Муж больше не пьет, но стало только хуже

С мужем прожили 15 лет, растим двух детей. Последние пять лет он очень сильно увлекся алкоголем, ругались, расходились, снова сходились. В те дни, когда он не пил, все у нас было хорошо – отдыхали с детьми, ходили на каток, летом всей семьей выбирались на велосипедах в пригород. Много проводили времени вместе, выбирались в кино, театр, частенько проводили вечера только вдвоем. Но как наступали выходные, то два-три дня это был другой человек, которому было наплевать на то, что мы рядом, частенько он даже не появлялся дома, оставаясь у друзей. За последний год своего увлечения он дважды поднимал на меня руку, а утром говорил, что ничего не помнит.

После последней драки я сняла побои, подала заявление. Приходил участковый, разговаривал с ним. Подключилась свекровь, забрала его к себе на время, пока я приходила в себя. Обращалась даже в органы опеки, так как избивал он меня при детях, старший сын пытался его оттащить, тоже получил пару синяков. Младший сын (4 года) после всего увиденного иногда вздрагивает и кричит во сне, даже в детском саду мне делали замечание.

Муж немного подумал и решил закодироваться. Не пьет уже полгода, но стал просто другим человеком. Злым, раздражительным, по любому поводу срывается на крик. Мне запрещено выпивать даже вино в компании с подругами, на мое день рождение увидев бутылку, он просто вылил ее в раковину. Никуда меня не отпускает, на работе задерживаться нельзя, говорит, что я либо будут пить, либо пойду по мужикам.

Кроме того, он так и не попросил прощения за то, что бил меня и напугал детей. То есть на эту тему мы вообще не разговариваем, стоит только заикнуться – начинается ор, битье посуды и ломание дверей. Ведет себя очень агрессивно. Я бы попробовала его простить за то, что он сделал, но как простить, если человек даже не считает нужным извиниться?

У него на все один ответ – ну я же не пью, радуйся, добилась, чего хотела. А я не этого хотела, хотелось спокойной жизни, без скандалов, с отдыхом хотя бы на праздники. Нет, не подумайте, что я любительница выпить, но запрещать делать это в день рождение или Новый год ≈ это глупо. Или просто сказал бы мне, что ему тяжело – я бы не стала даже покупать что-то, просто посидели бы дома с пиццей и соком, но мне так было стыдно перед гостями в тот момент.

Мы вообще перестали проводить время вместе. Детьми полностью занимаюсь я. Он уходит на работу, вечером поужинает и заваливается на диван с телефоном. Больше ничего в жизни его не интересует.

Смотрю на него и понимаю, что это чужой мне человек. Просто чужой. Злой, бездушный, думает только о себе. Не считает, что делает что-то не так. Срывается по поводу и без повода. И внешне вроде все у нас хорошо, но на душе пустота и обида. Как все исправить?

Алена

Я не думаю, что в данном случае можно «все исправить». Твой муж уже деградировал как личность, и это не психологическая, а органическая деградация. Такое не лечится, не кодируется и никакие духовные практики это не преодолеют. Алкоголь разрушает не только печень. Он рушит мозг. И если печень до определенного момента способна к регенерации, то мозг, увы, нет. После нескольких лет регулярного употребления наступает «эффект сморщенного головного мозга». Причем, больше всего страдает кора головного мозга, клетки там разрушаются в первую очередь, а именно она отвечает за эмоциональную сферу человека и за его социальное поведение. Не даром же слегка захмелевшие люди в первую очередь раскрепощаются и начинают говорить «лишнее», а уж потом появляется раскоординация и прочее. Так вот, муж твой стал злым и бездушным не потому, что ему не дают выпить, не потому, что его заставили закодироваться. Он такой потому, что он уже деградировал. Его агрессивность, его неумение подавлять социально неодобряемое поведение (крики, битье посуды и ломание мебели и т.д.) – это не от отсутствия рюмки водки. Это следствие органического поражения головного мозга. Другим твой супруг уже не будет. А дальше может быть только хуже.
Как мне кажется, мать двоих несовершеннолетних детей должна в подобной ситуации думать о том, как обезопасить себя и детей от психологического и в перспективе – нового физического насилия. Лично я не вижу и никогда не увижу ни одной разумной причины оставаться с мужчиной, который ведет себя как злобное и непредсказуемое животное. Но я бы и с алкоголиком 5 лет не стала бы жить. Это прям очень на любительниц.
Сергей

Анастасия, к сожалению, вряд ли я смогу сказать что-то хорошее. Видишь ли, согласно некоторым наблюдениям и исследованиям, вылечиться от алкоголизма нельзя. И кодирование – это не более, чем временная мера, которая силой держит кипящее желание. То есть получается принцип кипящего котла, где кодировка является запором, крышкой. И понятное дело, что сорвать ее, в общем-то, недолго. Особенно когда закодированный активно этому помогает. Для того, чтобы избавиться от зависимости, человек должен сам, совершенно осознанно и добровольно, захотеть этого, пожелать измениться. Только в этом случае есть возможность на благоприятный исход. Когда подобное случается, то и кодирование особо не требуется, хотя и рекомендовано, ибо выступает очень серьезной дополнительной помощью. Но подобное, увы, происходит очень редко. Если же мужчина или женщина на самом деле не считают себя зависимыми, если они идут на воздействия извне по принуждению или под давлением обстоятельств, то ничего хорошего лучше не ждать. Слишком велика вероятность, что котел дойдет до кипения и взорвется. Но и до этого светлого момента, такие люди вполне способны отравить жизнь всем окружающим. Так что я бы не советовал обольщаться.

К сожалению, твой муж уже изменился и далеко не в лучшую сторону. И выпивка скорее всего не причина, а следствие. Полагаю, он начал пить, когда ваши взаимоотношения уже начали давать трещину. Мужику стало скучно, и он нашел утешение в выпивке. И все было бы ничего, многим, как ни странно, это действительно помогает на некоторое время отключаться от проблем и даже находить варианты выхода из них, но только если получается удержать себя в руках. А это очень непросто. Твой муж не смог. В результате образовалась зависимость, неадекватные реакции, а в довершении всего еще и кодирование не по собственной воле. Вот он и мстит тебе. Что же теперь делать? На Западе любят ходить с такими проблемами к психологам. Собственно, и в наших нынешних условиях это тоже возможно. Стоит попробовать. Разговаривать, убеждать, объяснять, пытаться быть почаще рядом, вовлекать мужа во все дела семьи, просить помощи, одним словом, стараться наладить контакт и взаимодействие в новых условиях – тоже нужно. И для этого потребуется очень много терпения. Однако если в течение года ситуация не изменится или произойдет срыв, и мужик опять уйдет в запой, то не придумывай ничего и уходи. Иначе всем будет только хуже.