Муж живет своей отдельной жизнью


Муж живет своей отдельной жизнью
В браке мы 7 лет, детей нет. Живем у моих родителей, довольно далеко от места работы. В последнее время не складываются отношения с мужем. Так получилось, что у него образовалась своя отдельная от меня жизнь, свои друзья (большинство я даже в глаза не видела). В свою компанию он категорически отказывается меня брать, хотя большинство наших общих знакомых с удовольствием со мной общаются, постоянно зовут с собой. Но муж против. В итоге у меня тоже образовался свой круг, однако супруг тут частый гость и вполне желанный. Работа у мужа довольно нервная, я прекрасно понимаю, что хочется отдохнуть и посидеть с друзьями, но он это делает по ночам. Каждый раз звонит и обещает посидеть немного, а потом поймать такси и ехать домой, но почти всегда остается ночевать на работе. В районе двух ночи перестает отвечать на звонки, а я дома схожу с ума от переживаний и дурных мыслей. Я и рыдала, и просила, и уговаривала, он всегда обещает, что это не повторится. После очередного скандала стала отмечать на календаре ночи, когда он не приходит. Получилось 6-7 раз в месяц. Сказать, что у него кто-то появился, довольно сложно… Все свое поведение он объясняет тем, что мы очень далеко живем от мест встречи с его друзьями, и обещает, что как только мы переедем (жилищный вопрос должен решиться в ноябре), он будет каждую ночь дома. Клянется в любви, пытается окружить заботой, вообще если бы не эти ночные гулянки, мне и жаловаться грех. Но мое терпение на пределе… Подскажите, как быть?
Ирина, С.-Петербург, 27 лет / 13.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я бы все-таки «искала женщину». Говорить он может все что угодно. Но у мужчин слова очень часто расходятся с делами. И, на мой взгляд, муж твой демонстрирует классический пример женатого мужчины, живущего двойной жизнью. И почти наверняка во второй жизни, в которой он не хочет тебя видеть, есть другая женщина. Почему тогда он не сознается и даже утверждает, что любит, обещая, что «все будет иначе»? Ну, тут разные варианты ответа могут быть. Например, тот самый квартирный вопрос. У него нет своего жилья, он живет с тобой у твоих родителей. В случае развода куда идти? На съемную квартиру или комнату в коммуналке? Это затратно и хлопотно. Я бы на твоем месте подстелила себе соломку уже сейчас: у вас в ноябре решается жилищный вопрос — отлично, но как именно? Кто будет собственником жилья по документам? Кто будет платить за него (если вы берете кредит или ипотеку)? Смотри, чтобы не оказалось, что жилищный вопрос решится в его пользу, а ты так и останешься жить с мамой и папой, но уже без мужа, который въедет в новую квартиру с другой женщиной. Историй таких немало. И даже если у мужа нет на самом деле подобных мыслей и планов, я бы втихую проконсультировалась с юристом по поводу того, что нужно сделать, чтобы квартира была как минимум вашей общей, в равных долях. Возможно, все не настолько серьезно и твой муж просто устал от того, как вы живете. Ну, сама подумай: вы 7 лет сожительствуете с твоими родителями. Фактически вы гости в чужой семье, в чужом доме, в котором есть другие хозяева. Вот уже 7 лет вы не можете оставаться наедине друг с другом, как положено бы мужу и жене. Вы все время на виду у твоих родителей. Немудрено, что у вас начался разлад в отношениях. И не так уж удивительно, что муж начал задерживаться на работе и ночевать там. Это своеобразный протест. Вообще, честно тебе скажу, я не представляю, как можно строить свою семью, живя с мамой и папой. У нас с мужем был момент, когда мы оказались у моих родителей, но не в 27 лет, и нас хватило на пару месяцев. Семье, особенно молодой семье, очень важно жить самостоятельно. В первую очередь, это важно для формирования семьи (штамп в паспорте — это лишь документирование намерений, а семья складывается в процессе совместной жизни), для правильного распределения ролей, для создания собственных традиций, да и просто даже для установления нормальной сексуальной жизни. Ну, я вот представила себе: прихожу я с работы, а дома помимо мужа свекровь, свекор… Вот «здорово»… Ни тебе расслабиться, ни сексом с мужем заняться. Ванна и туалет —в порядке живой очереди. Секс — у себя в комнатке, ночью, и так, чтоб мама с папой не услышали. Ну ужас же? Так что слова твоего мужа, что после решения квартирного вопроса все будет иначе, могут быть искренними. Одна беда: ничего после смены жилья само не изменится. Вы успели уже так отдалиться друг от друга, что придется прилагать дополнительные усилия для того, чтобы вашу семью реанимировать. Что делать сейчас? Ну, знаешь, я бы это сделала еще 7 лет назад — съехала бы от родителей ради отношений с мужем.
  • Сергей

    Я не думаю, что что-то сильно изменится с вашим переездом в отдельную квартиру. Сам по себе переезд — это, конечно же, хорошо и правильно, ибо столько лет жить с родителями — такое не каждый выдержит. Но не это, на мой взгляд, является основной причиной разногласий. По-моему, вы просто потеряли смысл совместного сосуществования. Сперва была романтика, которая держала вас вместе. Теперь она прошла, а ничего другого не появилось. Детей у вас нет, общего дела нет, общих интересов тоже немного. В результате пришла обыденность. А если учесть неустроенность бытовую и общие бытовые сложности, то нет ничего странного, что у мужа образовалась своя, отдельная жизнь, которая кажется ему интереснее, чем семейная. Поэтому, на мой взгляд, так или иначе, а дело движется к разводу. Возможно, если бы ты не плакала и не просила, а поставила бы однажды ультиматум, то муж призадумался бы. Но ведь ты не хочешь. В свете этого полагаю, что ситуация будет лишь усугубляться. Муж начнет задерживаться все чаще, ты будешь продолжать плакать и просить, пока ситуация не дойдет до абсурда и муж как человек, видимо, более решительный не сообщит тебе приятную новость о своем уходе. Так что из чисто меркантильных соображений рекомендую новое жилье оформлять либо полностью на себя, либо 50 на 50. Иначе к личным проблемам добавятся еще и бытовые.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 168  

Оставить комментарий
  • Любовница есть, это точно. Скорее всего, вместе работают.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 июл 2009
    Сначала Я бы для себя решила вопрос о своей готовности принять правду, а она приятной не будет, это однозначно. В самом деле, может, у него другой партнер (баба, мужик), может ему нужен брейк, то бишь пауза от семьи, а, может, он - киллер и ходит на задание. В зависимости от готовности к правде, следует и поступать соответственно: или закрыть глаза и забыть, или кидаться на баррикады. Я не устаю повторять, что есть мужчины - многоженцы по духу, но они ухитряются заботиться о своих многочисленных семьях получше иных моногамов. Вот и решайте, героиня, с чем вы готовы смириться, а что для вас неприемлемо. И пусть это будут ваши собственные интересы, а не интересы других теть с форума, если вас устраивает то или иное положение, вам с этим жить, не мне и не другим советчикам. Но не ворошите улей, если не хотите быть укушенной пчелами. Что касается квартиры(дома), если вы вкладываете СВОИ деньги, то следовало бы знать наперед, что ваши интересы обеспечены. Как - советуйтесь со специалистами.
  • обманывает он,у него есть женщина
    • знали мы таких которые тоже так лгали,а сами в это время развлекались в обьятьях другой
  • беданя девушка, ваш муж кка ю все гулайн словлчй, он вообще об ваших нервах не думает.
  • да наверно баба у него........ ситиация банальна.
  • lyudmila_chaplig / 13 июл 2009
    Аналогичная в чем то ситуация и у меня,кода люди разные,но друг без друга не могут.БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ_И ЕСТЬ ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ!!!У него своя жизнь?(вопрос вначале).А теперь посмотрите на это и как на ответ и как на РЕШЕНИЕ_У НЕГО СВОЯ ЖИЗНЬ!!!(Не вопр.знак,а восклицательный.Уловили разницу?).Вот и мне сегодня психолог ответил:Не нравится-уйдите.Нравится-терпите или принимайте таким ,как есть.Быть рядом,но паралельно.То есть,находясь рядом,жить каждому своей жизнью.Вам,ка и мне,нельзя слишком переходить границы чужой территории,пространства и мира.А заниматься собой,своии делами,интересами и жизнью.Я наверное послушаю психолога,если это единственно верный результат остаться вместе.
    • Вот вам наглядный пример, как бабы держутся за щтаны в доме. Как они не просто не замечают очевидного, а сами себе на физию готовы повязку повязать и глаза дополнительно зажмурить, лишь бы случайно не углядеть чего лищнего. Смириться, терпеть, принимать вытирание о себя ног как должное. Лишь бы не потерять эти драгоценные штаны, все для фронта, все для победы, "если это единственно верный результат остаться вместе".
      • Не, Дезире, у психотерапевтов с такими советами не все так просто. Такой способ восприятия они называют «доведение ситуации до абсурда». Т.е. это создание такой ситуации, когда пациент либо понимает через весьма непродолжительное время, что такая ситуация ему нафик не нужна и посылает ее подальше. Либо в нем запускается механизм перекраивания себя, любимого. Вот тут-то и начинается самое интересное. Через страдания, можно сказать, выковывается новая личность, которой эти страдания уже как кот начхал. Приведу пример. Я читала, как женщине, обнаружившей, что у ее мужа на стороне годовалый ребенок, записанный мужем на себя, психотерапевт посоветовал поддерживать отношения с этой второй семьей, брать ребеночка к себе в дом, гулять с ним и т.д. и т.п. После буквально двух прогулок под ясным солнышком вместе с мужем даму, что называется, отпустило. Поняла, что этот персонаж (муж) ее больше не интересует и ревность ее сама собой улетучилась. А до этого два месяца чуть ли не ежедневных сеансов никакого результата не давали - сплошные вой и стенания на изменщика коварного. Простила она его от всего сердца и… приняла решение развестись. Причем с самым легким сердцем, благо что собственный ее деть уже подросший был. Вот только механизм того психологического излечения не раскрывался – в чем фишка была. Жаль. Так что это не «единственно верный результат (скорее, путь) остаться вместе», а зачастую единственно возможный результат сохранить психическое здоровье.
    • lyudmila_chaplig на пост 159. Все верно, только еще один маааааленький совет. КВД не забывайте посещать. А то потом не забеременеете.
  • Почему-то пришло в голову, что искать следует не женщину, а мужчину. В смысле, не открыл ли ваш муж в себе случайно гомосексуальных наклонностей?..
  • Марина / 13 июл 2009
    Аплодисменты Алене и Сергею! На редкость точный диагноз и правдивое описание возможных последствий. Сама через это прошла: 6 лет совместной жизни (правда, отдельно от родителей), начиная гдле-то с четвертого - вдруг появились какие-то свои интересы, поздние посиделки с друзьями, возвращения в три часа ночи с предварительным игнорированием моих звонков, необычайно ревнивое отношение к своему мобильнику и его содержанию... Диагноз "шер ше ля фам" оказался верным, но прощала дважды. Первый раз думала, что это прост увлечение. Во второй (через два года) почти ушла, но он удержал и даже согласился купить свое жилье (до этого жили на съемной квартире) и заняться вопросом деторождения. Дом купил на свое имя, вроде как собирался меня вписать. Но не успел: поняла, что болезнь не поддается лечению и, не смотря на переезд в другой город, все станосится только хуже, собрала вещи и ушла. И правильно сделала: через два месяца познакомилась с будущим мужем, через полторагода вышла замуж, счастлива, жду ребенка. Так что, дорогая Ирина, не тратьте вашего драгоценного времени.
    • Щас вой поднимется, и я с ним заодно: регистрировать браки НАДО! Щас бы пол квартиры имели. Эх…
      • эх, можно долевую собственность она намного надежней, чем брак без контракта))
        • Вот-вот.. я тоже владелица 1\2 квартиры... независлмо - поженимся или нет :) На брак все валить не надо, в конце концов - в ЗАГС в одиночку не ходят.
          • Ну и хорошо, что хоть кто-то из нашей многострадальной братии (или сестрии?) находчивый и предусмотрительный, соломку стелит - так держать!
  • JX на 138. Да согласная я, согласная!! Во-первых, я не обобщаю. Я же написала: не все, но некоторые. И эти некоторые – кто-то больше, кто-то меньше. Но вот такое понимание предмета в мужской среде имеется. Во-вторых, я не писала, что вот, мол, мужики, козлы такие, нас, баб, поработили. Процесс-то один! Все стороны вклад вносят. Просто мой субботний диспут очень хорошо в сегодняшнюю ситуацию лег. А весь вопрос сегодняшнего письма по поводу «сливания женщины» - а где она, эта допустимая грань «бессовестности» мужчины по отношения к женщине? Для кого-то одну ночь не пришел – утром чемодан на пороге, а для кого-то семь лет регулярного пренебрежения интересами и потребностями родного (но родного ли???) человека.
    • Сорвалось. Продолжение № 142. Для кого-то одну ночь не пришел – утром чемодан на пороге, а для кого-то семь лет регулярного пренебрежения интересами и потребностями родного (но родного ли???) человека не вызывают такого желания чемоданчик присобрать.
  • Алёна / 13 июл 2009
    в тему Ну, расскажи мне, как живёшь! Ну, расскажи мне, чем ты дышишь! Налей мне выпить, что ты пьёшь. Спой песни мне, какие пишешь. А то, чего-то вдруг нашло, нашло; И как-то долго не проходит. И настроение ушло; И всё обратно не приходит. Ну, расскажи мне, кто твой враг. И кто в друзья твои записан. С кем говоришь запросто так, А для кого весь день расписан. Кому идёшь со всей душой. Кому с улыбкой стиснув зубы. И для кого теперь ты злой. И с кем тусуешься по клубам. В твоём молчанье правды нет, Лишь запоздалое признание. За чередою зим и лет вполне понятное желанье! Когда "наевшись" суетой Благополучной и роскошной, Мы ищем трепетное то, То, что найти уже не можем!
  • зачем такой брак? да и брак ли ä то? живи для себя, люби себя и найдешь кого-то кто и тебя полюбит по настоящему!
  • котяра (интернет) / 13 июл 2009
    я за то чтобы проследить где он болтается "сутки через трое" и делать выводы исходя из фактов может у него женщина, а может наркота, а может криминал но тут понятно что героин лапшу вешает, а что уж с этой лапшой делать - это героине решать только уж ребенков никаких не нада до выяснения обстоятельств)
  • Нда... Прочитала письмо, прочитала отзывы. В основном, тема крутится вокруг «Есть любовница или нет» и «Собирается уйти после получения своего жилья или нет». Ну козе понятно, что ночные посиделки и при своей квартире не закончатся – тут это даже не обсуждается, и это правильно. Что рожать ни в коем случае не надо при таком свободолюбивом муже – тоже как-то понятно. Непонятно, что ей делать – ждать, когда все само собой наладится или же гнать его в шею не дожидаясь решения квартирного вопроса. Но это резюме. Теперь по существу. Говорить, что это типичная ситуация, не буду, а то опять придется уворачиваться от тапочек, бросаемых в меня как в нагнетательницу пессимизьма.
    • Не далее как в прошлые выходные разговорилась с другом семьи и его женой на тему «Роль женщины в жизни мужчины» . Дяденьке за 50, евойной жене тоже.Он – успешный бизнесмен, жена на сегодня домохозяйка. Интеллигентнейшая семья (евреи, но здесь это не важно), женаты 30 лет, 2 взрослых детей. Оба умны, отношения ровные и спокойные. Т.е. словам дяденьки вполне можно доверять (кроме того, , он был в подпитии, а что у пьяного на языке и т.д.). Так вот, по его словам, в представлении большинства мужчин, женщина – это составная часть инфраструктуры его жизни. Что такое инфраструктура посмотрите в инете – не хочу здесь место тратить. Т.е. ВСПОМОГАТЕЛЬНОЕ ПРОИЗВОДСТВО. Т.е. мужчина занимается целеполаганием и реализацией своих целей, а роль женщины – помогать ему эти цели достигать. И что она реализуется именно как ЖЕНЩИНА только в этом ключе.
      • На мои вопли по поводу более чем столетнего равноправия полов мне было отвечено, что, мол, раз мужчины, не беременеют, то о каком равноправии может идти речь. Т.е. неравная физиология диктует неравное распределение социальных ролей. И все – мол, нас (мужчин то бишь) уже не переделаешь. Нас так сами же женщины воспитывают. Следствие: жена существует для бытового обслуживания и решения проблемы рождения и воспитания потомства, любовницы – для удовольствия. Первые как горькое лекарство – с ними скуууушно, но они крайне необходимы для нрмальной жизни, вторые – как лекарство бесполезное, но приятное: без них обойтись можно, они НЕ необходимы, но с ними восхитительно интересно. Те и другие существуют для нужд мужчины. Страдания и тех, и других во внимание принимать надо только в той мере, в какой мере носительница страдания готова перестать выполнять функцию элемента данной инфраструктуры. Алес. Думайте. И еще. Я на свете пожила уже не мало. И по моим наблюдениям, счастливы только те семьи (включая мужей), где это мировоззрения или изначально воспринималось как ошибочное, или было изжито через продолжительное или непродолжительное время. Семьи, в которых данный вопрос так и не решен, могу назвать «условно счастливыми».
        • зато женщины переделке поддаются легко и дешево) и ниче ей не надо, был бы милый рядом так хоть за деньги бы, и то толк, обеспечить своих внуков, например
          • "Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад..." В смысле - сама.
            • ой, меня это очень раздражает дешиевизна эта)) "живем у моих" продавайся в рабство - так подороже что ли хоть понимать, за что такие муки) если других приятостей нет
            • на Ваш пост номер 135 с некоторых пор не люблю, когда обобщают) если низким стилем: все бабы дуры, а все мужики козлы) если женщину устраивает быть "слитой", то баааалшой вопрос, а так ли уж в этом виноват мужчина) в конце концов жена того оратора тоже думаю в курсе была о своем месте в его жизни, но ее это устраивало - потому как она готова была платить за то, чтобы быть "за каменной стеной") опять же балшой вопрос, а так ли бы она была терпелива, не обеспечь муж ее всем необходимым для жизни и даже большим чем необходимым?? вот сомневаюсь) так что женщин покупают за ту цену, за которую они готовы продаться)) и не надо лирики и заламывания рук) думаю и жена там была достаточно цинична, чтобы спать с мужем, зная, что он спит не тока с ней) помните где-то было? изменил - иди в душ помойся) не помню где, но на мой взгляд в точку)
            • Шелл, 135 зато женщине вне очереди выдали чутье, интуицию и хитрость. и мягкость вот автору 25 раз показали, на какой ступеньке она стоит, а все мало, семья как положено, бла-бла, любовь (в каком месте?)
          • это из корзины: за все надо платить)) а ваще я так поняла из описанной системы, что для женщин нормально быть моногамной так же, как для мужчин нормально быть полигамным)) иехх, так и хочется вспомнить матриархат)))
            • Хех! Вот в том то и дело. Таким образом ваще все бяки семейной жизни (для женщины) легко и просто объясняются. Не повезло родиться с куском мяса между ног – извольте пожаловать со второй сорт человечества. Только они свои воззрения не озвучивают, молчат, дабы не травмировать нас «правдой жизни». Но в уме держат и ведут себя зачастую соответствующим образом. Не все есно, но многие. Этот умнейший и интеллигентнейший тоже проговорился тоже только во время пьянки. На след. день извинялся высоким штилем. Извинения приняла, поскольку все его излияния – секрет полишинеля. Не подумайте, что я мужененавистница, просто зачастую с такими ситуациями сталкиваешься (как с этим письмом), что смешно становится. Неужели они и впрямь полагают, что «женщина как унитаз – пошумит-пошумит и смоет»?
            • о полигамии, кстати. один "умник" сказал, а другие не сочли нужным это оспорить, удобно, блин) 21 век, а женчина, тем временем, все равно вся красивая такая же, да еще и добытчица по совместительству обманули опять))
          • 50/50 на № 141 .Вот и я об том же: ее интуиция уже не просто подсказывает ей, а вопит в полный голос и матом: Красный сигнал!!! Стоп машина!!!, а она все анализирует «Подскажите как бытью…» Пойти для проветривания мозгов самой прогуляться в сад, раз ЕГО отправить туда не можешь. Головой думать надо, а не тем местом, которое называется высокопарным словом Любовь.
        • "счастливы только те семьи (включая мужей), где это мировоззрения или изначально воспринималось как ошибочное, или было изжито через продолжительное или непродолжительное время. " счастливы те семьи, в которых какое бы то ни было мировоззрение (может быть и вышеозначенное) устраиваит обоих и обоими жы претворяется в жизнь)
          • Уточнение принято. Я говорю о «несчастливости» семьи, когда вопрос грубо говоря, «равноправия полов» все-таки поднимается. Все частные случаи "устраивания -неустраивания" невозможно описать из-за ограниченности формата обсуждения.
        • котяра (интернет) / 13 июл 2009
          а о чем думать,Шелл))) чистая правда. так же как и страдания мужчин принимаются во внимание в той мере в какой мужчина обеспечивает инфраструктуру женщины - заботу и защиту ее и ее детей. мужчина также существует для нужд женщины, что вас удивило
          • Ага, только одно маленькое уточнение. Когда жена регулярно домой ночевать не приходит, нормальный муж собирает ей вещички на выход (это в среднем), а когда то же самое делает муж - ревет и ждет. И надеется. У женщин и мужчин рамки допустимого поведения ой как разнятся. Разница только в этом, но она болезненна.
            • "У женщин и мужчин рамки допустимого поведения ой как разнятся. " рамки допустимого поведения разнятся у всех людей без исключения, вне зависимости от пола) это больше вопрос человеческий а не половой)
            • котяра (интернет) / 13 июл 2009
              ну так это ее личная баранья голова виновата) при чем тут второй сорт. посмотрите с другой точки зрения - пока эти мужики бодаются рогами..гм) за лучший кусок мяса чтобы принести его своей любимой - любимая может позволить себе непыльную работенку или вообще домохозяйство. согласитесь, что в социальной "охоте" мужчины намного крепче - в подавляющем большинстве
  • Умная / 13 июл 2009
    да ему просто удобно кто первый прогонит если любовница - прибежит к жене если жене - побежит к любовнице, мол бросил ради тебя жену и не будет он ничего менять после переезда "ушел бы насовсем" никуда он бы не ушел жена дома, есть приготовит, шмотки постирает и т.д. а любовница доставит удовольствие чем не жизнь... героине нужно подыскать себе другой вариант а в случае чего - мож этот приревнует и вернется но у него там баба, это точно а мы любим глаза закрывать на подобные ситуации она из-за этого не разрулится
  • Танюша / 13 июл 2009
    Милая Ирочка!!! На мой взгляд, Вам просто необходимо вызвать Вашего мужа на откровенный разговор и объяснить ему, что Вы устали от такой жизни и больше не хотите повторения таких ситуаций. Либо Ваш муж заигравшийся ребенок, либо у него есть вторая семья, которой он посвящает своё свободное от Вас время. Знаете, друзья друзьями, но ночевать всё-таки нужно дома, как бы далеко это ни было, и объяснений тут никаких не принимается... Он - женатый взрослый человек. А отдыхать от "нервной" работы можно совсем по-другому, да при том ещё и с любимой женой рядышком, было бы желание. Вывод один: надо всё полностью менять. Жить с родителями я бы не советовала никогда и никому, будь они хоть золотые-платиновые. Только отдельное жильё, а если снимать дорого, то лучше подождать со свадьбой. В Вашем случае при появлении Вашего собственного жилья НЕ ИЗМЕНИТСЯ НИЧЕГО. Ваш муж точно так же не будет периодически появляться дома, появятся другие поводы для его отсутствия. А Вы опять же будете лить слезы в подушку, терзать себя дурными мыслями, и хорошо, если одна, потому что если у Вас появится ребенок, Вам будет ГОРАЗДО хуже. А вообще Вашу семью нужно реанимировать, чем скорее, тем лучше. Но это уже Ваше решение.
    • по-моему слово нужно..оно как-то больше к работе применимо не хочется человеку ночевать дома, кому нужно, Ире? ну, так это только её проблемы
  • Радуга (Седьмое Небо) / 13 июл 2009
    а "последнее время" - это как давно?
  • Наталья / 13 июл 2009
    Если б всё было хорошо, время от времени её б брал с собой. Увидела бы толпу весёлых мужиков, буйно обсуждающих кривые голы и выходки Жирика. А раз не берёт - значит не всё чисто. Думаю, надо ей сблизиться с его друзьями, может и некий секрет в косвенной форме всплыфвёт...
    • Да чё сближаться-то? Можно просто потрясти пару-тройку ближайших, кого знает. Но опять же - А ОНО ЕЙ НАДО, ПРАВДУ УЗНАВАТЬ??? Есть правда, которая очевидна без слов. Да я могу 20 вариантов накидать, как уличить мужа в измене, но не вижу в этом расследовании никакого конструктивного смысла. Санкция-то какая?
  • Труляля / 13 июл 2009
    "... вообще если бы не эти ночные гулянки, мне и жаловаться грех. Но мое терпение на пределе… Подскажите, как быть? " Единственное, что Вас, Ирина, напрягает, - это ночные гулянки мужа. Ни охлаждение между вами с мужем, ни отсутствие общих целей, интересов и друзей, ни отсутствие единства взглядов на семейную жизнь - не напрягают, Вы о них даже не упоминаете! Главное, что муж "удобоваримо" для Вас объясняет свои гулянки, обещает исправиться, ставит условия и клянется в любви. Т.е. его СЛОВ Вам хватает для ощущения "удачности Вашего брака". Действий его, подтверждающих его слова, Вам в принципе НЕ НУЖНО - хватает и своих иллюзий, выстроенных на его обещаниях. Тогда почему вдруг терпение Ваше на пределе? Потому что "не принято", чтобы муж не ночевал дома? КЕМ не принято? Раз уж Вас лично такая жизнь устраивает в принципе - перестаньте заморачиваться общепринятыми "стандартами", расслабьтесь и живите как живете. Вот если Вас перестала такая устраивать жизнь с закрытыми глазами - попытайтесь для начала СЕБЕ признаться в том, ЧТО ИМЕННО Вас не устраивает в отношениях с мужем. А то Ваша "верхушка айсберга" (причина, описанная Вами в письме) слишком часто скрывается под "водой" Ваших же иллюзий о благополучии Вашего брака. Тогда Вы сумеете сама понять, что Вам мешает стать истинно счастливой, а не из последних сил стараться казаться таковой. Призраки исчезают от прямого взгляда. Не надо бояться смотреть прямо на свои иллюзии! Тогда вопрос "как быть" решится сам собой.
  • Моник@ (город на семи холмах) / 13 июл 2009
    И из стратегических советов;) - Ирин, появитесь уже и проясните нам пресловутый квартирный вопрос, если действительно хотите работающий совет, а то ведь так "поиграть вариантами" мы-то можем, нам сам процесс обсуждения в кайф;)), но Вам-то не мешал бы и план действий, до ноября-то времени и не уж много... Понимаете, по-большому счету ведь мотивов у мужа может быть принципиально два: 1. пресловутая ля фам%, где он прям как на дежурстве "сутки через трое" "отрабатывает" (судя по Вашим подсчетам:() 2. совместное сосуществование с родителями ему уже невыносимо настолько, что он сбегает от него, просто не выбирая средств:( Тогда вопрос: почему же он не спасался, снимая вам отдельное жилье?:( И наконец самый важный вопрос: за счет чего должен разрешится квартирный вопрос? Откуда маячит спасение, с его стороны ли, с совместных вложений, со стороны ли все тех же родителей? А как родители реагируют на ситуацию в вашей семье? Вы вынуждены как-то прикрывать его перед ними? Или они как раз ваша "группа поддержки" и Ваш ресурс, ежели что?
    • "совместное сосуществование с родителями ему уже невыносимо настолько, что он сбегает от него, просто не выбирая средств" Я думаю, что как бы ни были неприятны мужу родители героини, проблема не в них. Ведь он избегает и жены. Смысл не в том, что он "не дома", а в том, что он неизвестно где, неизвестно с кем и категорически без жены. Вот на что я бы обратила особое внимание.
  • Склиф: "избежать развода - совсем не то же самое, что стать счастливой в браке." там месте нет. Вот с этим согласна полностью. Способ вернуть мужа в семью и вынудить сидеть его возле жениной юбки при большом желании найти можно. Но это будет не семья, а профанация. И счатья такой расклад по-любому не добавит. Ирина, определите для себя, вам нужна видимость наличия мужа и статус замужней или все-таки настоящий муж и счастливая семейная жизнь? Исходя из этого и действуйте.
  • Да, и позвольте дать вам добрый совет. Вне зависимости от того, решите вы выводить наличие любовницы на чистую воду или нет, решите вы терпеть до ноября или выгонять своего гуляку сразу, изыщите любой способ, чтобы свой решенный квартирный вопрос завернуть в свою сторону. Если вы покупаете квартиру, под любым соусом запишите ее на себя, не на мужа. Или, во всяком случае, дайте себе труд задуматься над этим моментом. Что будем с вами, этой новой квартирой, ипотекой на нее (если брали) в случае развода. Вот представьте на минутку, что получите вы долгожданный ордер на новую квартиру, а муженек решит подать на развод и въехать туда не с вами, а с новой женой. Что будете делать тогда? В общем, задумайтесь об этом уже сейчас и заранее подстелите соломки. Не обязательно посвящая в это мужа.
    • Дезире, я может и ошибаюсь, но вне зависимости от того, на кого будет записана квартира, если она куплена в браке, то делится пополам. Тогда уж надо записываться на папу или маму.
      • А на чью маму? и на чьего папу?)
        • на свою
          • состав, плиз, перечислите) можно и уточнения сразу, что для вас есть семья
            • Я что-то о семье писала? Шел разговор о том, на кого лучше записывать недвижимость в случае, если есть мысли о разводе. Зачем вам мои представления о семье? Хотите сделать психоанализ моей личности?
      • Вот я про то и говорю. Мы деталей не знаем, поэтому что-то конкретное советовать не можем. Если б героиня появилась, было б проще. А так я просто предлагаю ей заранее обо всем подумать и подстраховаться, подготовить какие-то отступные пути, чтобы потом не испытать шок.
      • Яна, тут неоднократно описывались случаи, когда при покупке в кредит и оформлении на кого-то одного жена оставалась ..там, где была с таким красавцем никаких дел вообще иметь нельзя, просто нельзя
        • Ну так если имеет уже, на тот случай.
          • да просто пора взглянуть на мужа как на партнера по сделке, без слезливых календариков) если уж для героини важен этот переезд, предположить - а шо я поимею-то в конце концов)и что потеряю
            • Вообще-то это не моя была идея. Но если уж на то пошло, а почему бы и нет. Надо когда-то и о себе подумать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору