Бросил меня ради тусовок, а теперь хочет вернуться


Бросил меня ради тусовок, а теперь хочет вернуться
Мой муж решил уйти от меня, объяснив это тем, что я не люблю "тусовки", что все его друзья вечером уезжают пить пиво, а ему приходится сидеть дома и смотреть на мою уставшую физиономию. В браке мы прожили два года. Он не много зарабатывает, поэтому мне пришлось перейти на вечернее (я заканчивала университет) и устроиться на работу. Естественно, что, придя вечером домой, мне хотелось просто упасть и заснуть или провести время с ним, потому что я его мало видела в течение дня. После его ухода мне стало легче и морально, и физически. Я закончила учёбу и нашла неплохую работу. Все вроде бы наладилось, кроме личной жизни. Он недавно позвонил мне и сказал, что совершил ошибку, что хочет вернуться, а я даже не знаю, рада ли я этому. С одной стороны, он все ещё дорог мне, а с другой, я перестала ему доверять. Подскажите, пожалуйста, стоит ли мне дать ему второй шанс?
Саша, Москва, 22 года / 12.10.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если ты «не знаешь», рада ли ты заявлению своего бывшего мужа о том, что он жаждет вернуться, то, смею тебя заверить, ты не рада. Тут или белое, или черное, без нюансов. Это эмоции. Нельзя быть неуверенной в том, что рада. Само понятие радости исключает колебания. Ты или рада, или нет. Испытываемое тобой чувство – это замешательство от того, что в твоей жизни возник человек из прошлого и пытается заставить тебя вспомнить то, о чем ты готова была забыть. Стоит ли ему давать второй шанс – неправильная постановка вопроса. Не ты, а он тебя бросил. Поэтому ты должна в первую очередь подумать о том, стоит ли давать себе еще один шанс оказаться в точно такой же ситуации. Он говорит, что исправился, осознал ошибку? А может, у него просто сейчас сложный период, беспечной жизни пришел конец, друзья вместо пива по вечерам стали оставаться с женами дома, вот он и вспомнил о тебе? Вот это больше похоже на правду. Так что я бы тоже не очень доверяла тому, что он так резко изменился. Фактически, повод, по которому он тебя бросил, просто унизителен. Тебя променяли на вечернее пиво с друзьями. Думаешь, он переоценил ценности? Или, что скорее, просто тусовка развалилась, все занялись личной жизнью, и он обнаружил себя в гордом одиночестве? Вот и позвонил… Думай теперь, в первую очередь, о себе. В 22 года говорить о неналаженной личной жизни рано. Ты молода, детей у тебя еще нет, поэтому твой неудачный первый брак можно воспринимать как просто неудачные отношения, закончившиеся разрывом. Покопайся в себе и ответь на вопрос, действительно ли тебе твой бывший муж еще дорог или ты готова сейчас ухватиться за него потому, что с ним уже более-менее все понятно, вы вместе жили, были какие-то чувства. Поверь, твой случай не подходит под определение «лучше синица в руке…». У тебя еще все впереди. Если ты действительно его любишь – значит, у вас обоих есть шанс начать все сначала. Но если «неустроенная личная жизнь» - это главное, что заставляет тебя задуматься о воссоединении с бывшим мужем – не делай глупостей.
  • Сергей

    Ну а почему бы и нет? Всякое бывает. Может быть, он поумнел, нашел хорошую работу, понял, что друзья – это здорово, но ты дороже. Может быть. А может и не быть. Возможно ведь, что он не изменился. Поэтому думаю, что ничего плохого в том, чтобы встретиться с человеком и пообщаться, нет. Но вот выводы о предоставлении очередного шанса делать надо только после этого. Ты уже прошла некоторую школу жизни. Получила образование, нашла работу, стала увереннее и взрослее, но самое-то главное, тебе всего 22 года. Так что вполне возможно, что, повстречавшись с бывшим мужем, ты сама вдруг поймешь, что тебе не хочется давать ему не только шанса, но даже намека. Поэтому смело соглашайся на свидание, поскольку его окончание ты определишь сама. Только не мудри насчет неустроенной личной жизни. У симпатичной, самостоятельной, свободной, уверенной молодой женщины с чем - с чем, а с поклонниками и кандидатами на роль мужа проблем не будет. Просто тебе нужно привыкнуть к новому графику жизни, поосмотреться, и все само наладится. В общем, побольше уверенности, и вперед. Удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение 63  

Оставить комментарий
  • Саша, зачем Вам снова с ним связываться? На безрыбье больше нет никого? Он один раз Вас поменял на пиво с друзьями в тот момент, когда Вам было тяжело. Сейчас, видимо, его друзья сами переженились и компания распалась. Вот не с кем теперь бывшему мужу время весело проводить. А когда у общий ребенок родится? Муж снова посмотрит на Ваше усталое лицо и уйдет туда, где нет таких проблем? Доверять бы я ему не стала, найдете Вы себе еще нового мужа.
  • если бы люди не умели прощать ошибок то были бы одни всю жизнь выбирайте сами сидеть одной со своей гордостью и не иметь ни близких не друзей или уметь все же прощать ведь идеальных людей не бывает все совершают ошибки
  • Не хочу звучать негативно, но я согласна с Аленой и с н. 43. Если он недостаточно зарабатывает, так что жена должна и работать, и учиться вечером, то он по её приходу должен ей ужин приготовить и помочь расслабиться (раз её груз больше), а не жаловаться, что с ней скучно или что она не посещает его тусовки. Насколько эгоистичным должен быть человек! И почему так много русских женщин так низко себя ставят? Разве не хочется иметь в жизни мужа, который является ПАРТНЕРОМ, с которым идешь по жизни на равных и делишь трудности пополам? Разве не в этом смысл жемоционального, морального, духовного, и тому подобное... союза? Желаю автору найти достойного её.
  • Крыска. / 12 окт 2006
    вместо того, чтобы с друзьями пиво гонять, лучше устроился на работу получше, с зарплатой плвыше. может, и жена тогда была бы менее уставшей, не совмещала бы учебу и работу. да и у самого времени на гулянки не сильно то и оставалось бы
  • A.C. (Не указано) / 12 окт 2006
    Первый раз за все время, потраченное на Клео, согласна с Волком: ску-ко-ти-ща! Девочка, у тебя все козыри на руках - он хочет с тобой возобновить отношения, а тебе и без него неплохо. Выбирай любой варянт и будь счастлива!
  • Злюка, как раз душевное состояние практически у всех пишущих на два мнения одинаковое - сожаления об утраченных отношениях, при этом дается характеристика этим отношениям не самая лестная. Может быть, это особенность женской психологии - оглядываться назад, пока не начался новый роман. Если так, надо вначале обзавестись новым молодым человеком, а потом прощаться со старым. Так дальновиднее получается.
  • Я считаю, что ему просто было "удобно" с тобой - ты зарабатываешь хорошие деньги, терпишь его нелестные высказывания в твой адрес и т.д. А теперь, когда у него ничего этого нет, он захотел все вернуть. Я тоже люблю тусоваться, но если бы мой МЧ сказал, чтобы я сидела дома, то я бы так и делала, потому что оч его люблю...Твой же муж вряд ли вообще когда-либо задумывался о том, комфортно ли тебе рядом с ним или нет. Ты еще такая молоденькая, еще все впереди! А личная жизнь обязательно наладится!!! Подумай хорошенько над его предложением. Главное, не спеши, а то опять наступишь на те же грабли.
  • Насчёт выражения про реку - это слова кого-то из философов о том, что всё течёт, всё меняется. Не только река другая, но и ты уже другой человек. Абсолютно согласна, что в ту же реку можно входить ещё раз, и ещё раз. Более того, со второго раза всё может быть намного лучше (или хуже...). Но самая большая наша ошибка - это ожилание от нового (вхождения в реку) ощущений старого. Многие начинают снова встречаться с первой школьной любовью, памятуя о романтике тех дней. Или возвращаются к мужу, надеясь восстановить старые чувства любви и заботы. Но перед решением попробовать ещё раз надо очень чётко осознать: это совершенно новый опыт! И если решение принимается не на основании старых ощущений, а исходя из желаний и чувствт сегодняшнего дня - то этот эксперимент имеет полное право на существование. И просчитать, что будет, мы так же не можем, как если бы говорили об абсолютно незнакомом человеке.
  • О 60, не исключено, что он звал ее с собой, но она отказывалась. Не исключено, что он думает, раз с учебой покончено, у них будет меньше противоречий. Но для принытия решения важно душевное состояние героини, а мы его не знаем. "Парня в горы тяни, рискни". Больше сказать нечего.
  • Наточка,41, если ты спокойно сидишь и лениво перебираешь в уме возможные варианты - это размышление; а если ты близка к неврозу и ситуация продолжаеттебя мучить, хотя вроде бы уже ничего не происходит, это незаконченное действие. Вот ты взяла стакан сока, но не допила 2 глотка и чувствуешь, что они там остались, и хочешь их допить.
  • Кстати, не исключено, что парень совсем не плохой. Просто, не созрел еще морально. В Спарте женились лет в 30, если не путаю. И поступали мудро. Это, само собой, личное дело каждого. Но не надо с этим торопиться ни мужчинам, ни женщинам. Замужество и женитьба шаг серьезный. Для некоторых еще и страшный.
  • Прохлада, спасибо за ответ. Да именно того что БЫЛО, уже не будет. но будет другая вода. почему бы не попробовать войти ещё раз в ту же реку но с другим течением? Как бы ни говорили, что человек не меняется, а он МЕНЯЕТСЯ и каждый день и даже бывает что в одночасье. Я точно знаю как меняюсь я, меняются мои близкие. Ведь наступает новый день каждый день. Мы же просто не можем оставаться всю жизнь на уровне 15 летнего человека. Бывает что кризисы меняют наши ценности радикально. А бывает, что просто равномерное развитие отбрасывает уже ненужные задачи. Так что я пришла к выводу, что спасибо за разъяснения. но в ту же реку входить ещё как можно. если изменившееся течение тебе по пути.Значит, попробовать новую водичку не мешает. Я знаю много людей которые в процессе жизни очень менялись.даже совсем неожиданно.
  • Прохлада / 12 окт 2006
    Я вообще не понимаю выражения, что нельзя в одну реку зайти дважды. как это понять? В реке вода каждую минуту меняется, так как есть течение, посему говорят в одну реку не водешь дважды, подразумевая, что река вроди бы и та же, но вода в ней уже другая.
  • 11-му: Киска, может быть, и есть. Но я из тех, кто твердо уверен, что 20-22 это не возраст для женитьбы и так же разделяю теорию, что мужчина должен быть старше. Хоть убейте меня чайником, но никогда не смотрела на своих ровесников.
  • Лолита / 12 окт 2006
    Зачем молодой девушке нужен такой мужчина, я думаю не стоит замарачиваться ей, потом он найдет другую причину, может в тот период он нашел ей замену, а она его бросила, так он решил вернуться обратно. Я думаю вообще не стоит думать об этом, нужны новые отношения. желаю удачи.
  • Я вообще не понимаю выражения, что нельзя в одну реку зайти дважды. как это понять? Заходи хоть триста раз, если водичка приятная. можно ещё и раков половить и кувшинок пособирать и порыбачить и постирать и помыться. да просто поплескаться.:-) Саша, я думаю что нельзя делать никаких резких движений и категоричных выводов о нём, если ты сама ещё хочешь для себя чтото прояснить. Может ты правда была часто кисловата очень занята своими делами а он ещё веселиться хотел. Всё же мы же не знаем как стремительно вы поженились. И удачен ли был момент для женитьбы.Встретиться не помешает. и вы тогда сами всё прочувствуете что к чему. Я против вообще каких-то выводов авансом ,пока не потрогаешь не пощупаешь не почувствуешь. Не так уж и много в жизни отнимет времени пару встречь. Для себя. Но проживать вместе? сразу от одного его звонка ещё рано принимать такое решение. Будьте похладнокровней и умейте выразить свою позицию без особых требований. время покажет.
  • Смешливая / 12 окт 2006
    А разве можно войти в одну реку дважды? Или девушку пугает, что она одинока? Хотя правильно Орандж написала, скорей всего есть ещё что-то недоговоренное. Петра-рка Согласна с Вами действительно много полезного находишь для себя. И самое первое, что именно привлекает, разнообразие мнений. Но, правда, после ужесточения правил, скучно стало, нет острия. Жаль.
  • Вика, соглсна с Вами, хотелось бы получать комменты автора на наши мнения. а то пишем-пишем, а не знаем, насколько продуктивно для автора наши послания. Хотя, лично я много интересного и полезного черпаю именно для себя.
  • to Прохлада да, можно спросить, но это будет офф-топик, да, и сформулировать хочется всю проблему, а не просто отдельный вопрос. А месяц это не страшно, моя проблема никуда не исчезнет :)))) ну, а если понравится Алене и Сергею мое письмо, может и раньше повезет :))) Вот, кстати интересно всегда узнать на сколько было полезно получить столько советов и мнений от авторов писем после.... (через недельку или другую) Предлагаю, отдельной опцией на сайте к каждому письму оставлять от автора отзыв. Чтоб на практике видеть, какой совет был хорошим и к месту, а какой надо не принимать ко вниманию.
  • Ой, сама нашла :))) Теперь буду надеяться только на ваши советы... :))))))))))))) ведь я давно люблю читать клео, правда, последнее время как-то скучнова-то немного
  • Прохлада / 12 окт 2006
    Vika, Можно спросить и так, без опции задать вопрос, мне за редким исключением нравятся коменттарии Алёны и Сергея и между написанием и опубликованием вопроса проходит до месяца...
  • Лелик / 12 окт 2006
    Волк, а что такое "эмансипированный мужчина"?
  • Приветик, Сашенька! ты спрашиваешь у нас дать ли ему второй щанс? А зачем спрашивать то у нас? Сама сядь и подумай... Возьми листик или включи копьютер, затем проведи вертикальную черту на листе. Первый заголовок напиши, например: "Дать ему" и второй - "Не дать ему" :)))))))))))))))))))) это я про шанс Предлагаю простые параметры, а ты только ставь плюсик или минусик, ок? 1. Я его люблю не смотря на... 2. Он меня любит (я так думаю) 3. Он разлюбил тусовки 4. Ему некому стирать и готовить ужин 5. У него никого не было после того как расстались 6. У меня не было опыта кроме как с ним 7. У меня вообще мало шансов получить такой опыт 8. Подходит ли на роль отца моим детям 9. Созрел ли он на ответсвенность быть мужем 10.Я хочу вернуть его из жалости 11....100 - придумай сама P.S: а у меня тоже есть проблема :))) хочу написать в "2 мнения", но немогу найти опцию "задать вопрос". Кто нибудь, плз, подскажите. Спасибо и большой привет всем, кто тут не впервый раз :))))))
  • Конечно же стоит жить дальше без него. Вы разные люди. Вам нужно одно, а ему совсем другое. Не факт, что он через недельку после возвращения не пожалеет об этом
  • Лелик / 12 окт 2006
    Девушки, а вам не приходит в голову, что хлопчик вернулся именно потому, что его "бывшая" нормально устроилась после его ухода? Поди ж плохо вернуться к женщине проверенной, с образовнием, с хорошей работой, молодой, тем более, что сам он "не много зарабатывает", а тусоваться любит, что, понятно, недешево. О каком использовании этого мужика можно говорить? По-моему, это он ее очень хочет поиспользовать. А она еще сомневается: дать ему пинка под зад или пожалеть. Эка невидаль в 22 года - затишье в личной жизни! Появится настоящий мужик, так она будет диву даваться, что ее с этим слизняком вообще когда-то связывало.
  • Тут в общем-то советовать нечего. Ваше решение от наших советов вряд ли будет зависеть, так как о ваших истинных чувствах мы ничего не знаем. Если ситуация точно соответствует описанной в письме, то я согласна с девочками. Но, хочу сказать, что в жизни всё не так однозначно бывает. Вот вы пишите, что он ушёл из-за тусовок. Интересно было бы услышать его точку зрения. Часто она абсолютно противоположна. Оглянитесь назад в свою семейную жизнь, поймите что именно привело к разрыву. И что в его или вашем поведении могло изменится, что поможет избежать повторения такого же финала. Просто я не понимаю, если всё, что вы написали сюда - правда (про облегчение от его ухода, про финансовую независимость и интересную жизнь), то у меня в голове не укладывается зачем вы сомнениями мучаетесь и тут вопросы задаёте? Видимо ситуация не настолько однозначная... Может любовь ещё осталась, а ваши слова о том, что морально вам стало легче, лишь призваны скрыть настоящую боль от его ухода. Ведь часто даже в интернете мы пытаемся казаться сильными. В общем - очень искренне вам советую найти правильное решение у себя в душе. Может вам стоит поехать куда-то, спокойно подумать? Желаю удачи и настоящей любви!
  • Наточка / 12 окт 2006
    Злюка,33,а в чем рзница? как определить
  • не ясно, разведены ли они официально? Если да - то и вопрос снят. Если героине стало легко и радостно, значит, оно того стоило. Жаль, конечно, что ранние браки стали очень часто заканчиваться плачевно-быстро. Наверное, положительных эмоций у героини уже не осталось, а потому - не стоит его возвращать, зачем наступать второй раз на те же грабли? Лучше сторить свою жизнь без прошлого геморроя. А если будет какими-то "обязательствами" (покаялся-в ноги упал) с бывшим мужем, то и новый мужчина не появится в жизни. Проверено!
  • Я думаю героине просто сложно преставить себя рядом с другим человеком, вряд ли у нее было много мужчин, а этот вроде "свой". Но не нужно к нему возвращаться только из-за этого.Когда вы встретите любимого человека вы это сразу почувствуете и он тоже станет родным.
  • Надо сказать бывшему мужу «ты опоздал, у меня есть любимый человек», даже если на самом деле его нет. Чтобы Бывший не держал Сашу, как «запасной аэродром». Расстались и все, тема закрыта. А Саша обязательно встретит свою половинку, главное не спешить, не торопиться, не думать что уже «возраст», поезд уходит. А успокоиться и получать от жизни удовольствие и твердо верить в свою счастливую звезду.
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 12 окт 2006
    Злюка, вот я ,как и ты, однажды угробила пару месяцев на ненужные отношения, чуть не упустила хорошего МЧ(ему за мной долго пришлось ходить,пока я рефлексовала, думала, что нужно отдохнуть от тех отношений). Я потому и героине не советую этого делать.Нет в ее сердце к немуничего, не полетела сразу,так зачем заморачиваться
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 12 окт 2006
    Ирина, есть женщины, и не мало, которые не подпускают к себе новых МЧ даже для знакомства,не идут на контакт, если поддерживают тесный контакт с другим МЧ, даже если он не устраивает.Одно дело, что Сашин муж может помаячит, а другое-будет просьбы выполнять, после выполнения на ужин оставаться...
  • Бесси, если человек мучается от эффекта незаконченного действия, то надо его завершить. Даже если на это придется угробить 2-3 месяца. А если просто размышляет, то два раза в одну воронку попадать не стоит : )))
  • Bessi, Холон, Израиль №28 До чего же мне непонятно как это ИСКАТЬ кого-то себе в мужья-друзья и пр. Я считаю, что люди просто встречаются, и Саша не в пустыне живет. Обязательно встретит своего суженого. Тоже по опыту сужу, ну не исчезают просто бывшие мужья, если их осенит, что ошибку совершили, да еще и (о подвиг!) признали ее. Все равно маячить будет. ИМХО, конечно
  • Еленка / 12 окт 2006
    Саша,давать шанс человеку,которому Вы уже не доверяете,только из-за того,что в 22 года не устроена-это,на мой взгляд,верх глупости. Тем более,Вы сами для себя определили,что после его ухода стало легче и морально и физически. Так зачем он Вам сейчас? 22 года-это прекрасный возраст. Тем более,у Вас уже есть опыт семейной жизни,а значит к поиску нового партнёра Вы подойдёте с более зрелым взглядом. Понятно,что экс-муж и вроде уже как более родной,и знаете Вы его. Только зачем опять наступать на эти грабли и всё время мучаться недоверием к человеку. Не лучше ли в 22 года поискать более достойного кандидата?
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 12 окт 2006
    злюка, мне кажется, ты руководствовалась идеей,что детям папка нужен.У Саши детей нет,она мужа не любит(стало легче, когда ушел), он ее тоже.Надо спасать девку от ненужной тягомотины
  • 26. Ирина, да жачем ей молодой красивой тратить время на чьюто дрессуру. Он если хочет быть её мужем, должен и без команд заботиться и видеть что надо сделать на конкретный момент.Такой дрессурой дурачка только привяжет к себе. а зачем? когда есть мужчины, у которых с головой нет проблем.На такие чепухи как воспитание мужчины тратить жизнь не стОит. Лучше проживать в любви и согласии :-)
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 12 окт 2006
    Ирина, а мое мнение, пока он будет маячить в ее жизни и картошку из магазина носить, другого Саша искать не будет.А если предположить , что любви нет, то это- трата времени зря.
  • Привет, Бесси! Я просто дала совет, исходя из собственного опыта. После расставания еще какое-то время была иллюзия, а вот... а вдруг... В общем, гуляли вместе с детьми изредка, и во время одной из таких прогулок я точно поняла, что больше НИКОГДА НЕ ХОЧУ жить с этим человеком. Использовать-не использовать - другой вопрос, просто поместить человека в ситуацию, где он быстрее всего раскроется. Тогда можно либо получить подтверждение своим "а может", либо окончательно утвердиться в мысли "этого не надо".
  • Bessi, Холон, Израиль №24 Да никаких "способов мести"! Надо из магазина картошку притащить - вот сумка! кран починить (к примеру, если умеет) - будь любезен. Можно, конечно и сантехника вызвать и там соседа-приятеля попросить, а можно и посмотреть как "благоверный" будет "очки зарабатывать" в надежде на воссоединение. Не видится мне совместная жизнь этой пары, ну вот так мне кажется и все:) А Ваше мнение? Давать шанс?
  • 24. Да уж действительно. Нашли миллионера.. Нормальная девушка должна стремиться быть истинно счастливой а не какими-то бессмысленными играми увлекаться. Саша, проживать вместе не надо, пока не убедитесь для себя что ОН лучшее из лучших, что только может быть:-) Конечно можете встречаться. куда торопиться с выводами-жизнь ещё долгая впереди.
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 12 окт 2006
    Ирина, чего там пользовать его,лучше и усилий не тратить,а встречаться с другими людьми, так быстрее нормальную пару себе подберет.Чего там искать способы мести и использования,если можно радоваться жизни.
  • Злюка, Рига, Латвия №20 Прекрасно! Вот, и пусть я покажусь расчетливой стервой, но Саша, ИСПОЛЬЗУЙТЕ его, ничегошеньки не обещая!
  • Аналог / 12 окт 2006
    Неееееет, ни о каком возвращении не может быть и речи. Зачем давать какой-то шанс человеку который вас не уважает? Потому что он был вашим мужем? Кстати, вы официально раведены? Он сделал свой выбор один раз. Если надо будет(ему) он сделает такой же выбор и еще раз. Такие люди не меняются. И дело не в возрасте, а в его жизненной позиции. Сейчас он не нагулялся с друзьями, потом он решит что не нагулялся с подружками. А вы так всю жизнь и будете решать дать или не дать ему еще один шанс. Лучше скажите ему спасибо, что ушел. Вы молодая самостоятельная женщина, гуляйте, учитесь дальше, делайте карьеру, знакомтесь с разными людьми, живите для себя. Удачи.
  • Здравствуйте всем! Зарабатывает немного, а на пиво с друзьями, значит хватает? А на то , чего не хватает, значит Вы, Саша, зарабатывайте! Чудный подход! Я считаю, что не нужно Вам давать ему даже один шанс, будет только больней при расставании, так как разные у вас представления о жизни - ему тусовки-друзья, Вам забота о благосостоянии семьи, забота о будущем - расставание все-таки мне кажется неизбежным в итоге. Да, а вы в разводе? Или просто не живете вместе. Еще мне воображение картинку нарисовало, что муж Ваш (если вы еще не в разводе) может Вам сильно "кровь попортить". Ведь для него (как мне представилось) главное ЕГО желания: решил - ушел, решил - хочет вернуться. А ваша "личная жизнь" непременно наладится, не закомплексовывайте себя. Удачи!
  • Саша, просто повстречайтесь с ним какое-то время, а еще лучше привлеките его к тем делам, которые он терпеть не мог во время вашего брака, например, сопровождать Вас по магазинам, клеить обои и т.д. Посмотрите на его реакцию, думаю, быстро поймете, хотите его обратно или нет.
  • ой..понравился комментарий Сергея. Почему бы вам не встретиться? Это же ровным счетом ничего не значит. Зато сомнения ваши, скорее всего, уйдут. Как мне показалось, вы не особо "окрылилсь" мыслью о том, что возможно воссоединение с бывшим мужем..оно и понятно, когда вам и так хорошо, зачем нужен человек, которому надо ЗАНОВО учиться доверять? Это ведь очень сложно. Вы, главное, не накручивайте, что личная жизнь не складывается. Все сложится, вы же только-только вошли во взрослую жизнь.
  • Саша, нет, просто вернуться и проживать это уже не пройдёт. Если Вам самой хочется ещё раз во всём разобраться, то сообщите ему, что о совместном проживании пока речи идти не может. Скажите, что вы не будете возражать, если начнёте с чистого лица. Всё как в лучшей сказке: свидания, романтика,страсти. Теперь ему недостаточно просто вернуться, теперь ему надо поработать над Вашим решением: что именно ОН достоин занять место рядом с вами. Вы девушка старательная, великодушная, понимающая, сама себя выучившая, хорошую работу имеющая. Как в современном мире думайте: докажи мне почему ТЫ должен войти в мою жизнь,а не кто-то другой? Вот каким должен быть теперь Ваш девиз. Думайте что лучше для Вас, а не плывите по течению, что захочет опять он.Вы на высоте. а он немного :-) опустился своими выкрутасами. Вот и дайте ему шанс подрасти и убедить Вас, что он уже не дитя.На одно слово ЕМУ уже верить не стОит. Этого мало.
  • Как никогда согласна с Алёной. Если бы героиня была в самом деле рада - она бы об этом знала, помощи зала бы не просила. А раз такие сомнения в душе - значит, нет особой радости и потребности. Не надо воссоединяться с таким чудо-мужем, лучше дать себе шанс найти другого, хорошего...
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 12 окт 2006
    Саша, положа руку на сердце, ты понимаешь, что муж тебя не любил уже, уходя.Ладно бы, наболтал чепухи, а на завтра примчался прощения просить, ну или через неделю. Он твоего отсутствия в его жизни не чувствовал продолжительный период времени,как я поняла,ты ведь и учебу закончила, и работу нашла,это же не дело одного месяца.А теперь вообще между вами стена из твоего образования, престижной работы и хорошей зарплаты и его ничего+пива и сомнительных друзей,к которым тебя никогда не тянуло.Чего решать-то?
  • Держите меня четверо... Как хорошо совпало: вы нашли неплохую работу, и тут "случайно" позвонил он и попросился обратно... Девушка, не будьте наивной. Он потратит ваши деньги на более дорогое пиво, только и всего. Поищите более взрослого мужчину, которого "уставшая физиономия" любимой женщины, которая из-за него вынуждена совмещать работу и учебу, не напрягает. Кстати, за такие слова я бы лично надавала по физиономии ему. Подарок судьбы, елки-палки. Пиво ему пить мешают, смотри ж ты...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору