Начать новую жизнь или дать мужу шанс?


Начать новую жизнь или дать мужу шанс?
Замужем 15 лет, сыну 6. Женились по любви, за эти годы стали очень близкими людьми. Все окружение считало (и до сих пор считает) нас идеальной парой. Последние пару лет живем параллельно: он ушел в алкоголь, у меня своя жизнь, деньги разные, общая только квартира. Две недели назад ночью произошел мерзкий скандал, с вызовом милиции, впервые в жизни (хотя ссоры, конечно, бывали, как у всех нормальных людей). Утром он ушел жить к маме, взял только личные вещи. Сначала хотела разводиться, никаких алиментов, только его отказ от ребенка. Он, конечно, не согласен, не хочет терять семью. Все эти две недели не пьет, мы несколько раз гуляли с сыном вместе, дает деньги на жизнь и на сына, говорит, что ему плохо и тоскливо без нас. А я… не знаю. Живу своей жизнью, встречаюсь с друзьями, иногда забываю, что у меня где-то есть муж. Как быть? Развестись и послать все к черту, начать новую и светлую жизнь или дать мужу шанс? Вот только забыть ту ночь я вряд ли смогу…
Надежда, Россия, 38 лет / 19.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Развестись после 15 лет совместной жизни ты всегда успеешь. Чего лишний раз государству деньги платить и паспорт пачкать? Вам бы сесть вдвоем и разобраться, как так получилось, что «идеальная пара» развалилась на две половины. Почему вдруг очень близкий человек «ушел в алкоголь», да и «вдруг» ли это случилось. Значит, в ваших, с виду идеальных, отношениях уже давно не было глубины и искренности. Иначе бы муж не искал истину на дне стакана, а обсуждал бы свои проблемы с тобой. А так, выходит, что вы уже давно живете каждый своей жизнью. С той лишь разницей, что теперь вы еще и в разных квартирах обитаете. Я не склонна оправдывать мужчину, взявшегося за бутылку. Но в данной ситуации, наверное, не стоит валить всю ответственность за развал отношений на мужа и на ту единственную скандальную ночь. Так что «давать шанс» надо не мужу, а вам обоим. Попробуй вспомнить, сколько за 15 лет совместной жизни у вас было хорошего. Неужели же все перечеркнули последние два года? Ведь ты сама говоришь, что вы были очень близкими людьми. А этим не разбрасываются. И близкий человек может оступиться. Особенно, если не чувствует поддержки с другой стороны. А «новую и светлую жизнь» можно начать и с мужем. Тем более, что знаете вы друг друга, как облупленных, и однажды у вас уже получилось побыть идеальной парой. У нас с мужем получилось начать все с самого начала. Так что шанс всегда есть. Было бы желание им воспользоваться.
  • Сергей

    На мой взгляд, дело не в том, что ты не сможешь забыть произошедшее. Дело в том, что ты не хочешь этого, не видишь смысла. Так же, как не видишь смысла в дальнейшем совместном сосуществовании. Вас с мужем ничего, кроме ребенка, не связывает. Но, поскольку основная тяжесть по воспитанию лежит опять же на тебе, и ты уже к этому привыкла, то муж, с его деньгами на ребенка, опять же – не нужен. Рискну предположить, что изначально ты сознательно взяла всю заботу на себя и мужа не особо вовлекала в процесс. Он, соответственно, начал чувствовать себя ненужным. Вроде как сделал свое дело – иди дальше. А поскольку у вас нет больше никакого общего дела, нет общих интересов, вы, скорее всего, уже очень давно нормально не общаетесь, даже не занимаетесь сексом. В общем, действительно – параллельное существование. И мне, почему-то, кажется, что началось это еще до того, как муж «ушел в алкоголь». А потому полагаю, что виноваты в ситуации вы оба. И обвинять только мужа – это неправильно. Как все это изменить и стоит ли – не знаю. Но, на мой взгляд, не стоит ничего «восстанавливать». Можно начать все заново, если вдруг возникнет такое желание. Люди очень по-разному ведут себя в стрессовых ситуациях. Вполне возможно, твой муж вскоре изменится в лучшую сторону и очень сильно. Поэтому спешить с разводом пока не стоит. Отдохните друг от друга. Поживите отдельно. Уже сейчас сложившаяся ситуация заставила твоего мужа измениться. Дай Бог, чтобы все продолжилось в том же духе. Но только учти, что, изменившись и похорошев, муж может и тебя по-новому оценить. И не факт, что тебе такая оценка понравится. Я знаю очень много примеров, когда жены выгоняли мужей из дома за пьянство, а потом долго и с истериками пытались вернуть назад. И страсть вспыхивала такая, что Шекспир нервно курит в сторонке. Правда, знаю и совершенно обратные случаи. В общем, главное – не торопись. Отдохни. Оглядись вокруг. А все остальное жизнь покажет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 272  

Оставить комментарий
  • да кивать бы и я хотела если б это всё решало. а представь когда найдёшь ключ к ситуации даже через страдания такооое счастье на душе испытаешь. а не пройдёшь ситуацию так с этим грузом и будешь таскаться. как на петровых ни кивай не станет легче. временно только на момент принятия утопического решения. а потом опять рецидив.я не знаю я очень настырная хоть до бессонных ночей хоть до слёз но пока не докопаюсь что там мы наворотили никогда не уйду :-)
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Прелесть. потому что это проще, убегать, сваливать на других и т.д. кто хочет признать что у него самого проблема в душе, в мозгу, кто?? тут писали, алкоголик не признает что он болен. А человек с внутренним конфликтом что? ему приходит в голову что он в раздвоении сознания находится, когда ему надо сотыковать ложь со своим подсознанием, что бы не тяготило? Нет. он чаще подумает что у всех так бывает начнет кивать на ивановых, петровых и т.д.
  • 277. да :-) но ситуацию это не меняет. она сбежала в свою жизнь даже не помня порой что у неё муж есть а он в свою. взрыв тут был неизбежен чтобы вернуть обоих в реальность. чего все так перепугались. естественнй процесс. а как иначе без шокотерапии? так что что ни говори не зная психологии не так то просто прийти к общему знаменателю. причём здесь ошибки других когда есть своя конкретная ситуация со своими признаками. им её и решать.
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Прелесть. Это первосигнальное восприятие, люди думают, что когда ты говоришь шизо, ты имешь ввиду классическую шизофрению в буквальном смысле:))))тут же обычная ассоциативная система срабатывает:)
  • 275. на приёме любой психолог наблюдает когда он говорит о реальности картины а пациент пытается выйти в туалет к окну или покурить или ещё что значит он готов убежать. а это самое опасное. то есть это говорит о том что ты боишься реальной картины. и если ты убежишь от человека от психолога от ситуации ты убежишь с теми же проблемами. значит самое главное что нужно сделать им это глубоко войти в реальность БЕЗ страхов признать свои СТРАХИ и слабости. меня в личке поругали за применение слова шизофрения. прошу понять правильно: это не оскорбление. смело скажу что мой очень любимый -шизофреник. Но очень хороший человек. достоинст больше чем не у шизофреника :-) но и проблем по жизни по этой причине он получил достаточно. я держу руку на пульсе и сразу за хвост в реальность! убегание от реальной ситуации усугубляет это раздвоение мышления.у них такой случай. конкретно. Героине желаю это понять и признать необходимость войти вовнутрь а не сбежать.не сбежит когда захочет а спокойно уйдёт когда пора будет.
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    "сколько тратить времени? До следующего срыва? или месяц? или год? 5 лет? 10?" Столько сколько тебе самому понадобиться, что бы избавится от своей зависимости, которая тебя пригвоздила к этой ситуации. Вы думаете что она свободна решать сейчас?? теоретически да, рабство отменили, разводы не проблема. А если на практике?? Дергается как мышь в банке, это ее состояние головы.
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Светланка! даже если на убежит в Тибет, уверяю Вас и там к ней прицепится алкоголик, найдется, поверьте. пока в ней самой не произойдут перемены, которые етсесвенным путем потребуют другого жизненного уровня, ничего ей не светит.
  • Н.Чара, №266 "У меня иногда мелькает мысль, как себя чувствуют герои читая всю эту информацию в совокупности?!" Если голова на плечах есть - это им поможет... А если нет - то мы не виноваты...:) "Написала дама муж ушел в алкоголь....теперь вроде просит все начать сначала..А ей описали все возможные варианты его прошлого, состоявшегося и будущего падения:)" Ну... не все же так написали...:) Я бы сказала, что сегодня мнения разделились 50 на 50...:) ну, может быть, 60 на 40...:)) Просто прелесть, №267 "у меня нет опыта выпивающих мужей но у меня богатый :-) опыт разводов и я точно знаю: нельзя разводиться врагами если столько лет жили хорошо." Не уверена я в этом "хорошо"... она же пишет, что "окружающие считают"... а про свои ощущения - не пишет... а жаль...:) "и если муж тебя просит помочь(иначе он может скатиться вообще) ну почему надо куда то бежать суетиться к чертям посылать." Да я же не против... если это первый раз - пусть помогает... просто мне сдается, что это не первый... Я бду рада, если ошибусь...:) "ну потрать ещё какоето время. уладь ситуацию а потом без глюков скажи: любимый мы сделаи всё что можно чтобы жизнь каждого из нас могла бы продолжаться друг без друга без обид без ран без отягчающих обстоятельств." В том-то и вопросс пьющими: сколько тратить времени? До следующего срыва? или месяц? или год? 5 лет? 10?
  • Svetlanka / 19 июл 2007
    Чара 2 года это ещё не показатель. Если она найдёт силу в себе его оставить (если он продолжит пить, конечно), то я думаю что лечение ей не требуется . В любом случае согласна, что хороший психолог или психиатр ей бы не помешал
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    "Если это так-то у неё синдром “жены алкоголика”, и ей надо или бежать, или лечиться." Или бежать или лечится. А почему надо бежать??? Вы тоже думаете, что бегство поможет ее внутренним проблемам без некоего лечения?? Ну не будет говорить о лечении, без разрешения внутренних конфликтов.
  • Svetlanka / 19 июл 2007
    Но!!! ни один человек не может знать заранее, как надо “лечить” потенциального алкоголика, и поэтому это неправильно -обвинять семью. Пока человек сам не поймёт, что это вред, он не перестанет пить !!!! А на первых этапах все алкоголики не признают начала болезни. < Поэтому жена виновата только в том, что она терпит долгое время. Если это так-то у неё синдром “жены алкоголика”, и ей надо или бежать, или лечиться.
  • Svetlanka / 19 июл 2007
    Девочки, говорю вам как человек который работал 2 года с алкоголиками-это болезнь! Так же как и диагноз “жена алкоголика”. Любой, даже самый ничтожный стресс может подтолкнуть человека к алкоголу. Нет в мире человека (я уверена, что и на Клео то же), который не пережил сильного стресса, но большинство не становится алкоголиками. Поэтому, все оправдания алкоголиков это действительно не “причины”, а попытки оправдать себя. По поводу поддержки семьи. Есть алкоголики, которых нужно тут же выгнать из дома пинками после первых попыток, и это заставит их прекратить пить. Есть такие, которым нужна поддержка и забота. Есть и такие, которым НИЧЕГО не поможет.
  • Просто прелесть, №264 "Сола, ну неужели вы ни с кем не жили(извините) ну как вы себе представляете жизнь 2 года когда ваш любимый человек дипрессирует пьёт а вы с друзьями и даже забываете что муж имеется. тут ещё и ребёнок есть." В том-то и проблема, что я могу себе представить 20 лет жизни рядом с отцом-алкоголиком, который "дипрессирует и пьёт "...:) Я уже писала о том, что СВОЮ ЖИЗНЬ я бы так не жила... но я также понимаю, что героиня - не я... Опять же повторюсь, вполне может быть, что 2 года муж был "тихим алкоголиком"... на разговор не шел... она все просто пустила на самотек... детём занималась... "как они так отдалились друг от друга?он в свой мир она в свой." Не знаю как... но думаю, были "звоночки"... она пишет про ссоры в семье... даже говорит, типа как у всех... Значит, закрывала глаза... "а скандал это сигнал тревоги: стоп! так дальше нельзя." Согласна... Я думаю, что были и раньше (те, что она ссорами называет)... Просто этот был особенный - с вызовом милиции... "так поставь мужика на место откуда взяла и иди вперёд своей дорогой." Согласна. Хороший совет..:) "дело не в его выпивках а в её провокации. они оба должны вначале разобраться.а для этого надо поддержать его трезвенность а ей за своим языком и поступками проследить.трезвый может более провокатором чем выпивающий." Если могут рзобраться - кто же против - пусть разбираются... но 2 года эти... значит, не могут... Согласна - следить... если, конечно, именно она - провокаторша... А если он?
  • 265. у меня нет опыта выпивающих мужей но у меня богатый :-) опыт разводов и я точно знаю: нельзя разводиться врагами если столько лет жили хорошо. они всё равно пара хоть и подшатнувшаяся. и если муж тебя просит помочь(иначе он может скатиться вообще) ну почему надо куда то бежать суетиться к чертям посылать. ну потрать ещё какоето время. уладь ситуацию а потом без глюков скажи: любимый мы сделаи всё что можно чтобы жизнь каждого из нас могла бы продолжаться друг без друга без обид без ран без отягчающих обстоятельств. вот тогда и получит она то куда намылилась:что там она пишет в радостную жизнь или что не помню она собралась всё к чертям посылая. уже ведь ясно что за 2 года они расстались как мужчина и женщина. так расстаньтесь по-человечески как родители ребёнка.как брат и сестра.
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Сола. У меня иногда мелькает мысль, как себя чувствуют герои читая всю эту информацию в совокупности?! Они и так попали в затруднительную ситуацию а тут еще, ого:))Как это воспринимается в моменты энергетического дисбаланса, раздражает наверно:)) Написала дама муж ушел в алкоголь....теперь вроде просит все начать сначала..А ей описали все возможные варианты его прошлого, состоявшегося и будущего падения:)
  • Просто прелесть, №261 Я читала ваши советы. Всегда читаю. Я не имела в вид давать совет снова...:) я лишь хотела подчеркнуть, что у каждого свой опыт... соответственно свои советы... Проблемы не вижу...
  • Сола, ну неужели вы ни с кем не жили(извините) ну как вы себе представляете жизнь 2 года когда ваш любимый человек дипрессирует пьёт а вы с друзьями и даже забываете что муж имеется. тут ещё и ребёнок есть. как они так отдалились друг от друга?он в свой мир она в свой. ну в семье обычно всё же контакт имеется. а скандал это сигнал тревоги: стоп! так дальше нельзя. мужик понял и сразу стал искать выход а жена искать не хочет потому что за 2 года уже нашла чтото гдето другое. что тут неясного? так поставь мужика на место откуда взяла и иди вперёд своей дорогой. а скандал он и без его выпивки мог быть (да и должен был бы быть) довольно крепкий. в ментовскую не сдают друга если проблема общая.общая! и сказать трезвым языком можно такое что железобетонный трезвенник тебе башку сорвать захочет. дело не в его выпивках а в её провокации. они оба должны вначале разобраться.а для этого надо поддержать его трезвенность а ей за своим языком и поступками проследить.трезвый может более провокатором чем выпивающий.
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Прелесть. Правильно, а то люди бегут и думают, что там куда они прибегут новую голову прикручивают. да вот нет. От неумения разбираться с ситуациями для себя лично, никуда не убежишь.
  • 255. я совет в самом начале давала. разберитесь вначале с чего ноги проблемы выросли а потом уже разбегайтесь. очень чётко советы давала.
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Сола. Просто в процессе обсуждения ловишь себя на том, что опять все начали фантазировать, вытаскивать свои картинки и т.д. тут может такое быть, что бы нам никому и в голову не пришло, поэтому будем считать что проводим свободное время приятно, всего лишь:)
  • Н.Чара, №257 "Я писала, что если дошло до милиции по идее обходить бы этого мужика на киллометр а тут что? непонятно." Это для вас понятно... Для меня тоже... что это был последний предел... и дальше катиться НЕКУДА... Но у нее-то перед глазами муж - УЖЕ трезвый... кающийся... "другой человек" - не тот, который был ночью... этого она УЖЕ жалеет... опять же сына любит... и теперь ее порыв развестись утихает... и она уже верит, что так будет всегда... вот и все объяснения... И не обязательно она сама бежит прощения просить...:( "У меня соседка тоже на своего алкаша милицию вызывала раз 100. так он как манадки собирал после этого,бегала по лестнице Петечка прости я больше не буду." Если наша героиня ведет себя так - я ей сочувствовать первая перестану...
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Ирка. Это конечно не оправдывает мужиков их слабость..но, у моего мужа папяня всю жизнь был подкаблучником, мама там занимала важный пост в городе властная персона, потом в один прекрасный день папа выпил, хотя до этого не наблюдалось и что получилось в итоге??? на новый год после очередной маминой сковородки в свою сторону выхватил самурайский меч и вперед. благо все живы остались
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    "Но милиция... это неспроста... или как?" Сола тут про этот вызов милиции уже писали не один пост в начале. Я писала, что если дошло до милиции по идее обходить бы этого мужика на киллометр а тут что? непонятно. У меня соседка тоже на своего алкаша милицию вызывала раз 100. так он как манадки собирал после этого,бегала по лестнице Петечка прости я больше не буду.
  • Просто прелесть, №254 "на чужих ошибках. умора. надо сказать: неее петя ты даже не пытайся у ивановых вон ничё не вышло. 2 недели всего не пьёшь. мало. я пошла.к черту всё!" Не в этом дело... Зачем передергивать??? Думать всегда предлагалось своей головой... просто соотнося свою ситуацию с другими... Если это будет ее первая попытка найти общий язык с мужем - пусть ищет... А если не первая? "раз он выпивает то и скандал его ответственность." Вина может быть на обоих... он - выпивает... она - терпит... Но милиция... это неспроста... или как? "а трезвых язв не встречали? да трезвенная тётенька может быть такой опасной что повеситься можно.и без бухалова.что быстрей манатки мужик соберёт и убежит куда глаза глядят." Нет. Если встречали - дайте совет исходя из своего опыта... всего-то делов...:)
  • на чужих ошибках. умора. надо сказать: неее петя ты даже не пытайся у ивановых вон ничё не вышло. 2 недели всего не пьёшь. мало. я пошла.к черту всё! перевернули както всё на мужика. он пьяница и всё. скандал тоже на него перевели. стереотип. раз он выпивает то и скандал его ответственность. а трезвых язв не встречали? да трезвенная тётенька может быть такой опасной что повеситься можно.и без бухалова.что быстрей манатки мужик соберёт и убежит куда глаза глядят.
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    "Но лично я предпочитаю учиться на ошибках других...:)" ну а я предпочитаю поступить так как мне диктует нутро, а не натягивать на себя насильно чужие роли и маски. Даже если я и ошибусь, а это бывало, улыбнусь и поеду дальше, первый раз что ли:) Мысль что меня поимели меня глодать не будет, слава богу, я сама предлагаю людям дать им то в чем они нуждаются. насколько это в моих возможностях.
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Сола. Нестыковки не базируются только на вранье голом, нестыковка есть в несоотвествии внутреннего содержания ее жизни внешней оболочке, что уже является ложью, которая ее подсознательно тяготит!!! и она не может найти ответ какой же из вариантов лучше?? И для кого лучше???
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Радуга. Dns пишешь ей решать. а я что пишу? что клео должно решить или что:)))) Да ей надо решить, но без помощи мнений, когда все мнения ей уже будут побоку. То то и оно что она до сих пор придает значение, факту что окружающие считают их идеальной парой:)))А из этого ли надо исходить?? Или все таки из ощущений соственных от жизни с этим человеком??
  • Н.Чара, №247 "сола. если у нее порыв повестись, тут наше "не надо" врдя ли отличается от "надо помочь":) Так показывает жизнь." Согласна. Любой совет останется для героини лишь советом... Если она МОРАЛЬНО НЕ ГОТОВА принять решение, она его и не примет... или найдет себе "объяснение" для принятия другого...:) Но все же ситуация ситуации рознь... Если случаи, которые я, например, просто не берусь комментировать... ВООБЩЕ... потому что я не в теме... а есть наоборот...:) Просто в данном случае многие "увидели нестыковки" в поведении героини и "предположили вранье" только потому, что сами не сталкивались, и слава богу, с подобными ситуациями... Я лишь пыталась сказать, что ДА, БЫВАЕТ... но это не значит, что надо продолжать в том же духе! НАОБОРОТ! "и тут всяике сказки, что умные учатся на чужих ошибках вряд ли помогут:) Всегда есть нюансы." Нюансы, конечно, есть... Но лично я предпочитаю учиться на ошибках других...:) Может и героиня захочет...:) (если, конечно, ее ситуация похожа... ей виднее...)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 19 июл 2007
    Чара, а вот и нет, Надежда 15 лет слушает, как окружающие считают их с мужем идеальной парой, почему бы и сейчас после 2х лет алкогольной зависимости и долгожданного скандала опять окружающих не послушать, уже на Клео? В этом Сола, Вы абсолютно правы, надо решать, что ей самой нужно, в том числе быть с мужем или нет, алкоголик он пропащий или заблудший, оступившийся близкий человек. Ей решать.
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Вот когда она спокойно без посторонней помощи примет СВОЕ решение, которое озвучит и воплотит без проблем, только тогда она уже будет готова к новой жизни, пока только прыжочки на пустом месте., да вопросиловки что думают люди..да ничего они не могут думать вместо нее.
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    "НЕ НАДО ВЕСТИСЬ на эти 2 недели..." сола. если у нее порыв повестись, тут наше "не надо" врдя ли отличается от "надо помочь":) Так показывает жизнь. Я не сторонник принимать волевое решение, пока это не стало внутренним решением, а не просто предыдущий чей то опыт..и тут всяике сказки, что умные учатся на чужих ошибках вряд ли помогут:) Всегда есть нюансы. Торопиться делать то до чего не дорос..все равно прощелкаешь то что тебе не полагается пока:)
  • Н.Чара, №243 "Эх Сола. какая новая ситуация?? если бы не скандал они так бы и жили дальше?? Наверно, я так понимаю." Ну, да... так бы и жили...:( В этом-то и ужас ситуации... Героиня СОВСЕМ слабая была до этого скандала... теперь у нее есть шанс стать сильной!!! Вот я о чём... "Если мысли о разводе , тут да, новая. просто иногда трудно понять спасение брака, которого нет уже давно." Я не буду оправдывать "спасение этого брака"... я и говорю, что там уже 2 года ничего нет... и НЕ НАДО ВЕСТИСЬ на эти 2 недели... Героине - снять розовые очки... и стать сильной!
  • Радуга, №221 "Сола Да, к счастью, далека от темы, меня чтоб два года упорно не устраивало, я бы жила своей жизнью и терпела?" Я бы тоже НЕ ТЕРПЕЛА... О чем и писала ранее... Но разве мы обсуждаем сейчас моё и ваше поведение в уже пройденной ситуации? Или пытаемся дать совет НА БУДУЩЕЕ...? "Но это повод задуматься - готова она вновь поверить мужу, если нет - прочь сомнения, развод. Если да, надо начинать заново вместе, а не великодушно шанс давать и занимать позицию наблюдателя." Вы считаете, что "поверить" можно... я считаю, что именно в ситуации с алкаголиками ВЕРИТЬ - себе вредить (и своему ребенку)... И при чем здесь "великодушно"... Где вы это в письме увидели?
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    "но поведение героини, которое вы ей пытаетесь приписать еще более нелогично, ИМХО..." чего то я тоже особой логики в Надином изложении не уловила, если честно
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    "я вижу СОМНЕНИЯ нерешительной женщины, попавшей в новую для нее ситуацию." Эх Сола. какая новая ситуация?? если бы не скандал они так бы и жили дальше?? Наверно, я так понимаю. Если мысли о разводе , тут да, новая. просто иногда трудно понять спасение брака, которого нет уже давно.
  • Orange, №220 "Какие там прямае аналогии видите, небось сквозь призму СВОЕГО опыта смотрите?" Да, смотрю... и не думайте, что меня это радует...:( Именно поэтому и хочу предостеречь героиню... а решать, конечно, ей... никто с этим не спрорит...:) "тут вообще - больше жалоб на то, что чувства ушли, разговоров нет, совместных интересов тоже, - живут в квартире как СОСЕДИ." там, где вы видите жалобы, я вижу СОМНЕНИЯ нерешительной женщины, попавшей в новую для нее ситуацию. "Скандал с вызовом милиции может и ТРЕЗВЫЙ мужик закатить - сто раз такое видела. опять же нет слов - напился и устроил скандал." Про 2 недели трезвости сказано, после скандала... поэтому логичнее предположить, что скандал был в пьяном виде... "так что все ваши прямые аналогии - ваши домыслы." Может быть... но поведение героини, которое вы ей пытаетесь приписать еще более нелогично, ИМХО... "тут вы о последних двух неделях говорите - а мы спаршиваем - почему через месяц, через пол-года, через год - она его не выставила?" Ну, слабая она... ну, нерешительная... Ну закидайте ее камнями за это... В этом суть? Вон, отец Алины, если "тихий алкоголик" был, так тоже никому неприятностей не доставлял... "Вы считаете, что Надя всё это время тепрела дома запойного больного мужика рядом с собой и счыном?! да она самодостаточная женщина - зачем ей это?!" ДА, я так считаю. А вы никогда не видели, чтобы терпели? Я ее не защищаю... и говорю ей НАКОНЕЦ одуматься... Но "подвохов" в ее поведении не вижу... И я вовсе на считаю ее "самодостаточной женщиной", как вы... ей просто нужна помощь...
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Лунная правильно заметила тут нет уже давно отношений, чего голову морочить всем? Развлекает нас?? спасибо, заценили, главное что бы ей не вышло боком:)
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Хотя часто пересекается, вообще ложь кому либо, наверно и происходит от привычки лгать себе.
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Флер! Нет не стоит, а разьве по этой причине конкретно наехали? Может быть кто и да, я наехала по поводу вранья. в она врет, украшая в рюшечки:) врать кому то не смертельно, а вот себе очень плохо:)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 июл 2007
    Если можук ушёл в алкоголь и НЕ ХОЧЕТ 2 года выйти из него, НЕ ХОЧЕТ не устраивать гадков скандалов, а хочет получать шансы - стоит ли наезжать на его жуну за то, что она эти шансы не спешит ему дать?
  • Лунная, я тоже не увидела, что её клеймят и советую нести свой крест. Что-то там неладно пошло пару лет назад. А сейчас, я с тобой согласна - не имеем мы права ей давать совет: уходить или остатся. Я в первом отзыве сказала: себя надо слушать. Я тоже помню, всё хотела, чтоб мне подруги выдали рецепт (или вердикт) - разводится или нет. Все они, были умными девочками: сказали одно - тебе решать. Хотя лично мне показалось из письма - что она не сможет ему помочь. Незачем тут и его, и себя мучать (но это личное впечталение). Ну а дискуссия о причинах алкоголизма, ответственности близких НА НАЧАЛЬНОМ этапе - это параллельное лирическое отступление, обмен мнениями...
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Если муж просил помочь, а ты не уверена, что все завяло, то почему бы не попробовать?? Неужели так страшно, что Вас обхитрят??:)))
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Флер. ну не надо все извращать, Вы проямо никак не отвыкнете:) Еще ни разу не читала тут подобного, что если муж ПОТЕРЯл работу..НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ это совсем другая песня:)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 июл 2007
    Лунная - целиком и полностью с вами. Мне тоже непонятен этот менталитет - если муж теряет работу, то гнать его, гнобить его, денег не давать, макаронами кормить из кастрюльки с надписью. А если пьет выше меры и мерзкие скандалы устраивает, то жалеть, помогать и поддерживать, сама виновата, а он слабенький такой, бедненький..
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Надя. вот читайте у Николь Кидман муж тоже алкоголик, проходил курс реабилитации, что бы укрепить семью, ах.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 19 июл 2007
    Лунная, что-то Вы не так прочитали в отзывах. Не обвиняют Надежду, а выражают удивление, что она и словом не обмолвилась, что она предпринимала по поводу своей жизни в свете пьянок мужа. Речь шла о том, чтобы попробовать помочь, а там уже решать, уходить или дожидаться у моря погоды. Она сделала свой выбор. А жить, когда "помидоры завяли" и впрямь, ради чего, квартиру можно поделить, обеспечивать она себя и сына может, даже от алиментов после ссоры готова была отказаться, да и, вообще, оставить ребенка без отца - самостоятельная женщина.
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Пора переходить на колу-фанту люди, сейчас напоследочек себе праздник придумаю пока одна дома:) у нас на даче тоже забавно, соседи с левой стороны чудные вышли, как то гуляем мы на тераске, ну разумеется вино, водка, полный бар...И тут такой крик лозунг, проклятые буржуи алкоголики, вместо работать все пьете едите и спите, а я вот целый день раком в огороде..... странные люди.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 июл 2007
    Зизи, в таком случАе, мой муж уже законченный алкаш, и друзья наши пьянь беспросветная, и я пьянчуга, и невестка у меня такая же и по сыну рехаб плачет. Если посмотреть на количество пустой тары, которую мы вывозим с дачи каждые выходные - нас можно всех скопом принудительно отправлять в ААА. И называется это весело проводить время. Но к случаю Надежды это отношения не имеет. У нее совсем другая ситуация. Муж с женой чужие друг другу люди, где причина где следствие, мы не знаем. Вот если вбы Надежда просила разобраться именно в этом и привела бы соответствующую инфоормацию, мы бы смогли ей помочь эффективнее
  • Н.Чара / 19 июл 2007
    Ну я бы точно свалила, если помидоры завяли, зачем занимать ненужным человеком место рядом). Только в таких ситуациях, вопрос, что мне делать? как то не очень вписывается:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 июл 2007
    Поразило меня сегодня единодушие обвинений Надежды в выпивонах ее мужа, назовите это алкоголизмом, пьянством или невинной привышкой. Мне казалось, что половозрелые люди в состоянии нести ответственность за свою жизнь в том аспекте, где это касаетя вредных привычек. Завтра ее муж перестанет пить, но начнет играть, и что, вина в этом тоже ляжет на Надежду, не уследила, не подставила плечо, не обогрела в минуты депрессии? Я за то, что в семье надо подставлять плечо, но, если оно вовремя не подвернулось, искать утешение в бутылке не есть признак ни силы, ни характера, ни ума. А этим не поделишься, даже при активном желании помочь. Неясно, или семья Надежды исчерпала свой ресурс к 13 годам брака или хроническое питие к этому привело, как мне видно из письма, там спасать нечего. Хотя на месте Надежды я бы воздержалась спрашивать чужих теть совета в таком основополагающем решении. Мы с удовольствием подскажем, что сказать мужу, куда повести лечиться, как разговаривать, но давать шанс, или нет, из нашего виртуального далека - это пальцем в небо тыкать. Но почему то у меня есть такое подозрение, что именно те, кто вменяет Надежде в вину нежелание спасать мужа, а именно вытаскивать его из лужи. в которую он себя сам загнал, именно эти обвинители первыми свалили бы в такой ситуации, сказав, прошла любовь, увяли помидоры, я отправляюсь в новое светлое будущее, в котором тебе нет места рядом со мной, как собственно это провозглашалось в предыдущих темах.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору