Муж не поддерживает мои планы и цели


Муж не поддерживает мои планы и цели
Я замужем 2 года. Мой муж старше на 14 лет. От первого брака у него остались ребенок и уверенность, что женщинам нужны только деньги. До свадьбы мы обсуждали наши планы на жизнь, и они были схожи. Через год после свадьбы муж начал говорить, что, может, мы будем жить без детей. Он изначально негативно настроен к будущему. Ему кажется, что появится ребенок и начнутся проблемы (материальные и не только), я не буду справляться, буду неправильно воспитывать ребенка, и наши несовпадения по вопросу воспитания будут только перерастать в конфликты. Мы спорили и говорили об этом, решили, что ребенка заведем, как только будет свое жилье. Вопрос с квартирой пока решается. Хотя я вижу, что желания завести ребенка у мужа все равно нет, он просто на это согласен. По поводу моего дальнейшего образования — муж не видит в этом смысла. У меня есть высшее образование, работаю по специальности, но хотела бы учиться дальше. На обучение нужны деньги, и муж говорит, что он денег не даст, если я хочу учиться, то должна просить у родителей. Мы оплачиваем съемную квартиру из моей зарплаты, и часть остается на жизнь. Муж после свадьбы начал свой бизнес, основной доход его. Я люблю и уважаю мужа, стараюсь помогать ему в бизнесе. Но по поводу моих планов и целей ответной поддержки с его стороны нет. Для него это лишние проблемы. Скажите, может, я не права, и мой удел забыть о своих карьерных планах? Или можно убедить мужа, что надо вкладывать деньги и силы в образование?
Наталья, Украина, 25 лет / 05.09.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Послушай, а что тебя держит рядом с этим мужчиной? Дети ему не нужны, женщин он считает существами низшего сорта, на тебе практически паразитирует: съем квартиры оплачиваешь ты, а он занимается бизнесом и считает, что денег тебе на обучение давать не обязан при этом. Что тебя с таким человеком связывает? Ну, допустим, родишь ты когда-нибудь ребенка от него — надеешься, в семье наступит идиллия? Напрасно. Все будет только хуже, ибо ты будешь от него полностью зависеть. Вот, честно скажу, при таком отношении и такой разнице во взглядах на будущее и на место каждого в семье, да и на детей тоже, хорошей жизни не сложится, хоть в лепешку расшибись. Твоему мужу нужна покладистая жена, которая не имеет собственного мнения, не просит денег, не высказывает своих желаний, не просит ребеночка… Кстати, знаешь, почему ему не хочется иметь с тобой детей? Вот именно потому, что тогда ты будешь заботиться не о нем, а о ребенке, да еще и денег просить начнешь на детские нужды. А тебе тогда придется унижаться перед ним за каждую копейку на детский памперс и очередную пару обуви (дети растут ой как быстро). Конечно, развод — дело не хитрое, особенно если детей нет. Поэтому для начала попробуй показать мужу, что ты не тварь бессловесная. Хочешь учиться дальше — учись. Где денег взять? А просто сообщи мужу, что со следующего месяца за квартиру платит он, а ты откладываешь со своей зарплаты на учебу. В квартире вы живете оба, и ты и так уже два года оплачивала съем жилья, так что теперь его очередь. Не захочет — предложи ему съехать к родителям. А когда до него дойдет, объясни ему, что в вашей семье вас двое, а не он и еще какой-то отросток. Он занимается бизнесом — прекрасно, но если дети у вас отложены на будущее, значит, тебе самое время заняться карьерой. И дай ему ясно понять, что домохозяйкой, выпрашивающей деньги на шмотки и spa-салоны у мужа-бизнесмена, ты быть не собираешься. Скорее всего, он поначалу будет зол, и тут самое главное не скатиться до роли маленькой девочки при взрослом «папочке». Ты — взрослая женщина, у которой были собственные планы и ожидания, когда ты выходила замуж, и то, что муж теперь нарушает эти устные договоренности, не делает ему чести, а у тебя вызывает такое чувство, словно тебя жестоко обманули.
  • Сергей

    Я не знаю, как будут складываться ваши дальнейшие отношения, но боюсь, что не просто. Твой муж, пользуясь превосходством в возрасте и финансовом положении, диктует условия, не особо считаясь с твоими желаниями. Ты пытаешься сопротивляться. То есть налицо конфликт интересов. В таких обстоятельствах, если в ближайшее время вы не научитесь уважать друг друга и идти на компромиссы, неизбежно будут возникать скандалы. Это если ты не сдашься и не превратишься в тихую домохозяйку без права голоса. И что будет дальше, сказать сложно. Но, как бы то ни было, отстаивать свои интересы стоит. И если ты считаешь, что нужно учиться, значит, учиться нужно. Думаю, на эту тему разговаривать с мужем нужно жестче. То, что ты уважаешь его интересы, — это хорошо. Но он точно так же должен уважать твои. Иначе нормальной жизни не получится. Если же твой благоверный этого не поймет, то тогда лучше разойтись и не тратить зря время.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 209  

Оставить комментарий
  • Котяре на 210 Это , увы, почти современная классика, очередной плачь Ярославны по нереализованным возможностям? Слушаите, я даже моим домашним носителям игрек хромосомы вас сейчас зачла, с "образовательной" целю, поди знай на какую тетку в этой жизни нарвешься. Надеюсь, это просто преходящий сплин ассоциированный с кризисом среднего тридцатника, даже боюсь подумать, что Вы можете быть младше 30ти или старше сорока. Киса, если не хотите, чтобы вас переламывали через колено - не ломайтесь; не хотите чтобы вас забивали большой дубиной - не будьте болванкой; устали биться головой об стенку - обойдите ее стороной. Причем здесь использование мужиков для построения карьеры - ума не приложу. Во клеовские тетки дают, сначала записываются в категорию нуждающихся в спецотношениях инвалидок, а потом заламывают руки от отчаяния: мир подстроен не под них.
    • котяра (интернет) / 6 сен 2011
      Калинушка, вы с луны что ль свалились) я у вас ни советов ни анализов своей личности не спрашивала, надеюсь ваши игрек хромосомы не залезли под стол от ужаса и поняли мою мысль без вашего странного перевода потому что написала я совершенно в другой последовательности - ПОСКОЛЬКУ вы выступаете в легком весе против Тайсона не стесняйтесь использовать финты на грани фола, я думаю ваши домашние так лучше меня поймут) а я пошла к своим))
    • для красной / 6 сен 2011
      ого как вас понесло, решили совсем перестать пользоваться никами варвара, сомет, вопрос и т.д.?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 7 сен 2011
      представляю, как вы своих пациентов припечатываете ))
  • Orleanskya_Deva / 5 сен 2011
    Грустно конечно спрашивать у собственного мужа разрешения на детей:( Он только, можно сказать, жить начал,а тут опять двадцать пять- дети,пеленки,садики, школы) В 25 лет можно ещё и подождать некоторе время, и не настаивать на детском вопросе.Если мужчина не горит желанием, то и балдейте себе на здоровье и не парьтесь. А вот второе образование получить можно, т.к. время, я думаю, достаточно для этого. Мужу нужно сказать:"Дорогой, ты не имеешь права ограничивать меня ВО ВСЁМ! Если я не имею материнских обязанностей, я имею полное право отдать свободное время учебе." Компромисс ещё никто не отменял. Вероятно вы не умеете находить его и разговаривайте на разных языках. Т.к. большинство мужчин наоборот уважают стремление женщины к самореализации и росту.
  • Да море баб сначала забеременело, потом знакомиться близко начало. Чего так много разговаривать? Иди и учись. Ребенок пока не срочно нужен. Да и вообще, я не понимаю. Зачем из мужа делать подружку. Побольше им надо шоков. :-) И вообще с высоты возраста глубоко убеждена, с мужа должен быть толк, чтобы в старости не было больно " за бесценно прожитые годы" А то стоит на картинке перед ним с прошением, как крепостная. Крути из него веревки. Экономь не его деньги, а свое время. Пятилетку составь план- и дури ему мозги. Он иначе не поймет.
    • Ветер_я / 5 сен 2011
      А еще лучше найти такого мужчину, которому не надо ничего намекать, который и карьеру тебе сделает за просто так, даже еще скрывая свою помощь (хотя все равно есть подозрения на его помощь, много подозрительных случайностей). А то есть мужчины, подарят дохлый цветочек и год вспоминают, мне по душе, когда подарок от всего сердца, но со скромностью дающего.
      • ЭММА / 5 сен 2011
        "А еще лучше найти такого мужчину, которому не надо ничего намекать, который и карьеру тебе сделает за просто так, даже еще скрывая свою помощь" для этого надо быть ТАКОЙ женщиной! Поэтому некоторые сами квартиры оплачивают и дивиденды ждут, надеются что оценят и вернут "долги". А кому то мужчины все сами несут! Я это объясняю состоянием души женщины!
      • Ясное дело лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. А вообще, никто никому не должен. Хочешь чего-то- ищи возможности, работай, не сиди и не жди пока прийдет мужик и "сделает тебе карьеру". Попадется на пути такой благодетель -пользуй. Но и отчет себе отдавай, что за все в этой жизни надо платить. Не попадется, так и сама-сама, ножки в ручки и вперед. Заработай, найди, укради, как сказала осень сегодня.
      • Ветер, а как насчет того, чтобы самой сделать СВОЮ карьеру. Она на то и своя, что отражает ТВОИ способности и возможности, а не способности и возможности того кто тебя танцует.
        • ЭММА / 5 сен 2011
          Мне показалось, что Ветер пишет о тех мужчинах, которые дают женщинам безвозмездно, от души, не ждут потом отдачи. Т.е. помогают женщине развивать ЕЕ таланты и возможности. Можно назвать это альтруизмом))) Вы таких не встречали?
          • Почему мужчина должен ПОМОГАТЬ женщине делать карьеру? Вы считаете что носители игрек хромосомы более способны к творческому индивидуальному развитию? Откуда такой комплекс неполноценности, Эмма? Цитирую дословно: "А еще лучше найти такого мужчину, которому не надо ничего намекать, который и карьеру тебе сделает за просто так". К альтруизму и взаимопомощи это никакого отношения не имеет.
            • ЭММА / 6 сен 2011
              К комплексам думаю лучше не апеллировать, к чему нам это))). Я под "который и карьеру тебе сделает за просто" понимаю мужской альтруизм, подразумевающий не долг!, а желание помочь развить ее возможности. Не сделать за нее, а поддержать морально и материально. Полагаю в природе есть женщины которых это оскорбит, каждый ведь трактует и чувствует по состоянию души! "Вы считаете что носители игрек хромосомы более способны к творческому индивидуальному развитию?" откуда такие выводы??? даже комментировать не вижу смысла.
            • котяра (интернет) / 6 сен 2011
              носители игрек хромосомы построили мир по своим понятиям и удобствам, неужели это кому-то еще непонятно я больше чем уверена что ГГ прочитает наши выступления и подумает "ах какая грязь, мой муж - самый лучший!", иначе с какого биса она считает что его планы и бизнесы важнее чем ее и что он - забирая ее заработок - может ей там чего-то разрешать или запрещать только не заливайте про "творческое индивидуальное развитие", девочек натаскивают на замужество, мальчиков - на карьеру, так хай трудятся, раз натасканы! то сопротивление которое женщине приходится преодолевать со всех сторон при построении карьеры оправдывает любую использованную ей возможность
  • лаки / 5 сен 2011
    как-то непонятно чего же ы хотите реально -карьеру, детей, образования? или все это сразу и в ближайшую пятилетку?) определитесь четче в жеданиях, возможно тогда и муж станет их воспринимать всерьез) удачи)
  • Солярская / 5 сен 2011
    Про второе высшее. Дорогое удовольствие (в России, во всяком случае). Я интересовалась будучи еще в Воркуте о втором высшем в филиале Санкт-Петербургского государственного горного университета. Мне в приемной университета сказали: 5 лет. Каждый семестр - 35 тыщ рублей, значит один год - 70 тыщ. Умножаем на 5? Зато прочла про дистанционную переподготовку в МГУ (экономика) - 90 тысяч рублей, и диплом приличного учебного заведения. Вы подумайте, Вам правда - НАДО? Или некуда девать время? Оценку Вашему мужу давать не буду. Как обычно, мы тут знаем лишь Вашу интерпритацию в кратком изложении, а что там на самом деле...
    • Orleanskya_Deva / 5 сен 2011
      Не поняла, а зачем платить за образование? У нас вроде имея одно высшее,берут сразу на третий курс? Ей всего 25 лет, вполне можно и бесплатно очно обучаться, если экзамены сдать на бюджет.
      • Солярская / 5 сен 2011
        Не берут на третий, не смотря даже на то, что образование профильное. По крайней мере - в СПГТУ. Второе высшее - всегда платно. Хочешь бесплатно, можно попробовать, но потом реально "посидеть" за мошенничество:) Есть преценденты.
        • Orleanskya_Deva / 5 сен 2011
          189 "Второе высшее - всегда платно" Что на этот счет есть Закон? первый раз слышу. А у кого семь пядей во лбу тогда как? Тот, кто не для рисовки, от большого ума хочет учиться? Нет, тут есть подвох(определенно.
    • Есть, наверное, и такой вариант: заочное образование оплачивает работодатель, по краиней мере - частично. Пишу "наверное", потому, что не знаю реалий современной России. В Америке это практикуется сплошь и рядом, особенно, если это science master программа или МBA. Понятно, это работает только в том случае, если компания довольно крупная. И даже если ранее таких прецендентов не было, я бы посоветовала грамотно поговорить с шефом.
      • elesha2112 (Москва) / 5 сен 2011
        Это должен быть ценный сотрудник, скорее руководящий. Мне оплачивают ежегодное повышение квалификации, но думаю только потому, что не знают, что в том случае, если не оплатят, я заплачу сама. Когда я получала аттестат Минфина, то это обучение оплачивали главбуху и ее заму, я сама платила.
  • Наталья, менять человека - лишние хлопоты. Вы пишите, что от первого брака у него осталась уверенность, сто женщинам нужны только деньги. Ну так он же с этой уверенностью вторично женился. Значит, оставьте ему его. Начинайте осуществлять СВОИ планы. Деньги займите у родителей. Ему скажите, что з/п понизилась. Эту разницу отдавайте родителям. Зачем переубеждать человека, что все женщины - стервы. Будьте ею ему на радость. Будете себе приспокойно наслаждаться учебой. Человеку всегда нужно отдать то, что он думает :-) Что транслирует в эфир, то и должен получать. Ньютон разрешает :-) Мне так кажется, еще и лучше для вас. А то представьте, если бы он был уверен, что все женщины - тупицы. Вам пришлось бы ею быть. Нее. Вам повезло ! Его надо просто надуривать и голову не ломать. Делайте, что Вам надо. П. С. Да. Артистизм Включите: всегда говорите, что вам от него деньги не нужны. И раза три в год придумывайте истории, например, что на вас напали хулиганы и отобрали з/п Линия: как бы вы все в дом и в дом, а случаются мол нападения. :-))))
    • есения / 5 сен 2011
      И раза три в год придумывайте истории, например, что на вас напали хулиганы и отобрали з/п Линия: как бы вы все в дом и в дом, а случаются мол нападения. супер! обхохочешься)))
  • Тяжело прописывать "план работ" на две пятилетки...да и на одну тоже. Наташа, я уже написала, но повторюсь - ты сама для начала определись с направлением. Я очень понимаю, что с мужем согласовывать - правильней будет. Но если не получается? Мы же не определим здесь, кто из вас там больше кого не слышит. Тебе зачем второе высшее? Нет, не абстрактно, конкретно зачем? Ты мужу это объясняла? И куда сюсик ныкает свою зарплату? Вдруг и правда уже ипотеку платит? И вообще у вас брачный договор. А ты нам написать "забыла". Мы же тут ни его, ни тебя в глаза не видели. И если эти ващи "согласования" уже начали давать сбой, то причину мы вряд ли тут виртуально разыщем. На всё это можно смотреть и под одним, и под другим ракурсом.
    • Многие мужчины, не желающие детей, потом очень даже ребетёнку радовались и были хорошими отцами. Ну вот родился же,не засунешь взад. Есть абсолютно и противоположные варианты. Хотел - расхотел. Есть и такие, которые уже «наигрались» с ребёнком в первом браке, и просто категорически против «повторения». Вот твой муж как и сколько с первым ребёнком общается? На этот момент посмотри. И где «его квартира»? Ведь жил же он до этого где-то? Тьфу, или мы на учёбу перекинемся? Или же и то и другое, а муж твой – жмот и ты это отсканировала давно, да написать стыдно.
      • Да! И как отличить "жмотство" от "хозяйственности"? (это уже к уважаемой аудитории) А "саморазвитие" как отличается от "неопределённости желаний" с невозможностью довести одно дело до конца. Есть же люди за всё хватающиеся, но до конца не осознающие, на кой им это вообще нужно? Или же отнесём это к поиску себя?
        • elesha2112 (Москва) / 5 сен 2011
          Анфис, как я с тобой согласна !
        • котяра (интернет) / 5 сен 2011
          я думаю эти категории вообще не при чем брак - это договор, он должен быть взаимовыгоден, иначе можно его можно в туалет на гвоздик вешать может она конечно чего и забыла сообщить, но по ситуации она "дает", а он "берет", а главное что у него это тассказать дело принципа, а не случайность можно конечно пАрить его на голубом глазу, но это намного больше жесткости надо чем у нее есть
  • Consuello (Интернет) / 5 сен 2011
    На мой взгляд, карьера+учеба+дети= несовместимость. Вы уж определитесь, чего хотите, детей, карьеру или обучение и расставьте пошагово цели, исходя из приоритетов. А то за двумя-то зайцами не угнаться, а вы за тремя решили...
  • котяра (интернет) / 5 сен 2011
    я полагаю что при разводе мужика обобрали и теперь он отыгрывается на ГГ, причем откровенно надо привести в порядок финансовые дела - тоесть либо он берет на себя все решения и всю ответственность, а вы порхаете бабочкой и губки надуваете "хааачу" (при этом ваша зарплата не идет в семейный бюджет) либо как у партнеров - половина бизнеса ваша, половина сбережений ваша, половина расходов ваша на этом этапе вы уже узнаете много нового) о своем муже, потому что с позицией "женщине нужны только деньги" выступают только крайне оскорбленные личности (или играющие в них)) если вы не утрясете с ним финансовый вопрос - остальное просто нет смысла обсуждать, тогда лучше одной
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 5 сен 2011
    Из письма следует, что муж через год начал обсуждать тему жизни без детей. Так может тут все очень просто: товарищ понял через год, что женщина не та, что скорее всего он с ней надолго не задержится и сидит сейчас и копит деньги на свою будущую жизнь. Такое ощущение, что не планирует он своего будущего с героиней. Вот он не видит никакого смысла в ее желаниях, потому что ему все равно. Ну вот придумал отмазку про свою квартиру, сроки правда приобретения этой квартиры не уточнил... Мне тоже кажется, что проживание на деньги жены, и откладывание денег мужа на какое-то мифическое будущее ни к чему хорошему для женщины не приведет. К сожалению, примеров таких много.
    • джей икс / 5 сен 2011
      мужик мог конкретно отказ от детей ДО свадьбы не формулировать)) ему важно было за собой молодую женщину застолбить, поэтому он вполне мог этот вопрос опускать)) вот жеж любят на клео крайности - и мужиков то ангелами лепят, то демонами))) да обычные люди со своим страхами и интересами)
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 5 сен 2011
        не поняла Вашей мысли. Застолбить молодую и надеяться, что она не захочет иметь детей? Ну это говорит о его беспросветной глупости.
      • Может люди живут как получается , а вполне возможно , что муж для себя решил , что для него главнее и не совсем честную игру ведет.Можна сослаться на пост Дезире №163
    • "товарищ понял через год, что женщина не та, что скорее всего он с ней надолго не задержится и сидит сейчас и копит деньги на свою будущую жизнь. Такое ощущение, что не планирует он своего будущего с героиней. Вот он не видит никакого смысла в ее желаниях, потому что ему все равно. Ну вот придумал отмазку про свою квартиру, сроки правда приобретения этой квартиры не уточнил" Точно такое же впечатление. Мужчина женился на молоденькой, потому что считал, что сможет гнуть ее по своему усмотрению и с ней не придется считаться. Молоденькая подросла и стала выкатывать какие-то претензии, а он считаться с ее ожиданиями и потребностями вовсе не имел в виду. Выхода два. Или он ее бросит, "разочаровавшись в семейной жизни", или она махнет рукой на такого эгоистичного главу семьи и пойдет искать себе нормального. Совместного счастливого будущего лично я, увы, не вижу.
    • И недаром она мечется - то учиться , то рожать. Нет у нее спокойствия. Если кто-то кому то подошел , то уже давно родили и выучились и денежку зарабатывают сообща .
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 5 сен 2011
    Наталья. ну что тут скажешь? по моим нынешним представлениям, люди вступают в брак для того, чтобы поддерживать и способствовать развитию друг друга. А иначе зачем загружать себя таким сожительством и лишать себя свободы. Муж ваш пока что только отметает все ваши попытки самореализоваться: в работе, в образовании, материнстве, даже в шоппинге- если забирает на съем квартиры из ВАших денег. Видимо вы сошлись оба на волне негатива, и подпитываете друг друга на уровне выживания, типа вам не до хорошего, не до созидательного. Или, второй вариант, он забирает вашу энергию на свои эгоистичные проекты. И в том и в том варианте нет ничего созидельного для вас лично. Тоска и болото. Чтобы что-то изменить в реальности, нужно поменять свои жизненные установки и поработать над неуверенностью в себе и в своих силах. Жизнь должна быть созидательной, иначе будет регресс. и неважно что вы будете созидать. Настраивайте себя внутри, что все, что вы бы не запланировали, будь то дети или учеба для новой карьеры- важно для вас, обязательно для вашей жизни и обязательно эти проекты реализуются. И все ваши намерения правильные. Пока вы не будете в этом уверены, имхо, не будет этого, будет другой от которого пахнет тиной и веет болотом, те который будет вас подавлять.
    • "Муж ваш пока что только отметает все ваши попытки самореализоваться: в работе, в образовании, материнстве, даже в шоппинге..." Нууу, это всё больше начинает напоминать поговорку про "плохого танцора". Тому тоже всё мешало. Вернее не всё, а вполне определённые вещи и части) Ещё хотелось бы заметить, что в брак люди вступают по достаточно разнообразным соображениям. Порой по таким, что волосы дыбом встают при "детальном разборе") А на поверхности всегда и всё гуманно и красиво...
      • есения / 5 сен 2011
        толи она сама боится и материнства и нового кар.роста, а он как зеркало ее отражает, и типа запрещает. Но чтобы преодолеть, как не крути, надо хотеть реализовать и поверить в то, что это нужное дело. а муж либо подтянется, лбо отвалится
  • Автор,деньги на учебу возьмите у родителей,за ребенком сходите к соседу,подарки просите у любовника:)Свадьбу сделали,штамп есть-че вам еще надо?Уважения?Так его в загсе не выдают,сами разбирайтесь:) Девочки,если бы муж объяснил,что не время сейчас,через год,два,может быть,она бы не напрягалась.А тут полный пофигизм,печально.Даже что посоветовать не знаю.Разве что не ставить мужа во главу угла,отодвинуться слегка,может он чего и поймет.
    • elesha2112 (Москва) / 5 сен 2011
      Ну сказал же - когда квартиру купим, а это может быть и через год, и через три.
      • Мы квартиру через 15 лет купили:) Слишком неопределенно:)Срок лучше оговаривать в нормальных единицах времени-час,месяц,год:)
        • elesha2112 (Москва) / 5 сен 2011
          Ну видимо там гораздо меньший срок на покупку квартиры предполагается.
      • джей икс / 5 сен 2011
        отмаза там чистой воды)) мужики обычно конкректно грят\, чего хотят а чего нет) а тут явно он ей отмазу кинул, и еще добавил - МОЖЕТ ВАЩЕ БЕЗ ДЕТЕЙ БУМ ЖИТЬ))
        • elesha2112 (Москва) / 5 сен 2011
          Ну он скорее всего видит, что ГГ не поймет, чего ей все же больше хочется. Отказ оплачивать учебу связан с тем, что не видит он смысла именно в этом обучении, мож, какое другое и одобрил бы.
  • Я, честно говоря, не поняла, какова роль мужа в семье героини. Что именно он вкладывает в семью, что его объединяет с героиней вообще? Моё мнение - здесь нет семьи, а есть сожители...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 5 сен 2011
      согласна. интересно, они обсуждали до свадьбы, что съемное жилье будет оплачиваться из ее зарплаты? имхо, роли попутаны, а ГГ обречена провести молодость, доказывая супругу, что ей от него не нужны деньги! а поскольку она вынуждена доказать ему свою любовь, отвергая его постулат, что "женщинам нужны только деньги", то у нее формируется веселая логическая программа: мне от тебя деньги не нужны (а что, деньги Вам не нужны на поддержание Ваших планов - эти вопросы как-то без денег можно решить, а, ГГ???), значит, я - НЕ женщина. с такой железной логикой и перекошенным мировоззрением у ГГ далее можно смело прогнозировать проблемы по гинекологии и прочие "радости". автор - "муж служит жене, жена следует за мужем" - понимаете, а не по факту замужества она должна следовать за его без(д)умными идеями. вывод один: в голове каша! разберитесь, кто Вы, какова Ваша миссия по жизни и что же Вам нужно: глобально по жизни и от мужчины - глобально, а затем отдельно и от мужа
      • Вообще бессмысленно кому-то что-то доказывать:)
      • джей икс / 5 сен 2011
        да, он ее лихо подцепил)) видать у нее внутри жирный таракан зависимости от внешней оценки))) и планы там ЕЕ)) общих планов - нет)
    • Объединяют тараканы и штамп :-) Героин очень умело манипулирует автором - она и за квартиру согласна платить, и с детьми ожидать долго-долго... А он... видимо, собирает на квартиру. Причём подозреваю, что при покупке будет фигурировать только его имя. На всякий случай. Чтоб не оттяпала при разводе.
      • elesha2112 (Москва) / 5 сен 2011
        А толку? Все равно совместно нажитое будет. Но здесь ГГ как раз стоит настаивать, чтобы в пополаме оформлять, тем более, что ГГ за квартиру платит.
        • Вот именно! Я на это и намекаю, чтоб сразу в долевую собственность квартира оформлялась.
      • Героин умело манипулирует? Это ссылка не его возраст или как? А что мешало изначально взять себе "одновозрастную ровню"? И обманипулировались бы на равных) Хотя не вижу никакой гарантии, что и более молодой муж прям сразу бы на квартиру заработал, не отказывал бы жене ни в чём и жаждал бы детей через год...они сейчас почти все какбЭ это...часто до сороковника "на подвиги" не готовы. Мож Наталья изначально "заложилась" не на того кандидата? Имею в виду "стержень" и "настоящесть" мужчины. А как же не ошибиться с выбором изначально?
        • elesha2112 (Москва) / 5 сен 2011
          Вот-вот. Почему -то от мужчины старше и с бизнесом сразу ждут обеспечения всех желаний женщины.
        • Нет, возраст тут не главное. Главное - результат. Героин не хочет ребёнка - и вот уже автор задумалась, а хочет ли. Теперь тот же фокус проворачивается с обучением. Получается, о чём бы они не договаривались до свадьбы, после свадьбы реализуется сценарий исключительно мужа.
          • А говоришь - возраст не главное))) как же так? У мужа ейного и дети уже есть, и тему "жена" он уже проходил, да и язык поди лучше подвешен. Всё же "опыт" сказывается)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору