Муж какой-то не хозяйственный!


Нашей семье почти 6 лет. Сыну 3 года. Наши отношения развиваются как синусоида, то все очень хорошо, то доходит до развода. И причин тому много. Я мужу доверяю, но нет веры в него. Не чувствую, что он взял ответственность за семью в свои руки. Мы живем отдельно, но не в своем доме, а доме моего брата, который полгода назад женился и в настоящее время живет с моими родителями. Изначально было оговорено, что дом, в котором мы живем, будет наш, но я не спешила с переоформлением, так как начала замечать, что мы не во всем понимаем друг друга. За неполных 6 лет, которые мы прожили с мужем, он если что-то и делал (мужская работа во дворе, поддержание дома в соответствующем состоянии), то под моим давлением, без особого энтузиазма, объясняя это тем, что он здесь не прописан, и дом не его. Понять можно... А работы выше крыши - нужно поставить забор, заасфальтировать двор... Если мужчина не чувствует себя хозяином, я считаю, он должен тогда предпринимать какие-то попытки к приобретению отдельного жилья, используя данное жилье как площадку для старта. Но этого нет и он не задумывается об этом. Хоть разговор заводился не раз на эту тему. Времени у него достаточно, сутки работает трое дома, но нет желания. Хочу поменяться с братом. Мы возвращаемся к моим родителям, а они сюда, т.к. у них тоже напряженка в отношениях. Вернуться к своим родителям планирую, потому, что ребенок находится с ними, когда мы на работе. Но муж наотрез отказывается, говорит, что поедет тогда к своим...
Елена, Казахстан, 34 года / 03.09.12
Муж какой-то не хозяйственный!

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не очень понимаю, для чего тебе «меняться с братом», если это автоматически ускорит крах твоей семьи? Ты же сама знаешь, что муж не хочет жить с твоими родителями. Если ты надеешься, что переезд к твоим маме с папой заставит мужа суетиться и искать другие варианты жилья для вашей семьи, то это пустые надежды. Твой муж не раз говорил тебе, что не хочет ничего делать в чужом доме. Ты не допускаешь мысли, что у него действительно есть такой пунктик? То есть, не то, что он лентяй жуткий, а что ему хочется, чтобы вы наконец-то получили все права на этот дом, и, соответственно, он бы стал в нем хозяином? Ну вот есть же такие люди, которые долгие годы снимают жилье и не делают в нем ремонта, не покупают туда мебель и бытовую технику, потому что квартира не принадлежит им, и всегда есть мысль, что в любой момент их могут оттуда попросить, а потому – зачем вкладываться? Возможно, твой муж точно также не испытывает энтузиазма в отношении поддержания дома, в котором он живет на птичьих правах? А, может, он реально хочет получить в нем долю или прописку, и твоя идея переехать к родителям равносильна краху его планов? Представь себя на его месте: если бы ты жила с ним в доме его сестры, к примеру, и 6 лет ждала, что вот-вот дом перепишут на вашу семью, и ты станешь в нем настоящей хозяйкой, а не его родственница, и тут он тебе говорит: «Все, я решил, что нам лучше жить с моими родителями». Ты бы не взбрыкнула? Ничего бы не надломилось? Не испытала бы разочарования? Покорно поехала бы жить в чужую семью, то есть, еще дальше отодвинуться от своей мечты стать хозяйкой в собственном доме? В общем, я бы не искала глубоких причин тому, что твой муж не кипит хозяйским энтузиазмом на чужой территории, а постаралась бы проанализировать и понять ровно то, что он тебе говорит прямым текстом. И, к слову, как можно использовать чужое жилье как площадку для старта к покупке своего? Не всем людям дано иметь предпринимательскую жилку, чтобы заработать на квартиру. Если ты хотела такого мужчину, надо было внимательнее выбирать себе мужа, т.к. это качество в 28-29 лет (когда вы женились) у мужчины или есть, или уже нет и не будет.
  • Сергей

    Елена, лично я могу только посочувствовать тебе. Увы, но скорее всего, кардинально ничего изменить без резких движений ты не сможешь. Твой мужчина никогда не был настоящим мужиком и вряд ли станет им в будущем. Он живет за твой счет, в твоем доме и ничего делать для изменения ситуации не собирается. А чуть что, грозится уйти к «своим», то есть к маме. Так себя настоящие мужчины не ведут. Это истеричная позиция маменькиного сынка. И такое, к сожалению, даже с годами не меняется. Однако стоит отметить, что все это не заметить до замужества просто не реально. А значит, ты прекрасно знала, за кого ты выходишь замуж. Почему пошла – отдельный вопрос. Судя по возрасту, вы поженились , когда тебе было 28 лет. Для традиционных обществ – это очень поздно. То есть, рискну предположить, ты выскакивала замуж совсем не за любовь большую, а за то, что было в наличии, не особо выбирая. Но и то, что выбрала, брала скорее под действием своих материнских чувств. В результате сегодня ты имеешь одного маленького и одного великовозрастного ребенка. Что делать теперь? Вариантов два. Либо продолжать жить с тем, что есть, либо менять. Но учитывая тот факт, что ты живешь в Казахстане, уверен, что родственники убедят тебя сохранить брак. В этой связи еще раз сочувствую. Я бы такого мужа бросил.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Елена / 04.09.12 13:28
    Да, ребята, в письме где есть ограничения по символам, все не напишешь. По финансам у нас есть возможность сделать и этот забор, и двор... Но вкладывать он готов только в машину, купленную нами сообща и оформленную на него. И даже готов сбережения потратить на джип вместо имеющейся Митсубиси в хорошем состоянии, не требующей ремонта. Брат нас не выгонял, это моя инициатива. Ребенка он любит , что и сдерживает мое делание окончательно расстаться .
  • Елена / 04.09.12 13:25
    Да, ребята, в письме где есть ограничения по символам, все не напишешь. По финансам у нас есть возможность сделать и этот забор, и двор... Но вкладывать он готов только в машину, купленную нами сообща и оформленную на него. И даже готов сбережения потратить на джип вместо имеющейся Митсубиси в хорошем состоянии, не требующей ремонта. Брат нас не выгонял, это моя инициатива. Ребенка он любит , что и сдерживает мое делание окончательно расстаться . И мелкую работу делает по дому ( кран, замок в дверь...).
  • omni / 04.09.12 00:34
    Все - эта ветка закрыта. Новая "героиня" пришла жаловаться на жизнь - ей уже и два мужика не по нраву! Айда туда - разбираться! (лдпр там также уже успела отметиться)
  • Айна / 03.09.12 22:13
    Хитрый кекс. Как будто так и намекает прозрачно - пропиши, а я соизволю свою часть работы по дому делать.
  • Ромашка_ / 03.09.12 20:13
    В. ЖИРИНОВСКИЙ - Вот я так никогда не говорил. Это вы, журналисты, придумали: Каждой бабе по мужику, каждому мужику по бутылке водки. Как никогда и не говорил, что папа - юрист, мама - русская. Это вы, пропаганда, меня оболваниваете, чтобы народ меня боялся и не понимал. ------------ цитата с одного интервью Из этого же интервью Б. НЕМЦОВ - Вы говорите, что Вас много раз народ выбирал, да? Недавно я встречался в Нижнем Новгороде на автозаводе с людьми. Очень холодно там в городе, минус 20 градусов, и в квартирах тоже 13-15 градусов. И одна женщина сказала: Холод собачий. У меня батареи вмонтированы в стену - действительно, коммунисты строили так, чтобы обогревать улицу, а не квартиру. Я ей говорю: Найди мужика, чтобы он тебе эту батарею из стены-то вынул..." Интересно, с какого перепугу некий дядя не свою батарею не из своей стены вдруг вытаскивать будет? :-)))
  • Veter / 03.09.12 19:46
    Вика, Умка, еще раз по поводу обуви - на низком 39 размера полно, но нет детских моделей, нога ребенка, хоть и 39 размера, очень отличается от взрослой ноги. Надо искать обувь узкую, с узкими халявами, не для среднестатистической ноги взрослого человека. Только что с няней общалась, у ее внука такая же проблема, ему 10 лет, а обувь 41 размера, да, купили 41 (так как полно же обуви), а смотрится как пародия - ощущение, что кот в сапогах, несоразмерность размера ног и обуви. Вика, у вас же взрослые дети, разве у вас не было таких проблем?
    • Chagra / 03.09.12 20:18
      отлично Вас понимаю, в ессо была детская обувь до 40 размера, на распродаже купила 2 пары обуви. Ваша детка очень похожа на маму)))
    • простовика / 03.09.12 21:00
      ветер,моей дочке всего лишь 12. У нее размер ноги 36,но одна нога короче другой,т.е одна нога 35,а другая 36. Тоже конечно трудно. Но что поделаешь???Приспосабливаемся.А у сына в детстве был большой подьем,искали. А вот сейчас у сына совершенно другая проблема-его трудно уговорить пойти в магазин померять обувь. Он ненавидит ходить по магазинам.А размер ноги у него стандартный 42.
  • Ада / 03.09.12 18:52
    Интересно, брата не напрягает, что вы живете в его доме, а он с молодой женой - с родителями? А вас саму не напрягает?
  • Адель / 03.09.12 18:40
    Человек имеет право жить счастливо. Но счастье для каждого свое: для кого-то - добиваться успеха/денег/женщин, для кого-то - валяться с книжечкой на диване в глухой деревне и в ус не дуть. Может, для мужа ГГ для счастья нужно не нести ни за что ответственность.
    • простовика / 03.09.12 18:53
      а так получается -жить ,вообще не неся ни за что ответственности? Это возможно?За себя хотя бы нести-и то работа.
    • omni / 03.09.12 23:53
      "Может, для мужа ГГ для счастья нужно не нести ни за что ответственность" Не зная броду - не суйся в воду @ Никто из вас (здесь) толком этого человека не знает, а уже выводов нехороших - уйма! С чего это вдруг? С какого такого перепуга? Или "героиня" письма сама "Святее Папы Римского"? Если у мужика нет стимулов что-то делать, значит Есть на то причины! И вот с ними-то и Надо Разбираться - и причем ей самой - за нее Никто ее жизнь проживать не будет!
  • 5zvezdochek / 03.09.12 18:36
    Сейчас время другое. Кто-то ищет мужа с квартирой. Кто-то хочет жену с приданным. Может жениху обещали, что за невестой дом. А оказалось нет. Вот он и рас строился:)
    • omni / 04.09.12 00:15
      Время - это бесконечность, как есть - так и есть А вот люди, действительно, под влиянием Ложных Истин, становятся другими Ищи причину в себе - это самое трудное.
  • ЛДПР / 03.09.12 18:28
    ЛДПР считает, что России не нужен ни "рынок ради рынка", ни "бизнес ради бизнеса". Национальная экономика нашей страны должна стать платформой и источником богатства для достижения конкретных целей во внешней и внутренней политике. (из Программы Партии) Приходите - Подискутируем! Однозначно!
  • простовика / 03.09.12 17:32
    А мне мой свекор так говорил"Я в доме хозяин,поэтому нечего тут командовать и ремонты устраивать. Будем жить без ремонта. И так сойдет." Понятие "хозяин" у каждого своё.
    • простовика / 03.09.12 18:06
      Да,именно так. Я считаю,что хозяин-это тот,кто умеет приводить свой дом в порядок,которому нравится создавать уют. А просто числиться квартиросъемщиком-это не БЫТЬ хозяином.Это просто владелец.
  • kishmish / 03.09.12 17:30
    Думаю, что Вы правы, и с Вашим мужем почувствовать себя ЗАмужем невозможно. Ему предоставили бонус, бесплатное жилье на несколько лет, ну это же просто мечта для многих молодых семей, возможность поднакопить деньги на собственное жилье. А он обнаглел до того, что еще ждет, когда ему имущественные права перейдут. Диво дивное, и ждет, что Вы ему кинетесь иллюзию создавать, что он хозяин там, где он ни разу не хозяин. Я против теории, что в каждом немоглом надо раздувать сознание его опупенности. Птицу видно по полету, а муж Ваш как сел на насест так никуда и не двигается уже шесть лет. Советов нет, кроме как не записывать на него никакой собственности.
  • JX / 03.09.12 17:14
    Елена, Ваше письмо напоминает по форме детские загадки: «Я мужу доверяю, но нет веры в него.» «Изначально было оговорено, что дом, в котором мы живем, будет наш, но я не спешила с переоформлением» «я считаю, он должен тогда предпринимать какие-то попытки к приобретению отдельного жилья. Но этого нет и он не задумывается об этом» «Вернуться к своим родителям планирую, потому, что ребенок находится с ними, когда мы на работе. Но муж наотрез отказывается» Ниче не напоминает? «светит, но не греет» «идет» но не человек» «Не куст, а с листочками, не рубашка, а сшита, не человек, а рассказывает.» По стилистике то же самое)) Лен, а если без купюр? Вот Вы сама скажите, как можно верить, но не доверять?? И почему из стапятидесяти причин неровных отношений в семье, о количестве которых Вы говорите – «много», Вы выбираете только одну для иллюстрации?
    • JX / 03.09.12 17:15
      «Изначально было оговорено, что дом, в котором мы живем, будет наш» КЕМ огворено? Муж участвовал в качестве полноправного участника договора? Ему были оглашено как первое и самое важное условие для оформления дома на вашу семью, уход за территорией и дальнейший список работ, которые должны быть осуществлены для оформления дома в Вашу собственность? Были оговорены точные сроки и объем работ? ЧТО конкретно должен был сделать Ваш муж за эти 6 лет? «но я не спешила с переоформлением, так как начала замечать, что мы не во всем понимаем друг друга.» Опять же КТО МЫ?? Вы с братом? С родителями? Все вместе с мужем? ВЫ с мужем? «Если мужчина не чувствует себя хозяином, я считаю» Если какой-то любой мужчина на земле чего-то там не чувствует, Вы теоретически можете считать все, что Вам угодно, но если речь идет о Вашем муже, то наверное суть не втом, что ВЫ считаете, а что считает собственно Ваш МУЖ? Не? Что значит Я считаю? То есть Вы договорились с собственной семьей, к слову весьма криво и размыто, по поводу дома, который почему-то оказался не нужен Вашему брату) Мужа, я так понимаю изначально ставили в известность, что проживание на территории брата временное. Так? Мужа на момент женитьбы это устроило, Вас более чем устроило, потому что проживание на общей территории родителей с одной или с другой стороны не рассматривалось как вариант, а замуж хотелось. Ну так при чем тут Я СЧИТАЮ??? В данном случае каждый из участников так называемого «договора» что-то да считает, но... пока договоро не оформлен юридически, каждый может считать все, что угодно, но ОБЯЗАННОСТЕЙ ЭТО НИ НА ОДНУ ИЗ СТОРОН НЕ НАЛАГАЕТ, поэтому реально по факту – никто никому ничего не должен: Брат не должен отдавать вам свой дом, муж не должен делать в чужом доме ремонт, и вы оба конечно же не должны силком тащить друг друга к родителям.
      • JX / 03.09.12 17:15
        Терь смотрим со стороны мужа, поскольку с ним никто договоров не заключал, ему никто ниче не обещал, почему он должен чувствовать себя обязанным? «он должен тогда предпринимать какие-то попытки к приобретению отдельного жилья, используя данное жилье как площадку для старта.» Это так вообще полный бред, простите, дом не собственность мужа и даже не ВАША собственность, как он может его рассматривать как ПЛОЩАДКУ ДЛЯ СТАРТА?? Интересно, Вы брату говорили о варианте продажи дома? Скорее всего нет, ответ очевиден, брат просто заберет дом взад, потому что владеть домом и не вкладываться ни копейкой это совсем другое, чем домом перестать владеть)) Поэтому варианты: Бодренькой рысцой топаете с мужем, с братом, с его женой к нотариусу, составляете человеческий договор, в котором четко обозначается размер суммы, которую должна вложить ваша семья в ремонт дома и благоустройство территории, указываете обязательное подтверждение означенной суммы документами, составляете список работ и сроки, и договариваетесь, что по выполнении всех условий в срок, дом переходит в право собственности вашей семьи. Чего проще? И не надо будет никого ничего заставлять делать) Если нет, значит изначально принимаете мысль о том, что жилье чужое и соответственно составляете бумагу, согласно которой брат при выселении вашей семьи из его дома, обязуется вернуть вложенную сумму, подтвержденную документально. Тоже просто, и опять же все будут при своем. Или скажем засчитывате вложенную сумму в счет оплаты жилья, снимаего у брата – скажем берется средняя стоимость съема и стоимость предполагаемых работ, соотнесите две суммы и поймете, кто кому и чего должен.
        • JX / 03.09.12 17:16
          Либо еще вариант – никто не о чем больше не договариваетесь, живете в доме как в съемном жилье и не выносите моск ни себе, ни мужу) Лен, вопросы недвижки надо решать на холодную голову, исходя из объективной данности, что брат и родители – это Ваши родственники и для мужа они совершенно чужие люди, и то, что вы там семьей о чем-то устно договорились, для него не имеет силы приказа или свершившейся данности. И к слову, насчет недвижки, история знает не один пример, когда самые дружные семьи разрывают отношения в результате того, что СРАЗУ четко не обозначают в понятиях форму владения и пользования жильем) Что касается конкретно этого дома, сдается мне, что дело в том, что финансовое положение Вашей семьи несколько лучше, чем семьи Вашего брата, поэтому вам и был отдан дом на пользование, потому что брат содержать и ремонтировать его не может. От этого и пляшите) Брат в данном случае выглядит человеком, который «отдал» свой дом, пока сам не хотел или не мог его содержать в надежде, что муж сестры дом и территорию приведет в порядок, причем если понадобится, брат просто отзовет свои «договоренности» и скажет – верните «взад») и вот тогда, Елена, реально надо будет подумать о своем жилье, а не заламывать руки с возгласом «я поеду к маме», и те деньги, которые вы сейчас сэкономите, очень вам пригодятся) Удачи)
          • only / 03.09.12 17:21
            " От этого и пляшите) Брат в данном случае выглядит человеком, который «отдал» свой дом, пока сам не хотел или не мог его содержать в надежде, что муж сестры дом и территорию приведет в порядок" Все в Точку! (totally agreed)
            • Ромашка_ / 03.09.12 17:33
              Не пойму, какие проблемы-то? Пусть брат сдаст сдаст дом каким-нибудь руковитым квартирантам, которые вместо арендной платы будут выполнять указанное в договоре количество хоз.работ. Вот я реально не пойму, почему дом, в котором живет вся семья, не должен обихаживаться проживающей там семьей? Ну, тогда надо в гостиницу ехать жить, так кстати, и уборщица в цене, и полотенца свежие, и завтрак. Нет, тут у нас муж явно недоволен, что "приданного" женины родоки не додали.
            • Светлана_ / 03.09.12 17:34
              ага! и брата раскусили)))
          • kishmish / 03.09.12 17:34
            "Что касается конкретно этого дома, сдается мне, что дело в том, что финансовое положение Вашей семьи несколько лучше, чем семьи Вашего брата, поэтому вам и был отдан дом на пользование, потому что брат содержать и ремонтировать его не может." Думаю, что все совсем не так драматично, а всего лишь в семье принята взаимовыручка, и решили, что им как семье с ребенком на тот момент дом нужнее, чем неженатому брату. Брат женился, и теперь конечно, нет резона ему жить у родителей с молодой женой.
            • лакоста / 03.09.12 17:39
              ну и? что и требовалось доказать: и решили, что им как семье с ребенком на тот момент дом нужнее, чем неженатому брату. Брат женился, и теперь конечно, нет резона ему жить у родителей с молодой женой - и че бы мужу ГГ двор асфальтировать тогда? если в принципе она так и предпогалаг, что в доме они не заживутся?)
            • kishmish / 03.09.12 17:48
              Когда снимаешь квартиру, платишь за съем. За те годы, что они живут даром в чужом доме, это была бы уже приличная сумма, которую хозяину не раз бы хватило на асфальт, если б дом сдавался. А если б не сдавался, так сам бы хозяин все сделал. У нас кузен есть, которому сдали дом по очень низкой цене, в обмен на то, что он будет поддерживать его в хорошем состоянии. А он ничего не делает, дом постепенно приходит в упадок, сырость, лестница прогнивать начинает. И вроде не выгонишь, родственник все же.(((
            • джей / 03.09.12 19:59
              "У нас кузен есть, которому сдали дом по очень низкой цене, в обмен на то, что он будет поддерживать его в хорошем состоянии." Вашему кузену прямым текстом так и сказали - баш на баш) где ВЫ увидели в письме указание на то, что мужу героини было сказано то же самое прямым текстом? и потом Вы говорите о взаимовыручке, или о баш на баш? а то Вы как и героиня все в кучу мешаете и мух и котлет) если речь идет о взаимовыручке, то добровольная отдача дома братом не подразумевает обязательного асфальтирования) если же, как пишет героиня, что изначально шла речь о том, чтобы дом передать их семье, то в схему "на тот момент был ненужен дом" это не вписывается, если тока брат был уверен, что он никогда не женится и у него не появятся дети) не вытанцовывается эта версия) суть в том, что если ты говоришь о семейных ценностях и выручке, то никакое насилие и выбивание асфальта сюда не вписывается, а если ты говоришь о баш на баш, то тогда надо четко выдвигать условия в доходчивой для всех участников форме) и не надо путать отношения и бизнес
        • А вот мне представляется это единственно возможным мотиватором для мужа ВДРУГ начать что-то делать. Джей, респект!
        • Ромашка_ / 03.09.12 19:42
          Насколько я знаю, нет таких механизмов, которые заставляли бы владельца жилья возвращать вложенные в жилье суммы. На кого бумага, тот и владелец всему. И без разницы, кто там чего влОжил.
          • джей / 03.09.12 19:53
            у нас например есть закон, согласно которому, если тот, кто не является владельцем жилья вкладывает определенные суммы в ремонт или раставрацию, и имеет на руках подтверждающие тому документы имеет право на денежную компенсацию со стороны владельца либо, как вариант, может перетендовать на владение часть этого жилья.
            • Ромашка_ / 03.09.12 20:18
              Тогда реально не пойму, чего они там все делят? Брат жены предоставил жилье в пользование - чем плохо? Сколько молодых семей без жилья маются, или снимают однушки на закраюшках по дешевке, или в кредиты влазят, или с родителями на одной территории топчутся. Ну нет же, брат плохой, дарить не хочет. :-) Ну, купи тогда у того же брата. :-) Вкладываться в "чужое" стремно, а жить в "чужом" ниче так, да? поживу, мол, сделаю одолжение. Брату...
            • Ромашка_ / 03.09.12 20:23
              И дите из этого дома к родителям жены отправляют тоже потому что дом "чужой"? То есть на той квартире живут родители плюс брат плюс еще и дите сестры... И все они плохие. Интересные дела, дааа...
          • 50/50 / 03.09.12 20:07
            есть, есть)
    • Светлана_ / 03.09.12 17:33
      привееет)))) Вот Вы сама скажите, как можно верить, но не доверять?? ну как-как? верю-верю каждому зверю , а тебе, ежу, погожу))))
    • Она ему доверяет, в плане что он не изменяет, но не верит в него как в добытчика и главу семьи. Вот сидят всем форумам целый день гадают, что там героиня в виду имела, всё ж просто.))
      • джей / 03.09.12 19:54
        Не Склиф, нельзя чуть-чуть доверять, как нельзя быть чуть-чуть беременным, ты либо веришь и доверяешь, а значит слышишь аргументы человека, которому доверяешь, то есть доверяешь его аргументам как важным для него, либо нет) третьего-то не дано)
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору