Муж не желает видеть моих родителей


Муж не желает видеть моих родителей
Два года мы уже женаты. До этого года три встречались. Мой муж не желает общаться с моими родителями и всячески избегает их общества. Они живут в 100 км от нашего города, и когда мой любимый бывает в их городе, то НИКОГДА не зайдет и даже не позвонит им. Их это очень задевает. И мне за них обидно. Они очень добрые и открытые люди и ничего плохого ему не сделали. Они с легкостью общаются со всеми моими друзьями. Он держит с ними дистанцию с самого начала их знакомства. Он не разрешает им оставаться у нас переночевать (в случае необходимости)! Родители мои не навязывают свое общение. На семейных праздниках они пытаются с ним заговорить, а он поддерживает беседу весьма неохотно. Я пробовала поговорить с ним на эту тему. Он отвечает: "Я их уважаю, но общаться нам незачем. Мне это не интересно. И вообще, я не люблю всяких родственников". Все подарки, которые они ему подарили, он не использует. Говорит, что не подходят ему. Я, в свою очередь, охотно общаюсь с его родителями. Как мне быть?
Ирина, Краснодар, 25 лет / 22.08.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Крайне странная и неприятная ситуация. Твой муж из детдома был усыновлен в зрелом возрасте? От него мать отказалась сразу после рождения? Откуда такое отрицание родственных связей? Что за «Иван, родства не помнящий»? Интересно даже, кто и как его воспитывал. Но то, что воспитатели твоего мужа не сильно преуспели – это факт. Мне непонятно другое: куда ты смотрела? Ты, когда выходила замуж, знала, что твой жених так настроен против твоих родных? Лично для меня подобное поведение было бы оскорбительным не только по отношению к моим маме и папе, но и ко мне тоже. Проблема в том, что это ведь не просто нежелание общаться с какими-то посторонними людьми. Это неуважительное отношение к старшему поколению твоих родственников. А что будет, когда у вас появятся дети? Внукам будет запрещено общаться с бабушкой и дедушкой, потому что «папа их не любит»? Идем дальше, дети выросли – как они поведут себя с вами и с родителями своих половинок при наличии такого примера в лице папы? Так что боюсь, что все это еще цветочки. Ягодки будут впереди. Что будет, когда родители состарятся, когда кому-то из них нужна будет твоя помощь? В дом престарелых? Видела я одну такую семейку, сдали они на глазах у детей и внуков свою больную бабушку в богадельню. Прошли годы, а теперь родители сами трясутся, так как им не раз уже намекали, куда их отправят в случае чего. Можно не гореть желанием общаться со старшим поколением, можно не делать вид, что жаждал встречи, но элементарная вежливость и почтение обязательны. А то, что демонстрирует твой муж – это вообще скотство какое-то. Для меня как для матери очень важно, какой пример будет подавать моим детям их отец. Так вот, скажу тебе, что не хотела бы такого примера для них. Ну и последнее – это, скорее, вопрос: ты в каком статусе находишься в вашей семье? Безвольной содержанки, которая не смеет перечить мужу? У вас диктатура мужского пола? Как так получается, что твой муж может «не позволить» твоим родителям переночевать в вашем доме? У тебя нет права голоса? Знаешь, я бы на таких условиях и с таким откровенным хамлом жить не смогла бы. Что у вас общего, кроме секса? О чем вы разговариваете? Чем интересуетесь вместе? Как так случилось, что ты вышла замуж за человека, который не уважает твою семью просто потому, что она ему не нравится и не подходит? Удивительно, как же ты ему «подошла». И на вопрос «что делать» тут только три варианта: или устраивать революцию в семье, или смириться, или спасаться бегством. «Пробовала» поговорить – это не в счет. Нужно говорить. Причем аргументированно. У вас же будут свои дети – неужели же он хотел бы к себе подобного отношения от супругов ваших детей? Или я не права, и дети, как и прочие родственники, ему не нужны?
  • Сергей

    Люди все разные. И каждый по-своему строит отношения с окружающими. Я, например, очень близко знаком с одним молодым человеком, который так же, как и твой муж, на дух не переносит родителей своей супруги. Но выхода у него нет. Приходится общаться. И вежливо улыбаться тоже. А дело все в том, что его жена не потерпит неуважения к своим родителям. И он это прекрасно знает. Он вовсе не подкаблучник, просто есть грань, которую переступать нельзя, иначе жена закатит скандал или вообще уйдет. Муж моей сестры, кстати, тоже был бы просто в восторге, если бы не нужно было еженедельно ездить в гости к теще. Но терпит. Деваться некуда. А еще я знаю ситуации, когда городские, «упакованные» мальчики женятся на девушках из провинции, а потом не общаются с их родственниками, поскольку уровень разный. Не пристало им, голубокровным, со всякой деревенщиной общаться. Но есть и другие варианты. Один мой хороший детский приятель женился на девушке, у которой все родственники, ну, скажем так, из СНГ. Так вот пока, они женихались, все было нормально. А теперь он их просто боится. Потому и не ездит к ним никогда и не принимает у себя. Слишком разные культуры. В результате собираются разводиться. Что происходит в твоей конкретной ситуации, почему муж так настроен, я не знаю. Но знаю только, что какие бы отношения ни были, не разрешить в случае необходимости родителям жены остановиться на ночь – это бред. И потом, что значит, не разрешает? А твой голос в семье как-то учитывается, или тебе, в общем-то, тоже все равно? А если ты захочешь поехать к маме? Или если вдруг им срочно помощь потребуется, муж тоже скажет нельзя? Странно все это как-то. Особенно твое отношение. Знаешь, если бы я без объяснения причин решил не позволять теще или тестю заехать в гости и остаться переночевать, меня ждал бы весьма серьезный разговор с супругой. Ты же, как я понимаю, зависишь от мужа настолько, что даже за родную мать заступиться боишься. Ну и что в этом хорошего? В общем, мне кажется, что тебе нужно начинать с себя и своего положения в семье. Если муж не уважает твоих близких, значит, и тебя тоже. А это надо в корне менять.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
13


Ваше мнение 188  

Оставить комментарий
  • Petra(28.03) / 23 авг 2007
    ай да Маленький юркий зверь, ай да... молодец. РЕСПЕКТ!
  • Маленький юркий зверь / 23 авг 2007
    Иногда быть самим собой и уважать себя означает причинить боль тем, кто хотел бы видеть нас сломленными, униженными, страдающими. К несчастью, иногда эти люди наши родители. И если мы хотим оставаться хорошими порядочными людьми, нам приходится идти на конфронтацию: «Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку - домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня». Искренно желаю Вам достойно пройти через все конфликты с родителями и отстоять свою свободу быть той, кто Вы есть, а не рабой своих родителей («Итак, стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства»). В беде же Вы их не оставите и действительно необходимую помощь окажете («почитай отца твоего и мать»), правда ведь? А материному «не хочу быть вольною царицей, хочу быть владычицей морскою, чтобы жить мне в окияне-море, чтоб служила мне рыбка золотая и была б у меня на посылках» Вы имеете полное право сказать «нет» («Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого»). Всего Вам хорошего!
  • Маленький юркий зверь / 23 авг 2007
    Ольха, не огорчайтесь тем, что не все люди одобряют Ваше поведение с родителями. Нравиться всем невозможно, да и не нужно. В Библии сказано: «У людей ли я ныне ищу благоволения, или у Бога? людям ли угождать стараюсь? Если бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым», и еще: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо! ибо так поступали с лжепророками отцы их». Иисус много говорил о границах личности и сам показывал примеры этому. Вот один из них: «Когда же, по окончании дней праздника, возвращались, остался Отрок Иисус в Иерусалиме; и не заметили того Иосиф и Матерь Его, но думали, что Он идет с другими. Пройдя же дневной путь, стали искать Его между родственниками и знакомыми и, не найдя Его, возвратились в Иерусалим, ища Его. Через три дня нашли Его в храме, сидящего посреди учителей, слушающего их и спрашивающего их; все слушавшие Его дивились разуму и ответам Его. И, увидев Его, удивились; и Матерь Его сказала Ему: Чадо! что Ты сделал с нами? Вот, отец Твой и Я с великою скорбью искали Тебя. Он сказал им: зачем было вам искать Меня? или вы не знали, что Мне должно быть в том, что принадлежит Отцу Моему?».
  • Лунная (Большое Яблоко) / 23 авг 2007
    Склифа, а не надо спорить, я согласна, с 166-м. Получается, как складывается. Тем не менее, закономерности есть, однако закономерность - это не закон. По поводу подарков, да, надо делать, как советует Флер, если такая возможность есть. Я вспоминаю, как когда-то дарили скатерть(подставьте любое), так ее добыли в жестоком бою в 3-х часовой очереди, и любой подарок за счастье был, и ценнее денег, потому что, имея деньги, надо было еще "попасть на товар" и "отстоять очередь". А тут приоходишь в магазин и там 50 скатертей, да и размеры разные. Так, естественно, мне нравится в горошек, а кому-то в клеточку. А я вот думаю, что ваше платье с большими розами мне бы стопудово понравилось, люблю такие вещи, и главное они мне идут, и мужу нравятся. И красное обтягивающее тоже звучит соблазнительно. Но у нас у каждого свой вкус, и хорошо что мы имеем возможность выбирать, что нам нравится. А не туфли на 2 размера меньше, потому что твой размер закончился. Опять же пример с Ольхой мы разобрали по косточкам и обсосали каждую совершенно безотносительно самой Ольхи. И никто не собирается ей ничего вменять в вину, разобрали и забыли. Как и с Машиной из Питера работой, разбирался пример, а не сама Маша или Клаша как таковая. Так что самое лучшее не обижаться на разборки, никто злого ничего не имеет за душой. Сами все учимся каждый день.
  • #188 тоже идея, спасибо :)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 авг 2007
    Крези, не знаю как в Канаде, а в Штатах вместе с подарком принято довать специальный “подарочный” чек - на нем не стоит цена, но если с этим чеком пойти в магазин, то подарок можно сдать или обменять. Я всегда беру в магазине эти чеки и даю вместе с подарком. Подойдёт мой выбор - я очень рада, нет - значит “одариваемый” на мои деньги возьмет что-то другое. Может вы своей свекрови такую идею кинете? А потом, как бы невзначай “та шубка, что вы мне подарили, к сожалению оказалась мне мала, я поменяла на эту куртку - смотрите какое чудо, спасибо ВАМ большое..."
  • #165 проблема как раз в том, что подарки для меня дорогие. да и для неё тоже в принципе не копейки. будь грошовая вазочка - я б даже не напрягалась :)
  • #163 :) эх, у неё есть одна фишка (как у моей бабушки кстати). она права ВСЕГДА! все что делает это ХОРОШО. она сама как-то рассказывала как кому-то подарила вазу, а ваза не понравилась и ей намекнули, что не надо такие большие (и дорогие) подарки дарить. так обида о-го-го какая. и я если честно после этого боюсь как-то даже сказать. хотя седня решилась =) посмотим вечером не передумаю ли :)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 авг 2007
    Petra, 180 С тряской или без - я каждый день 1,5 часа на работу езжу, и, понятное дело, в выходной не хотелось бы. Но папино 70-летие случается раз в 70 лет, можно и протрястись разок - приготовить невыносимую вкуснятину, выслушать по этому случаю комплименты, увидеть как папа будет тобой гордиться, поднять тост за его здоровье, перемыть посуду, чмокнуть в щечку на прощанье, просто воспользоваться возможностью, пока она еще есть, побыть с ним рядом
  • Petra(28.03) / 22 авг 2007
    Эхо, я пока ещет ничего не купила в подарок. Завтра решится окончательно. Дело в том, что я влезаю в несколько неудобное положение, типа сочувствия от других дам: "Она получает меньше нас, простим ей недостающую сумму". А если я еще буду отсутствовать при вручении уже виденного юбиляршей подарка, а потом зайду на "торт", не могу же я ей доложиться на тему того, что в этот пакет и моя лепта внесена. Скорее всего, я себе накручиваю. А ведь это "мелочи жизни, как же порой горьки, мелочи жизни, грустные пустяки, но от пустых обид сердце порой болит, как же нас огорчали эти печали". Девушки, берегите себя. Своих близких, любимых, желанных, ищите компромиссы, не пачкайте свою тантру-ауру-карму. Спокойной всем ночи и доброго времени суток!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 авг 2007
    Я читала посты Ольхи о сложных отношениях с матерью. Тем не менее Ольха живет у своей мамы, а не мама у неё. А отношение к дочке ты видишь нормальным? Ты бы оставила дочку на два дня - не плюшки бабушкины трескать, а вкалывать на приеме гостей и затрещины получать, а про себя так нежно “искренне не понимаю, зачем мне полтора часа в жэлектричке трястись..." Да чтобы твоя дочка полтора часа у телевизора провела, а не у таза с холодной водой и грязной посудой
  • Петра, понятно. Я тоже поздняя, моей 71. Но тут, конечно, уже возраст, ничего не поделаешь.
  • Два слова по поводу подарков, их стоимости. Существует такой деликатный момент: нельзя делать дорогие по стоимости (в денежном эквиваленте)людям неблизким, людям с небольшими финансовыми возможностями, т.к. это обязывает одариваемого на эквивалентный ответный подарок по к-л случаю-поводу (вспомнилось: тостующий-тостуемый). Поэтому Петра поступает очень тактично - они не очень близки друг к другу, подарок - это знак внимания, а не способ обогатить юбиляра. У меня на работе сложились традиционно такие типы отношений с подарками:1) подарки в виде к-л предметов, 2) только букет, 3) небольшая группа из 3-х коллег, когда мы дарим ч-л и букет цветов на день рождения наших детей. Все это обоюдные отношения, никто никого не обязывает к большему. В случае общего подарка коллеге у Петры,не думаю, что стоит искать новых "вкладчиков", можно положить с удобных купюрах собранную сумму в конверт, написать "датское" стихотворение, как-то обставить-обыграть это. То, что она купила на свое усмотрение, частично будет компенсировано без "выкручивания рук" коллегам. Нахожу, что она поступила бесцеремонно.
  • Petra(28.03) / 22 авг 2007
    да, еще, 1,5 часа тряски я испытываю 5 раз в неделю два раза ежедневно с пересадками. А если выезд в выходные в центр, то отдых обречен, даже не взирая на то, что была в театре. Я завела традицию 31 декабря ходить в театр. Но обратный "путь домой" бывает столь утомительным, что если спектакль был "не очень" забываешь о нем в минуту и только ту-ту-ту-ту-ту-ту Это размышления вслух, никоим образом не отнесенные к Ольхе.
  • Petra(28.03) / 22 авг 2007
    О(на) маме в феврале будет 80. Я поздний ребенок. Отсюда и многие непонятки. Флерчик, и смех и грех, чесслово! Ну, прям соглашаюсь с тобой, такой анализ провела, прямо даже как-то Ольхе пальчиком погрозить захотелось. Но она часто сетует на клео на свои ненормальные отношения с матушкой. Им бы жить порознь. Конечно, инцидент жуткий, тем более в праздничный день. Перед папой надо извиняться долго и упорно. Но факт случился, и, как мы вспоминали, если не можешь изменить ситуацию... Эхо, спасибо за автора приведенных мною вчера строк. Писала по наитию, может, и ошиблась в цитировании. Там суть хороша. Она к любой ситуации применима.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 авг 2007
    Тюшенька, ты добрый человек, и сердечны, и потому ищешь "смягчающие обстоятельства". Прошу извинения перед Ольхой, не в ней сейчас дело, просто обратились как к абстрактному примеру. Далее цитата из поста 61 "Отмечали юбилей на даче в субботу .... Моя мама заранее забрала мою дочь с собой для помощи в подготовке к празднику ... Мы с мужем приехали около 2-х часов дня. ...Дочку нам вечером не отдали, мотивировав тем, что сегодня были только родственники, а на завтра приглашены еще знакомые - человек 20 - и маме понадобится её помощь. Да и нас просили остаться до завтра по той же причине. "Ведь юбилей-то не только у моего мужа! А и у вашего отца! И у деда ваших детей!" Я искренне не понимаю, почему я обязана в воскресенье с 7 трястись 1,5 часа в электричке, чтобы приготовить еду на 20 незнакомых мне людей, развлекать их, а потом перемыть опять за ними всю посуду и еще 1,5 часа трястись обратно в переполненной(вечером в воскресенье) электричке обратно." Так что второй день был выходной, и автору влом было в выходной день ехать на какую-то там дачу помогать какой-то там своей маме праздновать какой-то никому не нужный юбилей. Но интересно тут не только отношение к родителям, но и к дочке. Бабушка заранее дочку "забрала" и вечером "не отдала", мотивировав тем, что много работы. А автор, спокойненько оставив дочку в золушках, укатила домой и себя, ненаглядную, в воскресенье не обеспокоила. А потом ее дочка вырастет и дедушкин юбилей припомнит "как же моя родная мама могла так со мной поступить, оставить два дня пахать под надзором неадекватной бабки, которая меня же и избила, чтобы только не трястись полтора часа в электричке.."
  • Да уж, Свет, ты утешила. Петра, а сколько лет маме?
  • Petra(28.03) / 22 авг 2007
    Светик спасибо, душа моя, успокоила. Но по ночам спать так хочется... Она сама мается этой своей неадекватностью, которая чередуется с вполне нормальным состоянием, когда хочется ее гладить, причесывать, промокать полотенцем. У нее даже серебряная цепочка, месяц назад надетая, почернела. Я прочитала, почему такое может быть. Оказалось, да, болезнь забирает серебро, но и вторая причина имеется - злоба, негатив, агрессия. Она сидит днем на балконе, когда никого нет дома, так страшно... Девушки, я так беспардонно перевела эту тему с родителей мужа героини на свою маму. Это нечестно. Прошу закрыть эту тему. Лучше поговорим о ненужных подарках и как с этим бороться :) P.S. Тортилы нет, она в бегах по поиску квартиры для близких родственников. Вот такая поддержка и показательный вариант семейственности.
  • Petra(28.03) / 22 авг 2007
    Флерчик по ситуации Ольхи. Коли она выплеснула воду вместе с ребенком, пусть не обижается. Учитывая факты, изложенные ею в свои комментах, я поняла. Она по каким-то причинам не может ночевать на даче. Поэтому вынуждена возвращаться на ночь домой. Не могу припомнить, был ли юбилей в выходной, но если это был рабочий день, то могу ее понять: утром надо быть на работе. Если один день можно отпроситься по случаю юбилея, то второй заход тебе не даст начальство. То, что она полдня провела в парикмахерской и приехала за час до ДР - это разные вещи. Парикмахерская была приведена абстрактно, за час она приехала, потому как знала, что там сестра, мать и ее дочь хозяйничают. К тому же она увидела живописную картину: за час до обозначенного "свистка" гости УЖЕ были "тепленькие". Ее папа большую часть года живет на даче. Без своей жены. С чего бы? Старику нужен покой, а он его не имеет рядом с любимой на всю жизнь женщиной. Он такой - хороший, но покладистый. Мама у них - рулевой и не терпит чужого превосходства. Очень хотелось бы, чтобы ее мама не становилась в данном случае в позу, а попробовала бы ПОНЯТЬ дочь. Не думаю, что она настолько пофигистка, что, имея время и возможности, забила бы болт на папу. Я уже писала ранее, а если бы мама пожелала продолжение банкета не два дня, а неделю? Почему там драка с дочкой произошла и кто виноват, трудно сказать. Но, думаю, 13-летнюю девочку надо было очень хорошо допечь, чтобы она физически отреагировала на бабулю. То, что бабушка первая замахнулась, даже нет сомнения.
  • Тюш Я тебе хочу сказать слова сочувствия и утешения. Просто поверь мне (хотя тебе легче от этого не станет), что это всё только цветочки. Тебе сейчас кажется, что твоя мама как-то там не так себя ведёт. Но поверь, она больше не является тем человеком, которого ты знала - у неё болезнь, она прогрессирует, и мамино поведение обусловлено в меньшей степени её дурным характером, а в большей симптомами заболевания. Поверь, это всего лишьо первый этап. Дальше станет хуже, но тебе уже будет совершенно ясно и прозрачно, что человек неадекватен. Потом не будет злости, будет глухое раздражение - на обстоятельства, что именно тебе досталось ухаживать за невменяемым человеком. Не трать нервные клетки, уже нет повода. Процесс идёт сам собой, мы на него не влияем.
  • <Petra> , у ВСЕХ тяжелая жизнь, честное слово! У вашей мамы не тяжелее многих. Слова сказанные в детстве, уже отзвучали. Вы больше не маленькая девочка. Не стоит всякий раз расковыривать старые болячки. Живите сегодня, решайте текущие проблемы. Думаю этго вам хватает.)) Кроме того, я точно знаю, что большую часть фраз, слов и выражений люди произносят не потому что действительно это думают, а , исключительно, потому что именно на них оппонент отреагирует 100 процентов.)) Ну , достать хотят и точно знают КАК.
  • Petra(28.03) / 22 авг 2007
    О(на) предположим пижама стоит 200-300 рублей. А тете твоей неприятно дарить так мало денег. Вот у нас послезавтра у девочки на работе юбилей. Я с ней не так сильно дружу, как другие ее подружки, с которыми она обедает, ездит до дома, ведет задушевные беседы за сигареткой и бутылочкой винца, посещают ДР друг друга и дарять подарок вскладчину. Я хотела от себя лично подарить скромные парфюмерный набор на сумму, вполне меня удовлетворяющую. Так сказать, чисто символически. Но меня втягивают в этот "общак". Но, зная, что я получаю несколько меньше, чем они, мне "простили" ту сумму, которую скидываются они, сказав: "Сколько можешь" За столом я сидеть не буду, забегу на "кусочек торта". Я в некотором смятении. Да, а подарок она себе уже купила сама, и на сумму в два раза большую, чем наши дамы рассчитывали. Поставила перед фактом "народ". Теперь он спешно ищет еще "вливателей" в общий подарок.
  • Петрочка, дорогая. Мне в случаях, когда меня что-то раздражает (увы!констатирую печальный факт - я очень вспыльчива. На что мой муж имеет два оправдания в мой адрес:1)"Ты не виновата - такая генетика." (Действительно, это у меня это по линии папы и его мамы) и 2) "выброс адреналина") помогает совет, кажется, Жванецкого: если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней". Кстати, вчера Вы цитировали стихотворение Мартынова "След". Желаю выдержки и терпения.
  • Petra(28.03) / 22 авг 2007
    Зизи у мамы характер непростой. Но у нее была очень тяжелая жизнь. И я очень благодарна ей не за то, что она родила меня, а за то, что после моего рождения она болталась со мной по врачам, спасала от смерти, при этом сама больная всем организмом. И за это я преклоняюсь перед ней. Но, услышав маленькой девочкой жуткую фразу, трудно представить, что я была ЖЕЛАННЫМ ребенком. КАк бы мы не старались блюсти приличия, поддерживать друг друга в трудную минуту, слова, пусть сказанные в запале взрослым ребенку, отпечатываются в их подсознании настолько четко, что в самый неподходящий момент могут напомнить о себе пульсированием жилки на виске. Это не выкорчевать. Не хочу, не имею права ТАК разговаривать со своей дочерью Потому что я планировала ее рождение, я хотела ее рождения. И именно так - она приняла ДАННОСТЬ факта рождения. Но при этом, я не считаю, что она мне "по гроб жизни обязана" и со стаканом воды должна материализоваться в черный день. Она САМА должна прийти к умозаключению - долг ли это, дочерняя любовь, дань стереотипам, или что-то более глубинное. А маму я должна принимать такой, какой она стала по стечению обстоятельств. Переделка тут не катит. Маленькие дети вырастают и становятся менее капризными, эгоистичными, трудными. Старые люди этого лишены. Смирение, терпение. Значит, это мой бумеранг вернулся.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 авг 2007
    Петра, "я писала о том, что у нас была драка с матерью. Это ненормально, я и не спорю. И не ясно КТО должен адекватно реагировать, чтобы прекратить такое - старший или младший (пример Ольхи в т.ч.) Кто мудрее, я думаю." А я думаю - кто сильней. Когда дети маленькие родители сильнее. Родителям нельзя бить детей, обижать их, издеваться над ними. Вот как реагировать маме, которая купила в кухню стол за немалый десяток сотен долларов, и который тут же чем-то исцарапала ее 4-х летняя дочка? (Вопрос риторический). Когда родители стареют, а их дети становятся взрослыми людьми, то сильнее дети. И прекратить "такое" должна дочь, вне всякого сомнения. И реагировать на микроволновку...читай пример из предыдущего абзаца. Ни при каком напряжении фантазии я не могу себе представить, чтобы мои дочки могли подраться с бабушкой. То есть бабушка теряет конторль над собой и совершает "противоправные действия", а мои дети ДАЮТ ЕЙ СДАЧИ????????? Что до примера Ольхи...не для того мы тут открываем друг другу какие-то моменты своей жизни, чтобы нас потом этими же моментаме коллеги по Клео попрекали. Но в целом моим мозгам ситуация недоступна. Моя дочка целый день пашет на дедушкин юбилей, я приезжаю, откушиваю и удаляюсь, а мою дочку оставляют (не добровольно остается) пахать второй день, а мне невмоготу в 7 утра сесть в электричку, чтобы помочь организации папиного юбилей, а заодно чтобы моя дочка от усталости с ног не падала. Петруша, задаю тебе твой же вопрос - кто в этой ситуации должен адекватно реагировать?
  • Петра, и все же я бы предпочла вместо пижам в стиле контрасекс (это надо видеть - обычно розовые, с какими-то рюшечками), чтобы тетя мне просто подарила энную сумму.
  • <Petra>, бедная, у вашей мамы тяжелый характер. Постарайтесь не реагировать на все эти “убей меня”, “лучше бы я умерла” и прочь. чепуху. Это провокации, а вы , как девочка, на них поддаетесь. Вы уже взрослая женщина, вам нужно никак не реагировать, пропускать все это мимо ушей.
  • Тюша Поддержу тебя и поспорю с Лунной сегодня (ничего личного, дорогая! :)). Я тоже считаю, что отношения детей к родителям напрямую зависит не от отношения родителей к их родителям, а от отношения родителей с детьми. Дети (как и все люди во всех ситуациях) перенимают не стереотип поведения, а выстаривают свои отношения с каждым человеком, с которым они взаимодействуют, в том числе с собственными родителями.
  • Petra(28.03) / 22 авг 2007
    девушки, не все родственники могут давать "деньгами" вместо подарков. Потому что вазочка, стоящая "три гроша", хороша сама по себе, как вещь, а ее стоимость абсолютно не при чем. Или картина, написанная от души, может неи понравиться одариваемому, а по сути своей бесценна. Не у кажого есть возможность перевести стоимость подарка в денежный эквивалент. Поэтому, Крэйзи, складывайте в угол. Через 20 лет откопаете клад, а там, глядишь, что-то и пригодится.
  • Petra(28.03) / 22 авг 2007
    хотела не вступать в вечернюю дискуссию, но, признаюсь, на сердце настолько тяжко, что даже не верится, что Клео - это просто так, от скуки Эхо "Культура внутрисемейных отношений складывается веками, передается из поколения в поколение" я писала о том, что у нас была драка с матерью. Это ненормально, я и не спорю. И не ясно КТО должен адекватно реагировать, чтобы прекратить такое - старший или младший (пример Ольхи в т.ч.) Кто мудрее, я думаю. Внутрисемейные отношения у моей мамы с отцом - это одна "песня", у меня - совсем иная, у моего брата - третья, у моего мужа - четвертая. Все модели семей РАЗНЫЕ! К сожалению, я не видела в семье своих родителей взаимоуважения, я писала об этом. И поэтоу я НЕ ХОЧУ и точно ЗНАЮ, что этого не будет в моей семье. Мои родители - не чужие люди, и "учиться на чужих ошибках" - здесь не тот смысл имеет, но я, имея в своем представлении формат НЕПРАВИЛЬНОЙ семьи, в свою семью его не возьму. Поэтому мои отношения с дочерью КАТЕГОРИЧЕСКИ отличаются от тех, что были у меня с матерью. Мне было больно от ее непонимания, и такие "традиции" мне не нужны. Согласна с О(ной), 141 "чувство долга и сокращение собственной жизни". КАК реагировать на слова моей матери, когда я попросила ее ночью не включать пустую микроволновку, потому что она шумит и раздается звонок: "Убей меня и будет тихо". Все можно списать на моразм, на старость, но осадок остается.
  • Krazy, а вто, если Вам рассказать в присутствии свекрови мужу о к-л из знакомых (чтобы она их не знала), которые мучаются с подарками, которые ни уму-ни сердцу, ни Богу свечка-ни черту кочерга (я не говорю, что подарки от свекрови из этой категории).
  • Эхо, 129 Вы это так трогательно написали - я честное слово чуть не расплакалась (бех иронии, честно говорю). Но скажу Вам честно, я в своей семье ничего такого не ощущаю. И думаю, что многие люди тоже не ощущают такой сильной эмоциональной связи со своей семьёй. Мы все друг друга обременяем больше, чем что-либо ещё, хотя и любим друг друга. Я, например, очень люблю одну свою бабушку, которую все остальные не любят - с ней я ощущаю частично те эмоции, которые Вы описали, а вот с другими родственниками этого нет. И у меня нет таких приятных воспоминаний детства, которыми я могла бы с удовольствием поделиться с кем-то (например, с мужем). Я это говорю к тому, что мы все в своей семье себя ощущаем по-разному, и скорее всего, муж нашей героини тоже не имеет никакой особой эмоциональной связи со своей семьёй, поэтому его сложно заставить вести себя так, как хотелось бы героине.
  • Как быть? Никак. Сообщить МЧ, что его вежиливое обращение с Вашими родителями является проявлением уважения к Вам. От него не требуется любить Ваших родителей и тянуться к ним душой, но соблюдать элементарную вежливость, поддержать ничего не значащий разговор, улыбнуться - это в его силах. И надо прямо сказать, что каждое проявление грубости и агрессии по отношению к Вашим родителям - это проявление неуважения к Вам. Ещё как вариант можно предложить ему поставить себя на Ваше место или на место Ваших родителей. Как он будет себя чувствовать, если Вы так же будете обращаться с его родителями, и как бы он себя чувствовал, если бы с ним себя так вёл муж дочери. А Вам лично - я думаю, не стоит мужа так уж активно вовлекать мужа в дружбу с родственниками. Муж сказал Вам, что не любит родственников - скорее всего, это правда. Он действительно не видит в Ваших родителях приятных людей и милых собеседников, они для него - насильно навязанные родственники, ничего больше.
  • “Парень” Молодой человек, что за ути-пути вам примерещились? Моей дочери 17 лет, никаких ути-пути. Это невозможно если в семье есть уважение. У вас , видимо, ещё не прошёл подростковый нигилизм. Кроме того, судя по-письму, муж автора просто плохо воспитан.
  • парень / 22 авг 2007
    Да что такое, совсем недавно точно такое же письмо было и с того раза как бы ничего не изменилось. Хотя мне повториться не сложно: для большинства людей родители мужа/жены остаются на всю жизнь чужими людьми и ничего тут такого нет. Ещё раз - ЧУЖИМИ!!! Второе. Что за трагедия такая, что он не бросается им на шею при встрече. Ну не хочет он с ними общаться без необходимости. Он же не убегает, когда они приходят, не прячется под кровать? Нет, он просто не общается с ними лишний раз и всё. Он женился на ком, на маме твоей, на папе? Он женился на тебе, чтобы проводить время с тобой и вашими детьми, а не твоими (или его) родителями. Третье. Любому взрослому человеку не очень приятно находиться с ещё более взрослым чем он сам родственным ему человеком. Расшифровываю для тугодоступных: для ваших старших родственников, вы всегда будете маленькими. Вот тебе к примеру 50 лет, а ему/ей 70 и он/она продолжают подсознательно (упаси бог открыто) относиться к тебе как к малышу. Ну кому это приятно. А для твоих родителей он малыш, муж дочурки, ути-пути. Вот теперь объедини всё это - чужие люди относятся к тебе как к ути-пути... Да я бы убил :D Дай ему время, свыкнется.
  • <Fleur> , исключено. Он у меня мужчхина со вкусом.)) А тут я вся в розах, самая большая на попе. И улыбаюсь, улыбаюсь...
  • А мне как-то свекровь сшила платье с расчетом на животик (тогда было актуально), поскольку еще и цвет мой любимый - синий, долго потом его носила дома.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 авг 2007
    Зизи- бурные аплодисменты, хотя риск был велик. А вдруг бы мужу сильно понравилось? :)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 авг 2007
    Зизи Рыдаю со смеху :))) Krazy Не одеть ли и Вам на семейный ужин красное платье от-свекрови? ;)
  • <Krazy>, с подарками шутки плохи.))) Моя свекровь подарила мне платье в гигантских розах. Черное, облегающее, короткое. Я в него влезла и немедленно вышла к гостям. Эффект был незабываемый.))) Особенно потрясен был мой муж. С тех пор в подарок получаю только деньги.
  • спасибо большое за совет. насчёт мужа точно не получится, придется самой :) вообще я сама люблю делать подарки, когда приедет поедем по магазинам че-нить ей и малым выбрать. и левое не купим и прижатно.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 авг 2007
    Эхо, и вам спасибо за добрые слова, тем более что чувства взаимны :). Зная ваше трепетное отношение к русскому языку, приношу извинения за множественные опечатки - следствия цифирицы :) По теме - угрюмого необщительного человека трудно переделать, никакого другого человека я не могу себе представить в роли Ирининого мужа. Заметьте - Ирина пишет, что её родители добрые открытые люди, легко общаюстся с остальными, но ничего подобного не пишет про мужа ( в смысле - он легко общается со всеми, кроме моих родителей). Я не исключаю, что, так сказать, сдержанность в общении - черта его характера, пытаться переделывать его и выуживать из него улыбки и ласковые слова занятие бессмысленное. Что касается “ночевок”, то существуют некие общечеловеческие законы гостеприимства, которые более или менее похожи у разных народов - от чукчей до бедуинов, с какими-то местными нюансами. При этом практически у всех народов “пустить переночевать того, кто стучится к тебе в дом и просит он ночлеге” является законом. И как бы далеко мы в своем развитии и совершенстве от первобытных законов не ушли, рудиментарная вежливость, я бы даже сказала, совесть, не могут позволить отказать в ночлеге двум пожилым людям, которые родили и воспитали такую замечательную дочку Ирину.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 авг 2007
    Или в "зеркало" поиграть. Сказать, что всегда щепетильно выбираете ей подарок, не зная, понравится ли он, придется ли по душе, поэтому если у нее такая же проблема с выбором подарка Вам, то Вы ее понимаете. Предложите, как вариант, в следующий раз позвонить ей, выбирая подарок - пусть будет не сюрприз, зато явно нужная вещица. Спросите ее мнение по поводу такой идеи :)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 авг 2007
    Krazy А созвонитесь со свекровью и предложите ей открытым текстом "поиграть в шпионку" :))) Так и скажите: "Не знаю, как начать, но дело в следующем. У Вас совершенно отменный вкус, совершенно потрясающие подарки и мне искренне жаль, что я не всегда могу ими пользоваться. Вот, например, белое пальто - супер, но я боюсь его запачкать в транспорте. Не знаю, если Вы уже что-то подготовили, хоть это и не спрашивается :)))... дальше на выбор, или попросить какую-то безделицу, о которой мечтаете или сказать, чтобы она не переживала, выбирая подарок, потому что тебе приятно, что она придет на твой праздник и именно это главное" Может, как-то так? Через мужа не очень красиво будет, так мне со стороны видится. Ну, я бы обиделась, а если напрямую со мной поговорят, большой шанс, что восприму легче и даже соглашусь.
  • Очень удобно дарить просто деньги. А подарок только заведомо зная, что человек обрадуется и не будет потом прятать, не зная - куда девать. P.S. Моя тетя очень любить дарить мне пижамы, над которыми муж помирает со смеху и называет их "пижамы от Гали".
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 авг 2007
    Ольха Я не знаю, насколько совет применим к вашей семье, но мы все дружно учились (хотя почему ...лись, нет, и сейчас продолжаем :) просить друг друга о помощи, например, в организации семейных торжеств, договариваемся/обговариваем как это будет происходить, где. Скажете, что маму научить невозможно? Хаха. Наша номера выкидывала еще те :) могла на свой день рождения уйти из дома неизвестно куда, а мобильных тогда не было, сидели и ждали ее все, "как на гвоздях". Зато сейчас даже не успевает сказать, что "неохота праздновать", как мы уже обсуждаем, что будем готовить :) Надо просто ломать стереотипы и отказываться от привычных ожиданий, именно в действии, а не только на словах. Потому как в мыслях одни убеждения, а на деле драки и разборки - диссонанс...
  • а можно <offtop> я тут про подарки уже распространялась. свекровь скоро к нам на недельку приезжает, снова подарки привезет. опять в дальный угол шкафа засовывать:( была бы мелочевка не напрягалась бы, а так ... жалко что она зря тратится. посоветуйте как помягче дать понять <please>. мама и подружка считают, что муж должен ей сказать. а он на меня обижается, типа она старается, а я не ценю. и вообще “дареному коню в зубы не смотрят”
  • FkeurDeLi, рассказанный Вами эпизод тронул до глубины души. Как это знакомо! Мне всегда интересно читать Ваши сообщения: Вы пишете емко, сочно, четко выделяете мысль. Спасибо.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 авг 2007
    продолжение... По поводу связки бабушка-внучка могу рассказать, что в детстве часто болела и меня почти каждый раз "ссылали" :) к бабушке, матери папы, в соседний город. Как я ненавидела это время... Мама тоже долгое время была с ней "на ножах", потому что судьба переломанная с детства, жили всю молодость со стариками, сначала с дедушкой (папиным отцом), потом еще и с прабабушкой, бабушкой моей мамы (со стороны ее отца), которая ее фактически воспитала, когда после рождения мамы умерла ее мама. Такая путаница :) А потом произошло несчастье, убили родителей мамы... и выбравшись из затяжной депрессии, она полностью пересмотрела отношение к старикам. Нет, глобально она не изменилась, но в деталях - кардинально. И наблюдать сегодня, как общаются мама с бабушкой - каждый раз удивляюсь переменам и мудрости обеих. Но да, к этому надо прийти. И главное - собственное желание, хотя бы ради себя, если не ради детей.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 авг 2007
    Зизи Спасибо за ссылки. Сестре именно сейчас как раз в тему. Немного в шоке от прочтенных сегодня историй и мнений из серии "а чего это мы родителям должны быть вечно благодарны, у нас что, выбор был, рождаться или нет", мрачно :((( Взять хотя бы факт (для кого-то не факт, конечно), что души нерожденных еще детей за 2-3 месяца ВЫБИРАЮТ СЕБЕ РОДИТЕЛЕЙ. Как же потом можно от них открещиваться или рамки устанавливать? Ольха У меня самой полно еще глубоких обид именно на мать, а папа всегда был другом. Конечно, не такой "запущенный случай", но все же. Но я повзрослела и решила, что это именно МНЕ НАДО выстроить с ней новые отношения, ради себя прежде всего. Шаг за шагом мы к этому шли, я перебарывала свои спонтанные реакции и ломала старые привычки, училась воспринимать ее без кривой призмы. Я наконец-то дождалась слов любви и гордости за меня, хотя без слез до сих пор не могу их слышать - чересчур сильная внутренняя связь. Могу сказать, что жить нам вместе противопоказано :) но переночевать или пожить недельку могу запросто. Старайтесь решить вопрос с отдельным жильем для Вашей семьи, на расстоянии проблемы мельчают и строить новое гораздо легче. Тем более, что у Вас именно дочь.
  • Сорвались кавычки, надо:" в шкале "родители - Ирина -ее муж". Zizi, большое спасибо за ссылки. Непременно "сошлюсь" - с большим интересом почитаю.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору