Муж унижает меня перед родителями


Муж унижает меня перед родителями
Мы с мужем женаты около двух лет, сыну год. Живем хоть и с моей мамой, но дружно: она не вмешивается в наши дела, а мы, если и выясняем отношения, то только наедине. Муж мой, в принципе, человек во многом положительный, мы подходим друг другу по темпераменту, по взглядам на жизнь, на воспитание ребенка. Но есть у него одна черта, которая меня просто выводит из себя: при своих родителях он пытается создать образ семейного тирана. То есть, когда мы приезжаем к ним в гости, ведет себя по отношению ко мне вызывающе, командует мной, на мои просьбы демонстративно не реагирует, отвечает с ухмылкой, и все в подобном роде. Он знает, что при людях, а особенно при его родителях, я замечания ему делать не буду, и пользуется этим. Я ему и по-хорошему объясняла и по-плохому, что мне это неприятно, что он меня в глазах родни унижает. Это помогает на один раз, он, вроде, становится прежним, ласковым и внимательным. Но через некоторое время все снова повторяется. Сейчас мы из-за этого снова в ссоре. Я устала с ним разговаривать на эту тему, ведь толку мало. Вот скажите, каким образом мне изменить его поведение? Может, вести себя точно также? Ведь как-то надо его проучить, чтобы раз и навсегда понял! А может, я из мухи слона делаю? Но для меня это очень важно, ведь его родителей я люблю и дорожу их мнением о нашей семье.
Галя, Нижнекамск, Татарстан, 24 года / 07.02.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А в чем проблема высказать свое отношение к этому спектаклю при его родителях? Суть ведь именно в том, что пока он знает, что ты его не разоблачишь, он будет продолжать так делать. Но, честно говоря, более всего меня удивляют его родители, которых ты так любишь и уважаешь. Мой муж любит и уважает моих родителей, они искренне отвечают ему взаимностью. И я могу со всей уверенностью сказать, что если бы я позволила себе какую-то грубость, бестактность, хамство в адрес моего мужа в присутствии моих родителей, они бы первые сделали бы мне замечание. При этом я уже давно не подчиняюсь воле своих мамы и папы, но если позволю себе что-то некрасивое в адрес их любимого зятя, тут же узнаю, что они об этом думают. Поэтому возникает вопрос: насколько вообще твои чувства любви и уважения к свекру и свекрови взаимны? Почему они с легкостью принимают такое поведение своего сына? Почему сын ведет себя как говнюк именно в присутствии мамы и папы? Значит, не все так однозначно в твоих отношениях с его семьей. Ведь зачем-то муж хочет показать своим родителям, какой он хозяин в своей семье, и какая ты овечка? Не думаю, что если бы родителям это не нравилось, они бы оставили это без внимания. И не думаю, что у сына было бы желание продолжать эту игру, если бы она не поощрялась зрителями. Так что единственный верный способ все прекратить: открытый протест. В очередной раз, когда мужу захочется состроить из себя крутого, повести себя так, как хочется, а не так, чтобы «никого не обидеть». Поведение «никого не хочу обидеть» хорошо до тех пор, пока те, о ком ты так заботишься, не начинают вытирать о тебя ноги. Честно говоря, я бы просто отказалась ездить к родителям мужа, если бы он так себя там вел со мной. И объяснила бы ему: или он ведет себя нормально и не обижает меня своим поведением, или ноги моей не будет у его родителей.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе хоть раз стоит отойти от принципов и устроить конкретную разборку «на глазах у изумленной публики», то есть у его родителей. Я не знаю, зачем ему нужно, по сути, унижать тебя перед своими родителями, но эту традицию стоит поломать. Пока ему никто не дал весомый ответ на хамство, оно будет продолжаться. Всякий раз, читая вопросы на «Клео», я сначала пытаюсь представить, что было бы, если бы это происходило с моей семьей. Честно скажу, многое представить не могу. Но в этом случае, уверен, что моя жена либо просто устроила бы мне полный от ворот поворот, то есть собралась и ушла. На первый раз домой, надеюсь, а вот в случае повторения уже совсем. Либо объяснилась при всех, с описанием своих ощущений по поводу моего поведения, а потом ушла. В любом случае, терпеть унижение она не станет. Это точно. Вот и тебе советую предупредить мужа, что тебе все это надоело. Что если такая ситуация повторится, то в следующий раз он поедет к родителям один, причем с чемоданами, а ты пойдешь развлекаться в другую сторону. Только ты должна быть уверена, что действительно сделаешь это.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
5


Ваше мнение 49  

Оставить комментарий
  • Petra(28.03) / 9 фев 2008
    Танюшка такая оптимистическая история. Круто! Я рада за Вас, Ваш муж - настоящий джентльмен и защитник. А т.н. "другу" это будет хорошим уроком.
  • Танюшка / 8 фев 2008
    Я использовала "светловолосая" как синоним "блондинка". Извините, но "светловолосая блондинка" для меня звучит как мокрая вода :))) (-это не четыре подбородка, а смеюсь я много! вот)))) Скандал закатил друг, навешав при этом собак на мужа, что тот мол бесхребетник, подкаблучник и у блондинки за собачку. Мой супруг сначала немного оробел от всего этого, пытался перевести в шутку, меня просил извинится, я сказала, что на своей территории на позволю себя оскорблять. Дружбан не успокаивался, стал нести чушь, типа "нас на бабу променял!.." Тогда муж сказал, что он своей "бабе" ,то есть "жене", которая красавица (мне был бальзам на сердце), хорошая хозяйка (еще бальзам) и просто кандидат наук (это правда) доверяет в тыщу раз больше, чем... ну он тут употребил не совсем печатный термин. Друг хлопнул дверью, мы выпили коньячку для успокоения, и провели замечательную ночь (!!!!). Занавес. Эпилог. Дружбан больше не появлялся.
  • Маус / 7 фев 2008
    Танющка, что же это за муж, который не может и не хочет защитить вас от т.н. "друга"? Если бы кто-либо из друзей моего мужа позволил бы себе подобное, он бы запомнил это надолго, причем по инициативе мужа. Я бы на вашем месте серьезно задумалась.
  • Радуга, спасибо за подсказку. Прочитала несколько страничек о самйликах. Потрясающе интересно. Это просто новый язык. Но непонятно, какой смысл голи быть хитрой на выдумку, если смысл любого языка в том,чтобы его знал тот, к кому обращаешься, иначе не поймет все равно ;-). Вот, в частности,Танюшка 47 использовала "светловолосая "))) ", надо полагать,"светловолосая блондинка (?)", или что?А в словаре символ :-)) расшифровывается как "с двойным подбородком". Ведь не подразумевает Танюшка, что она "светловолосая с тройным подбородком". Без шуток, идея гениальная - романы писать можно этим языком. Вот интересно:человечество начало с рисуночного письма и к нему же пришло? Теперь вопрос к Танюшке: а после скандала все изменилось, друг перестал ерничать? Может нашей Гале тоже нужно грозу устроить,чтобы после грозы наступило умиротворение?
  • Танюшка / 7 фев 2008
    У меня похожая проблема, но с другом мужа. Друг - явный женоненавистник или хочет таким казаться. Каждый раз, когда мы встречаемся - у него не закрывается рот, идет треп про тупых теток ( слова "женщина" " девушка" у него в лексиконе отсутствуют), бесконечные анекдоты про блондинок ( а я - натуральная "светловолосая "))). Главное, что муж его поддерживает и в его присутствии начинает вести со мной как "с теткой" или "блондинкой". Я сначала вроде как подыгрывала, потом парировала, говорила с мужем не раз, он обещал переговорить с другом, но все оставалось как было. А потом я сказала другу прямо и спокойно, что мне это неприятно выслушивать, и если это продолжится, то в следующий раз ему просто не откроют дверь. Боже, какой был скандал!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 7 фев 2008
    Эхо, №41 не случайная очепятка, сказал бы дедушка Фрейд... думаю проблема именно в том, что Галя как раз и видит НОРМУ, оттого молчит, вовсе не от осознания необходимости дать мужу время на личностный рост, как советует Прелесть... P.S. наберите в любом поисковике "словарь смайликов", например, http://www.koryazhma.ru/ articles/etiket/ netiquette_smile.asp только учтите, что большинство юзеров пользует лишь самые основные, а дальше "голь на выдумки хитра" и выдумывают сами :)
  • Милая Флер! На редакционные заголовки я не реагирую -я их не читаю, пропускаю. Те же выдержки из письма,что Вы приводите, мне говорят одно:"Достало" (как у нас здесь выражаются). P.S.Совершенно не владею языком символов- всеми этими :))) или (((:. Где бы научиться? Словарик к-н есть? Кто подскажет?
  • Злой / 7 фев 2008
    Галина, если не получается снисходительно наблюдать за метаморфозами мужа, то можно попробовать свести к минимуму общения с его родителями, при этом спокойно обьяснив мужу, что вам не приятно видеть его изменения, что вам по душе он тот, с которым вы общаетесь дома...хотя скорее всего ведет он так себя от боязни потерять авторитет в семье своих родителей, он подражает своему отцу, вероятно у них в семье равные отношения между супругами не допустимы, в вашей семье не так, а он просто боится ударить в грязь лицом. Ему нужно одобрение родителей, если не сильно вас это напрягает, то подыграйте ему...выбирайте между советами сами...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 фев 2008
    Эхо, спасибо за добрые слова Вы обратите внимание на то, что из текста выхватила Анфиса: "надо его проучить", "чтобы раз и навсегда понял" + уже упомянутые "делаю замечания", "объясняла по-хорошему и по-плохому". Заголовки, которые вызывают наш эмоциональный трепет, придумывает редакция, на них, заголовки, особого внимания обращать не стоит, а вот само письмо написано именно тем человеком, кто ищет совета, и именно теми словами, какими он об этой ситуации и думает. Уязвленное эго в Галином письме есть, что правда, то правда, но на униженную и порабощенную она никак не тянет. Наверное, дом родителей мужа - единственное место, где она не может себя вести с ним привычным образом - как раздраженная училка с тупым учеником, оттого и, как тут у нас говорят, фрустрация :)
  • зашибись фраза “на людях делать замечания не буду”. это как же часто бедный мужчина замечания получает? наверное затюкали как мальчика :) надо соцопрос провести как часто женщины делают замечания мужьям и по какому поводу.
  • Прошу прощения. Вместо "но видит для себя в этом норму"(отзыв 40-й, 5-я строка снизу) следует читать:"НЕ видит для себя норму".
  • Флерушка, многоуважаемая и мудрая!Никто лучше Вас не умеет прочитать письмо,-правильно прочитать. Вы всегда метко отвечаете на конкретный текст, чем неизменно меня (и не только - меня) восхищаете. Я не столь скрупулезно изучаю тексты писем. Я реагирую на эмоции, которые письма вызывают. Конечно,"восток -дело тонкое" (простите за банальность). Но ведь Галя написала сюда, где обычно мы используем европейские критерии, менталитет клеонок в большей части - не восточный. При всем уважении к востоку (искреннем, неподдельном уважении и интересе)думаю, что Галя в случае ее согласия с мусульманскими (?) традициями (я совершенно дремучий человек в этих вопросах)не писала бы сюда, прося совета. Знает она татарский мир, но видит для себя в этом норму, потому и спрашивает. Я же высказала свое видение проблемы. Тем более, что привела пример семейства из Москвы, да еще на территории США-востоком и не пахнет. Еще раз подчеркну,что в этой ситуации опасен пример для ребенка.
  • Думаю, все прекрасно понимают, общество обществу - рознь. И что принято у "одних", совсем может не проходить в другом кругу. Где-то мат используется, как необходимый "разбавитель" речи, а кто-то краснеет и тупеет только от резкого и повышенного тона. Мне одно непонятно, муж начал себя так вести только после свадьбы? Или до неё не было возможности обзнакомиться и нагоститься в его семье? "Вот скажите, каким образом мне изменить его поведение?" А это что??? стандартный вопрос "женщины после свадьбы"?) "Может, вести себя точно также?" Можно))) "Ведь как-то надо его проучить, чтобы раз и навсегда понял!" Не знаю...а зачем вообще жениться? что б потом "проучать" друг друга? И что значит "раз и навсегда"? Но вы-то не поняли "раз и навсегда" - в родительском доме он будет себя вести только так!) И точка!)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 фев 2008
    Эхо "Старайся не делать громких замечаний ребенку при людях. Лет с 2-х. " Вот, а Галя своему мужу замечания делает, о чем и пишет. Вы уж слишком усилили ситуацию: "Женщину унижают, обижают, а мы - "нормально". Когда же сюда пишут об избиениях- мы негодуем, а как иначе? Но,наверное, побои - это вторая ступень, а первая - словесные оскорбления, унижения." Галя сама пишет буквально следующее: "при своих родителях он пытается создать образ семейного тирана. То есть, когда мы приезжаем к ним в гости, ведет себя по отношению ко мне вызывающе, командует мной, на мои просьбы демонстративно не реагирует, отвечает с ухмылкой, и все в подобном роде." Никаких словесных оскорблений-унижений. Вместо того чтобы к Гале бежать с чашкой чая (на мои просьбы демонстративно не реагирует) наоборот, еще и ее просит ему чай принести (ведет себя по отношению ко мне вызывающе, командует мной)...И так далее. Вполне подкаблучный муж в доме родителей пытается приподнять голову..Кстати, Сергей Никитин не без души говорил о том, как он любит приезжать к родителям своей жены Татьяны (если не ошибаюсь, в девичестве Кадыровой или что-то вроде) в Таджикистан - единственное место на земле, где он может сказать своей жене "поди, принеси" :) Его же слова "великая вешь, семейные традиции" :) Вот и Галин муж скорее всего душой отдыхает на семейных традициях :)
  • У нас есть знакомое семейство, где муж постоянно насмехается над женой, делает замечания прилюдно. Стоит ей сказать что-то неправильно (к примеру, Аделаида - столица Тайваня, допустим). Сразу:"Ну ты, пном-Пень". Или:"Смотри как Е. готовит, а ты не умеешь". Всегдя испытываем неловокость, переводим в шутку. Были неприятнейше поражены, когда услышали, что и сын повторяет отцовские манеры, насмехается над матерью, делает замечания. Когда-то мне еще бабушка говорила:"Старайся не делать громких замечаний ребенку при людях. Лет с 2-х. Только наедине, чтобы не унизить не обидеть. Исправь неловкую ситуацию незаметно, деликатно". В письме же речь идет о взрослом человеке. Возможно, меня задело это вследствие того, что я наблюдаю подобное в жизни. Мне искренне жаль мою знакомую, всегда ситуацию смягчаем. Но она сама уже привыкла, не обижается. Это нормально?
  • Эхо, автор из Татарстана. Ну, что можно сделать, видимо , в семье родителей мужа определенные правила. Он их не нарушает, что бы хуже не было. Ну , представьте, в ультра патриархальной семье сын ведет себя иначе. Немедленно , получается, что “невестка своего места не знает” , “сыном помыкают”, “тряпка”. А то и хуже : “сына нужно спасать”. Из двух зол , муж автора , видимо, выбрал меньшее.
  • Итак, совет. Итак, гипотетически:мы с мужем в гостях у его родителей, он мне говорит грубости, гадости, насмехается, унижает (вот наши знакомые посмеялись бы над таким предположением). В этой картине 2 первого действия пьесы под названием:"Укрощение деспота" я говорю ему прилюдно:"Дорогой, объясни, пожалуйста высокому собранию, какая метаморфоза с тобой происходит в семье родителей, что из нормального любящего вежливого мужчины ты превращаешься в бестактного и грубого хама? Куда девается нормальный цивилизованный человек вместо которого в твоем обличьи сидит дикарь, худший образец восточного тарина? Уважаемые мои свекровь и свекор, каким образом атмосфера вашего дома превращает моего нежного заботливого любящего и любимого мужа в это чудовище? Видимо, единственно возможное решение этого вопроса - нам не встречаться. Поэтому позвольте откланяться. Разрешение этой ситуации - в ваших руках. Я появлюсь здесь при условии уважительного отношения ко мне". Пусть они посмотрят Вашими глазами. Кстати, а как он себя с Вами деожит, когда его родители бывают вашими гостями? На другой территории, так сказать. А также в гостях у друзей? Не терпите. Цените себя. Не роняйте свое достоинство и не позволяйте мужу подавать дурной пример вашему ребенку.
  • Да,накануне, видимо,народ клеонский эмоционально перегрелся, сегодня пороховницы пусты.Но мне,Эху, все равно откликаться надо-Эхо оно и есть Эхо. Откликаюсь на отзывы,которые меня мало сказать - удивили. Какие-то все сегодня покорные жены -"мужу подыграй", "Муж голова","не обращай внимания","начни его превозносить", "сама себя ТАК ведет"... Смысл отзывов-"ничего особенного". Люди!Человеки!В своем ли мы уме? Женщину унижают, обижают, а мы - "нормально". Когда же сюда пишут об избиениях- мы негодуем, а как иначе? Но,наверное, побои - это вторая ступень, а первая - словесные оскорбления, унижения. Я не хочу сказать, что у автора в семье такой сценарий, вовсе нет.Она написала,что когда они вдвоем - у них тишь да гладь, да божья благодать. Но она просит совета, а мы ей - "ничго особенного, терпи, сама виновата".
  • Переделать мужа не сможешь, пока до самого не дойдёт. Рекомендую избегать состояния когда все три стороны вместе: выходить под предлогом и т.д. и т.п.. Если можешь то не реагируй вообще никак на его выпады.
  • ну а что тут советовать? муж либо хам просто... либо так воспитан, либо жена его достает.
  • Янтарь / 7 фев 2008
    Так проблема действительно смешна. Муж во всём положителен, есть сын. Что тут советовать?:)) Чемоданы ему собирать или скандалы устраивать? Девочке надо научиться простой житейской мудрости, где-то можно подыграть, где-то не обращать внимание, где-то уменьшить общение. А заострять своё внимание и тратить нервы на такой мелочи - это словно вставлять лом в маленькую трещинку. А вообще я согласна с Флер. Как по мне, Галя очень амбициозная девушка, которая и сама не замечает. что сама пытается всё контролировать и делать "по своему". И смириться с тем, что в семье взрослых родителей сын пытается показать, что он глава семьи - ей мешает гордость.
  • Эка невидаль , муж с мамой и папой “другой”. Дамы , а кого иначе? ВСЕ мои знакомые уже давно не удивляются сей метаморфозе. Даже по телефону с маменьками у них голоса меняются. А уж после визита к родителям , ммммм, мой только на след. день узнаваем на все 100%.0)))
  • флер респект;)
  • Petra(28.03) / 7 фев 2008
    Светик, 26 "Слушай, а попробуй перед своими с ним себя так же вести" размышления Флер меня навели на мысль, что она себя ТАК и ведет
  • Светик / 7 фев 2008
    Что за бред? Да выскажи ты ему один раз при родителях, друзьях, покажи характер. А то так и будет тряпкой считать. Сначала на людях, а потом наедине. Господи, что за женщины есть? Своего бы за это давно убила бы! И он тебя любит, ты хочешь сказать? Сомневаюсь! Наедине и при чужих, он пылинки с тебя сдувать должен, если любит! А перед родителями его не стыдно? Слушай, а попробуй перед своими с ним себя так же вести. Может, дойдет что-то...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 фев 2008
    Галя, Вы пишет просто как о нерадивом ученике "Он знает, что при людях, а особенно при его родителях, я замечания ему делать не буду, и пользуется этим. Я ему и по-хорошему объясняла и по-плохому, что мне это неприятно,..." Интересно, а как часто вы в рпицнипе "деалете ему замечания", взрослому дяде, мужу тассазать. И каким образом объясняете по-плохому. Ваши замечания - это еще по-хорошему или уже по-плохому? Вам не приходит в голову,что в доме своих родителей Ваш муж обращается с вами так, как вы обычно во всех остальных местах обращаетесь с ним?
  • Это маска это игра которая началась применяться в детстве. угодить папе.он не может сбросить эту маску если начать на него наезжать: фантомас, снимай маску! он снимет её только тогда когда сам признает для чего он это делает. он защищается чтобы не быть неодобренным отцом. ему нужно время чтобы понять что в любви с женой он может быть самим собой без масок что ему не надо защищаться что его забракуют по тем или иным причинам. на это нужно время для понимания приянтия себя с маской. чем меньше бороться против его сценария 9значит не подвергать его критике)тем реже он маску будет применять. Героине нужно понять что ЕЁ он не унижает ..он мучает СЕБЯ так как маску он одеват против своей воли а по своим страхам быть непризнанным героем. дайте время и любите его как дитя своего отца.
  • Янтарь / 7 фев 2008
    Эх, люди, которые играют в игры... Игры, в которые играют люди:))) Первый момент, который хотелось бы выяснить - это степень унижения. Что подразумевается? Вас обзывают? Или просто говорят более командным тоном? Не всегда надо действовать в лоб и устраивать разборки. Один хороший способ предложила Алина в №15. Ещзё один вариант - а почему бы вам самой не предвосхитить события, и вместо того, чтобы ждать, когда муж заведёт свою песню, самой начать его превозносить?.. Видно же, что мальчику хочеться казаться эдаким перцем. Если вы его будете постоянно потом укорять и шипеть - он в присутсвии родителей всё больше будет доказывать свою полноценность. А если самой в семье его родителей играть роль "послушной жены, уважающей главу семьи"? Что в этом такого? Неужели это так страшно задевает ваши амбиции? Ну покажите, что во всём мужа слушаетесь. Не потому, что вы овечка, а потому что муж - настоящий мужчина! Первой вверните пару комплиментов, первой восхититесь его достижениями, первой спросите, чего он хочет и т.п. Ведите себя в гостях скромно, словно с оглядкой на его разрешение. Тогда и вы выйдете из этой игры в выигрише и муж.
  • Petra(28.03) / 7 фев 2008
    Галя может, попробовать задавать наводящие вопросы его родителям, когда он на Вас повышает голос в их присутствии? Допустим, он говорит: "Что ты такая неуклюжая?" А Вы спрашивайте у его мамы или папы: "Марь Иванна, вы тоже заметили, что я неуклюжая?" Т.е. подключить в эту "игру" его родителей. При нем же акцентировать еще больше на себе внимание. И если мама подтвердит слова сына, то делать выводы. А вообще, сыночек самоутверждается, брак у вас молодой, ему же надо показать "кто в доме хозяин". Определенная степень защиты от себя, любимого, спокойного и выдержанного
  • Вдогон - из личного опыта. У меня есть муж, у мужа - старший брат. Оба они тоже большие любители полицедействовать, в том числе, и в присутствии родителей (причем, не важно, с чьей стороны). Мальчики, несмотря на то, что родные братья, люди совершенно разные: старший прагматик и циник, младший - оптимист и чуточку раздолбай (в хорошем, поймите меня, смысле))) И жены у них, соответственно, разные: у старшего покладистая тихоня, у младшего - я, мягко говоря, противоположность. В общем, я к чему: одинаковые сценарии получают разное развитие. Если братовская жена выглядит типичной жертвой, то желание пожалеть меня вряд ли у кого возникает. Так что пишите себе роль сами.
  • кленовый лист (где Чайковский жил) / 7 фев 2008
    муж голова, а жена шея! главное сделать так чтобы муж думал, что всё решает ОН с Вами, а не ВЫ с ним. а на счёт скандальчика у родителей или друзей - я бы обязательно поставила на место, но знаю точно, что если мой муж начинает не очень хорошо себя вести - ЕГО родители сами готовы поставить на место, наверно просто любят меня или потому что у них отношения в семье ладные, так что мне повезло Я ПОД ЗАЩИТОЙ! всё зависит от людей, я не понимаю как может родителям нравится то, что их сын обращается плохо с женщиной их будущих внуков и продолжительницей рода, и наконец просто любимой их сына???
  • Он знает, что при людях, а особенно при его родителях, я замечания ему делать не буду, и пользуется этим ***** как ни парадоксально но в его поведении есть тоже определённый смысл.как бы вам всё время небольшая дрессировка. в мягкой форме.дрессировка в смысле познания психологии. вы ведь уже стали задумываться искать истоки ситуации. так что думаю подыграть немного понимая в душе что вот так вот зазомбированы бывают сыновья в семьях. все в принципе так или иначе зазомбированы: культурой обычаями мировоззрениями семьи. у многих мужчин образ папы не испаряется даже после их смерти.как и у женщин образ диктующей мамы.так что лучшее :это понять. понять значит уже не обижаться. дайте вы ему время понять жизнь. он не готов на полное понимание. а то получится тоже самое в его понятиях: там по папиной указке жил теперь по указке жены. пусть клиент вызревает на нахождение СВОЕГО Я, без воздействий извне. а вызреет только тогда когда отношения ваши будут истинно доверительными. то есть с пониманием даже таких тараканов. если будет заходиться в пресечении границ то шепнуть на ушко: полегче любимый полегче а то уже рыдать скоро начну..при людях. Это если и правда в остальном он отличный муж.
  • Товарисчу просто необходим партнер в его упражнениях в актерском мастерстве. Так обеспечьте ему это, и увидите, как быстро изменится его "амплуа". Строит из себя домашнего деспота? Подыграйте ему, но с солидной долей иронии. Какому "мачу" понравится, когда жена над ним подтруивает? Какое он мачо после этого? Так, Пикачу (хоть и монстр, но карманный))) Поменьше обидок, побольше здорового чувства юмора. На самом деле, эту фишку не ваш муж придумал, многие пары играют в такие игрушки. Главное, чтобы это не оказалось игрой в одни ворота. Играйте и получайте от этого удовольствие.
  • то 11 да да, ты правильно сказала.
  • Дурында / 7 фев 2008
    Не написано точно каие там оскорбления и унижения. Но если это что-то не выходящее из ряда вон, то нужно несколько раз наезды мужа перевести в шутку. После второго-третьего раза выставления его в смешном свете муж дожет и перестать выпендриваться боясь , что опять будет выглядеть идиотом. Опять же, если ничего критического нет, то не советую уходить как это рекомендует Сергей. Дома же у вас все нормально? Итак, наберитесь известной долей решимости и пофигизма и обратите его слова при родителях в шутку. Например: "Ты что милый разбушевался, дома то ты именно это и говорил. Видимо не выспался. Вчера пива обпился и всю ночь в туалет бегал. Ничего, ничего ,пошуми, ПУПСИК!".
  • Галя, если вас это напрягает то не нужно закрывать глаза. Я бы наверно поступила так. Во-первых, искренне спросить, зачем ему это нужно. Если будет просто извиняться, "становиться ласковым и внимательным", сказала бы: я тебя люблю и не хочу принимать оборонительную позицию. НО ты меня вынуждаешь. Либо давай разбираться в ситуации, либо мы по разные стороны баррикад. Если такое ещё раз повторится, я сидеть молча не буду. Что я сделаю? Ну попробуй ещё раз меня унизить, и увидишь. В следующий раз, когда будем в гостях и муж начнёт тирана включать:-), я бы подошла к нему ласково, обняла, и улыбаясь глядя на родителей сказала бы с юмором: ой, я прям боюсь к вам в гости ходить. Мужа не узнаю. Дома настоящий мужчина мечты, ответственный, заботливый, можно на него положиться, я с ним как за каменной стеной. А у вас - так тиран какой-то. Будто подменяют. Ну ничего, если ему так нравиться играться - пускай :-) У каждого должны быть свои милы заморочки. И чмокнуть мужа.
  • тут , главное, чтобы героиня не преувеличила- действительно ли её унижают, или муж просто хочет показать, кто в семье главный? Важно эту грань знать. Если на людях, она говорит мужу- замолчи тупица! или ты вообшё ничего не понимаешь, лучше молчи! -- то конечно, после такого он в удобном случае, когда не надо стеснятся (дома у родитетелей) будет показывать свой мужской характер так-сказать. Всем давно известно, мужчина должен думать , что он главный (лично мне это нра=)), НО!!! без всяких изврашёний, конечно=)))
  • Радуга (Седьмое Небо) / 7 фев 2008
    не знаю, дело ли тут в "национальном вопросе", все-таки Татарстан - республика с традициями, но имхо самоутверждаться в роли взрослого человека и мужа можно (хах, да не можно, а обязан!) и без унижений жены в глазах родителей. а то "войдет в роль и не выйдет", а привычка - вторая натура, мозги склинит от сознания собственного центропупия, начнет и дома себя по-хамски вести. так что Галя, молчать надо, если муж в чем-то не прав, например, а если речь об унижениях, надо сразу по лбу щелкать!
  • главная причина рождения таких бардаков - недостаток откровенности. Прямо и вовремя сказанная вещь не приведет к таким приступам гнева, а вот плутовство рожденное на "не желании случайно обидеть и потерять контакт" лишь кажется мирным способом , в реале лишь еще сильнее разводит людей по разным углам.
  • Т,О, Ви / 7 фев 2008
    Lana, вот и я так же. У родителей мужа своя модель семьи, у нас своя. Ну и чем выяснять каждый раз, какая лучше, и давать повод для обсуждений, проще изобразить то, что хотят видеть. ИМХО. Это даже весело временами - как игра. Единственное, границы стоит сразу обозначить, чтобы никого не ранить.
  • У наший друзей сейчас развод, Честно была идеальная пара, за ручки везде ходили, целовались, он её Уленька моя, уленька моя. Я мужа всегда пинала, говорю смоти как он её любит, как обнумает на лудях, как будто только, Что познакомились. Потом они дитя народили, Через год расстались, потом она мне пожаловалась. Что все 4 года брака он её избивал, ребра помоему переломал. ОНА и заявленйя подавала и в приуте для женщин жила. Я была в шоке, я их щитала идеальными. А вот как, вот тебя и " моя Уленька”. ТАк, Что Чужая семяя потемки.
  • Честно я тоже делаю вид , Что муж мной командует, когда мы у его мамы дома и у Моей мамы тоже. Дома у нас равноправие. Как люди говорят умная женщина должна при лудях показывать, Что муж глава;) А если будешь его всячески унижать, люди подумают, Что ты поланая дура. В вашей ситуации, может его родители вас не любят. И этим он хочет показать, Что мол видали какя она у меня паенька. И мамаша пилить перестает. Не важно, Что в госях главное Что-бы домабыл ласковый и нежный. А то Чаще всего наоборот, в гостях пархают как голубки, а дома он её биет, пинает, издевается, вот этого биятся надо. Поговорите с мужем, надеюсь он поймёт, Что вас это угнетает, а если нет то не ходите в гости к его родителям, принимайте эх и себя дома, там бы хозяушка.
  • Инфинити / 7 фев 2008
    Автор, ищите корни такого поведения в семье мужа. И решите, что вам важнее - ваше собственное спокойствие и комфорт или мнение родителей мужа о вашей семье. Если первое, нужно четко и ясно при первой такой выходке дать мужу понять, что терпеть это вы не намерены - вы же не средство для удовлетворения чьего-то самолюбия. И действовать последовательно. Дадите слабину - можно больше и не рыпаться, он вас всерьез уже не воспримет.
  • Крыска Лариска / 7 фев 2008
    Очень даже может быть, что такой стиль общения принят у его родителей. То есть папаша там крутой перец, а об маму любят вытирать ноги...А ваш муженек показывает, что он хороший мальчик, ведет себя как "положено". Очень даже может быть, что если он поведет себя иначе, родители его засмеют. Итого - не ездить к его родителям, принимать их только на своей территории, чтобы иметь возможность диктовать свои правила. И мужу будет уже неудобно так выпендриваться, особенно если ненавязчиво за стол вашу маму посадить. Если же он и тогда будет выпендриваться, то есть в нем гниловатое нутро, и дальше уж решать вам..Ультиматум я бы ставить не стала, велика вероятность, что если он до сих пор хочет быть хорошим мальчиком, то выберет родителей. А вот что надо!!- присмотритесь, кто из родителей поощряет его поведение -оба или кто-то один. И в зависимости от этого начинайте подмасливать относительно нейтральную сторону(если такая найдется), чтобы создать себе союзника. Если же нейтральной стороны нет- поищите ее среди др.родственников мужа и ненавязчиво добивайтесь их присутствия на ваших встречах. То есть чтобы кто-то из родни мужа!! одернул его во время его выпадов. Удачи!
  • Мария / 7 фев 2008
    У моей приятельницы остались такие же воспоминания после развода, который муж устроил в один день через 17 лет совместной жизни... Делят имущество уже 4-й год. Все со стороны приятельницы были в недоумении: был идеальный мужчина! В действительности же обнаружилось (вдруг ли?) через 17 лет, что он негодяй, лицемер и циник... Скорее всего, она тоже лицемерила и закрывала на происходящее глаза себе и окружающим: теперь-то ее память выхватывает только так противные примеры! Посмотрите правде в глаза и разберитесь в первую очередь в себе не откладывая.
  • Алмаз / 7 фев 2008
    Мне кажется что в вашем случае муж кому-то что-то доказыват. Разберитесь кому и что, может выяснится что уже все доказал и он переосмыслит свое поведение. Оскорбления нельзя терпеть в любом случае.
  • Алмаз / 7 фев 2008
    У меня ситуация несколько отличается, но что-то общее просматривается: мой муж (35 лет) в нашей семейной жизни мужчина на которого можно положиться: ответственный, хорошо зарабатывает, принимает важные семейные решения...вообщем настоящий мужик...отношения у нас прекрасные, так попадая в дом своих родителей меняется до неузноваемости: начинает капризничать, передергивать слова, юмарить как подросток, всячески привлекать к себе внимание, капризничать...я поначалу в шоке была. Спрашиваю что с ним случается, отвечает что сам не знает как так происходит, но в этом доме он чувствует себя ребенком.
  • Назлобудня / 7 фев 2008
    Знакомая картинка. Детки в парке, в магазине частенько "играют на публику", знают, что мама не устроит разбор полетов при посторонних (ну, разве что пошипит). Только не понятно Галина, какой мамке по нервам старается поездить сей переросток - Вам или свекрови?
  • наверное в его семье так было принято и он хочет своему отцу показать что как муж сынок состоялся. отца не подведёт. приятного мало. можно при родителях наивно спросить: а почему ты так со мной разговариваешь? я в чём-то заслужила такого обращения? или если муж уж во всём хорош, то включиться в игру и стать артисткой на этой сцене.относиться к нему как к самоутверждающемуся перед отцом мальчику.пока отец не умрёт :-) раздвоение личности у мужа. хорошо что только в одном месте.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору