Муж стал не мил с моими родственниками


Муж стал не мил с моими родственниками
С мужем живем 5 лет. Он старше меня на 16 лет. Есть сын 11 лет от первого брака. Как и во многих семьях, поначалу все было хорошо и просто замечательно. Полная гармония, взаимопонимание, любовь у нас с мужем и отличные отношения с родственниками: у меня — с его, у него — с моими. Потом грянул кризис, и начались проблемы с финансами. Я лишилась работы, а у мужа бизнес развалился. Было сложно, и многое пришлось пережить, но мы не унывали и все время подбадривали друг друга, воодушевляли. А вот родственники мои стали на него обижаться, что он изменился и стал грубым: то не так ответил маме, то не попрощался, то проигнорировал, то брата моего обидел (брату 30 лет, и они вместе работают, а он ему зарплату задержал, а всем выдал). Я знаю, что муж очень много нервничает в последние 6 месяцев, налаживая бизнес, поэтому стараюсь лишний раз его не беспокоить упреками и претензиями, но как быть с родственниками? Мама звонит и говорит, что он их просто ни во что не ставит с братом (папа мой далеко в командировке и по году его не бывает). Мне очень больно это выслушивать, и с мужем портить отношения не хочу, так как я его очень люблю. Если я мужу все-таки говорю, что своих нельзя обижать, то он приходит в ярость и кричит, что они раздувают из мухи слона и что никто их не обижает. Как мне быть? Как себя вести в такой ситуации? Буду очень благодарна за ответ.
Юлия, Одесса, Украина, 34 года / 05.10.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юлия, на твоем месте я бы больше беспокоилась о ваших с мужем отношениях, а не о его отношениях с твоей мамой и братом. У мамы могут быть свои собственные причины капать тебе на мозг по поводу твоего мужа, причины, о которых ты можешь даже не подозревать. Полагаю, твой муж, учитывая вашу разницу, ближе по возрасту к маме, а не к тебе. Мало ли, как воспринимает его твоя маман, особенно учитывая, что ее собственный муж по году торчит в командировках. Знаешь, у каждого свои тараканы. Так что я бы не стала вестись на такие откровенные попытки мамы поссорить тебя с мужем и внести в вашу семью раздор. Повторюсь, у нее могут быть на то свои причины, возможно, даже она сама не вполне отдает себе в них отчет. Но, как говорил Винни, «это ж-ж-ж-ж — совсем не просто ж-ж-ж-ж». Тут есть какой-то бэкграунд, почти наверняка. На мой взгляд, то, что тебе надо сейчас делать, — это быть на стороне мужа. Возможно, даже попросить у него прощения за то, что в последние полгода предъявляла ему претензии по поводу своей родни. Если уж начистоту, то никто не обязан быть милым с родственниками второй половины. А твой муж, насколько я понимаю, не просто мил, но еще и взял твоего братца к себе на работу, а это дорогого стоит, поскольку родственные отношения на работе часто вредят бизнесу. И лезть в эти рабочие отношения между директором и подчиненным, устраивать семейные разборы, выясняя, почему твой брат получил зарплату позже всех, это вообще последнее дело. После такого муж вообще имеет право уволить твоего родственника, дабы впредь быть избавленным от кухонных разборок. Ну, это же просто смешно: твоя мама и ты вслед за ней пытаетесь диктовать ему как, когда и сколько ему платить своим подчиненным. Не слишком ли далеко вы заходите? Постарайся не мешать его работу и те решения, которые он там принимает, с семьей. И прежде всего думай о своей семье, а не о том, как комфортно с твоим мужем будет твоим родственникам. Твоя семья — твой муж. Не разрушай ее только потому, что маме так этого вдруг захотелось. Повторю: ты не знаешь, почему она на него имеет зуб, и не факт, что была бы в восторге от маминых мотивов, если бы смогла влезть в ее голову. Кстати, муж твой как-то быстро впадает в ярость при упоминании маминых претензий — может, он тоже что-то знает, чего не знаешь ты?
  • Сергей

    На мой взгляд, твоему брату нужно искать другую работу. Я сам когда-то работал у родственника и зарекся от этого на всю оставшуюся жизнь. Кроме того, поскольку мне довелось неоднократно наблюдать подобные ситуации у знакомых, могу сказать, что это системная проблема. К сожалению, совмещать рабочий процесс и родственные связи очень сложно. И чем дольше все это будет длиться, тем больше будет конфликтов. Просто поверь на слово. Поэтому чем раньше твой брат найдет себе место у стороннего работодателя, тем всем будет лучше. В связи с этим советую поговорить с мужем, и совместными усилиями найти твоему брату подходящее место с чуть более высокой зарплатой. Затем как бы невзначай подкинуть эту идею собственно брату. В результате, если все нормально получится, он уйдет якобы сам, и все само собой нормализуется. Другого пути, если честно, не вижу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 103  

Оставить комментарий
  • луша / 7 окт 2011
    У тебя уже муж. Вот с ним и живи. Помогай ему добрым словом. Родители тебя уже выростили, а брат нюня 30 летний пусть женится, и там нюни распускает. С мамой не ругайся при муже, чтобы он не слышал. Хватит лесть в твою жизнь. УДАЧИ!!!!
    • Спасибо на добром слове! Брат, кстати, уже сам уволился и решил свой бизнес строить, а мамины причитания я очень резко отсекаю: "Мужу тяжело сейчас и я его грузить не буду. Я его люблю, а он меня и у нас все так, как нам обоим нравится. Тебе я обещаю минимизировать ваше с ним общение, если тебя так в нем все бесит. Не надо себя насиловать ложной любезностью. Вот так. Спасибо!
  • Оксана, с Днем Рождения! Присоединяюсь ко всем поздравлением! Главное – будь счастлива внутри и не обращай внимания на происходящее снаружи… Теперь по теме. Отзывов не читала, возможно, повторюсь. Юля, Ваша мама в данной ситуации – на стороне младшенького ребенка, причем пофигиста, лоботряса и лентяя (довольно стандартная ситуация). Ведь быть обиженным «злым» родственником или признавать, что тебе элементарно влом пахать – это две большие разницы. Маман не понимает, что мальчик благополучно уселся на шею в опчем-то постороннему мужчине, да еще и погоняет и посвистывает. «Мама звонит и говорит, что он их просто ни во что не ставит с братом» - видимо, маман названивает Вашему мужу и вставляет пистоны по поводу своего ненаглядного сыночка. Братца рекомендую уволить под благовидным предлогом (если муж не дурак, то так и сделает, а он, судя по всему, вовсе не дурак), контакты мужа с мамой свести к минимуму. Маму, конечно, понять можно – любая мать (нормальная мать) страстно желает счастья своим отпрыскам. У Вас все ОК (замужем, муж-бизнесмен), а вот любимый сынок все как-то в жизни устроиться не может. И на работу-то только благодаря родственным связям взяли (да и то что-то там у него не складывается), неженат… В общем, не очень удачный ребенок получился. А хочется – чтобы все пучком было. Вот и наяривает маманя – продавливает идею строительства счастливой жизни сЫночки с помощью дочери и зятя. Кстати, а не потому ли ему зарплату последнему выдали, что он что-то по работе накосячил, а Ваш муж, Вас же жалея, от Вас это скрыл? Тогда история приобретает совершенно иной оттенок. Советую покопаться в вашем совместном с братом детстве – полагаю, причины сегодняшней ситуации лежат именно там. Старший ребенок – ответственный и обязательный, младший ребенок – зацелованный и избалованный, все ему обязаны…
    • Кстати, а то, что Ваш муж женился на ВАС, а не на маме и ее сыне, чтобы устраивать ИХ жизнь, Вашей маме в голову не приходило? Отрывайтесь уже от маминой юбки и начинайте думать своей головой, что для Вас на 1-м месте, а что на 333-м.
  • Бестактность какая то, есть в некоторых семьях такая "традиция". Нельзя просто с уважением относиться к членам семьи? тем более что автор за помощью не обращалась. Другое дело если бы она им плакалась регулярно в жилетку, тогда сказали что думают. Есть проблемы, люди их решают, никого не трогают, что приставать. Зятя критиковать, учитывая что дочь с ним счастлива и любит, вообще бред какой то. Брату не нравятся условия работы, досвидания, пусть ищет другие варианты. Автор, Вы взрослая женщина, территорию свою обозначьте для родственников, что бы потом до крайностей не доходило. Это неуважение элементарное, брат маме жалуется, мама дочери на зятя, решили что знают кому и что зять должен, детсад)))
  • А я согласна с Сергеем. Брату надо искать другое место работы. Самая возможная причина, которая мне видится в этом конфликте: брат недоволен, что ему якобы недоплачивают, а муж недоволен, что ему навязали брата, которому приходится переплачивать. Я бы предложила: мухи отдельно, котлеты отдельно.
    • самое интересное - это почему муж героини по мнению Сергея должен искать работу брату, да еще и с большей зарплатой, он ему нянька, что ли? А героине пора понять, где ее семья - ее муж и не пускать туда посторонних
    • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 5 окт 2011
      Соглашусь. Вообще в природе редко случается, чтобы начальник и подчиненные были друг другом довольны. Зная это, лучше родственников к совместному делу не привлекать.
  • Ну что значит "муж не обязан быть милыми с твоим родствениками"? Вообще-то интеллигентные люди, цивилизованные и воспитанные как раз и обязаны быть учтивыми с родней (и вообще родня между собой), иначе это плебс какой-то и передачи Малахова
    • Зинка / 5 окт 2011
      Пожалуй, они все должны быть взаимно "милы" и вежливы.
    • Mavrya (городишко..) / 5 окт 2011
      Да, вежливость должна присутствовать. НО для всех она разная.. Если у мужа тяжелый характер, да еще и кризис, он старается как может, родня должна это учитывать. Если им не нравится, как он им отвечает, значит, не стоит его и трогать. Вряд ли он на них первый кидается.
  • Драконда / 5 окт 2011
    Большое-пребольшое всем спасибо за поздравления! :) Я вас всех очень люблю! :)
    • Солярская / 5 окт 2011
      Уже вечер, ты уже всех поблагодарила, и отправилась праздновать:))) У меня только сейчас появилось время, и я тоже очень хочу поздравить тебя. Драконда, присоединяюсь к теплым словам в твой адрес. Добра, удачи, любви, счастья, приятных дней и лет.
    • Mavrya (городишко..) / 5 окт 2011
      С днем Рождения! Солнечных дней по-больше! ;)
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 5 окт 2011
      да, с днем рождения! творческих успехов и по-больше радостных моментов!
    • Присоединяюсь к поздравлениям! С Днем рождения!
    • C днем рождения!
    • Драконда / 6 окт 2011
      Обалдеть, так много поздравлений! Я все поздравления прочитала, ни одно не пропустила, и каждому порадовалась! Спасибо всем-всем-всем! :D
  • Танкистка / 5 окт 2011
    Мне кажется, надо дистанцироваться от разборок - поменьше маме передавать, что муж сказал, мужу - что мама про него наговорила. Надо быть буфером и все смягчать, а не ковыряться в обидках, кто, кому, почему. С мужем нужно держаться вместе. Я например, передаю все только хорошее обоим сторонам. У меня отчасти похожая ситуация - второй муж (не отец моим детям). Для моих родственников он "не душевный", потому что не любит ввязыватся в сплетни, мало говорит (хоть и по делу всегда, признают), не любит посиделки. Он во всем помогает, и зарабатывает хорошо, и в загородном доме много своими руками делает - а все не ТО. Прям как мама говорит - с ним не поругаться, не помириться. А нам с ним комфортно, у нас дома вообще как-то все с юмором и без повышения голоса. А у родителей обычное дело - на повышенных тонах разговаривать((. Такая вот несовместимость. Мне что мама про него говорит - никогда не передаю, зачем? Ну а муж - тот просто не имеет привычки осуждать, я считаю это классно.
  • Если между мамой и твоими родственниками неудовлетворённые отношения, то нужно чтобы как можно меньше они 'соприкасались' друг с другом . Ты - буфер этих отношений и весь негатив в первую очередь будет сливаться на тебя.
  • Драконда! Поздравляю с Днем рождения! Желаю всего самого наилучшего, что только сама себе можешь пожелать! Пусть с космической скоростью легко сбываются все твои мечты!
    • Радуга (Седьмое Небо) / 5 окт 2011
      Ксю, поздравляю! желаю безграничного счастья и мира в океане любви ))
  • Алима! Ты Prima Donna! Я счастлива вместе с тобой. Напишу тебе в течение суток. Спасибо за подарок радости. Это очень дорогой подарок для меня. Я тронута.
  • Надо во всем уметь вне конфликта. Пример: моя подруга не пригласила на крестины внучки нашу общую знакомую. Эта знакомая продружила с моей подругой дольше, чем я. Из дети вместе росли. Неприглашенная много раз связывалась со мной прояснить этот вопрос. Я железно каждый раз отвечаю: милая моя. Я тебя очень люблю и понимаю твои волнения, но я не могу СЕБЕ позволить вмешиваться в ВАШУ ситуацию. Я могу ответить тебе откровенно на любой самый нелепый вопрос но только о СЕБЕ. И все. И мне всегда друзья говорят: ну какая же ты прелесть. Юлия. Данная вам ситуация полезна вам, чтобы приобрести навыки дипломатии. Уходить от сплетен осуждений обид и конфликтов. Для этого нужно четко понимать свои полномочия. СВОИ, а не чужие. И все. Тогда все время засыпаешь, как дитя. Потому что не подхватил бациллы сквернословия в своем окружении.
  • Почему-то все брата выставляют нахлебником и тунеядцем. А никто не обратил внимания, что это муж-руководитель всем остальным своим работникам зарплату выплатил, а родственнику - задержал. По-моему здесь как раз-таки ситуация обратная тем, что вы приводите в примерах со знакомыми-лентяями
    • elesha2112 (Москва) / 5 окт 2011
      Скорее всего, всем задержали. Но знаете,жаже если и так, я бы в такой ситуации тоже выплатила бы зарплату себе и родственникам в последнюю очередь
      • "брату 30 лет, и они вместе работают, а он ему зарплату задержал, а всем выдал" - цитата из письма. Так если говорим, что принятые на работу свои люди должны работать на равне со всеми, может и зарплату они будут получать так же как и остальные? Брат - не совладелец бизнеса, а нанятый работник, такой же как и все остальные
        • elesha2112 (Москва) / 5 окт 2011
          Это со слов брата же, наверное, что всем остальным выдал. Ну не хватило денег, расчет на то , что брат жены - свой, поймет и подождет, а лучше ему первому выдать что-ли, чтобы не-родственники обижались? ИМХО, не повезло мужу героини с семьей жены, сели и едут , свесив ножки.
        • есения / 5 окт 2011
          когда на производстве не хватает денег на ЗП, мой муж выдает СЕБЕ зарплату в последнюю очередь, это нормально и в отношени и родственников
        • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 5 окт 2011
          Двояко получается. Как на работу прими - так у него привелегированное положение потому что родственник, а как трудности у свояка, - давай зарплату, как будто я чужой тебе человек.
  • Юлия, я поделюсь с вами секретом своих взаимоотношений с людьми. Я всю жизнь проработала директором предприятий. И государственных и собственных. На работу я брала и родственников и знакомых. Смолоду я понимала человеческую природу. Поэтому сразу с первой беседы я оповещала работника- родственника: дорогая/ дорогой, я тебя люблю и уважаю и вне работы готова на все ради наших отношений. А вот в рабочем порядке тебе нужно быть готовым, что никакого исключения от других работников тебе не будет. Обещать золотые горы не буду, Потому что в частной фирме бывают подьему и спады. Тебе прийдется в них Вписываться вместе со всеми. Или в случае недовольства, в тебе всегда есть право уйти. Мне не видится разумным отвлекаться на излишнюю лирику. Лучше я сосредоточу все свои силы на успех деятельности фирмы. Надеюсь, что мы поняли друг друга. То естьГибко вписываться синхронно ситуации. Если тебе это не подходит, лучше не начинать заведомо с отсутствия взаимоуважения. Вывод: это не вина вашей мамы, что ситуация накаляется. Это все же пробел руководителя, что проявляет мягкотелость и смешивает все в одном флаконе. Позволил так к себе относиться. Вам не надо больше ни разу говорить: не обижай своих. Скажите ему один лишь раз: дорогой, ты итак сильно напряжен восстановлением ситуации. Не распыляйся на несущественном. Сосредоточься на своей тактике и стратегии. Родственникам скажите один раз: я не являюсь ни учредителем ни членом правлением данной фирмы. Пои всей любви к вам я права голоса в ней не имею. В решении трудовых вопросов разумеем придерживаться законодательства и права выбирать себе лучшую работу. Вне этой темы я по-прежнему ваша любящая дочь сестра и тд.
    • То есть в конфликт никак не вступать обсуждение рабочей ситуации без ваших на то полномочий. Вы должны быть нейтральной. Не за красных и не за белых. Вообще не позволять СЕБЕ обсуждение не своего вопроса. Быть непреклонно вежливой вне этой темы.
    • Н.Чара / 5 окт 2011
      ты обратила внимание, что она пишет, что ей больно выслушивать, тоесть вопрос стоит не только в том, что бы вежливо и дипломатично слить маму, прекрасно понимая, что мама мается дурью. По ходу, она воспринимает серьезно все эти высказывания
      • Н.Чара / 5 окт 2011
        Опять же, до понимания НЕ своего вопроса еще делеко в данной ситуации:)
        • Н.Чара / 5 окт 2011
          Проблема в том, что Юля воспринимает очень близко к сердцу мамины переживания с потребностью их компенсировать, вот над чем надо поработать.
        • Так давай же поднимем бокалы с таким тостом: "Я не следователь, не бог Зря МНЕ дело приволок!" :-) Всех всем благ. Ушла.
      • Больно? Ну это слишком сильно. Не вмешивайся не в свои дела - и боль уйдет вместе с энтузиазмом обсуждений недозволенного по статусу. На то она боль и придумана, чтобы невкусно было втягиваться в негативы. Все ведь просто. Мне вообще давно это легко. Если что то мне невкусно, я как бомбо зеваю, и говорю: фууу. Как то невкусно мне все это. Значит - не мое. Пардон. У меня мама смолоду смеялась надо мной, когда парни или подруги звонили с чем то выяснением. Я сразу реагировала: ой нет. Совсем мне не в кайф эта тема. Я не хочу даже знать то, что меня не радует. Разберитесь без меня. Я не обладаю талантом лишнего сопереживания. Больно ей. Повторяю: когда больно, значит это сигнал: не суй свой нос в чужой вопрос. А здесь - рабочий вопрос. Она же не член правления или ответственная по кадрам. Так зачем де играть не свою роль. Помнишь, как я отправила с нового года Сепкиного основного клиента. Сказала просто: ой. Вы идите домой. Ваше присутствие здесь портит праздничное настроение. ( начал страдать по преступлениям Сталина). Он ушел. Сеппо ответил на мой вопрос: не лишила ли я тебя важного клиента? Он ответил: здесь тв хозяйка. Рабочих обязательств перед ним не несешь. Надо это уметь понимать и не смешивать все де просто. Зачем люди болями страдают? Лучше к ним послушиваттся. Боль всегда говорит: товарищ, измени линию жизни.
  • инна / 5 окт 2011
    а вам реально не казалось, что родственники на самом деле раздувают из мухи слона?
  • Думаю, у вас с мужем в семьях разные манеры. Твой муж просто более нордичен и вообще, он 50-летний дядька со своими стойкими привычками. То что было поначалу не в счет, поначалу все миленькие и присматриваются. Твой муж должен был быть любезным и пытаться понравиться, родители твои должны были быть учтивы, сейчас обе стороны расслабились и демонстрируют истинные лица. Ну и ладно, это нормально. В твоей семье на родственных связях помешаны чуть больше, чем в семье твоего мужа. Это надо принять, а маме объяснить, что муж по другому воспитан, что он не со зла, а просто скромный и молчаливый, не знаю, как у вас там все реально выглядит. НИКОГДА не поддерживай в родственниках плохое мнение о муже, никаких "я с ним поговорю". Передавай от мужа приветы и рассказывай только хорошее, никогда не жалуйся на личную жизньи будь уверена в своем мнении. Если будет так, никто не посмет тебе в лицо ничего плохого про мужа сказать.
    • Это Вы в точку попали! У нас в этом плане семьи очень разные и у него не принято "прилипать" так к родне. А у нас не позвонить друг другу хоть раз в день и не поделиться новостями - дурной тон... И настолько все часто прозрачно бывает, что от этой прозрачности и проблемы возникают. Ведь маме не все и не всегда нравится, что она услышала или увидела... Согласна, что без мудрости очень сложно.
  • Orleanskya_Deva / 5 окт 2011
    Т.к папа ГГ находится в длительном отъезде,то маме элементарно нечем заняться, как попилить моск доче и зятю. Отсутствие своей личной жизни ведет к большой заинтересованности в чужой личной жизни( Отправьте брата к папе,там наверное зп покучерявее, чем в вашем регионе. И волки сыты и овцы целы. А то братец хочет работать возле дома, получать за это деньги в срок и кайфовать. Что в наше время- роскошь.
  • elesha2112 (Москва) / 5 окт 2011
    Дракошенька, с днем рождения! Всех тебе благ, счастья и удачи,
  • elesha2112 (Москва) / 5 окт 2011
    Согласна с вашим мужем, родственники раздувают из мухи слона.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 5 окт 2011
    Понятное дело, что с родственниками лучше не работать, особенно с неадекватными. Но тут явно с мамой что-то не то. Юлия, сводите все разговоры с мамой про мужа на нет: "ах, тебе показалось", "не понимаю о чем ты", "ох, ему сейчас так тяжело" и сразу переводите разговор на кардинально другую тему. На 12 раз отстанет. Брату надо однозначно уходить от мужа. Прислушайтесь к своему Алены, Ваша семья - это Вы и муж, а чего добивается Ваша мама и правда непонятно, что бы дочь развелась? У нее острая фаза климакса, ей скучно жить, она считает всех вокруг ей обязанными по жизни? Уменьшите с ней общение, может тогда она очухается и придет в себя.
  • Н.Чара / 5 окт 2011
    "Мне очень больно это выслушивать, и с мужем портить отношения не хочу, так как я его очень люблю." В данной ситуации, кто является источником конфликта, мама. Значит абстрагируемся от сентиментальностей, что это ах мама, горшок выносила и кашу варила, это глюки. Сейчас эта женщина разжигает конфликт между вами и мужем, что является грубейшим нарушением правил. За такое надо бить сильно и быстро. Вы сами видите, что ее жалобы объективны? именно ваши наблюдения, а не что она вам рисует?
    • Orleanskya_Deva / 5 окт 2011
      так папа в командировке,маме скучно, и она глючит)
      • маме нужно внуков родить, чтобы была при деле
        • Orleanskya_Deva / 5 окт 2011
          или детей)) я по телику смотрела, что мать 56 лет,родила для дочки двойняшек! яйцеклетка дочки+сперма зятя=суррогатная мать (на самом деле мать носительницы яйцеклетки) ей искусственно вызывали месячные,но она справилась с поставленной задачей)) Чудеса - да и только)
  • Н.Чара / 5 окт 2011
    Проблема в том, что не стоит пытаться быть для всех хорошей. В подобной ситуации нужно ориентироваться, кто является агрессором и с ним занимать жесткую позицию. А вы думаете, что это мама, это муж, это брат это вас и отвлекает от реальности.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору