Может, все-таки уйти от такого?


У меня следующая проблема. Мы живем с мужем 8 лет, общих детей нет, только моя дочь от первого брака. Муж до брака не был женат, и он старше меня на 11 лет. Наши проблемы начались с того, что муж перестал уделять внимание дому, семье, мне и дочери. Он замкнутый человек и очень любит быть один или общаясь в онлайне неизвестно с кем и зачем. Все мои попытки изменить ситуацию, обратить внимание на себя, на решение общих проблем, остаются безответными. Он считает, что никаких проблем нет, что его все устраивает. А меня-то не устраивает! Я ему пыталась объяснить, что у нас проблемы в отношениях и отсутствует взаимопонимание из-за того, что мы не общаемся. Любой мой разговор на любую тему встречается холодным невниманием со стороны мужа. Такая ситуация длится уже три года! Ни взаимопонимания, ни общих семейных дел, ни тепла, ни ласки. Я пыталась даже уйти к другому, но семья все же оказалась важнее. Муж переживал, но никаких выводов не сделал и, конечно, не изменил своего отношения. Я подумала, что пора разводиться. Сколько можно биться об стенку головой. Все мои инициативы и разговоры, и терпение, и привлекательность, и веселый характер - все разбилось об этого эгоистичного, черствого человека. И все-таки какая-то мизерная надежда остается, что все наладится. Может, я обманываю себя? Может, правда, бросить его и бежать искать счастья, пока молодая?
Елена, Калуга, 37 лет / 28.10.14
Может, все-таки уйти от такого?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Да, ты себя обманываешь, причем уже много лет, и не только по поводу мужа. Если бы ты реально хотела перемен в своей жизни, ты бы уже давно ушла от человека, которому ты не нужна. Он завел тебя вместе с твоей дочкой так, как стареющие люди заводят кошку или собаку. От скуки, чтобы было нечто живое в доме, виляло хвостом, в глаза заглядывало. Но, как часто в таких случаях бывает, зверушка быстро сама наскучила и приелась. И стала мебелью в доме. Нет, конечно, она все-таки заняла свою нишу в доме, и ее отсутствие хозяин наверняка заметит. Но не потому, что сильно привязан или любит, а потому, что ему удобно было иметь эту животинку в доме, так веселее. Ты исправно играла роль то ли кошки, то ли комнатной собачки 8 лет. И что-то менять в данных конкретных отношениях - поздно. Поэтому самое лучшее – это действительно поставить на них точку. Тем более что от них даже дочке пользы никакой, одни только отрицательные примеры из жизни неудачников и биомассы.
  • Сергей

    Елена, на мой взгляд, если обувь мала, то пытаться её растянуть или ждать, а вдруг сама подрастет – совершенно бесперспективное занятие. Нет, я понимаю, что восемь лет совместной жизни просто так не перечеркнешь. Однако если ситуация даже после разговоров и более активных телодвижений не меняется, значит, всё. И чем дольше ты будешь ждать непонятно чего, тем меньше времени остается на что-то нормальное. Поэтому лично я считаю, что стоит все-таки расстаться. Может быть, не стоит сразу бежать с заявлением в загс. Иногда человеку, чтобы он начал менять свое поведение, стоит показать реальную серьезность своих намерений. Но разъехаться и хотя бы какое-то время пожить раздельно – стоит. И если твой муж даже после такой демонстрации не сочтет нужным что-то менять, значит, так тому и быть. Тогда разводитесь и не пудрите друг другу мозг. Ведь жизнь не резиновая. И твоя молодость не вечна. Так зачем её тратить непонятно на что?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Алекс 28.10.14 13:17
    Я вообще не могу понять, как можно отмахнуться от любой темы, волнующей близкого, и как ему может быть не интересно хоть что-то, что волнует меня. Его должен интересовать даже дизайн моих ногтей! Если сейчас, в нашей беседе, я решила о них сказать.Это жизнь в едином информационном пространстве, оно создается двумя ответственными и чуткими людьми, ХОТЯЩИМИ нести ответственность друг за друга. Наверное, это дано не всем - вникать, потому что не можешь не вникать. Не с усилием, не с вынужденным "пониманием", и не потому что вы "совпали", а потому что иначе быть не может, и все. Это вопрос и отношений, и двух людей-исходников.
  • Davinci Cat 28.10.14 13:23
    Сейчас я Вам Вас объясню. После развода в 27 лет с маленьким ребенком на руках у Вас началась паника: "кому я нужна, старая корга с прицепом". Нужно было быстро найти кого-то, готового спасти Вас от статуса разведенки с дитем. Этого мужчину, которыйй не имел большого опыта общения с женщинами, инетрного добрячка, интроверта было несложно очаровать, сексом и показной заинтересованностью оженить. Но так как любви у Вас к нему нет, то он не раскрылся с Вами а еще больше ушел в себя (правильно сделал, кстати, инстинкт самосохранения работает). Вам вообщем-то его любовь и забота не нужны, но теперь захотелось настоящих чувст. Вы их безуспешно ищите на стороне - вдруг появится ОН, который заберет Вас от опостылого мужа и дома и сделает счастливой. На каждого образно говоря мимо проходящего Вы коситесь: а не ОН ли это? С любовником показалось что да, но незадача: ему нужен был необременительный секс,а не Елена целиком. Вы разочарованная уползли в пещеру к мужу зализывать раны, дав событию красивое название "семья оказалась важнее". Сейчас в любой момент скоренько собрали бы чемодан, кинув мужу "адьес, сухарь", и свалили бы в романтичную почину. Если бы хоть кто-то ее Вам ее организовал. В Вашей ситуации не муж плохой и не Вы плохая, просто Вы разные. Очень. Катастрофично разные.
  • KLAVAPATRA 28.10.14 03:36
    О! ишшо притенденка в партию "А вдрух". Мои характеры и веселось, мол, разбилися об его чествось. А чего биться то? Не пойму прям. Он уже так-то в возрасте, хрена егро поменяиш. Хоша пять лет совмесной жизни поскакал, А дальше, ясен пень, все будет тока хуже. Но ежели от его можно сбегать на сторону, а потом обратно принимат- значится нету помехи личну жисть устраивать. И чего тогда за драматизьм? Пущай себе сидит в углу заместо мебели. Ишшо бы деньги носил да жрать не просил- вабче красота!
  • Klavapatra 28.10.14 08:13
    Олечка, спасибо за теплые слова. Тока думаю-гребися энтот журнал, чего надрываюся здеся ? Ведь все одно женшыны по жизни одни и те да промблемы разгребают, на одне и те жа грабли наступают,кто эти советы слушаит?а тута раз- добрыи слова. Ну как доверие обманешь)))
  • 50/50 28.10.14 12:07
    Ян, давайте не обобщать? просто Ваш муж ограничен. я ни в коей мере не пытаюсь Вас обидеть или его унизить там. всё перечисленное Вами (концерт, поболтать, обсудить и многое другое), а уж пофилософствовать!) прекрасно с мужьями проделывается. или с бойфрендами. Вам же уже писали об этом, и не раз. я вот вообще не понимаю, как можно всё это НЕ обсуждать
  • сара / 28.10.14 16:23
    Мой муж отнюдь,не дундук. Он очень много рассказывает о Библии и всех ее персонажах. Он много знает по истории разных стран и периодов. Много чего знает по литературе и так далее. В точных науках он вообще асс. И с ним можно бесконечно долго обсуждать всё,что угодно. Но бывают моменты,когда я ему рассказываю какие то детали бытовые или о детях,он как бы слушает и кивает головой,а через время я ловлю себя на мысли,что он меня не слушал.Это обижает и огорчает. Но все же это не аргумент для развода. Ну просто есть детали,не интересующие моего мужа ,потому что он ими не занимается.А для меня они существенны. Что касается совместных просмотров фильмов,то бывает так,что я соглашаюсь посмотреть с ним фильм на тематику,которая меня не интересует,я долго сопротивляюсь,но в итоге меня этот фильм заинтересовывает. А вообще мой муж не терпит никакого насилия и с удовольствием воспринимает то,на чем я не настаиваю,но чо просто предлагаю. Но не автомат же он,а живой человек. Так что можно из всего сделать проблему,а можно из проблемы сделать взаимовыгодное что то,что увлечет обоих. Вот например,один мой бывший друг из инета посоветовал мне прочитать всего одну книгу Сидни Шелдона "Интриганка",а в итоге мы с мужем так увлеклись книгами этого писателя,что перечитали все его книги,переведенные на русский язык.Просто потому что я читала книгу,муж поинтересовался,что я читаю,сам прочитал и увлекся. А если бы я ему эту книгу тыкала в физию и заставляла читать? Это я к примеру.)То есть главное не быть навязчивой и уважать в муже человека-это гораздо лучше,чем делать из мухи слона.На мой взгляд это разумнее.
  • Ольчик / 28.10.14 16:14
    Простые вычисления (37+11-8)=40 лет было мужу героини ,когда он впервые решился сочетаться узами брака с женщинй, выбрал молодую да с ребенком. О чем это говорит))) Что героин (муж) 1,стремился иметь семью, 2,что он афигенно общительный и женолюбивый человек? 1,нет (иначе давно был бы женат или хотя бы родил бы с героиней общего ребенка) 2. нет иначе не сидел бы за компом годами как уже понятно он это делал до 40лет. Поэтому я так думаю ,что он всегда был такой, а у героини просто 3 года как уже открылись глаза и прошел кайф от того что удалось выйти замуж в 30 лет с ребенком на руках (это каждая бы так радовалась на месте героини это не в укор). Вывод: или терпеть что есть или уходить. Может быть угорза ухода жены поможет ей хоть немножечко ему навешать домашних дел. ну и уже хорошо будет. В принципе - или остаться одной с ребенком, или муж интроверт и эгоист но приносящий зарплату и хоть 20% выполняющий домашние дела - мне атк кажется, что второе вроде лучше все равно.
  • лада / 28.10.14 13:30
    Попробовала представить себе такую "семейную" жизнь - три года игнора со стороны мужа. Не могу. У меня уже через несколько дней был бы психоз и язва желудка.
    • [email protected] / 28.10.14 15:03
      Лада, у всех свой рецепт семейной жизни. Я знакома с одной женщиной, она жена капитана дальнего плавания. Она говорит, что когда ее Лёнчик сидит дома дольше, чем 2 месяца, у них обоих начинается мигрень и сдвиг по фазе)) И что ничего так не укрепляет брак, как общие деньги и раздельная постель. ))
      • Лада / 28.10.14 16:17
        Да у меня тоже есть знакомая жена полковника в отставке. Пока он мотался по горячим точкам - все было неплохо, за исключением того, что дети выросли не видя отца чужими ему людьми. А теперь он на пенсии, и ей хоть из дома беги - так плохо с ним, ничего общего. И ваша знакомая жена капитана это поймет, когда он выйдет в отставку.
        • [email protected] / 28.10.14 16:48
          Может, все будет хорошо, может возьмут себе собачку или внуки родятся, или хобби общее найдут. Масса общих дел может во "второй молодости". Я когда родила, ко мне мама приехала. Папа ее каждый вечер в скайп вызывал, он очень интересовался, высыпается ли ОНА и чем мы ее кормим. Нормально, да? Это же я молодая мамочка, это я не высыпалась. Но приоритет ясен. Сначала она, потом все остальные ))
          • Юликон / 28.10.14 18:16
            нельзя сравнивать твоих родителей с капитаном дальнего плавания . твои родители всю жизнь бок о бок прожили, у них уже диффузия началась. а эти люди, секс был, но боками не сростались.
  • лада / 28.10.14 13:30
    Попробовала представить себе такую "семейную" жизнь - три года игнора со стороны мужа. Не могу. У меня уже через несколько дней был бы психоз и язва желудка.
  • Davinci Cat / 28.10.14 13:23
    Сейчас я Вам Вас объясню. После развода в 27 лет с маленьким ребенком на руках у Вас началась паника: "кому я нужна, старая корга с прицепом". Нужно было быстро найти кого-то, готового спасти Вас от статуса разведенки с дитем. Этого мужчину, которыйй не имел большого опыта общения с женщинами, инетрного добрячка, интроверта было несложно очаровать, сексом и показной заинтересованностью оженить. Но так как любви у Вас к нему нет, то он не раскрылся с Вами а еще больше ушел в себя (правильно сделал, кстати, инстинкт самосохранения работает). Вам вообщем-то его любовь и забота не нужны, но теперь захотелось настоящих чувст. Вы их безуспешно ищите на стороне - вдруг появится ОН, который заберет Вас от опостылого мужа и дома и сделает счастливой. На каждого образно говоря мимо проходящего Вы коситесь: а не ОН ли это? С любовником показалось что да, но незадача: ему нужен был необременительный секс,а не Елена целиком. Вы разочарованная уползли в пещеру к мужу зализывать раны, дав событию красивое название "семья оказалась важнее". Сейчас в любой момент скоренько собрали бы чемодан, кинув мужу "адьес, сухарь", и свалили бы в романтичную почину. Если бы хоть кто-то ее Вам ее организовал. В Вашей ситуации не муж плохой и не Вы плохая, просто Вы разные. Очень. Катастрофично разные.
    • Сейчас я Вам Вас объясню / 28.10.14 13:28
      Пипец.
    • Юликон / 28.10.14 13:40
      а мне понравилось !! только что ей делать с этой разностью.
      • лада / 28.10.14 14:09
        Принять как факт - проект "семья" с данным товарищем не удался. Его чувства прошли, она для него не более чем удобный аксессуар (готовит домашнюю еду, наверняка и секас есть). Ход за ней.
        • Юликон / 28.10.14 14:30
          Лад, у мужчины тоже может быть мнение, что его проект семья не удался. Он может приходит домой за покоем, а там долбеж и внедреж. он тоже может поставить галочку, за юбку в шкафу :)) и по аналогии с газетой, можно читать ее вверногами и делать вид что увлечен, а можно правда читать и не заметить что то вокруг.
          • 50/50 / 28.10.14 14:36
            ну видишь, он расстроился, когда юбка хотела сбежать. надо будет новую искать - тоже хлопоты. а у новой новые дети, интересы и претензии) эта хоть недовольна, но семью хранит, как умеет)) даже с помощью полюбовника))
          • лада / 28.10.14 14:42
            Покой и игнор - разное всё-таки. Меня тоже иногда муж грузит какими-то вещами, в которых я ни бум-бум, но я вижу, что ему это важно - могу и покивать, и поддакнуть, мне не трудно, и ему приятно. Вот фильмы - ему и мне нравятся разные абсолютно, так он периодически выбирает такие, какие и я смотрю с интересом, и он, потом обсуждаем... А нужен полный покой - ну живи один, красота)
            • Юликон / 28.10.14 15:01
              я один раз после работы, поймала себя на том, что слушаю мужа, слышу его, но совершенно не вникаю в его слова. мне тогда стало страшно, что я в том самом игноре. потом поняла, что мне муж, об одном и том же по шестому кругу.
      • Davinci Cat / 28.10.14 14:15
        Жить как Яна (посты ниже) героиня не сможет, поэтому вариантов всего два.
    • * / 28.10.14 14:03
      Единство и борьба противоположностей. Заметьте - и единств есть.
  • Прелесть / 28.10.14 12:08
    Елена. Вы же давно сама начали "объяснять" ему, что он чмо. И словом и делом. Он не имеет желания доказывать Вам обратное. Ушел в он Лайн. В любовь вашу не верит. А на свою не имеет таланта. Тогда у меня 2 совета. ( мне трудно представить что женщина не имеет никаких чувств к мужчине. Но три года пытается "достучаться" ) Два совета вытекают из ответа : какие чувства у данной женщины? 1. Корыстные (на базе инстинктов выживания ) 2. Психологические ( на базе ущемления своего эго) Любовных чувств нет однозначно. Так как за 3 года всяких глупостей так и не пролился свет единения. То есть принятия ближнего своего как самого себя. Не всем дан талант любви. И это не наша воля получить его одним щелчком. Это дар свыше по заслугам души. А на те 2 вопроса есть советы, если вы честно самой себе ответите " какие чувства вас держат в холодильнике с ним уже 3 года"..
  • Яна / 28.10.14 12:01
    (сейчас получу много минусов) Вообще считаю, что женщины очень много ждут от своих мужчин - нам бы хотелось, чтобы муж был как подружка - поболтать, сходить погулять, на выставку, на концерт, разделял бы наши интересы, понимал бы наши потребности и тп. А вообще-то мужчины - всё же другие, они не склонны болтать на темы, интересные женщинам, они любят засесть за комп, и просто так праздно гулять им неинтересно. Я это говорю, потому что пару лет назад у меня тоже была фаза, когда я ужасно злилась на мужа, что с ним не поболтаешь на интересные мне темы (куда поехать в отпуск, кружки детей, обсудить знакомых, пофилософствовать). Но готов был обсуждать развитие его бизнеса, что меня никак не интересовало. Потом я поняла свою ошибку, и нашла себе подружку или несколько, с кем у нас схожие инетересы, с кемя и общаюсь и могу куда-то сходить, если мужу приспичило радотать в воскресенье или чинить комп или он просто "устал" и никуда не хочет. От мужчины требуется помоему мнению другое: быть рядом, быть надёжным, чтобы было рядом плечо, уверенность, чтобы была совместная постель... а чрезмерного внимания, как в голливудских фильмах, ждать не стоит. Лучше обзведитесь хобби, судя по всему вам просто скучно, дочь выросла, и вы не знаете, куда себя деть и требуется от мужа заполнить вот эту пустоту. (Не говоря уже о том, что он герой, что простил вас за измену и уход. Мой бы точно не простил). Заведите вон собачку или запишитесь на фламенко или курсы рисования или итальянского языка.
    • 50/50 / 28.10.14 12:07
      Ян, давайте не обобщать? просто Ваш муж ограничен. я ни в коей мере не пытаюсь Вас обидеть или его унизить там. всё перечисленное Вами (концерт, поболтать, обсудить и многое другое), а уж пофилософствовать!) прекрасно с мужьями проделывается. или с бойфрендами. Вам же уже писали об этом, и не раз. я вот вообще не понимаю, как можно всё это НЕ обсуждать
      • 50/50 / 28.10.14 12:14
        а как надёжное плечо конфликтует с интересом к собственным детям, например? или умением поддержать беседу? любознательностью?
        • Яна / 28.10.14 12:49
          полный бред. Мой муж не ограничен. Просто у него другие интересы. И такую же картину я вижу в других, крепких семьях. Но ладно, я поняла, здесь общий тенор - что муж, это вторая половина, с которой всё и везде должно совпадать, а если не совпадает, то конечно надо разводиться. А как жили наши бабушки и дедушки? У них были крепкие семьи и никто не бегал от мужа только потому, что он предпочитает в газету уткнуться. Но ясно, я всё поняла, пожалуй мне здесь нечего делать, раз моя точка зрения столь кардинально отличается от посетителей клео, что вам требуется на личности переходить и заезжать на моего мужа. Мой муж интересуется нашими детьми, но я могу обсуждать их кружки в 10 раз дольше, чем это интересно ему. И зачем искуственно поддерживать беседу, если она происходит между мужем и женой и мужу, к примеру, предмет беседы не интересен. Мой муж любознателен, поэтому он любит в интернете к примеру читать статьи, потом мне пересказывает, я же это дело не настолько люблю, вот он и сидит в интернете. Всё, не буду больше оправдываться, разводитесь, расхродитесь, ищите болтливых принцев, до свидания.
          • 50/50 / 28.10.14 12:54
            Яна, принцы давно найдены и разводиться никто не собирается (насколько мне известно). мой пост - продолжение Вашего, это Вы так мужа описали в 12:01, перечитайте - описание асоциала. попутного ветра Вам. и все помнят, что подруги Вам завидют
          • Юликон / 28.10.14 13:04
            сейчас только без обид , главное информация из статей или процесс их поиска в инете ? мой муж например читает в инете такие узкопрофильные статьи, которые мне в пень сдались. аналогично, ему не вообще неинтересны мои материалы по коллекции эмилио пуччи.
          • сара / 28.10.14 16:45
            Яна,не реагируйте так на дам,у которых мужья во всём идеальны. Я вас поняла адекватно. Поскольку и в моем окружении есть такие пары,у которых не 100% совпадение интересов и желаний,тем не менее они живут душа в душу. Например,моя парикмахер из Донецка. У нее муж классный,домашний,заботливый. Но в театры не ходит,в рестораны тоже. Она его в рестораны не водит,говорит,что нечего пялиться на ее подруг. И правильно. Тем не менее,они с ним часто ездят вдвоем на рыбалку и по грибы. А вот по турбазам и ломам отдыха он ехать не хочет,предпочитает отдыхать в огороде. Она ездит на отдых одна. Только раз пожалуй уговорила его смотаться прошлой зимой в Египет на свой день рождения. Но это ж не говорит о том,что ее муж дундук. Короче,здесь определенная часть дам в неадеквате,мы их прости.)
            • я / 28.10.14 17:17
              То , что жена ездит на отдых одна , как раз говорит о том, что ее муж и есть дундук.
              • Юликон / 28.10.14 17:44
                Я 17.17 +100500!
              • сара / 28.10.14 18:49
                во-первых,у них кредит по машине. И ее муж считает,что лучше он поработает в огороде или забор отремонтирует в сельском домике жены,чем деньги будет прогуливать на отдыхе-не такие уж они и богатые. А во вторых и она то ездит с подругой на море или в лес на какие то там 10 дней и это весь отпуск-она тоже вся в заработках. И вы наверное не знакомы с этими людьми,чтобы так поверхностно им выставлять такие тупые диагнозы. Глупо.Я именно вижу какие у них отношения . Они просто не нарисованные,а реальные,не наигранные,а живые и настоящие. Такие люди мне гораздо ближе и приятнее,чем тетки с Клео напыщенные и нарисованные.
            • 50/50 / 28.10.14 18:33
              Вика, если парикмахерша не шутит насчёт ресторана и подруг, то дундук в паре она, а не муж)) муж просто домашне-огородный. я бы тоже в дом отдыха не поехала)
              • сара / 28.10.14 18:54
                муж ее 100№ МУЖИК,с таким как за каменной стеной.Разве смысл жизни в домах отдыха??? Он сильный и надежный. Мой дедушка вообще всегда ездил на отдых сам,бабушка его ждала дома. НО это была ИДЕАЛЬНАЯ пара! У нас с вами совершенно различные представления о семье и о семейном единении. Поэтому вы судя по себе,обзываете людей дундуками. А для меня дундучки те тетки,которые сидят на Политике Клео. Вот уж дремучие,так дремучие!
              • 50/50 / 28.10.14 18:58
                Вика, 18:54, а как мне называть, например, даму, которая к полтиннику читать не научилась? Вы даже этот короткий пост прочли с завязанными глазами. адекватно она что-то там поняла, ё-моё))
              • сара / 28.10.14 19:02
                Насчет того,дундучка ли она мне пофиг. Мне она интересна как приятельница,с которой можно приятно провести время и обсудить то,что интересно нам обоюдно. А с точки зрения парикмахерского мастерства она мне не только делает красивые стрижки,покраски ,но еще и обучает как правильно выпрямлять,укладывать волосы. А какая она женщина-это вообще не мое дело.Что касается ее слов про рестораны и подруг,то меня это тоже удивило. Но не до такой степени,чтобы давать ей какие либо оценки. Мне делать что ли нечего? Мне комфортно с ней,а ее привычки-это только её линое дело. Я просто тут привела в пример,что бывают разные люди с разными взглядами,но слово "дундук" я понимаю иначе. И вообще мне оно не приятно.
              • сара / 28.10.14 19:13
                мне гораздо ближе домашне -огородный муж,который во всём поддерживает жену. Может быть она нашла в нем то,что для вас не имеет значения. Но это же не повод для навешивания ярлыков на незнакомых людей? Потому что за всякой там мишурой скрывается суть человека.За всяким там блеском,за всякими прикрасами. Суть человека его опоре в семейной жизни.Именно в серых буднях.И муж ее простой трудяга-ремонты делает,плитку кладет в домах-это конечно не белый воротничек. Но не у всех же мужья министры? Зато с ним разговаривать приятно и он ведет себя прилично.Ведет себя уважительно,и не смотрит на людей сверху вниз,что гораздо приятнее лично для меня.У каждого свои приоритеты.
              • сара / 28.10.14 19:20
                а что я не так поняла? Что тебе скучно с домашне-огородными мужчинами? Ну а другим не скучно с такими. Потому что кроме работы у них находятся темы для обсуждения. А денежно-бытовые вопросы каждый решает по своему. Для него на первом месте мат база. Ну не олигарх он,не банкир. Есть клиенты-есть работа. Нет клиентов когда такие периоды-значит работает в огороде и не жужжит.Иногда они вдвоем ездят на рыбалку,на озера-это еще до войны было. Теперь уже не до поездок.
            • сара / 28.10.14 20:38
              А так ли важно дундук ли муж,если женщине с ним комфортно и интересно? Настолько ли важно мнение окружающих? Вот героине не комфортно. А той женщине комфортно именно с этим мужем и она его любит.
            • сара / 28.10.14 20:38
              А так ли важно дундук ли муж,если женщине с ним комфортно и интересно? Настолько ли важно мнение окружающих? Вот героине не комфортно. А той женщине комфортно именно с этим мужем и она его любит.
            • сара / 28.10.14 20:38
              А так ли важно дундук ли муж,если женщине с ним комфортно и интересно? Настолько ли важно мнение окружающих? Вот героине не комфортно. А той женщине комфортно именно с этим мужем и она его любит.
            • сара / 28.10.14 20:38
              А так ли важно дундук ли муж,если женщине с ним комфортно и интересно? Настолько ли важно мнение окружающих? Вот героине не комфортно. А той женщине комфортно именно с этим мужем и она его любит.
      • Алекс / 28.10.14 13:17
        Я вообще не могу понять, как можно отмахнуться от любой темы, волнующей близкого, и как ему может быть не интересно хоть что-то, что волнует меня. Его должен интересовать даже дизайн моих ногтей! Если сейчас, в нашей беседе, я решила о них сказать.Это жизнь в едином информационном пространстве, оно создается двумя ответственными и чуткими людьми, ХОТЯЩИМИ нести ответственность друг за друга. Наверное, это дано не всем - вникать, потому что не можешь не вникать. Не с усилием, не с вынужденным "пониманием", и не потому что вы "совпали", а потому что иначе быть не может, и все. Это вопрос и отношений, и двух людей-исходников.
    • [email protected] / 28.10.14 12:15
      Вы так написали про мужей, как будто они инопланетяне ))
    • Юликон / 28.10.14 12:24
      быть рядом, совместная постель, надежность, я могу получить от своей жирной кошки. она всегда либо на мне, либо за мной, либо по мной когда я дома. я думаю, у каждого человека есть своя зона комфорта для совместного проживания. но отдых или кружки для детей, это все таки не с подружками .
    • Персикова / 28.10.14 13:01
      Яна , ну судить по своему мужу обо всех мужчинах...)
    • Тролль / 28.10.14 13:02
      Вы под другим ником писали про фламенко,куда вы удалились....
    • Алекс / 28.10.14 13:04
      Не в интересах суть, а в близости. Интерес должен быть основной один - вы его интерес, а он ваш интерес. А кто там играет в шахматы или крючком вяжет, не играет АБСОЛЮТНО никакой роли. Минусов в этом нет 100%. Есть плюсы, когда интересы совпадают, но минусов в их несовпадении НЕТ. А еще сеть жалкие попытки заполнить свои пустоты за счет другого человека и его жизни.
    • мдя / 28.10.14 13:21
      обсудить знакомых, пофилософствовать - какая многогранная личность
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору