вероятен (хотя и может быть), я и описываю с другой позиции. Просто в письме мало информации, чтобы об этом судить. Но если героиня даже стесняется написать, что же она сказала - значит что-то серьезное
        • викамодила / 28 июн 2012
          а по серьезному поводу не грех и наговорить все,что думаешь и чувствуешь,я так считаю. Чтобы муж понял,что жена -это тоже человек,у которого может болеть душа. И даже если он этого не понял-все равно.
          • смотря какой повод. если вопрос личный и очень больной, а близкий человек будет гадости нести по этому поводу, то у меня из близких он быстро перекочует в категорию чужой.
          • Прелесть / 29 июн 2012
            Наговорить гадости и донести свои эмоции - это разные вещи. И разные истоки их происхождения. Можно и рожу намылить, но со вкусом:D - и любовь заискрится. А можно пару слов плебейских ляпнуть и лет на пять - импотенцию подарить. Все можно. Только осторожно :-)
  • Dream (Granite city) / 28 июн 2012
    По поводу семейных ссор вспомнился вот этот отрываок из "Супружество и/или секс" Дейва Барри. Когда впутываешься в семейную ссору, образцом поведения должна служить первая мировая война, которая началась у черта на рогах, в каких-то Балканах, с убийства какого-то ничем не прославившегося эрцгерцога... Суть метода вот в чем: никогда не пропускайте таких начальных фраз разговора, которые могут привести к ссоре! Рассмотрим в качестве примера такую типичную супружескую сценку: МЭРИ: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки на журнальном столике. ДЖОН: Ну конечно, дорогая. Извини, пожалуйста. ... Мэри дала прекрасный повод для доброкачественной ссоры, а Джон взял и абсолютно все испортил, признав свою ошибку. ... А Джону нужно - все мастерство семейной ссоры заключается в этом - сменить тему, заданную Мэри, на свою и сделать это очень плавно. Такой метод называется "segue", и, правильно применяя его, можно прийти к целому ряду новых тем-мутантов. Смотрите, как это происходит. МЭРИ: Дорогой, будь добр, поробуй не оставлять свои носки на журнальном столике. (первоначальная тема) ДЖОН: Вечно ты так. (segue) МЭРИ: Вечно, что так? (segue) ДЖОН: Вечно ищешь, к чему бы придраться. (segue) МЭРИ: Вовсе я не ищу, к чему бы придраться. Прсто противно, когда твои чертовы... ДЖОН: Прекрасно. Замечательно. Она еще и выражается. Что-то я не заметил, чтобы ты чертыхалась с Биллом на вечеринке у Джонсонов. (введение контртемы) МЭРИ: О чем это ты? ДЖОН: О чем, о чем. О чем ты с ним ворковала? МЭРИ: Я ворковала? А ты, оказывается, так и не порвал со своей Дженнифер? (первая тема-мутант) ДЖОН: Не понимаю, как ты еще что-то различала. Ты же напилась в стельку. (вторая тема-мутант)
    • Наталья Л / 28 июн 2012
      можно сказать: Дорогой, мне кажется, твои носки так не к месту на тумбочке, я прямо страдаю от нарушения гармонии в комнате... а уж убирать их или нет - пусть решает сам.
      • викамодила / 28 июн 2012
        Я считаю,что если супруги ругаются из за носков,то им больше не из за чего поругаться.)))
        • Dream (Granite city) / 28 июн 2012
          Там же дело не в носках, а в том, что из любого пустяка можно устроить ссору при желании, а скорее от того, что вообще куча недовольства и вот этот пустяк вызывает лавину обвинений.
        • Савара / 28 июн 2012
          и не говорите.
  • Наталья Л / 28 июн 2012
    героиня, ну сказать гадость - это действительно мелочь. Но вопрос в том, а думаете ли Вы про него эту гадость, которую сказали? Наверное, да, ведь говорим мы то, что думаем, обычно)) В общем, задумайтесь, а зачем он вам действительно нужен, если вы говорите и думаете о нем гадости... И я не издеваюсь, а де
  • Алёна / 28 июн 2012
    девочки, а я тут получила письмо от МЧ из Воскресенска спасибо вам всем за поддержку на выходных! мой спасательный круг и лёд в шапку :)
    • Это тот, который в гости ехать забоялся?
      • а я подумала про школьную любовь
        • Алёна / 28 июн 2012
          школьная любовь в глубоком каширском подполье и своём личном счастье без меня.
      • Алёна / 28 июн 2012
        да, но оговорюсь сразу - сначала я ему написала, терять-то всё равно было нечего. Сделала шаг назад.
        • А он что? Обрадовался? Озадачился?
          • Алёна / 28 июн 2012
            я ещё не поняла его настроение. Пока объяснил почему перестал общаться и извинился. В сухом остатке - наше любимое выражение на Клео для холостячек "вокзал уходит" :)
            • И-и-и почему он перестал общаться? (аж крутится на месте от любопытства)
            • Алёна / 28 июн 2012
              ну... кто меня знает, даже не удивился бы :) в общем, такая скорость сближения ему не подходит я же говорила - "обжегся на молоке и теперь дует на воду"
            • На № 209, Алёне. Ну, ничего. Пускай попробует для разнообразия.
            • Савара / 28 июн 2012
              209, Ален, а при чем сближение? знакомства в реале не было. Может его запах вам бы не понравился или ему ваш? или слюна в уголках губ? Я не понимаю, почему так боятся всего лишь встретиться для начала? Да, одна встреча может все поменять и больше ни встречаться, ни писать уже не захочется.Как малые дети.
            • Алёна / 28 июн 2012
              Савара, представляете, остались ещё люди, которые не испорчены вирусом легкости и необязательности общения. Здесь в Двух мнениях это выглядит странно, я понимаю :)
            • ax (AX KAKOY) / 28 июн 2012
              алена, успехов! держим за вас кулаки. и льда таки побольше...
            • Черепаха / 29 июн 2012
              В одной из серий Секса в большом городе кто-то сказал героине, переживающей, что МЧ не звонит: "Просто вы его не зацепили". Вот так, никто не виноват, просто так сложилось, вернее, не сложилось. Когда мужчина зацеплен - он приезжает, вот и все. А той героине сразу стало легче, и она научилась экономить уйму времени:) А насчет легковесности согласна, Вам ее немного не хватает, хотя бы по этой фразе: "ладно, пусть живет" (кажется, не один раз написанной), Ну, спасибо, что разрешили:)
            • Алёна / 29 июн 2012
              Черепаха, Вы забыли, это из фильма "Самая обаятельная и привлекательная" :) эти слова говорила героиня Татьяны Васильевой

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору