Прожили 30 лет, и он меня предал


После 30 лет брака муж сделал "сюрприз": у него связь с девицей младше нашей дочери. Ни извинений, ни чувства неловкости - ничего. Как будто всю жизнь прожила с незнакомым и циничным человеком. Факт связи отрицает, хотя он очевиден - просто раздражается и заявляет, что никуда не уйдет и будет жить в отдельной комнате как сосед. Мужу 58, ей 23. Кошмарный сон! Сказать, что это предательство - ничего не сказать. Бороться за квадратные метры нет ни сил, ни желания, но и жить в этом аду - немыслимо. Я в ступоре. Словно прожила жизнь, а оказалось - не свою. А где моя жизнь - не знаю.
Галина, Брянск, 50 лет / 26.11.15
Прожили 30 лет, и он меня предал

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Галина, нужно перестать себя жалеть. Это в первую очередь. Да. Тебя предал человек, которого ты 30 лет считала родным и близким. Но жизнь на этом не остановилась. И все, что в ней было до этого, не перестало иметь ценность. Хотя бы потому, что это уже твое прошлое, и все те эмоции, чувства, мысли, которые ты переживала тогда, – они уже тоже были. Осознание предательства не может перечеркнуть того счастья, что у тебя тогда было. Это как съеденный вечером кусочек невероятно вкусного десерта. Даже если ты следующим утром начнешь раскаиваться за то, что позволила себе слабость, ты не отменишь тот восторг, который ты уже пережила прошлым вечером. Понимаешь о чем я? Твоя жизнь «до» не стала другого качества от того, что в настоящем с тобой случилась такая личная беда. Все, что было – это уже было, и это все было с тобой. А что делать сейчас – остановить бег деструктивных мыслей, прекратить пережевывать сам факт измены и предательства. И вспомнить о том, что только от тебя зависит, будешь ли ты счастлива теперь или нет. Сможешь ли ты найти себе новую цель в жизни, которая еще далеко не закончена, или нет. Жить «как соседи», конечно, не самое лучшее, что может быть в твоей ситуации. Так что, думаю, надо все-таки найти в себе внутренний резерв, заручиться помощью взрослой дочери и разъехаться с мужем, который стал тебе чужим мужиком. Так ты быстрее придешь в себя.
  • Сергей

    Да уж, сюрприз так сюрприз. Ничего не скажешь, приятного тут нет. В зрелом возрасте вдруг получить такую подножку – это весьма болезненно. Однако, как бы ни было больно, жизнь продолжается. Нет, понятно, что менять привычный уклад, начинать шевелиться там, где хотелось полежать, не особенно приятно, но оно, просто поверь, стоит того. Не веришь? Считаешь себя дряхлой бабушкой, которая теперь никому не нужна? Для начала очень советую тебе найти в Интернете информацию о конкурсе «Мисс 50» или как-то так. Посмотри на то, как там выглядят дамы, и сравни с собой. Ничего похожего? А кто мешает стать такой же бомбой? По некоторому личному опыту могу сказать – никто. Только собственная лень. В любом возрасте, даже за 70, мы имеем возможность следить за собой, заниматься спортом, следить за питанием, пользоваться кремами и ходить к косметологу. Было бы желание. Но у большинства просто нет мотивации. Зачем дергаться, напрягаться, когда есть налаженный быт, взрослые дети, муж-колобок рядом и вечерний чай с горой плюшек? И пока жизнь не даст хорошего пинка, человек, как существо гордое, не летит. Да если честно, то даже после пинка чаще всего пытается закатиться за плинтус и там догнивать, тихонько пованивая. Хочешь также? Ну что ж, тогда дежурно пожалею тебя, соглашусь, что муж – скотина, могу даже предложить сходить в церковь и сосредоточиться на внуках. Однако всегда есть и другие возможности. Ты можешь круто изменить собственную жизнь и даже не представляешь, что она может с собой принести. Тут важно осознать, что тебе не УЖЕ 50, а пока еще только 50. При нормальном отношении к себе, здоровой активности и желаниях этой самой активности может продлиться еще лет на 50. Я совершенно не шучу. Тут все зависит от собственного желания, а уж природа поможет как сумеет. Нет, можно, конечно, впасть в уныние и помереть лет через десять от сердечного приступа, вызванного ожирением и сбоем всего, чего только можно. Но также можно плюнуть на хвост сбежавшему супругу, заняться собой, похорошеть, выйти замуж за какого-нибудь хорошего человека и прожить с ним еще полвека, наслаждаясь жизнью. Выбор за тобой.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 36  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Тетя Мотя 26.11.15 15:51
    Галочка, тебе повезло - мужчина достался молодым, красивым, стройным. Молодушке - старикашка с болячками.
  • Юликон 26.11.15 11:43
    Моя мама вышла замуж после 50 ти, за мужчину младше ее на 14 лет, живет в его квартире и полностью за его счет. У вас есть выбор, прожить активно и ярко ближайшие лет 30 лет или провести эти годы в срачках и обидах с мудем. Я точно не знаю, но могу поспорить, что в удивительно красивом городе Брянске, есть спортивные группы выходного дня, клубы любителей разных странностей и прочая барбуда, которая заполнит вашу жизнь на столько, что на общение с соседом не хватит сил и не будет желания.
  • Pirata 26.11.15 11:51
    если бы у Вашего мужа с другой женщиной было все серьёзно, любовь и проч, то была бы и энергия на разговоры с вами, объяснения и решения. А так... Последняя попытка схватить молодость за хвост мужчины, чья жизнь, как ему кажется, уже клонится к закату, а радостей мало. Не ваша в этом вина, каждый сам наполняет своё существование. Там, с девушкой, всплеск эмоций, адреналин, гормоны, переживания. У вашего мужа очень давно этого не было, и сейчас для него это как последний глоток воды. Он понимает что там это все очень кратковременно, поверхностно и истиной радости для души не даёт. Поэтому не видит смысла (и не имеет сил) на выяснения с Вами.
  • Проходя мимо 26.11.15 08:43
    Ищите плюсы в вашем новом положении. Вспомните ситуации, когда вы поступались своими интересами в угоду мужу. Например, не поехали отдыхать куда хотелось, готовили супругу ужин, хотя плохо себя чувствовали, не слышали "спасибо" за свои старания. Согласитесь, таких ситуаций было много, и в крупном, и в мелочах. ТЕПЕРЬ ЭТОГО НЕ БУДЕТ! Вы вольны поступать как вам хочется. Кстати, не забывайте, что это теперь не муж, а сосед. Отделите его в быту: выделите посуду, тазик для грязного белья, полку в холодильнике. И, конечно, ищите разъезд.
  • ethernity 26.11.15 09:41
    После тридцати муж - уже нечто больше, чем просто муж. Уже родное, известное, облупленное, так сказать. Он потому и отрицает всё, отказывается уходить, что роман для него - мужской климакс, баловство, последняя попытка доказать себе, что ещё не старость. Он ничего не желает менять. Я бы порекомендовала разъехаться. Срочно. Нужен разрыв, чтобы состоялось примирение. В конце концов, даже в санаторий можно на две недели укатить.
  • ФеяСнов / 27.11.15 11:22
    Галина не бывает предательства на пустом месте. Я думаю, вы уже давно были чужими, просто жили вместе ради дочери или еще чего, а подлинной близости между вами давно не было. Я не верю, что если с мужем все было так хорошо, он мог внезапно предать. Скорее всего, когда то давно вы упустили момент, когда начали отдаляться друг от друга, и эта пропасть с каждым днем росла. Может, вы не замечали или не хотели замечать того, что творится с вашими отношениями, не заводили откровенный разговор с мужем - и вот, собственно, результат. Сейчас уже менять ваши отношения поздно. Поезд давно ушел. Твой муж живет с тобой как с соседкой, и потому не хочет уезжать - он просто равнодушен до такой степени, что ему все равно, в каком качестве ты будешь рядом. Он просто привык к тебе - и все, как привыкают к пейзажу за окном. Однако разъехаться с ним необходимо, я считаю. Потому что ваши отношения изжили себя и впереди с ним вас ждет только мутное болото из обид, тоски и одиночества. Вам еще только 50 лет! Дочь выросла, вы свободны! Не надо хоронить себя заживо в этом мертвом браке. Разводись и идите по жизни дальше.
  • Солнце / 26.11.15 22:38
    В этом году мы с мужем отметили серебряную свадьбу, отметили её венчанием. Первые пятнадцать лет жили хорошо, а последнии десять-сущий ад. Муж изменял мне с одной ,с позволения сказать девушкой ,младше меня на 12 лет. Я все знала, сам рассказал, раз десять пытался уйти, сбежать, я останавливала. Потом она наставила ему рога, они расстались. Она родила ребенка, (не от него) и...они опять стали встречаться. "Добрые" люди мне все доложили, и это стало точкой кипения. И как только он почувствовал , что я готова расстаться, все изменилось. Не сразу, продолжал врать, но я тоже чувствовала, что все меняется к лучшему. В итоге:за год до юбилея он сделал мне предложение и мы обвенчались. К этой теме не возвращаемся . За эти десять лет я перенесла пластическую операцию по увеличению груди, открыла свой бизнес, пыталась угождать всем его прихотям, боялась открыть рот, и так далее. Не помогало ничего. Он изменял напраполую . НО... Мне нужна была семья, я его любила, и готова была все терпеть. До определенного момента. Всему когда-то наступает конец. И моему терпению тоже. Может так совпало, что и он нагулялся, а может наконец понял, что семья что-то значит, не знаю . У Вас впереди очень тяжелый период, если Вы готовы терпеть, значит боритесь. Просто знайте, некоторые вещи я сама себе не смогу простить. Например свое рабополепство и молчание, свое малодушие. А уж про обиду на мужа... Она никуда не денется, хотя венчание очень благотворно сказалось на наших отношениях, но иногда нет -нет , да и вспомнится. Но мы над этим работаем. Я желаю Вам душевного равновесия и большого желания жить. Все будет хорошо. Берегите себя.
  • Прелесть / 26.11.15 19:52
    Я категорически против такого отрицания его достоинства. Как буд то Вы 30 лет не видели его достоинств его души его поступков. Человек попал в переворот - сразу циничный предатель. Вы его никак вообще не знаете что ли? Ничего хорошего в нем нет ? Или только : хорошо себя ведет ( не балуется) и плохо себя ведет. Думаете ему сейчас действительно легко? Поплачьте попросите компенсации за неожиданность и придумайте себе что нибудь очень приятное. Можно на эту компенсацию купить на время молодого красивого любовника. В себя инвестируйте :-). Попробуйте чего его на молодую потянуло. И вы попробуйте молодого. Вам же карты в руки немного повольничать. 30 лет рутины это ж с ума сойти можно. Я более 10 лет с одним мужчиной не могу. А за 30 наверное уже бы от радости облетала всю планету пока он там " токует". Отличный шанс. Только ему не докладывайте. А то перекроет кислород. Мужчины они как хомяки - всех хотят придержать. Но прелесть в том, что в таком состоянии они не любопытные. :-D Не хотят много знать. Не выдержат иначе. Прикиньтесь скорбной. А сама >>> к звездам!!!
    • лаки / 26.11.15 22:27
      ага, я про молодого любовника тоже подумала, но сюда писать чет не решилась)))
      • Прелесть / 26.11.15 23:48
        Я понимаю, что многие люди думают, что молодая любовница это прямо ужас ужасный.прямо угроза непоколебимая. Но так же многие не догадываются, что найти молодого любовника гораздо легче, чем молодую любовницу. Причем на любовницу надо еще напрягаться, а на любовника - совсем нет. Легче простого завести молодого любовника. И почему бы нет, пока есть "окошко" от рутины ? Ведь тогда игры мужа даже не интересны будут. Смешно будет. А главное - маскироваться. Пусть он думает что он один такой порочно замороченный. А ты ходи такая вся святая. Дома все как всегда. Ангелок такая. Прикольно... А то " предатель" ... :-D. Может еще спасибо сказать захочется. Но низзя. Молчать лучше, шоб малину не попортил.
  • Прелесть / 26.11.15 19:20
    Ах, если бы можно было выходить замуж за святых опостолов. Поймите наконец - нет такой истины, что нормальный мужчина посвятит всего себя всего всю жизнь одной женщине. Не верьте басням. Вы его любите? Или свое оскорбленное эго? Только в этом надо Вам разобраться. А не в нём. Поймите он сам пока не способен в себе разобраться. Там нервы гормоны страхи угрызения и тд. в таком раздрае, что лучше бы на него смотреть как на тяжело больного. 30 лет был Вашим мужем. Ну не идеальный сегодня. Так 30 лет выслуги орден давать надо! Не лезьте на рожон. Займитесь пока только собой. Не судите его строго! Мужская природа им самим порой много мук приносит. Простите его. Молитесь за него :-). Чтобы поправился скорее.
  • [email protected] / 26.11.15 18:31
    Галина, посмотрите фильм с Мэрил Стрип и Алеком Болдуином "It`s complicated". Это так, для поднятия настроя на вашу тему, слегка. А вообще, я так думаю, если он куда-то бегает, но из дома не уходит, значит не особо есть куда и к кому. То ли не зовут, то ли сам понимает, что это несерьезно. Чего уж точно не нужно делать, так это обслуживать. А дальше будет видно.
  • Лаура / 26.11.15 16:31
    Ответьте сама себе, Вам нужен этот человек, брак с ним, или это просто приаычка? Тогда и станет понятно, что делать. В любом случае, 50 лет - не время закутываться в саван и ползти на кладбище. Ненавижу мерзкое слово "доживать", жить можно радостно в любом возрасте. Моя бабушка вышла в 50 лет замуж, это был ее третий брак. Она наслаждалась жизнью с любимым человеком.
    • Тетя Мотя / 26.11.15 16:44
      Моя бабушка победила вашу :) С ее слов: "Я, девоньки, четыре раза взамуж ходила, и все четыре - очень удачно". Последний был в 68 лет.
      • Юликон / 26.11.15 17:14
        я люблю такие истории :)) моя двоюрная бабушка на свои 86 лет, сидит за столом вся такая при параде, оглядывает всех сидящих и говорит - я бы вышла замуж опять, только мужики дохнут как мухи.
      • Лаура / 26.11.15 17:48
        Рада за нее. Моя бабушка, к сожалению, не дожила до возраста Вашей. Муж пережил ее на три дня.
        • Юликон / 26.11.15 18:23
          У нас вообще женщины живут долго в семье, минимум 92 года. прабабка в 104 года, абсолютно слепая, за племенным быком в совхозе следила. он кроме нее никого не подпускал. поэтому слова героини доживать в 50 лет, кажутся довольно смешными. детский возраст :)
  • Тетя Мотя / 26.11.15 15:51
    Галочка, тебе повезло - мужчина достался молодым, красивым, стройным. Молодушке - старикашка с болячками.
  • zhuzha / 26.11.15 14:16
    Галина, Вы же не рассматриваете вариант размена квартиры? Тогда, Галина, всё образуется само собой, вот увидите. Это типичный бес в ребро, временное обострение. А так как он не богат, то собственно чем может закончится интрижка с нимфеткой? Забейте на ситуацию. Берегите нервы. Козленочек вернется на цепь к миске, хотя он далеко и не уходил.
  • Pirata / 26.11.15 11:51
    если бы у Вашего мужа с другой женщиной было все серьёзно, любовь и проч, то была бы и энергия на разговоры с вами, объяснения и решения. А так... Последняя попытка схватить молодость за хвост мужчины, чья жизнь, как ему кажется, уже клонится к закату, а радостей мало. Не ваша в этом вина, каждый сам наполняет своё существование. Там, с девушкой, всплеск эмоций, адреналин, гормоны, переживания. У вашего мужа очень давно этого не было, и сейчас для него это как последний глоток воды. Он понимает что там это все очень кратковременно, поверхностно и истиной радости для души не даёт. Поэтому не видит смысла (и не имеет сил) на выяснения с Вами.
    • Pirata / 26.11.15 12:02
      и как всегда с другой стороны, как это ни курьезно, это прекрасная возможность вам с мужем открыть новую страницу отношений. Вы сейчас чужие люди. Его равнодушие и ваше искреннее удивление ясно показывают - дальше отдаляться уже просто некуда. Традиционный совет (ниже в отзывах уже спрашивали) спросить себя: а что мне в этой жизни интересно? Что приносит радость? О чем мечтаю? Мне кажется 50 лет - это лучший возраст начать жить не на результат, а на удовольствие от процесса. Отойдите сейчас от мужа, пусть переживает свои всплески. Вы создавайте ваши личные, для себя. Может муж очаруется, а может вы сама от себя очаруетесь настолько что будет и мужчина новый, и место жительства, и деятельность.
      • Янок / 26.11.15 12:44
        И тем не менее, сначала бы я развелась и разделила квартиру. Такое начало новой жизни будет лучше и чище, чем с предателем за стенкой.
        • zhuzha / 26.11.15 14:17
          я думаю, что там делить-то особо нечего
        • Pirata / 26.11.15 14:23
          У меня перед глазами были примеры когда женщины примерно в таком возрасте уходили от мужей. Только одна повторно вышла замуж, уехала в Швецию. Развод дал ей второе дыхание, она начала путешествовать, учить иностранный язык. Но там сама по себе дама очень интересная, с характером, весела, кокетливая. Остальные - как развелись так и "доживают" сами. Нужно знать себя чтобы ответить на вопрос, что лучше. Гг останется сама - как она это видит?
      • лаки / 26.11.15 13:07
        да, я тоже подумала, что это такой повод увидеть друг друга заново, болезненный конечно, повод, не факт, что они переживут это и остануться вместе, но чем не шанс начать заново? в конце концов удивиться мужу - а он еще ничего! если 20-летние сцыкухи на него западают))) не думаю, что дело в деньгах, судя по письму им и делить особо нечего, кроме квартиры..
        • Юликон / 26.11.15 15:26
          не помню деталей этой истории, там муж подал на развод сразу после свадьбы дочери. тоже в один миг оказался чужим и незнакомым человеком. но потом я услышала историю мужа, который жил ради ребенка с не любимой женщиной. все таки с возрастом накапливается багаж каких то недомолвок и перезагрузка не помешает.
  • Юликон / 26.11.15 11:43
    Моя мама вышла замуж после 50 ти, за мужчину младше ее на 14 лет, живет в его квартире и полностью за его счет. У вас есть выбор, прожить активно и ярко ближайшие лет 30 лет или провести эти годы в срачках и обидах с мудем. Я точно не знаю, но могу поспорить, что в удивительно красивом городе Брянске, есть спортивные группы выходного дня, клубы любителей разных странностей и прочая барбуда, которая заполнит вашу жизнь на столько, что на общение с соседом не хватит сил и не будет желания.
  • лаки / 26.11.15 10:20
    ну вы хря так загоняетесь..к вам лично эта измена имеет мало отношения, муж переживает кризис, последний бой у него, а вы разводиться, предал..даже чета смешно стало)
    • лаки / 26.11.15 12:17
      я бы вам советовала отталкиваться от своего отношения к мужу: нужен он вам? не хочется его терять, все еще близкий и родной - тогда плюньте на советы разводиться и не прощать и балалла, а дайте мужу время, ну пусть поживет как сосед, пусть перебесится, он же сам понимает, что это все ненадолго, ему 60 скоро стукнет, вот его и заколбасило, у каждого свой такой "рубеж" возрастной и каждый это переживает как может, адаптируется к этой цифре как умеет. если вы не хотите расставаться, то сейчас лучше переждать, возможно пожить отдельно, просто чтобы пережить этот период достойно, не наговорить сгоряча друг другу того, что потом не даст вам снова сблизиться. не жалуйтесь подругам, не поливайте мужа грязью, вы же заболевшего человека не ругали бы? ну вот, считайте мож приболел) бывает.. насчет заняться собой - согласна, но коненчо никакой фитнес и кружок танго не заменят близкого человека, ну так чтоб отвлечься чуток, к косметологу походите, для своего удовольствия, только нез фанатизма - пластические операции делу не помогут совершено точно) лучше придумать какой-то проект совместный, ну что может увлечь вас и мужа обоих? дом может строить? на кубу полететь? ну что именно вам должно быть виднее там, чтобы было чем заняться вместе, когда муж "отболеет" как-то так мне кажется, если вариант не расставаться с мужем ну а если ничего, кроме отвращения супруг не вызывает - разводитесь, зачем себя мучить почем зря? в таком солидном возрасте тем более)
  • Моня / 26.11.15 10:16
    "Как будто всю жизнь прожила с незнакомым и циничным человеком." я вот прям наглядно представила, как муж 30 лет планировал измену))) просчитывал ходы)) и все это с девочкой, которая еще и не родилась на тот момент))) "Словно прожила жизнь, а оказалось - не свою." так живите свою, кто ж не дает то))) а то вечно у вас все вокруг виноваты будут)
    • Янок / 26.11.15 12:52
      Просто оказалось, что мужу раз плюнуть связаться с молодой любовницей. Планировал он это или нет - при чём тут это. Просто тот, с кем делила и горе и радость, кто был так важен, что состовлял половину твой жизни, показал, что ты-то ему не важна, что с тобой он ничего делить не хочет (кроме квартиры), и даже мучаться угрызениями совести он не собирается. Ты думала, что он верный, честный, близкий и родной тебе человек, а оказалось, что этот близкий человек просто самец, готовый бежать за любовницей и бросить тебя и всё ваше общее наполнение жизни, все ваши воспоминания, всё ваше "мы". Вот и всё.
  • ethernity / 26.11.15 09:41
    После тридцати муж - уже нечто больше, чем просто муж. Уже родное, известное, облупленное, так сказать. Он потому и отрицает всё, отказывается уходить, что роман для него - мужской климакс, баловство, последняя попытка доказать себе, что ещё не старость. Он ничего не желает менять. Я бы порекомендовала разъехаться. Срочно. Нужен разрыв, чтобы состоялось примирение. В конце концов, даже в санаторий можно на две недели укатить.
  • Проходя мимо / 26.11.15 08:43
    Ищите плюсы в вашем новом положении. Вспомните ситуации, когда вы поступались своими интересами в угоду мужу. Например, не поехали отдыхать куда хотелось, готовили супругу ужин, хотя плохо себя чувствовали, не слышали "спасибо" за свои старания. Согласитесь, таких ситуаций было много, и в крупном, и в мелочах. ТЕПЕРЬ ЭТОГО НЕ БУДЕТ! Вы вольны поступать как вам хочется. Кстати, не забывайте, что это теперь не муж, а сосед. Отделите его в быту: выделите посуду, тазик для грязного белья, полку в холодильнике. И, конечно, ищите разъезд.
  • Джей / 26.11.15 01:23
    дь. Да. Тебя предал человек, которого ты 30 лет считала родным и близким. Но жизнь на этом не остановилась. //// оспидя, тот кто это написал, вообще понял, че написал)) бред! Предал, не остановилась... попроще надо быть, а то в писят как-то не комильфо руки заламывать))
  • Джей / 26.11.15 01:18
    Почему не ваша? Вполне себе ваша) ну до пятидесяти прожили одну жизнь, пора начинать другую) только я не поняла, какое значение имеет возраст любовницы? А если бы ей было 70, что конкретно это изменило бы?)) Или дело не в самом факте измены?))
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору