Мужу хочется любви. Но не ко мне


Мужу хочется любви. Но не ко мне
Здравствуйте, я замужем 7 лет. Поженились, потому что я забеременела. Последнее время муж стал говорить, что ему кажется, будто он рано женился и не испытал сильного чувства. Меня вроде бы любит, но не сильно. Считает, что живем только по привычке и из-за ребенка, а ему хочется любви. Говорит, пока я гостила у родителей (один месяц), он по мне не скучал. Его слова причиняют мне сильную боль, и я не знаю, как реагировать. Намекал, что не против развода. Уверена, что он мне не изменял и сейчас у него никого нет, но понимаю, что насильно мил не будешь, и кто-нибудь у него появится. Я не знаю, что мне делать, идти разводиться, чтобы он искал свою любовь, или пытаться как-то возобновить его чувства.
Мария, Москва, 27 лет / 16.11.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    С такими разговорами, какие ведутся в вашей семье, пожалуй, развод – это меньшее из зол. И, возможно, даже хорошо, что они вообще ведутся открыто. Ведь твой муж мог бы просто «пойти налево», и ты бы еще несколько лет жила, не ведая о том, что твой муж завел любовницу. С другой стороны, сам факт, что он завел такой разговор, может означать, что он влюблен уже, но не в тебя. Ведь если мужчина заговорил о том, что у него есть потребность в сильных чувствах, значит, ему есть, с чем сравнивать? Ну, на самом деле: потребность в романтических чувствах, сильных переживаниях и страстных эмоциях – это скорее женская черта. Женщинам свойственно мечтать о романтических страстных отношениях. Мужчины в этом смысле более просты. У них потребность в подобных переживаниях отдельно от «первопричины», т.е. женщины, не возникает. И если твой муж хочет «большой и сильной любви», то, скорее всего, у него уже есть эта самая любовь. Иначе, как всякий представитель более инертной и толстокожей половины человечества, он бы даже не задумывался о том, как вы живете. В общем, я бы поговорила с мужем начистоту и попыталась выяснить реальное положение дел. Возможно, даже применила бы блеф и сказала бы, что знаю, что он влюблен в другую женщину. По крайней мере, будешь знать наверняка. А что делать лично тебе – сама поймешь после этого разговора. Можно, конечно, попытаться стать интересной для него, поиграть в «Летучую мышь». Но, боюсь, все это хорошо только для оперетт. В реальной жизни мужья не влюбляются в нелюбимых жен только потому, что те сменили образ. Это по незнанию мы влюбляемся в лица, а любим-то душу. Если вы за семь лет не смогли стать друг для друга родственными душами, то что вам тогда спасать и какие чувства возобновлять?
  • Сергей

    А какие чувства ты хочешь возобновить? Вы поженились под давлением обстоятельств и родственников. Вам было по 20 лет. Сильных чувств не было. Так, встречались, сексом занимались, о предохранении не думали. Так какие чувства могут быть? Сейчас парень входит в возраст наибольшей привлекательности, появились новые друзья, подруги и, кроме того, вдруг выяснилось, что большинство этих подруг весьма не против близких отношений. Се ля ви, как говорят некоторые представители Евросоюза. Искушение весьма велико, и остаться в семье, а не пойти на поводу собственных инстинктов и простых желаний можно, только если любишь того, с кем уже живешь, или если являешься очень самоотверженным, ответственным и правильным мужем и отцом. В ваших отношениях особой любви никогда не было, так что не думаю, что в них есть, что спасать. Одно «но», правда, присутствует. Раз муж начал вести разговоры, выражать неудовольствие словесно, значит, уйти из семьи он пока не может по каким-то соображениям. Иначе ускакал бы сразу. Возможно, держит ребенок, общественное мнение, еще что-то. Может быть, совесть, ответственность. Хорошо то, что он говорит о своем недовольстве. Это сигнал скорее не к панике, а к задумчивости по поводу того, что пошло последнее время не так? Что изменилось? В любом случае, я бы посоветовал тебе начать меняться самой. Поскольку самый лучший друг женщины (после фотошопа) - это косметолог, советую начать с него. Изменись. Пойди в спортзал, начни ходить на курсы какие-нибудь, организуй кружок любителей детского творчества, где дети после чтения стихов и прочей ерунды будут увлеченно заниматься друг другом, пока родители поют друг другу дифирамбы по их поводу и занимаются решением своих личных проблем. Начни жить по-другому. Это нелегко, конечно, но изменившаяся жена может стать таким откровением для мужа, что искать любовь на стороне станет просто глупо. В крайнем случае, если муж все-таки сбежит, ты уже будешь другим человеком и иначе будешь смотреть на жизнь. Так что займись-ка собой. Остальное приложится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 138  

Оставить комментарий
  • Мария, Соболезный, Держитеси! Вопрос: это произошло сразу после смерти Вашего отца? Может он (отец) все эти годи бил моралиним авторитетом который держал мужа в рамках? А тепери муж показывает своё истинное лицо? Тогда ужини не помогут. Вы - в постели с врагом.
  • Бегло прочитав отзывы, я поняла, что уйти Вам, Мария, сейчас от мужа ну никак нельзя...Мой МЧ все время говорит, клин клином вышибают! Если я что-то делаю или говорю не так, он тут же меня копирует - меня это бесит, потом я понимаю, что сама так делала и...думаю, как измениться!Попробуйте сказать мужу, что он абсолютно прав - люблю тебя, конечно, но как-то не сильно! и посмотрите на его реакцию...а вдруг сработает? Вдруг его заденет и он поймет, что та большая любовь - это и есть Вы...Иногда подобный игнор действует лучше, чем романтич ужины и т.д.
  • "Ребенок уже не младенец, выходите на работу, почувствуете некую мат.независимость и загруженность, а его потихоньку тоже к хозяйству привлекайте." Да, Петра, я тоже слышала, в Москве на так все просто с садиками и прочим. Моя школьная подруга там живет, сидит дома с ребенком, хоть ему 7 лет. Водит в школу, приводит, потом водит в бассейн, приводит, потом в кружок "Умелые руки" и т.д. Хотя, конечно, если захотеть, все можно. А по-моему, если муж повел такие разговоры, к чему и вам церемониться, скажите, у нас общий ребенок, общая крыша надо головой, обговорите бюджет, а дальше - каждый живет своей жизнью. Сомневаюсь только, что муж себя адекватно будет вести, тут продержаться - и в самом деле воля и хитрость нужна. Ну, вы тоже не виноваты, что он вас на "суметь выжить" толкает. Любовь, конечно, важная составляющая любой семьи, но и ведь умение поддержать другого тоже дорогого стоит!
  • Мария. Москва: Умужа все козыри не руках. В сад отдать в М-ве не просто,очереди. На частный или няню денег нет, да? Снимаете квартиру, работает один член семьи. Сил вам, сейчас муж объевшийся груш может повести себя КАК УГОДНО, да-да.Вы уже поняли, ОН мягко выталкивает вас на родину. Пусть гуляет взамен на обеспечение и поддержку, иначе НИКАК. Рина
  • Маше действительно сложно. В чужом городе, без друзей, родителей, без денег и работы - это очень непросто. Муж должен быть первым другом и помощником, кому и поплакаться можно, и посмеяться с кем... Только я не поняла - вы 7 лет в Москве или недавно переехали? Но все равно, надо увереннее отстаивать себя, своего ребенка. Вы же не "за ради бога" к нему переехали, а было согласие с его стороны, тем более ребенок. Учитесь быть сдержанной, без слез и истерик, спокойно ему донося, что теперь тут ваша жизнь и пусть он за вас не беспокоится, тогда пусть ребенку тылы обеспечит. У меня ситуация чем-то похожая. Думала ли я, что надо приехать в Москву, чтобы с мужем расстаться, помотавшись по стране? А теперь - фигушки, дружу с ним нежно илирически, не о себе забочусь (в его глазах), а о дочери, которой м\сейчас никак нельзя одной остаться. Включите хитрость, не ссорьтесь с ним, ну не такие уж вы чужие друг другу. Ребенок уже не младенец, выходите на работу, почувствуете некую мат.независимость и загруженность, а его потихоньку тоже к хозяйству привлекайте.
  • Сорри, не опора "он", конечно...
  • Да, Оранж, мне сегодня как-то в глубокие рассуждения пускаться некогда, но когда прочитала письмо, вдруг... такой тоской от него повеяло, такой безнадежностью. Не заморачиваться бы ей насчет этого мужика, а как? Ну, не опора она, неважно почему так сложилось и кто виноват. Насчет ужинов и прочего: да попытаться можно, но присматриваясь, как он реагирует, нервирует это его или наоборот? Это же сразу видно, что вкось идет, то и правда, не заморачиваться. По моему, если в семье любовь мужчины слаба, то не спасешь такую семью. В большинстве случаев. Тут рассуждай-не рассуждай, а от фактов не убежишь. И Маша, зря вы пишете, на себя времени нет. ДОЛЖНО быть, НАДО найти!!! Необязательно сразу разводиться, если почвы для этого нет, но взять себя в руки и чихать на все.
  • Zizi 193 - я её отзывы как раз прочитала. Всё понимаю. Но совет от этого не меняется - знаю, что это очень трудно, но ведь других альтернатив нет. Это как ребёнку, который не хочет ходить в школу - родители всё равно будут говорить одно и то же: учиться надо. Других вариантов нет. Вот и мы так же - надо искать в себе силы. Надо свыкнуться с мыслью, что рассчитавть можно только на себя. Надо понять, что жизнь не закончилась. Надо найти то, что интересно. Надо учится искать радость в окружающем мире. Сначала через силу, через "не хочу"... Что ещё сказать? Безумно желаю сил, терпения и мудрости.
  • Н.Чара / 16 ноя 2006
    Злюка! да, ей сейчас нужна реальная материальная помощь, прежде всего...тогда и в душе, все успокоиться, встанет на ноги! Я вообще остерегаюсь советовать такому типу женщин, которые не самостоятельны с точки зрения финансов, с ними именно всегда и происходят эти вопросы, что мне делать, конец света...
  • Оранж, поищи среди отзывов Марию, это автор. Ситуация для нее довольно сложная. И мне кажется. что ей вообще ни один совет не подойдет. Во всяком случае. из тех. что я прочла.
  • Н.Чара / 16 ноя 2006
    Оранж, 190! Полностью поддерживаю, сама испытала, когда решение принято, все эти попытки..реально тошнило от человека...
  • Привет, Тыковка! Как твое ничего? Прелесть, оставь быку быково, а кесарю кесарево. Сколько их было уже, этих однодневок, с претензией на нравственность и чувство юмора? Сколько еще будет? Маша, куда ты пропала? Расскажи, что еще происходит в вашей жизни. В любом случае, сохранить семью должны хотеть оба.
  • Отзывы просмотрела через 10. Может повторюсь. Мария, единтсвенный совет, который я могу вам дать: перестать боятся развода! Не накручивать себя по возможности тем, что он к вам чувствует, что он собирается делать. Вы пишете, что вам больно от его слов - надо собрать всю волю в кулак и морально подготовится к его уходу. Но самостоятельно никаких инициатив не предпринимать, на провокации (а они будут) не поддаватся. Шансы, что он уйдёт, очень велики. Но вам сейчас нужно глубоко вдохнуть и успокоится (знаю как это тяжело, но другого выхода нет). Шаг следующий: начать продумывать как вы будете жить одна. Достаточно ли у вас финансовых возможностей, есть ли жильё, нужно ли искать работу. Старайтесь менятся, но не ради мужчины, а ДЛЯ СЕБЯ. Знаю, сейчас многие напишут, что на это нет времени. Но это не так - нет желания, все мысли заняты переживанимя, нестабильность создаёт постоянное нервное напряжение. Хочу сказать, что ВСЕ женщины которые развелись в моём окружении - очень изменились и внешне и внутренне в лучшую сторону. Новые причёски, сброшенные килограммы, курсы и т.п. - то что я наблюдала своими собственными глазами. Развод послужил хорошим пинком под зад - но вам нужно найти силы сделать это именно СЕЙЧАС и исключительно ДЛЯ СЕБЯ. Знаю, что совет банальнейший и набил аскомину - но вам нужно стать интересной себе, самостоятельной личностью. Параллельно: во время работы над собой - никаких ни конфликтов с мужем, ни подлизываний. Обычное мягкое спокойное поведение. Следуя этому плану вы в любом случае выиграете: 1. Если он всё таки уйдёт - у вас будет почва под ногами, вы уже себя к этому подготовили. 2. С другой стороны ему могут понравится изменения, он снова увидит в вас интересную личность - может начнёт ценить и останется.
  • Синица такая маленькая захудаленькая в ручках чирик-чирик-прямо плачет. а журавль большой красивый более совершенное существо не рыдает а курлычет. и как и аист гнездо большое вьёт надёжное красивое. И чего эта синица в руках лучше. лучше синицы гусеница-вообще не уползёт далеко да и не надо никому.
  • Н.Чара / 16 ноя 2006
    Знаете, подумалось..а ведь, когда у меня не захватывает дух...и гармонии то нет.....видите, как по разному можно все воспринимать, однако
  • Консерватор: Если Ваша жизнь строится именно так, как Вы описали, то это не результат внешних обстоятельств, а результат расставления Вами приоритетов. Если бы для Вас было важнее и интереснее общаться с подругами, чем заниматься с ребёнком, Вы бы это и делали. Так что не надо всё валить на обстоятельства. Я знаю многих женщин, которые живут своей жизнью даже в браке и с детьми. А жить по принципу работа-дом-работа можно и без мужа и без детей. Образ жизни не надо путать с давлением обстоятельств.
  • мда, нет ничего хуже, чем жить вместе по привычке....рутина однако
  • Н 167. Не, чего-то мы не туда зашли! Я не говорю, что у меня после 7(кстати) лет совм. жизни с мужем нет гармонии. Она-то как раз есть- нет , понимаете, такого, что- бы , вот, увидела его, аж дух захватывает (ну, как там в книжках, типа:)). А когда-то именно так было. Ну, в самом начале. Теперья спокойно к мужу отношусь, как и он ко мне. Скажем, нет пламени, а эстьровный огонь (слава богу, не угли тлеют:)!). Может, у Вас и у меня -разные представления о том, что такое журавль и что такое синица:)? А про работу, я имела ввиду, например, не “гавкать” на 2-ю половину, если, к примеру, я в плохом настроении. Это иногда сложно ( сдерживать себя). Опять же, не разожраться до 60-го размера, следить за собой и прочь. и прочь. Но это мне не в облом-это хорошо в порядке само- усовершенствования. Вот. Доброго вам всем дня. Я ушла.
  • Just me Нееет, хватит с меня синиц. Хотя мне на полет, по Вашей теории, 2,5 года осталось. И даже от любимой работы иногда требуется отдых : )))
  • Н.Чара / 16 ноя 2006
    Работа в облом..а почему не заниматься любимой работой?? Или типа лень?:)))
  • Н.Чара / 16 ноя 2006
    А почему Вы думаете, что "журавль" не подразумевает стабильности?? Что такое имею ввиду!! Журавль, это тот человек, с которым ГАРМОНИЯ:)))) А разьве это не подразумевает стабильности, прежде всего твоей же увернности в себя?:)) А вот это, живу с синицей, потому что нет журавля, не вижу оправдания:)
  • Какие вы все романтичные, мечта, полет! А как вообще журавля от синится отличить? Оно, знаете, по-разному случается... Годков до 35(ну, опять же, кто как за собой следит и на ск-ко выглядит!) можно и “полетать”(да, ежели за детьми кто присмотрит)... А потом уже чего -то стабильного хочется! А насчёт того, что брак -работа, так, кому работа-в облом, а кому-и совсем наоборот-работа тоже разная бывает:)
  • Хулиганка / 16 ноя 2006
    Светище 160 А помните, мы с Вами давеча дискутировали насчет провинции-не провинции? Что-то там о высокой культуре столичных жителей и о вечно пьяных матерящихся провинциалах? В свете Вашей нынешней перепалки (и особенно ее тона!) с уважаемыми Н.Чарой и Прелестью (кто-то еще участвовал? Я вроде не припомню) было очень забавно вспомнить тот спор:)). Я то и слов таких раньше не слышала! А ведь мне далеко не двадцать:)) Повеселили Вы меня. P.S. Кстати, я поняла, почему мы тогда с Вами не сошлись во мнениях. У нас с Вами просто очень разный круг общения. Только не обижайтесь! Удачи!
  • just me мне кажется, муж не по страстям тоскует просто он в свое время "сделала одолжение" женившись Вы читали отзыв Марии? она спрашивала, нужна ли ему в Москве в нормальной семье такие вопросы задают?? давно или всегда чувствовала, что не нужна а уж в такой для нее сложный период (похоронила отца, пока без работы)подобные вопросы поднимать...эх
  • Just me Мы все разные. Мне больше нравится журавль в небе, мечта, полет. На синицу я больше не согласна. И брак, как работу, рассматривать отказываюсь принципиально. Я прихожу домой отдыхать. Работаю я 9 часов в офисе. Этого достаточно. Автору. 7 лет - срок немалый. Но сразу после смерти отца заявить Маше, что собирается уйти и вообще не любил ее никогда, это, по-моему, подлость.
  • Н.Чара / 16 ноя 2006
    Насчет долговечности любви...совершенно не важно сколько она продлиться, важно, что она оставит в тебе......
  • Н.Чара / 16 ноя 2006
    Ну по приципу, все равно приестся, вообще ничего не стоит делать:)))) Это как, а зачем есть, и т.д. все равно все в отходы пойдет:)) А потом, смотрите так, у Вас синица, а журавль летит Вам в руки, и что??? Отказаться?? А насколько весомы причины??? Знаете, я лично не сторонник довольствоваться вторым сортом по необходимости:)
  • Да, давайте, уж, лучше, к автору вернемся! У меня вопрос, ко всем участникам, впрочем. А насколько долговечна любовь? Где-то читала, что любовь, которая страсть, по которой, наск-ко я поняла, супруг автора так тоскует,“живет” неск-ко месяцев, а потом, фьють -и нету. Брак-это работа та же, по кр. мере, мозги надо иногда включать тоже. Да и к косметологу ходить, и на диете сидеть... Ну, и музыку бы тоже подумать надо бы, ну, найдёт он эту самую большую любовь, а через неск-ко недель (месяцев, лет...) и она закончится. И что, дальше скакать, за новой? Оно, конечно, можно и десять раз жениться, но все приедается. Говорят же, лучше синица в руках...
  • Хулиганка / 16 ноя 2006
    Мария, здравствуйте! Во-первых, очень понимаю Ваше состояние, у самой отец умер рано и совершенно неожиданно (45 лет, никогда не болел) и я очень хорошо знаю, как это больно. Держитесь, со временем станет легче. А с мужем - он ведь не бросает Вас прямо сейчас, может, и не бросит никогда. И не заморачивайтесь о том, что Вы чем-то недостаточно хороши. Любите себя, цените себя, занимайтесь ребенком, если получится - выходите на работу. Я думаю, у Вас все наладится. Кто-то там писал про 7-летние семейные кризисы. Знаете, может и не точно каждые семь лет, но, в пинципе, это действительно периодически происходит с каждой парой, и далеко не все в результате расстаются. Просто перетерпите. Удачи Вам!
  • Окрошка / 16 ноя 2006
    Читательница да наверное и такое бывает, только вот рисковано так, раз ушел побродил и в следующий пойдет, авось встретит...
  • Читательница / 16 ноя 2006
    Мария, расскажу одну историю, может это Вас заставит немного успокоиться: есть у меня друг, жил с девушкой около 10 лет (с самого университета). Вроде всё у них было нормально (ну не мексиканские страсти, предположим, а протсо ровные тёплые отношения) и тут вдруг в 30 лет его переклинивает. Хочу, говорит большого и светлого чувства, а у нас с тобой такого не было никогда. Короче душа рвётся ввысь, прости, прощай! Ну и разошлись они. Он тут же пустился на поиски романтики, искал-искал, ждал-ждал и через полгодика порядком успокоенный вернулся на поклон к своей бывшей девушке. Понял, видимо, что огромадная, всепогллщающая любовь - зверь очень и очень редкий и охотиться на него фактически и смысла нет. Девушка его простила и живут они теперь очень душевно уже 5 лет. Судя по всему и ещё 10 раз по столько проживут. Вообщем веду я это к тому что иногда надо дать ему волю, пусть попробует найти себе прЫнцессу раз ему без этого никак. Только вот сдаётся мне что и Вашем случае может быть также - походит, посмотрит по стооонам и вернётся поджав хвост, поняв что от добра добрпа не ищут. P.s. Уж незаю успокоило ли Вас это, но я старалась, честно:)
  • oladushka / 16 ноя 2006
    Мария, здравствуйте! Может вам попробовать отдельно пожить?
  • Мария, мои соболезнования. Держись. Получить такой удар в спину от родного человека... много сил нужно, чтобы это вынести. И ситуация тяжелая. А тебе есть куда вернуться? Что осталось в родном городе?
  • 140. Да ладно хватит нас ругать. мы на все руки мастерицы.кто на нас с мечом прийдёт тот от него и умрёт:-) а про языки я всегда честно говорила: очень многими владею. забыли.подумаешь подрались немного. давайте к автору вурнёмся. она в эфире. Мария, ситуация грустная но не катастрофическая. муж у вас хороший честный человек. но любовь этим не произведёшь. больше к сожалению нет времени на рассуждения. я по-прежнему считаю что вам надо поступить как я писала в своих первых постах. Жизнь требует от нас действий. и знать ситуацию в лицо-это уже хорошие предпосылки чтобы не жить в иллюзии. Удачи! Сил! Мудрости! Терпения! Всем всего самого наилучшего!
  • Мария / 16 ноя 2006
    Я поговорила с мужем,он говорит, что не знает какие чувства ко мне испытывает,и не может разобраться,он не уверен будет ли со мной жить и другой женщины нет.В общем отношения у нас в браке его устраевают.Секс его тоже устраевает.Но он говорит что не вкладывет в него душу,т.е занимается просто сексом а не любовью.Говорит что я ему близкий человек, но считает что если он для меня что-то делает,то скорее по привычке, а не потому что хочется.Самое обидное, что когда мы переезжали из другого города в Москву, он приехал первый обустраиваться.Прежде чем приехать к нему я спрашивала,уверен он, что я я ему нужна и он хочет со мной жить,он говорил что хочет и торопил меня скорее приехать.И сейчас он зовел этот разговор, когда я оставила работу,родных ,(в Москве еще не получилось выйти на работу-ребенок постоянно болел), в авиакатастрофе погиб мой самый близкий человекй-мой отец(ехал ко мне) и теперь когда я пытаюсь оправится от удара,он говорит о том что мы может и не будем жить вместе и я еще потеряю мужа,которого люблю.Всякие романтические ужины и подарки(поездки на каток,боулинг и т.д) пытаюсь устроить насколько могу, чтобы разнообразить наш быт,но это не помогает.А что бы становиться еще красвее и интересней у меня просто нет сейчас сил и не знаю где их взять.
  • Чара, я знаю : ))) Ты же у нас умница. Я и сама огрызаться начинаю с полоборота. Машенька, жизнь у нас одна, проживи ее так, чтобы тебе самой было приятно.
  • Прелесть, Колобок подойдет? : ))) Мария, а тебе самой не хочется поменять партнера?
  • Злюка, спас за совет! а оскорблять не я первая начала - прям как в дет садике получается: думала, что тут люди взрослые - оказалась ошибка!!
  • просто у кого-то внутренний мир созревает и в 15 лет!!
  • Мысль / 16 ноя 2006
    Н.Чара да я сразу поняла, что не донести мне того, что я хотела сказать. Ну да ладно, зато я пыталась:) Не знаю даже чего пожелать героине, такой перед ней серьезный вопрос встал, что вот так вот ей не поможешь. Приятно было пообщаться во всеми, пока:)
  • Н.Чара / 16 ноя 2006
    Мысль! Вам посвящаю, только что получила консультацию у мужчины:)))))))) Мужчина всегда знает чего хочет !!!!!!!! это только перед женщиной он все скрывает , и игрет роль ребенка , чтобы женщина думала , что она гораздо умней мужчины и соответственно она королева мира !!! или она просто живет с тряпкой !!! Розовая пантера (02:33 PM) :
  • Н.Чара / 16 ноя 2006
    Мысль! Мне тебя и не надо понимать, мне попадаются зрелые, умные люди, которые с оформившемся внутренним миром! О каком детском садике, психушке идет речь, даже знать не желаю, если честно:)))
  • 104. ну и пытайтесь.
  • Мысль / 16 ноя 2006
    Просто прелесть Я не говорила, что внутренний мир мужчин беден. Он богат. Но не все умеют с ним взаимодействовать. Да, у кого-то это получилось, и с блеском, талантливые писатели этому пример. Но ведь их единицы, а у остальных мужчин есть трудности в опознаванием того, что они чувствуют и что теперь с этим делать. Да и у писателей тоже не все гладко в личной жизни, понимать других и понимать себя - это все-таки разные вещи. Многие мужчин не учили понимать себя, их учили делать то и не делать этого, поступать так и не поступать так, их чувствами никто особенно не интересовался. Поэтому они сами иногда не понимают ЧТО ИМЕННО их разозлило, не устраивает и т.п. Долго очень объяснять, но человек, когда говорит о своих желаниях, как правило, говорит о способе его удовлетворения, который можно изменить, а не об истинном желании. Ну вот как в притче. Стоит апельсиновое дерево с одним апельсином. С разных сторон бегут к нему два человека. Подбегают и начинают драться кому достанется один апельсин. Потом им это надоело и они решили выяснить свои ИСТИННЫЕ потребности. Один говорит: "я пить хочу, мне сок апельсина нужен", второй говорит: "а мне цедра нужна, жена послала меня за цедрой, чтобы пирог сделать". Эти люди поделили апельсин и пошли каждый своей дорогой. Ну так вот, каждый сказал "мне нужен апельсин". Да, это СПОСОБ удовлетворить желание, но истинная потребность была у каждого своя. И когда они выяснили эти потребности, то, оказалось, что и драться-то не из-за чего. В жизни люди поступают также - озвучивают СПОСОБ, которых много, но из которых эти люди знают только один. Развестить - это способ. А потребность - она в чем-то другом. Муж героини говорит про способ, на его взгляд другая женщина даст ему ту модель, которой он хочет, он не знает, что способов очень и очень много, и для того, чтобы жить по-новому, не обязательно менять того, с кем ты будешь жить.
  • Просто прелесть,это к этому: "женщина тянется к нему как пчела на цветок и наилучшим образом раскрывает свой женский внутренний мир в этом пролёте и слиянии . Не очень даже понимая ЕГО мир.да и не пытаясь" всё мы пытаемся понимать, и ЕГО МИР тоже!!
  • 101. Ной комментс так как говорим совсем о разных вещах.
  • 97. Я не хочу никого обидеть, но очень чётко видно кто и как живёт в своей паре. Берут полуфабрикат и бьются над ним до обмороков. я периодически была в жизни одна. но усвоила что работать над скульптурой нет никакого смысла. только подорвёшь здоровье и наживёшь врагов. в итоге так и будешь сама добывать себе хлеб насущный и для сохранения верности уединяться в душе.. а то что мужчины есть которых переделывать не надо, знаю ТОЧНО. но это редкое явление. так что кому что. я лучше на бережку загорая полежу пока то что надо не подплывёт чем буду чистить скользкую рыбину раня руки бестолку.
  • Мысль / 16 ноя 2006
    Н.Чара он сказал чего хочет - "любви", но это слишком непонятно. Героиня и так его любит и он это знает, значит, ему хочется чего-то другого. На мой взгляд, вполне понятно чего он хочет, он хочет любить и выражать свою любовь не так, как делал это раньше. Ему уже хочется чувствовать сильнее, глубже, но почему-то он полагает, что менять надо женщину, а не свой способ чувствовать и проявлять любовь. Он, как и многие, пытается найти объяснение тому, что происходит В НЕМ, внешними причинами. Здесь, я считаю, героине тоже нужно изменить свой способ общения с мужем, чтобы он увидел, что он может и с ней любить и жить так, как ему хочется. Трудно это объяснить, но вот например, когда-то ты с ребенком сюсюкаешь, а когда-то уже начинаешь говорить ему "ты молодец, ты способен сделать то или это, я в тебя верю" и пр. Ну вот с мужем примерно также. Надо начать относиться к нему по-другому и вести себя по-другому. Но для этого сначала надо уметь хотя бы составлять собственное мнение о том, что происходит и что теперь с этим делать, а героиня, увы, этого не умеет. Парню 27 лет, он уже не может жить с девочкой, которая ему в рот заглядывает, ему уже хочется общения со взрослой женщиной. Было бы хорошо, если бы героиня поняла что это здорово - стать взрослой женщиной, и смогла бы насладиться всем тем, что может дать муж такой женщине, но я сомневаюсь что она это сможет. Она крепко держится за модель "он большой и сильный, а я маленькая и ничего не могу изменить". Мужчине, даже если он любит, что делать с такой женщиной? Вот он и говорит "я не сильно люблю", что означает "я уже вырос из той модели отношений, которая есть у нас, мне нужна новая модель, где я могу проявить себя по-другому, по-новому, не так, как раньше, а сильнее, успешнее, ярче, эмоциональнее". И женщина может создать новую модель, создать условия для проявления всего того, что к настоящему времени созрело в ее муже.
  • Хулиганка / 16 ноя 2006
    Оладушка 24 - ну насмешили! Вы что, действительно не понимаете, зачем нужно стараться стать лучше, интереснее, красивее? Да для себя же, любимой! Или, по-Вашему, лучше после развода остаться некрасивой, неинтересной, плохой?:)) Автору - по-моему, это как раз Вам в этом браке не хватает "большой" любви, каких-то свежих чувств, романтики и т.д. И свое ощущение Вы неосознанно провоцируете на своего мужа, т.е. приписываете ему свои же ощущения. От где-то как-то проскользнувшего в разговоре замечания, что, может быть, неплохо было бы и разойтись, до собственно развода еще очень далеко. Может, Вы просто что-то не так поняли. Или насчет того, что он за Вами не скучал. Может, он просто был занят на работе и скучать было просто некогда, или же наконец нашел время встретиться с друзьями, которых давно не видел? А что, он прямо так должен был сидеть целый месяц и лить по Вас слезы?:)) В конце концов, Вы можете поговорить с мужем (я не имею в виду скандал с бурным выяснением отношений) и спросить его обо всем прямо. Сказать ему и о том, что лично Вас не устраивает в Ваших отношениях. Учитывая, что Вы все-таки прожили с мужем целых 7 лет вместе (и, я так понимаю, не очень плохо прожили), думаю, вы сможете договориться. Главное - определитесь с терминологией, т.е. убедитесь, что вы одними и теми же словами называете одни и те же вещи, иначе говоря слышите то, что муж и хотел Вам сказать.
  • Н.Чара / 16 ноя 2006
    Правильно, Прелесть! Когда мы говорим о мужчинах, подразумеваем дееспособных особей:))))))))))))))
  • 94. "Во внутреннем мире они разбираются очень плохо, даже в своем, а уж в мире женщины тем более." Вот знаете что я Вам Мысль скажу, только вы не обижайтесь. Мужчины во внутреннем мире разбираются ЛУЧШЕ женщин. Все психологи поэты писатели композиторы аналитики педагоги итд. всё что связано с внутренним миром-лучшие шедевры и профессионалы - МУЖЧИНЫ. для гармонии в паре не надо мужчине разбираться во внутреннем мире женщины. Ему надо разбираться в своём внутреннем мире. Вот когда он в нём САМ разбирается, женщина тянется к нему как пчела на цветок и наилучшим образом раскрывает свой женский внутренний мир в этом пролёте и слиянии . Не очень даже понимая ЕГО мир.да и не пытаясь. Идёт естественное притяжение и гармоничное совпадение двух различных энергий и созданий природы. Всё остальное-это называется лепить горбатого. Мартышкин труд.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору