Начал "от скуки" знакомиться с девушками


Начал "от скуки" знакомиться с девушками
3 месяца живу в гражданском браке с молодым человеком. У нас всё просто было идеально. Но пару дней назад я нашла его переписку в интернете с другими девушками, даже не с одной. Общаясь с ними, он везде пишет, что он один, живет один, всё свободное время проводит один, девушки у него нет, даже написал, что отдыхать ездил один, а мы были вместе. Оставляет им свой телефон, просит звонить, встретиться. А живем мы вместе... Я ему все показала, он признал переписку, сказал, что просто ему было скучно и он переписывался с другими, не собираясь с ними встречаться. Я его попыталась понять и простить. А сама не могу успокоиться. Получается, он не ценит наши отношения? Не любит меня? Мы стали с ним жить вместе, как только он расстался со своей гражданской женой, с которой прожил 4 года. Познакомились мы тоже в интернете, но мне он написал, что живет гражданским браком, но собирается разводиться. Помогите мне разобраться.
Полина, Москва, 30 лет / 26.11.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я бы заволновалась. Что-то в ваших отношениях явно идет не так. Возможно, что он и скучает, и развлекается новыми знакомствами. Но более вероятно, что парень еще не остановился на одной кандидатуре. Нет разницы, говорил ли он тебе про развод, а тем девушкам про то, что он вообще свободен. Собственно, откуда ты знаешь, что в тот раз он сказал тебе правду и гражданская жена уже была поставлена в известность, что с нею хотят разойтись? Ведь она точно так же могла долгое время пребывать в уверенности, что все отлично, а ее партнер в это время лазил по интернету в поисках новых девчонок, нашел тебя, устроил любовную переписку, романтические свидания. Ведь ты знаешь о том, что было и когда закончилось, только с его слов. Так что его новый уход в виртуальность за реальными знакомствами лично я считаю симптоматичным. Не прошло и трех месяцев совместного проживания, а он снова включил поиск, значит, ты его чем-то не устроила. И это не оправдание – «мне было скучно». Он же при этом не пошел на какой-то игровой форум, не полез на мужские форумы. Он выбрал вполне определенный способ развлечься, и это характеризует его соответствующим образом. Одни со скуки осваивают новое ремесло, новые умения, другие играют в компьютерные игры, третьи сидят на мужских форумах, а четвертые ищут девочек в сети. Вот и думай…
  • Сергей

    Помочь вам разобраться? Что значит «вам»? «Вас» нет. Да и не будет. Есть молодой мужик, который неплохо устроился, но жаждущий более острых ощущений, а потому продолжающий искать параллельные связи. И есть ты, то есть женщина, которая то ли в силу возрастных, дегенеративных изменений, то ли по причине использования осветлителя для волос, уж не знаю, за три месяца жизни с гулякой, видя его «виляния», упорно продолжает считать это обманом зрения. Поэтому я бы посоветовал, для начала, тебе снять очки розовые. Он не ценит ваши отношения? Да, он не ценит ваши отношения. Вернее, ценит, но по-своему. Ведь в практической плоскости тебе цены нет! Жилье есть, кормишь, поишь, заботишься. Не любит тебя? Совершенно верно – не любит. Ну, то есть, по ночам, чисто физически – да, а вот так, как ты себе представляешь – нет. Кроме того, ты совершенно напрасно теряешь время, нервы, и, уверен, деньги. Вы живете вместе, а не гражданским браком. И живете, уверен, в твоей квартире, и только потому, что ты сама предложила. То есть ты предложила тебя использовать, а молодой человек был не против. Доступно изложил? Выводы делай сама. Ну и решение принимать тоже тебе самой.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 234  

Оставить комментарий
  • Ханна / 27 ноя 2007
    Юношу не Миша Журов зовут? а то история до боли знакомая...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 ноя 2007
    Почитала комментарии Полины и подумала, если мол-чел оказался лучше всего того, что у Полины до него было, значит надо радоваться жизни и получать удовольствие. Тогда мож чего получится, будет он с вами Полина, на своих условиях. Так нет же надо в компе поковыряться, бывшей позвонить, родителей порасспросить. А зачем, и что теперь делать с этим знанием? Да, он такой как есть, но он же лучше, чем все что было до него. Да, он вас использует, Полина, как запасной аэродром, а пока ищет, вдруг чего получше появится, тогда он следующий апгрейд сделает. Да он эгоист и будет жить по своим законам. Вы это все поняли, но не хлопнули дверью. Так во имя чего ковырять раны и посыпать их солью. Анфиса права, если у вас сегодня нет ничего лучше - пользуйтесь тем, что есть, закрывайте глаза на негатив, возводите в квадрат позитив, и вы сами не заметите, как потянутся к вам позитивные люди. А тогда вы уже будете выбирать, с кем быть и от кого уходить.
  • Ещё вставлю) Как показывают многолетние наблюдения...основная масса мужиков, расстается с "ненавистными женами" вовсе не в никуда, а только заблаговременно перестраховав свой зад! И подготовив, причем ОСНОВАТЕЛЬНО, новое комфортное место. В данной теме мне очень понравилось "знакомство с родителями"))) Всё же показательный момент)))
  • Оранжик! Зайка моя, как жаль, что ты уже ушла))) дошла! читаю! №130 «Жить с человеком и знать, что он от скуки ходит на свидания с другими девчёнками?.. Как по мне - это плевок в лицо...» позволь попридераться))) А от чего можно ходить с другими девчонками? От интереса можно? от «поговорить» можно??? от…приятна она мне)))))))) «Сочувствия у меня к Полине нет - она сознательно решения принимает. на негативную информацию глаза закрывает, а позитив в квадрат возводит... Ну каждому своё:))» Поля, во первых не поленись и почитай вчерашнюю тему!), во вторых, возьми на вооружение этот лозунг и ВСЕГДА им пользуйся: «на негативную информацию глаза закрывать, а позитив в квадрат возводить» - очень помогает))))))…не шучу)
  • Petra(28.03) / 26 ноя 2007
    Анфиса а "маленький минус" - это его хобби, тяга к сайтам знакомств? Фу ты, и и правда, какая малость :) На саом деле, хочу повториться в унисон с Анфисой, на данном этапе все нормуль. Вот и радуйтесь, Полина, и живите в наслаждении. Чего и всем желаю.
  • Н.Чара / 26 ноя 2007
    "При жене не посмел бы" да прямо:) и не такое смеют:)
  • Дело в том, что некоторые мужчины не считают гражданский брак браком. Это женщине хочется думать,что она замужем,вот и придумали такое понятие-гражданский брак. Везде в мире, если люди говорят:" У нас гражданский брак.",это значит, что они женаты с регистрацией в учреждении типа ЗАГСа, но не имеют церковного брака, а то, что у нас называют гражданским браком,в остальном мире называется партнерскими отношениями. Вот и живут двое людей вместе, но с разными представлениями о своём союзе- она считает себя замужней, а он свободным, отсюда и такое поведение-девочки,встречи, письма и т.д. При жене не посмел бы,хотя бывают и такие,но всё же, законные отношения обязывают больше.
  • Да, забыла написать. Тут про детскую психику выступали. Думаю, надо по конкретному ребенку смотреть и по его отношению к "дядям". Есть очень контактные дети, не берущие себе в голову мамины "заумные вещи". Не, я не говорю, что этих дядь можно любое количество собирать. Но иногда....лучше пара дядь, чем ни одного...и озлобленная, недот...мамаша, срывающаяся на дите. Мне Полина симпатична) Мужики таких больше любят) Полин, только перестань себя накручивать. Это ж ТУТ редко встретить можно...нашла дядю, дядя от ребенка НЕ отказался, сам к вам перебрался, с родителями познакомил, деньги приносит, развлекает. Тетки, ну, вот подумайте, мы давно такое видели? Ну, есть у "дяди" один маленький минус)...мож, всё же исправится?)
  • Petra(28.03) / 26 ноя 2007
    Полина а вы были замужем? И почему расстались с мужем? Надеюсь, что в список мужчин, которые были у вас до этого романа и поступали с вами "хуже", муж не входит? И еще. Как долго длились ваши романы? Почему расставались? Проанализируйте свое поведение, вы всегда одинаковая с разными мужчинами или ведете себя в зависимости от ситуации, от отношения к вам мч?
  • Ну хорошо. Мне тут усиленно доказывали, что это не есть гражданский брак. Парень откровенный паразит, хорошо устроился, ему рубашки гладят, котлетки жарят, секс опять же на халяву. Так я повторюсь, есть гражданские браки, через несколько лет плавно переходящие в законные, пусть и не без нажима со стороны понятно кого. А есть именно такие варианты - она считает себя гражданской женой, он же свободен как птица.
  • Н.Чара / 26 ноя 2007
    "У меня были мужчины до него, и они поступали со мной гораздо хуже, чем он." вот я так и думала почему то.. а он теперь тааккооййй, что страшно подумать его потерять. что же там такое то было, что на фоне он лебедь белый
  • Полина №208: "А еще боюсь, что,если бывшая вернется, он уйдет" унизительно-то как, девушка, у-ни-зи-тель-нооо!!!! да Вы не его потерять боитесь, а остаться одной, начинать все сначала, сызнова строить отношения и, возможно, опять же неудачные... почему Вы так себя не любите? зачем цепляетесь за то, что явно не ваше, лишь бы не одной, лишь бы не без мужика????
  • Все не осилила, но идея появилась. Вы зачем так сильно в его прошлое ударяетесь? Ну все подробности знать, это ж рехнуться. А обсуждение с его родителями его бывшей так вообще караул. У вас что жизни нет своей?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 ноя 2007
    Полина, Вы, судя по всему, добрый и очень наивный человек, который видел в жизни не много хорошего. В смысле от мужчин. Не все урождаются лидерами, железными ледями, есть и добрые, мягкие, наивные. И они хотят быть счастливыми. И они влюбляются, и слепнут. Полина, во-первых, успокойтесь насчет бывшей. Она к нему НЕ вернется, даже если он за ней поползет на брюхе и будет ей пятки лизать. Если все, что Вы написали об их ситуации правда, то он поступил по отношению к ней подло, а ни одна умственно нормальная женщина к подлецу возвращаться не станет. Особенно если "подлец" и зарабатывает меньше ее, и орет, когда ему что-то не нравится, и грязью ее вместе со своими родителями за спиной поливает. Вы бывшей не бойтесь, она Вам не соперница, Ваши соперницы в инете сидят. Такие же добрые, наивные милые женщины, которым хочется немножко счастья. Может, конечно, Вы их всех побьете своей наивностью и добротой, и тогда он только Ваш. Он упоминал о своей бывшей, когда переписывался с Вами, но не пишет о Вас по одной единственной причине, любофф и прочие чуйства тут совершенно ни при чем, причину эту Крыска Лариска совершенно точно указала: с бывшей у него не было свободной хаты, а с вами она есть. Ездите Вы туда с ним вместе, понятно, но Вы же не знаете, как часто он ездит туда без Вас. Посоветуйте ту квартиру сдать, проверьте после этого переписку, думаю упонинание о его гр.женатости тут же появится. Вы берете, что называется, товар лицом. Вы знаете, что Ваш МЧ способен заводить параллельные знакомства, любить флиртовать, его отец всю жизнь гуляет, с бывшей он поступил отвратительно, он и его родители не отличаются изысками воспитания, и тем не менее он Вам нужен и Вы влюблены. Замечательно, получайте удовольствие. Не бойтесь бывшей, не грузите себя настоящими, что Б-г даст, то и будет, никто никогда свою жизнь наперед просчитать не может :))
  • А Вы ни с кем не переписываетесь с того момента, как познакомились с ним??Неужели не осталось никаких таких интернетовских поклонников, знакомых??
  • А мне кажется, нужно поменьше брать на себя- пускай он делает большее на благо семьи так сказать. И правы те, кто пишут ,что нужно переезжать на его квартиру. А то Вы сразу себя так повели- ничего дороной, не напрянайся,будем жить у меня. Вот он и чувствует себя свободно, как гость. А есл бы Вы у него жили, это подругому совсем, человек и ведёт себя подоугому, когда что-то меняет *или кто-то его домашний быт.
  • "Действительно ли он сидел от скуки в инете или ...." Соглашайтесь переехать в его квартиру, все яснее станет. Что на кофейной гуще-то гадать? А если вы такая нерешительная, то можно еще ближайшие 4 года вопросами маятся: любит - не любит, поцелует - не поцелует... И спрашивать то друзей, то бывшую.
  • 222. "Но я не могу абстрагироваться от этой его переписки, не могу свыкнуться с мыслью, что то как он писал им, показатель того, что меня нет в его жизни. Меня вот это очень мучает, напрягает то,как он повел себя при расставании с бывшей." Извините Полина но я в детстве на такую чушь своей дочке говорила: так. одевайся. едем в больницу. у тебя чтото в голове замкнуло.пусть врачи проверят. в нашем роду это исключительный случай. сразу она кричала: могу могу счас начну. а я говорила: ну покажи КАК можешь? покажи напрягись квашня ты что ли? что значит НЕ МОГУ абстрагироваться не могу свыкнуться. я понимаю не могу поднять штангу 200 кг. а вот если с мыслями работаь не умеете значит не хотите. а по мне так значит дурочка с головой не впорядке чтото. вот такое у меня мнение. если человек не умеет мыслями управлять то что он тогда вообще умеет? и кому он надо? чушь эту информационную засосать вы же сумели.теперь поучитесь её выплюнуть. поучитесь раз не умеете. методов врачи придумали море. начните только. а то знаете чем ваш талант мрачного воображения закончится? напугать? или не надо?
  • В принципе, переписку с девушками можно использовать и а) по привычке б) для усиления адреналина. Может, потому и идет это объяснение - "от скуки"? Может, зря страсти нагнетаем. Но на фоне свободной квартирки все это настораживает. Разве не выгоднее было бы ее сдать? Однозначно выгоднее. Полина, может, вам просто согласится на переезд? Почему вы упираетесь? З.Ы. Во дают они обе, однако. Одна замуж из последних сил упиралась, другая в его квартиру переезжать ну, никак не желает...
  • Тортила (Подольск) / 26 ноя 2007
    Лунная, кого и куда посылаешь?))))) На ночь глядя... А может, это и правда розыгрыш? Хотя у меня есть и другое предположение. Просто, когда у женщины в душе шквал эмоций, то порой захлестывает так, что несешь все подряд. Что-то вроде"Остап не ел три дня, его несло..."))))
  • У меня подруга тоже говорила ,что муж в чем-то поступал хуже,чем ее МЧ. Только с мужем она к тому времени рассорилась сильно после 10 лет совместной жизни. А ее МЧ поступал некрасиво прямо в начале их знакомства,да и потом тоже. Вопрос как он будет себя вести через 10 лет их совместной жизни пока открыт :-)
  • Я бы от такой белой и пушистой героини тоже заскучала бы и пошла бы... в Интернет :-)
  • Полина / 26 ноя 2007
    MyLady,есть у нее прописка московская и недвижимость- комната, насколько я знаю, сейчас она квартиру берет в Москве. А вообще только сейчас пришла мысль в голову, его отец всю жизнь от матери гуляет, она об этом знает, но закрывает глаза.............
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 26 ноя 2007
    Полина, вы просто четко решите для себя перевешивает ли "Мне хорошо с ним, комфортно, весело" то, что вы наслушались о нем от других. если да - то вперед! любитесь на здоровье. если нет - лучше это прекращать. а вот по поводу вот этой фразы: "У меня были мужчины до него, и они поступали со мной гораздо хуже, чем он." один МЧ, о котором я тут ранее упомянула, сказал мне такую фразу (когда я ему в лоб высказала, что он свои манипуояции может засунуть себе в задницу по самые гланды): "Ты так хочешь кому-то отдать свою любовь, что готова даже пойти на то, чтобы тобой пользовались". всё-таки мужики не слепые и чуствуют такое отчание. в итоге мы сами себя загоняем в болото.
  • Но я не могу найти сил с ним расстаться.У меня были мужчины до него, и они поступали со мной гораздо хуже, чем он. так вот где собака порылась... А что ж так? почему поступали плохо? Не очучаете, что проблема в вас? Вы выбирали, вы позволяли с собой так поступать. Да и сейчас позволяете. Или ищите планочку, там где-то под плинтусом. Или не пудрите себе мозги ненужными вопросами...
  • Полина, я думаю, его родители вполне могут любить вас за то, что у вас есть какая-никакая, но прописка в Москве и квартира. А у той гражданской жены не было. Сколько бы она там не получала зарплаты, все равно квартира-то подороже будет :-) Вы поймите, что даже при самом положительном МЧ родители обычно оценивают ту или иную пассию, ну совсем по другим критериям, чем даже сами МЧ. По-крайней мере, очень многие. У меня подруга когда-то за москвича вышла, так вот его мама ИМЕННО ТАК и рассуждала. Зачем тебе эта лимитчица, че нормальную не мог найти что-ли? Давай я тебе найду. Какие у нее там были личные качества (честно говоря, не было никаких особенных, но девчонка хорошая), для той мамы роли не играло. Поэтому я не стала бы так уж сильно доверять их негативу в адрес "предыдущей гражданской жены" (гы) Смотреть, конечно, вам на месте.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 26 ноя 2007
    Полина, Вы уж извините, но Ваша беззаботность вызывает такой шквал негатива и сарказма совсем не из зависти, постарайтесь это понять. А заодно поймите, что Вам вдвойне повезло: 1. он уже чем-то лучше предыдущих (есть к чему стремиться в самопознании и самоуважении), 2. такие пикантные подробности его отношения к Вам Вы узнали всего спустя 3 месяца совместного проживания. Но все же лучше, как минимум, пожить отдельно - заодно и увидите в деле его слова "серьезности" отношения к Вам, и ребенку Вашему менее травматично будет, пока он не успел втереться в доверие
  • Полина / 26 ноя 2007
    Мне хорошо с ним, комфортно, весело. Но я не могу абстрагироваться от этой его переписки, не могу свыкнуться с мыслью, что то как он писал им, показатель того, что меня нет в его жизни. Меня вот это очень мучает, напрягает то,как он повел себя при расставании с бывшей. Но я не могу найти сил с ним расстаться.У меня были мужчины до него, и они поступали со мной гораздо хуже, чем он.
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 26 ноя 2007
    гарантий, что "вы всегда будете вместе" не может дать никто! потому что "всегда" в принципе не существует. самая безумная любовь может пройти сама, а может оборваться из-за внешних обстоятельств. у Прелести в этом отношении очень верный подход. Полина! если вам очень хорошо с этим человеком, если влюблены, если сейчас, на данный момент всё отлично, то ЗАЧЕМ ворошить прошлое, выяснять что-то, собирать сведения?! насладитесь этим моментом. а г..вно выплывет само рано или поздно.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 26 ноя 2007
    Сола Вот ты наивная :)) Да бывшая даром Полине на МЧ наговаривает! А все для того, чтобы ввести ее в заблуждение, рассорить и обратно к нему вернуться! Во как! Правда, Полиночка? Не слушайте ее, она злая, а Вас он любит по-настоящему, и дочку, и родители его в восторге от Вас обеих! Во блин, как можно запудрить себе мозги... мдааа... Сорри, он только на продукты денег не жалеет? (небось любит вкусно покушать... гмм.. практично...)
  • Н.Чара / 26 ноя 2007
    Полина. Скажу вам обсолютно серьезно, жить с человеком, который только и думает, что бы не потерять, удержать..тяжело, хочется свалить. Почему?? да потому что такие мысли, хотите вы или нет, проецируются на вашем поведении и физиономии, как это не странно:) Посмотри на человека и поймешь, что у него в голове.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 26 ноя 2007
    пипец, это ж как нужно М в дом хотеть, чтобы наплевать на своего ребенка (зачем ей видеть всех хахалей, с которыми на данный период жизни лубоФФ??). нет, влюбленность - это классно, но чтобы в 30 лет быть такой неразборчивой и настолько радоваться жизни в полной иллюзии? я точно не сторонница общения с бывшими, это выше меня - получать рекомендации на человека, с которым я решила быть вместе. был у меня такой кадр, и его бывшая (или точнее, несостоявшаяся) звонила мне, чтобы открыть глаза на него, когда кое-что узнала. соблазн разузнать был велик, но я до сих пор рада, что оказалась умнее. интернет-не интернет - никакой разницы, г...о можно и по-знакомству найти. а, вот, слушать от всех друзей-родителей гадости про бывшую - увольте, меня бы ветром сдуло в момент! у меня здоровая самооценка, чтобы не проводить параллелей, что сегодня ее, а завтра также меня, но для меня это, как лакмусовая бумажка порядочности и уровня интеллекта таких людей, так что... Полина, совет один - добавьте обсуждение в Избранное, потом почитаете, когда гром грянет и рак на горе свистнет, Вам же обязательно надо, чтобы факты, как кирпичи на голову сыпались, всего, что Вы знаете, явно недостаточно, чтобы выставить его за дверь в одночасье. Успехов!
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 26 ноя 2007
    от блин... чем больше читаю посты Полины, тем больше убеждаюсь, что это просто - кусок прикола. имхо, эти два человека нашли друг друга. да и родители в накладе не останутся. а спрашивать у людей, которые знают о ситуации только по вашему письму и сообщениях, "любит - не люит?!!" - просто ппц.
  • Хотите гарантий - ну так попросите переписать его квартиру на вашу дочь! Желательно сразу после его признаний в вечной любви:)) Хлопая глазками на его оправдания насчёт анкет в инете и заверения в вечной любви скажите "Да, любимый, ты всегда будешь со мной? любишь до гроба? Давай твою квартиру перепишем на нашу девочку - ты же всё равно никуда не собираешься уходить. А малышка подрастёт и будет ей где жить!" Кстати, послушайте его аргументы - почему нет, да посмотрите в его напуганные глаза:))) А пока он ничего в ВАС не вложил, ни чем не рискует - гарантий 0.
  • Полина он уйдёт другой прийдёт. нашла над чем заморачиваться. как только тебе будет реально плохо-сама уйдёшь. ойй. опять нашли царя Гороха. вы что дома то делатете? вопросами заморачиваетесь или вам хорошо. КАК вам живётся то без дум этих о бывшей о будущей о за спиной перед глазами итд. подумайте лучше конкртетно ЧТО вам не нравится и как это рассмотреть. не нравится что кричит (я так думаю) ну скажите что вопли вам не по вкусу. ну что там ещё такое между вами просиходит что вместо жизни надо следствие на будущее вести. НИКТО НЕ ЗНАЕТ КТО УЙДЁТ ПЕРВЫМ а кто прийдёт на свободное место.как правило следующий ещё дучше предыдущего. Ну чем не мотивация не суетиться? следующий лучштй ТОЛЬКО тогда когда из урока сделаете правильные выводы и станете ЕЩЁ больше внутри. значит большее и прийдёт. главное расстаться правильно а не сам факт расставания страшен. оййй ну не знааа... прямо так всё пропрогнозировать хотят. использует он вас как? вкусно приятно или ужасно???
  • Полина, №208 "А еще боюсь, что,если бывшая вернется, он уйдет." Да не нужно ей такое "счастье"... она же вам прямо все сказала... Кстати, судя по ее советам вам - мудрый человек... И лезть вам не советует в ИХ прошлое... и о себе и его (МЧ) теперешнем поведении задуматься советует... Так вы же не слушаете... У вас же только опасения и страхи... Вам гарантии подавай... Если столько недоверия - так, действительно, ЗАЧЕМ ВАЩЕ что-то НАЧИНАТЬ?????
  • Полина, № 200 "Уйдёт ли он?" Вопрос риторический. Конечно уйдёт!!! Рано или поздно все мы уйдём. И даже если у вас действительно взаимная любовь до гроба, то никто не даст гарантию, что жить вы с ним будете долго. Не хочется о грустном. Тем не менее, в нашей стране люди ежедневно попадают под машины. Ты должна быть готова и к этому. Поэтому нельзя растворяться до такой степени в другом человеке. У тебя же ещё дочка! Или тут безумный принцип: уж лучше похороню, чем другой бабе его отдам???
  • Petra(28.03) / 26 ноя 2007
    Полина "Я просто не хочу, чтобы у меня все закончилось, как у его бывшей" Вам и правда уже 30-ть?? Простите меня великодушно, но меня уже на смех пробивает :) А ЧТО должно закончится, как у бывшей? Останетесь без почки или легкого? Смотрите, в тех отношениях, она была лидер. И все равно - все закончилось. Теперь он - правофланговый. Так что, не парьтесь. Включайте дурочку, живите наслаждениями, скоро новый год, все вокруг волшебное, конфети, гирлянды, фонарики...
  • Н.Чара / 26 ноя 2007
    Полина. Ну знаешь дорогая, дело такое, человек может уйти, в том числе из жизни в любой момент:) Бояться потерять, лучше вообще не начинать. Все мы где то не то, что бы боимся, просто не хотим, что бы заканчивалось..
  • Полина, №203 "Флиртует и кокетничает при мне." Вот он и ключ к вашим ответам. Но зная это, вы не собираетесь делать никаких выводов. Тогда зачем спрашивать??? "Я просто не хочу, чтобы у меня все закончилось, как у его бывшей. Я ему верю, доверяю, или верила, доверяла, она тоже...." Все будет так, как дОлжно быть...:))) как поется в одной замечательной песне... Полина, нельзя жить прошлым и будущим... Надо жить настоящим... Вы же пока только копаетесь во мнениях, причем БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО... не делая никаких выводов...:((( Вам тоже скучно??? как и МЧ???
  • "Я и думаю, зачем ему было меня удерживать, если у него нет ко мне никаких чувств, если он меня не любит." Да потому что, Полина, вы удобная домашняя клуша (простите, ради всего святого)... Или вы наивно верите, что мужчины окучивают женщину, только когда пылают к ней страстью? Вы просто удобный вариант. Тыл есть, родители довольны, он себе домашний уют нашёл - теперь будет гулять, как сокол. Вы никуда от него не денетесь, всё прощаете. Вон даже по сегодняшней переписке - уже оправдали его полностью. И анкетки он удалил, и поёт о любви, и всё время проводит - ангел небесный. А что заскучал через пять месяцев отношений - ну так имеет право. Думаю он просто шивроваться посильнее начнёт - вот и всё.
  • Полина / 26 ноя 2007
    А еще боюсь, что,если бывшая вернется, он уйдет.
  • Petra(28.03) / 26 ноя 2007
    Полина, Ваш 200 очень показателен: "меня очень беспокоит уйдет ли он?" А у него не спрашивали? Если спросите прямо сегодня. все может быть... Не торопите события. Всему свое время.
  • Полина, №193 "И хотела узнать, действительно ли он меня не любит, а просто временно использует, или просто от скуки сидел в интернете........." У него и спросите... Еще. Обязательно. Заставьте написать расписку в намерениях... Потом - если что - предъявите... Потребуете гарантий!!! Полина, №200 "меня очень беспокоит уйдет ли он?" 100% гарантию даёт ТОЛЬКО морг... К гадалке еще можно сходить... ПЫСЫ Полина, вам, действительно, 30 лет????
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 ноя 2007
    Алина Астион, 40, 41, правильно заметила умничка. По поводу Оранж и ее предполагаемой защиты этого "ко. ла": не считаю Оранж дурочкой, а наоборот, она - очень ответственная девушка, твердо стоящая на ногах. Оранж приывает к персональной ответственности. В данном случае, если через год или три года у героини повторится ситуация с мужчиной, чья будет ответственность или вина за разрыв "идеальных отношений"? Кто скажет, что не видел, не слышал, не верил? Можно сто раз дать героины медаль "Самого Большого Козла Года", но снимает ли это ответственность с героини за нежелание смотреть правде в глаза, даже если эта правде просто лезет из всех щелей
  • 193. да Полина ещё так в жизни бывает: человек и сам не знает сегодня он любит или так погулять вышел..а потом засасывается со всеми потрохами так что год назад думал, что с ним такого быть не может никогда. а сегодня орёт: что? что ты хочешь? бери! бери! я твой!!! :-)так прямо сразу все и знают: люблю ? или не люблю? так же мучаются по ночам если спрашивать себя начинают..потом думали что не любят а вдруг начинают дпонимать что любят до безумия и страдают: а любит ли она??? или использует меня только временно?? господи..хоть бы не временно..хахах. жить не может без того что казалось не любит. и не простой это вопрос. не ломайте голову. жизнь покажет.в этом то и есть её смысл..
  • Полина / 26 ноя 2007
    Флиртует и кокетничает при мне. От насилия и агресси не страдаю, он эмоциональный очень, кричит постоянно, если ему что-то не нравится. Я просто не хочу, чтобы у меня все закончилось, как у его бывшей. Я ему верю, доверяю, или верила, доверяла, она тоже..............
  • Полина, № 193 Давай подумаем вместе: -от того, что сейчас он весь такой волшебный, тебе хорошо? -от того, что ты узнаешь про его лицо у тебя "за спиной", тебе перестанет быть хорошо сейчас, когда он с тобой весь такой волшебный? -может лучше для собственной нервной системы расслабиться и получать удовольствие от того, что он сейчас с тобой весь такой волшебный? -может не стОит травить себя догадками "а вдруг...", "а может быть...", "а вот как было..."? Что изменится от твоего знания, чем он занимается вне тебя? Ты его сразу выгонишь??? Сомневаюсь!!! Тогда зачем копаться в том, что от тебя сознательно скрыто, чтобы тебя же и не расстраивать??? живи сегодняшним днём и пользуйся им по максимуму!
  • Полина №193 Все со временем узнаешь.Никто тебе не подскажет твой же выбор.Живи, узнавай, познавай.Сложится-хорошо,не сложится - будет опыт в копилку.
  • Полина / 26 ноя 2007
    Да, Чара, меня очень беспокоит уйдет ли он?
  • Полин! У вас пока все равно очень маленький срок отношений,чтоб вам этого человека узнать. Живете вы вместе-ну и живите спокойно. Жизнь все расставит по местам. Просто что делать НЕ стоит СЕЙЧАС-заводить совместных детей,пытаться вашего ребенка встроить в его семью(бабушки-дедушки),делать крупные совместные покупки. Просто немного подстелите соломки,чтоб если вдруг что-то не так.уйти с минимальными потерями.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору