Муж меня раздражает


Муж меня раздражает
Мой муж меня раздражает, почти всегда. Что бы он ни сказал, что бы он ни сделал, его кредо: «поговорит и перестанет», все свои недовольства я могу высказать, но меня никто не услышит. Мне 28 лет, замужем 10 лет, сыну 9 лет. Несколько раз я предлагала развестись, но... Мне его очень жаль, когда он просит прощения, глаза красные, руки трясутся, давая обещание в том, что все изменится. У нас разные интересы и разное отношение к жизни, с сыном отношения не складываются, да и я превратилась в собаку, постоянные депрессии, о хорошем настроении и думать забыла. Не пьёт, не курит, не бьет, не гуляет, все, что нужно, в квартире отремонтирует, но мы поменялись ролями, я — муж, он — жена, но при этом меня никто не освобождал от стирки, уборки, готовки. Мне как женщине необходимо элементарное внимание, но кроме слов о любви я ничего не получаю, в материальном плане все очень тяжело, купить что-то одеться или поехать отдохнуть. У меня такое чувство, что я просто не заслужила, притом что я неплохо зарабатываю. Серьезно задумалась об этом, потому что я хочу второго ребенка и никак не представляю его в роли папы, так как насмотрелась на отношения с сыном. Самая главная проблема в том, что я устала, я хочу чувствовать себя маленькой девочкой в сильных, мужских руках, хочу, чтобы меня баловали, а не я… Хочу родить ребенка человеку, который на самом деле этого хочет (о ребенке говорю только я). Жить с ним не хочу, а уйти — его жалко. Не знаю, как быть, я в таком тупике, что жить не хочется.
Ольга, Тирасполь, Молдова, 28 лет / 24.10.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, я сильно подозреваю, что ситуация, которую ты описала, создана именно тобой. Ты вышла замуж за человека без вредных привычек, слишком положительного и потому абсолютно тебе не интересного. Ты подмяла его под себя и теперь жалуешься, что не чувствуешь себя рядом с ним «маленькой девочкой». А ты смогла бы? Вот, положа руку на сердце, смогла бы ты подчиниться более сильному мужчине, отдать ему право решать ключевые вопросы, которые касаются твоей жизни и семьи? Сильно сомневаюсь. Стонать и жаловаться на то, что ты играешь роль мужика в семье, ты можешь сколько угодно, и это часть твоего сценария. Но проблема в том, что ты не умеешь и не хочешь быть слабой и зависимой. Отсюда и твоя депрессия: ты сама все испортила. Подозреваю, что вначале было иначе. Но в паре если один имеет больше энергии и власти по отношению к другому, то второй начинает играть по его правилам. К примеру, твой муж делает по дому то, что нужно (ты сама об этом говоришь), но не проявляет инициативу – почему? Потому что он за 10 лет привык получать инструкции и задания от тебя. Ты недовольна отношениями его как отца с сыном, но ведь именно мать является проводником в налаживании правильных отношений между отцом и ребенком. Насколько ты доверяла мужу общаться с сыном, когда тот был малышом? Давала ли менять подгузники, гулять с ребенком, кормить его, укладывать на ночь? Или стремилась все сделать сама, поскольку «лучше знала», как и что делать? И ведь даже в твоем «хочу родить второго ребенка» отчетливо звучит, что ты все решаешь в доме сама, без участия мужа. Полагаю, если ты решишь, что пора беременеть, муж просто согласится с твоим решением, потому что ты – глава семьи, и он давно подчинился твоей власти. Мне только одно странно: ты жалуешься, что не можешь себе ничего купить, словно «не заслужила», хотя прилично зарабатываешь. Напрашивается только один вопрос: кто тебе мешает? Только ты сама. Это твои барьеры, твои собственные запреты и ограничения. И муж тут совершенно ни при чем. В общем и целом: да, ситуация неприятная, но прежде, чем разводиться с в принципе положительным партнером, я бы попробовала дать и ему, и себе второй шанс. Начать с малого: с ослабления твоего контроля в семье, создания ситуаций, в которых мужу пришлось бы самому проявлять инициативу, чтобы он почувствовал себя в роли лидера, а не пешки, вспомнил, как это – принимать решения. Но тебе придется сложно: если ты сама говоришь, что выполняешь дома мужскую роль, избавиться от этой привычки будет очень сложно. Но хотя бы попытайся. Развод – дело не хитрое. Но с твоим характером найти того, с кем бы ты ощущала себя маленькой… из области фантастики.
  • Сергей

    Если все именно так, как ты описываешь, то вам стоит как можно быстрее разойтись. Но именно разойтись. О разводе пока речь не идет. По собственному опыту скажу: не спешите оформлять документы. Просто попробуйте пожить раздельно. Это и ребенку проще объяснить, мол, мы не разводимся, а всего лишь отдохнем друг от друга. Кому уходить, а кому оставаться — это уж сами решайте. Главное на какое-то время стать независимыми друг от друга. Как говорил уважаемый Сергей Александрович, и я с ним полностью согласен: «Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстояньи». Вот и посмотрите, нужны ли вы друг другу. Так бывает довольно часто, когда муж с женой, долгое время живущие вместе, перестают воспринимать один другого как мужчину и женщину. Получается некий скорее братский союз, который тяготит обоих. Ты хочешь видеть рядом с собой некоего мачо, который будет любить тебя и твоего ребенка, холить вас обоих и лелеять. Муж, смею тебя уверить, несмотря на красные глаза и трясущиеся руки, тоже хотел бы потискать в руках что-нибудь побольше или поменьше, в зависимости от твоих размеров, и чтобы без претензий и особых наездов. Ну, так и дайте друг другу все это попытаться претворить в жизнь, чтобы вспомнить, кто есть кто, чтобы понять и оценить то, что на самом деле происходит. Конечно, это в некоторой степени страшно. Ведь вполне может получиться так, что ты вдруг поймешь, что муж — самый дорогой на свете человек, а он не захочет возвращаться. Хотя может быть и наоборот. А, быть может, вы оба вдруг поймете, что наконец-то освободились, и начнете все заново. Но велика вероятность и того, что помыкавшись друг без друга, вы наконец-то немного изменитесь, повзрослеете, вспомните, что такое разговаривать друг с другом, соскучитесь и, встретившись однажды за чашечкой кофе, заново все продолжите. В общем, как бы это ни было страшно, я за то, чтобы разойтись. Ну, а дальше посмотрите по обстоятельствам. Ведь, как говорил еще один мудрый человек, для того чтобы встретиться, сначала придется попрощаться. Иначе вы просто полностью испортите отношения, все равно разойдетесь, только полностью переругавшись, и ни о каком нормальном дальнейшем общении уже речи не будет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 259  

Оставить комментарий
  • Виктория, 28 / 28 окт 2011
    Ольга, прекрасно вас понимаю,т.к. у меня самой похожая ситуация.Муж весь из себя такой положительный, хороший отец, но не люблю я его.Прихожу к мысли о том, что надо разводиться,жить дальше невыносимо,и даже при том,что у нас двое детей - 8 и 5 лет.Работаю, готовлю, убираю и что?Хочется нежности,страсти а все пресно, никак.
  • Полагаю, муж здесь ни при чем. Это какие-то Ваши внутренние проблемы. Какие именно, боюсь, незнакомые люди, имеющие возможность всего лишь прочитать Ваше письмо, не смогут Вам сказать.
  • Оля. У вас есть уже один ребенок. Сделайте хотя бы одного счастливым. Зачем же двое несчастных. Я лично не понимаю, как можно хотеть еще раз то, что в первый раз так недоделано, как следует. Вы с мужем очень одинаковы. Все только вербальное. Вы наезжаете а он трясется. Ну а где действия? Ни у вас ни у него нет никаких понятий, как сегодня сделать лучше, чем вчера. Я так же в упор не догоняю, какая мне разница курит человек или нет, пьет он или нет, если диалог в трезвом необкуренном состоянии проходит на уровне глухого со слепым. Так же не понимаю безумную течку но поводу второго ребенка с обидами, что говорите об этом только вы. То есть, для вас было бы достаточным для оплодотворения лишь его слова? Оля. Может хватит витать в облаках. У тебя на земле в своем доме итак все так расплывчато, как на небе. Сконцентрируйтесь на сыне, люди-звери. Это ваш родительский долг!! Я честно скажу : представить не могу даже, как можно впускать в свое поле мечты о каких то там балующих меня мужчинах, когда рядом со мной есть мой несчастный ребенок. Несчастный от моей расплывчатости. Команды мужу даете нелепые. Он нелепости и несет. Конкретно надо спрашивать и конкретные действия ожидать. Оборзел народ. Займитесь сыном. Представляю как его уже воротит от семейной жизни. У вас лишь перекидывание пустословия туда обратно.
    • Совершенно невзначай пришел на ум эпизод ищ жизни. В молодости меня муж попросил обратить внимание, как бабульки бегут на автобус. Он говорит: та третья не успеет. А та пятая - точно успеет первой. Я: вот нужны тебе эти бабки. Как на бегах прямо на пятую поставил. Он: а так и у жизни. Смотря как идешь вперед. Можно идти или бежать ровно и четко выкидывая ногу и держать ритм. А можно, как та третья бабзека подкидывать колени до груди и подпрыгивать на месте матерясь и задыхаясь. Вот и эта пара мне напомнили тот сравнительный эпизод. Ольга приходит с работу: со всеми энергозатратами доводит до сведения мужа, какой он козел. И мать его козлиза и прадед скунс и по списку до ночи. Он подхватывает эту эмоцию кошмара, трясется и то же лопочет на свой лад на свой характер то же что то ничего не значащее конкретно: я стану львом, мать моя станет феей, прадед помер я найду его медали. Поговорили. С утра похмелье от ядовитых паров беседы и голова набекрень: о чем беседовали? То ли вроде ребнка срочно надр, то ли он глухой, то ли я собака. Вывод: девушка, Ау , вы на рыбалку? Нет. Я на рыбалку. Ааа. А я думал вы на рыбалку.
  • Rina_Ermak / 24 окт 2011
    пойду посты почитаю, а то ничего не понимаю...если она хочет ребенка от него, то она его хочет. если он ее раздражает, то она его вроде как и не хочет. может он ее не удовлетворяет? вот она к нему и прикапывается. вроде ж он и дома все делает и пр пр. или она кормилец? но если она -кормилец, а он дома...то вроже как тоже равновесие...
  • Солярская / 24 окт 2011
    Вы когда капусту покупаете, приносите домой, случайно не раздражаетесь что она - не морковка? Ваш муж - может быть спокойный, может быть - необязательный, может быть мягкий человек. Из Ваших слов "поговорит и перестанет" нельзя сделать никаких выводов о том, что именно он делает "не так", как надо Вам. Вы выбрали именно его по каким-то причинам, и теперь раздражаетесь? Отчего? Думаете он виноват в том, что оказался "капустой", а не "морковкой"? У нас последнее время принято уличать форумчанок в том, что они пишут героине "сама виновата". Принять тот факт, что - да, сама, не те плохие тети-дяди, а сама - возможно, если человек готов, созрел понимать. Если не готов - будет искать виноватых. Детская позиция. Вчера по телевизору фоном услышалось: женщины всегда наступают на одни и те же грабли, потому что везде носят их с собой. И правда... Как же можно отказаться от грабель, если не сознать - это - ГРАБЛИ! Положи! Не трогай! Взяла снова? САМА виновата. Делайте работу над своими ошибками. Делайте выводы. Ну и определяйтесь: либо Вы спокойно воспринимаете своего имеющегося мужа, либо разводитесь. Только тратить время, нервы - ни к чему. Ни свои, ни его. Тем более ребенок впитывает матрицу взаимоотношений. По поводу "папА"... Мне как раз кажется, что отец ГГ был человеком слабым, мамой не ценился, в воспитании детей не учавствовал, самоустранившись и лишь присутствуя рядом территориально. Недополучив положительную оценку отца, пытается получить ее в избытке от спутника.
    • если бы это было так - письмо было бы написано по-другому) да и сама героиня была бы порешительнее)) сколько было писем, когда женщины действительно все тянули - так тама и перечень был - кто чего и как тянул по пунктам) а у героини - все вообще) хочу быть девочкой вообще, в руках мужчины вообще)) Герония, а Вы в курсе, что для того, чтобы быть именно девочкой, то есть получать удовольствие от этой роли и при этом быть удовлетворенной в своих желаниях, надо обладать недюжинной волей? и стопроцентным знанием себя и своих возможностей?
    • афоризм: Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
  • Н.Чара / 24 окт 2011
    "Хочу родить ребенка человеку, который на самом деле этого хочет (о ребенке говорю только я)." вот правильно, это только вы хотите и не можете навязывать и обижаться, что кто не желает разделить ваш кайф. Присмотритесь тогда к мужчине, для которого это так же является интересом и он деятельно готов с вами окунуться в этот проект, с учетом, что вы еще с одним ребенком от другого мужика.
  • Жить с ним не хочу, а уйти - его жалко/// в таком случае не быть Вам девочкой никогда)) Вы больше женщина-мать) девочка (даже в мечтах или в душе) никогда бы не жила с мужчиной из жалости, и его извинения, слезы и прочее вызывали бы отвращение короче, не обманывайтесь, Вы не того хотите на самом деле, отмазки лепите сама себе - "хочу быть девочкой"
  • Petra(28.03) / 24 окт 2011
    мужу надо любовницу завести. Глядишь, героиня, в борьбе за ценный приз, найдет в нем кладезь замечательных вещей и пересмотрит свое к нему отношение.
    • Лестница / 24 окт 2011
      Ага, это идея)
    • Н.Чара / 24 окт 2011
      да завел бы он уже ее сто раз, надо бы и мог бы
    • Н.Чара / 24 окт 2011
      да я тебе так скажу, мужик, которому тут несколько раз разводы предалагают, а он еще там с извинениями и слезами..оно кому надо?
      • да найдет себе) потом новая жена будет жаловаться на Клео, что муж к бывшей бегает, да деньги все на того ребенка, и б/жена им нервы мотает, жизни нету, помогите. а их сына она (новая жена) вообще видеть не может)
        • Н.Чара / 24 окт 2011
          я к тому, что в принципе, когда женщина тебе в лицо говорит, что ее статус твоей жены это так, сбоку бантик и предлагает все это аннулировать, это жесткое оскорбление и по большому счету глотать его сопливо, с дрожащими руками?! не знаю, лошара блин, ты уж извини:)мне его не жалко
          • Н.Чара / 24 окт 2011
            ну, скажем так, предлагает прекратить, уважая то, что было..хотя..ладно:) пусть так будет
          • ну типаж мужа-плаксы узнаваем) с таким новая ласковая жена поначалу будет действительно счастлива и довольна на все сто (недоумевая, почему такое золото выперли), потом отношение изменится
      • Светлана_ / 24 окт 2011
        не факт, что он и правда с извинениями и слезами, мож приукрасила ГГ ;-) ну чтоб понятно нам стало как ей его жалко, что аж не уходит))
  • Наталья / 24 окт 2011
    А вообще, не мешало бы ГГ проверится у эндокринолога (щитовид. железа) и гастроэнтеролога (ЖКТ). Была тетка на работе у знакомой - ну жуть какая-то! все время верещала, недовольна всем была. Оказалось, проблемы с ж-в путями. Минералка, шипосник, таблетки - и чел реально изменился. Остались те же внешние условия, а человек - стал другим. Что-то позитивное в нем "проклюнолось". Может так быть? Ну не верю я, что столько лет можно все "терпеть". Это ж какое-то издевательство над собой.
    • Светлана_ / 24 окт 2011
      Ой, ну давайте теперь все особенности характеров на щитовидку списывать. Прям объяснение всем поступкам. Я, как человек имеющий проблемы с оной, хочу вам сообщить, что при желании можно контролировать выплески эмоций и особенности характера , а при НЕжелании можно ВСЕ валить на щитовидку. Тут кому как удобно)))
  • Лестница / 24 окт 2011
    Вообще, на ваш вопрос автор есть один простой ответ. прочитала давно у Кови его диалог с клиентом, дословно не передам, но суть такова: - Мистер Кови, что мне делать, я не люблю свою жену - Любите ее - Но я не испытываю к ней любви - Мой друг, любовь – это действие, и то чувство, которое мы привыкли принимать за любовь, возникает в результате действия. Любите ее - ДЕЛАЙТЕ это. Вот и вам, автор, возможно пора начать любить своего мужа, который 10 лет уже терпит ваши выходки, а не свои нереализованные фантазии и страхи, навязанные непонятно чем и кем. "Девочкой в сильных мужских руках" - это вообще точно ваша фраза?))
    • Лес, это её "фантазия")
      • Лестница / 24 окт 2011
        Эротическая)) Кстати, я все о шкафах - автор, идея у меня. Когда он в следующий раз будет чинить шкаф, вы присмотритесь - наверняка у него красивые мускулистые загорелые волосатые большие руки) Медитируйте на эти руки и представляйте себя в них) И представляйте себе, что вот этими самыми руками он вам не только шкаф, но и всю вашу жизнь починит, стоит только дать ему эту возможность)
        • а вдруг у наго пальчики тонкие, ногтики погрыханы, заусеницы позадирались, а на предплечьях прыщики?)
          • )))))))))))аа ржунимагу)) тонкие - полбеды, в вдруг - короткие?)))))))))) это жеж ваще пипец)))))) и тады он ниче не починит точно))))))
          • Лестница / 24 окт 2011
            Эля, не портите теперь уже и мою фантазию тоже))) В конце концов, когда-то она с этими пальчиками/плечиками зачала сына, пусть вспомнит те времена безудержной страсти))
            • та! в 18 лет и вино из тетропаков пьют и на море без туалета ездят))) давайте другую фантазию))
            • Лестница / 24 окт 2011
              Ну, я бы на 18 лет все не списывала)) По крайней мере я сейчас пью свежевыжатые соки как раз с тем же человеком, с которым пила в 18 лет вино из тетрапака)) И довольна) Так что дело не в возрасте)
  • что-то не пойму я героиню - хочу то, не хочу это.."мы поменялись ролями, я - муж, он - жена".. Значит, попробуйте поменяться ролями обратно.. А муж -то что хочет? c ним вообще говорили на эту тему?
    • А мне другое в голову пришло. Раз он теперь - жена, мож пусть он и рожает второго ребёнка?
    • Лестница / 24 окт 2011
      Говорили, но он ничего не слышит)) Только плачет и извиняется, а также клянется в любви) параллельно все шкафы в доме уже отремонтировал) И героиня, вы еще между делом так обижаетесь, что о ребенке говорите только вы? Вот уж воистину, нам женщинам всегда чего-то не хватает)) Пусть даже геморроя на попку, но все равно - побольше, побольше!
      • Н.Чара / 24 окт 2011
        если не хватает, можем попросить нам предоставить. Если человек согласен и рад это сделать, отлично. Значит есть отклик, положительное взаимодействие. если нет, зачем его и себя насиловать, вплоть до вылезания из кожи? в чем идея? героини что ли??
        • Лестница / 24 окт 2011
          не совсем поняла о чем вы) Вот героиня и просит его предоставить ей: 1. стать сильным (для нее) мужчиной, 2. наладить отношения со старшим сыном 3. освободить ее от стирки уборки и глажки и тд. А отклика так и нет) Но ей этого мало, ей еще второго ребенка подавай, чтобы уж совсем закопаться в собственных ожиданиях и претензиях.
          • Н.Чара / 24 окт 2011
            она просит, а он не хочет и не может. вот я о чем, что или есть отклик и реальные возможности или нет и не надо тут лоб пробивать
  • Джейка, ты так много на родителей возлагаешь... Понятное дело, мама и папа - начало и база, но так ли они всемогущи и вездесущи?
  • Грустинка / 24 окт 2011
    Почему все женщины из кожи вон лезут, чтобы чего-то добиться, заработать, чего-то достичь... А мужчины позволяют из себя сделать " почти жену" ? Почему нам ВСЕГДА чего-то да надо, а им- только чтобы в покое оставили...Согласна, что ГГ слишком много на себя потянула, а результат- недовольство жизнью и собой... кто бы нам всем подсказал КАК НАДО МОТИВИРОВАТЬ МУЖЧИНУ, чтобы он не в "почти жену" трансформировался, а в НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ !!! Я и ГГ будем благодарны за совет!
    • не создавать им максимально тепличные условия, расслабляет)
    • совет / 24 окт 2011
      найдите в инете рассылку Оксаны Дуплякиной "Он + Она. Энциклопедия отношений", там ответы на абсолютно все Ваши вопросы :)
    • Н.Чара / 24 окт 2011
      кто вам сказал, что все из кожи вон лезут? Следите побольше за собой,прекратите действовать как "почти муж". Настоящие мужчины притягиваются к настоящим женщинам, вот так примерно, если проще выражаться. уверяю вас, далеко не каждый мужчина вам позволит сделать из себя "почти жену", не смешите людей:)
      • я вот тож не поняла - а кто эти "все женщины"??? те, которых я знаю - лезут ради себя, ради реализации своих способностей и я кста не видела не одной успешной женщины, которая бы страдала из-за того, что она тама чего-то куда-то тянет) они работают строят бизнесс в свое удовольствие))) и совершенно не похожи ни на лошадей, ни на трактора))
    • Светлана_ / 24 окт 2011
      совет: перестаньте думать , что то, как это происходит у вас - везде и у всех, а главное ВСЕГДА.
      • Грустинка / 24 окт 2011
        Видимо в моем ( паралельном с Вами мире) все- перепуталось...Только один мужчина в моем окружении - добытчик, все остальные - вагончики, к более активным женам... А один--- это даже не статистика, это исключение из правила...
    • Лестница / 24 окт 2011
      я бы посоветовала себя мотивировать стать женщиной, а не мужчину стать мужчиной) Из практического - захлопнуть рот (свой) хотя бы иногда - это уже оччень и очень полезно бывает в деле мотивирования мужчины вести себя как мужчина)
      • "Из практического - захлопнуть рот (свой) хотя бы иногда" ооо, золотые слова)) Героиня - закройте рот) тчк)
        • Солярская / 24 окт 2011
          Как там у Слепакова (девочкам просьба не обижаться, песня:))): Залепи своё дуло, Дай спокойно послушать Deep Purple. Залепи своё дуло, Пошла твоя мама в попу. Закрой лица территорию, Помадою обведённую. Ради нашей с тобою любви, Залепи, Залепи, Залепи. Залепи своё дуло, Дай хотя бы послушать новости. Создай абсолютный вакуум. В своей ротовой полости. Ликвидируй отверстие в черепе Поднятием нижней челюсти. Ради нашей с тобою любви, Залепи
          • спасиб за наводку Зин, послушала - сползла пацтол))) это надо тупо сделать гимном клео))
      • Грустинка / 24 окт 2011
        От природы женственна и уже лет 10 -молчу... Однако пришлось выйти на работу, когда ребенку не было года... Нечего было кушать, а зарплата мужа уходила на памперсы...Вот и вся история превращения в полу-мужчину... А надо то было... Сидеть так женственно и молчаааать... СПС Не мой вариант развития событий..
    • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2011
      А никак не надо мотивировать, ИМХО. если вас мужчигна не устраивает, не надо с ним жить, вот и все, секрет прост.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору