Надо ли пытаться вернуть мужа?


Надо ли пытаться вернуть мужа?
Два месяца назад мы с мужем расстались. У нас трое деток: годовалый, 3 и 8 лет. С любовницей он встречается 3 года, ей 21 год. До встречи с нею у нас были очень хорошие отношения, они и сейчас у нас нормальные, но её он очень любит, а меня он тоже любит, но по-своему... К нам тоже заходит, и не только к детям... Но я даже где-то рада, что для меня кончился этот ужас, хотя и очень тяжело сейчас. Я днём с малышами, по вечерам работаю. У нас дома очень "весело", он как понянчится, говорит, что я ещё не скоро замуж выйду, и его это по-моему очень успокаивает... Как мне быть? Пытаться вернуть? Но я боюсь опять этого кошмара, и у них же любовь. Или строить свою жизнь без него, только с детками?
Олеся, Омск, 31 год / 28.09.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что-то я сомневаюсь, что ты чему-то в этой ситуации «где-то рада». Вообще, все звучит как абсурд. Муж, который любит и любовницу, и тебя (но «по-своему»), при этом предпочел жить с молодой и не обремененной детьми девицей, а тебе настругал трех детей и свалил. При этом он еще испытывает трудно скрываемое удовольствие от осознания того факта, что тебе при наличии трех малолетних детей личная жизнь в ближайшие лет десять не светит. Вот же скотина. И ты еще думаешь, как бы тебе его вернуть, этот «клад заветный»? Поправь меня, если я не права: ты пишешь, что он заходит к вам не только из-за детей, а значит ли это, что ты с ним до сих пор спишь, когда он к вам наведывается? Если да, то поступок сей чрезвычайно глупый и уж точно не приведет тебя к цели «вернуть мужа в семью». Фактически, смотри, что происходит: есть жена, у которой куча проблем в виде работы, домашних дел и трех детей, которые не дают продохнуть. И есть любовница – на 10 лет моложе, без детей и наверняка еще без серьезной работы, при этом озабоченная поиском партнера для совместной жизни, поэтому готовая все свое внимание и время отдавать только ему (твоему мужу). Учитывая, какой выбор твой муж сделал, я бы его кастрировала. В назидание остальным. Он ее любит? Ага, сейчас… Предложи его любовнице родить пару-тройку детей, и посмотрите обе, в каком месте окажется ваш общий «муж» через годик после рождения третьего. Боюсь, что у него уже после рождения первого снова муравьи в штанах зашуршат. Сколько живу, столько убеждаюсь, что для того чтобы женщина могла такое пережить, ей необходимо начать смотреть на ситуацию с изрядной долей цинизма. Это не сделает тебя циником, но даст возможность увидеть вещи такими, какие они есть. Никого твой муж толком не любит – ни тебя, ни свою молодую любовницу. Себя только. Хочешь такого вернуть – дерзай. Но будь готова к тому, что возвращать придется не раз. И если уж соберешься это делать, то сначала верни себе утраченное чувство собственного достоинства. Поверь в то, что ты можешь прожить и без него, и что твоя личная жизнь в день его ухода не закончилась. А уже после этого в очередной раз спроси себя: действительно ли ты хочешь вернуть себе мужчину, который три с половиной года тебе изменял и в итоге бросил с тремя детьми, с удовольствием констатируя, что ты долго еще не найдешь ему замену.
  • Сергей

    Думаю, что раз муж ушел, значит строить жизнь нужно без него. Тяжело, конечно, но уже ничего не поделаешь. И чем скорее ты начнешь строить новые отношения, никак не связанные с прежней жизнью, тем лучше. Кстати, может я и не прав, но по опыту, чем меньше ты будешь с бывшим встречаться, тем быстрее сможешь начать нормальную жизнь без оглядки на него. Как это сделать – тебе решать. Конечно, запрещать встречаться с детьми не нужно, но ограничить его пребывание в доме, думаю, придется. То, что он «спокоен» по поводу твоего второго замужества – это его проблема. Не думаю, что тебе срочно нужно вторично окольцовываться, но вот завести мужчину приятного во всех отношениях для периодических встреч – обязательно. Во-первых, тебе самой это поможет почувствовать себя нормальной привлекательной женщиной. А во-вторых, собьет спесь с твоего бывшего. Я не знаю мужиков, которых не задело бы появление пусть и у бывшей, но жены, другого мужчины. А уж если он еще и хорошо с детьми поладит, то бывшему совсем тошно станет. Очень многие в таком случае меняют мнение насчет любовниц и жизни в целом и пытаются вернуть свое место в супружеской кровати. Много раз такое видел лично. Вообще, на мой взгляд, наплодить троих детей и свалить к молоденькой любовнице – это свинство. Причем, как я понял, последнего вы рожали, когда муж уже был глубоко в любовнице. Кстати, а о чем ты думала? Ведь наверняка уже все знала. И зачем тогда было третьего рожать? Ну да ладно. Одним словом, думаю, что тебе нужно выкраивать время и заниматься собственной жизнью. Конечно, с тремя детьми, да еще и такими малявками, это, мягко говоря, не просто, но нужно. В общем, удачи, сил и терпения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
3


Ваше мнение 290  

Оставить комментарий
  • Petra-Rka, №321 | Петра, так кто мешает-то? Пусть за консультациями сюда приходят. :-) Разве отсюда кого прогнали когда?
  • Просто прелесть! Ваш ник вам весьма соответствует. ВАши мысли - руководство к действию для Олеси. P.S. Неплохо было бы, если бы такой человек консультировал на Клео в качестве психолога.
  • окрошка 289, полностью согласна. я тоже бы так. но олеся не такая. это видно. она зависима и материально и психологически. жаль.
  • 305. "Гордость то и надо сейчас проявить ИСТИННУЮ, а это значит никаких приговоров и резких движений РАДИ СЕБЯ" далее, там же "ОЛЕСЯ,Покажешь ГОРДОСТЬ, когда будет ЧТО показать.."" Истинная гордость-это возможность смотреть на перспективу своих детей и свои силы по их поднятию,а не на сиюминутную импульсивность: выгнать, осудить, отомстить. Истинно гордым может быть человек, который может направлять свои эмоции в самое необходимое русло в КРИТИЧЕСКОЙ ситуации.Умеет управлять своими лучшими качествами, а не слабостями.Такой человек может гордиться собой.Ей сегодня надо забыть про ГОРДЫНЮ ( это не гордость) и сконцентрироваться на той ответственности перед детьми которых они породили. И привлечь к этому процессу отца.И сохранить здоровый дух в доме. А покажет свою гордость она тогда, когда защитит экономически и юрид. всех детей, останется жива-здоров,(а не больна от злобы и обид и непосильного труда в воспитании детей) и отец будет всегда в их жизни от его статуса назависимо.И она по-женски счастлива. с ним или с другим тогда это уже не будет иметь принципиального значения. Во..сочинение. Умоляю, больше так много не спрашивайте. лучше не согласитесь со мной молча..:-)
  • 305. №№190 "Нет, на её месте я бы не вынесла сегодня приговор" Я уже объяснила. Почему бы я этого не делала и объяснила различие развода от приговора в Вашем понятии. там же "Делала бы всё, как МНЕ надо СЕГОДНЯ.а завтра когда он ослабеет (ведь все и он сам себя его истощат) я поменяла бы программу..неожиданно.." т.е. разлюбила бы, да? Вдруг, невзначай? И тогда прогнала бы прочь? *************** разлюбить по программе нельзя, так что у Вас видимо своё толкование от "поменять программу" поменять программу можно как угодно: сегодня она может с ним спать по привычке по невозможности сразу всё прекратить, а завтра она может не хотеть.Ем4у это будет очень "непаривычно" Это один пример. второй пример: когда у неё будет больше времени в результате мер описанных в пред.постах она может и найти себе нового друга и не разрешать мужу приходить когда он хочет а только по её разрешению и тд.Мудрый человек всё прощает, но никогда не забывает. у неё есть право в любой момент поступить так как ей будет угодно. Как когда-то сделал он. Есть ПРАВО но не необходимость мстить, а просто слушать ТОЛЬКО себя. Прогнала бы прочь? нет я вообще никогда не прогнала бы никого прочь.Он отец троих их общих детей. Он должен быть всегда в их жизни, а вот мужем ей может уже быть другой. Но это загадывать ещё рано.
  • 305. "затем - №№186 "там трое детей и сейчас главное выжить, а не выносить приговор" развод - это не приговор?" Нет, приговор-это то что ты чувствуешь в душе (ненависть осуждение обида) и согласно этим чувствам поступаешь в реале. то есть мстишь, отказываешь в свидании сдетьми,нарушаешь его жизнь от ревности. а Олеся не мстит, а защищает интересы детей и свои силы РАДИ выживания чтобы детей на ноги поднять. Любое цивилизованное общество оформленный развод с распределением обязанностей не считает приговором, а необходимыми мерами по защите детства и материнства. Любить и прощать можно и в расторгнутом юридически браке. ей нужна чёткая организационная и экономическая картина ситуации а не зависимость только от его расположения. Пусть мало но конкретно.
  • 305. "далее - №№175 "Он вернётся и вернётсмя лучшим, более глубоким, чем кажется нам сегодня сейчас" После развода вернется? " вполне возможно. когда после принятых ею мер описанных в предыдущем посте он потрезвей задумается есть ли у него возможности "любить2 спокойно кого захочешь. когда столько обязанностей свалилось на плечи, а не только одной Олеси. Он поумнеет, когда ещё и его новая пассия вряд ли будет в восторге от его выполнения на законных основаниях роли отца.Чувства её вряд ли столь крепки что ничем не проймёшь. и он ещё раз увидит, что Олесю он любит "по-своему" а эту .. вроде уже и не очень. А там конкретные дети: как у Тани в школе дела, как Петя себя чувствуе. как третий малыш подрастает. Это его родное. Он может вернуться после РАЗВОДА. без развода он понимает ситуацию расплывчато.
  • 305. То ПРОСТО ПРЕЛЕСТЬ!!! Взываю к Вашим постам, плизз, объясните мне, такому бестолковому человеку, что Вы все-таки советуете Олесе? *************** читайте внимательно: советую не давести себя до бён аут: применить в воспитании детей разделение ответственности: то есть и с НИМ и без НЕГО. делать свою жизнь самостоятельной не исключая его участия. ********************* №№150 "Если развод не оформлен: оформляй срочно" там же - "Никого не слушай" ******************* развод приведёт его в чувства: он увидит, что она может принимать решения, а не подстраиваться только под него. мужчину это подшатнёт в уверенности, что он действительно в оба дома всегда откроет дверь ногой. Плюс это защитит детей юридически: алименты, разделение графика по уходу за детьми и содержание матери по-моему до 1, 5 года. Никого не слушай-это значит, что возможно ОН не хочет официально разводиться (юр.последствия и психологически холодный душ) плюс её доверчивость его словам может отвести её от развода, а это не даст ей ни знания своего бюджета наперёд ни распределения сил и времени на отдых и новые возможности.Плюс близкие сочувствующие могут отговаривать от развода. а лямку то тащить ей самой, не советчикам и не нам даже.
  • A.C. (Не указано) / 29 сен 2006
    Ромашка, мне кажется вторая история получила <happy end>, потому что жена прекратила встречи с ним. Ведь Олеся пишет “он меня тоже любит, но по-другому”. И тот возможно любил жену по-другому. Вот когда он осознал, что он жену полностью потерял, вот тогда её и залюбил обратно с полной силой. А пока она вроде и есть - и с обедом его примет, и в кроватку уложи, и все те же детишки так же рядом - ничего не изменится. Совет не пускать его на свою территорию, а привозить детей к нему был не плох, и не как месть молодой любовнице. Надо, чтобы он понял - он совсем потерьла её, по-настоящему, навсегда. Вот тут у него может крыша на место и встанет.
  • Исходные условия одинаковые, а результат разный. Так и у Олеси, 50 на 50. и так может повернуться и эдак. Так что Олесе лучше не торопить события, подождать, не копаться в себе (а почему я плохая, а почему она хорошая), и поступать так, как ей сердце велит, делать то, от чего она себя будет лучше чувствовать. Спать с бывшим по-моему, лучше не стоит, не думаю, что он за это деньгами будет ее напрягать. Если уж на то пойдет, то всегда можно предложить в ответ на это поделить детей. Почему бы нет? М ведь очень хотят в таких случаях детей к себе взять, вот только им суд не разрешает. ;-) А тем, кто за М заступается и говорит, что он свободная птица, я все же так скажу. Вот пусть бы Олеся нашла себе молодого ко..я, и свалила. А трех детей на мужа. И секс ему по старой памяти время от времени из совувствия к его одинокой жизни, потому что кому же он, теперь, такой нужен? Я представляю, сколько бы тогда на эту Олесю вылилось! А мне страсть как понравились две фразы сегодня: "закидайте меня помидорами" и "прЫнц в белых колготах". Тоже буду использовать :-) Всем пока.
  • Я тут днем разнервничалась, а все оттого, что у моей сестры похожая история. Только у нее двое детей, но тоже был муж любимый, который влюбился вдруг. То один раз влюбился вдруг, то в другой. А у нее он всю жизнь единственный был и всегда его защищала. Творческая, мол, личность, талант все такое прочее. Хотя, по-моему мнению, я, например, тоже ничуть не меньше талант. :-) Она после развода еще долго поддерживала с ним отношения, то ездили вместе подрабатывать (выступлениями-концертами), то в летние лагеря с проживанием там. Ничем хорошим это так и не закончилось. А я теперь из Германии то одежду им посылаю, то деньжат. (типа, мало моему супругу со мной забот, еще и сестру мою сюда же в общую коробку) Но: тут же другая история. Жили муж с женой. Хорошо жили, она его тоже любила больше, чем он ее. Потом и он влюбился. Правда, и в самом деле одноразово, как удар молнией. Ушел жить к другой, но жене и детям помогал, деньгами, привозил продукты на выходных на машине, по дому кое-что делал, ну, и так далее. А потом она ему говорит, знаешь что, я тебя так люблю, что мне тяжело тебя видеть, и лучше уж я эту самую картошку на себе приволоку, но ты больше к нам домой не приходи. Через год мужик обратно пришел, говорит, был как в угаре. Сейчас живут снова с женой хорошо.
  • О, извини, если затронула за больное. Помню, у самой руки тряслись так, что ложку в рот не могла засунуть, когда в столовой увидела своего любовника с другой девушкой. Но сейчас понимаю: как же была не права! Хотя и не жалею, что была такой тревожно-мнительной, впечатлительной. Но у тебя в личной жизни подвижки очевидные ведь? Береги себя! Пошла спатки.
  • Тюша, жива, но не здорова, увы. Я тогда заболела на нервной почве и угораздило заболеть тем, что не лечится. Хожу по бабкам уж сколько лет. Все у меня устаканилось, а со здоровьем нет. Сама виновата, слишком все остро воспринимаю, его не виню.
  • О. трагедия тогда на тот момент для тебя была. А теперь сколько лет прошло с того злосчастного периода? Раны зарубцевались, жива-здорова, чем плохо? "Воспринимайте все, как есть - хоть со слезами, хоть с улыбкой". Потому многие девочки и пишут - дать срок, все утрясется, уляжется. Не пороть горячку, никакого развода не давать. Если она сильно любит - простит (если он в ноги кинется). Ну, а если он ее "кинет"... я бы не стала ползать перед ним на коленях. Шиш ему!
  • Тюша, да ребенок - это плоть и кровь, а муж может быть первый, второй и третьий... Но бывает и так, что женщина приростает к мужчине кожей с мясом - не оторвать. И тогда развод - трагедия. Я сама прошла через это в 20 лет.
  • Милена / 28 сен 2006
    У меня была очень похожая ситуация. Только я сразу решила для себя : "Буду бороться!" И что? Вышло только хуже мне, я потеряла саму себя.Через время я поняла, что через такие страдания , такой ценой мне ничего не надо. Советы я в то время слушала только которые хотела слышать,но ограничь общение с мужем только детьми.Ты сама писала ,что много терпела или чаша не полная?Это тяжело,но если ты будешь за него цепляться, дальше будет ещё тяжелее. Он уже ушёл, признай это наконец!Ищи силы в детях.
  • То ПРОСТО ПРЕЛЕСТЬ!!! Взываю к Вашим постам, плизз, объясните мне, такому бестолковому человеку, что Вы все-таки советуете Олесе? №№150 "Если развод не оформлен: оформляй срочно" там же - "Никого не слушай" далее - №№175 "Он вернётся и вернётсмя лучшим, более глубоким, чем кажется нам сегодня сейчас" После развода вернется? затем - №№186 "там трое детей и сейчас главное выжить, а не выносить приговор" развод - это не приговор? №№190 "Нет, на её месте я бы не вынесла сегодня приговор" там же "Делала бы всё, как МНЕ надо СЕГОДНЯ.а завтра когда он ослабеет (ведь все и он сам себя его истощат) я поменяла бы программу..неожиданно.." т.е. разлюбила бы, да? Вдруг, невзначай? И тогда прогнала бы прочь? №№207 "Гордость то и надо сейчас проявить ИСТИННУЮ, а это значит никаких приговоров и резких движений РАДИ СЕБЯ" далее, там же "ОЛЕСЯ,Покажешь ГОРДОСТЬ, когда будет ЧТО показать.." No comments...
  • Лунная, 302, я в шоке! Я сегодня целый день в шоке - от письма, от примеров, которые тут приводили. Я сегодня смотрела по ТНТ "Клуб бывших жен", там героиню Звали Олеся, у нее двое детей, муж от нее ушел к любовнице. Привез ее из роддома вторым ребенком и сказал:"Я пошел" (типа, "в ночь"). Я думала, это наша сегодняшняя Олеся туда попала. И еще хочу сказать, пусть меня закидают. Я считаю, что РОДНЫЕ - это только родители и дети - плоть от плоти, кровь от крови. А все мужья, свекрови, тести - это частенько приходящие в нашу жизнь люди, пусть и горячо любимые. СЕргеевна, я тебя поддерживаю по всем статьям!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 сен 2006
    Сергеевна, имела в виду не негативный смысл "презирает", а то, что так свысока, снисходительно, относится. У него же все в шоколаде. Расскажу историю из жизни, знаю героев очень хорошо. Муж с женой, дочь, красивый брак. У него связь многолетняя. Жене надоедает это она требует развод, хотя любит его сильно, он не соглашается, но илюбовницу бросать тоже не хочет, в итоге все же уходит от жены. Проживает с любовницей сколько-то лет, находит новую, моложе и красивше. При этом жену контролирует, периодически потрахивает, деьгами очень не обижает, помогает во всем, а возможности большие. Жена пытается устроить жизнь, есть прекрасный человек, Появляется муж с чемоданами. Она сопротивляется, все уговаривают. Она сдается, трогательное прощание с женихом "долг перед семьей, дочка растет". Жених в слезах, уходит со сцены. Занавес опускается. Занавес поднимается. Мужа уже нет, чемоданов тоже. Он вернулся к любовнице. Через 5 лет история повторяется 1:1. Только не подумайте, что она простофиля какая-то, она очень уж сильно сопротивлялась, дочка рыдала, умоляла ее простить папу, родители, друзья просили за него. Надо сказать, что оба очаровательные обаятельные люди. Очень подходили друг другу, поэтому ее на цепях к нему тащили, все думали, что благое дело делают. Хотели как лучше, а получилось, как всегда.
  • A.C. (Не указано) / 28 сен 2006
    Лунная, согласна по всем пунктам, кроме того, что он Олесю презирает. Совершенно не обязательно, и не за что её презирать. Просто нет у него в отношении Олеси трепета души и всех органов, как по отношению к дургой. Олеся же сама пишет: он её ОЧЕНь любит, а Олесю так, не очень. Никаких негатвиных чувств у него нет. Вот это высказывания насчёт перспецктив Олесиного замужества неязны, но ведь это сильно зависит от контекста, ну представь : “Олеся, я понимаю, ты с тремя детьми, работаешь, я буду тебе помогать чем могу пока ты замуж не выйдёшь, а в таких обстоятельствах думаю это будет не скоро..."
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 сен 2006
    Кажется меня неправильно поняли, уточню свое видение: 1. если вернется сам - брать непременно, я ж сказала "скатертью дорога", то бишь дорога домой. При этом никогда не вспоминать прошлое и не попрекать. 2. не вернется сам, не бегать за ним и не ждать невозможного, за ожиданием и жизнь пройдет, и надежды душу истощат 3. поскольку я вижу так, что он не вернется добровольно, а если и уйдет от малолетки, то опять же не к Олесе - Олесе надо менять программу и выходить на оперативный простор. И именно, осознать себя личностью, а не его придатком, зауважать себя, расправить плечи. ПОДНЯТь ПЛАНКУ!!!. Остальное пойдет само собой. 4. Дать возможность отцу заниматься своими детьми не на Олесиной террирории, а на своей. Ее территория не для контроля над ней, а для ее личной жизни. Ничего плохого папа детям не сделает. Пусть дети покрепче папу любят, это во всех отношениях хорошо. А его дама может на это время погулять пойти, пусть он ей денежку на кафе выделит. (Мне интересно увидеть безмятежность его существования при этом) 5. Я не призываю к сексу бог знает с кем, но прекратить его(бывшего мужа) семясливание, производимое под девизом "он родной человек". Да какой он, извините, родной ей после содеянного. Трее года он метался между бабами и после 3-го ребенка ушол, ничего себе, родной. И он не скрывает, что ДРУГУЮ ЛЮБИТ, а эту презирает. Надо же к себе элементарное уважение иметь, чтобы с ним что-то иметь, а потом выслушивать его реплики. Дети не препятствие к уважению к себе, пока оно, самоуважение не появится, к Олесе не только ни один мужик не подойдет, но и бывший не посмотрит.
  • Тут кто-то уже выссказал мысль, что нужно уважат человека, с которым живешь. Плохо с женой - уходи. А хорошо - не изменый. Я не смогла простит мужа после того, как узнала, что у него длительный роман на стороне. С другой он расстался, просил жит вместе нормальной семьёй. Попыталась дат другой шанс, ради детей (6 мес и 2 года на тот момент), но по прошествии года поняла, что не могу больше с ним жит, не надежный он, если со спокойной душой мог ездит в “командировки”, когда я с грудным ребёнком до 2-3 ночи не спала, потому что ребёнок от коликов страдал и плакал. Поняла, что не люблю такого уже. Указала на двер - он мне замену нашёл через две недели. Значит, и он не любил. Зачем такая семейная жизнь? Детям хочется маму счастливой видет, а не измученной порежеваниями. В разводе уже 4 месяца. Мне без него лучше.
  • 286. "Кто его лучше знает, тот и победит. ИМХО." РЕСПЕКТ!
  • A.C. (Не указано) / 28 сен 2006
    я бы обратила более пристальное внимание на слова Олесцы “он её очень любит” и “у них же любовь”, а также на факт, что они уже 3 года вместе. То есть если бы просто была тяга у мужика к молодому телу, он бы мог за эти 3 года столько тел сменить, и замотанная с детьми Олеся ничего бы и не заметила. Мне почему-то кажется, что если бы мужик мог не уйти - не ушёл бы, и не ушёл раньше именно потому, что третий малыш родился. И то что Олесю по своему любит - тоже верю, единственно его замечания о перспективах Олесиного самужества сволочные, конечно, но опять же, мы не знаем в каком контексте они были сказаны. Олеся задает два конкретных вопроса. Пытаться вернуть? На то у меня встречный вопрос, а как именно? Дети его не удержали, если она действительно с ним продолжает спать - как мы уже выяснили это ничего не значит, встречать его изысканным ужином или в кружевных трусах - не думаю что та молодая соперница будет в трусах смотреться хуже. Какие у Олеси РЕАЛьНЫЕ средства, чтобы его вернуть? Второй её вопрос гораздо более разумен - или строить свою жизнь без него? Вот тут бы я сказала - да, стройте свою жизнь без него, но не отказываясь от материальной помощи от него, не отказывая ему в общении с детьми. Если жизнь так повернется, что он сам захочет к Олесе вернуться, вот тогда и будет для неё время решать с ним или без него, а пока из реальных возможностей у неё только БЕЗ.
  • Лаура, №294 | Ха-ха, Лаура, я где-то, в чем-то "за". или уж по-крайней мере поняла бы Олесю. впрочем, по этой теме я уже как-то раз оторвалась. Пойду лучше на сегодня...
  • Лаура, это вы серьезно? Вот мужику был бы кайф, две женщины как кошки из-за него дрались бы, выдергивая волосы и царапаясь. Олеся, думаю, постарше вас будет. И не опустится до такого.
  • Лаура / 28 сен 2006
    Если бы она по-настоящему любила мужа, не задавала бы дурацких вопросов, не писала бы на Клео, а для начала патлы повыдергивала подружке, и глядишь, проблема бы отпала. Девочки, ну подумайте, если мужика любишь до одури, разьве не будешь бороться?
  • 292 "зарекаться опасаюсь", очепятка была. Вот так всегда, стоит начать горячиться, и пошло-поехало. :-)
  • Окрошка, ладно, что мы спорим о пустом, давайте закончим миром :-) Не знаю, стала бы я лично возвращать. Думаю, что нет, но зарекаться не опасаюсь. Я до такого облома ситуацию просто не доведу. Но люди-то все разные. И в любви – каждый сам за себя. И еще: рискну взять на себя смелость сказать. С тремя детьми и вы будете обделены мужским вниманием. Вы пишете, зачем молодой жене чужие дети. Ну, а молодому мужу-то они тогда зачем?
  • Вот именно, мучается. Если отношения устраивают мужа, который имеет и бывшую и любовницу, это не значит, что Олеся всем довольна. Иначе бы она не написала на Клео.
  • Окрошка / 28 сен 2006
    кому нужно возвращать бороться за человека который вас и вашу семью бросил и предал- в путь! для себя я решила, что вот это как раз самое страшное что может случиться в семье, да и семья ли это после такого?! не знаю как поступит олеся, но как поступила бы я - и для меня это однозначно- простила бы, да, простила и отпустила, пусть идет, НО назад бы не приняла спать бы не стала, как бы горько и тяжело не было, определила бы сумму которую он ДОЛЖЕН давать на детей, встречаться с детьми бы не запрещала, и им не лила бы грязь на папу, для них он папа (тем более если он их любит)... а сама стала бы жить и налаживать СВОЮ личную жизнь, благо никогда не была обделена мужким вниманием... По поводу детей (рожать я их буду ровно столько, сколько смогу поднять и содержать САМА!) так меня в жизни родители приучили- рассчитывать только на себя и не сидеть на шее у кого бы то ни было. Всем кто со мной дискутировал, спасибо и удачи и счастья в их личной жизни.
  • Лаура / 28 сен 2006
    Почему мучается? Сексом занимается и мучается? И живут они большой и дружной семьей, Олеся переживает за их любовь, муж - за личную жизнь Олеси :-))))
  • А.С., 269 Видишь ли, сегодня просто все идет от того, что Олеся высказывает неявно явное желание вернуть мужа, несмотря на то, что он такой-сякой. Вот и путаем иногда свое с олесиным, а явное с неявным. :-( Нынче что не посоветуй, все не так будет ... Забить на все, и жить одним днем. По-моему, для Олеси сейчас это самое лучшее. И уж ни в коем случае не заниматься самокопанием и не искать себе вину, а в себе - причину. Не нужно это ей. не смогла я нынче ничего лучше придумать. :-(
  • Окрошка, а решаете, нужна или не нужна, не вы, решает мужик. Кто его лучше знает, тот и победит. ИМХО.
  • Окрошка, вот вы и не боритесь. А Олесе, может, есть за что бороться, у нее с этим мужчиной трое детей, которые будут их объединять всю жизнь. Если она хочет бороться, пусть борется. А мужчина здесь слабенький, так что так и будет шататься туда-сюда, пока одна из них его не выгонит. Опять же страсть пройдет, захочется покоя...
  • Ужасно все это. Мучается женщина до сих пор. Она же его видит, занимается с ним сексом, терзается.
  • Окрошка / 28 сен 2006
    нея! соревнование за мужчину- звучит то как....борьба война- за мужчину, которрому вы не нужны-ничего глупее и унизительнее придумать нельзя, имхо
  • В любви каждый за себя. Но женщина с ребенком при разводе слабое звено, а тут трое. И не каждая девушка (пусть даже и влюбленная) решилась бы, зная ситуацию. Не представляю ее белой хризантемой.
  • Окрошка / 28 сен 2006
    ромашка- я имела в виду что люди не принадлежат друг другу....даже муж и жена... тысячи ситуаций когда женщины бросают мужей а мужья жен и уходят создают новые семьи- и что?! осуждать их за то чо не захотели терпеть а выбрали для себя другую судьбу другой путь рядом с другим , значит любимым лучшим человеком?! или вы по старинке хочешь не хочешь мучайся но живи?!
  • Окрошка, вы, наверно, молодая еще, не понимаете, что когда очень долго с мужчиной живешь, привыкаешь на клеточном уровне, даже секса может захотеться на автопилоте. И вообще, В ЛЮБВИ КАЖДЫЙ СТАРАЕТСЯ ДЛЯ СЕБЯ. Так что Олеся права, если она любит. И причем тут низость, совершенно не понимаю. В данном случае, это соревнование за мужчину, который им почему-то нужен обеим.
  • Окрошка №268 | 28.09.06 чт 18:20 ромашка, свободны оба, и олеся и ее муж, и я думаю заблуждение рассматривать детей в качестве пожизненной гарантии присутствия мужа(жены) рядом с собой отношения -это труд, тяжелый труд... и не надо об этом забывать Окрошка, вы витаете в облаках. Мы здесь прекрасно видим, какая свобода у М и какая у Олеси. Даже когда ей сказали, отдайте детей мужу и идите искать любовника, вы возразили: а зачем она рожала, пусть сама расхлебывает, зачем в новой семье старые дети. Потом вы начинаете рассуждать, что они видите ли, оба ОДИНАКОВО свободны. Кто еще логику в этом просматривает? Я – однозначно нет.
  • Лаура / 28 сен 2006
    Мне тоже не понятно, зачем молодой девченке такое "приданое" . Олесе пожелаю, не заморачиваться, выждать время, мне кажется, что он вернется ( но не сам, девченка выгонит, когда немного подрастет). Если Вы сможете простить его предательство, будете жить. Главное, чтобы Вам комфортно было. Дети, как правило, не бывают благодарны за какие-то жертвы родителей.
  • Окрошка / 28 сен 2006
    50\50 а кто говорил о том, что ей кто-то чо-то должен?!
  • Окрошка хэрэ людей веселить кто этой девке что должен? Вы о чем? мы Олесе советы даем (автору вопроса), и заботиться о какой-то там ....просто смешно а "высосать" - это да, Олесе воспитывать-учить троих, конечно, ей следует позаботиться о себе и детях. о любовнице мужа заботиться, что ли? вы чо...
  • Окрошка / 28 сен 2006
    нея! не вижу логики, если честно, при чем здесь та девушка или мы обсуждаем ее судьбу с этим М?! Речь об олесе и ее бывшем муже, который сделал свой выбор бросил семью и ушел...как у него там сложиться и сложится ли- это уже другая история, а я говорила о том, что не нужно делать гадостей и низостей - не нужно опускаться и ронять свое достоинство, выдумывать коварные планы мести и его возвращения- глупо и гадко
  • Погода, ну, не верю я что папа не знал про третьего. Просто он тогда еще не решился, куда податься. Если бы жена была бы ему настолько не нужна, что бежать от нее кдау попало с кем попало, отговорил бы он ее от ребенка, как пить дать.
  • Просто прелесть, №253 "Любит он детей своих. почему это не рассматривается. и Олесю любит. ничего она не спит с ним из-за денег. Любит она его.правильно Нея говорит: он ведомый. ведите его куда хотите. а Олеся не умеет." пусть учится. Либо его возвращать, либо без него жить. "Ромашка ну ты тоже даёшь:" довели чего-то меня сегодня... :-) "если будущего нет, тогда зачем трах-ся??? странно. значит манипуляция п-ой. а ей может просто хотеться. без больших перспектив..она привыкла к его телу. и не против. а за." я полностью согласна, с ней то ясно все, зачем она это делает. Я мужчинку имела в виду.
  • Погода / 28 сен 2006
    Ромашка белая ,а чем плохо сравнение можно мужу и десяток нарожать , пусть вкалывает как папа Карло тогда точно ни куда не денется некогда будет любовниц искать. Мне кажется особенно в семье количество детей должно быть по обоюдному согласию супругов . Это одиночка для себя пусть рожает сколько может.
  • Окрошка, да что вы так волнуетесь, если мужчина выбрал, и действительно любит новую (это все-таки спорно в Олесином случае, ну или он ухитряется любить обеих), то девушке остается только ужиться с его потомством от предыдущего брака. А дети, знаете, какие они могут быть сорванцы!
  • Окрошка / 28 сен 2006
    ромашка, свободны оба, и олеся и ее муж, и я думаю заблуждение рассматривать детей в качестве пожизненной гарантии присутствия мужа(жены) рядом с собой отношения -это труд, тяжелый труд... и не надо об этом забывать
  • Окрошка 251 "и никто не обязан жить с нелюбимым человеком даже ради детей- он не ее собственность как и она не его, они свободны!" Окрошка, ну-ка уточните, КТО свободен???

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору