Муж не умеет хорошо зарабатывать

Муж любит меня, заботится, в сексе старается для меня, хозяйственный, помогает готовить. Но он немного инфантилен, много играет за компом. Я из патриархальной семьи, а его мать уже долго является главной, т.к. зарабатывает вдвое больше мужа. Свекор готовит, убирается, при этом свекровь унижает его тем, что «она кормит всю семью». Я боюсь, что моя семья пойдет по похожему сценарию… Все три года, что мы вместе, я зарабатываю значительно больше мужа. При этом мой оклад средний, просто мужу не везет, он не думал серьезно о карьере до 25 лет. Только со мной муж начал понимать, что должен быть сильным, нести ответственность за семью. Чтобы выплачивать кредит за машину, оплачивать нашу учебу на втором высшем, приходится во многом себе отказывать. А мне обидно, что, неплохо зарабатывая, я экономлю на себе, на визитах к врачу. Я уже не очень верю в мужа, что он сможет хорошо зарабатывать: он не лежебока, но без харизмы, амбиций. Даже в самые трудные минуты он отказывается идти подрабатывать. У меня показания рожать, но сможет ли он обеспечить меня и дитё до трех лет? Ведь получается, что в материальном плане я могу рассчитывать только на себя и немного на свою маму, на помощь свекрови лучше не надеяться. А если затянуть с беременностью, она может стать очень дорогой. При этом я сама вряд ли когда-либо буду занимать руководящую должность, так что ситуация жена-руководитель — муж-домохозяин не про нас. Не могу сдерживаться, часто расстраиваю себя такими мыслями, попрекаю его, ругаемся.

• Алена

  Ну да, есть, из-за чего расстроиться: кредит на машину, оплата второго высшего образования… Тебе спонсор был нужен, а не муж. Подумаешь, любит, заботится, в сексе старается и обеды готовит — кому это сейчас надо? Сейчас, в кризис, главное достоинство мужа — это стабильно высокая зарплата, а там пусть хоть не стоит, пусть хоть дома не появляется, да даже и изменяет, лишь бы зарплату в дом нес. Как обычно (и так банально): что имеем — не храним… Срывайся на нем почаще, Татьяна, пили его, попрекай, устраивай скандалы на тему «нет денег». Верный способ упрочить семейные отношения, снискать уважение и любовь, прибить гвоздем в лоб желание стараться и работать во благо несравненной жены, которая почему-то решила, что она сверхженщина, раз у нее зарплата больше, чем у мужа, и это ей право дает… Смешно и грустно… В семье нет понятия «моя зарплата». Есть «семейный бюджет», и каждый в него вносит свой посильный вклад. Какая разница, кто сколько? Кто вообще сказал, что мужчина обязан зарабатывать больше жены? У нас давно уже равенство полов, а в кризис, к слову, женщины оказались в более выигрышном положении, у них осталось больше возможностей для зарабатывания (это не мною придумано — публиковались социологические изыскания на сей счет). А что потом с семейным бюджетом делать — уже ваши проблемы. Денег, к слову, никогда не бывает хотя бы просто достаточно, не то что много. Это известный феномен: чем больше их есть, тем больше запросов, которые люди начинают считать очень важными. Замечу только, что сейчас далеко не каждая молодая семья может позволить себе взять кредит на машину и параллельно оплачивать ДВА вторых высших образования. А вы (или ты) решили, что вам это крайне необходимо, и ввязались в эти траты. И если ты в итоге себе во многом отказываешь, то это называется «неумение соизмерять свои потребности со своими доходами». И муж тут ни при чем. Была б у него зарплата побольше, ты б снова нашла, на что ее потратить, и вновь, считая копейки, оставшиеся после месячной выплаты по кредитам и за прочие «желания», ты бы считала себя несчастной, которой приходится отказывать себе в походе по врачам, по магазинам и так далее. Я знаю не так уж мало семей, в которых муж и жена не могут себе позволить сейчас взять кредит на машину или оплачивать дорогостоящее обучение в двойном размере, но при этом они любят друг друга, вместе решают свои финансовые и бытовые проблемы, растят детей. Да, почти у каждой семьи бывают финансовые сложности, но если двое любят и уважают друг друга, все можно преодолеть и решить. На мой взгляд, проблема вашей семьи не в размере зарплаты мужа и не в его способностях зарабатывать, а в том, что ты его не любишь. Твой муж старается, он уже изменился после встречи с тобой — ты сама об этом пишешь. Но ты этого не ценишь. Ты разрушаешь ваши отношения из-за того, что не умеешь быть скромной в своих потребностях. Ты — человек, зависимый от вещей. Обладание вещами (и средствами для их получения) делают тебя счастливой. Твой муж этого не понимает, поэтому пытается компенсировать свою маленькую зарплату и неумение зарабатывать заботой о тебе и помощью в быту. Но тебе не дано это оценить. Он не инфантилен, вы просто люди разного уровня отношения к вещам. Возможно, лет через пять-десять ты поймешь, что можно было на все смотреть иначе и не рушить семью из-за того, что не хватало на выплату кредита за машину. Но сейчас машина важнее хороших отношений в семье. Увы, но факт.

• Сергей

  На мой взгляд, проблема не в том, кто больше зарабатывает. Я знаю семьи, где муж получает меньше жены, но дискомфорта в отношениях не наблюдается. Знаю ситуации, когда муж — единственный кормилец, вкалывающий от темна до темна. Но при этом он во всем слушается жену, профессиональную лоботряску, и боится ей слово лишнее сказать. Сколько людей, столько и мнений. Каждый живет в соответствии с собственными желаниями и потребностями. И тут совершенно неважно, кто больше получает. Если обоих супругов ситуация устраивает, все остальное неважно. Кстати, я сейчас тоже зарабатываю меньше супруги. И это ни хорошо, ни плохо, на мой взгляд. Это просто факт. Реалии, так сказать, нынешней жизни. Сегодня я на коне, завтра под ним. Но я также понимаю, что в один прекрасный момент все может измениться. И жена это тоже понимает. А потому у нас нет, да и не было никогда желания попрекать друг друга малыми доходами. Мы делаем общее дело. И каждый вкладывает в него все, что он может. Сегодня получается вложить столько-то. Ну и славно. Завтра, возможно, получится больше. Мы доверяем друг другу. В вашей же семье пока что единства взглядов нет. Увы. Романтический период закончился. Начались будни. И все, что раньше не замечалось, стало вдруг бросаться в глаза. Притирка характеров, стадия ломки. Названий у этого явления множество. К сожалению, данную стадию отношений без потерь проходят далеко не все семьи. Очень многие разводятся. Или, что гораздо хуже, остаются вместе, но теряют уважение и потом всю жизнь треплют друг другу нервы. Как поступить в твоей ситуации — не знаю. Каждому свое. Но считаю, что строить из себя декабристку-подвижницу не стоит. И если ты чувствуешь, что человек, с которым ты живешь, больше не вызывает у тебя ни любви, ни уважения, то не надо тянуть резину и пытаться на что-то закрыть глаза, что-то в нем насильно поменять или подстроиться самой. Просто прими, как данность, что это не твой человек. Да, сначала понравился. Но в процессе эксплуатации выявились конструктивные особенности, не заявленные производителем и не обнаруженные в ходе тестового запуска, препятствующие дальнейшей нормальной работе всей системы. А потому пожелай ему всего хорошего и уходи. Иначе потеряешь время, вымотаешь нервы, расстроишь здоровье, а результат все равно будет тем же.