Муж бесплоден и не хочет лечиться


Муж бесплоден и не хочет лечиться
Мы с мужем живем вместе 3 года. Мне очень хотелось ребенка, но у нас никак не получалось. Правда, он особым желанием не горел, но и против не был. Год назад мы узнали, что проблема в нем, в муже. По рекомендации врача необходимо было сделать биопсию и в случае нахождения в сперме живых сперматозоидов (хотя шансов мало), возможно, сделать искусственное оплодотворение. С этого момента прошел год, но ничего не изменилось: уже месяца 4 я прошу его сходить к другому, очень опытному доктору, чтобы потвердить диагноз, но у него то нет денег, то времени, то на работе проблемы. Я очень сильно расстраиваюсь, и мы часто ссоримся по этому поводу. Я, конечно, понимаю: ему тяжело, наверное, осознавать свою несостоятельность в этом вопросе. Но ведь время идет, и я не становлюсь моложе и здоровее, и эту проблему нужно решать. И я готова поддержать его, помочь. Хотя мне и самой очень непросто. На вопрос «Нужен ли тебе ребенок и семья?» он говорит «Да», но дальше слов дело не идет. Если назначат лечение страшно даже подумать, сколько оно будет длиться. А если диагноз подтвердится и он бесплоден, согласится ли он на то, чтобы ребенок был зачат от донора? Примет ли он этого малыша? Очень боюсь, что пройдет еще пару лет и все останется без изменений. Иногда думаю, может, мне уйти и начать новую жизнь без него, раз человек не хочет себе помочь. Мы любим, друг друга, но эта проблема рушит наши отношения. Я запуталась.
Алина, Казань, 25 лет / 21.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 2.33 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Попробуй понять мужа: такой удар по мужскому самолюбию — несостоятельность как «самца-осеменителя». Не надо его пилить за то, что он не идет к врачу (многие мужики даже к зубному ходить боятся, а тут все ж не зуб…). Бери инициативу в свои руки, договаривайся с врачом и ставь мужа перед фактом — все, тогда-то идем вдвоем решать НАШИ проблемы. Причем делай акцент, на то, что это ваша, а не его личная проблема, и ты готова принять в ее решении равное участие. Более того, советую вообще изменить свое и его отношение к этой ситуации и извлечь из нее максимум выгоды. О сексуальном партнере, с которым нет опасности забеременеть, а потому не надо предохраняться, можно только мечтать — так ему и скажи. Пусть недостаток обернется достоинством. Не заставляй его комплексовать, потому что это только отдалит тебя от цели. Он действительно не против детей, как и большинство мужчин. Но как это самое большинство, он генетически запрограммирован на то, что детей самцы делают без особых усилий и получая при этом удовольствие. А тут вот такой конфуз — легко и приятно не получается. Он внутренне сопротивляется признанию своей неспособности зачать ребенка естественным образом. А все неприятное имеет свойство вытесняться. Поэтому повторю: бери все в свои руки. Иногда это оправданно и полезно.
  • Сергей

    На мой взгляд, единственное, что вам нужно сделать, — это сесть, серьезно поговорить друг с другом и составить конкретный план действий. Заодно и все заданные тут вопросы задашь наконец тому, кому непосредственно они посвящаются. У меня такое подозрение, что за прошедший год вы ни разу толком не говорили о проблеме. Ты иногда задаешь вопрос, получаешь на него уклончивый ответ, и все. Забыли до следующего раза. Такие вопросы всегда оставляют ощущение необязательности. А потому если дело, по поводу которого они задаются не особо приятное, то какие-либо телодвижения будут оттягиваться до последнего. А мужу твоему сейчас действительно несладко. Кому же приятно вдруг узнать, что у него в половой сфере проблемы и их надо лечить? И как любой нормальный, большой и сильный мужик, он жутко боится врачей, а потому надеется, что все как-нибудь само рассосется. Поэтому чем более размыты рамки, тем дольше ничего происходить не будет. Садитесь и разговаривайте. Объясните друг другу, чего вы хотите и когда конкретно будет сделано то или иное дело. Чем больше конкретики в сроках, тем сложнее нарушить план. Кроме того, раз уж ты по какой-то причине убеждена, что через пару лет жизнь закончится или, по крайней мере, наступит климакс, то как раз именно твоя задача состоит в том, чтобы не пускать дело на самотек. Узнай сама, когда принимает этот чудо-врач. Согласуй время приема. И ставь мужа перед фактом. Мол, тогда-то, во столько-то тебя будут ждать. После осмотра и анализов, садитесь вместе и планируете дальнейшее. И не паникуйте раньше времени. Сегодняшняя медицина весьма продвинута. Вполне может оказаться, что вся ваша ситуация не стоит и пары яиц. У меня приятель есть хороший, который долго и нудно лечился, глубоко убежденный врачом в собственном бессилии и стерильности. Когда надоело, обратился к другому специалисту и тот всего за полгода поднял ему все, что только могло подняться. Оказалось, просто лечился мужик не от того. Так что не паникуйте, а начинайте действовать. Хотя, конечно, если у тебя есть варианты и уже, в общем-то, не против того, чтобы уйти, то зачем все это нужно? Разводитесь и не морочьте людям голову.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 215  

Оставить комментарий
  • Снежана / 9 янв 2014
    Визанна классный препарат от эндометриоза, я тоже его принимала, когда проходила курс лечения. Так вот мне помог за 4 месяца, а потом, когда отменили, почти сразу забеременела.
  • Ольга / 9 янв 2014
    Видимо Вы просто не совсем правильно поняли доктора. Есть женщины которые после родов действительно забывают что такое эндометриоз. А есть такие у которых он прогрессирует потом и после родов. От этого не застрахуешься и не известно как повернется у кого… поэтому на все 100% не один врач не ответит –будет ли у вас потом эта болезнь продолжать развиваться или нет. У меня сестра уже по второму кругу пошла проходить лечение. Сначала кололи какие то гормоны, не помогло, а сейчас второй месяц визанну принимает.
  • Эльза / 8 янв 2014
    Поддерживаю выше сказанное, я тоже считаю, что нужно давать шанс своим половинкам и проходить все это вместе. У меня все обошлось без ЭКО, но тоже много пережили пока смогли добиться желаемого. У меня эндометриоз был второй степени. Пила полгода Визанну, а потом уже были попытки беременеть –получилось слава Богу и создателям препарату.
  • Олександра / 8 янв 2014
    Знаете, я бы не была настолько категорична к своему мужу. Нужно уметь понимать своего избранника, иногда ставить себя на его место и не забывать, что мужчины и женщины разные... Могу объяснить почему так говорю на своем примере. Многие женщины уже знают отношение мужчин к докторам. Так вот мой любимый до такой степени боится больниц, что для того, чтобы подлечить его и привести здоровье в порядок, мне нужно начинать разговоры о походах по врачам примерно за 2 недели… Сама записываю его на прием, а потом еще за ручку его и веду в нужное время… Так что если случилась беда да еще и настолько деликатная, нужно действовать вместе. У меня эндометриоз был сильно запущен, родить практически не было шансов. Мы с мужем хотели детей и у нас не получалось более 10лет забеременеть… были постоянные походы по врачам, искали причину то во мне то в нем… А когда нашли, то оказалось у меня болезнь уже очень запущена… Муж, несмотря ни на что, не бросил меня и не пошел к той, которая бы смогла ему родить, делайте выводы. Хотя имел на это полное право, учитывая как сильно он хотел наследника, и как пилили его родители, что мы столько лет вместе, а внуков нет…. В итоге мне сделали операцию, потом полгода на гормонах и ЭКО (последнее вышло тоже не с первой попытки). Но мы все это вместе преодолели и не опустили руки… сейчас у нас уже есть кроха и я благодарна докторам, Богу и своему терпеливому любимому мужу. Девочки, к чему я все это говорю, к тому что нужно быть внимательными и не забывать, что хоть все мы и разные, но в чем то наши проблемы похожие… берите инициативу в свои руки и топайте по врачам. Не в коем случае не рубите с плеча и не бросайте своих мужей.
  • Да просто он не хочет лечиться! Читала вашу проблему и ловила на мысли, что ситуация слово в слово как у меня. Вот только 4 года я потеряла, брак венчаный, потом его достало, что за него все решают (поход к врачу, необходимые анализы) и поднял якоря...А я сижу и думаю, как тихо и спокойно стало в доме. Пока до врача дотащите поседеете возможно даже в прямом смысле (я в 26 лет уже выщипала пяток седых). Не держитесь вы за него, чемодан в руки и ультиматум, что без детей жить с тобой не буду! И начихайте на его "комплексы", тем более,что вы не разу не упомянули о том, что муж сокрушается по поводу своего бесплодия, ему просто ХОРОШО И ТАК,
  • у меня точно такая ситуация как у вас... не знаю что делать, сильно хочу ребенка!!! Мужа и люблю, и начинаю ненавидеть за то что отказывается лечиться!
  • У меня была похожая ситуация. Мужу поставили диагноз: бесплодие, азооспермия. Еще в начале наших отношений он пообещал, что позволит мне родить ребенка от другого, поскольку знал свою проблему. Но... Мы дважды ездили на инсеминацию спермой донора и все безрезультатно.Оговорюсь, правда, что у меня было ощущение, что ребенок, скорее, был нужен мне, чем мужу. Ведь деньги на обследование, инсеминацию я собирала сама. А у мужа были другие первостепенные проблемы: купить в очередной кредит себе новый компьютер, мобильный телефон, машину. Потом он стал упрекать меня, что если бы я действительно хотела ребенка, то нашла бы с кем переспать, поскольку денег на ЭКО у нас нет. Я же не могла себе представить, как можно просто так с кем-нибудь переспать. Потом я встретила другого человека. И решила: "Будь что будет!". С первого раза я не забеременела. Но у меня начался бурный роман и я не знала, как быть мне дальше. От мужа уходить я не собиралась. Но первым о моем уходе заговорил муж. Причем подчеркнул, что понял, что не готов воспитывать чужого ребенка. И попросил меня остаться только при условии, что откажусь от материнства. Я не смогла согласиться на такое условие. Ушла от мужа. Встречаюсь с другим. Сложится ли с ним судьба более счастливо - хочется надеяться.А муж через полгода после нашего разрыва женился на другой. В результате всего этого я поняла, что обещание мужчины позволить любимой женщине родить от другого - это всего лишь слова. Не каждый способен на такой подвиг
  • Ксана / 23 авг 2008
    Тут многие пишут про наличие/отсутствие любви... А что такое любовь? она складывается из мелочей(вроде приготовленного ужина, забирания с работы..) и такие же мелочи могут ее разрушить... Так что все приходит и уходит...
  • Ксана / 23 авг 2008
    Для автора Сколько лет мужу? Мужа конечно вы любите, чтобы не утверждали многие местные любовезамерительные тетеньки. Иначе бы не мучались вопросом как быть. По своему опыту - лечитесь обязательно! Заставляйте, убеждайте, это допустимо. Вы будете это делать не для себя, а для него! Вы лечите его не для своего собственного деторождения, а для его последующего здоровья. Не важно с кем он будет жить, спать и делать детей дальше в последующие 30-40 лет. Объясните, что если он любит не только "семью, вас и теоретических детей", но и себя!!!, он должен обратиться к врачу. Мужское бесплодие (если это не генетическое нарушение) - это та или иная разновидность заболевания. Не слушайте весь этот бред про знаки свыше =) Богу есть чем заняться =) А то получается, что по Его задумке приоритет размножения за алкоголиками и прочими дегенеративными гражданами. Многим кажется, что здоровье и молодость вечны =) но это не так. Пока молоды, относительно здоровы - радуйте себя самим дорогим на свете - вашими детьми.
    • Ксана / 23 авг 2008
      Тут многие пишут, что мужчина должен ЗАХОТЕТЬ сделать вам ребенка. Вы женаты! Это подразумевает их наличие!!! и взаимную ответственность!!! Даю гарантию на примере многих знакомых мужчин - многие с удовольствием подождали бы с рождением детей еще 3-5 лет. Но через 3-5 лет после их рождения говорили - какое счастье!, что ребенок родился именно тогда =) А те кто дожидается чего-то (боюсь ответственности, не та женщина, хочу лучше, не время ...) встречают свое 50-летие с мамой, или с 40-50 летними женщинами которым все еще хочется замуж. Большинство из нас, среднестатистических граждан, не олигархи =) и встречать пенсию в обществе длинноногих моделей/молодых юношей нам не светит. Поэтому надо закладывать основы своей жизни с прицелом на будущее.
      • Ксана / 23 авг 2008
        Я в свое время выбрала человека, а не возможность иметь от него детей. По принципу - живу сейчас. Т.е. я подозревала, что он бесплоден, но дети для меня не были в 21 год на первом месте. Лет через 5 я была готова родить ребенка. Муж (подобно вашему случаю) не хотел обследоваться. Т.е. он как бы хотел, но все что-то мешало: потеря паспорта, работа, простуда и прочее. Растянулось года на два=) т.е. моя лояльность была просто безразмерная. А потом у меня нашли эндометриоз и еще кучку болячек. После операции врачи отвечали однозначно - рожай ребенка. Даже просили =(. Но я же любящая женщина. А мой ненаглядный все никак не мог определиться когда и куда идти обследоваться и лечиться. Кучка направлений, заботливо мной принесенных, до сих пор лежит в верхнем ящике его стола. И тут о чудо! В 35 лет, налюбовавшись на маленьких племянников, он наконец-то ЗАХОТЕЛ обследоваться! Неделю страдал от воздержания (прошло пол года, а он до сих пор об этом вспоминает), узнали что мало спермотазоидов и тестостерона... и что? на этом все встало. Сейчас мне 31, у меня гормональный дисбаланс, прогрессирующий эндометриоз, мастопатия и туманные перспективы на репродуктивное будущее. Врачи уже не рвутся мне помочь (просто повторяют как мантру, что мне НАДО родить ребенка, авось поможет). Я уже не хочу никаких детей, мужей, врачей, гормонов. Хочу просто жить и не чувствовать себя женщиной на пороге климакса. Я конечно бодра и весела, никто и не догадывается как плохо мне иногда бывает =( Мужу ситуацию обрисовала уже давно. Муж постоянно говорит, что очень меня любит, заботится обо мне. Говорит, что очень хочет детей! Но никуда не обращается. Т.е. если бы вдруг без усилия все получилось - он был бы счастлив =), но приложить эти самые усилия у него почему-то все как-то не выходит.
        • Ксана / 23 авг 2008
          Кстати, еще немного про взаимоотношение полов... Месяц назад я предложила ему разъехаться. Потому что люблю, но не могу жить в атмосфере равнодушия к жизни. Т.е. слов много, планов много, а подтверждения этого мало. Отпуск, лечение, дополнительное обучение. Я не могла видеть, как человек много об этом разговаривает, но ничего не предпринимает для осуществления своих же планов. Это не тот человек, с которым мы начинали совместную жизнь... Долго говорили... Пытаемся исправить ситуацию... Но чтобы заводить такие разговоры, надо быть точно уверенной, что пойдешь до конца. Уходя-уходи, как говорится.
        • Аленка / 6 янв 2014
          Врачи на самом деле верно говорят, что нужно родить, чтобы забыть о эндометриозе.
  • я не стала за 2 -3 года выше поднялась в своём развитии.ни злее ни добрее. я стала концентрированней. а такой концентрат не все могут переварить. Матильда. Инфити. Кэйт Радуга и другие улавливают одну волну. а другие отвергают ищут во мне недостатки :-) во мне нет недостатков в понимании конкретной ситуции. я не заблуждаюсь.. в о мне есть чёткая концентрированная интуиция основанная на опыте и божественной логике. так что подрастайте девочки. говорю это от души. для "шокирующей" справки: мы должны жить по законам Божьим и кто как их понимает это не повод освобождения от ответсвенности за СВОЮ жизнь (как и у уголовном кодексе) так что судить я никого не могу. потому что только неправильно понимающий создаёт проблемы СЕБЕ а не мне. я могу только посочуствать. значит пожелать скорее освободиться от "духовного тумана" также шок номер два. Иисуса тоже многие не понимали. а я стараюсь жить по его понятиям. значит легко должна принимать "критику" то есть она меня не касается. МЕНЯ не касается. я правильно иду своим путём. с героиней ещё раз квакну: не хотела бы я быть на месте её мужа. он не любим. жаль.не хотела бы я быть рождённой искуссвенно изменённым составом семенной жидкости не готового к отцовству (и матринству тоже)человека. надеюсь вы понимаете что человек не гомункл созданный насилием химическим воздействием. сорри. но опять концентрат с гиперболическим сравнением. уверена что кто понимает о чём я говорю. тот понимает. а другие мнения не могут изменить реальность ситуации. не могут как ни разглагольствуй. так что не прогнусь я под отсталое мышление. уже не получится.назад дороги нет.
    • Аха, вот оно второе пришествие в лице Просто Прелести. Истину глаголет Она. Аминь!
  • Замечательные сегоня дебаты развели) Инстинкты...деторождение...любовь - не любовь...дожмём "гада"...если б любил...время уходит... Ну ладно, у неё, допустим, инстинкты) Так если они настолько "непобедимы", мужик-то за что страдает?))) Есть ли для него разница (при отсутствии его подобных "инстинктов") как если б ему каждодневно вместо "хочу ребенка, хочу ребенка, хочу ребёнка!" твердили "хочу шубу, хочу шубу, хочу шубу"...нууу, можем заменить на машину, либо что хотите)суть от этого не меняется) Он не может, а ему - лечись, учись, зарабатывай, ты меня не достаточно любишь... Кстати, а почему тогда мужики не имеют права на удовлетворение своих "инстинктов"?) Ну уж так получилось, что природа наделила нас разными...гм...инстинктами) Не? А ещё я заметила, что адекватные мамашки как-то меньше всего про "инстинкты" разглагольствуют. С чего бы это?
    • "Ну ладно, у неё, допустим, инстинкты) Так если они настолько "непобедимы", мужик-то за что страдает?))) " Дык это, вроде как за любовь)) разве нет?))) или мужикам любить не положено по статусу "инстинктивных животных"? "а почему тогда мужики не имеют права на удовлетворение своих "инстинктов"?) " а почему не имеют? оченно даже имеют, она имеет право хотеть ребенка, он имеет право хотеть любовницу)) вот так ща расквалифицируем инстикты полагающиеся по полу, и ваще проблем не будет))
      • неее!))) ща помидоры полетят))) и умозаключения о "разумных существах") только я никак в толк не возьму, в чём же наш рзум заключается? видимо...в построение "карьеры")
        • не знаю , в чем заключается разум. но вот счастье как раз заключается в гармонии между разумными предпочтениями человека, его духовными запросами и душевными позывами) если все эти три факторы находят свою реализацию в жизни конкретного человека и плюс гармонично сочетаются в жизни того же человека - это и есть счастье - азы философии))
    • По поводу уравнивания инстинктов я предлагаю такую математику! 1. один ребенок - держи жену. 2. два ребенка - держи жену и любовницу. 3. три - ну, и так далее. Ну, как? принимаем? :-)
  • Привет! тебе дали исчерывающие советы, на самом деле. Я прошла через всё это. И видела многие пары в такой ситуации. Я советую тебе только поменять клинику и ещё раз озвучить диагноз. Как показывает практика, даже при 99% плохого качества спермы, существуют способы медикаментозной поддержки отдельных сперматозоидов, полученных при проведении ЭКО.И ещё, у мужчин наблюдается цикличность, схожая с нашей,только она не по месяцам, а по гормональным, эмоциональным, физичеким параметрам может наблюдаться. И вот на фоне этой цикличности меняется активность и количество сперматозоидов. Ну и конешно нельзя исключать развитии инфекции, воспаление предстательной железы - причины, не устранив которые, нельзя идти дальше. ВПЕРЁД!!!! и всё получится.
  • Катя Кошкина / 21 авг 2008
    Десире, и Марина , респект. Автор по меньше читайте это розовые сопли о любви, и не старайтесь в глазах других выглядеть хорошо. Подумайте что если вы смиритесь и пойдете на поводу у капризов мужа то в 40 лет возможно останетесь и без мужа и без детей. Скажу вам что если бы мужик вас любил то прекратил бы глупые капризы и пошёл бы лечится. А так носиться с ним ах какой он ранимый, как ему тяжело бедному, это конечно можно, но будьте готовы не предъявлять потом ему претензии в своей одинокой старости. Мой вам совет, перестаньте быть хорошей девочкой и настаивайте чтобы шёл лечится, как сказала Тортилла вода камень долбит, ну а если не продолбит через годик другой, то в сад, время то идет
    • Дело не в розовых соплях, а в том, чтобы быть самой собой, не пытаясь (как вы правильно заметили) выглядеть в глазах других хорошо. Главное - родить? Тогда стоит либо добить мужа на предмет лечения, либо другие варианты рассматривать, чтобы потом его всю жизнь не попрекать и себя не жалеть. Только не надо тогда про любовь - это из другой оперы.
      • "только не надо тогда про любовь" Такое чувство, что нашим дамам просто до ужаса хочется, чтобы героиня признала, что у них в семье любовь таки ненастоящая (надо думать, у самих дамочек настоящая). Раз в праве хотеть ребенка отказать ей не можем, тогда хоть в чем-то надо ее унизить. Да любая нормальная женщина на ее месте вела и чувствовала себя так же. Придраться не к чему, но самоутвердиться все равно нужно, поэтому будем с пеной у рта доказывать, что зато любви у нее никакой нет.
        • алиса / 21 авг 2008
          да, видимо у них есть любовомер))))
        • Облако / 22 авг 2008
          "Такое чувство, что нашим дамам просто до ужаса хочется, чтобы героиня признала, что у них в семье любовь таки ненастоящая" Верно подмечено. "тогда хоть в чем-то надо ее унизить." А цель? - Исключительно для самоутверждения и самолюбования. Вот мол, мы какие, мы-то правильно живем.
  • Муж эгоистично себя ведет,как капризный ребенок.А жена как любая женщина должна спросить себя нужен ей ребенок сам по себе,или только от конкретного человека.У моей сестры отношения распались с мужем,после рождения ребенка от донора.Муж не смог полюбить"чужого" как он сам сказал.А она во второй раз вышла замуж,счастлива,еще родила.Если муж знает ,что для жены счастье -это родить ребенка,то почему отказывает?Значит,думает только о себе,о своих чувствах и переживаниях.
  • Вот интересно, когда приходит некая девица и жалуется, что она забеременела, а ее МЧ детей не хочет и настаивает на аборте, ей все как одна советуют - бросай ты его, нафиг тебе такой мужик, который детей не хочет, рожай, мужики приходят и уходят, а ребеночек тебя всю жизнь любить будет. И никто не интересуется, любит ли она того А сегодня вот в симметричной ситуации автору втирают -
    • сорри, кнопка рано нажалась. И никто не интересуется, любит ли она того мч, и что вообще у них за отношения. Раз детей не хочет - в сад его, такого ущербного. А сегодня вот в симметричной ситуации автору втирают - откажись от детей, забудь вообще про такую возможность и не смей даже мужу упоминать об этом. Иначе ты нечестная, душная и ты ды и ты пы, и что вообще за любовь у тебя, если ты вместо того, чтобы остаться навсегде бездетной и не жужжать, пытаешься мужа по врачам водить. Дамы, где ваша логика?
      • Логикой жизнь не всегда можно мерить. А то придется ради логики себя ломать точно так же, как ради стереотипов "не замужем после 25 - старая дева". А ведь в этой фразе тоже логика есть, и немалая.
    • Как можно проводить аналогию, когда ситуации абсолютно разные? У воображаемой девицы уже есть в наличии ребенок, пусть еще и неродившийся. И решить убить его - не самый лучший поступок отца. Да и не муж он еще. И советовать тут что-то неблагодарное дело, потому как оба легкомысленны до безобразия ( позволить себе забеременеть не имея семьи или хотя бы желания МЧ) И какая тут может быть любовь вообще, кроме гормонов в квадрате. У автора мало общего с этой ситуацией. Ей предстоит решить что важнее: желание иметь в браке детей или желание жить с конкретным любимым человеком
      • да нет, никакие не разные. И там, и там выбор между иметь ребенка, но без любимого, или быть с любимым, но без ребенка.
  • Влада / 21 авг 2008
    Ну, девочки, жёстко вы. Для женщины так естественно хотеть рождения ребенка! Также мужчины слишком часто не хотят решать серьезные проблемы со здоровьем, боятся врачей. А мы с мужем были в такой ситуации. Он лечился. Я водила его за руку по всем врачам, каждый раз. Потом он понял, что ничего "такого" в этом нет - и ему поправили здоровье. Ведь кроме деторождения могут быть последствия, боли с годами, и.т.п. Но вот точно помню, что когда еще не было известно, что у лечения будет хороший результат, - я знала для себя на 100%, что не брошу его, даже если он будет бесплоден. Ведь семья - это прежде всего двое, а третий (четвертый, пятый:)) - это уже подарок судьбы, счастье. Но у всех разные семьи. Так что терпения Вам! Если любите - не бросайте. Хотя потаскать его по врачам конечно стоит - мужчины как дети, помогите ему.
    • Татьяна / 21 авг 2008
      Согласна с Вами. Только считаю, что ни в чём нельзя быть 100% уверенной. В ситуации героини я бы поступила так: 1) Попробовать вылечить мужа при этом лично для себя отвести на это определённый срок (в зависимости от рекомендаций врача). Если вылечить получилось, тогда всё отлично. 2) Вылечить не получилось - тогда есть 3 варианта а) уйти искать другого мужа, если же любовь всё ещё крепка, то см. далее; б) поговорить с мужем об использовании донорской спермы, если он не согласен, а для героини приемлемо усыновление, либо если усыновление не подходит, а любовь тоже терять никак не хочется см. в), если компромисс не найден уходить искать другого мужа; в) обсудить возможность усыновления, но если этот вариант тоже не подходит, то либо оставаться бездетной, либо уходить и искать другого мужа.
  • Petra(28.03) / 21 авг 2008
    уже в который раз чувствую идиоткой в дискуссии. Некоторые письма имеют постфактные события, которые нам сообщают героини в ходе обсуждения. Я понимаю, что их вины в том, что некоторые события происходят после публикации письма, но тем не менее. Героиня с ПМС помирилась через 3 дня после отправки письма, сегодняшняя героиня, просто так, "кстати" обмолвилась не первым сообщением о том, что анализы муж сдал. А мы копья ломаем... Абыдно, да?
    • Ханна / 21 авг 2008
      Потому что вылить горшок нечистот на абстрактную чью-то чужую проблему легче всего, а (если дейстительно пишут люди не из редакции) читать потом про себя такое не обидно ли? Вот и начинается отмазывание, типа ладно, все равно у меня все ок, а Вы только испражняетесь злобством. Виртуальность она конечн безличностна, но ведь КТО-ТО сидит по ту сторону монитора. Поэтому ничего удивительного что на кучу негатива плюется потом сверху. Мне кажется это здоровая реакция)
  • Ханна / 21 авг 2008
    А еще не читайте Вы недобрых советов и оценок. Сытый голодного не разумеет, как правило. Есть сайтов миллион, не у Вас одной такая проблема. Во-первых там советов практичных дадут на форумах, во-вторых Вас поддержат, в-третьих историй со счастливым концом надо Вам читать поболее, чтоб приближать себя к задуманному. А спешить может и не надо шибко. Ну так знаете планово, четко, продуманно.
  • знаешь, у меня была такая ситуация.... ТОЧНО ТАКАЯ.. Он даже под конец сказал, а зачем нам дети? меня тебе мало? Не хотел не личится и под конец и не детей. Я была готова к тому что буду с любимым человеком до конца, дети это лишь прижатное дополнение к браку.. НО!!!! Я была не права!!!! Если очень любишь то пойдёшь лечится. Не все согласятся на опладотворение от донора, но мошно и усоновит.... Слава Богу что любовь у нас кончилась и мы разошлись... Почему Слава Богу? Сейчас я счастливо за мужем и у меня растёт прекрасный малыш!!!! если ест воозмохнос родит ребёна, за неё надо братся! я стала по настояшему женчиной лишь после рождения малыша.. мамой быт, очень замечательно!!! поговори с ним... прямо. подумай, не пожелеешли потом что у тебя нет детей??? удачи тебе
    • Инфинити / 21 авг 2008
      Мама, так что ж у вас за любовь была, которая слава богу кончилась? И я опять за свое: представьте себе диаметрально противоположную ситуацию - у вас проблемы, а муж требует ребенка и кричит "если ты меня любишь, то ты пойдешь лечиться!". Ну или вы просто не хотите детей, а муж все равно настаивает и говорит, что это не любовь, если ты от него детей не хочешь. Вы же первая будете обвинять его во всех грехах и говорить, "он любит не меня, а мои миллионы" (с). И большинство женщин поступит так же! Так почему вы отказываете мужчине в праве не хотеть детей? Ну не тождественны понятия любви и рождения детей! Иначе бы не было столько одиноких матерей и детей в детдомах. Давайте же же уже право людям быть самими собой и имейте мужество уйти не потому, что кто-то не выполняет ваших желаний, а потому, что его желания не совпадают с вашими - что не означает правоты или неправоты кого-то из вас.
      • А почему в таком случае он прямо не говорит жене, что не хочет детей? Ведь это сразу все прояснило бы.
        • Инфинити / 21 авг 2008
          Маус, очень часто он и говорит. Только она его не слышит. Потому что уверена, что не хотеть детей невозможно. И начинает его (а главное - себя) убеждать в том, что он на самом деле хочет, но боится/стесняется/болен/занят и все что угодно. Время идет, ничего не меняется, раздражение накапливается, муж пилится на щепочки и когда доходит до последнего скандала, он говорит: я же тебе сказал, что не хочу детей. Если за это время я не сказал другого, значит, мой взгляд не изменился. И то, что ты не поняла, это твои проблемы. И что после этого он имеет? Правильно, обвинение в козлизме, на который несчастной женщиной были потрачены лучшие годы.
          • Шмель / 21 авг 2008
            Нет, Инфинити, он ей это прямо не говорит. Он ей отвечает ДА на ее прямой вопрос, или же он не против - как было у них до того, как вскрылась проблема. Если бы он ей прямо сказал НЕТ, мы бы здесь читали совсем другое письмо.
            • Инфинити / 21 авг 2008
              Шмель, я вас неправильно поняла - я говорила не конкретно о героине и ее муже. Речь шла о типичной ситуации.
          • Татьяна / 21 авг 2008
            Дык вы ж сами за честность в отношениях, а он юлит и не говорит прямым текстом своё мнение по этому очень важному вопросу (т.е. "Дорогая, детей заводить я НЕ хочу в ближайшие 5 лет").
          • Инфинити, вот цитата из письма: "На вопрос «Нужен ли тебе ребенок и семья?» он говорит «Да»
          • Радуга (Седьмое Небо) / 21 авг 2008
            Маусу, Татьяне и Шмелю Мы знаем только официальную точку зрения, которая совпадает с мнением автора. А что там думает ее муж - Вам доподлинно известно всё? То-то. А вопрос «Нужен ли тебе ребенок и семья?» абстрактен, я уже писала. Она же не спрашивает: нужна ли тебе я и НАШИ дети... Как часто мы говорим одно, подразумеваем другое, а понимают нас еще иначе, да и слушаем мы часто не всё и слышим избирательно :)
            • Радуга, Поскольку автор и ее муж вроде бы пока одна семья, то логично, что, спрашивая, хочет ли он ребенка, она имеет в виду ребенка от нее. Или она должна каждый раз как бы "читать между строк" и домысливать, их ребенка он имел в виду или от какого-то своего идеала женщины? По-моему, с его стороны честнее было бы ясно дать понять, что ребенка он не хочет. А если все-таки хочет, но не от нее, то ей это знать совсем не обязательно.
      • что ж вы так набрасываетесь? так все там при своих правах остались - он без детей, она - родила, что вы так агрессивны? на вас не нападают же - не хотите детей - ваше права. как и право у других этих самых детей хотеть рожать)
        • Инфинити / 21 авг 2008
          Остаться-то остались, но вспоминается все это без особой радости. Да пожалуйста - никто ничьих прав не оспаривает. Только ищите партнера подходящего - и будет вам счастье.
      • "так что ж у вас за любовь была, которая слава богу кончилась?" А что любовь это такое абстрактно понятие, которое не зависит от отношения между людьми или от отношения к тебе человека?? странно Вы мыслите ей богу) да она его любила, пока не поняла, что с ним не будет до конца счастлива как женщина и как мать. в чем упрек -то? что она своей жизнью ради него не пожертвовала? так жертва как известно "сапоги всмятку") никакой нормальный человек если действительно любит другого не станет от этого другого такой жертвы требовать!!
        • Инфинити / 21 авг 2008
          Да просто про любовь не говорят - слава богу, она кончилась.
          • Да? а что же грят про любовь? они жили долго и счастливо и умерли в один день???))))) нечто среднее между апокрифом и сказком, но не имеющее ниче общего с реальной жизнью;)
      • а что это за любовь, когда муж говорит любимой: "зачем тебе дети, у тебя же есть я?" это ли не махровейший эгоизм?
        • Татьяна / 21 авг 2008
          Абсолютно согласна. Это то же самое, что жена скажет мужу "Ну зачем тебе секс, я не хочу, а тебе должно быть достаточно просто общения со мной"

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору