Мне надо больше


Мне надо больше
Я 4 месяца назад познакомилась с молодым человеком. Он на 2 года младше меня. В настоящий момент у него нет отдельного жилья, автомобиля, и зарабатываю я, честно говоря, больше его в 2 раза - это меня очень смущает. Хотя в остальном он очень милый, внимательный, умный, говорит, что любит, и я чувствую, что это не пустые слова. Он сам понимает, что мне надо больше, а я только пожимаю плечами и говорю, что всё наладится, а сама не всегда в это верю. Грустно. Я не знаю, люблю я или нет, но то, что он мне уже очень дорог, знаю точно. Не хочу его обманывать... или может я сама себя обманываю? Может, кто-то уже был в подобной ситуации? Как мне справиться с моими сомненьями?
Света, Минск, 26 лет / 03.09.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    С очень большой вероятностью могу предположить, что ты его не любишь. Тебе приятно, что есть мужчина, пусть и такой молодой, который тебя любит и ценит. Приятно думать, что, в принципе, одна не останешься, так как синица в руках уже имеется. Но что-то мне подсказывает, что появись еще один влюбленный в тебя парень, но с отдельной квартирой и личной машиной, и твой выбор был бы очевиден. И дело даже не в том, что ты меркантильная какая-то. Ничего плохого нет в том, что хочется, чтобы твой мужчина был состоятельным. Но, поверь, когда действительно влюблена, то такие мелочи не имеют ни малейшего значения. Знаешь, я вышла замуж за парня, которого вообще выставили из дома, как раз за упрямое желание на мне жениться. У нас не было отдельной квартиры, машины, даже компьютера не было (вот же было время, а?). Мы мало зарабатывали тогда, будучи студентами последнего курса университета, да и потом не сразу все получилось. Но мы любили друг друга и вместе преодолевали трудности, вместе мечтали и шли к своей мечте. Что-то получалось быстро, на что-то ушли годы. Сейчас у нас есть отдельная квартира в Москве, свой автомобиль, и прочие атрибуты достатка и благополучия. К чему я это говорю, понимаешь? Когда есть взаимные любовь и уважение, есть и вера друг в друга и в то, что всего можно добиться, пусть и не сразу. Нет зависти к тем, у кого все уже есть, и нет комплексов, что у нас этого нет. Собственно, когда чувствуешь себя парой, не думаешь о том, что есть у другого, а что у тебя. Думаешь о том, то есть у нас. И строишь совместные планы на будущее. А вот у тебя с твоим парнем этого нет. И ты сама сильно сомневаешься в его способностях дать тебе те материальные блага, которые ты хочешь иметь. У меня есть брат, ровесник твоему парню. Знаешь, он тоже не имеет своего отдельного жилья, снимает комнату, у него нет своего авто (собственно, даже еще не получал водительские права), он недавно закончил вуз и только-только начал вставать на ноги, потихоньку, шаг за шагом стал полностью сам себя обеспечивать. То, что человек в 24 года не имеет всего и сразу – это вполне нормально. И, как сказано в одном очень хорошем и добром фильме: «Чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта». А чтобы выти замуж за лейтенанта, нужно его по-настоящему любить, ведь так?
  • Сергей

    Ну, то, что ты его не любишь – это точно. Поэтому говорить о вашем будущем не буду. Любящая женщина не задается вопросом, почему у любимого нет квартиры, машины, и счета в банке. Она просто любит, и делает все, чтобы двоим было хорошо. В твоем случае все действительно грустно. Тут ты права. Меркантильность и оценивание молодых людей с точки зрения финансовых возможностей – это очень современно, но, на мой взгляд, совершенно лишено какой-либо любви или другой возвышенности. Поэтому не морочь парню голову. Я не знаю, откуда у тебя, в 26 лет, есть и жилье, и машина, и финансовое благополучие, тем более в Минске, но судя по всему, вы с молодым человеком ягоды с разных полей. И, раз тебя так волнует финансовый вопрос, ничего хорошего вам не светит. В общем, в будущем выбирай ребят из своего круга. Не уверен, что они смогут стать более милыми, любящими и верными, чем те, кому не так везет по жизни, но, по крайней мере, тебя ничего не будет смущать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 61  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 сен 2007
    Ромашка, математика Перельмана я не знаю, мож он там чего то и открыл такого. Как открывали ученые до него и после него. Ну и хорошо. Однако я не считаю, что какие бы то ни было открытия ставят его выше кого бы то ни было из присутствующих, или той же автора, в любой сфере за исключением математики. Что касается фразы "он сам понимает, что мне надо больше" могу сказать автору одно, надо искать человека, который удовлетворит ваши критерии. Ну зачем встречаться с парнем, который заведомо не удовлетворяет, и чувствовать по этому поводу беспокойство. В мире масса изумительных мужчин, и среди них есть тот, который предназначен вам А этого отпустите на свободу. Если он настоящий мужчина - это станет для него уроком и он чего-то добьется. А плохой - так заляжет на лавке и будет ипохондрией тешиться. Знаете, как в средние века проверяли колдунья ли женщина: ее бросали в воду и смотерели, если сразу пошла ко дну - значит не колдунья, а если не утонула, значит - колдунья тогда ее палками забивали, чтоб не выплыла.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 сен 2007
    Апельсинка, 36-й, ну вот вернулась из отпуска свежая отдохнувшая, и сразу в десятку. Я с вами абсолютно согласна и по первой и по второй части. Теперь и писать не надо, повторяться. А также согласна с Радугой, 45-й. Еще только 4 месяца встреч, а уже такие примерки на роль мужа. И меркантильность не есть плохо, только не надо путать горячее с синим, если нужен такого плана человек - значит и искать его надо в другой "песочнице". И ничего зазорного в этом не будет. Я вполне уважаю женщин, которые ищут мужчин на адекватном уровне состоятельности. Знаете, мое глубокое убеждение, что мужчина, которого устраивает, что жена хронически больше зарабатывает, есть суть альфонс. Были и в моей семье времена, когда я зарабатывала вдвое больше мужа, но он всегда стремился выйти на более высокий уровень, посему, мне и в голову не пришло бы упрекать его за недостаточную зарплату или не тот статус. Но есть разница в том, живет ли мужчина за счет женщины, или он вносит в семью посильный вклад. Анфиса - хорошо сказала. Про "сегодня ты, а завтра - он"! Да именно так и было у нас, кто мог тот и зарабатывал больше на любой момент времени. Никто ничего не ждал на блюдечке, а старался как умел.
  • Согласен с теми, кто написал, что любви здесь нет. Но есть умная девушка, которая хочет угадать свое будущее. Надо представить такой вариант,какой есть сейчас: парень всегда будет менее обеспечен, чем девушка. И ответить себе на вопрос:"Хочу ли я его такого на всю жизнь? Больше ли у него плюсов, чем этот "экономический" недостаток? Возможна ли духовная близость через годы?"
  • И еще небольшой комментарий. Математик Перельман, которого здесь упоминали, был типичным маменьким сынком. :-) я бы даже сказала, законченным... Несмотря на научное величие.
  • В смысле, осталась учиться в университете.
  • Тортила, №52 | "Квлючевая фраза - мне надо больше!" Тортила, заголовки придумывает редакция, авторша в данном случае ни при чем. Анфиса А что дамы гордяться, больше мужчин зарабатывают, так это естественно, не стесняться, правда? Вы видели когда-нибудь мужчин при хороших заработках, чтобы они они этого стеснялись. :-) Наоборот, всегда подчеркнут. Так что стыдиться здесь нечего, но и попрекать нечем. Другое дело, что иногда так сладывается (сама такое наблюдала), квартира принадлежит жене, а муж ее этим каждый раз тычет. Типа, ах ты со мной на повышенных тонах, ну так это оттого, что квартира твоя. Настоящая причина конфликта успешно заминается. При этом он еще гордо обидится и уйдет из дома со словами "у меня дома нет". Как будто ему прям кто виноват, что он на квартиру не заработал. Понятно, что при такой тенденции и болезненной обидчивости (как же это так, не мое, а ее, надо концертик устроить, показать себя настоящим мужиком) ничего хорошего не будет. А то, в 24 МЧ не так много зарабатывает, действительно еще ничего не значит. Еще историю добавлю, хоть и не меркальтильную, иного плана. Моя школьная подружка дружила со школьным другом. А потом она после школы поступила в университет, а он в техникум. И все. Причем решение расстаться было с его стороны. Он ей сказал, если ты будешь учиться в ВУЗе, вместе нам не быть, уходи. Она осталась.
  • Маша / 3 сен 2007
    Света, у нас сейчас многие женщины зарабатывает в два и более раз больше мужчин, вопрос только относительно чего эти два раза- Ну, я не об этом. На самом деле , вы еще очень молоды, Ваш молодой человек еще совсем молод, ну и знакомы вы совсем недавно, а я так понимаю, судя по Вашим сомнениям, Вы смотрите на него как на кандидатуру для мужа ? Рановато еще. Не мучайтесь, живите как живется, может еще все рассосется само собой - (шучу) МЧ в 24 года мало может что их себя представлять, если у него нет папы или мамы – насоса, так что неизвестно, что еще из него вырастет. И не известно, долго ли еще Вы будете зарабатывать в два раза больше его или вообще много по вашим понятиям. Высокооплачиваемая работа сегодня есть, а завтра нет. Наемного работника могут уволить в один день просто так.Так же как и нанять-:) (это я о МЧ). Вопрос - есть ли у него в принципе стремление харабатывать деньги. Так что радуйтесь жизни и не парьтесь, как говориться - если его доходы – это единственное, что вызывает у вас сомнения! А вот если он Вам сделает предложения руки и сердца и вопрос будет стоять ребром, то тогда уже будете размышлять: а надежный ли он человек ? А пойдет ли он разгружать вагоны, если дома будет нечего есть, а я буду сидеть в декретном отпуске и т.д.. Поверьте, это гораздо важнее, чем иметь мужа с хорошей зарплатой, потому что это явление временное. Удачи !
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2007
    Торти Не переживайте Вы так за этот "отработанный материал", либо МЧ сам от Светы сбежит, не выдержав прессинга, либо начнет набирать обороты (М ведь нужен стимул, а это в 99% Ж), а дальше уже посмотрит, нужна ему Света со своим "оценочным списком" или лучше найдет себе И у Ваших молодых все будет замечательно! :)
  • Тортила (Подольск) / 3 сен 2007
    Анфис, так я чего еще опечалилась. У меня сын-то как раз неделю назад насписался с девушкой старше его на два года,и она точно зарабатывает больше него на данный момент, он только в феврале диплом защитил, а работу по-денежнее не нашел пока.Живут, действительно, на съемной квартире. Почти та же самая ситуация, только наша никогда ни слова не сказала, про разницу в доходах, даже утешает его, когда он начинает комплексовать по поводу работы и зарплаты. Нет, молодежь у нас хорошая, но разная. :))
  • Анфиса / 3 сен 2007
    Торти, не надо теперь из меня виноватую делать, что квартиры нетУ) Твои дети тоже на съемных живут. И ничего...на свои зарабатывают. А тут сразу - в брак. И не совсем молодые по съемным скачут. Квартирный вопрос - это, вообще, отдельная статья. И не видно мне как-то, что мальчик безобразно ей на шею сел. Просто не пришло ещё его время. А ему этого времени даже не дают.
  • Тортила (Подольск) / 3 сен 2007
    Анфиса, Ну и что? Что квартиры нет? Если бы мы на такие мелочи заморачивались, молодежи вообще бы не было! И письма бы тоже не было. Некому писать было БЫ. Все также печально я гляжу...
  • Тортила (Подольск) / 3 сен 2007
    Квлючевая фраза - мне надо больше! Возможно, Свете всегда будет не хватать самой малости до счастья: есть квартира, но двухкомнатная, а надо трех, или хотя бы санузел раздельный, есть машина, а надо еще квадроцикл, есть зарплата, а надо еще бесплатный проездной (?!) и обеды в ресторане от фирмы. Ну, в общем, тут фантазия чего надо безгранична и у каждого своя. :)))) Есть такие женские натуры, неуемные в страстях и желаниях. Вот и корежит их, кочевряжит, корчит от недостижимой мечты. Потом эти мечты исполняются и тут же появляются новые. Нет в этом ничего плохого, в общем-то, стремятся к лучшему, пашут сами, как пчелки, и других заставляют. Но и хорошего тоже маловато, все время в поиске, а после таковых всегда остается отработанный и брошенный материал. Вот как этот молодой человек. Печально я гляжу...
  • Анфиса / 3 сен 2007
    .....а дома - родители....у каждого.... а мальчик хороший... а квартиры нет!
  • Анфиса / 3 сен 2007
    Радуга, мы уже все заметили, что она не совсем....внимательна) Даже на форум пришла. Но из дополнительных пояснений тож ничего не ясно. Вернее ясно, что гулять им ещё и гулять!) И нечего каждому, появившемся на горизонте погоны "мужа" вручать) И, кажется, до меня начинает доходить..... У НЕГО НЕТ КВАРТИРЫ.....ЗНАЧИТ.....АХ, ПРОСТИТЕ)))) НЕ НА ЛАВКЕ ЖЕ ИМ.....)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2007
    Оранж, Анфиса Только не факт, что с таким подходом в "сегодня" у Светы есть шанс увидеть "завтра" с тем же МЧ
  • Анфиса - хорошо сказала. Про "сегодня ты, а завтра - он"!
  • Анфиса / 3 сен 2007
    Нана! Сама ж спросила - сама и ответила)))) Как, в чём сила?) В КВАРТИИИИРЕ) А героине пора сворачивать любоФФ. Иначе, совсем прирастет душой, а квартирный вопрос так и не решит. И что тогда?....или его затюкает или самоедством займется. Оранж про "тонкую грань" хорошо заметила. Но здесь эта самая....грань проведена жирным маркером, не смотрит дама на ПОТЕНЦИАЛ. Другие вещи в глазах и в уме роятся. Была б повнимательнее к своему дорогому, рассказала бы и нам между строк, где МЧ учится/работает, что дальше желает/планирует, на что она ему так загадочно приговаривает "всё будет хорошо". Еше больше сама заработает? Или работу ему найдет? А шаблонные фразы "я получаю больше его" - это бред. Сегодня ты больше - завтра он. Кстати, заметила странную "гордость" здешних дам) Да-да, очень многие сознательно и именно горделиво вворачивают, что зарабатывают больше мужчины. К чему бы это?))))
  • Марлен / 3 сен 2007
    Проблем вообще не вижу. У МЧ ни машины, ни квартиры, ни з/п большой, сами вы не знаете, любите его или нет. Так чего вас вообще рядом с ним держит? Пишете, что он вам очень дорог. А за счет чего он вам дорог? Общими интересами? Общими темами для разговоров? Или просто тем, что он вас выслушивает в любой момент? Или так дорог тем, что очень дорого обходится, учитывая, что ни денег, ни машины))))
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2007
    Сначала комментарий в воздух, по поводу меркантильности - есть масса Ж и М, для которых это главный критерий выбора спутника, как бы они не прикрывались общепринятыми ценностями - не вижу ничего зазорного и повода их порицать. Нравится - ищи! Света, в 24 года еще многие МЧ-ки отстают в развитии от их сверстниц, поэтому вгонять МЧ в рамки "будущих перспектив", кхе-кхе, утопично. Кроме того: 1. Вредно всех МЧ "примерять в мужья" - никакого кайфа от самих отношений, вечно будете со списком в руках: "такккк, здесь галочка - подходит, здесь минус - уволить", - а так нельзя, рассматривать человека через призму Ваших оценок. 2. Раз отношения с теми, кто на порядок "выше" у Вас были, но Вы расставались, значит, либо Вы их не устраивали, либо Вы не можете существовать в "подчинении". Возможно, в Вас есть задатки сильной женщины (или даже завоевательницы, которая этим кичится и стремиться подсознательно М-не доказать свою силу), а на деле хочется прикидываться эдакой овечкой, слабой женщиной - но хорошая мина при плохой игре... Если так, и тема "слабой-сильной" женщины - Ваша, а к Вам тянутся больше именно "слабые" мужчины, имеет смысл не отпираться, а отработать эту тему, например, с Вашим нынешним МЧ - встречайтесь только в удовольствие, не водите его к себе домой (даже в гости - М должен быть на своей или на нейтральной территории, чтобы чувствовать себя М, и незачем высаживать его "на шею"), не тратьте на него денег и не оглашайте свои заработки (меньше знает - крепче спит). И уберите Вы нафиг свои оценочные списки на "кандидата в мужья". Пары месяцев хватит, чтобы разобраться, кто Вам нужен на самом деле и ЧТО от М Вы ожидаете, а там, возможно, пересмотрите свои отжившие свой век стереотипы. Удачи!
  • JL (КЧР, Черкесск) / 3 сен 2007
    Опыт отношений с обеспеченным МЧ у вас был. Что-то ж все же не устраивало в этих отношениях либо вас либо этих мч?! А еще жизнь такая штука, сегодня вы имеете хорошую зп, завтра мч устроится и продвинется по карьерному росту и как следствие будет иметь зп.. и если при каждой подножки жизни думать, все нужно бросать парнера, мол не о таком мечтала... ну как-то прям и не знаю...
  • JL (КЧР, Черкесск) / 3 сен 2007
    Автор, да не обижайтесь вы! Первое впечатление от письма именно пахнет вашей меркантильностью! На данном этапе ваших отношений чувствуйте больше, прислушивайтесь вам хорошо с ним, понимаете ли вы друг друга, ощущащаете вы поддержку моральную от МЧ, любите ли вы его и чувствуете ли в ответ то же самое?! А потом уже думать будете, как заработать на квартиру и искать съемное жилье. МЧ 24 года, не у каждого есть своя квартира и карьерный рост. Понимаете, когда в ход идут чувства, все остается второстепенным. Задайте себе вопрос: Вам нужны материальные блага ( квартира, машина, деньги и т.д.) НО без этого МЧ?! Отсюда и исходите.
  • Нана / 3 сен 2007
    Автор, знаете, квартира - вопрос, конечно, большой, но не главный. Иначе вы теоретически можете жить с любым человеком, у которого есть своя квартира.
  • Нана / 3 сен 2007
    Автор, вы так и не ответили на вопрос - в чем для вас сила мужчины, если она в итоге не в деньгах?
  • Автор / 3 сен 2007
    Мартышка Так ведь квартира - это самый большой вопрос в наше время! И если бы мне бабуля оставила, то я бы не сомневалась.
  • Автор / 3 сен 2007
    Orange А почему вы решили, что у меня не было обеспеченных молодых людей? Именно потому что они были... именно поэтому я сейчас и не могу сходу привыкнуть к другому. И если бы я была настолько меркантильна, насколько меня здесь все пытаются представить, то я бы даже не сомневалась...
  • Мартышка / 3 сен 2007
    Я в полне согласна с Анной и Сергеем, ты не любишь своего парня. Если бы ты его действительно любила, то закрыла бы глаза на то, что у него нет ни своей квартиры, ни машины и пусть он зарабатывает меньше. У меня муж на 3 года младше меня (мне 24, ему 21). У него нет своей квартиры (мне квартиру бабуля оставила), ни машины и зарабатываю я побольше, но несмотря ни на что я его люблю. Мне не важно что у него есть - главное нам на жизнь хватает и мы любим друг друга. И сейчас нам больше ничего не надо.
  • Petra(28.03) / 3 сен 2007
    Desir e "Я знаю, что с ним я не пропаду" именно эти слова несут в себе ВСЮ смысловую нагрузку брачного союза. Когда есть такая уверенность (на подсознательном уровне), то и письма, подобные нынешнему, не появлялись бы на Клео. А наша героиня УЖЕ сомневается. Но это еще возраст, максимализм.
  • Н-да. Грань между здравым рассудком и меркантильностью ой как тонка... С одной в инстинктах женщины искать в лице мужчины опору. Нет, не быть содержанкой - но иметь РАВНОПРАВНОГО партнёра. Как минимум равноправного. Это абсолютно понятно - ибо природное предназначение женщины в любом случае поставит её в зависимость от мужчины. Может ли позволить себе сильная и здоровая самка, рисковать и обрекать себя на зависимость от СЛАБАКА? Что ещё страшнее - ставить под вопрос благополучие (образование, воспитание, удобства) своих будущих детей?.. Хорошо, если женщина сильна и самодостаточна настолько, чтобы вытянуть на своей шее всю семью - такое часто можно увидеть среди семей наших родителей, где после развала союза папы остались лежать на диванах и заливать горе... Но одно дело столкнутся с трудностями в процессе отношений, и совсем другое - заранее видеть бесперспективность партнёра... Но оценивая сегодняшнюю ситуацию видна скорее не трезвость ума, а действительно меркантильность. Парню 24 года! На два года младше (а девушки и так развиваются быстрее) - отсюда и ощущаемая разница потенциалов... Что автор от него хочет - непонятно... При всём своём понимании того, что потенциал в мужчине очень важен, поведение героини просто по-детски глупое... В таких случаях мне всегда хочется спросить - что же мешало сразу подцепить лидера, альфа-самца??? Как можно рассуждать "я достойна большего" не имея реального подтверждения этому предположению в виде хотя бы пары поклонников именно того уровня, на который автор рассчитывает?;) Поэтому Джаст прав - зачем парню мозги пудрить? - надо проверить свои реальные силы на сильных мужчинах...
  • Вот-вот, именно! Определите, кого вы хотите видеть рядом с собой - мужчину. рядом с которым вы сможете быть слабой женщиной, или мальчика, дла которого вы будете доброй мамочкой. Только решайте очень внимательно, потому что и у первого, и у второго вариантов свои плюсы и свои минусы. Лично я выбрала первое и сейчас рядом со мной именно такой мужчина, за которым я как за каменной стеной. Мы зарабатываем примерно поровну, может быть, я чуть больше. Но дело не деньгах, а в том, что я всегда и во всем могу на него положиться. Он сильный МУЖЧИНА, который обожает меня, балует и носит на руках. И с ним я расслабиться, и быть нежной и ласковой. Мне не надо тащить на себе весь дом, решать все бытовые проблемы, нести ответственность за благополучие семьи. Я знаю, что с ним я не пропаду - независимо от его доходов. И сейчас я настолько счастлива насколько это вообще возможно. Я наконец-то достигла душевного спокойствия, гармонии и умиротворенности. Но я провела оченьсерьезную работу над ошибками после первого неудачного брака. И вам советую очень аккутарно для себя решить, чего вы в действительности хотите, и дальше именно этого и добоваться. Чего вам нужно, и что сделает вас счастливой, а не того, что "милое, меня любит" и что первое подвернулось под руку.
  • Ольга / 3 сен 2007
    У меня был МЧ младше на 5 лет, сейчас ему 23, мы расстались 2 мес. назад. Вспоминаю об этом с грустью, но в то же время это были одни из самых романтичных месяцев (тоже 4). Причина - разные жизненные цели на данном этапе. Мне нужна семья, дети, стабильность, у него еще в голове гулянки, друзья, к тому же живет с родителями, получает мало. Несмотря на это я чувствовала, что ему хорошо со мной. Да, можно было бы подождать, перевоспитать его:)) но что-то не хотелось, хотелось МУЖЧИНЫ, а не мальчика.
  • Я согласна с мнением Алены и Сергея, но хочется отметить еще кое-что. Думаю, нужно смотреть не на то, богат ли молодой человек или нет, а на то, есть ли у него перспективы, а также целеустремленность, активность, стремление к лучшему, вера в себя и тому подобное. Ведь если этого нет, тогда...тогда даже любовь не всегда поможет мужчине добиться чего-то в жизни...Как вы думаете?
  • mathilda / 3 сен 2007
    ну если вы точно знаете, кто вам нужен, то зачем вы с этим молодым человеком? Не выше вас он, по вашим меркам, не выше. Вы с ним встречаетесь и вам лучше знать почему он не выше...может у него другие ценности, не хочет он вообще за деньгами гнаться, а при первой возможности уехать в Австралию и жить там в коммуне (это как пример)...или же у него такие же стремления как и у вас, но в силу возраста или других вещей у него пока не получается. От этого же зависит ваше решение, от его мотивации этой жизни, а не только от голых фактов.
  • Татьяна / 3 сен 2007
    Извините, автор, конечно, Света, а не Марина :) (пост № 28)
  • Тортила (Подольск) / 3 сен 2007
    Слушайте, Света, а может в Вас заговорил древний инстинкт самки. Нужна нора для детенышей и сильный, мощный лидер стаи для защиты и добычи корма? :)) Ну-у-у-у! Это же уже в прошлом, сейчас и женщина в состоянии прокормить детей, главное, что рядом любящий, поднимающий, мудрый папа и муж. ДАже, если он меньше зарабатывает денег, кто измерит преданность и нежность в денежных знаках? Ох, поверьте, тот сильный, коего Вы себе разрисовали, так может жизнь испортить! Никаких денег не нужно будет, для подтверждения его состоятельности мужской.
  • Татьяна / 3 сен 2007
    Автор, у меня есть наглядный пример для тебя - моя подруга вышла замуж за человека ниже ее по многим параметрам - он очень некрасив, очень сентиментален, в нем я не ощущаю мужественности вообще, в их семье он не умеет водить машину, этим занимается моя подруга, кроме того, еще всем и рассказывает, что машина ему не нужна (первый раз вижу такого мужчину). Живут они у него, со свекровью. Но у него есть неоспоримый плюс - он очень любит мою подругу, мечтает о детях, вечером сразу идет домой (никогда не пьет пиво с друзьями), а когда она приходит ко мне в гости одна, за два часа позвонит ей двадцать раз - ну не может без нее. Я уверена, что он ей никогда не изменит и они всегда будут вместе. У них очень крепкая семья и удачный брак. Ах да, он в имеет неплохую работу и у него высшее образование. Но моя подруга выше его на голову во всем. Что касается мужчин чуточку "выше" - такие мужчины как правило не стремятся к семье и браку в молодом возрасте, у них высокая самооценка, и они уверены, что всегда смогут найти себе женщину, а у многих и не одна женщина. Так что Марина подумайте, так ли это важно, чтобы муж был вас на ступеньку выше. Разве любовь не главное???
  • Тортила (Подольск) / 3 сен 2007
    Света, лучше сразу разберитесь в этом размышлении - "Я не знаю, люблю я или нет, но то, что он мне уже очень дорог, знаю точно." Чем дорог-то, если у него ни машины, ни квартиры и зарплата так себе? :)) А что, у Вас есть машина и квартира? Ну, так научитесь делиться, это, между прочим, такое удовольствие! Гораздо интереснее, чем получать или трястись над своими бебехами, деревяшками и железками. Он Вам все это вернет. Когда дети появятся, он будет зарабатывать, а Вы малыша растить. Не говоря уж о нежности и ласке. Это все суета, главное, чтобы рядом был любимый. А не "ДОРОГОЙ"!
  • Нана / 3 сен 2007
    Автор, спасибо, что появились и немного разъяснили ситуацию. Вы так часто повторяете "мне не нужны деньги", что это заставляет усомниться в ваших словах. Зачем они вам, если вы не хотите ими воспользоваться? И в чем для вас сила мужчины, в чем он должен быть выше, чтобы вас заинтересовать? Вот, скажем, математик Перельман, который доказал прежде считавшееся недоказуемым. Он выше вас не то что на ступеньку, а на целую лестницу. Но вот денег у него нет и никогда не будет. Он вам подходит?
  • Автор / 3 сен 2007
    Спасибо всем за комментарии. Но, видимо, меня не совсем верно поняли. Мне не нужен спонсор, мне не нужны дорогие подарки, мне не нужна 5-ти комнатная квартира... Хочу видеть рядом с собой Мужчину, человека сильнее меня, выше хоть на одну ступеньку. Хочу знать, что у него есть деньги, но это не значит, что хочу тут же ими воспользоваться, - мне это не надо... А такие вещи как авто и отдельный уголок (хоть съёмный) нужны лишь для удобства, - нам же не по 16, чтобы по паркам гулять, да в подъездах целоваться... вот так...
  • 23 Сердце этой Ж в кошельке М.
  • Лора / 3 сен 2007
    Когда кушать нечего, то и любовь проходит ... В жизни важно всё. Когда женщина зарабатывает больше, это не значит, что мужчина зарабатывает мало (я не имею ввиду конкретно этот случай, я говорю вообще), это значит, что женщина успешнее, а у мужчины есть большой стимул подняться и доказать ей, что он её достоин. Как можно требовать от 24-летнего мужчины, чтобы у него было всё?? У него жизнь только началась! Пусть всё будет не у него, а у вас двоих. Вопрос только в том нужен ли вам именно этот мужчина... Может сомнения именно от этого? Тогда следите за свои сердцем, а не за его кошельком ;)
  • "Ведь так легко растопить женское сердце любовью, заботой и вниманием." Это невозможно :-(
  • 4 месяца Минск 26 лет. хочешь не хочешь он примеряется на роль мужа. трудно что-либо сказать о правильности этих сомнений так как кроме того что он милый и говорит что любит ничего неизвестно. раз сомнения есть значит есть или: 1.интуиция (может он корыстный может он ленивый и тд.) 2. своё неправильное понимание жизни (в 24 года мало у кого всё есть и если девушка торопит события а посвящает свои мысли только о будущем то она не разглядит истинного настоящего.) так что дай себе ещё 4 месяца и проработай эти вопросы. а так пора дорог ну так чем же плохо? наслаждайся.
  • В поисках л.... / 3 сен 2007
    to # 17: на самом деле все не так грустно, все еще грустнее ((( Не верю я, что женщинам важны только наличие толстого кошелька и всех материальных благ. Любой нормальной женщине необходимы любовь и понимание мужчины, который рядом с ней. Вот случись со мной любовь искренняя, взаимная, всепоглощающая, да мне плевать будет на его кошелек и все остальное (не пустые слова, проверено на опыте))) Мне важен будет сам человек. Понимаете? Я очень хочу любить и быть любимой. Уверена, этого хочет любая женщина. Но часто случается, что с теми мужчинами, которые безумно нравятся, ничего серьезного не складывается. И в такие моменты становишься циничной. Думаешь, ну если любви не получается, так буду встречаться по расчету. А что в этом плохого? Но это лишь до тех пор, пока не встретишь свою любовь. Ведь так легко растопить женское сердце любовью, заботой и вниманием.
  • Непонятно почему все обвиняют автора в том что она мч не любит. А что, обязана? Она и не говорит этого. Кто-то любит мужчин за красивые глаза, что-то за большой ч...н, кто-то за инфантильность, а кто-то за то, что они сильные, что на них можно положиться, что с ними можно побыть женщиной, а потом уже всё остальное начинается. И ничего тут такого прям циничного нет, что девушка задумалась. Я бы посоветовала автору не торопить события. Встречаетесь, хорошо вместе? Встречайтесь. Замуж-то вас никто не гонит и сразу одного за одним трёх младенцев рожать не заставляет. Такое ощущение, что вам это нужно решить срочно, безапеляционно и сейчас. Как горящий производственный вопрос. Не спешите, присмотритесь, может мужчина и целеустремлённый и своего умеет добиваться (я так поняла вы именно это и цените в мужчинах). Дайте себе и ему время. Или влюбитесь, или остынете. Присоединяюсь к последнему абзацу 10-го отзыва.
  • Вот читаю отзывы и как-то совсем грустно становится...получается, что от мужчины женщине нужны только толстый кошелек и квартира? а как же такие вещи как забота, любовь, понимание?
  • "очень дорог"значит много денег уже вложила???? ладненько письмецо написано...но видно сразу что гнетёт вас, дамочка... не парьтесь, бросайте его...
  • Нана / 3 сен 2007
    Автор, а что вы хотите доказать этому мч или другим мужчинам? Что можете сами себя обеспечить? Ну и славно. Только зачем вам нужно, чтобы кто-то рядом с вами чувствовал себя ущербнее? Похоже на низкую самооценку: рядом с мужчиной, который зарабатывает больше вас, вы будете сами чувствовать себя ущербной, а этого вам не хочется.
  • Согласна с последними отзывами, что дело тут не в том, сколько кто зарабатывает, а в том, что девушка “полноценнеей её МЧ... Она уже “впередий, ест образование, добилась чего-то в жизни, а он еже не вышел на её уровень - и не известно, выйдёт ли вообже. Мои бывший МЧ был мои ровестник, но я раньше закончила универ, а он все сидел и как-то не очень-то торопился, был не амбизиозным и мне просто стало скучно с ним. Только время зря потеряла. Надо было только слушат себя, а не отговариваться “завтрашим днём, где все будет хорошой.
  • Esperanza / 3 сен 2007
    Вот уже год я не просто зарабатываю больше, я зарабатываю на всю семью. Время такое. Временами мне, конечно, некомфортно - слишком большая ответственность - живем в съемной квартире, ребенок есть. Случись чего - непонятно, как выкарабкиваться. Но этот параметр никогда не был для меня критерием отбора - у всех свои взлеты и падения. Сейчас я зарабатываю больше, потом, Бог даст, муж будет. И вообще, черт возьми, мы, женщины, так болезненно относимся к нашему равноправию во всех остальных вопросах, а в этом проявляем какой-то патологический консерватизм. Неуместный, на мой взгляд.
  • Похожая ситуация была с одной моей подругой...И закончилась она тем, что девушка в конце концов собралась с мыслями и разорвала отношения, о чем в последствии нисколечко не пожалела...Это всегда тяжело, когда женщина полноценнее мужчины, и причем, когда они оба это осознают...Я думаю, тебе не стоит торопить события, попробуй разобраться, если ты его не любишь, а просто привыкла, то наверное стоит расстаться, так как это будет лучше для вас двоих, ты будешь чувствовать себя полноценной и счастливой, и он не будет чувствовать себя неудачником, хотя...С другой стороны, если ты его так вот бросишь, то он почувствует себя неудачником вдвойне....Но тут уж надо чем-то жертвовать...Привычка - это не любовь....Вы оба чувствуете себя не комфортно....
  • 2. На данный момент мой глубоко любимый и уважаемый муж, с которым мы живем 9,5 лет, зарабатывает в два раза меньше меня. Дальше эта разница будет только увеличиваться, поскольку я теперь директор в своей собственной фирме, которая постепенно становится на ноги начинает приносить прибыль. А муж мой второй десяток лет работает на одном и том же предприятии, его утраивает постоянство и стабильность. Зато он сейчас кормит (в смысле покупки продуктов) всю семью, и в самом начале наших отношений оказывал очень существенную помощь мне с дочерью (когда мы находились за чертой бедности). И я уверена в случае чрезвычайных обстоятельств в моём бизнесе (тьфу-тьфу через левое плечо), что мы будем сыты и одеты. С другой стороны, если с мужем что случится (не дай Бог) и он будет вынужден осесть дома, я ж его по этой причине не брошу. Потому что нас связывает не уровень зарплаты, а что-то гораздо более глубокое и важное. Героиня может сделать свои выводы из этого. При любых отношениях, основанных на взаимном влечении людей друг к другу, размер кошелька партнера не имеет значения. Отношения по расчету имеют другую природу, там может не быть никакого влечения с одной или с обеих сторон. Холодный расчет - это тщательно продуманная попытка осознанно продать себя и не продешевить.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору