Почему муж за меня не вступился?


Почему муж за меня не вступился?
Я замужем уже 19 лет, и 15 лет в Германии. Женились ещё студентами, по любви, родители его меня не очень жаловали. Я ждала защиты от мужа. Он же, в свою очередь, говорил, что надо потерпеть, что денег на отдельное жильё нет. Мой муж мне пообещал, что в Германии мы будем держаться отдельно. Здесь мы уже 15 лет, родили двоих детей, было трудно. Мне пришлось учиться заново, здесь без профессии никуда. Но каждый раз при встрече с родителями чувствую с их стороны неприязнь. И вот недавно произошёл такой случай. На дне рождения племянницы моего мужа мы с мужем шутя спорили, и он в шутку стал меня просить испечь ему торт. Вдруг его отец ни с того ни с сего весь аж взорвался и стал агрессивным тоном говорить следующее: «Да что ты её уговариваешь, да если бы моя жена начала бы так выделываться «буду — не буду», да я бы... Да что ты себе думаешь, мой сын без тебя пропадёт?!» Я ждала, что мой муж хоть как-то отреагирует, хотя бы скажет, что мы шутили или что мы как-нибудь сами разберёмся, где и что он у меня будет просить. Он ничего отцу не сказал. Он встал и ушёл из-за стола, оставив меня одну. Я, естественно, как могла, стала защищаться, сказав, что я без него тоже не пропаду. Мне это было настолько унизительно, как будто я последняя дрянь. С мужем поругались. Помогите советом.
Elina, Stuttgart, Germany, 38 лет / 16.11.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты замужем уже 19 лет. За все это время твой муж хотя бы раз шел на открытую конфронтацию с родителями ради тебя? Полагаю, что нет. Могу также предположить, что в семье, в которой вырос твой муж, не было принято, чтобы дети прямо выказывали непослушание и недовольство действиями родителей. Так что, скорее всего, то, что сделал твой муж в описываемой тобой ситуации, было единственным приемлемым выражением несогласия со словами отца. Мне не очень понятно, почему ты точно так же демонстративно не удалилась вслед за мужем — ведь он подал тебе пример. На мой взгляд, в некоторых конфликтах лучше просто не давать себя вовлекать, вместо того чтобы «защищаться» от посторонних нападок. Было бы мудро встать и, не говоря ни слова, выйти. Как говорит одна моя приятельница: «Г…, плыви мимо». Не надо принимать на себя огонь, не надо женщине в 38 лет так зависеть от реплик посторонних и весьма уже пожилых людей, у которых полно своих проблем и тараканов в головах. Тебе-то они зачем? И тем более не вижу смысла портить отношения с близким человеком из-за того, что он не полез в драку с собственным отцом по твоему поводу. Ну не так он воспитан, чтобы отцу рот затыкать. Самое главное ведь не в этом, а в том, что твой муж с тобой уже 19 лет, и его манера общения с тобой явно не повторяет модель поведения отца. Так зачем ты все усложняешь? Думаю, адекватной мерой было бы отказаться на будущее встречаться со свекром на общих праздниках. И на этом все. К слову о праздниках: могу поспорить, что свекор был нетрезв? Мне приходилось видеть, какими невыносимыми и безапелляционными собеседниками становятся некоторые мужчины средних лет после пары стопок водки. Один из них — мой близкий родственник, и, пожалуй, он запросто мог бы себе позволить подобную выходку, слегка «приняв на грудь». Точно знаю, что спорить и что-то доказывать ему в таком состоянии бесполезно, проще встать и откланяться. В общем, мирись с мужем и не позволяй его родителям сделать то, о чем они мечтают: поссорить вас так, чтобы вы сами приняли решение о разводе. Единственная вина мужа в том, что он не увел тебя с собой в тот момент. Но трудно оставаться мудрым и рассудительным перед лицом немотивированной публичной бестактности и хамства со стороны матери или отца.
  • Сергей

    А в чем вопрос? Как изменить мужа и родственников? Полагаю, вариант только один — поменять. Если такое развитие событий ты не рассматриваешь, тогда ответ: никак. Вы 19 лет живете вместе, и за все эти годы муж и его родня не изменились в своем поведении. С чего им вдруг меняться в дальнейшем? Ведь и ты к случившемуся относишься так же, как и всегда. То есть приехали родители, нахамили, оскорбили, ты поругалась с мужем, после чего родственники, удовлетворенные полученными результатами, уехали, а вы с мужем через некоторое время помирились и ждете следующего раунда. Полагаю, ситуация может начать сдвигаться в какую либо сторону, только если ты сама начнешь относиться к ней по-другому, если начнешь вести себя иначе, станешь отстаивать свои права. Но это, скорее всего, приведет к разводу. Твой муж, как мне кажется, и так был бы не против стать свободным. И если ты займешь жесткую позицию по поводу его поведения и, например, заявишь, что больше с его родственниками общаться не намерена, то он получит повод уйти. Лично я считаю, что такое поведение родственников и мужа является прямым оскорблением. А с теми, кто меня оскорбляет, я жить не буду. Конечно, мне в этом отношении проще, поскольку у меня нет двоих детей на шее, но тем не менее. Так что выбор, как мне кажется, у тебя небогатый. Либо мирись с существующим положением, либо иди в своих претензиях до конца, каким бы он ни был.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 610  

Оставить комментарий
  • Да, можно было тоже встать и выйти. Отсутствие реакции - лучшая реакция. А с мужем потом поговорить. Они люди старого толка. Привыкли, что в Советском Союзе жены готовили на кухне, а работали мужчины. Но Вы же работали/учились, профессионал. Другое поколение. Можно им об этом сказать, а можно не связываться. Сочувствую, но не делайте себя частью скандала - отстранитесь. Вы здесь правы, вот и пожалейте стариков. Надо быть снисходительной. Удачи.
  • Вобщем я подруга..."ГГ"...Зашла и почитала все отзывы. Оченъ конечно хорошие советы- плохо или хорошо изложенные- этим я имею собственно говоря толко форму изложения: некоторые очен уж агрессивно отозвалис- не стала бы я так делат- человеку и так не того от всего этого- не зря же даже написал сюда...Ну вобщем информация такая : свёкр был абсолютно трезв и ещё один аспект- подруга терпела это толко потому, что очен любит мужа и детей и вообще очен семейный человек...Sorry,если кто что не понял из моего русского..Изложила как могла... А теперъ.... можете нападатъ:))Ха-ха...
  • Я думаю, муж не вступился прежде всего потому, что ведь его отец какбэ "вступился" за него. То есть его ответное "вступление" выглядело бы в глазах папана прям-таки предательством. Вот, видно, и не захотел связываться. Торты и их испечение здесь ваще ни при чем. Вся проблема не в тортЕ, а в том, что папану кажеЦЦо, что его сЫночку не любят, не уважают, гнобят и под каблуком содержуть. Споры насчет "кто без кого обойдется", знаете ли, в обоих сторон очень глупые. Да по большому счету ВСЕ МЫ без ВСЕХ обойдемся. Если сильно приспичит или если так по жизни сложится. Я согласна, что со стороны родоков очень уж странно через столько лет все еще высказывать недовольство невесткой. Но, видно это как раз тот случай, когда возраст приходит один. Ну, и отнеситесь снисходительно. Да большая ли Вам разница, что там о Вас свекры думают или говорят, если у Вас в семье и правда все пучком?
  • Ниночка / 16 ноя 2010
    Есть такое понятие как благоразумная молчаливость. В народе это ещё называется -"замять". Его папшка вам сказал, что сын и без вас обойдётся. А вас-то кто за язык тянет. "И я без него здорово обойдусь". Это что значит?
    • Orleanskya_Deva / 16 ноя 2010
      это значит: что достала её уже уся эта кодла(( но только никто ей не виноват(( сама виновата(( сначала приручила всю эту шайку, а теперь пожинает плоды(( папашка конечно не на пустом месте разоряться на неё стал, что мол, ты кто такая? её ж к семейному очагу не подпускали годами, а тут опа-на- случай подвернулся! и такое фиаско(
    • Я например против "благоразумной молчаливости"...Естественно иногда надо бытъ выше " этого", но....если это из года в год и 100 раз на месяц...Мы ж не ...бараны??? Надо даватъ понятъ это и ставитъ на место, но опятъ же не ввязываясъ в скандалы- сказал- бросил им своё мнение на размышление- и ушел- всё...Вы мне идиоты - дала вам моё мнение- делайте с этим что хотите... Каждый человек это определенная индивидуалъностъ..И что теперъ терпетъ такое издевателъство...годами???Сразу всех в строй и всё...Они должны знатъ, где граница проходит. Единственная ошибка "ГГ":))), что она это годами терпела- я б там давно уже порядок навела, что и делала тоже успешно со своими "родителями";)...
  • Orleanskya_Deva / 16 ноя 2010
    Такое впечатление, что на клео после 9-ти вечера, жизнь замирает)) спят усталые игрушки((
  • Orleanskya_Deva / 16 ноя 2010
    Чтобы не было раздоров, не нужно разводить семейственность. Есть два праздника- Новый Год (Рождество), Пасха и досвидос)) зачем о каком то торте или курице даже в шутку при папане спорить(( Ясень пень, что папашка пожилой дядька и юмора молодежи не догоняет(( Так при папашке о птичках и баста.
  • Orleanskya_Deva / 16 ноя 2010
    Кухонные войны в Германии!!! классс)) я думала только в России 20 века такое было((
  • сей-севна / 16 ноя 2010
    мой тоже никогда не вступается за меня один раз только было, когда папаня его на меня наехал,да и то я думаю только из-за того, что он сам его не очень уважает, я как правило сама за себя постоять могу,да еще на его маму наезжаю иногда не по делу,а так все в мире живем.чего и вам с мужей желаю
  • Ethernity / 16 ноя 2010
    Ещё немного про психологов. Первое, это противостояние «психолог vs бабка». Почему многие предпочитают бабушек? Потому что бабка никогда не заявит «ты сам во всём виноват!». Человек, который обращается за психологической помощью, в глубине души сам подозревает, что накосячил. И напоминать ему лишний раз об этом - это приносить дополнительные мучения. Бабка всегда сошлётся на некий персонаж - «женщина с русыми волосами тебя сглазила», который подойдёт чуть ли не к каждому первому встречному. Но «лечить» она будет не «коварную злодейку», а клиента. Тот и с себя груз вины снял - «А, это на меня от зависти порчу навели» - и менять будет уже себя самого «я сейчас тут исправлю, тут подтяну, стану уверенней»...
    • Ethernity / 16 ноя 2010
      Далее... Что меня больше всего умиляет, так это «перевёртыши», на которые психологи мастера: - Ты не получил желаемого? Да ты просто плохо хотел! - Нет же, я хотел сильно! Очень хотел. - Ты слишком сильно хотел, поэтому и не получил! В итоге они всегда правы: ты хотел чрезмерно сильно, ты хотел слабо или совсем не хотел, в общем, ты осёл. Но что самое интересное - силу желания они измерить не в состоянии. Нет универсальной шкалы, которая бы однозначно регламентировала «Маша хотела верно - она получила, ты ушёл ниже/выше нуля - обломался».
  • Desire, N 603: Ой, про "профессиональных" астрологов, "потомственных" колдунов и прочих "магистров черной магии" меня вообще на рвоту тянет. *** Аха, у меня есть один знакомый, он себя астролого возомнил, все делает какие-то космограммы, ну и никак у него что-то не получается попасть в точку, или читать их не умеет, или еще не дорос. Как-то на досуге давай он мне составлять такую. Говорит: ты без отца, бедная, росла, да, а муж у тебя, вижу, военный, точно! Я говорю: неа, папа у меня был и есть, очень даже любящий и заботливый, дай боже каждому, а муж мой ни в каком месте не военный. Он мне знаешь что сказал? Сказал: странно, странно, я тут вижу четко! Я не знаю что он четко видит, но то что увидел, точно ахинея.
  • Ethernity / 16 ноя 2010
    А я сейчас всех помирю :-) Я не согласна с Джей по поводу глубинного анализа оценок, но поддерживаю в общем предложении - завязывать с обидами на свёкров. Какие бы ни были причины обидок, от них надо избавляться. Не будет обид - перестанут манипулировать, вот и всё.
  • Вообще, героиня, я из Ваших комментов усматриваю, что Вы страдаете от того, что муж не спешит всенародно демонстрировать, что Вы на первом месте, а родители его на втором. Ну так и ладно, а? Ну не на первом, но не на десятом же? А если бы от Вас от детей не защищал, Вы бы так же болезненно реагировали? А от собак, от змей, от Бабы-Яги он тоже должен Вас защищать? Может, Вам Ксению Собчак в телохранители нанять? Вот уж кому палец в рот не клади... Представляю прям: муж героини в образе Ксении Собчак... ))))
    • Лунная (Большое Яблоко) / 16 ноя 2010
      Я полагаю, что не место в жизни мужа обижает героиню, а несправедливость обвинений родителей мужа. Ведь торт она как раз испекла, так мало того, что они не пришли его отведать, что назовем своими словами, есть свинство, так они ещё упрекнули её в хамской форме за его, торта, нежелание печь. Конечно, нужно быть полным пофигистом, чтобы такие вещи игнорировать, а чувствительного человека это задевает. Можно сколько угодно поноситы героиню за чувствительность и искать причины в её бабушках, когда, на самом деле, это нормальная реакция на хамство. Другое дело, надо тренировать выдержку не показывать эмоции на публике, но тут сказывается и усталость и напряжение, о которых я писала ниже. Теперь, насчёт его реакции, да, теоретически он должен был сказать отцу “этот великолепный торт моя жена испекла собственноручно”, а он повернулся и ушёл. Так вот я хочу предположить, что на мужа героини отец действует гипнотизирующе, подавляюще. Я сама с этим сталкивалась, вот знаешь, что следует сказать тому-то то-то, а, когда лицом к лицу, слова пропадают, а язык прилипает к небу. Никто не испытывал такой эффект?
    • Ethernity / 16 ноя 2010
      Таки да. И тут снова соглашусь с JX - героиня похожа на мать, поэтому он в жёны её и выбрал. Единственное, что стоит автору пересмотреть в своём отношении, так это реакцию мужа. Он как раз сделал всё, что было в его силах. Поэтому надо уже возрадоваться победе и перестать реагировать на родню.
  • а, кстати, насчет у кого что болит, то о том и говорит: совершенно верно, я читаю клео наверное уже лет 5-6 (ну, много, короче)и у каждого постоянного активного учатника прослеживается своя "тема", тот кто активно высказывается, по-любому, обнажает свои проблемы, пусть и косвенно, потому как "нельзя сказать что-либо, не сказав этим о себе" (с) так что уж тут попрекать этим друг друга? как в песочнице прям: а вот у тебяяяя! а у тебяя зато вооот!))
  • Джей! Мне смешно, что психологи то ладно, они всякие бывают(человеческий фактор), а вот психиатры-они уже все одинаковые: Диагноз-лекарство. Ощутимая польза. Таблетку можно пощупать, заглотить и ждать результата. Да и деньги стоит. Это уже ощутимый материал. Объективный. Если без шуток: ты веришь, что психиатр (или таблетки) вылечивает человека?
    • джей икс / 16 ноя 2010
      нет конечно не верю) я как-то писала в одной из тем, что это ошибочно думать, что психиатр или психолог решит все твои проблемы)) ты сам должен понять, что ты рулишь не туда и сам же найти направление, куда рулить)) проглотить и ждать результата предпочитают те, кто сам не хо работать лапками))
      • нет, ну всякие психические расстройства как не работай лапками, сам не вылечишь, я имею в виду реальные психические диагнозы. а психологи таки да, костыль для здорового человека, как сказал он умный чел))
        • джей икс / 16 ноя 2010
          ну понимаешь очено тонка грань между нормой и отклонением в психике) и ее не всегда можно уловить)) даже психиатру) психиатры в этом мало чем отличаются от врачей обычных) и те и другие бывает ошибаются в диагнозах)
          • не согласна) есть объективные критерии по которым ставят диагноз и тогда уже назначают медикаментозное лечение а психолог лечит или "лечит" словом и без рецепта - отсюда стока околопсихологических спекуляций потому как расплывчато у них это) ни те рецепта, ни те пилюли какой)
            • джей икс / 16 ноя 2010
              ты знаешь я бы с тобой согласилась, если бы одна моя подруга не попала в свое время в клинику) так вот им по вечерам давали всем одинаковые таблетки) ВСЕМ ОДИНАКОВЫЕ) вне зависимости от того, с какими они пришли проблемами) и меня это еще тогда вогнало в ступор)
            • а какие именно одинаковые таблетки им давали? мож, там мультивитамины были или валерьянка, которая всем полезна?
            • так там была клиника неврозов кажется, а не психушка - эт другое) о неврозов им небось на ночь тупо давали все подряд снотвороное, чтоб спали и не чудили под лунным светом))
            • на 579 демидрол что ли? а вообще откуда она узнала что всем всем одинаковые таблетки? врач на всю больницу объявила?
            • джей икс / 16 ноя 2010
              для Крейзи на 587 ну они как-то знали, какие таблетки им давали, общались же) и там не демидрол, там что-то серьезнее, коли после приема этих таблеток сколько-то лет нельзя было детей рожать)
      • А по мне так все Вы правильно пишете...Я учусь в Институте глубинной психологии,так там учат именно психоаналитическому образу мышления(это на 1 курсе),что Вы,Джей, и "демонстрируете" на этом форуме.Не всем это понятно...
        • джей икс / 16 ноя 2010
          ну не всем это близко и не всем интересно) понять мона в принципе)) я тож бывает тока любимчиков читаю, когда времени нет или настроения))
        • Анна, Вы уже нашли где у Вас кнопка, вовремя переключающая с профессиональной деятельности на просто жизнь? :)
          • а у меня ее нету))) и собственно меня не напрягает ее отсутсвие))) и по профессии я экономист)))
            • Анна, весь цимус в том, что ВАС напрягать и не будет, а вот окружающих... потом Вы мои слова вспомните ;)
          • на 602 - ну все((( бросаю учиться(((
      • Тигр (Интернет) / 16 ноя 2010
        Ясное дело, что сам человек все делает. Но психолог играет большую роль в том плане, что подсказывает человеку правильный путь решения проблемы и расписывает, КАК по этому пути идти. Может, сумбурно написала, но я думаю, понятно, о чем я. И я бы не стала говорить о полной бесполезности психологов, психиатров и иже с ними. Вопрос только в том, насколько это хороший специалист.
        • Тигр, суперская аватарка!!!
          • Тигр (Интернет) / 16 ноя 2010
            Спасибо!Давно хотела поставить анимашку, но не получалось. Или размер слишком большой был или разрешение не то. Потом увидела эту красоту, и все получилось. А тут еще муж встретил после работы с красной розой. Вот и получилась аватарка в тему и под настроение. Я теперь говорящий тигр с розочкой в зубах.
  • джей икс / 16 ноя 2010
    ладно пойдем другим путем)) Дези, ты права, права, права) ты всегда права) потому что ты всегда лучше знаешь, что правильно, а что нет, что поможет, а что нет) кто болен, а кто здоров) так подойдет? че там полагается по сценарию?? ааа, голову пеплом посыпать))) посыпаю) все? ритуал соблюден? или еще какие действия надо осуществить?
  • JX, на 514 "я не подначиваю на продолжение войны я просто показываю какие именно действия не приведут ее к желаемому результату" Именно что подначиваешь на войну. Раз ее попытки устраниться из конфликта "не приведут к желаемому результату" - миру, значит, что ей остается, согласно твоей теории? Правильно, продолжать лезть волку в пасть (чтобы проконтролировать, как там муж с предками общается), вместо того, чтоб пойти заниматься своими делами. Ну-ну. "а значит предки будут влиять на жизнь героини ))" Ну и где логика в твоих рассуждениях? Я тебе сколько раз сегодня говорила, что свекры входят в ближний круг их семьи, потому что они с ними регулярно пересекаются на семейных сборищах и оказывают влияние на жизнь их семьи через мужа, а значит, чужими не могут быть по определению? Ты же продолжала бить себя пяткой в хрудь, что нет, они все равно чужие и пофиг, что они там творят. А сейчас моими же словами пытаешься со мной спорить? Записывай уже свою аргументацию, что ли, а то в пылу спора теряешь логику напрочь. ПС. Надоел мне этот спор слепого с глухим. Даже не так, спор с человеком, ведущим вслух какой-то внутренний диалог с самим собой и поэтому абсолютно не воспринимающим аргументы противоположной стороны. Так что с меня на сегодня хватит, времени жалко.
    • джей икс / 16 ноя 2010
      ))))))))))))))))) Дези, я не спорю, я разговариваю) )) *попивая кофеек* слушай, а не все ли те равно, права я или не права? ну не права, так что? или права? так что? да не может быть тут правых или не правых) ты сама подумай, пришла ГГ ни мы ее видели, ни мы видели ее мужа, ни ым видели ее свекров, мы все видим ее глазами и ее словами) мы строим предположения) на равных) или ты не умеешь на равных?? откуда такое стремление занять позицию повыше?? это на зоне есть смотрящие, у нас тута форум) и все грят че хотять)))
      • Ой, хоспидя, тебя конкретно уже несет. Я тебе только что ответила ниже про высказывание имхов на форуме, почитай. Нет у меня стремления занять позицию повыше, НЕТУ. Я просто не согласна с твоим диагнозом и предписанным тобой лечением. Имею право или нет? Или право на имхо есть только у тебя, а все, кто не согласен, "не умеют на равных и стремятся занять позицию повыше"? Что это вообще за гипертрофированно нервная реакция на несовпадение взглядов? В общем, пойду я отсюда. У меня нет ни малейшего желания спорить до изнеможения, я здесь ради удовольсвтия общения, а не для того, чтоб биться головой о стенку в попытках кому-то что-то доказать. Чего и тебе желаю. Хорошего тебе вечера.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 16 ноя 2010
        Джей дело вне в соревновании, и твоё мнение так же весомо, как и остальные. Но, обрати внимание, а, если хочешь, перечитай последние темы. Твоя проблема, что ты, как в известной эпиграмме Гафта про Ахеджакову, всегда играешь одинаково. То есть, ты не пожелала услышать Дези, а она права в том, что ко всем ты подходишь с одним и тем же ключом. Не в твоем присутствии дело или в количестве, а в единоподобном подходе, независимо от проблем героини. И об этом тебе не только Дези пытается сказать, а другие девочки тоже, но более завуалировано.
        • джей икс / 16 ноя 2010
          Лунная сложно выйти за рамки стиля) и это сложно и Вам и Дези и любому из участников)) я не понимаю почему именно мой стиль вызывает такую бурю в последнее время)) чего проще - не читайте моих постов и все дела)) не вижу проблемы))
          • Лунная (Большое Яблоко) / 16 ноя 2010
            Отвечу за бурю, я видела уже несколько совершенно адекватвых авторов с абсолютно адекватными проблемами (в моем понимании), у которых ты выйскивала несуществующие корни зла и совершенно незаслуженно вбивала их по шляпку.
            • джей икс / 16 ноя 2010
              ну эт опять же Ваша субъективная точка зрения, которая ничем по уровню субъективности не отличается от моей))
    • да ладно вам) пусть героиня и так попробудет и эдак и на практике убедиться, что именно работает)чем больше рецептов тем ей лучше - выбор больше, может у самой какая идея родиться
    • elesha2112 (Москва) / 16 ноя 2010
      Дези, но если не пересекаться со свекрами, то им можно наплести про внезапные болезни и срочные дела. Но мужа-то этим не обманешь, ему придется сказать правду- что не хочешь с его родителями общаться. А он может не видеть в их действиях никакого криминала, и списывать все на твои нервы. Как потом отношения с мужем разруливать?
      • Я думаю, не надо никому ничего плести. А так и сказать, мол, не хочу туда ехать и с ними общаться, потому что меня достали их наезды, у нас без скандала ни одна встреча с ними не обходится, а я не хочу ни с кем ругаться. Хочу просто тихо-мирно жить с тобой. Поэтому езжай, милый, один, так всем будет лучше. И если муж на такое предложение начнет катить бочку на жену, что та сама во всем виновата, что именно она - причина всех конфликтов, тогда и думать дальше, что за отношения у них с мужем, если ему пофиг на душевное спокойствие жены, лишь бы предкам было на ком отыграться.
        • согласна, сказать мужу как есть, а он пусть сам там перед предками оправдывается и объясняется, а то ему удобно со стороны смотреть, мол сами пусть разруливают
          • он выше этих склок)
            • скорее, он тихе воды ниже травы)) потому как и мать властная и жена, и ну их обеих нафиг, когда они конфликтуют)) как-то так, мне кажется)
            • elesha2112 (Москва) / 16 ноя 2010
              Вполне может быть) Он может не видеть смысла в подобном выяснении отношений.
            • Елеша, да я шучу. все он видит, ему просто удобно не замечать очевидного а начхать ему на состояние жены или он до сих пор боится отца - ГГ виднее даже не знаю, что хуже, если честно а дурочкой прикинуться и я могу, только не на такой долгий срок и не по такому глобальному поводу:) извини, я не могу серьезно воспринять слова о "не замечает". не хочет, неможет, начхать, боится - вот это может быть он может со страху не видеть отцово поведение во всей красе (допустим), но реакцию жены он видит регулярно. знаешь, чей-то характер не объяснение слезам жены. боишься - ладно, но хоть огради свою даму и расхлебывай сам
          • джей икс / 16 ноя 2010
            на твой 571 согласна)
        • Лунная (Большое Яблоко) / 16 ноя 2010
          Можно, конечно, пойти по такому пути, но надо дать серьезное обоснование, скажем: родной мой, я понимаю что твои родители люди старой закалки, и возражать им нельзя, но раз ты не можешь оградить меня от их НЕСПРАВЕДЛИВЫХ нападок, не будет ли лусще, если я останусь дома, потому что я так переживаю эти конфликты, что потом ночами не сплю, так у меня болит сердце, а после бессонной ночи я настолько издерганная, что надетях срываюсь. Что я имею в виду, отказываться от встречь с родоками нужно не как каприз, а приводя серьезные обознования. Тогда и муж сам по-другому отнесется.
      • это фантастика. про "не видит"
        • elesha2112 (Москва) / 16 ноя 2010
          Да не фантастика. У меня БМ всегда говорил : не обращай внимания, просто у мамы такой характер. Я тоже обижалась, что он меня не защищает, а потом поняла : он прав. Ну такой характер. Сейчас он и сам с ней по минимуму общается, тоже его достала, но он считает это поведение НОРМАЛЬНЫМ для нее, ну не может она по-другому. Ей надо укусить как типичному Скорпиону ( Дези, без обид, ладно?).

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору