Не вижу перспектив жизни с мужем-заикой


Не вижу перспектив жизни с мужем-заикой
Мы с мужем живём в браке уже почти пять лет. Он у меня заикается, из-за этого у нас все проблемы. Он не может устроиться на достойную работу и нормально зарабатывать, я получаю больше него. Детей тоже нет, т.к. я постоянно думаю о том, что ребёнок может научиться от него так говорить. У мужа в связи с этим нервные расстройства и переживания, стал пить. Не вижу с ним дальнейшей перспективы, хотя люблю его, и он меня. А может, это чувство жалости? Новых знакомых домой стараюсь не приводить, т.к. они удивляются, когда слышат, как мой муж говорит, а некоторые говорят, что я достойна большего. Из-за него я стала какой-то неуверенной в себе, не знаю, что делать: разводиться или так жить дальше? Ревнует меня, последнее время вообще с ним тяжело. Скажите, что вы думаете по этому поводу?!
Светик, Россия, 25 лет / 11.10.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я думаю, что ты его совсем не любишь. Честно говоря, меня слегка подташнивает от твоего письма. Зачем ты вообще замуж выходила? Чтобы в платье невесты покрасоваться? Заикаться-то он не после свадьбы стал? Или в 20 лет просто очень хотелось замуж, а теперь потребности выросли, и претензий прибавилось? Знаешь, очень тебе рекомендую либо в корне пересмотреть свое отношение к мужу, либо оставить его в покое и дать ему шанс начать все сначала не с такой стервой, как ты. Ты его стесняешься, не хочешь иметь от него детей, словно он не заика, а даун, тебя расстраивает, как реагируют на его заикание твои новые знакомые… И ты еще удивляешься, почему он начал пить и тебе с ним стало «тяжело»? А ты сама хоть раз думала о том, как должен чувствовать себя человек, которого чурается собственная жена? Тебе никогда не приходило в голову, что любовь и брак предполагают уважение, поддержку, взаимопомощь, понимание. А для тебя оказывается более важным то, что твоим знакомым неприятно слышать, как твой муж заикается! Господи, да пошли бы они лесом, такие знакомые. Ты хотя бы понимаешь, какие жизненные приоритеты сама себе расставляешь? Людей, которые сегодня с тобой кофе пьют, а завтра, возможно, руки тебе не подадут, ты ставишь прежде человека, с которым обещала жить и в горести, и в радости… Это просто ненормально… Так же, как ненормальна твоя боязнь, что ваш ребенок может научиться говорить так же плохо, как отец. Однажды на отдыхе в Крыму я познакомилась с семьей из Ленинграда (тогда это был еще Ленинград). Муж, жена и две дочери. Старшая была от первого брака жены, младшая дочь – общая. Глава семьи при этом сильно заикался. Настолько сильно, что когда волновался, вообще не мог сказать ни слова. Его дочь при этом говорит абсолютно нормально. И ни разу я не заметила чувства неловкости этой семьи за то, что их папа и муж – заика. Это была очень интересная, образованная семья. После я даже гостила у них в доме, в Ленинграде. От общения с ними остались самые приятные воспоминания. В их доме царят любовь и уважение. Так что, боюсь, дело не в твоем муже, а в тебе. Это не у него проблема с речью, а у тебя с отношением к нему. Именно ты прививаешь ему все эти комплексы. Именно из-за тебя портится его характер, случаются нервные срывы, да и вся жизнь летит под откос. Любить – значит стремиться сделать другого человека счастливым. А ты стремишься сделать его еще большим неудачником, чем он есть на самом деле. И пошло бы оно подальше, такое чувство жалости, которое делает из человека морального калеку. Не любишь – уходи, пока не испортила чужую жизнь окончательно.
  • Сергей

    Я в свое время, по студенческому долгу, бывал в клинике, где занимаются исправлением заикания. И то, что я видел своими глазами, убеждает меня во мнении, что исправить можно практически любую степень всяких логоневрозов. Тут дело лишь в желании. Причем обоюдном. Странно, что за пять лет вы не нашли возможности скорректировать такой, прямо скажем, неприятный недуг. Ведь методик и людей, с реально скорректированной речью просто огромное количество. Может, стоит сходить на прием к специалисту и хотя бы посоветоваться? Да и твое отношение меня, честно говоря, смущает. Ты же знала, что парень заикается. Так зачем замуж шла? Почему тогда тебя это не смущало, а теперь появились мысли о дальнейшей перспективе? Вместо того, чтобы помочь любимому человеку, ты собираешься его бросить, поскольку «достойна большего». Очень красиво. Только вопрос напрашивается – а любишь ли ты его вообще? Конечно, он будет тебя ревновать. У него к этому все предпосылки. Собой недоволен, краем уха слышит всякие пересуды, да и твое отношение, наверняка, стало заметно другим. В общем, жалко парня. Очень надеюсь, что ему хватит ума и здравого смысла сходить к врачу и пройти курс, ну и встретить настоящую любовь. А тебе и пожелать нечего. Ты ведь знаешь, что достойна большего, у тебя есть планы и перспективы. Не пропадешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
12
3


Ваше мнение 106  

Оставить комментарий
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Фира / 27 дек 2018
    Пока нет детей,надо разводится.Не будет жизни ни себе ни детям.Уходите пока не поздно.желаю вам только блага
  • Мария / 18 окт 2018
    У меня муж тоже сильно заикается, но я люблю его и мне всё равно, что люди об этом думают. Главное, что мне с ним хорошо и приятно :) А ещё у нас скоро будет ребенок и я совершенно не боюсь, что он будет заикаться, а если и будет - отведу его к специалисту хорошему.
  • мне 24 я заыйкаюсь ивсе пробивала не чего не помагает муж ест у мена он даже иногда помагает мне если я не могу сказать слова а вы света подержите его я его понимаю как ему тиило (((
  • Максим / 28 ноя 2010
    А ты не думала, что сама можешь начать заикаться, если тебя кто нибудь сильно напугает или ударит. И что тогда? Тебе будет приятно, если тебя так же начнут чураться?
  • Я думаю, что если “родная жена” его стесняется, то ему от этого уж точно не легче! Подумаешь, зайка! Я несколько месяцев встречалась с молодым человеком, который был от рождения глухой. Мы общались на языке жестов, и я его не стеснялась - знакомила с друзьями, приводила на тусовки. Я знала, что замужем за ним было бы проблематично, поэтому этот вопрос был нами обсужден заранее, чтобы он ничего не ожидал. Это было тяжело. Но какое-то время мы были очень счастливы. Потом расстались, потому что он нашёл себе другую. Я знаю, насколько странно звучит моя история. Но я это к тому, что зайкание по сравнению вообще проблемой не представляется - действительно, он же не на переводчика учится. Может, бы его действительно не любите? Тогда для обоих может быть лучше разойтись и дать друг другу шанс на лучшую жизнь. Желаю понять себя и найти счастье.
  • Мысль А насчёт успешности- это понятие относительное.И заикание- уж точно не проблема!Если человек всегда заикался,соответственно он и профессию, и образ жизни выбирал соответствующий.Если он профессионал в своём деле,то заикание- не проблема( ну ,думаю,он не на синхронного переводчика учился=). А Светлана очень странно поступает- когда замуж выходила,не думала,что детей захочет??(хотя,я не знаю случаев,чтобы дети "учились" заиканию у родителей)Неужели не знала,что мужу сложно найти работу?? В конце-концов,он не инвалид!И кто,как не любимая,близкая,родная женщина может его поддержать??другое дело,если она просто не хочет этого..
  • Мысль Я не в коем случае не читаю морали=)Просто,если человеку постоянно говорить,например,что он дурак,то есть два исхода- либо он докажет,что он умный,либо на самом деле "опуститься" ещё ниже.Всё зависет от силы характера.Мой личный пример- никто и никогда не смеялся над тем,что я ношу очки- комплекса нет.Другу постоянно говорили- очкарик и т.д. Так он всё детство в школе промучился.Кто-то не носит брекеты и всю жизнь с кривыми зубамиббоится,что будут смеяться- надо мной не посмеялся ни один человек!Потому что-родители,близкие друзья,мой любимый человек,никогда не скажет-фуй,это позорно и т.д-здоровье важней!Соответственно,я начинаю заниматься собой,а не стесняться недостятков=)
  • Еленка / 11 окт 2006
    Прочитала все отзывы,и подумала такую мысль.Все советуют автору разводиться. Но тут палка о двух концах.А вдруг муж её действительно любит и потому терпит все её бздыки. После её ухода он вообще может спиться или ещё что-нибудь с собой сделать. Хорошо,если он личность сильная,и,помучившись какое-то время,оценит подарок судьбы и поймёт,что это счастье потерять такую "красуню"-жену. Хорошо,если у парня есть родные и друзья,которые его поддержат и помогут пережить кризис.А Светлана ему в любом случае не помощница. И ещё мне не понятно: почему автор обвиняет в своей неуверенности мужа? Светлана,а ты вообще знаешь что такое уверенность в себе? Уверенным в себе людям чихать на мнения других. Они эти мнения слушают,берут из них что-то важное для себя,а остальное откидывают.Ты же собираешься строить жизнь,слушая мнения абсолютно чужих тебе людей. Знакомым неприятно слышать заикание мужа? Правильно тут уже сказали: о муже думай,а не о знакомых. С твоих знакомых корона не свалится,если ты их домой приглашать не будешь,а будешь встречаться с ними на стороне. О комфорте мужа думай! А не о комфорте мимо проходящих. !!!(120),как я Вас понимаю! Без языка вообще теряешь себя как личность. И так стыдно было за своё мычание.
  • Мир не без добрых людей, но Светик к числу таковых просто не относится. Ей себя жаль в первую очередь, "достойную большего". А мужа ей проще утопить, чтобы камнем на дно, чем вытягивать.
  • Сравнение наверное нелепое, но я вспомнила, как я будучи за 30 переехала жить в другую страну. Из языка знала только гитлер капут. Для взрослого человека это потеря 80% индивидуальности. Было жутко стыдно мычать в магазине в ответ на вежливое предложение помочь. Девочки, которые иммигрировали, наверное поймут меня. Только мой муж мог всё для меня переводить и помогать учить язык. Так вот, вчера ночью прочитала это письмо, прибежала к нему и целовала его так долго, что он испугался. А я просто бесконечно была благодарна ему за эту помощь и за то, что ему тогда небыло за меня стыдно, хотя комических ситаций было предостаточно. Светик, Вы сможете всё преодалеть. Объявите всем своим новым и старым знакомым, что муж Ваш настолько мило разговаривает, что только за это Вы согласились выйти за него. Гордитесь им, любите его! И он расцветет и Вы, всё уладится, даже если врачи не помогут.
  • Я думаю по этому поводу только одно: Не удивительно что ваш муж так закомплексован, ведь вы к нему так относитесь. Я думала выходят замуж чтобы делить и горести и радости, а похоже вы ждали от жизни одного праздника. Я хочу сказать, если жена к нему не относится как к личности всего лишь из-за такой мелочи, тогда вообще зачем нужна такая жена. Не надо было с самого начала морочить мужику голову. Теперь вы своим поведением его раните. Конечно вам лучше расстаться, но не потому что "вы достойны большего", а потому что он достоен более любящей и доброй женщины, которая бы повысила его в его собственных глазах. А вам, если будете расставаться, ни в коем случае нельзя ему говорить что это вы делаете из-за заикания, иначе комплекс в человеке может очень сильно засесть, а ему итак не сладко. Одно понятно, с такой женой он никогда не почувствует себя полноценным. И не тешьте себя иллюзией, что вы якобы его любите, это не так. Да и вообще, заикание- не главная причина всех ваших бед. А скорее главная беда это ваше к нему отношение. Не мучайте мужика, уходите.
  • Крыска. / 11 окт 2006
    вот жизнь...какого-нибудь алкаша-дурака женщина, бывает, годами терпит, а тут у человека недостаток не по его вине
  • A.C. (Не указано) / 11 окт 2006
    И ещё, себе в догонку. Совершенно не исключено, что муж Светика и в самом деле тяжелый человек. Его речевые проблемы на поверхности, а скрыты - более серьезные психологические, которые заставляют его пить, ревновать, не искать хорошую работу. Не все же люди “легкие”, и не всегда это видно до замужетва - сколько мы писем на Клео перечитали со всеми теми же жалобами - ревнует, пьет, мало зарабатывает, но только без зайкания. И совет все равно дают тот же самый: тяжело тебе с ним - не мучайся, строй свою жизнь без него, по-другому
  • A.C. (Не указано) / 11 окт 2006
    Добрый Совет, Светик пишет 1. “вообще с ним тяжело” - ей советуют, что без него будет легче 2. “я достойна большег” - ей советуют, раводись, ищи большее 3. “детей нет, так ка я сумаю, что дети научся так от него говорить - ей говорят, что логоневроз это не генетическое заболевание и страх её необосован, а если она не хочет ребёнка от этого мужчины ей надо с ним разойтись и найти другого 4.“он зайкается и из-за этого все проблемы, он не может устроиться на нормальную работу и зарабатывает меньше меня” - ей говорят, что зайкание лечится, при том, что некоторые ограничения действительно существуют и ему не стоит искать работу, скажем, преподавателя, большинству людей этот недостаток найти достойную работу не мешает. В современном мире не такая уж редкость, когда жена зарабатывет больше мужа и это не является большой проблемой, в конце концов - разводись, и найди того, кто зарабатывает много 5.“новых занкомых домой стараюсь не приводить - ей говорят... в общем все то же самое говорят: не хочешь жить с этим парнем, живи с другим, именно этого совета она хочет и ждет, только сама не решается. И что, собственоо вам не понравилось? Все дружно должны были написать ах ты бедняжка-героиня-мученица, надо же какую ношу на себе несешь, продолжай-неси-мучайся? И это был бы хороший совет? Или все-таки брось, не мучайся? Но тогда это все тот же совет, что ей дали остальные участники форума, только в другом фантике
  • Добрый Свет, я тут уже раньше писала, но специально для вас повторю: рубрика называется "Два менния". В ней Алёна и Сергей высказывают своё МНЕНИЕ о ситуации, а после этого свои мнения высказывают участники клуба. И если вы следите за этой рубрикой, то могли бы заметить, что во многих ситуациях мы поддерживаем автора, даём советы, делимся житейскими историями. Но наша задача - не советы раздавать. А я очень надеюсь, что такой поток негативных отзывов от людей разного пола и возрастных категорий, заставит девушку вспомнить где в её душе спряталась совесть и мораль. Если бы ей нужен был совет - тут есть консультации психолога, детских врачей.
  • "Добрый совет", Ваш совет единственно правильный? чтото доброты то в нём не очень много, раз его выделять необходимо только в перевес ВСЕМ неправильным. Доброта какая то фальшивая.В одни ворота. Это уже не доброта..:-) а только кажется. Каждый сказал так как видит ситуацию согласно своего мировоззрения. И истины одной на всех тут нет. Героиня ку-ку это очевидно. Мужик тоже странноват, раз позволяет себе такую СЕМЬЮ, Никто тут не дурак,и не злодей, чтобы не иметь во взрослом возрасте своей позиции. Совет Ваш ДОБРЫЙ, но не совсем уместен, неактуален к конкретному вопросу героини.. Уже нашей тёте поздно пить боржоми.Она о муже печалиться не планирует. читайте текст.
  • Лёлик, вы абсолютно правы насчёт желания иметь детей. У нас это на инстиктивном уровне - желание родить ребёнка от любимого мужчины. У меня в прошлом браке было подозрение на беременность, и я помню свои эмоции - испуг и ощущение, что жизнь закончена. Именно эти чувства и помогли мне понять, что я не вижу своего будущего рядом с мужем.
  • Добрый Свет, вы письмо автора внимательно читали? А то мне от сладости ваших отзывов подташнивать начало... Эта пустоголовая девица в свои 25 лет даже не пыталась выяснить причину недуга своего супруга. за 5 лет она не удостоилась узнать, что заикание детям не передаётся, что оно легко лечиться. Нет, её мучает, совсем другое - то, что она достойна лучшего! Что знакомые косо на неё смотрят. А то, что она любящему мужу в лоб заявляет, что детей от него не хочет, наверное достойно нашего сочувствия и понимания? Зачем вы ей даёте телефон доктора, советуете сохранить семью? Думаете она оценит? я более чем уверенна, что появившись тут, в обсуждении, она сразу бы начала огрызаться и обижаться на людей, которые её не поняли, не пожалели бедную овечку... Да, мы тут не ангелы. Но у меня бы хватило ума или не выходить замуж за неполноценного (язык не поворачивается так мужа героини называть). или, если уж вышла, то помогать и поддерживать, а не чураться и стыдиться. Тут развод советовали исключительно ради спасения молодого человека. А девка, думаю, найдёт "более достойного"
  • Аленка / 11 окт 2006
    Интересно, был ли муж муж героини заикой и до свадьбы? Ведь тогда она видела какие-то перспективы жизни с ним. Не силком же ее замуж тянули. Или Светлана очень подвержена влиянию чужого мнения, своих новых знакомых, они ей дороже собственного мужа. Надо помочь мужу поверить в себя, что и с заиканием можно устроиться на приличную работу (не то у него могло не получиться пару раз, и возник комплекс), обратиться ко врачу. Но все это осуществимо, только если Светлана хочет остаться с мужем. И, главное, поменьше слушать всех "доброжелательных" знакомых.
  • Американец / 11 окт 2006
    Во-первых - обратил внимание на большое количество постов, "снятых" модератором. На мой взгляд, само по себе это говорит о том, что эмоции здесь явно преобладают над разумом. Во-вторых, здесь говорят - разводись, но сначала верни ему то что украла... Увы! "то уже невозможно! Вы для него уже стали "частью проблемы, а не частью решения". Так что мое мнение - разбегайтесь как можно скорее. Пусть он без Вас начнет спокойно дышать - может быть, и лечение не понадобится. А если лечение все же понадобится - без Вас оно будет эффективнее...
  • Добрый Совет / 11 окт 2006
    Krasa, а зависит от того, что вы понимаете под словом любовь. Я думаю а любви этой пары не нам с вами судить.:) Прохлада, я вас поздравляю, собираете мнения "для информации", надеюсь пригодится:)
  • Вы должны любить мужа и всячески ему стараться помочь и поддержать, а вы наоборот делаете ему больно!
  • Прохлада / 11 окт 2006
    Добрый Совет Лично мне не нужны советы на форуме. Mне нужно мнение которое расходится или совподает с моим, другой взгляд на ситуацию, ну уж никак не совет жить мне с моим мужем или не жить. Если я жувушaя сним не могу решить проблему, как мне помогут люди которые его не знают? Просто интерсно почитать как люди из 7-10 строчек строят предположения и всю ситуцию в целом.
  • Добрый Совет / 11 окт 2006
    Послушайте, Прохлада. если бы у вас была проблема, вам что нужен был бы отзыв на статью? :) Это не полигон для оттачивания пера и мысли, а средство помощи. Логично, вам не кажется?
  • Добрый Совет тут люди не любят друг друга, зачем эту семью сохранять?
  • Прохлада / 11 окт 2006
    Добрый Совет А вы лично занкомы с автором, что так хорошо понимаете что он хотел сказать? Да и здесь рублика 2 мнения или даже отзывы на статью, а не 100 советов как сохранить семью :)
  • Добрый Совет / 11 окт 2006
    Krasa, а всем же проще сказать - разводись, потому, что эти "все" не могут посоветовать как сохранить.:) Автор просто не видит выхода из сложившейся ситауции вот и обратилась на форум.наша задача - указать в чем реальная проблема и дать совет как разрешить. а не выискивать "мотивы". шире надо смотреть :))))
  • по поводу придуманности письма: мне вот кажется, не придуманное. Ибо как справедливо заметила Добрый совет, Лондон, 96-й, все такие добродетельные-а в жизни? хотя возможно, это и провокация, чтобы разбудоражить общественное мнение.
  • Femina №95 я тоже думаю что письмо придуманное, хотя в жизни иной раз такие попадаются экземпляры... Добрый совет №96 А совет ей все дали- разводись. Она не обеспокоена как лечится заикание, у нее другой вопрос.
  • Добрый совет / 11 окт 2006
    Люди, автор сюда написал не для того,чтобы вы на нем зло срывали, а за действенным советом. Автору непросто сейчас, и кстати, общественное мнение тоже приложилось, но всегда нужно помнить, что испытания нам даются для преодаления. Светлана, мне кажется вы просто устали от того, что не можете найти решение проблемы заикания своего мужа (все остальные проблемы- следствие этого) и поэтому готовы все бросить. Ваши опасения по поводу будущего поколения - тоже естественны! (женщина желает лучшего своим детям, разве не так?) Для разрешения проблемы заикания Вам нужно обратиться к Владимиру Пугачу http://pougatch.udmnet.ru/- этот врач лечит различные нервные расстройства. Поверьте,это преодолимо! С разрешением проблемы заикания у вас наладится жизнь!А тех, кто "неадекватно" реагирует на "особенность" мужа - я бы не стала приглашать, ему это явно некомфортно. Вы же можете с ними встречаться и отдельно? А еще можно познакомиться с парой у которой похожие проблемы. Не сдавайтесь! Будьте сильной и счастье обязательно вернется! А читателям пишушщим тут гневные отзывы, хочется сказать - на себя посмотрите. Вы-то все такие добродетельные какими представляетесь? :) вот-вот.
  • Мне кажется, это не реальный человек написал, потому что такой подход к жизни просто невозможен! Кто-то просто подшутил с письмом...
  • Лизавета / 11 окт 2006
    Я бы на месте вашего мужа давно развелась с такой неприятной дамочкой как вы.
  • Смешливая / 11 окт 2006
    Неприятный заголовок письма, неприятное само по смыслу письмо. Если хотите сохранить свой брак - сохраняйте. Если смогли написать по интернету письмо, то сможете и найти всё про заикание. Было бы желание. А вот его, видимо, и не наблюдается. И заикание только повод для развода, а не сама причина. Покопайтесь в себе и решите что же всё-таки вас больше раздражает неуспешность мужа или заикание?
  • Еще чуть добавлю, героиня, а если б у мужа ноги-руки не было или (тоже абсурд) он бы очки носил? Вот ужас-то!!! Что скажут новые знакомые?? И какие тогда Вам нужны были б "дальнейшие перспективы"? После пяти! лет брака! Тоже ловила недоуменные взгляды от знакомых-друзей-подруг (только близких и давних), типа что ты в нем нашла или ты достойна лучшего. Знаю, как это задевает, особенно в период ссор с мужем. Только было мне тогда 20 лет и замужем меньше года была. Так что причина все ж таки не в мужнином заикании\неумении зарабатывать\нервных растройствах\запоях?\ревности и пр. Может для ревности повод есть? Присмотрели уже себе и пытаетсь оправдаться? не стоит тогда мужа "жалеть", он не калека. Поговорите с ним начистоту.
  • Света, разводитесь! Надо же быть настолько инфантильной - заикается, видите ли... Зарабатывает меньше... А может, проблема как раз в последнем? Что значит "достойная работа" в Вашем понимании? Работа, которую бы одобрили Ваши новые знакомые? Раз Вы все время на них оглядываетесь... А муж кто по профессии? Может врач скорой помощи? Может, микробиолог? А может, военный? А? Светик? Если это так, то я открою Вам страшную тайну: он никогда в нашей стране много зарабатывать не будет! Зато если Вы разведетесь, у него будет шанс заниматься любимым делом и найти женщину, которая будет уважать его не за количество заработанных денег... Поэтому скорее всего, проблема не в заикании мужа, а в том, что им просто не по пути в этой жизни. P.S.: муж мой - лыс и картав. И это нисколько не мешает ему ни в чем - ни в карьере, ни в успехе у противоположного пола. Если кто-то из знакомых над ним подшучивает (чаще над лысиной), он говорит - да, я такой, шампуня меньше идет, расчесок не надо - экономия в семье. И знаете - как рукой снимает. Идут они все лесом, такие знакомые... И я говорю ему - милый, твой голос не узнать по телефону - невозможно, он просто неповторим. А не будь ты лыс, я бы вообще на тебя внимание не обратила. И никаких логопедов и риал-трансхайеров - я люблю его со всей его индивидуальностью.
  • Просто прелесть, 81, спасибо огромное за ссылку! Читаю и наслаждаюсь, давно искала ее в сети. Светлана, Вам тоже было бы кстати прочесть эту книгу. Не с этим, так с другим мужчиной пригодится.
  • Пусть я не добавлю ничего нового ко всем опубликованным мнениям и советам, но просто промолчать я не могу! Так мерзко стало на душе после прочтения сегодняшней истории... Светлана, мне кажется, что Вы вообще не представляете себе, что же такое СЕМЬЯ. И семьи у Вас так и не получилось. Вы избалованная эгоистка высшей пробы, даже до конца не верится, что эта история реальна. Что посоветовать? Измениться в одночасье Вы не сможете, да и не хотите, судя по всему... Поэтому разводитесь, дайте ему возможность стать счастливым, может и Вы найдете мужчину со схожими представлениями о жизни и будете счастливы с ним.
  • Не думаю, что Светлана настолько стерва, что намеренно изводит себя и мужа, провоцируя конфликты в семье. Просто она не может справиться с ситуацией и признаться в том, что уже приняла решение, что делать и как быть, т.е. решение уйти от мужа, не отвечающего общепринятым стандартам.
  • Кошмар!!! Прожила 5 лет и начала тревогу бить... Нет чтоб помочь любимому человеку и придать уверенности в себе, ты его давай добей еще, сделай из него алкаша-неудачника и брось!!! А потом удивляются еще, почему в России мужики алкаши... Тьфу на тебя, Светик, не хорошая ты...
  • Натали / 11 окт 2006
    Думаю что на самом деле у Вас есть какая-то другая причина чтобы развестись с мужем, а заиканием Вы сами пытаетесь себя оправдать, но ничего глупее я даже представить себе не могу. Если это действительно так Вас беспокоит, поговорите с мужем,найдите специалиста который сможет помочь.Неужели можно было прожить 5 лет нормально и только сейчас Вас это начало раздражать...
  • Наталия / 11 окт 2006
    Светлана, я вот не пойму одного, а замуж вы за него выходили - он не заикался или тогда вас это не пугало и не смущало?
  • 80. http://leaderschool.org.ua/library/gray/ Читай. Уже не важно, что он/она видели 5 лет назад. бессмысленно упрекать. Вчера я писала стих, что настаёт в жизни миг, который убивает ТОЙ мудрости ЗНАЧЕНЬЕ.Главное что будет завтра. Завтра, если она не выровняет в себе отношение к людям с дефектом, у неё родится ребёнок-заика ДАЖЕ с другим мужчиной. Вот почему ей так УПОРНО надо работать над собой и вернуть мужу своё достоинство. Только ПОТОМ можно совершать перемены в их жизни. А ему надо тоже работать над собой, чтобы пьянством не защищаться от жестокого окружения.Это лишь иллюзия убегания от реальности.
  • А он не видел, на ком женился? Да еще 5 лет это терпеть... Не, не читала, не видела ее в продаже. У нас большинство магазинов в центре книги на русском не продают, а на Маскачку выбраться времени не хватает.
  • 78. Злюка ты ещё не ознакомилась с произведением "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры"? мужчину не беспокоит такой момент как заикание.Его больше беспокоит душность жены на эту тему.. Он уже скоро вообще разговаривать разучится и будет молча пить.. Есть такие бабы,,, что просто ууухх..его задолбали что он БРАК. его надо вначале восстановить, а потом уж разводиться.
  • Ольха, я просто предположила, что не все знакомые мужского пола захотят оценить аппарат в действии. А с эстетической точки зрения показывать надо всем, тутя согласна. Прелесть, как ты думаешь, он начал заикаться до или после свадьбы? И если этот недостаток так осложняет ему жизнь, почему он не пошел лечиться? Мне кажется, что героиня огорчена не столько заиканием, как таковым, сколько его достижениями по жизни.
  • Злюка, №73 Нет не только подруги, а все знакомые Светика. А то вдруг лет так через несколько кто-нибудь удивится, ЧТО это у него там такое?
  • 72. "А ребёнка вам точно не надо: вряд ли он от папы научится "так говорить" (любой медицинский работник бы со стула упал, услышав такое), а вот от мамаши клинической тупости может набраться..." Совершенно верно. От мамы с такой душой ребёнок не может родиться здоровым, а все копья полетят на папу. С такой женой он обречён..
  • хочу обратитьсяк героине, но язык не поворачивается написать "Светик". Ну что за чушь? Прямо ангельский подход к себе. Света, вы можете развестись с мужем по одной простой причине, что Вы его не любите. НО если Вы хоть малость считаете себя порядочной женщиной, то вначале верните то что Вы у него украли: достоинство и самоуважение. Иначе Ваш уход подкосит его веру в любовь и женщин окончательно, и мужик сопьётся или наложит на себе руки. Ведь Ваше поведение по отношению к нему это кощунство. Это убивает людей. Надо быть ОЧЕНЬ сильным духом,чтобы проглатыватьявные унижения и не сломаться.Он похоже слабоват.Дал бы Вам по зад коленом и освободился бы от унижений. Отработайте свои грехи и только потом валите на все четыре стороны. Его я не жалею, так как, несмотря на заикание, он САМ должен строить свою трудовую и личную жизнь.Знаю заик музыкантов, поваров, мясников, компьюторщиков. И с самооценкой у них полный порядок. Каждый человек привыкает жить со своим дефектом. В данном случае дефект речи недопустим только для ораторских профессий. все остальные дороги заикам открыты. Так что ему пожелаю крепости духа, а ей очищения души от мусора.
  • Оранж, а то, что в штанах, должны оценить поочередно все подруги : ))) Светик, не трепите нервы ни себе, ни ему. Разойдитесь тихо-мирно и начните новую жизнь.
  • Какой противный осадок от письма... Автор - глупая пустышка, вообще не знающая, что такое любовь. Даже если предположить, как некоторые тут, что мужчина - слабак и просто прикрывается своим недостатком, то мудрая и достойная женщина совсем другими словами бы описала проблему. А тут бред сивой кобылы: "мои знакомые удивляются...", "считают, что я достойна большего". Да ничего ты, дура, не достойна! Нашлась, блин, красавица южная, никому не нужная. Давай, разводись, дай парню возможность пожить нормальной жизнью. А ребёнка вам точно не надо: вряд ли он от папы научится "так говорить" (любой медицинский работник бы со стула упал, услышав такое), а вот от мамаши клинической тупости может набраться... И не забудте следующего избранника сначала сводить на кастинг к своим новым и старым знакомым: а то вдруг у него проплешины будут, или у ног не тот радиус, - зачем лишний раз напрягать сотрудников ЗАГСа?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору