Муж не умеет хорошо зарабатывать


Муж не умеет хорошо зарабатывать
Муж любит меня, заботится, в сексе старается для меня, хозяйственный, помогает готовить. Но он немного инфантилен, много играет за компом. Я из патриархальной семьи, а его мать уже долго является главной, т.к. зарабатывает вдвое больше мужа. Свекор готовит, убирается, при этом свекровь унижает его тем, что «она кормит всю семью». Я боюсь, что моя семья пойдет по похожему сценарию… Все три года, что мы вместе, я зарабатываю значительно больше мужа. При этом мой оклад средний, просто мужу не везет, он не думал серьезно о карьере до 25 лет. Только со мной муж начал понимать, что должен быть сильным, нести ответственность за семью. Чтобы выплачивать кредит за машину, оплачивать нашу учебу на втором высшем, приходится во многом себе отказывать. А мне обидно, что, неплохо зарабатывая, я экономлю на себе, на визитах к врачу. Я уже не очень верю в мужа, что он сможет хорошо зарабатывать: он не лежебока, но без харизмы, амбиций. Даже в самые трудные минуты он отказывается идти подрабатывать. У меня показания рожать, но сможет ли он обеспечить меня и дитё до трех лет? Ведь получается, что в материальном плане я могу рассчитывать только на себя и немного на свою маму, на помощь свекрови лучше не надеяться. А если затянуть с беременностью, она может стать очень дорогой. При этом я сама вряд ли когда-либо буду занимать руководящую должность, так что ситуация жена-руководитель — муж-домохозяин не про нас. Не могу сдерживаться, часто расстраиваю себя такими мыслями, попрекаю его, ругаемся.
Татьяна, Москва, 25 лет / 14.12.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну да, есть, из-за чего расстроиться: кредит на машину, оплата второго высшего образования… Тебе спонсор был нужен, а не муж. Подумаешь, любит, заботится, в сексе старается и обеды готовит — кому это сейчас надо? Сейчас, в кризис, главное достоинство мужа — это стабильно высокая зарплата, а там пусть хоть не стоит, пусть хоть дома не появляется, да даже и изменяет, лишь бы зарплату в дом нес. Как обычно (и так банально): что имеем — не храним… Срывайся на нем почаще, Татьяна, пили его, попрекай, устраивай скандалы на тему «нет денег». Верный способ упрочить семейные отношения, снискать уважение и любовь, прибить гвоздем в лоб желание стараться и работать во благо несравненной жены, которая почему-то решила, что она сверхженщина, раз у нее зарплата больше, чем у мужа, и это ей право дает… Смешно и грустно… В семье нет понятия «моя зарплата». Есть «семейный бюджет», и каждый в него вносит свой посильный вклад. Какая разница, кто сколько? Кто вообще сказал, что мужчина обязан зарабатывать больше жены? У нас давно уже равенство полов, а в кризис, к слову, женщины оказались в более выигрышном положении, у них осталось больше возможностей для зарабатывания (это не мною придумано — публиковались социологические изыскания на сей счет). А что потом с семейным бюджетом делать — уже ваши проблемы. Денег, к слову, никогда не бывает хотя бы просто достаточно, не то что много. Это известный феномен: чем больше их есть, тем больше запросов, которые люди начинают считать очень важными. Замечу только, что сейчас далеко не каждая молодая семья может позволить себе взять кредит на машину и параллельно оплачивать ДВА вторых высших образования. А вы (или ты) решили, что вам это крайне необходимо, и ввязались в эти траты. И если ты в итоге себе во многом отказываешь, то это называется «неумение соизмерять свои потребности со своими доходами». И муж тут ни при чем. Была б у него зарплата побольше, ты б снова нашла, на что ее потратить, и вновь, считая копейки, оставшиеся после месячной выплаты по кредитам и за прочие «желания», ты бы считала себя несчастной, которой приходится отказывать себе в походе по врачам, по магазинам и так далее. Я знаю не так уж мало семей, в которых муж и жена не могут себе позволить сейчас взять кредит на машину или оплачивать дорогостоящее обучение в двойном размере, но при этом они любят друг друга, вместе решают свои финансовые и бытовые проблемы, растят детей. Да, почти у каждой семьи бывают финансовые сложности, но если двое любят и уважают друг друга, все можно преодолеть и решить. На мой взгляд, проблема вашей семьи не в размере зарплаты мужа и не в его способностях зарабатывать, а в том, что ты его не любишь. Твой муж старается, он уже изменился после встречи с тобой — ты сама об этом пишешь. Но ты этого не ценишь. Ты разрушаешь ваши отношения из-за того, что не умеешь быть скромной в своих потребностях. Ты — человек, зависимый от вещей. Обладание вещами (и средствами для их получения) делают тебя счастливой. Твой муж этого не понимает, поэтому пытается компенсировать свою маленькую зарплату и неумение зарабатывать заботой о тебе и помощью в быту. Но тебе не дано это оценить. Он не инфантилен, вы просто люди разного уровня отношения к вещам. Возможно, лет через пять-десять ты поймешь, что можно было на все смотреть иначе и не рушить семью из-за того, что не хватало на выплату кредита за машину. Но сейчас машина важнее хороших отношений в семье. Увы, но факт.
  • Сергей

    На мой взгляд, проблема не в том, кто больше зарабатывает. Я знаю семьи, где муж получает меньше жены, но дискомфорта в отношениях не наблюдается. Знаю ситуации, когда муж — единственный кормилец, вкалывающий от темна до темна. Но при этом он во всем слушается жену, профессиональную лоботряску, и боится ей слово лишнее сказать. Сколько людей, столько и мнений. Каждый живет в соответствии с собственными желаниями и потребностями. И тут совершенно неважно, кто больше получает. Если обоих супругов ситуация устраивает, все остальное неважно. Кстати, я сейчас тоже зарабатываю меньше супруги. И это ни хорошо, ни плохо, на мой взгляд. Это просто факт. Реалии, так сказать, нынешней жизни. Сегодня я на коне, завтра под ним. Но я также понимаю, что в один прекрасный момент все может измениться. И жена это тоже понимает. А потому у нас нет, да и не было никогда желания попрекать друг друга малыми доходами. Мы делаем общее дело. И каждый вкладывает в него все, что он может. Сегодня получается вложить столько-то. Ну и славно. Завтра, возможно, получится больше. Мы доверяем друг другу. В вашей же семье пока что единства взглядов нет. Увы. Романтический период закончился. Начались будни. И все, что раньше не замечалось, стало вдруг бросаться в глаза. Притирка характеров, стадия ломки. Названий у этого явления множество. К сожалению, данную стадию отношений без потерь проходят далеко не все семьи. Очень многие разводятся. Или, что гораздо хуже, остаются вместе, но теряют уважение и потом всю жизнь треплют друг другу нервы. Как поступить в твоей ситуации — не знаю. Каждому свое. Но считаю, что строить из себя декабристку-подвижницу не стоит. И если ты чувствуешь, что человек, с которым ты живешь, больше не вызывает у тебя ни любви, ни уважения, то не надо тянуть резину и пытаться на что-то закрыть глаза, что-то в нем насильно поменять или подстроиться самой. Просто прими, как данность, что это не твой человек. Да, сначала понравился. Но в процессе эксплуатации выявились конструктивные особенности, не заявленные производителем и не обнаруженные в ходе тестового запуска, препятствующие дальнейшей нормальной работе всей системы. А потому пожелай ему всего хорошего и уходи. Иначе потеряешь время, вымотаешь нервы, расстроишь здоровье, а результат все равно будет тем же.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 350  

Оставить комментарий
  • Наталья / 26 окт 2013
    Бросай его, уходи и ни о чем не жалей! Ищи мужчину по себе, не соглашайся на посредственность,встречаются еще настоящие мужики, которые не позволят жене зарабатывать больше их, которые не поставят перед выбором: работа или ребенок! Подними планку, обязательно встретишь такого! Ты же молодец!
  • Любишь-не любишь... Не любила бы - подала на развод, и дело с концом. Вся то проблема в том, что любит, и детей хочет, и уют создать, и быт наладить. Только за одну (среднюю женскую к тому же)зарплату не потянешь. Да и морально тяжело. Как не люби, но дармоед-муж (сравните - дармоед взрослый сын, то же самое) раздражает. Раздражает, когда ты, а не он, платишь по счетам, когда ты за все отвечаешь, когда ты за все думаешь. Даже за то, как тебе прокормить семью - себя беременную или кормящую и мужа дармоеда. Это бред - общий бюджет. Какой он общий, если его жена зарабатывает? А жена роржает и идет в декрет - откуда общий бюджет брать? Или упустить время и остаться бездетной? Муж что, инвалид? Так даже инвалиды работают и зарабатывают, а тут вполне нормальный мужчина и на жене катается.
  • замужем - это ЗА МУЖЕМ!!!!!! мужчина должен обеспечивать семью, а не сидеть на шее у жены! и при всем при этом, помогать по хозяйству, быть заботливым, стараться в сексе и тп. и это нормально!!!!
  • Настена / 15 дек 2009
    Не правы вы. Я тоже оказалась в ситуации: кредит за машину (взят до не запланированной беременности), годовалый ребенок и муж - милиционер. Любовь исчезает, когда экономишь на мелочных игрушках для любимого ребенка, при учете, что он в свое время сказал: "Рожай, я все устрою, все что хотите - у вас будет"...
    • КАРЛСОН / 15 дек 2009
      Умиляет меня молодежь. Оклад милиционера известен. Надеялась что наворует? А если воровать у мужа не вышло, то все, пропала романтика.
  • Меня удивило, почему народ стал возмущаться, что мэну за успехи в английском пиво предлагают. Ну, если он не может иначе, кроме как таким образом (везет только тогда, когда толкают), значит и надо толкать. И это не свойство ГГ, это свойство героина. А ошибка ГГ в том, что, действительно, не умеет бюджет планировать (одна из обычных женских задач, кстати) и что хочет все больше и больше. Если хочет чел дите, так на дите и сориентирован, а не на машину и не на вторую вышку. А если не хочет, то другое дело. Сложилось впечатление, что свекровь хочет внука больше, чем сама ГГ.
    • ну не хочет дитё, бывает, может рано ему а что он вообще хочет, кататься на машинке, котороя ему не по карману и учиться на второе высшее без чётких планов как его применить? да была бы жена миллионерша, чего не воспользоваться, но здесь-то имхо, больно дорого выходит содержание "сыночка", если уж общаться с мужем как с ребёнком - тогда уж как со взрослым ребёнком, тем более сынок на экономическом учится, расклад дать и показать, что не по карману дорогие игрушечки сейчас. а не потакать и раздражаться впоследствии сделать упор на его чудных способностях, за которые мало платят, а могли бы и побольше
  • По-моему , современное общество навесило очень много ярлыков и стереотипов как на мужчин, так и на женщин, и кто им ( стереотипам ) не соответствует- нет тому места в жизни, могут идти и утопится, застрелитиса и повесится. мужчина- обязательно амбициозный, добытчик, кучу денег домой несет, все проблемы решает. А женщина вечно молодая, худая, стильная, ухоженная, дом в ажуре, дети великолепно воспитаны, самореализовывается на работе, културно растет и в постели как порнозвезда. Имногие в это сер5езно поверили и именно этого и ищут. А если бы ваш муж сказал, что хочет, чтобы у вас фигура была , как у Жизел Бундхен, лицо, как у Моники Белуччи, а одевались бы вы , как королева Рания из Иордании и никак не меньше? Мне кажется, он любит вас такой, какая вы ест, любите его и вы таким. Ласковост, доброта, готовност помочь- это совсем не мало.
    • Хаха, ну вот когда муж будет талантлив, как Дикаприо или богат как король Иордании или знаменит, как Кассель.. когда сможет дать жене лучшее, а нет, чтобы она пахала как лошадь и ещё и принцессой была, вот тогда пускай и требует =)
  • elesha2112 (Москва) / 14 дек 2009
    Героиня, согласна с теми, кто написал, что вы не умеете планировать семейный бюджет. Если мужу нужен английский, для чего вы его экономике за деньги обучаете? Тем более, если это материально тяжело. Насчет языка не сходите с ума, лучше оплатите курсы, все равно сами его толком не научите, да курсы все-таки документ дают какой-никакой. так что если уж так хочется ребенка, то берите академку, хотя бы муж, пусть язык учит и на хорошую работу устраивается, выплачивайте кредиты, а дальше думать будете. Кстати, вы в курсе, что за обучение можно получить налоговые вычеты?
    • Вы знаете, приспособитš я можно ко всему! Можено и оченьбедно жить, расчитывая бюджет. Знаю такие семьи , на хлеб хватает, а больше и не надо. А не надо потому, что нет духа, силы воли и ума заработать больше.
      • elesha2112 (Москва) / 14 дек 2009
        Ох, если б зарабатывать можно было силой воли... Но бюджет все равно нужно рассчитывать, хоть бедным, хоть богатым. Склифософский правильно написала, что с повышением уровня жизни повышаются запросы. На мой взгляд в семье героини совершенно не нужна машина на данный момент, в кредит тем более.Вообще-то жить нужно по средствам. Мое ИМХО- машину покупать только за наличные, такую, на какую денег хватает. А то завтра героин ее разобьет, и придется выплачивать кредит за несуществующую вещь. И получать второе высшее для галочки - ну непонятно мне.
  • Татьяна, если Ваша свекровь матриархашка, то за так воспитанного сына положено хорошее приданное, чтобы на хотя бы 3 года хватило, пока с малышом дома будете. Её сын женился, а что за этим следует обеспечение необходимых бытовых потребностей и отцовство, мама объяснить не успела - нехай компенсирует этот пробел и это её удовольствие быть главной.А то сына возвернёте. шутка-шутка..
  • "Да и речь шла о том, я трачу свои силы и время на подработку, а он зарабатывает сколько может и сидит спокойно." Татьяна, Вы говорили что подработка даёт Вам возможность купить что-то для себя. Мужу зачем подрабатывать? На что тратить? Вы же образования и машину оплачиваете из совместного бюджета, т.е. это Ваши запланированные траты, а не прихоть. Почему Вы свой гардероб вынесли за рамки совместного бюджета, мне не понятно. Логично было бы мужу подрабатывать, он же захотел машину без которой можно пока и обойтись, тем более Вы были против. У моего мужа есть дорогое хобби, так вот мы сразу договорились что его подработки будут спонсировать это дело. Мне конечно бывает больно видеть сколько денег тратится на его игрушки, но бывает и так что хобби приносит доход, и тогда "лишнии деньги" идут в семью. Всё справедливо. Сами поставили себя в такое положение.
  • не вдохновляете вы вашего мужа на "подвиги"...надо чётко улавливать где стоит подбодрить, поддержать, не нагнетать обстановку, а где конкретно поставить границы и сказать на что вы рассчитываете! Это штука кому-то даётся очень просто, а кому-то нет...а кто-то и не знает о ней. Я вот её знаю, но на практике не получается ...а вы пробывали хотя бы понять суть?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 дек 2009
    Я считаю что Автор должна разобраться в себе для начала. На мой взгляд у неё очень гармоничная семья, только она ещё этого не поняла. Ей представляется что она салуживает самодостаточного патриарха с баблом, которого она сможет дрессировать, как щенка. Я сомневаюсь в существовании таких партящов. На деле героин, такой как он есть, и был выбран героиней для вопложения своей доминантной сущности. Он с этим справляется. В ту минуту, что он станет на ноги и начнет зарабатывать, он захочет изменить существующий порядок, иначе он не станет успешным, это же связанные вещи. Вот пусть автор и спросит себя, готова ли она 1. стараться для него в постели, 2. получать награду за хорошее поведение в виде помады или сумочки, а за плохое - не получать 3. постоянно слышать упреки в несостоятельности 4. выслушивать коменты, сколько времени она проводит на Клео 5. мириться с его возросшими требованиями. То вишь, пусть попробует отзеркалить ситуацию и решит подходит ли ей это зеркало. А я как раз не уверена, что ей это понравится. Доминантные люди не переносят соперничества, особенно в семье.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 14 дек 2009
      О ужОс что вышло: “я сомневаюсь в существовании таких патриархов”.
  • пока женщины рассуждают, мужчины за это время научились применять институт брака себе на пользу, не рассуждая много...
  • Лестница / 14 дек 2009
    Ну так бросайте свое второе высшее, краем глаза заметила вы еще и подработок вроде понабрали, зачем!? Кажется, вам просто нравится играть во взрослую тетю - вот я и бюджет планирую, и учебу оплачиваю, и машину купили, и проблемы у меня вроде как взрослые - муж не зарабатывает. Да сбросьте вы весь этот налет, отпустите вожжи, просто станьте проще. А весь этот мир с его одинаковыми стереотипными проблемами никуда не денется, успеем еще наиграться
    • Кстати муж героини может получать удовольствие именно от этой своей работы, не смотря на то что он зарабатывает меньше жены. Ведь это же очень важно ходить на работу которая в радость. А ходить на более выскоопалачиваемую работу на которую ноги не несут, так это чем только не обернется позже. И стрессы, и здоровье подпорчено и еще вам припомнит, мол все из-за тебя из-за твоих прибабахов я такой несчатный теперь, а вот раньше я такую капусту выращивал (мечтательно))) Я так поняла что героям нашим сегодняшним не кушать нечего, а именно амбиции женской половины сотрясают семейную лодку. Боюсь, героиня, вы ведете лодку на скалы! Может не поздно повернуть штурвал или вообще?:" стоп мотор?"!
    • elesha2112 (Москва) / 14 дек 2009
      А жадно ж теперь бросить, полтора года проучились - деньги на ветер. А вообще, конечно, героиня сама себя загнала в угол: кредит, второе высшее, подработка
  • котяра (интернет) / 14 дек 2009
    как я понимаю свекровь сдала ребенка с рук на руки на перевоспитание новая мама оплачивает новое образование, машину, учит языку и покупает пиво вот ГГ, если честно - вашу энергию да в мирное русло! так как вы вкладываетесь - только в детей вкладываются опасная вещь, однако
    • О! только это и хотела сказать: так только в детей вкладываются.
      • котяра (интернет) / 14 дек 2009
        мне не очень понятно - если основная мечта у ГГ - это ребенок, а заработок мужа нужен для поддержания штанов во время декрета, почему надо идти таким сложным путем не проще ли отложить денег на декрет, а если мужу нужна учеба и машина - пусть поднимет пятую точку и заработает на них тем более что возможен вариант "мы его от очистков очистили, а он нам вигвамы рисует" ну это уже Лунная написала
        • ну так в сексе же старается и готовить помогает, вроде женщине неудобно отказывать и ему в помощи.отказать не может, сама же говорит:машину просил, образование сам просил. а вообще те кто в сексе стараются и готовить помогают..лучше бы подошли просто в любовники на расстоянии. а тут вроде бы он женился, значит родной..надо заботиться о нём. я ж говорю, мужчины лучше жениться научились, чем женщины замуж выходить. А то вроде и жена, а вот как дитя родить..так и не знает.
          • котяра (интернет) / 14 дек 2009
            сам просил)) это я пропустила. тогда "вигвам"... моя родственница взяла деньги у папы чтоб муж бизнес открыл, бизнес этот накрылся через год, теперь папа долги выплачивает. потому как нефиг за взрослым мужиком со слюнявчиком ходить мама у него не дурная)) пару платежей за машинку проплатила и исчезла по-английски))) может ей и правда угрозить ее чадо вернуть)
  • не удеражалась, все - таки напишу. Прочитала все :) Героине - вам нужно реально побыть слабой, пока вы этого не сделаете, ничего не изменится. Сейчас вы просто мама своему мужу. Пока он не почувствует, что денег ни на что не хватает, ничего не изменится. Так и будет жить в полной уверенности, что все хорошо. Проверено на себе :)
  • Я предлагаю назвать эту рубрику Гинекологические советы от бывалых.Темы-от кого мне рожать;у меня показания рожать;как уговорить его рожать;ну так всё-таки, чё делать с моими яйцеклетками???
  • Героиня / 14 дек 2009
    Девочки, еще раз спасибо всем за отзывы! Вы мне реально помогли еще раз взглянуть на мужа и осознать, что несмотря на отсутствие харизмы, все равно он у меня редкое сокровище, которое надо беречь :) Обещаю, что английский он у меня выучит (объективно я достаточно хороший репетиор-преподаватель), тем более что ну в этот раз он зуб дает что серьезно взялся! А чтобы не халявничал, мы договорились, что только после английского будем покупать ему пиво :) Всё и у нас, бог даст, будет хорошо! И учебу закончим, и применим второе образование, и ребенка родим со временем! Впервый раз общалась с вами со всеми вот так онлайн, хотя до этого уже долго сидела на Клео. Надеюсь, еще будет возможность вступить с Вами в разговор, уже под собственным ником. Удачного вам вечера!
    • удачи) зря вы решили, что я плохо как то к вам отношусь) просто хотела вам сказать, что дайте ему больше самостоятельности, и нерешайте за него его проблемы,а то вы за него решили, что и как должно быть в его жизни,а потом, удивляетесь его пассивности и злитесь, что не получаете от него ожидаемых результатов... пусть попробует своей головой жить,а вы направляйте ненавязчиво) и дайте себе роздыху ведь вы женщина в конце концов)
    • Приведу в пример свою собственную историю. 10 лет назад я вышла на работу и очень быстро начала набирать обороты в зарплате, и скоро стала зарабатывать гораздо больше мужа. Тоже все время подталкивала его к действию, отчего то он отказывался, где-то в себя не верил, но капля точит камень, а когда я реально оторвалась от него существенно в зарплате, его это сильно заело и возможно сыграло таки некую роль в том что ровно за два года он обогнал меня в заработке в 4 раза, а может просто профессионально дорос. Так что очень может быть что сегодня он зарабатывает меньше вас, но никто не даст вам гарантии, что уже завтра он не станет в десятки раз больше зарабатывать. Думаю вас больше всего тяготит не то что его зарплата меньше, а то что вы набрали не подъемное количество кредитов и трат. Но как говориться :"попала собака в колесо, пищи да беги" Удачи вам. И не пеняйте на мужа, он у вас хороший.
      • Я тоже считаю,что мужик неплохой,жить вполне можно!не бывает в семье два лидера!ну,не бывает!При таком раскладе понятно,что у Вас более авторитетное положение,не вижу в этом отрицательного момента.Тем более,что муж старается во всем!Понятно,что с некоторыми вещами придеться мириться(игры и т.д.)Только не попрекайте его,как это делает свекровь в своей семье!А то как-нить аукнется!удачи!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 14 дек 2009
      такой позитивный пост, заканчивается, вроде, на оптимистической ноте, а мне что-то тоскливо совсем стало. Вроде ж все хорошо, и в сексе он для “героини” старается, и готовить помогает, и второе образование получает, и английский учит, и пиво ему купят за хорошее поведение... Глядишь и ему удастся в “герой выбиться”, если правильно щелкать хлыстом. И построят они патриархальную семью и будут жит долго и счастливо.
      • ну а почему бы и нет?) если это обоих устраивает))
        • Лунная (Большое Яблоко) / 14 дек 2009
          конечно, устраивает. Только автор ещё не поняла, что и её это устраивает, поскольку уважающий себя мужчина не станет терпеть рядом с собой женщину с подобным <modus operandi>
    • вроде уже советовали не относиться как к сыну ан нет, все туда же, пива купят за хорошую учебу)) от чего Вы его беречь собрались, от несправедливой и сложной взрослой жизни?) и Вам удачи, здоровья и счастья
      • alisa-alisa / 14 дек 2009
        ну, так не меняются люди по сути своей в течение одного дня на клео..а у них эта сцепка "мамочка-сынок", "ведущий-ведомый" собсвтенно базовая в паре, так не стоит ждать мгновенных изменений..да и героиня поняла то, что могла именно в рамках своего характера
        • Лунная (Большое Яблоко) / 14 дек 2009
          Во-первых, “героиня”, как она себя сцжитает, ничего не поняла, как очевидно из поста 301. Во-вторых, я окончательно поняла, у неё модель отношений в семье не “мама-сын”, а “хозяин-пёс” В-третих, эта модель семьи устраивает их обоих, потому что нет мужчин патриархального склада ума, который бы позволил ей щелкать хлыстом, а наш героин просто сменил один хлыст на другой. Ему так и привычно и уютно. И жить они будут так до самой старости, ненавидя и презирая друг друга, но не в силах отказаться от модели “сделал английский - получи своё пиво”, “постарался в койке - на тебе кусок мяса”. Но и такая модель тоже имеет право на существование.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 14 дек 2009
            Однако, если вдруг такой мужчина начнет действительно хорошо зарабатывать (как мечтает “героиня”), вокруг него сразу же появится рой цыпочек, “готовых на все” и постараться в постели для него тоже. И вот, если ему удастся ощутит свою власть над кем-то.... Сколько сеней сломались на этом моменте “я из него человека сделала, за ужи тханула, кормила-поила, пиво выделяла, а он встал на ноги и бросил семью”
            • ну их понять можно. мальчик то вырос давно, а с ним как с годовасиком - убрал игрушки перед сном, на те конфетку. или даже скорее как с собакой, выполнил команду и ему за это вкусняшку.
            • Лунная, с нами в нашей истории с мужем так и случилось)))Хоть я и предупреждала его, не все таки нашлась одна, даже женился на ней. Прожили ровно две недели, потом вернуться пытался. Да поезд ушел, к счастью у истории счастливый конец. Правда видимо судьба решила по темечку дать и с работы с хорошим заработки и с директорского кресла да в кризис то.. подвинула его, сейчас работает в школе преподавателем, благо, моими стараниями, заканчивает сейчас заочно педагогический институт (тоже я долго настаивала чтобы он высшее таки получил) , как раз информатику преподает. Так вот представляете какой заработок у молодого педагога, после директорской то ложи??.. ну ничего уже карабкается снова вверх, перспективный. да и во вкус уже вошел, а ведь за восемь месяцев без работы по полной огреб, и без денег сидел, благо друг приютил, и на сигареты не было,и на хлебе и воде сидел, и машина встала за которую еще кредит не выплачен и страховка закончилась, а работу восемь месяцев повторю найти не мог... и тем не менее ранее моими стараниями вверх полз, а тут жизнь заставила и сам из грязи выкарабкался, да еще и алименты привозит, и новую судьбу в школе встретил, вот недавно уехали ток, заезжали знакомиться. Так что тут столько всего может поджидать , обхохочешься как порой жизнь нами вертит)))
    • Скажите, что значит "показания рожать"? Может вы просто хотите ребенка и привлекли сюда якобы мнение врачей? Врачи много чего могут наговорить, они не гадалки, чтобы с уверенностью сказать, что через какой-то промежуток времени вы станете бездетной. Признайтесь, просто хотите ребенка, таскаетесь по этому поводу по врачам, беседуете с ними (как понимаю за деньги, так как по вашим словам не всегда на это хватает денег...). А заедает вас еще то, что хотите ребенка и не уверены в муже, что он сможет вас обеспечить? Ведь так? Большинство баб одинаковы в своих желаниях.
      • Ну а если вы сомневаетесь в муже, то возможно, что вы его не любите, или, скорее, сомневаетесь, сто любите. Наверняка все ваши подруги уже с замужем и с детьми. Вы смотрите на них, и понимаете, что возможно не того в мужья выбрали, что мог бы быть и кандидат посостоятельней... Увы, многих женщин обуревает желание иметь детей. Вернее не это увы конено.. Главное то, что многих женщин это желание ослепляет. Выходят замуж за кандидатов, которые могут обеспечить им это, то есть, они отвечают нескольким требованиям, таким как - возможность обеспечить семью, все остальное, в частности любовь и взаимоуважение уже вторично. Потому так много разводов сразу после рождения детей... Или конфликтов в семье. Выстройте свои отношения, если вы конечно любите своего мужа. Ребенок никуда не денется. И после 30 рожают прекрасно... И даже лучше. Более осознано с обоих сторон (ведь часто молодые папаши офигивают так сказать от содеяного, то есть не готовы были к этому). Все это бредни по поводу того, что надо успеть родить к определенному возрасту.. Даже не понятно откуда они пошли. Врачи может пытаются влиять на демографию...
    • Лестница / 14 дек 2009
      ого. Героиня, ну вы с пивком-то поаккуратнее.. А вообще, это на дрессировку похоже вам не кажется? вы чего за него уцепились-то? Что за задача такая человека из него сделать? Да он уже человек, вы же сами в него не верите как в мужчину достойного и ему поверить в себя не даете - то он понял что кому-то там должен быть сильным, то теперь английский он будет учить ради пива. Это бред-бред. Займитесь вы собой уже. Никогда не достигнет он успеха и не раскроет свой потенциал если вы ему будете мешать такими своими помогалками. Посмотрите на него как на любимого красивого настоящего мужчину, а не сокровище без харизмы. расстраиваюсь я. Может подождете детей, а то сын родится, и что ж.. Кстати, вы уверены, что вы из патриархальной семьи?
    • Тетя Мотя / 14 дек 2009
      Если у Вас есть коллега-репетитор, лучше обменяйтесь обучаемыми "родичами". Перед чужим человеком всегда стараются больше. Или отправьте дорогого на курсы, НО! за его счет - стимул появится.
    • Героиня , ничего вы не поняли. Что значит обещаете что он выучит английский, он же не собачка чтобы его дрессировать,.Перестаньте уже тащить мужа за уши, напоминать напоминайте, двигать старайтесь, но только не тяните насильно. Используйте вашу фантастическую энергию себе на пользу, благотворительностью займитесь, фонтан прям какой то! В конце то концов не даром говорят; "Живите так как хотите, но не заставляйте других жить так как ВЫ хотите!"
    • Радуга (Седьмое Небо) / 15 дек 2009
      специально зашла почитать тему, потому что вчера никак не до этого было. сижу в полном ауте... ФИГАССЕ!!! ГГ, Вам еще мало приключений, как я вижу, НИЧЕГО из дискуссии не вынесли. хотя что ж... я всегда говорю, что женщины делятся на 2 категории по приоритетам: муж и ребенок. у ГГ приоритет по ходу объединился - муж-ребенок в одном флаконе. поздравляю!! только потом не плачьте
  • Героиня, то что Вы пишете про матриархат, и "я не такая", выглядит странно - потому что Вы именно "такая" получаетесь, если судить по поступкам. И мужа Вы себе такого выбрали наверняка потому, что он вам на тот момент подходил. И ничего не изменилось, и не изменится. Так по-моему семья-не семья, модель-не модель - это влияет на многое, но кто Вам сказал, что человек проживает жизнь по шаблону родителей? Тогда было бы все в жизни очень просто - выбрал себе мужа из такой же семьи, и живи и радуйся, и все бы прям сочетались "тютелька в тютельку". Живешь-то ты с человеком, а не с семьей, в перву очередь. И не надо отчаиваться, что ты получилась не такая как мама, и муж твой - не такой как папа. По твоим рассказам выходит, что у тебя реально хорошо получается управлять. Так чего тут плохого? Пусть каждый делает то, что он может. А относительно мужа - тут уже кто-то говорил, что если сама устала - сними с себя ответственность, дай мужику себя проявить. Можно даже в виде эксперимента. Ну, если поймешь, что он может пустить вас по миру и палец о палец не ударит - тогда пиши пропало. А так ты ему сама же продохнуть не даешь, "демократичная Вы наша")
    • может он и не напрягается, потому что ему всё и так в клювике приносят... а если иправда возжи отпустить и пусть сам как то управляет своей жизнью, тогда уж логичнее упрекать его за то что он делает (не делает) по собственному разумению, а не под влиянием Героини. может и подсуетится почему нет) в случаечего просто высказывать свои пожелания,ну и может переодически направлять..но не решать за него и ничего за него не делать, а так направлять ненавязчиво...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору