Через 22 года муж ушел к другой "от скуки"


Через 22 года муж ушел к другой "от скуки"
Мы с мужем вместе 22 года. Были. Две недели назад он ушёл к другой женщине, объяснив, что сначала от скуки, а потом разглядел в ней хорошего человека. Что она уделяет ему внимание, понимает и уважает. Да, я много работаю, хочется разрешить материальные проблемы, которые нависли над нами. Учеба детей, свадьба, ремонт. Десять месяцев назад он привез к нам свою маму. В общем, одни проблемы. А там он почувствовал себя человеком. Пиджачок - бюджет нашей семьи на два месяца, дом - полная чаша, ремонт, детей нет - идеальный порядок. Они вместе пять недель, и он уже управляет её дорогой машиной. Хочу добавить, что она моложе меня всего на год и, как он говорит, не красавица. Да, и опыта общения с мужьями поболее. Неужели любовь? Или меркантильные интересы? Наверное, никогда не узнаю. С детьми эти пять недель не общается. Со внучкой общаться не хочет, чтоб не привыкать. Свекровь живет со мной. Достойная замена! Сначала было очень больно. Но со мной мои дети - две дочери, зять, внучка, ну и свекровь, конечно! Семья большая. Меня все поддерживают. Решили сделать, наконец, ремонт. Чтоб всем отвлечься. А он... Видимо, настолько ему хорошо, что своей любимице, младшей дочери даже смс не напишет. Это самое больное. Мне казалось, что детей он любит. Надеюсь, боль уйдет. И я смогу радоваться за его счастье. А пока не желаю ничего им хорошего. Женский эгоизм берет верх! Спасибо, если выскажете свое мнение.
Людмила, Самара, 43 года / 08.04.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, горевать вообще не о чем и не о ком. Ты сейчас обижена, и поэтому тебе кажется, что ты оказалась в роли проигравшей, а он – в шоколаде купается. Дорогая Людмила, не гневи Бога. Ты не просто не одинока, у тебя дом – полная чаша. У тебя взрослые дети, которые тебя поддерживают. Старшая дочь привела в дом мужчину, который способен стать опорой для вашей большой семьи. У тебя есть помощница по хозяйству, твоя свекровь, которая встала на твою сторону, что большая редкость. Даже внучка родилась уже – новая радость и новый смысл жизни. Что тебе точно не грозит – это нищая одинокая старость без любви и заботы. А что ждет твоего мужа – это огромный вопрос. Он ведь не первый у той дамы с деньгами и без детей. Значит, и не последний. Поиграет, подразнит, даст на машинке покататься, а потом начнет требовать либо сразу выставит. Так что я бы даже рубля не поставила на это новое мужское «счастье». Скорее, есть шансы, что через некоторое время твой муж или сам сбежит от сильной и независимой любовницы, или она его выставит. И придется вам еще на семейном совете решать, что с таким «красавцем» делать – брать его обратно или нет. Сколько таких историй из реальной жизни – пруд пруди… Хотя мне больше всего нравится художественное изображение похожей истории – «Любовь и голуби».
  • Сергей

    Людмила, как я понимаю, ты предлагаешь присоединиться к твоему возмущению, поругать вашего гадского папу и выдать тебе пару поглаживаний в виде сочувствующих, но ничего не значащих фраз. Только поможет ли это? Нет, понятно, что обидно. Только мне думается, что стоит задуматься, нужен ли тебе был этот мужчина? Судя по тому, что ты пишешь, его участие в жизни семьи было минимальным. Ты работала, учила детей, организовывала им свадьбу, планировала делать ремонт и много чего еще. В общем, одни проблемы, которые и дают тебе ощущение собственной нужности, полноты жизни. То есть такая сильная, уверенная в себе женщина, которая все может сама, сама стирает, сама гладит, сама с детьми уроки делает, обед на ней, ремонт тоже и деньги зарабатывает тоже сама. С одной стороны, вроде бы даже хорошо, но вот муж во всем этом был всего лишь статистом. Мол, должен быть по сценарию, но не более того. Боюсь, что проблема именно в этом. Вы потеряли чувство общности, и ничего, кроме детей, которые уже выросли и в заботе не нуждаются, вас более не связывало, и находиться вместе стало просто бессмысленно. Вот дяденька и пошел искать себе приключений. Заметь, он сам сказал, что сначала это была просто скука. Ведь каждый из нас должен чувствовать свою нужность, собственную значимость. А у твоего мужа, скорее всего, этого чувства не было. И тут появилась тетенька, которой он оказался нужен. Так что чисто меркантильные соображения, скорее всего, в данном случае вторичны. И я бы предложил тебе подумать, действительно ли тебе нужен этот мужчина и что ты будешь делать, как менять взаимоотношения, если он вернется. Ведь такой вариант очень даже возможен. Строить новые отношения не просто. Туризм и иммиграция – это довольно разные вещи, а потому убежавшие из семьи мужья довольно часто возвращаются, когда романтика заканчивается и приходит тот же самый быт. Но возвращаются они уже немного другими и хотят большего вовлечения в дела семьи, хотят быть нужными. Если этого ощущения не появится, то вполне могут уйти уже насовсем. Так что если ты считаешь, что во всем права и просто переживаешь потерю ненужной, но привычной вещи, будто большая ваза, простоявшая в доме лет двадцать и ни разу не использовавшаяся, но подаренная еще дедушкой, вдруг разбилась, то просто перетерпи. Данный приступ довольно быстро пройдет, появится ощущение освобождения, а на появившееся, наконец-то, место обнаружится возможность и желание поставить еще что-нибудь, но уже новое. В противном случае, придется меняться. Менять свое отношение к партнеру, начинать заниматься собой и прочее, и прочее. В общем, жалеть тебя не буду. Судя по всему, случилось то, что и должно было случиться, и теперь у тебя появился шанс изменить собственную жизнь. А это очень хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 270  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • звездочка ) / 8 апр 2015
    Отвезите свекровь этим "молодеженам". Без церемоний.
  • "О как! И ЭТО горе? Заместо штоб ускоренье ему придать пинком под зад, ишшо горевать будем? Горевать надо, што гуано такое не разглядела за 22 то года! И детям обидно, конешно. Но горевать? Когда такая семьища под боком, все здоровы, ремонт сделала. Обида пройдет, жисть наладится, добрый мушшына, глядишь, встретится. А вот "от говна подальше" держаться надо. Не я, народная мудрость так говорит" Так ведь когда на машине накатается, пинжак сносит да и вернется с повинной головой- боюсь- ишшо и обратно примете ))
  • "Она уделяет ему внимание" -- а че ж не уделять-то, если богатая и бездетная? А будь у нее выводок малолетних безотцовщин и вместо "полной чаши" протекшая крыша, прогнившие краны. и рваные туфли, то она бы любвничка не на дорогой машине катала- разряжала, а наоборот, пыталась бы привлечь к решению своих проблем. А у вас в семье как-то по-идиотски получилось: вы -- пашете (дети-ремонты-свадьбы), а мужу, вместо того чтобы подставить плечо, взять как мужчине на себя львиную долю нагрузки -- вроде все пофигу. Будто дети и дом -- не его. И обида -- жена не уважает! А за что, если сама рвешься как ломовая лошадь, а мужик -- нет? Вместо того, чтобы сначала помочь, а потом оторвать женушку от работы и вывести на свидание (да, и отдыхать надо, и внимание друг другу уделять!) -- идем от скуки на сторону. Обида! Детский сад вторая четверть! У жены пятая точка, пардон, в мыле, а ему в это в это время СКУШНО. А ведь тем, кто работает -- скучать некогда. Кто очень много работает -- пришел-ушел-поел-в постель упал -- и до утра. А кто помимо работы занят еще и женой, детьми престарелой мамой, внуками, может еще какими-то хобби, заботой о здоровье -- просто физически нет времени оценивать душевные качества чужой дамы. Ведь в сутках-то всего 24 часа! Но ваш супруг выбрал наилегчайший путь. Не он первый. Сколько мечтателей спихнуть со своей шею родную семью, на которую надо работать, и наоборот, усесться на шею богатой? Кстати, к молоденькой, но необеспеченной девушке не ушел -- потому что там тоже пахать еще как надо было бы. И детей рожать вынянчивать-поднимать по новой. Какой уж кайф! Какое вам дело, Людмила, есть там у них взаимные чуства или мерканитильные интересы? Как говориться, камень в воду -- чертям подарок. Замки сменить на дверях не забудьте и номера телефонов. Оторвала себе ахти-сокровище ваша соперница -- прямо удавиться от зависти! А вы ЧТО потеряли? Любящего мужа, который вам после утомительного рабочего дня ароматную ванну и массаж делал, и на ночь целовал? Или такого, которому вы, все ваши заботы и проблемы были давно пофигу, а дети -- любимыми только до тех пор, пока о них не надо заботиться? Ну и пусть. Вы свободная, еще молодая женщина, обеспеченая, трудолюбивая, неглупая. Дети-близкие есть. Замуж еще вполне выйти можете, за такого, который готов рядом плечо подставить и компанию составить -- и в трудах, и в отдыхе. А не на сторону мыкаться.
  • Мария / 9 апр 2015
    Я вот одного не понимаю, почему всегда женщина должна что то делать для мужчины, чтоб мужчина не ушел, ублажать его, холить и лелеять. Почему мужчины из кожи вон не лезут, чтоб удержать около себя женщину
  • Кира для Джей / 8 апр 2015
    Скорее это вы "не в реале, а в мультиках". Если не понимаете РАЗНИЦУ, во сколько раз задерганная детьми и бытовыми проблемами женщина МЕНЬШЕ и ХУЖЕ способна уделить мужу внимание, чем свободная. Ну просто ресурсов нет! Когда с одной можно на выходные на курорт и в ресторан, а у другой пустой холодильник, таракан в кошельке, и детей оставить не с кем! Какая уж тут романтика! Разве что мужик сам готов впрягаться и помогать, и жену подбадривать, а не на сторону смотреть. Или совершенно верно -- дети из гнезда, жену в охапку цап и на курорт или хоть на пикник на шашлыки, если другого средства не позволяют... Насчет же 20 лет вместе прожили -- ну было бы 10 или 30, или пусть даже 100 -- КАКАЯ разница? Мужа ценят не за супружеский стаж, а за то, насколько качественные и вкусные с ним отношения. Насколько он хороший (не только БЫЛ, но и ЕСТЬ в данный момент) друг, отец, любовник, добытчик, помощник, человек наконец.... Вот по этим критериям и следует определять ценного лишилась, или не ценного. во всяком случае место рядом теперь расчищено для другого не хуже. "осталась в 40 лет одна с проблемами" -- КАКИМИ ПРОБЛЕМАМИ? Слава Богу, сама и дети живы-здоровы, не нищие, не бездомные, дочка замужем с ребенком благополучно (а не за садистом или пофигистом), свекровь и та нервы не портит... Или по-вашему ремонт-работа-учеба-семья -- это проблемы? Это РУТИНА. Миллионы людей живут и трудятся, и трагедии из этого не делают (а то, следуя вашей логике, у меня проблем -- не оберись, а я и не знала!)... Без мужа женщина осталась, да, но это уж с какого ракурса ей самой смотреть: ОДИНОЧЕСТВО И ПОТЕРЯ, или СВОБОДА И НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ. Что Бог ни делает -- к лучшему, надо лишь учиться Ему доверять. ароматные ванны??)) ей нужен ремонт)) о как)
  • лада / 3 мая 2015
    Ушёл потому ,что стало скучно? Ну не знаю. даже в быту можно быть счастливым. Нам с мужем по 38 , вместе 8 лет. Мы можем поссорится-ругаться, иногда доводит до слёз, иногда сама себя накручиваю а бывает в самый пик ссоры просто забудем из за чего собственно скандал и посмеёмся над собой)))Всё вместе делаем)))И в горе и в радости...И на мой вопрос -мы вместе? ответ- а у меня выбор есть? нет? ну тогда навседа!))))
  • Свекровь - к мужу и новой невестке. И напомните ему, что он отец любимых чад - звоните с просьбой свозить, забрать, навестить собрание и т.д. А то у него там вообще медовый месяц. Заслужил ли? Свекровь - просто обязательно!!! Даже если она против. Сынок маму не выгонит. А будут оба упираться - к новому подъезду с сумками.
  • родригес / 22 апр 2015
    Меня муж бросил после 25 лет совместной жизни, у нас 4 совместных детей.Он ушел к той,что моложе, симпотичней и действительно очень любит себя. Она купит себе то,что хочет, а я буду ходить искать подешевле,потому что надо заплатить за обучение дочери, заплатить кредит, комуналку оплатить.И ещё много-много надо. А он может купить себе вещь за 150 у.е. и радоваться как ребенок.
    • Солнышко / 1 мая 2015
      Секрет женской привлекательности - в любви к себе) Любому мужику, если он не последний синяк и альфонс, гораздо приятнее будет видеть счастливую женщину, которая на остаток до получки купила себе шикарные туфельки и ходит сияет, а не ломовую лошадь, оплачивающую кредитный холодильник. А за обучение дочери и прочая-прочая должен платить муж. Ах, не хочет? А может потому что Вы всю жизнь выбирали себе "что подешевле"?
  • натка / 22 апр 2015
    Вы знаете, что сейчас говорит обида за потраченное время и женский эгоизм: меня бросили. Есть два варианта: сидеть и ждать, когда ему всё надоест и вернётся к вам , или заняться собой, а не ремонтом, не проблемами близких - жизнь нужно прожить, а не (извените) просрать. По своему опыту знаю, что, прощая мужчину, не значит, что будет потом хорошо. Вроде и наладилось, а смотришь в глаза и не веришь. Не жизнь, а существование. Мне не хватило сил, чтобы начать новую жизнь, но и это не жизнь. Надеюсь, что вы сильная и у вас всё получится!!!
  • Елена / 21 апр 2015
    Людмила, дорогая! Очень Вам сочувствую, это очень тяжело, и это настоящее предательство. Тяжело понять, что человек, который рядом был 22 года, может разом все сбросить с себя и перечеркнуть все, что было дорого. И в первую очередь, мне кажется, Вам надо позаботиться о себе и о своем состоянии. И разрешить себе злиться наконец, не подавлять свои чувства и не ожидать от себя, что Вы все простите и будете "желать им хорошего". Именно гнев в данном случае является Вашим лекарством и шагом к изменениям. Слишком много Вы позволяете по отношению к себе, слишком многих посадили на шею и везете. Так поступить , как Ваш муж, мог только глубоко инфантильный человек, который все эти годы жил с Вами не как мужчина, отвечающий за свою семью, а как ребенок, паразитирующий и зависимый. И это было возможно только в одном случае - ВЫ СЛИШКОМ МНОГО БРАЛИ НА СЕБЯ, не защищали и не уважали свои интересы и границы, не предъявляли к нему требований и превратились ему и всем вокруг в "мамку". Похоже по новому пиджачку, что и там его приголубили и кормят "шоколадками", но, полагаю, это рано или поздно надоест, если мужчина ничего не может дать. Если не хотите остаться жертвой в этой ситуации и долго потом страдать головными болями и депрессией, придется стать твердой и меняться! Определите (хотя бы гипотетически) , что является Вашей личной зоной ответственности, что - Вашей общей ответственностью с мужем, а что - только его. И выставите свои требования. И отстаивайте их! Забота о своей матери является ТОЛЬКО ЕГО ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ. Свекровь - счастливым молодоженам! У него перед Вами есть финансовая ответственность, требуйте денег. Требуйте помощи и выполнения обязательств перед детьми. За оплатой свадьбы в таких условиях детей отправляйте к папе, у Вас таких средств нет. ( а почему, кстати, дети сами не оплачивают свою свадьбу? И почему в условиях такой скученности деньги идут не на отдельное жилье молодым, а на свадьбу?). И займитесь собой уже наконец, вы все трудовые подвиги уже совершили за свою жизнь. Перестаньте кормить детей грудью и дайте им отделяться и проживать свои трудности, взрослеть и набивать свои шишки. Удачи Вам, дорогая, и мудрости извлечь максимум уроков из этой ситуации! Думать о себе - не эгоизм, а Ваша первейшая обязанность как взрослого человека!
  • Наталия / 12 апр 2015
    Всё зависит от того, чего Вы сами хотите, мне кажется. Хочется простить, значит нужно искать внутренние ресурсы для такого нелёгкого, на мой взгляд, дела. Не можете - значит и стараться незачем. Я, по собственному опыту, знаю: все семейные проблемы должны решаться в семье. Если Ваш муж стал искать для себя "разрядки" на стороне", то пусть в стороне и остаётся. Это ему обязательно аукнется, да не один раз и очень непросто. А Вам нужно начать новую, независимую от него жизнь. Это сверхтяжело, невыносимо и мучительно, но ничего другого в перспективе просто нет кроме самокопания и напрасных переживаний. Найдите себе увлечение: запишитесь в какой-нибудь клуб, уйдите с головой в заботу о внуках, подсядьте на любимый сериал, мечтайте о новой профессиональной деятельности или о косметических преобразованиях внешности... Что угодно, только для себя! Пытаться желать им счастья - это просто извращение для нормальной среднестатистической русской женщины, ненавидеть - лишняя трата личностной энергии. Начинайте усиленно и целенаправленно любить себя - заботливую мать, самоотверженную хозяйку и обманутую женщину. Вы достойны любви и если он этого не понимает, то у него дефект в мировоззрении. Чего можно ожидать от дефективного мужчины? Вспомните его черты, которые Вас раздражали: Вы можете быть свободной от них навсегда! При всей сложившейся ситуации, Вы ведь, прекрасно знаете, что такого добра, как он, если поискать, всегда немало найдётся, стоит только захотеть. Желающих повиснуть ярмом на шее ответственной и заботливой женщины - навалом, только кому они нужны? Ещё я настоятельно советую Вам не отвлекаться на комменты вроде того, что "нужно мужу нравиться", "уметь бороться за своё счастье" и т .п.: после 22 двух лет брака они выглядят детским лепетом. Всё должно быть так, как хочется Вам, вы это заслужили. Повторюсь: то, что не решается в семье, лучше выбросить прочь как чужеродную ерунду. Удачи Вам и терпения! Я знаю, что такое возможно, поэтому ПЕРЕЖИВИТЕ ВСЁ С ЛЮБОВЬЮ К СЕБЕ!
  • Lammara 19 / 10 апр 2015
    даите мне ваш емаил адрес,я вам хорошии совет дам
  • Солнышко / 9 апр 2015
    Я много работаю, я такая молодец, а он со скуки ушел, какой казел. Милочка, а Вы за своими работами-хлопотами про мужа не забыли случаем? А про себя, как женщину? Да. бабоньки наши Вас в большинстве своём конечно же поддержат. Но не задумывались ли Вы, что мужчине нужно от жены именно внимание, понимание и уважение а не ремонт, а вкалывать и решать материальные проблемы ОН должен? Ах да, давайте скажите что он такой нехороший не зарабатывает. Конечно, зачем ему пахать, когда женушка - лошадь ломовая)
  • Мария / 9 апр 2015
    Я вот одного не понимаю, почему всегда женщина должна что то делать для мужчины, чтоб мужчина не ушел, ублажать его, холить и лелеять. Почему мужчины из кожи вон не лезут, чтоб удержать около себя женщину
    • Солнышко / 9 апр 2015
      Вы не такая женщина, для которой это всё делают, потому и не лезут)))
  • threestars / 8 апр 2015
    Всё логично: женщина взяла на себя все заботы о доме, детях, свекрови... что остается делать мужу? Только скучать! Тяжко, напряженно, изнурительно скучать. Тут побежишь сломя голову куда глаза глядят. А вот навали жена на него забот столько, чтоб дышать некогда было, глядишь, и не убежал бы. Вы, Люда, определитесь, хотите чтобы он вернулся? Привезите ему на новое место жительства мамочку и младшую дочь. Создайте ему проблему, пусть учится их решать)))
  • звездочка ) / 8 апр 2015
    Людмила, Вы так много написали про то, что мужчина ни с кем общаться не хочет и как Вас это удивляет и обижает. Вы можете себя представить в такой ситуации? Вот снесло Вам крышу, эмоций и счастья море, все в жизни новое и яркое. Так и с ним. Дайте ему время очухаться, потом он сам выйдет на связь. Сейчас ему не хочется никого видеть. чтобы не было мучительных объяснений, чтобы не видеть как все его обвиняют и осуждают. Кстати, если хотите, чтобы в будущем его контакт с детьми был нормальным, настройте их хотя бы нейтрально по отношению к ситуации. Чем сильнее Вы играете роль жертвы, тем больше ненависти за Вашу боль будут испытывать дети, это хорошо показано в фильме "Любовь и голуби". Да и сама постарайтесь не сделать ничего, что сделает его возвращение к Вам невозможным (мало ли, в жизни всякое бывает). То есть никаких истерик, грубостей, обвинений, оскорблений, навязывания общения, выяснения отношений и т.д. Никто не знает свое будущее, даже если он для Вас потерян навсегда, пройдите этот путь так, чтобы и детям пример показать и самой не пожалеть о наделанных сгоряча глупостях.
    • Кира / 8 апр 2015
      Обычно в семье мужчина довольный свою новую любовь со всеми близкими, и детьми и внуками в том числе, знакомит, и свадьбу играет, а тут стыдливо бочком в сторонку... Гаденько как-то.
      • сара / 8 апр 2015
        а что,если он пока что не хочет их всех ранить своим новым счастьем? Совсем мало времени прошло и страсти не улеглись. Да и свадьба,по моему,пока что у него не созрела. И готовы ли дочки принять его уход из семьи спокойно,без упреков или даже истерик?Мы ж не знаем как каждый из них на это реагирует.
        • Кира / 8 апр 2015
          Так то-то и оно, что если б устраивал личную жизнь будучи свободным мужчиной, то никого из близких бы его новое счастье не ранило, и никто бы его за уход из семьи не упрекал.
      • звездочка ) / 8 апр 2015
        ни разу не гаденько :) к тому же та дама сама может не хотеть с ними всеми знакомиться
        • джей / 8 апр 2015
          согласна) пять недель не повод для знакомства с мамой))
          • Юликон / 8 апр 2015
            +1. впрягиваться во все его семейные мутки. ПЫ СЫ сейчас провожала свекровь до метро, решила что после развода заберу ее себе :))
      • Месяц секса и счастьем делиться ??))
      • Они встречаются пять недель :) ну какие знакомства? Может через месяц новая, с ней тоже знакомить?
      • Karlona / 9 апр 2015
        Вам везло на мужчин, КИРА :)
  • Кира для Джей / 8 апр 2015
    Скорее это вы "не в реале, а в мультиках". Если не понимаете РАЗНИЦУ, во сколько раз задерганная детьми и бытовыми проблемами женщина МЕНЬШЕ и ХУЖЕ способна уделить мужу внимание, чем свободная. Ну просто ресурсов нет! Когда с одной можно на выходные на курорт и в ресторан, а у другой пустой холодильник, таракан в кошельке, и детей оставить не с кем! Какая уж тут романтика! Разве что мужик сам готов впрягаться и помогать, и жену подбадривать, а не на сторону смотреть. Или совершенно верно -- дети из гнезда, жену в охапку цап и на курорт или хоть на пикник на шашлыки, если другого средства не позволяют... Насчет же 20 лет вместе прожили -- ну было бы 10 или 30, или пусть даже 100 -- КАКАЯ разница? Мужа ценят не за супружеский стаж, а за то, насколько качественные и вкусные с ним отношения. Насколько он хороший (не только БЫЛ, но и ЕСТЬ в данный момент) друг, отец, любовник, добытчик, помощник, человек наконец.... Вот по этим критериям и следует определять ценного лишилась, или не ценного. во всяком случае место рядом теперь расчищено для другого не хуже. "осталась в 40 лет одна с проблемами" -- КАКИМИ ПРОБЛЕМАМИ? Слава Богу, сама и дети живы-здоровы, не нищие, не бездомные, дочка замужем с ребенком благополучно (а не за садистом или пофигистом), свекровь и та нервы не портит... Или по-вашему ремонт-работа-учеба-семья -- это проблемы? Это РУТИНА. Миллионы людей живут и трудятся, и трагедии из этого не делают (а то, следуя вашей логике, у меня проблем -- не оберись, а я и не знала!)... Без мужа женщина осталась, да, но это уж с какого ракурса ей самой смотреть: ОДИНОЧЕСТВО И ПОТЕРЯ, или СВОБОДА И НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ. Что Бог ни делает -- к лучшему, надо лишь учиться Ему доверять. ароматные ванны??)) ей нужен ремонт)) о как)
    • джей / 8 апр 2015
      Мужа ценят не за супружеский стаж, а за то, насколько качественные и вкусные с ним отношения. ---- фточку) найдите мне и процитируйте место, где героиня говорит именно об отношениях с мужем) а насчет проблем, так героиня сама назвала эти вещи проблемами, внимательно письмо прочитайте еще раз) а знаете у кого такие вещи называются проблемами и в каких семьях они возникают? в тех кто не умеет ВМЕСТЕ планировать время и деньги)) а про про момент сочетания работы и дома давайте не будем, мы все не на марсе живем, также и дом, и работа и надо выкраивать время для себя и для общения с тем же мужем) "Насколько он хороший (не только БЫЛ, но и ЕСТЬ в данный момент) друг, отец, любовник, добытчик, помощник, человек наконец.... " - ОК с мужем разобрались, теперь расскажите нам про то, что ДОЛЖНА жена)) с интересом послушаю, коли вы вывели универсальный образ мужа,подходящего одинково всем, поделитесь так же образом жены))
      • сара / 8 апр 2015
        Джей,как то всё у вас заумно и преувеличено,не находите? У вас в жизни всё по книжному? Все пафосно и все по пунктикам?
        • сара / 8 апр 2015
          Как это в реале реализуется-идеальный образ мужа(жены)???
          • джей / 8 апр 2015
            вот тот же вопрос был адресован Кире, она знает все про идеальный образ мужа, наверноезнает и про образ жены) так что вопрос адресуйте к ней))
            • сара / 8 апр 2015
              если никто из нас не знает что и как в семье героини-о чем мы можем рассуждать со знанием дела? Каждый фантазирует по своему. Мы с моим мужем импульсивные люди. попсихуем,поорем,помиримся и живем дальше. кто то по другому живет. Все по своему. Я уже не понимаю о чем спор. Очень многие мужья в наше время стали уходить от жен после 15-25 летнего стажа семейной жизни. Причины у каждого свои. кому то стало скучно,кого то жена(муж)перестали устраивать. Кто то просто влюбился на стороне. Да мало ли еще какие могут быть причины? Но каждая из нас видит то,что видит именно она через призму своего личного опыта.
      • Ты боишься остаться одна....... Джей.
        • Обычные дела / 8 апр 2015
          Скорее всего. Как-то очень печально Джей представила 40 летнюю даму с детьми и ремонтом.
          • джей / 8 апр 2015
            я просто внимательно читала письмо)) вот такое вот печальное письмо )
            • сара / 8 апр 2015
              ну а кто утверждает,что автору письма должно быть радостно от ухода мужа? Было бы ей весело,она бы хвасталась и праздновала бы с гостями,а не писала письмо ,полное обиды. Или бы продолжала самозабвенно заниматься ремонтом.
            • И себя почитай внимательно.
              • сара / 8 апр 2015
                Если ХЗ для меня,то я не писала,что автору должно быть радостно. Но ей надо понять-а нужен ли ей в будущей жизни именно такой муж?
        • джей / 8 апр 2015
          )) мои страхи гораздо серьезнее))) например я боюсь что умру, не успев сделать все, что запланировала) как с этим связан страх остаться одной?) вряд ли у меня это (остаться одной) получицо, даже если бы я очень постаралась)) так что бьете мимо цели)
          • Летний снег / 8 апр 2015
            Не успеете Вы Джей , сделать все то что напланировали до смерти. Много энергии разбалтываете на сайте . Не вяжется образ с действиями. Сара сбитый летчик и ее разносит на психоз энергия через пустую болтовню и Вы туда же. Ваши страхи действительно обоснованы.
            • сара / 8 апр 2015
              сбитый летчик-это о чем?
            • Персикова / 8 апр 2015
              Да ладно , много энергии Джей на сайте разбалтывает?))) Она тут бывает раз в неделю. Сегодня вот задержалась на весь день)))
            • Джей, кто у вас в оппозиции? Вас пытаются запугать.
            • джей / 8 апр 2015
              Ну не знаю какой вы там образ нарисовали)) это зона вашей ответственности)) я и так живу на слишком больших оборотах , предохранители летят? Так что неделя ничегониделания мне не повредит)) есть время подумать)
          • сара / 8 апр 2015
            везет вам,Джей. А я вот думаю,какая все это фигня-бояться за уход мужа или бояться чего то не успеть. Мои страхи реальные и гораздо более страшные. Так вот. никогда не думала,что так всё заострится в моей жизни. Зато какая колоссальная переоценка ценностей.
      • Кира / 8 апр 2015
        Да такой же! Хорошей подругой (любимой) -- конкретно для своего мужа, любовницей, мамой, работящей, человечной, ответственной. Этого достаточно, чтобы быть хорошей женой. Одни и те же качества в цене, схожие обязанности -- если не сами по себе, то уровень нагрузки в них. Разница между мужчиной и женщиной в этом не так уж велика, может среднестатистическая женщина по сравнению с мужем все-таки более чуткая, мультиориентированная одновременно на разные задачи, более внимательная к мелочам, помягче и женственней в общении... Но 90-95% ценных качеств для супругов ОДНИ И ТЕ ЖЕ: сила, доброта, забота, надежность, трудолюбие, альтруизм, выдержка, хладнокровие... Только с такими качествами расцветают счастливые браки.
        • сара / 8 апр 2015
          Альтруизм. А как же обязательная любовь к себе? Как эти два противоположных качества объединить?
          • Кира / 8 апр 2015
            Свести разумный и справедливый балланс между альтруизмом и эгоизмом. О себе заботится практически каждый, это нормально, так люди устроены. Но о других заботятся не все. Достаточно и таких, которые не только НЕ заботятся, но еще и сами за чужой счет поживиться норовят. Так вот, с представителями второй и третьей категории благополучной семьи не построишь, только пожалеешь о попусту потраченом времени, когда билась о глухую стену или позволяла на себе паразитирвать. В счастливой же паре каждый из супругов любит и ценит себя, да, этого не отнять, но и партнера тоже любит и ценит не меньше. Родная половинка ведь, сам(а) выбрал(а). Любить, беречь, в горе и трудностях поддежать всегда готов, и утешить, и развлечь, и свое свободное время посвятить. Но и в случае плохого поведения и неблагодарности партнера выпереть в шею и самому начать жизнь заново -- тоже всегда готов. Вот, он разумный балланс между заботой о себе и альтруизмом. Не меньше чем на 90-96% нужно быть довольной мужем, ну в стрессовые периоды иногда можно снизить до 80-85%. Всегда помнить, что хорошего в партнере и вашем браке всегда прилично больше, чем того, что вас не устраивает. И тогда -- да, такого партнера и холить, и лелеять, и беречь...
            • сара / 8 апр 2015
              Кира,а можно заменить слово "альтруизм" на "взаимность" во всех сферах супружеской жизни?
              • Кира / 8 апр 2015
                Можно, но только на 100% взаимность приходится рассчитывать не всегда и не всем, иногда приходится дарить и прощать и бескорыстно, не рассчитывая на немедленную награду. Это жизнь. Если слишком тщательно начнешь сводить дебет с кредитом и высчитывать, сколько ты ему, а сколько он тебе, это уже не балланс будет, а мелочное тограшество. И путь к разрыву из-за мелких придирок с мужчиной, который вобщем-то во всем для тебя хорош. Даже в сравнении "сколько мы чего друг другу" нужно разумную меру соблюдать: не отпускать совсем "а, пофиг", но и не дотошничать за каждую молочь.
        • джей / 8 апр 2015
          ну хорошо) мои представления несколько мнее пафосны в силу возраста наверное)) но давайте приложим все что вы написали к письму. как вам кажется, сказал бы человек собственной жене, которая соотвествует всем перечесленным вами требованиям, что где-то, не рядом с ней его ценят больше? ну вот по-честному) в письме так же нет даже намека., а как складывались отношения между супругами все эти 20 лет) как складывалось физическое и душевное общение все эти годы? попробуйте приложить свои рассуждения конкретно к письму) вытанцовывается? у меня нет)
          • сара / 8 апр 2015
            каждый человек своей жене говорит такое,что вписывается в его уровень воспитанности. А также ,исходя из его темперамента,характера,его требований к супруге. И зачем брать "все эти 20 лет"?. Возможно,что не с самого начала семейной жизни у них разладилось взаимоуважение и взаимопонимание.Наверное лишь спустя какие то годы.А еще кто знает,что говорила ему Людмила,чем упрекала. И как он к ней относился. Одна полруга мне рассказывала,что ее двоюродный брат ранше жил подкаблучником с его первой женой и какое то время он сильно ее любил и наверное его устраивала роль подкаблучника. А потом ,возможно,ему это надоело,а при этом он еще и познакомился с какой то ,совсем иной женщиной,у нее вроде бы на тот момент был ну очень взрослый ребенок или вообще детей не было. А от первой жены оставались две уже не маленькие,но и не слишком взрослые дочери. Но это ведь рассказ через несколько ртов.извините.)))А кто и каким был и в чем друг перед другом виноват-ну как это заочно прочувствуешь?Как утверждала эта подруга,якобы первая жена на нем в полном смысле слова ездила. А вторая дама самостоятельная и ничем его не грузила.Может и так.А может быть просто осиыли чувства к первой и разгорелись ко второй.
        • пЕРСИКОВА (столица нашей Родины) / 8 апр 2015
          Кира 18:58 Ну видимо , как раз перечисленного вами данный муж мог не найти у Людмилы, но нашел случайно на стороне.
          • Кира / 8 апр 2015
            Случайно посторонней женщине открывают дверь, говорят время, поднимают сумку, в случае особо ненастной погоды -- подвозят на машине... А вот заводят на стороне роман, идут с ней общаться-трепаться-курывкаться совсем НЕСЛУЧАЙНО. Это ж тебе не монетка случайно под ноги или птичья какашка на голову...
            • Персикова / 8 апр 2015
              Случайно любовь и понимание мог в ней найти. А встретил , безусловно , не случайно. Встретил может быть как раз потому, что не имел всего , что вы так правильно написали о женах и мужьях? Подробностей нет , Гг не пришла обсуждать , остается только домысливать
              • сара / 8 апр 2015
                вполне возможно,что как муж не нашел у жены желаемого отношения,так же ,как и жена в муже не нашла желаемого участия.А не только кто то один чего то не додал другому.Просто жена могла терпеть. А муж терпел-терпел,а потом подвернулся случай - и ушел.
      • Солнышко / 9 апр 2015
        Да нет у неё никаких отношений с мужем - свадьбы-ремонты у неё)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору