Муж уехал делать карьеру, а я за ним...


Муж уехал делать карьеру, а я за ним...
Замужем два года. Счастлива в браке. Детей пока нет. Жили в Самаре, только сделали ремонт в новой квартире (принадлежит моим родителям). Тут мужу по работе предлагают карьерный рост и переезд в Москву. Мне пришлось согласиться, так как чувствовала, что сделаю его глубоко несчастным, если останемся. Он честолюбивый человек и очень любит свою работу. Приехала. Живем в съемной квартире в старом доме. Устроилась на работу. Но мне тут не нравится: большой, шумный и очень грязный город. Все мои друзья, родные и любимая работа в Самаре. Нет-нет, да высказываю ему свое недовольство, что, мол, привез меня сюда, а сам по командировкам разъезжает. Начинают портиться отношения. Как мне быть?
Олеся, Москва, 27 лет / 13.09.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я сильно сомневаюсь, что ты «счастлива в браке». Женщине, действительно счастливой со своим мужем, неважно, живет она с ним в Москве, Самаре или в деревне Крюково. Тебе же явно не хватает для счастья всего того, что заполняет обычно дыры в твоей «счастливой» замужней жизни: мама, подружки, работа. И пока все это было в Самаре, ты делала вид, что жутко счастлива в браке. А как только брак очистился от шелухи, стало очевидно, что у вас с мужем так мало общего, он так занят собой и ты настолько не знаешь, чем себя любимую занять, что стало очевидно: «король-то голый»… Так что я бы не с городом сейчас пыталась разобраться, а с отношениями, которые не «начали портиться», а изначально были далеки от нормальных. Я, конечно, сейчас банальщину скажу, но жены декабристов не в пыльную Москву за своими мужьями уезжали и гораздо большего лишились в жизни ради того, чтобы быть рядом с любимыми. А ты не можешь найти себя в одном из крупнейших городов Европы, не знаешь, чем себя занять и как самореализоваться? Может, пора вспомнить, что не место красит человека, а человек место? У меня много знакомых снимают обычные квартирки в Москве и при этом не жалуются на скуку, заводят знакомых, друзей, у них есть хобби, есть уже традиции, им интересно жить. Москва в этом плане очень богата на возможности, было бы желание их поискать и ими воспользоваться. А у тебя желания нет, так как в отрыве от Самары ты ничего из себя не представляешь и, что самое плохое, не хочешь ничего делать для того, чтобы развиваться и развивать среду своего обитания. Друзья и приятели появляются в нашей жизни только тогда, когда ты открыт для этого, а не сидишь мрачным гномом в своей съемной пещерке и не плюешься с выражением сноба на лице, мол, город плохой, люди г… А ты вся в белом… В общем, начни с главного: пойми, что город тут не при чем, что ваши отношения с мужем — это его эгоизм плюс карьеризм и твое одиночество в браке на этом фоне при отсутствии у вас общих целей, интересов и желания что-то делать вместе. Хотя бы проводить выходные и организовывать семейный досуг. Там, в Самаре, ты это компенсировала с друзьями и родственниками. А тут при отсутствии желания общаться с жителями грязного города ты осталась один на один, вся такая счастливая в браке, что вот хоть сейчас обнять и плакать…
  • Сергей

    На мой взгляд, хуже всего то, что у вас с мужем нет общей цели. Каждый сам по себе. Муж увлечен работой и собственной карьерой, не уделяя достаточного внимания тебе и вашей семье. Ты же хочешь домой, к друзьям и маме, поскольку не разделяешь увлечений мужа. Боюсь, в таких условиях проблемы будут только нарастать. Что с этим делать? По-моему, тут два варианта. Либо привыкать, либо уезжать. Но поскольку, как я понимаю, переехали вы недавно, стоит попробовать потерпеть еще какое-то время. Человек такое существо, что ко всему довольно быстро привыкает. А возможностей в Москве и для учебы, и для работы больше, чем в Самаре. Кроме того, будет нелишним поговорить с мужем и постараться определить цели и задачи. Когда есть какая-то общая цель, жизнь обретает смысл. Ведь если дела у тебя и твоего супруга пойдут в гору, жить в грязной и шумной Москве совершенно не обязательно. В Подмосковье есть много очень приятных для проживания мест, где, при наличии достаточных финансов, можно построить дом и жить там, зарабатывая деньги в столице. Или, как вариант, можно заработать денег и вернуться в Самару, если захочется. Или уехать жить за рубеж. В общем, вариантов много. Главное, чтобы вы нашли взаимопонимание и начали думать над тем, как быть вам, а не только тебе или мужу. Иначе семьи не будет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 187  

Оставить комментарий
  • Ирма (Уолнат-Крик) / 13 сен 2011
    Дамы, а где вы реально грязь-то в Москве узрели??? Я понимаю, человек, несколько лет не бывавший там, может так говорить. Но я уехала оттуда не далее как в конце февраля (у мужа контракт по работе на 2 года, и сейчас мы живем в маленьком городке в Штатах). Живу в М. с рождения, много лет в элитном районе, последние 5 до отъезда - в самом обычном. Помню время, когда действительно за мусором города не было видно, но сейчас-то с каждым годом все чище и красивее становится! Сужу по своему району, да и по многим другим. Конечно, есть места, где я давненько не была, и, возможно, они как раз очень грязные (хотя с трудом верится). Но называть грязным весь город? Да попробуйте рассмотреть его получше, просто пройдитесь не спеша, вместо того, чтобы повторять расхожие штампы. Поймите, многим этот город очень дорог, и, когда вы, не познакомившись с ним как следует, делая выводы на основании слов какого-то полицейского или даже поведения отдельных людей, начинаете поливать его, вы причиняете тем, кто его любит, настоящую боль. Как можно этого не понимать? мне далеко не все нравится в городе, где я сейчас живу, да и по Москве скучаю конкретно, но мне и в голову не придет при общении с местными, как личном, так и в инете, поливать его грязью. Это же элементарная невоспитанность. Москвичи!!! Елеша, Анфиса, Склифософский и все-все-все! Я вас очень люблю. Вы таакие молодцы, всегда горой стоите за наш город. Когда читала "московские" темы, так и чесались руки вас поддержать, но всегда было уже поздно (захожу нечасто). Теперь вот вроде успела. We'll break through! )
  • vikamodila / 13 сен 2011
    Автор,ну какая у вас проблема? Вы просто еще не определились,не расставили приоритеты. Решите для себя,что для вас лично главное,а что второстепенное. А из этого и исходите. Если на первом месте у вас стремление жить именно с этим человеком и не важно где-привыкайте к новой обстановке. Если же для вас важнее вернуться в привычные условия жизни и вы ради этого сможете быть в разлуке с мужем-возвращайтесь. Но будьте при этом готовы к тому,что ваши отношения в будущем могут сойти на НЕТ. А чтобы и так и этак-наверное невозможно.
  • Лана: "Получается что вся ее жизнь - это жизнь ее мужа.. он то реализуется... а она?... если у человека есть недовольство той средой в которой он живет то рано или поздно оно даст о себе знать. Проблема в том, что она решилась на все это ради мужа, но забыла про себя...Запаса терпения ей хватило на небольшой срок. Теперь уже Москва начинает ее раздражать". Не знаю, для меня делать для мужа - значит делать для семьи, для нас, одно и то же. А если с такой жабной позиции "ты мне, я тебе" жить, то счастья не видать, это точно. И потому героиня и не счастлива, что считает себя супер-жертвой, и что никто почему-то не бросается ее отблагодарить. Все дело только в ее отношении к ситуации, а не в городе неудобном. Самара, между прочим, тоже не деревня, не могу понять принципиальной разницы (честно - не знаю обоих городов, но для меня все города отличаются только памятью). И мне кажется, что в самой Москве есть альтернативы. Ко мне сестра приезжает на окраину города, гуляем, она говорит "у вас тут как у бабушке в Кирове, прям все один в один". Киров попровинциальнее Самары будет, и то, есть такие уютные тихие уголки, их можно найти и в мегаполисе, я уверена. Вы, Лана, упираете на выбор какой-то, на выгоды, в общем, сплошная торговля. А я говорю о том, что думаю, что выбор не должен стоять. И что приоритет должен рассматриваться не твой, а семейный.
  • Etc. (Civitas Solis) / 13 сен 2011
    наткуналась в интернете (надеюсь, никого не обижу ;-) Все проживающие в Москве делятся на две категории: 1.Коренные москвичи 2.Приезжие Приезжие, в свою очередь, делятся на две подкатегории: 2.1.Приезжие не из Санкт-Петербурга 2.2.Приезжие из Санкт-Петербурга Коренной москвич •Мужчина или женщина 30 – 50 лет. •Хорошо одет, ухожен. •Перемещается в людных местах с несколько рассеянным видом. •Работает где-то в сфере культуры, науки, бизнеса на трудно определяемой, но высокой должности. •Не интересуется происхождением собеседника, если тот не иностранец. •Вопрос “Как пройти на Красную площадь?” пропускает мимо ушей с отсутствующим видом. •На вопрос “Как работает Третьяковская галерея?” отвечает понимающей и несколько печальной улыбкой. •На вопрос “Как доехать до станции метро …” отвечает весьма оживленно и несколько кокетливо, что очень плохо ориентируется в общественном транспорте, слышал, в принципе, о существовании метро и об ужасах, которые там творятся, но никогда сам туда не спускался, поэтому не имеет ни малейшего представления даже о существовании подобной станции. Правда, тут же, весьма подробно объясняет как до этой же самой станции можно доехать на автомобиле, особенно, на иномарке.
    • Etc. (Civitas Solis) / 13 сен 2011
      Приезжие не из СПб •Мужчина или женщина 25 – 35 лет •Одет вызывающе хорошо. •Перемещается в людных местах с нездоровым оптимизмом на лице. •Работает в офисе инофирмы на должности, начинающейся или заканчивающейся словом "менеджер". •Уклоняется от разговоров о детских годах и местах, где они проходили. •Ответ на вопрос “Как пройти на Красную площадь?” начинает с подробной исторической справки о происхождении наименования. •На вопрос “Как работает Третьяковская галерея?” отвечает сообщением о том, что как раз вчера побывал там трижды и считает, что посетить ее совершенно необходимо. •Метро считает самым удобным видом транспорта, но тщательно скрывает это.
      • Etc. (Civitas Solis) / 13 сен 2011
        Приезжие из СПб •Мужчина средних лет. •Одет не по погоде. •Всегда имеет несколько нервно-ироничное выражение лица. •Даже если работает в отделе продаж надувных шариков, имеет должность научного консультанта. •Общение с любым собеседником на любую тему начинает с сообщения о том, что сам он не москвич и живет здесь хоть и долго, но временно. •На вопрос “Как пройти на Красную площадь?” предлагает следующий алгоритм поиска: 1.Спросить у любого прохожего как проехать до ГУМа. Это знает каждый москвич, а тем более приезжий. 2.Добравшись до ГУМа, обратиться к любому милиционеру с просьбой показать где находится Мавзолей. Это покажет любой милиционер 3.Так вот, пространство между ГУМом и Мавзолеем и есть т.н. Красная площадь. Напоследок выражает недоумение по поводу целесообразности такого визита, в то время как существует Дворцовая площадь. •В ответ на вопрос “Как работает Третьяковская галерея” выражает искреннее недоумение по поводу целесообразности такой траты времени, в то время как существует Русский музей. •К московскому метро относится вполне терпимо, раздражаясь лишь безвкусицей архитектуры, длинными переходами, грубым поведением пассажиров, неприятным запахом в вестибюлях, недостаточной глубиной станций, тем, что станции объявляются женским голосом, дурацкими названиями станций, географическим положением самого метрополитена. В целом выражает недоумение по поводу целесообразности перемещения по Москве, в то время как существует Санкт-Петербург.
        • котяра (интернет) / 13 сен 2011
          ааа, супер!)) приз дня!
          • Etc. (Civitas Solis) / 13 сен 2011
            мне тож понравилось :)) там еще про Питер есть, но, боюсь, совсем не в тему будет
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 сен 2011
    Да чего там - понятное дело, разница между одной из мировых столиц и маленьким провинциальным городом действительно существенная, и не всегда в пользу столицы. Я родилась и бОльшую часть жизни прожила в Москве, а из неё в Нью Йорк, и мне комфортно , и, как мне кажется, единственный город, кроме этих двух где ещё бы я могла чувствовать себя комфротно - это Рим:) Ну люблюб я большие города, именно этот ритм, и этот напор, и эти возможности. Что касается грязи, гм, понятное дело, один кинул бумажю мимо урны - одна бумажка, 1000 кинули - тыща бумажек, не то чтобы в Самаре люди аккуратнее были, просто людей физически меньше. И квартира... ну что ту скажешь, как писали классики - не надо бороться за чистоту, надо подметать. Не бросать бумажек, поклейть ( с разрешения арендатора) новые обои, не такое вселенское разорение, можно позволить себе потратить энную сумму на радость для глаз. А что касется счастливого брака и МЕСТА проживания, то хотела бы, далеко не убегая, посоветовать героине найти здесь, на Клеовом литконкурсе рассказ Светланы Куликовой “Ненормальные”, он был победителем январского конкурса в этом году, думаю, Вам пойдёт на пользу. И вообще, ну неужели у Вас никогда не билось сердце, глядя на Василия Блаженного в вечерней подсветке, а? Зайдите в магазин “Чай - кофе” (он ещё там?) на Мясникой, подышите ароматом, не только кофе, но и истории.. В Исторической библиотеке посидеть не пробовали, книжки, которых больше нет нигде, почитать? В цирке, вдохнуть “тот” запах, и съесть “то” цирковое морожение (продают ещё? В конусах, с огромным кругляком сверху). А потом - пройтись по Центральному рынку, накупить экзотических вкусностей, прящить домой, устроить дома праздник. Да блин!!! Есть чем заняться в Москве, кроме зудежки и занудства, хоть и не была я там... скольку уже, 7 лет... все равно, думаю, ещё осталось”)
    • Ольга / 13 сен 2011
      Вы не были в Москве 7 лет... Я 10 лет назад с таким же восторгом говорила - Москва - как я люблю Москву... 5 лет назад улетала е единственным желанием - домой, какой жуткий, грязный неприветливый город, еще 2 часа и все. Потом думаю - ладно - декабрь был, в погоде дело, я же люблю Москву, она прекрасна. Приехала летом - туризм, это не эммиграция. Была настроена на полный позитив - тут мои родные, тут улочки, которые я люблю, музеи, театры.... улетала опять с одной мыслью - 2 часа и я буду дома, да когда же этот кошмар закончится...
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 сен 2011
        До “туризма” я прожила в Москве 39 лет:) Хотя, конечно, все портится, но чтоб ТАК испортиться... не знаю. Я помню утро, когда я первый раз увидела Манхеттен. Не буду сейчас описывать, долго очень:) У меня изначально было чувство, что я приехала “к себе”, что вот это моё место на земле. Живу я в спальном районе, поездка на работу берет те же полтора часа, что я и в Москве в своё время тратила. И как-то вот это совершенно не напрягает. С книжкой, с мыслЯми, а то и просто поспать, или в окно поглазеть - это моё личное время, а что в движении, оно и прижатнее. Так получилось, что большинство моих друзей здесь, в Штать, тоже приехали из крупных городов, и потому чувствую себя вполне комфортно. Хотя и жалоб. на сумасшедший темп жизни тут я слышала немало. Но это не город плох, меня, как и Анфису, как и многих других любителей вот именно такого ритма и стиля жизни, реально обижает, когда кто-то начинает хаять нашу родину (историческую или приобретенную). Город, как и любой другой город, умеет своё хорошее, своё трудное, своё дурное. Дело жителя - определить свои приоритеты и место жительства в соответствии с приоритетами.
        • Ню Ерк / 13 сен 2011
          Ню Ерк Ню Ерку рознь. И даже Манхэтэн Манхэтону ( Бронкс). И вообще откуда вы полтора часа добираетесть? Из апстейт нью йорка??
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 сен 2011
            Бронки это Бронки, Манхеттен это Манхеттен, два разных районе. А откуда доехать - всегда можно найти:), захочу рассказать - расскажу без наводящих вопросов:)
    • "Ну люблюб я большие города, именно этот ритм, и этот напор, и эти возможности." Это как раз потому, что ты никогда в маленьких городках не жила, не прочувствовала их, не распробовала ту прелесть, которая таится в утопающих в цветах и зелени домиках, в пении птиц по утрам, в чистом воздухе, в неспешности жизни, когда ты можешь рано утром босиком выйти к себе в сад и, любуясь отражением радуги в каплях росы на траве, и никуда не спеша, выпить чашечку ароматного кофе. Ты не знаешь маленьких городков, поэтому они тебя пугают, и ты туда опасаешься показываться, не говоря уж про жить. Те же яйца, вид в профиль :) То же самое неприятие чего-то нового, незнакомого и непривычного, что и у героини. И, к слову, ты сейчас так живописуешь Москву лишь потому, что у тебя по ней сохранилась некая ностальгия. У многих иммигрантов есть такая идеализация своего родного города, где прпошло детство и юность. Но, уверяю тебя, если б тебе сейчас пришлось вернуться и пожить в твоей родной Москве в штатном режиме, как всем нынешним тамошним горожанам, ты бы очень быстро начала тосковать по своей "родной" Америке. Сейчас все так быстро меняется, что та Москва, которую ты помнишь, сохранилась лишь в твоих воспоминаниях, и имеет мало чего общего с реальным муравейником, который появился на ее месте. Увы и ах :)
      • elesha2112 (Москва) / 13 сен 2011
        Ну Москва не стала бОльшим муравейником, чем была лет 25 назад:) А в маленьких городах не все могут жить, я бы не смогла. Меня и на даче-то раздражает, что меня все знают и с каждым нужно поздороваться и хоть парой фраз перемолвиться, а если бы постоянно приходилось так жить- ужас.
        • "Ну Москва не стала бОльшим муравейником, чем была лет 25 назад:)" Ну да, не стала. Думается, 25 лет назад этих хронических стонов ПОНАЕХАЛИ было поменьше. Да и черномазых рож на улицах тоже. И машин, и пробок, и смога. Да и сам темп жизни 25 лет назад был в пару раз медленнее. "А в маленьких городах не все могут жить, я бы не смогла." Ну вот в том-то и дело, что кто-то может жить только в больших городах, кто-то только в маленьких. Вот героиня наша предпочитает маленькие, а в большом городе не может. Это не грех и не преступление.
          • elesha2112 (Москва) / 13 сен 2011
            Не может - пусть уезжает, все же просто. Или пусть сможет. Стонов " понаехали " было столько же :)Да и темп жизни был такой же высокий по сравнению с маленькими городами, на работу ездили столько же, ну да, машин было меньше, но мне это как-то не мешает, я на общественном транспорте по городу езжу, а там все то же самое
      • котяра (интернет) / 13 сен 2011
        вкусно написала) а меня в таких местах хватает на два дня( вроде все изучила, смотреть больше нечего - пора дальше фильм такой был про робинзона, садится он на пляже и говорит сам себе "про что сегодня фильм - ааа, опять про море" и цветы у меня вянут - поливать забываю(
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 сен 2011
        Дезик, милый, я там написала, что живу в спальном районе. Не знаю, как именно ты представляешь себе спальные районы в моем “яблоке”, но они именно таковы, как ты описываешь, утопают в зелени и цветах, домики и птички и все такое прочее. Посмотри у меня в лички альбом “Лютики-цветочки”, как раз про мой сад, и мой дом, и даже, кажется, роса на траве видна. Никуда не спеша выпить чашечку ароматного кофе мне удается только в выходные и в отпуске, потому что мой рабочий день начианется в 9 часов, и продолжается 8 часов, как и у большинства американцев. И я очень цену возможность в мой обеденный перерыв выбрать ресторан с определенной кухней, как их в Манхеттене множество, и баловать себя сегодня японятиной, а завтра чем-нить французским. И после работы - просто погулять по городу, или зайти в “Сакс”, или провести “култырный мероприятие” прежде чем поехать туда, где природа и прички... Я бы загнулась от жития постоянно в маленьком городе, просто сдохла бы от стагнации. Что до Москвы - особой ностальгии у меня по ней нет, была бы - я бы навещала её чаще, чем раз в 7 лет. Думаю, что жизнь в штатной режиме там не принципиально отличается от моей нынешней. И тема “понаехали”, как ты понимаешь, после Нью Йорка совсем не актуальна, сюда кто только ни понаехал... И грязь... таки да, издержки любого большого города. Но выбора больше, разнообразия больше, пульи бьется чаще... Вот там котяра внизу, специально для неё - даже выбор спортклубов шире. В моем спальном районе есть один, с бассейном, но без зумбы:), и шампуни/полотенца с собой надо возить. А рядом с работой - без бассейна, но с зумбой:), и шампуни/полотенца предоставляют. А кино... Один “Париж” чего стоит, кинотеатр европейского фильма. А ещё кинотеатры, которые специализируются на показах ретро, или концептуального кино, или ЗД... Ну и так далее Ты знаешь, меня трудно испугать новизной. Просто я четко про себя знаю, что я люблю, и что меня заводит, и чего я не люблю, и что меня раздражает. У меня занимет примерно полтора часа из этого
      • Можно любить или не любить большой город - это личное дело каждого. Как и деревню тоже можно не любить, представь, это тоже возможно. Меня начало "вставлять" от загорода буквально только недавно, до этого я искренне мучилась за городом и хотела как можно скорее оттуда убраться.)) Но обсуждать вкусы тут бессмысленно. Если уж героиня живёт в большом городе, то надо значит как-то искать и находить своё место в новой жизни - надо искать приемлемое и приятное ей жильё, приятный ей район, создавать круг общения, заняться чем-то приятным. А сидеть и жевать свои "нехочучки" и "ненавидки" - это путь к депрессии.
  • Олеся, с опытной точки зрения позвольте посоветовать: " привез меня сюда" это упрек мужу. Я могу сказать, что с молоду исключаю такую форму общения и с друзьями, и с мужьями и с дочерью. Допускаю мысль, что Вам не комфортно в новых условиях. Учитесь выражать свои чувства без ноты упреков. Я заметила, что в семьях, в которых коммуникация доходит до скандалов, всегда управляет процессом упрек. Упрек для мужчины это в его сознании : я ее разочаровал, я не ценен в ее глазах. Все. Ваша нить рвется. Вот хоть как удивляйся, почему муж отдаляется, но причина одна- незамеченный женщиной тон и взгляд ( упрекающий, недобрый). Я например всегда сама отвечаю за свои решения. Меня позвали- Я РЕШИЛА поехать. Если бы мне не нравилось на новом месте, я бы придумала!!! Море причин: утюг в Самаре, кажется, забыла выключить:-) Но не упрекала бы мужа ЗА СВОЕ решение поехать с ним. Если Вы ьеспокоитесь по поводу ваших отношений, то возьмите мой совет на заметку: никогда ре вносите в нотки общения упреков. От них нет пользы. П.С. Я лично могу расстаться с мужем, если наши мнения в вопросе местоЖИТЕЛЬСТВА не совпадают. Для меня где я живу и чем занимаюсь важнее мужчины. Вы это тоже доя себя определите. Нет никаких принудительных браков. Вы имеете право его и расторгнуть. Себя услышьте!!! Невозможно научить любить перемены того, кто не догоняет что такое новые условия. Держится за пошлые картинки, за прошлые фильмы и тд. Как и невозможно заставить полюбить Москву, если мозг ограничен в приеме новой информации Или если мозг любит выискивать плохое. На перезарядку такого компрессора нужна не одна жизнь. Поэтому: услышь себя сам! И помоги себе сам!
  • Ольга / 13 сен 2011
    Москва - жуткий город - пробки, грязь, человеческий муравейник и банальщина - "это Москва, детка, жестокий город, привыкай". Е-мае - и этим москвичи еще и гордятся... Да, темп жизни колосальный, а куда он ведет то? 10 часов на работе, 3 - на дорогу на работу, 1 - чтобы собраться на работу, 8 - на сон, чтобы быть готовым к работе, 2 - на жизнь - зашибись. Можно понять героиню, что так она жить не хочет. Осталось только уточнить у ее героина - а как хочет он. И тогда надо либо уехать вместе, либо развестись, либо тупо привыкать к мегаполису.
    • elesha2112 (Москва) / 13 сен 2011
      а с чего вы решили, что Москва - жестокий город? Он просто большой. А про жестокость -это вы себе придумали. Да, здесь редко встретишь знакомых случайно на улице, здесь тебя каждый встречный не знает, но если вам это нужно, то не приезжайте в мегаполис. Каждому свое :) А расклад времени, как вы написали, соврамши, гражданочка. Где это вы видели 10 часов на работу, все-таки 9 с обедом. И на дорогу полтора часа в один конец многовато будет. И можно подумать, что рабочее время и время собраться, и на сон в другом городе меньше вам понадобится.
      • Ольга / 13 сен 2011
        про "жестокий город" - это не я сказала, а полицейский на улице:) - философствовал он так ... мое то мнение, что город жуткий - человеческий муравейник - серый и какой то безнадежный. Бесполезная трата времени и сил на получение ден.знаков, которые не м.б. абс. эквивалентом, т.к. уровень жизни в разы отличается от других городов (т.е. зп в 100 т.р. аналогична 25 т.р. "на районе", ну и вопрос - так ради чего так упахиваться?) Я совершенно не стремлюсь здороваться с соседями и на моей даче в пригороде, где такие традиции, конечно есть, стоит высокий забор, а второй дом - вообще в глуши, где может проехать только внедорожник, так что "знакомые лица" это не определяющий фактор выбора, но я и не трачу лишнего времени на дорогу, лишних эмоций на толпу людей, лишних усилий на преобретение квартиры, машины, дачи и других благ - короче без суеты и "завышенной стоимости" обслуживания жизни все же проще.
        • elesha2112 (Москва) / 13 сен 2011
          полицейский, наверное, недавно приехал:) город как город, не нравится - не живите, но если кто приехал и живет - не хайте. можно подумать, что вы их своего дома в глуши на работу меньше времени тратите. эмоций от толпы людей я , например, вообще никаких не испытываю, отрицательных по крайней мере
  • кстати пример - пришел увольняться очень талантливый руководитель отдела - проработал год, планировали повышение - а тут - он с заявлением - спрашиваю - почему - говорит - если я останусь, мне надо будет развестись - жена не может привыкнуть к шуму, грази, транспорту и т.п., а она мне важнее карьеры, выбор не просотй, конечно - ухожу на зп в 4 раза меньше в родном городе, но посчитал, что и расходы упадут раз в 5 и времени будет в 2 раза больше на дом, на семью, сына. И уехал, и счастлив. Нам блин, все кажется, что мы победители, а получается жертвы мегаполиса.
  • джей икс №173 (места там уже нету) "че т ты мать совсем не добра к гериням стала))) ну вот такой чел) кстати, да есть люди, которым очень сложно привыкнуть к новым местам)) бывает) время лечит) жизнь шибает))" А где, интересно, ты мою постоянную недоброту узрела?) Она ж нам тут постоянно про свои "эмоции" воду льют, а на деле может быть и совсем иная картина. Вот я и задаю наводящие вопросы. Ты вон уже купилась, на неподдержку мужем нашей Олеси. А почём ты знаешь, как и сколько он её поддерживает? Она ж нам не писала об этом. Вот Москву загаженную я очень даже в письме разглядела, на что "законно" и обиделась) Мне почему-то никогда не приходит в голову хаять какое-то место. Тут же прям с лёту. С мужем у них, понимаешь ли, "счастливый брак", а Москва - камень преткновения, да ещё и грязная вся! Не, ну что тут скажешь? Могу предложить только субботник) Чего ещё? - квартира съемная, дом старый (заметь, муж здесь опять мимо и не ругается героиней). Нуууу? Ремонт что ль замутить всем КЛЕОм? Вопрос-то какой в конце? - Что делать? как быть? Я тупо и читаю письмо по пунктам) А с мужем у нас все хорошо...у нас только в голове это...как ты обычно говоришь - тараканы!
    • да нет, не купилась) я кста ся в Питере вспоминаю - вот ты знаешь не прижилась) а ведь тож и возможностей вроде больше и среда обитания с родным языком) так что не все так однозначно)) и ты кста заметь закономерность - кто-то небось убиваецо и четвертуецо, чтобы из Самары в Моску попасть) и никак) а тут героине - пожалте, а потому и пожалте, потому что нах не сдалось)) гы карма, мать ее))) а за Москвку не абижайся)) героиня не со зла) ее переполняет) я вот кста тож в Москве не смогла быть жить)) мне Питера в свое время хватило вполне) а ведь до сих пор сницо детально))))
      • во кста вспомнилось недавнее письмо, где женщину звали переехать из большого города в маленький) вот ты знаешь, Фис, я за ся точно знаю - не поехала бы)) то есть мне было проще мужика к се перетянуть, благо энергии хватило бы, чем самой попу от дивана поднять да к нему в дом поехать))) честно)
        • А я ездила с мужем в его затяжную "командировку", прекрасно зная, что это не на веки, но так на данный момент надо) Вообще не жужжала. Олеся, так вы появитесь с ответом - на сколько в Москве по времени обосноваться планируете. И не убивайтесь уж прям так сильно. Как-то мне статья заумная попалась, запомнила чётко, что "физиологическое" время приживания в стране с чужим языком не менее восьми месяцев. Ну, процесс такой. И это...попробуйте сменить квартиру (заодно и район). Именно не ремонтом займитесь, а самой сменой квартиры. Есть такая возможность?
      • Вдруг они там не на вечно? Вот пусть и воспримет свое "заточение" тоже как командировку. Но никто ж не отменял чистоту в доме, вкусно пахнущий ужин и новые занавески? А к транспорту и метро привыкать очень трудно, здесь я её понимаю. Может пересмотреть и варианты своей работы? Кем и куда она устроилась? Вот тут Лана выступала про хамски-скандалящий понаехавший народ. Гордо так ещё писала, мол разбирайтесь с ними там сами - это ваш теперь удел. Да, действительно, хватает и такого. И ничего, приспосабливаемся, так может и героине пересмотреть там кой-какие свои амбиции за ради "великой цели" под названием замужество. С мужем-то у них всё хорошо. Или может им другую квартиру снять? Я тоже далеко не во всех "стенах" чувствую себя комфортно. Я чувствую стены, если можно так сказать. Есть люди чувствительные, есть не очень. Пусть в своей голове пороется, подумает, что именно им проще сменить в существующих обстоятельствах (которые может и не на веки, а на пару лет)
  • гость / 13 сен 2011
    я бы не согласилась с экспертами в том, что если отношения в браке хорошие, то без разницы где жить. Мою дочь и мужа угнетает большой город, я и сын чувствуем себя хорошо. Любовь-любовью, но условия жизни очень даже важны. Мы с итоге нашли золотую середину - купили дом в пригороде и оставили квартиру в центре. Достаточно тяжело жить на 2 дома, но не разводиться же по этому поводу - просто хорошо, что вовремя сказали кто что думает, иначе дискомфорт от места жительства перешел бы на личные претензии и потянулся бы клубок, в общем то необоснованных претензий. Так что поговорите с мужем - составьте план - где и как Вы хотите жить через 3 года, 10 лет. Когда есть ясность, мечта, все проще дается.
  • Зинка / 13 сен 2011
    Джей "сделали ремонт в новой квартире) Вам квартиры жалко? запомните простое кармическое правило - нельзя слишком сильно привязываться к чему-либо или кому-либо в материальном мире, чем сильнее привязка, тем выше риск потери. не знаю почему, но правило это работает со стопроцентным попаданием) у Вас слишком сильная привязка к материальным вещам, и эта привязка мешает Вам двигаться дальше. возможность жить в привычной мат обстановке Вы уже утратили." Это же про меня ты пишешь, понимаешь? Только закончила ремонт в Смоленске, и ехать пришлось. Даже не налюбоалась на свою квартиру Степная "все, что страшно потерять, лучше сразу отпустить" Вот ситуация: надо лететь в командировку в Москву. Нам обоим - мне и мужу. на двое суток. Сына нужно оставлять одного. В чужом городе в четырех тысячах километрах. Где нет никого кто мог бы присмотреть и помочь, если что. Пытаюсь найти приемлемое решение, и его нет. Либо брать его с собой, но это не выход.
    • Зина! Первое правило "счастливого" обживания - присмотрись к соседям. Учил меня старый опытный пронырливый дядька моей подруги) Постарайся подружиться с адекватными, а они непременно находятся. Вот и просишь их присмотреть за деточкой. Если ещё не успела это сделать - готовься заранее к следующей командировке.
      • Зинка / 13 сен 2011
        Спасибо, Анфис. Огорошили меня сегодня командировкой, а еще и совместной. С соседями - да, не познакомились еще, не успели.
    • знаю знаю Зин)) эт я про ся писала))) гы)
    • Степная / 13 сен 2011
      Зинуля, по поводу страхов за детей... У меня мама всегда жутко переживала и боялась за брата. Почему то за него, а не за меня. И брат постоянно попадал в какие-то неприятности. В юности когда он поздно приходил домой, она сидела и воображала, что он куда-то влез, его побили и так далее И главное все это происходило. :( Я как-то напала на эту тему в “духовной” литературе. Там говорится, что связь мать-сын очень сильная и если мать боится за сына, она непроизвольно притягивает неприятности в его жизнь. Бояться нельзя ни в коем случае! Нужно сделать все необходимое для него и отпустить все страхи. У меня когда появлялись волнения за моего сына я всегда вспоминала свою маму и говорила себе стоп! С ним ничего плохого не случится. И ещё представляла себе такое облако своей любви вокруг него, которое защитит его от всех неприятностей.:)) Это мой метод, работает. Рекомендую.:) Ну а по делу, я бы взяла в данном случае сына с собой если маленький, а на будущее нашла бы надежных людей.
    • Ровесники сына и их родители не могут мальчика присмотреть? Няню нанять?
  • для БГ и для IAana девушки, в принципе я в чем -то даже согласна с вами, что героиня имеет право быть не радой) но... таки у нее есть выбор, она может вернуться домой, правда? ее же наручником к батарее никто не привязал, правда? так что суть просто в том, чтобы дать себе срок на привыкание, скажем полгода, при этом за этот срок попробовать познакомиться с коллегами мужа, с их семьями, вот уже круг общения, и с мужем бы общие темы для разговоров появились бы) а если вот так ся настраивать на неприятие и уходить в глухую оборону, то реально она ниче не выиграет) вы же не считаете, что возвращение к маме и оставление мужа в Мосве - победа, правда?? замуж небось героиня хотела так же страстно, как сейчас в Самару)
  • Навеяло)))) Я очень долго привыкала к Питеру, абсолютно другие люди. Года четыре рвалась уехать назад во Владивосток, но так и не сложилось. Просто были и есть такие наблюдения: работаю уже лет 12 и в разных коллективах всегда есть акцент на том, кто родился в Питере, а кто нет. Меня это никогда не волновало и все эти разговоры были всегда мимо. А еще одно такое интересное наблюдение: на одной работе питерские барышни считали, что иногородний муж -это подарок.
    • Etc. (Civitas Solis) / 13 сен 2011
      вот ведь какой у Вас опыт интересный :-) не сталкивалась ни с тем, ни с другим (ни с сравнениями, ни с "подарочными" иногородними мужьями) ))
  • Похвастаюсь подругой. Приехала из Пятигорска к нам поступать (вместе учимся). Работала тут, жилье снимала, познакомилась с МЧ, переехала к нему. Смогла оставить работу барменам и занялась своей мечтой - шитьем на заказ. Парень обычный, не шибко богатый, но хороший. Но потерял работу. Год не клеилось, она его кормила, можно сказать. Сейчас он уехал на работу в УСИНСК! Это после Питера, я вас скажу (знаю, моя малая родина). Холодно, скучно, серо, темно, делать нечего. Ему там его родители предложили свое дело развивать, фото-ателье. Она думала доолго, плакала даже, потом просто рискнула. Уехала, забрала свои каверлоги с оверлоками и кота. Сейчас свое маленькое ателье открыла) это ее заветная мечта была, которая в Питере все никак не исполнялась, а там, наконец, исполнилась. И чел счастлив! Потому что если у нас внутри что-то есть, то оно с нами и остается, где бы ты ни был.
    • "Лучше быть первым в провинции, чем вторым в Риме", так считал Гай Юлий Цезарь :)
    • Вот вам и зеркальная ситуация. Может и наша героиня в самаре была Прима -балерина , а в Москве в кадебалете, без возможностей и перспектив. Вот ,я про что.Не для всех они ,большие города, хороши.Не надо так упираться.
      • Да бога ради, только по письму не заметно никаких прим. Мое мнение о ней весьма посредственное. Она тут первая что ли? И вообще, первая? Кроме нытья не вижу в упор никакой жертвы даже для мужа. Просто для всего всегда надо постараться, а об этом она как раз и не подумала. Подруга, кстати, копит там опыт частного предпринимательства и портфолио, и с тамошним багажом ей здесь будет то же дело начинать гораздо проще, чем без него, затем и поехала.
        • А если в Усинске все так шоколадно , зачем тогда вынашивать планы обратно вернуться?
          • Там не шоколадно) и в Питере у него квартира, ващет. И у обоих уже друзья и корешки немного пустили. В Усинске как раз на ремонт зарабатывают, а то тут коробчонка без всего стоит. Вот вы за место все цепляетесь, хотя я все пытаюсь объяснить, что деле не в месте, а в наполненности человека. Чем он полнее, тем больше ему есть от чего подпитываться в дали от родных берегов) и все что у нее там есть сейчас - любимый человек и любимое дело, которое она туда привезла в себе. И этого ей достаточно. И не нужно ей для бОльшего счастья чистых лестниц, инфраструктуры и пр.
          • БГ, у людей продуманный "бизнес-план", они действуют согласованно, полностью полагаясь друг на друга, не накручивая сопли на кулак. Если обстоятельства затянутся или начнут видоизменяться, думаю, они и здесь подретушируют свои действия. Олеся же нам просто простонала в письме: "родной дом, ремон в квартире, крах планам..." А планы-то какие у них с мужем? Его в Москву на сколько и зачем? Чего с этим потом можно и нужно делать? Приехали и сидят в прострации? Оба? за жизнь не разговаривают?
            • джей икс / 13 сен 2011
              че т ты мать совсем не добра к гериням стала))) ну вот такой чел) кстати, да есть люди, которым очень сложно привыкнуть к новым местам)) бывает) время лечит) жизнь шибает))
    • Светлана_ / 13 сен 2011
      ну вот я примерно о том же пыталась написать. И еще добавила бы: каждый в такой ситуации делает свой выбор сам и исходя из того, что ему важнее.
      • Я это еще к тому написала, что она ему доверилась и не прогадала. И он ей ответил взаимностью, и помог, и вообще.
        • Не похоже ,что муж главной героини ей хоть в чем -то помогает.Иначе бы письма не было.
          • Простите, а в чём именно муж должен помочь Олесе? Сам-то брак героиня характеризует как счастливый. Значит дело не в отношениях с мужем. Похоже, её устроит только одна "помощь"...это если он откажется от нового места или перестанет ездить в командировки. Но в последнем случае, уже и ему "откажут". Я уже задавалась сегодня вопросом, но повторюсь. Олеся, вы решили навеке в Москве поселиться или это временная командировка? Либо она "безвременная" - как масть ляжет...что тоже несколько может сбивать с толку, так как ремонт в родном городе проставивает вхолостую. Что у вас там с планами на жизнь и перемену мест? Возможно из этого и будет вытекать какая-то "цель"? И к любому месту нужно привыкать - этот закон никто не отменял. Даже если и всё "очень хорошо", то непременно найдутся мелочи для привыкания. Вы уже сколько в Москве?
            • джей икс / 13 сен 2011
              ну морально поддержать)) реально видать он ей поддержки и не оказывает - занимается своими делами) а она в ваккуме) в опчем когда кому-то некоморфтно, дело обоих разрулировать, не? иначе на фихуа такая семья?
    • Зинка / 13 сен 2011
      Усинск!! После Питера - ага, представляю контрастный душ. Ужас, я там работала недолго правда, на нефти

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору