Муж больше не пьет, но стало только хуже


Муж больше не пьет, но стало только хуже

С мужем прожили 15 лет, растим двух детей. Последние пять лет он очень сильно увлекся алкоголем, ругались, расходились, снова сходились. В те дни, когда он не пил, все у нас было хорошо – отдыхали с детьми, ходили на каток, летом всей семьей выбирались на велосипедах в пригород. Много проводили времени вместе, выбирались в кино, театр, частенько проводили вечера только вдвоем. Но как наступали выходные, то два-три дня это был другой человек, которому было наплевать на то, что мы рядом, частенько он даже не появлялся дома, оставаясь у друзей. За последний год своего увлечения он дважды поднимал на меня руку, а утром говорил, что ничего не помнит.

После последней драки я сняла побои, подала заявление. Приходил участковый, разговаривал с ним. Подключилась свекровь, забрала его к себе на время, пока я приходила в себя. Обращалась даже в органы опеки, так как избивал он меня при детях, старший сын пытался его оттащить, тоже получил пару синяков. Младший сын (4 года) после всего увиденного иногда вздрагивает и кричит во сне, даже в детском саду мне делали замечание.

Муж немного подумал и решил закодироваться. Не пьет уже полгода, но стал просто другим человеком. Злым, раздражительным, по любому поводу срывается на крик. Мне запрещено выпивать даже вино в компании с подругами, на мое день рождение увидев бутылку, он просто вылил ее в раковину. Никуда меня не отпускает, на работе задерживаться нельзя, говорит, что я либо будут пить, либо пойду по мужикам.

Кроме того, он так и не попросил прощения за то, что бил меня и напугал детей. То есть на эту тему мы вообще не разговариваем, стоит только заикнуться – начинается ор, битье посуды и ломание дверей. Ведет себя очень агрессивно. Я бы попробовала его простить за то, что он сделал, но как простить, если человек даже не считает нужным извиниться?

У него на все один ответ – ну я же не пью, радуйся, добилась, чего хотела. А я не этого хотела, хотелось спокойной жизни, без скандалов, с отдыхом хотя бы на праздники. Нет, не подумайте, что я любительница выпить, но запрещать делать это в день рождение или Новый год ≈ это глупо. Или просто сказал бы мне, что ему тяжело – я бы не стала даже покупать что-то, просто посидели бы дома с пиццей и соком, но мне так было стыдно перед гостями в тот момент.

Мы вообще перестали проводить время вместе. Детьми полностью занимаюсь я. Он уходит на работу, вечером поужинает и заваливается на диван с телефоном. Больше ничего в жизни его не интересует.

Смотрю на него и понимаю, что это чужой мне человек. Просто чужой. Злой, бездушный, думает только о себе. Не считает, что делает что-то не так. Срывается по поводу и без повода. И внешне вроде все у нас хорошо, но на душе пустота и обида. Как все исправить?

Анастасия, Тверь, 37 лет / 30.01.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не думаю, что в данном случае можно «все исправить». Твой муж уже деградировал как личность, и это не психологическая, а органическая деградация. Такое не лечится, не кодируется и никакие духовные практики это не преодолеют. Алкоголь разрушает не только печень. Он рушит мозг. И если печень до определенного момента способна к регенерации, то мозг, увы, нет. После нескольких лет регулярного употребления наступает «эффект сморщенного головного мозга». Причем, больше всего страдает кора головного мозга, клетки там разрушаются в первую очередь, а именно она отвечает за эмоциональную сферу человека и за его социальное поведение. Не даром же слегка захмелевшие люди в первую очередь раскрепощаются и начинают говорить «лишнее», а уж потом появляется раскоординация и прочее. Так вот, муж твой стал злым и бездушным не потому, что ему не дают выпить, не потому, что его заставили закодироваться. Он такой потому, что он уже деградировал. Его агрессивность, его неумение подавлять социально неодобряемое поведение (крики, битье посуды и ломание мебели и т.д.) – это не от отсутствия рюмки водки. Это следствие органического поражения головного мозга. Другим твой супруг уже не будет. А дальше может быть только хуже.

    Как мне кажется, мать двоих несовершеннолетних детей должна в подобной ситуации думать о том, как обезопасить себя и детей от психологического и в перспективе – нового физического насилия. Лично я не вижу и никогда не увижу ни одной разумной причины оставаться с мужчиной, который ведет себя как злобное и непредсказуемое животное. Но я бы и с алкоголиком 5 лет не стала бы жить. Это прям очень на любительниц.

  • Сергей

    Анастасия, к сожалению, вряд ли я смогу сказать что-то хорошее. Видишь ли, согласно некоторым наблюдениям и исследованиям, вылечиться от алкоголизма нельзя. И кодирование – это не более, чем временная мера, которая силой держит кипящее желание. То есть получается принцип кипящего котла, где кодировка является запором, крышкой. И понятное дело, что сорвать ее, в общем-то, недолго. Особенно когда закодированный активно этому помогает. Для того, чтобы избавиться от зависимости, человек должен сам, совершенно осознанно и добровольно, захотеть этого, пожелать измениться. Только в этом случае есть возможность на благоприятный исход. Когда подобное случается, то и кодирование особо не требуется, хотя и рекомендовано, ибо выступает очень серьезной дополнительной помощью. Но подобное, увы, происходит очень редко. Если же мужчина или женщина на самом деле не считают себя зависимыми, если они идут на воздействия извне по принуждению или под давлением обстоятельств, то ничего хорошего лучше не ждать. Слишком велика вероятность, что котел дойдет до кипения и взорвется. Но и до этого светлого момента, такие люди вполне способны отравить жизнь всем окружающим. Так что я бы не советовал обольщаться.

    К сожалению, твой муж уже изменился и далеко не в лучшую сторону. И выпивка скорее всего не причина, а следствие. Полагаю, он начал пить, когда ваши взаимоотношения уже начали давать трещину. Мужику стало скучно, и он нашел утешение в выпивке. И все было бы ничего, многим, как ни странно, это действительно помогает на некоторое время отключаться от проблем и даже находить варианты выхода из них, но только если получается удержать себя в руках. А это очень непросто. Твой муж не смог. В результате образовалась зависимость, неадекватные реакции, а в довершении всего еще и кодирование не по собственной воле. Вот он и мстит тебе. Что же теперь делать? На Западе любят ходить с такими проблемами к психологам. Собственно, и в наших нынешних условиях это тоже возможно. Стоит попробовать. Разговаривать, убеждать, объяснять, пытаться быть почаще рядом, вовлекать мужа во все дела семьи, просить помощи, одним словом, стараться наладить контакт и взаимодействие в новых условиях – тоже нужно. И для этого потребуется очень много терпения. Однако если в течение года ситуация не изменится или произойдет срыв, и мужик опять уйдет в запой, то не придумывай ничего и уходи. Иначе всем будет только хуже.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
14
8


Ваше мнение 41  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Никольски / 30 янв в 0:59
    Вот же ! Ежкин кот! Оказывается вы ждёте извинений ! Даже не знаю тут засмеялся или заплакать .. Агресссивный алкаш более пяти лет колошматит семью. Из детей сделал истериков. А вы такой цацой ждёте извинений ...Да вам думать надо как детей в себя приводить . Отец переходит все границы нормальности. Бьёт посуду находясь в здравии, кричит ,звереет . А вы ждёте, оказывается ,извинений и белых роз. А вам не приходило в голову что есть поступки за которые уже не надо извиняться. Просто не надо .Это бессмысленно. Уровень совершенного не имеет уже уровень прощения ? Или вы такая баба, которую можно как мешок с картошкой отколошмаьить ,а потом три розы и прости ??? И вы , как курица , расстаяте и солнечные зайчики запрыгают на полянке любви ? Я не знаю какой совет вам нужен . И можете ли вы его услышать. Мешок же картошки ждёт свои розы ..
  • Элфи Крекс / 30 янв в 0:46
    Алкоголик - это болезнь. Нельзя из алкоголика сделать умеренно выпиваюшего человека. Он может не пить вообще, но это ему трудно. И вот он сидит, закодировавшийся, который знает, что пить ему нельзя, а вы перед его носом выпиваете: ну, как же, Новый год, день рождения. Это примерно так же, как если вы любите жирное, а вам его нельзя, и муж на ваших глазах пожирает салат с майонезом и сало. Если вы хотели, чтобы муж не пил - спиртного вообще не должно быть дома. Никогда. Никакого.
  • Автор... Вы в своем уме? Я даже не знаю, что в Вашем письме более феерично. Вы жили с человеком, у которого проблемы с выпивкой. Ок. Вы не ушли от него, даже когда он начал распускать на Вас руки. Не ушли, когда влетело старшему ребёнку. Продолжали бороться за мужа с зеленым змием, когда младший стал кричать во сне. Допустим. Но как в Вашу светлую голову пришла после всего этого (!!!) идея притарабанить в дом алкоголь, где "зашитый" всего полгода человек?! Логика, последовательность поступков где вообще?
  • Опять письмо в стиле жизнь «на дне»((( Какой совет можно дать взрослой женщине, рожающей ребёнка от запойного и агрессивного алкоголика?! (пил и бил горе-муж 5 лет, а ребёнку 4 года)
  • Женщина , не по адресу вы пришли. Здесь форум "поболтать" . У вас проблема серьёзная. И к вопросу надо подходить серьёзно. Если в вашей семье зависимый человек , который пытается побороть зависимость и вы остались с ним, значит и вашу жизнь надо перестроить. ну, это , если вы хотите ему помочь. На эту тему полно информации , в интернете в том числе. А , если вы хотите, чтобы всё случилось по мановению волшебной палочки , то это только в сказках. Вариантов на самом деле немного , точнее 2 - либо помогать ему в этот переходный период , либо уйти и жить своей жизнью . Ну, и перестаньте изображать из себя идиотку, которая не понимает , что своими провокациями с бутылками и гостями делает трудный для алкоголика период выхода из зависимости еще более трудным. Никто не говорит , что вы обязаны , но тогда не надо писем , просто разделите жизнь на свою и его . Причём реально разделите.
  • Доктор Назло / 6 мар в 11:07
    Ваш муж изменился, надо это принять, и решить хотите вы жить с его новой версией. В прошлое оставить в прошлом, там тоже не все идеально было.
  • Я бы за детей не простила. Точка.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Так напишите ей, как.
      • Прелесть / 30 янв в 22:08
        А у неё что первый день знакомства? Она не сделала того что должна делать женщина в общении с мужчиной. В 37 лет ей уже нечего сказать о её прошлом. Кроме как Глупая. Вот и плоды.
  • Шиншиллка / 30 янв в 15:03
    Вы играете в свою ролевую игру: семья муж жена детишки лужайка и конечки - все весело смеются и идут домой спать. В ваш муж для этой роли не подходит -он может быть родился пиратом бандитом или солдатом. А вы его заставляете играть в доброго папу. А он не разу не добрый, он от этой реальности ушёл в алкоголь. Теперь его оттуда вытянули насильно и говорят -притворяйся то ты добрый дед мороз ... не хочет он в этой реальности находиться. От этого он такой агрессивный. Сделайте папу из картона и играйте дальше. Пусть он делает что хочет, только подальше от вас.
  • И женщина неумна, и муж - манипулятор... отыгрывается теперь на ней, нашёл удобный повод... что делать? расставаться, наверное. что-то я света в конце "тоннеля" не вижу. Ни ума с одной стороны, ни желания наладить нормальные отношения с другой.
  • Олеся_La_Loba / 30 янв в 12:56
    у нас в городе такая же пара была. Вроде и не часто, но муж выпивал (по праздникам, так сказать). и время от времени дрались. Однажды мужчина не рассчитал силу и убил жену на глазах детей. Представьте себе психологическую траву малышни. Детей жалко. Тупая мать - это практически ноль шансов на выживание для детей.
    • В женских тюрьмах есть существенный процент осуждённых женщин за "случайное" убийство. Обычно это сожители или мужья из ряда выпивающих драчунов. Они непредсказуемы. И в защите самой себя достаточно оттолкнуть, неудачно упадёт, ударится, и всё. Зачем подвергать себя такому риску и зачем готовить детям такую судьбу. Какие тут ещё могут быть вопросы, если муж и жена всегда в одной упряжке. Он как личность на дне, и жену тянет за собой.
  • Отношений с ним никак не исправить. Нужно свою жизнь исправлять. И только свою. А точнее - улучшать. Сколько у вас терпения, ё-маё, я бы давно уже ушла от него, влюбилась в другого. Я бы потеряла интерес точно. А вы ещё спрашиваете… Удивительно...
    • Она ответственна прежде всего за детей. И в интересах детей их надо оградить от такого папашки.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 30 янв в 11:06
    Женщина , не по адресу вы пришли. Здесь форум "поболтать" . У вас проблема серьёзная. И к вопросу надо подходить серьёзно. Если в вашей семье зависимый человек , который пытается побороть зависимость и вы остались с ним, значит и вашу жизнь надо перестроить. ну, это , если вы хотите ему помочь. На эту тему полно информации , в интернете в том числе. А , если вы хотите, чтобы всё случилось по мановению волшебной палочки , то это только в сказках. Вариантов на самом деле немного , точнее 2 - либо помогать ему в этот переходный период , либо уйти и жить своей жизнью . Ну, и перестаньте изображать из себя идиотку, которая не понимает , что своими провокациями с бутылками и гостями делает трудный для алкоголика период выхода из зависимости еще более трудным. Никто не говорит , что вы обязаны , но тогда не надо писем , просто разделите жизнь на свою и его . Причём реально разделите.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 30 янв в 10:43
    Как всё исправить? Развестись и начать новую жизнь. У мужа давно произошел распад личности. Бывших алкоголиков не бывает.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 30 янв в 11:17
      Бывают. Я таких знаю , даже двоих. Алкоголиками в том смысле слова , которое предполагает, что алкоголь на них действует сильнее, чем на остальных , они быть не перестали , но они решили проблему пить-не пить. Нашли для себя ответ на этот вопрос и способ решения этой проблемы. Они просто знают , что им нельзя пить , вообще . И не пьют. Насколько я знаю , один из них периодически ходит на группы таких же зависимых. Говорит, что это помогает ему , если становится не по себе . . Он не пьёт уже лет 15. Второй - не пьет с 30 своих лет , сейчас ему 58. Оба активны, общительны , заняты и устроены в жизни. В компании выпивающих людей чувствуют себя спокойно. тем более, что уже многие и НЕ алкозависимые в принципе не выпивают на посиделках в силу разных причин. Но это люди уже утвердившиеся в своём выздоровлении. Муж автора сейчас в очень трудной стадии и махать перед ним бутылкой -это прям надо очень неумной быть. Повторюсь - это в случае если она решила с ним остаться и реально хочет ему помочь .
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 30 янв в 11:23
        Таких случаев - единицы; в основном срываются. Автор похоже вообще не в теме проблемы, но жены запойных алкоголиков сами уже с такой поломанной психикой, что часто ведут себя неадекватно.
        • Персикова / 30 янв в 11:37
          Ну да, я и написала, что она не по адресу. Её проблема , действительно , не только в том, что он алкоголик зависимый. Проблема еще и в том, что она СОзависима. И ещё в том , что она думает , что это легко и просто бросить пить такому человеку. У меня сложилось такое мнение по письму, что она не понимает сложности вопроса . Ну, типа зашился и раз ! все проблемы отпали... Но "Зашился" - решает только один момент - он не будет пить какой-то период , допустим год , действие медикамента или что там ему зашили - оно же не навсегда . И в этот период как раз человек и должен переосмыслить , привыкнуть , настроиться решить как ему дальше с этим жить и так далее. И , если близкие не помогают , то это я думаю , труднее. В общем , это вопрос точно не для нашего форума .
  • Что тут скажешь...
  • Героиня, очень вас жаль, совет дать вам не возможно ибо не услышите! Почему так много женщин себя не уважают? Вы сами позволяете с собой так обращаться! Самое ужасное, что растите таких же людей по образу и подобию вашему. Дети крайне редко в таких семьях становятся "нормальными", они либо так же применяют физическое или моральное давление и силу или наоборот становятся збитыми. То что вы уже заставили увидеть и перенести своих детей , -преступно по отношению к их несформировавшейся психики. Ребенок оттягивал папу от мамы.....( Вы понимаете какую степень внутреннего бессилия , которое в дальнейшем перерастет в скрытую агрессию , вы формируете у ребенка) Надеюсь женщины все же начнут себя уважать и думать не только о том какую видимость задает их семья, а чем она является в действительности. И в первую очередь думать о детях раз вы их уже родили!!!!
    • Вот да, прочитала про детей, аж сердце сжалось. Так искалечить психику и жизнь собственным детям. Это взрослые неумные люди в драки-извинения играют, а для детей целый мир рухнул. Это такая колосальная травма на всю жизнь, когда самые близкие любимые люди избивают друг друга, когда отец - человек, который должен обеспечивать безопасность, предоставляет угрозу. Нет слов! А что опека? Я в Финляндии, здесь бы просто детей забрали сразу. А потом отечетсвенные СМИ заходились в истерике - изверги, у русской матери детей отобрали, дискриминация. И она бы рыдала по всем каналам, что у неё кровиночек отняли. И я вот пытаюсь представить, если б у меня на глазах кто-то моего ребёнка пальцем тронул. Убила бы, к чертям собачьим, сразу. А она извинений ждёт, что он её бил. Феерическая тупость и безответственнось!
  • Ещё вариант, вам не надо решений вашей проблемы, а просто тупо чтоб вас пожалели, есть такие люди, жалость за любовь принимают, муж не любит, так хотя бы чужие люди пожалеют, почувствуют
  • А вы работаете, может финансово зависите
  • Клуша (Новокузнецк) / 30 янв в 9:06
    1. "..много проводили времени вместе... на велосипедах в пригород, каток, кино, театр, вечера только вдвоем... но как наступали выходные... он даже не появлялся дома..." - то есть все вышеперечисленные мероприятия осуществлялись вечером после работы? Я бы точно к концу недели с катушек съехала от таких насыщенных культурными и спортивными событиями вечеров. Может снизить обороты-то? 2. "...дважды поднимал на меня руку... я сняла побои... обращалась в органы опеки... свекровь, забрала его к себе на время... " - какой бы не был Ваш муж, он не собачка, которую можно забрать/отдать на время. Да, и вообще, к чему Вы устраивали этот цирк со снятием побоев, обращением в милицию, опеку? Хотели посадить? Надо было сажать - он это заслужил. Может, и выводы тогда бы сделал верные. Но нет, пришла мама и забрала его. Смешно. Если бы не было так грустно. 3. "...муж...решил закодироваться... но стал просто другим человеком..." - нет, не стал другим. Если человек по жизни не был художником, то после кодирования от алкоголизма, он им не станет. Вы, действительно, хотели, чтобы он не пил. Он не стал пить, а причем здесь "он не начал рисовать картины" - другие картины вашей совместной жизни? 4. "...как все исправить?" - а никак. Вы не будете другой, он не будет другим. Вернее, можно и измениться, но для этого нужна любовь и обоюдное желание. У вас есть это? Ведь на самом деле Вы хотите единственного, чтобы он начал вилять хвостиком. А это не то пальто, которое нужно.
  • Дорогая Анастасия, жизнь меняется, к лучшему или к худшему. Нам нужно меняться вместе с ней, с учетом ситуации. Если Ваша ситуация ухудшается, уходите от неё. Вы не сможете изменить другого взрослого человека, но можете спасти жизнь своих детей и свою. Переплачьте, что у Вас закончился определенный период жизни и идите дальше. Бог Вам с помощь!!!
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Это предложение героине заработать на лучшую жизнь и лучше развлекать мужа-алкоголика, чтобы не пил?
  • Тыковочка / 30 янв в 1:25
    Аскобананна
  • Всем тыковкам / 30 янв в 1:24
    О, а вот и письмецо про курятник, 10 человек в хлеву, муж алкаш, сын балбес - подъехало)) кому там письмо про вчерашнего молодого музыканта понравилось? Автор, советую задуматься о поступлении ваших сыновей в Гарвард! Или поедьте в Альпы поучитесь кататься на лыжах и почитайте на досуге Узник Аскабана Гарри Поттера
  • И еще одно маленькое наблюдение из жизни. Фразы в духе "Нет, не подумайте, что я любительница выпить, но... " - это тоже тревожный звоночек. Как и прямая ассоциация между праздником и алкоголем, или упоминание праздника как повода к выпивке при любом раскладе.
    • Кстати, да. Если человеку пофиг на алкоголь, он и не подумает купить. А устойчивый ряд: праздник - алкоголь - весело.
      • У ГГ в письме таких звоночков очень много. "Даже вино", " Отдых хотя бы на праздники", "запрещать пить на новый год и др - глупо" и тд.
  • Тыковка / 30 янв в 1:18
    О, а вот и письмецо про курятник, в котором живут 10 человек, муж алкаш, сын балбес - подъехало)) кто там вчера писал, что письмо про музыканта лучше таких вот писем)) Автор, предлагаю вам задуматься о поступлении сыновей в Гарвард)) И посмотрите Гарри Поттер и Узник Аскабанна
  • Виана / 30 янв в 1:02
    Автор... Вы в своем уме? Я даже не знаю, что в Вашем письме более феерично. Вы жили с человеком, у которого проблемы с выпивкой. Ок. Вы не ушли от него, даже когда он начал распускать на Вас руки. Не ушли, когда влетело старшему ребёнку. Продолжали бороться за мужа с зеленым змием, когда младший стал кричать во сне. Допустим. Но как в Вашу светлую голову пришла после всего этого (!!!) идея притарабанить в дом алкоголь, где "зашитый" всего полгода человек?! Логика, последовательность поступков где вообще?
  • Никольски / 30 янв в 0:59
    Вот же ! Ежкин кот! Оказывается вы ждёте извинений ! Даже не знаю тут засмеялся или заплакать .. Агресссивный алкаш более пяти лет колошматит семью. Из детей сделал истериков. А вы такой цацой ждёте извинений ...Да вам думать надо как детей в себя приводить . Отец переходит все границы нормальности. Бьёт посуду находясь в здравии, кричит ,звереет . А вы ждёте, оказывается ,извинений и белых роз. А вам не приходило в голову что есть поступки за которые уже не надо извиняться. Просто не надо .Это бессмысленно. Уровень совершенного не имеет уже уровень прощения ? Или вы такая баба, которую можно как мешок с картошкой отколошмаьить ,а потом три розы и прости ??? И вы , как курица , расстаяте и солнечные зайчики запрыгают на полянке любви ? Я не знаю какой совет вам нужен . И можете ли вы его услышать. Мешок же картошки ждёт свои розы ..
  • Элфи Крекс / 30 янв в 0:46
    Алкоголик - это болезнь. Нельзя из алкоголика сделать умеренно выпиваюшего человека. Он может не пить вообще, но это ему трудно. И вот он сидит, закодировавшийся, который знает, что пить ему нельзя, а вы перед его носом выпиваете: ну, как же, Новый год, день рождения. Это примерно так же, как если вы любите жирное, а вам его нельзя, и муж на ваших глазах пожирает салат с майонезом и сало. Если вы хотели, чтобы муж не пил - спиртного вообще не должно быть дома. Никогда. Никакого.
    • Виана / 30 янв в 1:08
      Еще удивительно, что мужик бутылку в раковину вылил, а не в себя. Но эти пассажи про "мог бы просто объяснить, что тему трудно" - слов нет. Будто алкоголизм что-то типа аппендицита: один раз вырезал и проблема навсегда решена. Хотя, чего это я. Тут про каждую строчку письма слов нет. Кончились. Даже нецензурные.
    • У меня у одной подружки муд (теперь уже бывший), когда она на диете после родов сидела с его подачи, домой таскал вкусняшки и жрал в одну пачку без какого-либо стеснения. Однажды она психанула, а ему потом пришлось на работе врать, что его на него поздно вечером по пути домой напали хулиганы, избили и ограбили.)))
      • У меня такой же был. Специально вкусняшки домой таскал. Причём сам не ел, для меня приносил. Чтобы я силу воли тренировала.
  • Опять письмо в стиле жизнь «на дне»((( Какой совет можно дать взрослой женщине, рожающей ребёнка от запойного и агрессивного алкоголика?! (пил и бил горе-муж 5 лет, а ребёнку 4 года)
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору