Муж меня унижает


Муж меня унижает
Я замужем 18 лет, сыну 17. Отношения с мужем всегда были бурными — то ссора, то примирение. Но была любовь. В последние несколько лет отношения стали для меня невыносимыми. По работе муж уезжает в длительные командировки, при этом всегда звонит, скучает. Но когда приезжает, это словно другой человек. Его все раздражает, буквально на пустом месте он может обидеться, надуться или начинает высказывать мне, какая я плохая (причины обид никогда не приводятся). Раньше я была зависима от мужа, он это всегда подчеркивал. Сейчас я зарабатываю так, что могу не зависеть от мужа, и это злит его ужасно. Он доказывает мне, что я плохая. Я пытаюсь ему объяснить, что в отношениях между мужчиной и женщиной не важно, кто сколько зарабатывает, а важно лишь отношение друг к другу, но его все равно задевает моя независимость. В последний его приезд все было просто невыносимо, скандалы шли один за другим. Было такое впечатление, что он меня провоцирует и ждет моей реакции. Например, зная, что я не люблю шансон, он включает эту музыку на максимальную громкость, пока мы едем на дачу. Или наедается чеснока и лезет ко мне с нежностями. Или на четвертый день после приезда уходит в баню с друзьями, несмотря на мои просьбы остаться со мной. На все мои попытки как-то наладить отношения муж отвечает, что у меня есть любовник, поэтому я так придираюсь к нему, хотя прекрасно знает, что все 18 лет я ему верна. Сын уже взрослый, на наши скандалы не реагирует, хотя в беседах со мной поддерживает и успокаивает меня.
Татьяна, Москва, 36 лет / 12.06.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Есть такая хорошая русская присказка: «На фига козе баян?» Если все так плохо, если секс и нежности с запахом чеснока, если в уши или издевки, или шансон на всю деревню. Если друзья милее дома, а жену вообще ласковее, чем «потаскуха», и назвать не желает… То, прости, на фига тебе все это? мы с тобой ровесницы. Пытаюсь примерить ситуацию на себя. И не могу. Не могу представить себе, чтобы тратила свою жизнь на человека, который забыл об уважении, о доверии, оскорблял бы меня и вел себя как свинья, да еще и на глазах у взрослого сына. Я еще слишком молода для того, чтобы гробить свою жизнь на подобные отношения. И что бы ни связывало меня в прошлом с таким человеком, жизнь — это настоящее. Если он позволяет себе отравлять мое настоящее, ему нет места в моей жизни. Подумай и ты — если все так невыносимо, как ты пишешь, то для чего тебе нужны такие отношения? Еще лет 10, и у тебя начнется депрессия, а твой «любящий» муж найдет себе бабу помоложе. Сколько такого уже было. К слову, если муж начинает портить нервы жене таким вот образом (придирки, издевки и т.д.), да еще и говорит, что у нее есть любовник — верная примета, что у него у самого есть женщина на стороне.
  • Сергей

    Я так понимаю, что у вас назрел очередной кризис. Не думаю, что муж изначально стал специально делать тебе пакости. Скорее, поначалу он просто вел себя как привык. А вот ты, почувствовав собственную независимость, начала менять правила игры. Тебя стал раздражать шансон, хотя раньше ты, наверняка, просто говорила, что не очень нравится. Именно ты стала требовательнее в отношении того, как, с каким запахом, муж лезет к тебе с нежностями. Ну и прочее и прочее. Ты изменилась. Ты стала независима. И ты стала требовать к себе и своим желаниям уважительного отношения. Все правильно. Так и должно быть. Но вот мужу стало очень тоскливо от этого, ведь он-то не изменился. А мудрости не хватает, чтобы ситуацию оценить, самому подрасти и, приняв новые условия игры, шагнуть в новый этап развития отношений. Да еще и командировки длительные. Он понимает, что происходит что-то неправильное. Он видит, что ты изменилась. И он боится всего этого, поскольку так же понимает, что нужно меняться самому. А это не так-то просто. Вот и пытается вернуть все на круги своя. Отсюда и скандалы. Это просто попытка снова поставить себя на главное место. Отсюда и обвинения в связи на стороне. Ибо раз ты изменяешь, значит, ты плохая, значит, не можешь быть главной. Детский сад, короче. Извини, если сумбурно пишу, просто пытаюсь осмыслить и сформулировать то, как все это происходило у нас с женой. Правда, мы прошли этот путь 10 лет назад. Так вот, в нашей ситуации все рухнуло. Взаимное непонимание, обиды, упреки и в результате — развод. Для меня тогда весь мир упал, перевернулся и встал на голову. И понадобилось полгода, чтобы повзрослеть, поумнеть, измениться и однажды, встретившись с бывшей женой, начать все заново. Полагаю, что и в ваших отношениях придется делать паузу. Но по опыту хочу предупредить — разойтись надо мирно, по-дружески практически, и сразу не разводитесь официально. Просто разойдитесь. А то, если все будет правильно, и через какое-то время вы вновь решите жить вместе, родственники потребуют второй раз свадьбу сыграть. Очень накладно получается. Поверь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение 106  

Оставить комментарий
  • Я думаю, вы выбрали себе в мужья человека с плохим характером. И точка. У меня тоже так было. А ведь, когда ухаживал, был таким добрым, мудрым, нежным. Пока моя мама не стала с нами жить, до конца его не знала.
  • Тоже замужем / 24 мая 2011
    Поддерживаю тех. кто говорит, что ДРУГАЯ У НЕГО. Не ЛЮБИТ ОН ВАС!!!!
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 16 июн 2008
    Что-то мне вспомнилось... на одном популярном цинично-юмористичном сайте есть персонаж, которые на все вопли в таком ключе выдает только одну фразу "на х... тебе нужен этот казёл?!" это мне мнением Алены навеяло )) что-то последнее все её рецепты сводятся к "ложечке цианида"
  • Татьяна / 16 июн 2008
    Тут почему-то сложилось ошибочное мнение, что муж меня выучил. Это не так. Первый институт я закончила, когда родился ребенок (т.е.в период декретного отпуска), а на второй уже сама себе заработала. И еще раз повторю: то, что мнения разделились, меня не огорчило и не разозлило...Это заставляет задуматься, под другим углом взлянуть на проблему. Спасибо всем, особенно тем, кто все-таки меня пытался поддержать, а не оскорблять.
    • Алё,Гараж / 16 июн 2008
      "Последние несколько лет невыносимы". Вряд ли уже что-нибудь поменяется в его отношении к вам ,потомучто это тянется уже годы , дальше будет также или ещё хуже...
  • Татьяна, когда Вы выходили замуж, вы думали, что сумеете из работяги сделать интеллестуала(временно рулящий студет заочного отделения). Когда выш муж женился, он думал, что сумеет сделать из интеллектуалочки, жену работяги(жена дома в ожидании мужа кормильца). Кахдый из вас переоценил свои возможности. Каждый включился в семейную жизнь со своими личными представлениями и целями. Каждый боролся своими методами.Со временем "мороз крепчал". В ход пошли самые разнообразные орудия. С его стороны скандалы, недовольства, признание в случайной связи(ай как вам больно). С вашей еще одно образование(ай как ему больно), оплачеваемая работа, как следствие независимость. В серединке сын. Вы сами уже не выносите ваши противостояния. Ни он не вы. Мне кажется у вас момент или вы принимаете вашу разность взглядов на жизнь и продолжаете жить вместе и в толлерантности друг к другу, или каждый ищет себе пару по интересам. Вам обоим надо признаться,что эксперемент по перенисению второй половины в свое представление о жизни не удался. Может быть если вы задумались об этом до выхода замуж, этой ситуации не существовало.
  • вот ,что я думаю у вашего мужа на стороне есть другая женщина,любящий человек никогда не будет унижать ВАс...а неужели вы не хотите жить нормальной жизнью???получается -и не жили нормально.если он в командировке найдите себе занятие подуше..я призываю искать связей на стороне,а просто БЫТЬ СОБОЙ...Сын вас никогда не осудить,а поддержит!!!у Вас жизнь только начинается,сын взрослый,чего Вы боитесь?Мы сами создаем себе жизненое благополучие.И если муж провоцирует вас ,так стоит может поговорить на чистоту?Да пусть идёт на все четыре стороны!!!а так всё очень удобно Вы готовите,стираете вон дача видно на ВАС.Скажите себе правду-Вы молода,красива,вся жинь впереди!!!Хотя согласна трудно,но лучше простите жить одной!!!ДА НИ ОДНА ЖЕНЩИНА ЕЩЁ НЕ ПРОПАЛА БЕЗ МУЖИКА
  • Wild Strawberry / 14 июн 2008
    И кстати хотела сказать что у многих дам,включая меня есть тараканы что для счастливой семейной жизни и что бы муж любил и ценил надо быть во всем хорошей, женой , хозяйкой, быть очень ухоженной и т.д. ( вот и Таня по струнке ходила, полы по 2 раза мыла,боялась его неудовольствия)Многие жены из кожи вон лезут что бы соответствовать так сказать, но по моим наблюдениям , в большинстве счастливых семей, жены вовсе не идеальные ни в чем. Просто мужья им достались хорошие и ценят их. Дамам просто повезло. Такие мужчины есть, хоть они и редкость, и большое счастье встретить именно такого человека. Многое зависит от семьи, что мальчик видит, а теперь представьте себе в каких семьях росли большинство российских и не только мужиков, какова была роль женщины? Правильно! Мужиков мало, женщин, много, баба как ломовая лошадь должна быть, тащить все на себе а мужу многое дозволено. Вот даже сын героини что видит? какую семейную модель? Муж господин, жена- терпила? Все это он перенесет и в свою семью и его жена будет писать в эту рубрику лет через 10...Хотя сейчас он подросток и жалко его, но потом то...
    • Считаю себя хорошим мужем, хотя в семье далеко не гладко, но воспитание мое оставляет желать лучшего.... А именно! Папаша (дай бог здоровья) считал своим долгом материально содержать семью и то не до жиру! А так его почти никогда не было дома... Однажды он пытался права качать, на мать наезжать, так мы его побили (мать, я(11) и брат(17))Больше строить мать физически он не пробовал, но жил в свое удовольствие. Так что бывает, что человек формируется от обратного - чем хуже атмосфера в семье, тем парень лучше....
    • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 16 июн 2008
      а вам не кажется странной тенденция "Многие жены из кожи вон лезут что бы соответствовать". причем критериями этих соответствий вы указываете обед, чистые полы и прочие бытовые и косметические "подвиги". просто конкурс на лучшую жену, где мужья с довольными физиями держат на поводках своих экстерьерных жен )) почему-то подменяется понятие "семья" на "обстиран-накормлен-обихожен". думается мне, что теплый климат в семье дороже тарелки борща.
  • Wild Strawberry / 14 июн 2008
    Не знаю, может я не понимаю Российских реалий,но муж явно не золото,он демонстрирует постоянное неуважение к жене, мелкими и не очень пакостями и её это напрягает очень,а кого нет? Для дам незамужних или с идеальными мужьями кажется нонсенс развод в такой ситуации,но испытывать такое каждый день на собственной шкуре, нет увольте, заню по себе.Он не думает о разводе, не провоцирует её уход а просто делает что ему нравтся, живет как ему нравится и плюет с высокой колоколни на мнение Тани. Я не могу понять что её многие кинулись обвинять что она выучилась будучи замужем, у меня полно подруг которые были в такой ситуации и ничего , в этом подвига нет. Тем более Таня была хорошей матерью , хозяйкий, верной женой. Есть женщины которые с 16 лет умеют себя поставить с мужчинами и не позволяют собой манипулировать, есть такие что никогда этому не научатся , а есть такие что выходят замуж очень наивными и опьяненными жениховством и ухаживаниями ( как я была в 22 года) а в процессе брака так сказать понимают, что все изменилось и семейная лодка разбилась о быт. В данной ситуации виноваты оба,оан что не смогла привить мужу уважение к себе а он своим поведением,можно попытастя перевоспитать (удается редко ) , можно разрубить этот гордиев узел, или засунуть свою гордость подальше и терпеть . Все просто. Всего 3 варианта и каждой женщине свое. Только вот 3 вариант ведет к депресии и низкой самооценке, и ядля себя выбралавторой вариант когда первый не удался.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 14 июн 2008
    а я задумалась, куда ж героиня делась? и мысль пришла: не понравились ей отзывы про то, что САМА виновата. пришла пожаловаться и за поддержкой, типа "да он гад такой", а мнения серьезно разделились и не в ее пользу... знаете, что случается с детьми, матери которых ненавидят отцов? они уходят... в пьянство, наркоманию и т.п. Вы этого хотите?
    • "а я задумалась, куда ж героиня делась? и мысль пришла: не понравились ей отзывы про то, что САМА виновата. пришла пожаловаться и за поддержкой, типа "да он гад такой", а мнения серьезно разделились и не в ее пользу..." А может она просто на выходные не работает? Это Вам в голову не приходила,прозорливая Вы наша
      • Радуга (Седьмое Небо) / 14 июн 2008
        а Вас чего мое мнение так задело? ;) было бы хорошо, если бы Татьяна появилась и написала уже то, что пришло ей после осмысления наших комментариев
        • Да не нравится,когда за людей домысливают. И с чго Вы взяли, что большинство мнений не в ее пользу. По моим подсчетам большинство все-таки НЕ считают ее САМОЙ виноватой. А мнение отдельных незамужних дам,которые,не заведя собственного мужа,учат как правильно с мужьями обращаться - так вообще во внимание принимать не стоит.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 14 июн 2008
            во внимание можно принимать или не принимать чье угодно мнение, отвечать за свою жизнь все равно только героине, а это житье "ради кого-то" как раз и перекладывает всю ответственность за свою жизнь на тех, "ради кого", а пора бы уже самой за себя...
    • Татьяна / 16 июн 2008
      Привет, Радуга. Я никуда не делась, просто не было возможности сюда заглянуть- загорала на грядках с тяпкой в руках. То, что мнения разделились, меня не огорчило, а заставило задуматься, под другим углом взглянуть на проблему. Буду думать. Всем спасибо как за поддержку, так и за критику.
  • Я комментировать не буду. Моя рекомендация простая - уходить. Хотя рекомендую я это очень редко.
  • Автор, Я поначалу не хотела комментировать Ваше письмо, но теперь как-то всё встало на свои места. У Вашего мужа другая, причем не недавно, он провоцирует Вас, пытается заставть ВАС его бросить, а он потом будет корчить из себя жертву (...я её выучил, стерву, выкормил, а она...)но недолго, тк краля-то давно за углом дожидается. А то что изменил с проституткой тогда, то кто ж это помнить-то будет? что было то прошло... Почему у него другая? Потому что он давно уже понял что здорово не дотягивает до Вас и не дотянет никогда,а признание этого слабаков толкает на подлость а не на подвиг. Танюша, Отпустите его как можно скорее. И-вперед! Жить. Наконец-то... P.S. У определенной группы клеолок тут явно крышу снесло: им в дугу обонять чесночный перегар. Согласна, о вкусах не спорят. Так же как и не навязывают их другим.
    • Кипарис, Ну предположим, что Вы правы. А зачем так сложно-то мужу автора всё устраивать? Он простой человек и мужчина, он бы поступил так, как считает нужным. Вряд ли его тяготит чувство вины перед женой. Будь у него другая, которая устроила бы его больше, он бы спокойно повернулся и ушёл. Зачем ему делать то, что не нравится, и то, что неприятно, если можно уже давно делать то, что нравится и приятно и радует???Зачем ему перекладывать вину-то? Да и в вине ли дело? А по поводу чеснока - ну честно, не вижу драмы. Может быть не только чеснок, но и водка, и перегар, и ещё много чего - это просто эпизод из жизни, на мой взгляд, странно на этом зацикливаться. Никто ж не спорит, без чеснока оно приятнее, но ИМХО чеснок не может быть камнем преткновения.
      • Склифосовский, Есть такая группа товарищей, эмоциональные садисты, так вот сдается мне что муж Татьяны почетный член этой группы. Простой, как Бы говорите (то бишь без вышего образования, как я понимаю или??) не обязателно должен быть простым психоэмоционально. Он ей старается отплать с лихвой за то что был вынужден признать себя предателем когда с отрым гонорейним артритом нужно было объясняться как это всё ветром надуло на трассе. А раньше то был почти МЕЦЕНАТОМ, по мнению отдельных тут дам, надо же позволил жене учиться! Орёл!!
        • Кипарис, не стоит столь эмоционально реагировать. :) Может, он и не меценат, однако, семью содержал, а жена этими "благами" только пользовалась, и болезни такой "отрый гонорейний артрит" нет, да и муж случайно проговорился, а не по итогам своего заболевания. Болел-то он совершенно другой болезнью... Спокойнее, спокойнее... :) Я пытаюсь всего лишь взглянуть на ситуацию объективно. То, что говорит героиня, да и как она это говорит, оставляет ощущение, что она прямо-таки "вся в белом", а про мужа ничего конкретного сказать невозможно, т.к. я вполне допускаю мысль, что героиня в образе агнеца Божия немного (или значительно) преувеличивает.
          • Татьяна / 16 июн 2008
            Проговорился он неслучайно, а вынужден был признаться перед тем, как меня врач его лечащий на беседу пригласил.
        • Татьяна / 16 июн 2008
          Диагноз-то вы совершенно верно указали.
    • БЯГУЛЬ / 22 дек 2013
      Вы умница!!!!!
  • в жизни автор не зацикливается на быте и пр.(учеба, работа). похоже у нее есть свой мир и интересы. это ОК. но лично мне это письмо неприятно. как будто она ищет подтверждение того, что она хорошая/интеллегентная, а он - валенок + виновен. я его не оправдываю. но от него просто нельзя ждать заоблачных идей и тд тп. ему тепло и ласка, суп и рубашка нужны. а ОНА ему этого не даст. имею ввиду не факт наличия рубашек, а тепло при их приготовлении. меня удивляет тот факт, когда люди называют/относят себя к умным/интеллегентым и пр пр а при разговоре ругаются. она ему отвечает в ссорах на его уровне. еще кошмарнее, что сын привык к ссорам в доме/он же не реагирует уже... зачем быть вместе? это им самим решать.
    • Августина / 13 июн 2008
      Да,я слышала такое о поведение мужчины дома: 1.Мужчина должен дома поскандалить (это признак остался от первобытного человека),мужчина этим показывает,что он главный дома. Женщина же воспринимает этот сигнал как агрессивный в её адрес,в ответ или обижается или становится злой . 2. Если мужчина высказывает всё время недовольства жене-значит ему не хватает её внимания и теплоты,но всё по тем же привычкам от первобытного человека,мужчина другим образом женщине не может об этом сообщить. Такое поведение мужчины женщина переводит для себя так : мужчина меня не любит или у него тяжёлый характер . 3. Мужчине просто нужно выплеснуть гдето свои отрицательные эмоции. Одни выбрасывают их на работе,другие дома. Если дома,то жена понимает это так:мужу с ней плохо живётся,он несчастлив с ней.
  • да, судя по вашим отзывам здесь всё слишком запущенно! даже не ясно с чего начинать... у вас всё! поставлено с ног на голову, от того что такая хорошая жена, что такое любовь, кто я, какой мой муж, что такое хорошая жизнь и так далее ...пару десяток вопросов и на каждый у вас дурацкий ответ. Тут даже сказать мол работать над собой надо - сложно... потому как всё полный бред в вашей жизни. Но хорошо, что вы хоть вопросы умеете задавать - может ваш конфликт сейчас с мужем откроет хоть один глаз на что-то - можно только надеяться!
  • Могу дать мудрый совет. Представьте вашу совместную жизнь лет через 10-20. Только честно, не врите себе. Представьте, Вам 50 лет, отношения ваши не улучшились, сын вырос, Вы свою жизнь потратили на то, что бы слушать придирки мужа, и т.д. Развод- это тяжело, но длится он и все что с нима связанно будет год-два. А что такое два года, по сравнению со всей жизнью? Не поймите меня неправильно, я не призываю разводиться. Брак сначала стоит попытаться созранить. Но желать это надо быстро.
  • Таня, сразу вспомнился незабвенный Полиграф Полиграфыч Шариков, который на колчаковских фронтах воевал. Уж извините. Это вы за 18! лет не поняли, что у вас самое пресловутое "не сошлись характерами"? И до сих пор думаете, что сможете его изменить? Он к вам-то и не попытался приблизиться(книжку там какую прочесть или арию послушать). А вы - да, через силу слушаете шансон, излияния об изменах и нюхаете чеснок. А вот интересно, чем там в машине воняло, что ему так не понравилось? Парфюмом каким? Признание в измене - чистая провокация, я думаю. Прощупывает человек границы: она что? и это проглотит? Или всё таки есть у нее капля уважения к себе? А вы считаете, что героизмом, жертвенностью отличаетесь. Ради чего? Муж ваш такой, какой есть, ему бы на балалайке полабать под водочку с чесночком, а вы... "салфетку туда, нож сюда, мучаете себя, как при царском режиме";) Какой-то женщине жизнь с вашим мужем запросто может понравиться, если они будут смотреть на вещи одинаково. Но вам это просто не подходит, неужели вы этого не поняли за столько лет? Вы боитесь, что вы пропадёте без него? Тогда пропадайте с ним! Раз уж нет у вас ни любви ни уважения(причем ни к себе, ни к мужу). Раз уж ничего, кроме двух высших - нету...
  • "Привыкаешь жить ради кого-то" Вы живёте не ради кого-то, а ради чего-то. Ради того, чтоб с достойным лицом играть свою роль в той самой пьесе абсурда. Очень точно сами же и заметили. Вы и актёр, и режисёр. И что ни фраза, то по сценарию... Что не по сценарию, то ах ужс! Не обижайтесь, но в вас нет истинной женственности, интуиции, вы не живёте настоящей жизнью и даже не чувствуете, что это такое и как это. Знаете что я вам скажу. Этот мужчина вас не достоин. Сделайте ЕМУ отдолжение, избавьте от своего присутствия.
  • хорошая разводка)) особенно понравилось про достижения длиной в целых 36 лет с двумя высшими образованиями. и эпизод с обидой на мужа, когда она заблудилась - не оценил заблуждения. спасибо
  • Радуга (Седьмое Небо) / 13 июн 2008
    удивляюсь... люди настолько привыкают к мысли, что надо искать свою "половинку", что сначала для этого сами становятся "половинками", потом с рождением детей еще "делятся" и в итоге от личности остаются даже не восьмушки, а какие-то точки вразброс... а потом еще им КТО-ТО виноват... странные :) что делать? да собирать себя обратно в целое по кусочкам и еще, всегда считала, что в паре двое находятся до тех пор, пока их ОБОИХ это устраивает. а об...ть мужа, потому что он не соответствует Вашим ожиданиям недостойно, раз Вы ВЫБРАЛИ быть с ним. не устраивает - разводитесь! а раз "страшно", то хотя бы в душЕ будьте ему благодарны и выражайте уважение, а этого нет и еще, НЕ вовлекайте сына в Ваши отношения с ЕГО ОТЦОМ, не заставляйте сына быть взрослым и решать все за Вас (мол сын не хочет уезжать, это его выбор, я поддерживаю - НЕТ! отмазки! вот когда Вы поговорите в мужем и поставите его в известность о разводе, а потом поговорите с сыном и скажите: мы тебя по-прежнему любим, но вместе с твоим отцом я жить не могу, выбирай, с кем тебе жить, есть такой вариант, и такой - тогда да, по-взрослому). СЕБЕ вопросы задавайте и получите ответ, а то вечно перекладываете решения на других, да еще и недовольны. я не говорю, что Вы - плохая, у меня и терминов таких нет - все люди хорошие. но Вы занимаетесь самообманом, не желая признавать СВОИ ошибки и заблуждения, тем самым откладывая необходимость их исправления, а иначе никак.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 13 июн 2008
    Татьяна вот Вы появились и только все запутали, в текстах одни жалобы и муж-де виноват, но это ж Ваш выбор был - жить с ним, несмотря на любовь или ее отсутствие. ответьте, пож-та, чего Вы сейчас хотите? а то догадываться ни сил, ни фантазии уже не хвататает...
  • люди! о чем здесь речь? никакие советы не помогут автору, если она только она одна будет над собой работать и оргазм от чеснока изображать. что вы ждете от человека у которого 8 классов (!!!) образования + ПТУ, и "коллекктив" - водитель-напарник. а вам Таня, я так понимаю, разводится мешает и моральная и финансовая сторона. сейчас, вы вроде как душу изливаете? мой вам совет - отпустите ситуацию, если не в состоянии ею управлять. подождите немного, не инициируйте скандал или что-то в жэтом роде. уйти/развестись всегда проще, чем вместе (именно ВЫ и ОН - осознанно) разрешить ситуацию. попробуйте начать все с чистого листа, но не берите на себя все, дайте ему понять и попытаться вас завоевывать, заслужить как это было в начале ваших отношений. желаю удачи вам обоим, не делайте себя, его и вашего мальчика несчастными. помогите супругу распутать все и разобраться
  • страннная вы Татьяна. меня бы лично вы тоже раздражали. вы прикидываетесь какойто несчастной а на самом деле ваш муж нёс на себе груз "семьи" а вы всё трагедии искали. сотворить "большую проблему" от секса на трассе с проституткой.. ну и ну. то есть рейсы по 5 месяцев чтобы привезти домой деньги должны быть в воздержании? вы в своём уме? вы с какой Луны свалились? машина вам нужна? кому вы это пожелание высказали? опять ему же.грубому необразованному. а оправдывала ваша работа эти расходы на машину? вам всё он не нравится но как добыдчика вы его держите. ни я ни вы никто другой не хочет быть просто "кошёльком" или под постоянным прицелом критики (даже внутренне он это чувстовал поэтому и по своему уровню реагировал)Да он не интеллигент да он не дон жуан но ВЫ вышли за него замуж и уже столько лет сидите на его надёжности ..от страха. ЭТО НЕ уважительная причина.ЭТО ВАШМА проблема. По мне так вы даже просто подлая. за его спиной его обгаживаете а найти ДОСТОЙНОГО??Слабо? да вы ничего особого то и недостойны. вы притвора. артистка. вот уж чего терпеть не могу когда обсирают СВОЕГО мужа по несоответствию мол. НАЙДИ а вернее ПРИТЯНИ лучшего. так вот немае почему то.ПОЧЕМУ?
    • Просто прелесть,вы что,озверина объелись!? По всему видно,что мужик ее-подонок.То что оно зарабатывает еще не дает ему повода издеваться над женщиной.А то что у него образование ПТУшное,еще не о чем не говорит,у моего мужа кум,без В/О,техникум,так он такой эрудированый человек,моего с университетским образованием за пояс задвинет.И семьянин и человек хороший,всю жизнь зарабатывает,содержит семью и никого не упрекает при этом,с дочкой нянчился,боготворил ее,теперь внучику всю свою любовь и нежность отдает,и с женой-полная гармония.Просто есть такие придурки по жизни,как муж нашей героини. А Вам,Татьяна,я желаю встретить свое счастье,не позволяйте себя унижать,а за сына не бойтесь,он ведь уже взрослый,и что означает не хочет переезжать?Так что теперь из-за этого Вам терпеть этого хама?Найдутся друзья и на новом месте.В конце концов он тоже женится когда-то,будет счастлив,а Вам то что,всю жизнь под них всех подстраиваться?
      • Да както мне кажется что я права :-) никакого озверина даже не нюхала. просто МНЕ кажется что эта женщина не способна прислушаться к своему мужчине. вот говорил он ей: не надо этого образования которое только порождает нищету(хорошо это или плохо не в этом суть. суть в том что ему было трудно обеспечить её "желания: доучиться и быть училкой.он просил персмотреть реальные возможности) он бурчал НО исполнял свой взятый груз. другой просто скажет: нет милаша. не потяну я это.представляю при этом как она интеллигентничала когда он крутился в этих рейсах как белка в колесе.а она лбила свою профессию за гроши. боялась мол она его и аж уборку два раза на день делала. бред какойто. она была в семье в кооперативе в необеспеченной семье обратите внимание. и если муж не разделяет эти "повышения квалификации" значит или поменяй квалификацию или разойдись. НО он то не позволял себе учиться или сидеть учителем военного дела в школе. ЕМУ было некогда и НЕ БЫЛО возможности искать своё призвание. вот таким угождением ей с приправой грубости и бурчания он проявлял всё равно свою преданность. а она измену в дороге (простой сексуальный акт) приплела к его измене. мужская логика не понимает такой чепухи. его преданности (истинной) семье она не оценила а интеллигентно лишь корчила губки. Он пахарь.он исполнял свои мужские обязанности перед семьёй. из любви. а она этого в упор видеть НЕ способна. так что ничего она его не переросла. она даже образованная до него не дотянулась. она мелкая. если я не выношу мужской грубости то я и не буду жить с таким мужчиной. а она жила и живёт из удобства и .страха. кто хотел бы чтобы с вами ктото жил бы из удобсвта или страха??КТО? скажите. и он ЭТО знает. и говорит: она плохая. да плохая.
        • Кси (за речкой возле гор) / 13 июн 2008
          Она получала образование, позволившее ей больше зарабатывать. В чём здесь его заслуга? Он не образование ей обеспечивал, а себе сытный ужин и чистый дом. На её интересы ему вообще плевать. В чём её подлость? В лишней мягкотелости? В том, что развестись силёнок не хватает? В том, что ждёт, когда ж он оценит её жертвы? Вот вы понимаете, Прелесть (ничего, если я вас кратко зову?), что он этих жертв даже не видит, а Татьяна НЕ понимает, как можно не видеть, что гнобишь близкого человека. Она не подлая - она излишне терпеливая. Себе и мужу во вред. Поскольку писал сюда не муж, то вред, наносимый ему, меня не беспокоит.
          • давайте повернёмся лицом в реальную жизнь. ПОКАЖИТЕ МНЕ много мужчин которые будут вас содержать ПОКА вы учитесь.чтобы потом ему обеды варили. но смешно даже такое читать. уж зачем так примитивно думать о человеке? он что илиот? годами за обеды содержать вечно недовольную женщину? потом ещё покажите много таких которые будут 18 лет ВАС держать на грошовую вашу зарплату потому что ЕМУ нужен ОБЕД и чистые трусы в то время когда он по 5 месяцев рулит в рейсах и возвращается с деньгами (трусы 5 месяцев вряд ли были в идеальной чистоте и обеды на 12 месяцев года..дороговато жена обходится..бестолку.) ВСЕ среднеобеспеченные семьи живут партнёрством. вместе зарабатывают вместе учитывают возможности и желания друг друга. так чтотут я несгибаема. наша интеллигентна героиня неспособна жить в паре.ну вот когда при этом ещё и недовлольна тем кто МОЖЕТ нести груз ответственности то тут уж ..удивляюсь:раз такая очаровательная так что никто другой не разбежался её интеллигентностью восхищаться. по мне так типичный сюжет "интеллигентных" безруких безЯких амёб. и вообще я так считаю и легче прощу человеку несовершенство образования чем притворство.нашла лоха которому мозги парила . таких счас мужиков мало. поумнели и они.Одно дело когда готов содержать а другое дело когда вынужден. его пользуют уже столько лет. а теперь дА надо бросать.. в свои актёрские роли она сама поверила уже. что обнаглела писАть даже оду себе.
  • Татьяна / 13 июн 2008
    И еще тяжело решиться на развод, когда столько лет в браке. Привыкаешь жить не один, привыкаешь жить ради кого-то. Строить совместные планы. Я даже отдыхать одна не могу поехать, не представляю- как это... И еще жилье. Сын не хочет уезжать из этой квартиры, у него много друзей в нашем доме. Как же мне быть- уйти вдругую квартиру, оставив сына с мужем? Я этого себе даже не представляю... Моя жизнь- как какая-то пьеса абсурда... которая повторяется бесконечно...
    • Кси (за речкой возле гор) / 13 июн 2008
      "Привыкаешь жить не один, привыкаешь жить ради кого-то. " А ради себя, любимой, не пробовали? Когда весь мир - ваш, когда любая авантюра - возможна. После развода я поняла, что спать одной - холодно, но просторно. Меня это устраивает больше, чем вечное нытьё и претензии. Кстати, зарабатывала я больше мужа, но старалась скрыть этот факт от него, чтоб его самолюбие не страдало. Он считал, что ОН обеспечивает семью... Ну, дура была!
    • Аврора / 13 июн 2008
      Наверное ваша стуация ещё не созрела до какоголибо её решения и вы находитесь в подвешенном состоянии . Ваше письмо говорит о том,что вы в пути к этому решению ,а этот путь для вас нелёгок . Вы должны сами выбрать что для вас будет лучшим.Поэтому желаю вам ,чтобы для вас этот мучительный период выбора закончился быстрей и удачно.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 13 июн 2008
      не понимаю, о чем Вы... у Вас НЕТ СВОЕЙ жизни, сами же пишете "жить ради кого-то", ради мужа, ради сына, ради "семьи", ради... (вписать). эта самая, СВОЯ ЖИЗНЬ - она Вам нужна?
    • Человеческий детеныш / 13 июн 2008
      Так Вам все-таки удобнее жить как сейчас? Или нет? "Как же мне быть- уйти вдругую квартиру, оставив сына с мужем?" Ну да, уйти в другую квартиру. А что в этом страшного? Сын чай не младенец, взрослый чел. Насчет развода - не так страшен чёрт, как его малюют. Если люди не могут сами разобраться, за них это делают другие люди. В суде. А затюкивать, типа "ты ничтожество, ты тупая" - это любимая привычка мужиков, у которых нет других аргументов.
    • А зачем вам уходить из этой квартиры,пусть он убераеться.Если он на вас наежает,поробуйте и вы накатом.Найдите в сыне союзника,обьясните ситуацию и думаю сын вас поддержит
  • Татьяна / 13 июн 2008
    Его возвращений я всегда ждала со страхом, готовилась: идеальная чистота в квартире, праздничный стол... Ездила его встречать в любое время суток... Один раз зимой надо было ехать в область...Я заблудилась, была ночь...страшно... Но никогда он этого не оценил... Всегда по приезду скандалы... И никогда!!! причина не повторилась! То вода в ванной плохо сливается, то в машине пахнет как-то не так и т.д. и т.п. Я получила 2-ое высшее, поменяло работу. Сколько было скандалов по этому поводу! Чтобы добираться до новой работы, мне нужна была машина. Муж часто не давал мне ключи. Мне приходилось вставать в 4-30 утра, чтобы не опоздать. В какой-то момент я поняла, что больше не люблю этого человека, мне стал неприятен секс с ним... Может быть, чувствуя это, он стал просто невыносим. Скандалы, скандалы, скандалы по любому поводу. Он может ночью выгнать меня из дома... А потом сказать, что не выгонял, что я сама это придумала. Все, в чем он раньше меня упрекал (маленькая з/п, неумение заниматься ремонтом машины и т.п.)я ликвидировала. Я зарабатываю, сама меняю колеса, езжу на сервис, на огорде все выращиваю. И все равно все не так. По любому пустяку крики, оскорбления. Я отвечаю тем же, орем друг на друга. Потом обычно у мужа натупает раскаяние. Он просит прощения. Я прощаю. Потом опять все по новой. Почему я до сих пор не развелась? Ответ простой- страшно! Страшно пержить развод. Муж говорит, что если я решусь на развод, он всем будет говорить про меня гадости, опозорит на работе, не даст мне ничего из того, что мы нажили, выгонит меня из квартиры. Я понимаю, что закон на моей стороне, но очень тяжело решиться. Страшно!
    • Кси (за речкой возле гор) / 13 июн 2008
      Надоест бояться - разведетесь. Если не хотите завянуть и умереть раньше времени. Извините, что грубо, зато прямо. Он будет на вас давить "да кому ты такая нужна, сдохнешь под забором, дети (в вашем случае - сын) тебя проклянут, с работы выгонят, когда я им всё расскажу..." Знаем, проходили. И прошли. На работе ко мне по-прежнему замечательно относятся. Подругам, которые вздыхали над моей глупостью, всем ответила одинаково: "Он хороший? Так в чем дело - он свободен, забирай!" Авто удалось купить уже после развода ("Я всё в семью, а ты заначки делала!!!"). Ну и что? У меня как раз всё замечательно. И дети со мной, хотя сын - его ребёнок от первого брака. Решать вам. От себя могу сказать одно: ОН не перестанет вас унижать. Мой до сих пор иногда звонит, чтоб только наговорить гадостей. Вешаю трубку и улыбаюсь: по телефону его так легко отключить, а приехать ко мне он не может!
    • Прочитал все Ваши послания и понял, что Вы его переросли!!! Страшно, когда в семье два чужих человека и с каждым годом будет все страшнее! Развод, раздел, разъезд - это жуткий стресс, но если подготовиться психологически и морально, будет намного легче, сын уже взрослый, все видит и не осудит. Если любви нет бегите, будет поздно! Потом еще какая-нибудь болячка случится у него и человеческий долг не позволит уйти...
    • А чего еще хуже может быть,что нужно так бояться?Может как раз таки все встанит на свое место.А угрозы, что он будет распускать сплетни,это еще одно доказательство что вам нельзя находиться вместе.Хотя попробуйте спокойно с ним договориться или найти поддержку со стороны,чтобы было легче убежать.
    • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 16 июн 2008
      описанная вами жизнь - это ад. но видимо, вас припекло еще недостаточно раз "Страшно пережить развод".

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору