Может, пора разводиться?


Может, пора разводиться?
Мы с мужем 7 лет вместе, вчера было 5 лет брака. У нас два мальчика — 3,5 и 1,2 лет. Муж постоянно пытается меня забить, всегда отчитывает: то я купила барахло, то сделала что-то не так. Постоянно меня строит, ругается и ворчит, денег не дает, а если дает, то говорит, чтобы не тратила. Когда я не выдерживаю и начинаю давать отпор, происходит ссора. Я не работаю, сижу с детьми, понимаю, что мужчины любят самодостаточных женщин, но сидеть с детьми некому, чтобы я пошла на работу, да и рано пока, хотелось бы, чтобы младшему хотя бы 2 года исполнилось, жалко его, у него сейчас возраст, когда по маме с ума сходят. Пыталась найти работу — не берут, когда узнают о детях. Это повлияло еще больше, чувствую себя загнанной, подавленной. Не могу больше, хочется скинуть это давление. Может, развестись? Мне кажется, этого все равно не избежать, или стану забитой, неуверенной в себе женщиной.
Ольга, Москва, 31 год / 23.12.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не с того конца подходишь к проблеме. Развестись успеешь. Пока сидишь дома и на руках двое детей, которых не с кем оставить, глупо настаивать на разводе с мужем-кормильцем. Даже если уже «прошла любовь, завяли помидоры», тебе сейчас нужно быть очень рассудительной и работать над своим будущим. Для начала следует немного облегчить домашнюю нагрузку. Понятно, что младшему сыну в садик еще рано, но старший-то уже давно для него созрел. Зачем ты его держишь дома? У тебя хватает сил и времени на то, чтобы с ним заниматься полноценно? Сомневаюсь. Отправляй в сад — пора. Таким образом ты немного разгрузишь себе рабочий день. Дальше подумай как следует, кем ты могла бы в принципе работать, после того как младший тоже пойдет в садик. Сейчас самое время повысить свою квалификацию или переквалифицироваться, если необходимо. Да, будет не очень легко. Но, знаешь, развестись, будучи домохозяйкой с двумя малолетними детьми, гораздо хуже и сложнее. Мужу свое неожиданное "к наукам рвение" вполне можешь объяснить желанием перестать быть обузой и в ближайшем будущем уже начать зарабатывать и приносить доход семье. А то, что на работу не берут с детьми, — это, знаешь ли, смотря кого и куда. Если бы женщины с детьми не могли себе найти работу, то работать было бы некому. А развод — это подождет. Если, конечно, останется в нем потребность. Возможно, поменявшись сама, ты автоматически поменяешь реальность, мир вокруг себя, и в ваших семейных отношениях откроется второе дыхание. Ведь из-за чего-то вы начали встречаться 7 лет назад? Что-то в каждом из вас было для другого...
  • Сергей

    Разводиться сейчас — это, наверное, не совсем умно. Только если совсем уже все плохо, и если есть куда податься. Для начала, полагаю, будет неплохо хоть немного разгрузиться. Сидеть постоянно с двумя детьми — это дурдом. Насколько я знаю, времени не остается вообще ни на что больше. А, значит, и настроение у тебя в вечном упадничестве, и дом, скорее всего, там же. Поэтому старшего ребенка лучше определить в садик. У него и возраст для этого вполне подходящий, и тебе сразу станет легче. А дальше можно начать искать, например, подработку на дому. Или учиться по Интернету. Тоже вариант. И мужу всегда можно объяснить, что если он хочет нормальной жизни через некоторое время, то лучше сейчас вложиться в твое образование. В любом случае, когда начинает появляться свободное время, становится легче. Можно заняться собой, и на мир начинаешь смотреть уже другими глазами. Еще было бы неплохо хоть раз поговорить с мужем нормально, без ссор. Просто выяснить его точку зрения. Ведь чем-то он мотивирует нежелание давать тебе денег. Вполне возможно, кстати, что ты действительно тратишь довольно много средств. А он не понимает, на что и зачем. Вот и объяснитесь. Ты ему свое видение ситуации, он тебе свое. Главное, чтобы было желание найти компромисс. Еще может быть, муж твой таким экстравагантным образом просто протестует против того, что ему не хватает внимания. Все лучшее детям, а ему, добытчику, ничего не достается. Ни внимания, ни ласки, ни уважения. Вот и этот вопрос обсудите. Хотя, конечно, если ты считаешь, что проще развестись, то ради Бога. Но лучше все-таки оставить это вариант на самый крайний случай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 345  

Оставить комментарий
  • так просто сдать в садик! у нас в городе, например, в очередь в садик записываются с рождения и зачастую эта очередь не успевает подойти до того момента, когда пора в школу идти. если б все было так просто. а если еще и "муж денег не дает, а если дает - говорит, чтоб не тратила" - то он и на сад, и на переквалификацию денег не даст - скажет, мол, ты же дома сидишь - вот и сиди с детьми, зачем платить лишние деньги за то, чтоб ты балду пинала, пока дети в чужих руках. ну или еще что-нибудь в этом духе. бывают и такие мужчины. и стать рядом с таким "забитой, неуверенной в себе женщиной" - дважды два, но только выжить потом в таком состоянии с двумя детьми на руках очень непросто. так что здесь палка о двух концах - не все условия учтены, чтобы делать окончательные выводы.
  • Ситуация не хорошая, отвратительное поведение мужчины, думаю что при первой же возможности надо разводиться, но как правильно сказали когда будет куда идти.
  • Оля, весьма сожалению, что Ваше вчерашнее письмо прочитала шиворот-навыворот. Но по нескольким строкам действительно трудно догадаться, что происходит в семье. Ваши ответы внесли полную ясность. Извините, если ненароком сделала Вам больно. По поводу сути вопроса Вам сегодня исчерпывающе написали – бытовой тиран. Читайте Интернет, раз нет денег на психолога, попытайтесь получить заочную консультацию психолога в Интернете. Да и во многих поликлиниках в Москве есть бесплатные психологи (в моей есть – один раз пришлось обращаться, помогло). Но самое главное – копайтесь в себе, почему Вы допустили в своей жизни возникновение такой ситуации, разматывайте вплоть до самых ранних детских переживаний. И копите силы на войну – здесь без нее не обойтись, если, конечно, хотите найти выход из положения и обрести чувство человеческого достоинства. И прекратите, наконец, заниматься выглаживанием километров рубашек и выпеканием килограммов пирогов – все равно никто не ценит. В ответ на замечания отвечайте – как ты меня содержишь, такое обслуживание и получаешь. Забастовка – тоже действенная мера. Выработка стойкого рефлекса в виде идиосинкразии по отношению к своему оценочному способу мышления и действий дает просто потрясающие результаты. Успехов!
  • Для животного бытия, нужны хватка, жесткость, хитрость, изворотливость, выносливость, умение защищать себя от врагов и бороться с ними. Так многие люди и живут, по мере взросления, разделяясь в жизни на хищников и овец (бывают и исключения). В процессе жизни, и особенно в конце ее, и у тех и других накапливается огромный потенциал претензий к миру, за его несовершенство (у овец за то, что мир жесток, у хищников за то, что овцы попадаются с гонором). Было предложено стать Богом, не заинтересовались, и будучи изначально человеком (Богом потенциально), так и не стали им, уйдя с головой в реализацию своей животной составляющей. Не верно было бы упрощать картину мира. Мир многообразен, а овцы и хищники бывают разных видов, мастей и рангов. Объединяет и тот и другой вид – одно – они не являются хозяевами своей жизни. Овца (жертва) в плену обстоятельств. Основная причина такого положения – слабость, нелюбовь к себе и дефицит истинных знаний, дающих возможность сделать результативное действие, которое приведет к добрым переменам. Хищник (тиран) управляем своими инстинктами и потребностью подавлять, доминировать. Хищник также далек от Бога, как и овца, удел обоих не летать, а ползать. И тот и другой вид объединяет свойства мыслей – своим мышлением ползая по земле, они не позволяют себе (своему сознанию) взметнуться над облаками и хотя бы иногда посмотреть на мир глазами звезд – небесных светил.
  • Ирма (Уолнат-Крик) / 24 дек 2009
    Мой пост 346 - это к № 141.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 23 дек 2009
    Ольга, обдумала я тут на досуге :) вот ощущение у меня, что Вы не успели еще в жизни побывать в роли любимой женщины, тогда было бы с чем сравнивать и замуж опрометчиво от страхов ложных не скакать. правду говорят, выйти замуж не напасть... теперь Вы это сама знаете :) назвать Вас расчетливой у меня язык не повернется, имхо, Вы еще, вообще, как женщину себя и не знаете - не раскрылись, не было ЕЩЕ шанса. а вот муж очень даже крутой рационалист. и брак его - продуманный шаг. уж простите за сравнение, но у него это вроде как "надоело пешком ходить - купил права и малолитражку", содержит только самым необходимым по ЕГО мнению, ровно до тех пор, пока малолитражка верно ЕМУ служит. как угайдукается - купит новую, а эту даже отвозить никуда не будет, просто поставит во дворе на приколе ржаветь... поэтому у него все четко и ясно, а Вы в "семью" верите и создаете все необходимые по-Вашему атрибуты для счастья, пироги, да рубашки наглаженные, засунув куда подальше себя и свои потребности, не говоря про удовольствия напомню старую истину: МУЖ служит жене, жена следует за мужем. и только так. а у Вас это мимо кассы. Вы будете жертвой ровно до тех пор, пока Вас это устраивает от общей усталости (глубоко вошли в образ примерной жены), потом все равно будет кризис в той или иной форме и Вас прорвет, тогда и решаться будет легко и быстро, что и как делать в качестве радикального катализатора прорыва желаю вам влюбиться, причем лучше обоим сразу (едва ли возможно, чтобы друг в друга, но не суть), а то уж маразм крепчает оптимизируйте свою жизнь и перестаньте пресмыкаться, как минимум. просто встаньте во весь рост и плечи расправьте, вот буквально так, и голос потренируйте
    • Радуга (Седьмое Небо) / 23 дек 2009
      почитала про "семейный" отдых. Ольга, хватит заниматься "имиджевыми" проектами, в смысле для поддержания имиджа семьи, какой она должна быть ПО-ВАШИМ понятиям. зачем таскать все семейство в парк и в зоопарк, да еще и унижаться перед мужем, типа "купи мороженное, пож-та". Вам (ВАМ) ведь отдых гораздо нужнее, вы же скоро "крякнетесь" от нагрузок. так имидж ничто - жажда все! заведите за правило на выходных отправлять МУЖА с детьми хоть в зоопарк, хоть во двор - куда дойдут, не ваше дело!!! а сама... нет!!! не пироги печь (вообще, прикрывайте эту лавочку, только если не для детей стараетесь), а из дома хоть по магазинам для отдыха глаз (да, отсутствие денег СЕЙЧАС -не повод, чтобы хоть глаз порадовать и быть в курсе новинок и трендов в моде), хоть просто погулять (только, пож-та, для СЕБЯ, а не делая домашние дела по ходу)
      • Радуга (Седьмое Небо) / 23 дек 2009
        погуляйте по тематическим сайтам вроде мама ру или материнство ру, найдите мам по-соседству и общайтесь, но не о "семьях" и мужьях, а чтобы у детей Ваших появилась компания, а у Вас круг общения, а то совсем скоро одичаете в своем "датском королевстве". и напишите список того, что Вам необходимо - на холодильник повесьте, отличная идея! пусть муж читает на досуге про секс даже боюсь спрашивать, он хоть "спускается" к Вам?
  • Девочки. Отзывов не читаю, кроме Ольгиных, потому как завал сегодня… Оля. Дети – маленькие. Мужья – поддаются внушению. Мужчины – люди, не понимающие намеков. Нужно прямо: мне нужны прокладки – в двадцать восемь дней – две пачки. Цена – столько-то. Мне нужна помада. Для чего? Ты – мой муж – не заслуживаешь рядом с собой чувырлу, рядом с тобой должна быть привлекательная женщина. На работу – иди. Да, дети болеют в детском саду. Можно устроиться пока няней в детский сад – решится вопрос с местом для малыша, и с питанием для тебя. Женщина дома устает – колесо домашних дел… и она опускает руки, опускается сама, а потом ее начинает «опускать» муж.
    • Расскажу пример из жизни моей родной тетушки. Работала. Двое сыновей. Муж постоянно ей говорил: Татьяна, не крась губы. Ты – серьезная женщина. Не покупай одежду – тебе это не нужно, все равно на работе наденешь белый халат (няня в детском саду). Даже на семейной фото, сделанной в фотоателье в 70-х годах, она – во фланелевом халате, и в переднике поверх. Беременная была, и одежды другой просто не было. Это – у нас в Воркуте, где заработки у мужиков в те годы были – 1000 рэ(!). Когда ей было 35 лет, старший мальчик трагически погиб, она в это время забеременела третьим, хотя и не планировали. Решили – рожать. Поселок маленький. Все друг у друга на языке… Сорока на хвосте приносит: у него – молодая 18-летняя любовница. Дарит он ей золотые украшения, импортную косметику и т.п. и т.д. Тете Тане стало ужасно обидно. Ей – не то, что дорогие украшения, ей даже на предметы первой необходимости деньги выделялись строго под отчет. Плюнула она, не развелась. Куда? Двое детей на руках: среднему - девять, и младший – грудной. Перестала она свою зарплату класть в общий котел. В детском саду сотрудников и их детей кормили – дома готовить прекратила. Зато ей стали по барабану дядькины пожелания по поводу одежды, косметики, украшений… Стала она вполне интересная себе тётенька: со стильной стрижечкой, со свежим цветом волос, с подкрашенными губками. Одеваться начала. Обеды домашние появились со-временем: сын занялся боксом, и ему нужно было сбалансированное питание, подсчет калорий, соотношение жиров белков и углеводов… Дядьку перестроили, уж не знаю как… Вплоть до того, что он даже на норковую шубку для тети Тани разорился на старости лет.
  • Уважаемая Ольга! если позволите, попробую дать Вам еще совет к тому, что написала ранее. Вам по ситуации реально надо начинаться все сначала в отношениях с мужчинами, иначе боюсь развод в Вашей жизни ничего не изменит и следующий Ваш муж будет как две капли воды похож на предыдущего) младшему ребенку, как я понимаю сейчас год с чем-то, У Вас есть ровно полтора года на работу над ошибками. 1) сначала анализируете себя, что Вас заставило стать женой человека, который изначально стремился властвовать,в том числе и в семье родителей. ВЫ же не могли этого не заметить, и тем не мене создали с ним семью и родили двоих детей. так что Вас толкнуло на этот путь? это что-то в Вашем характере и в Ваших установках, то есть когда-то 7 лет назад ВЫ решили для себя. что это неважно? не так страшно? что Вам такой вариант подходит?? что лучше с таким вариантов чем ваще без вариантов? страх остаться одной? что?
    • 2) Вам реально надо уже сейчас начать задумываться о будущей работе, и думать что Вам может помочь зарабатывать денег столько чтобы хватило на жилье, детей и себя. курсы, прежнее место работы, повышение квалификации. цель должна быть не просто заработать хоть сколько - нибудь, а заработать достаточно) достаточно для Вас и детей 3) после анализа и понимания себя, осознания что ВЫ можете заработать и вытянуть двоих детей, принимать решение о разводе) если муж таков , как ВЫ его описали, то его изменить вряд ли удастся. просто примите это как данность и исходите из того, что ВЫ хотите развестись, а для этого должна быть подготовлена база - внутренние установки заменены на новые и плюс наличие работы, способной прокормить Вас и детей. 4) и только тогда начинать поиск нового мужчины, на раз отсекая тех, кто хоть чем-то напоминает Вам нынешнего мужа. Ваше сознание должно изменитья настолько, что такие мужчины как нынешний муж для Вас просто перестанут существовать. и наличие вот такого властного варианта ВЫ для себя будете расценивать как ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ ВАРИАНТОВ) в этом суть самодостаточности) что человеку достаточно самого себя, и выбор скажем мужа происходит не потому что чего-то недостаточно, а потому что человек действительно подходит по внутренним установкам) перестаньте быть рабой идеи брака и тогда у мужчин желание властвовать над Вами отпадет само собой) удачи)сорри за многословие)
  • Бронзулетка / 23 дек 2009
    Оля,героиня, ему нужно как-то пригрозить,наехать на него. Рекомендую сказать так:"Слышь,ты увалень!Если ещё раз попрекнешь меня любой мелочью, я за себя не ручаюсь,понял! Подам не алименты и будешь вместо блинов кильку в томате лопать.Хату распилю".Подайте уже голос.Во истину женская русская безропотность и поклонение мужу. Да никуда он не денется, только нрав свой тиранский обломает.Муж-тиран, это очень страшно.
  • цапцарапыч / 23 дек 2009
    А что? В муже скряге тоже есть своя прелесть- он не гуляет, т.к. на любовницу денег жалко :((
    • elesha2112 (Москва) / 23 дек 2009
      Кстати, а нет ли у героина любовницы? Мой первый муж стал ко мне придираться именно когда у него дама сердца завелась.
    • alisa-alisa / 24 дек 2009
      на себя он денег не жалеет, да и просто Ольга не в курсе небось о точных доходах мужа..при таком раскладе он может себе гарем содержать, а жене велеть на парошках экономить( такие мужики на себе любимом не экономят
  • Положительные эмоции возникают если на все положить... Героиня, не ведитесь на провокации,как только муж повышает тон,начинает "забивать",принесите ему ручку и листочек-пусть напишет свои претензии-если не напишет,то хоть успокоится.Не умеете спорить и побеждать в спорах,не поссорившись-избегайте споров.Относитесь к ситуации без надрыва и обсуждайте такие вопросы только в спокойном тоне-муж или подтянется или...Это как первый шаг.Трудно будет,но ломать-не строить,попробуйте. Из личного опыта:у меня есть принцип такой-никто не имеет права мне что-то запрещать или разрешать,в том числе и муж.Можно только убеждать и переубеждать.В первый год замужества приходилось повторять это мужу много раз, а потом просто написала красиво и на холодильник повесила:)И знаете-понял:)
  • Вчера было 5 лет Вашего брака, поздравляю. И как Вы отметили? Судя по письму настроение у Вас не праздничное. Ваш муж в курсе, что с ним собираются разводиться после 5 лет брака? Может, с ним сначала обсудить перспективы развода? Или сначала разведемся, а потом решим стоило ли? Вариант наладить совместную жизнь, не рассматривается? Только развод? Вот пример типичной женской логики, сначала мужика захомутать, 7 лет с ним прожить, 2-х детей нарожать, а затем задуматься нафиг такой мужик нужен, (жмот он) и не развестись ли с ним пока дети не выросли? А то жизнь с ним сущий ад. Перспектива у Вас, выбрать из двух зол не меньшее, а наиболее Вам подходящее: -развестись и тянуть одной двоих детей, алиментов потом от мужа не дождетесь, если сейчас денег не дает; -долгая совместная жизнь с опостылевшим супругом, младшему всего год. Да, не завидую... Оля, а подруги-друзья у Вас имеются? У меня сложилось впечатление, по письму, что Вы очень одинокий человек. По Вашим проблемам обратитесь к психологу Вам действительно нужна помощь, понимаю также, что денег на психолога муж не даст. Но есть бесплатные психологи и на крайний случай интернет. На форумах подобных посидите, авось поможет.
  • Orleanskya_Deva / 23 дек 2009
    Хм,хм. В муже уснул мужчина, всё очень просто. Думаю, разбудить не удасться, я бы не терпела. Героиня, Вы его элементарно раздражаете своим присутствием.Двое детей- это не крест, это дар. Найдете другого, не Вы первая. Ну или оставьте ляльку на мужа, старшего в садик и идите работать сама, закатив ему спектакль. Эх,ма все проблемы от бесхитростности. Для женщины это большой недостаток.
  • Koshka77 (Москва) / 23 дек 2009
    А чё сама виновата!? А кто тебя насильно замуж тянул?! Чё хотелось? да?! Ну и дура! Нормальных мужиков выбирать надо!Тебя не на помойке нашли! Сама во все виновата!!!!!!!!!!!!!!!!
    • цапцарапыч / 23 дек 2009
      Грубо, фу, как грубо :((
      • Ага. Вот как раз цапцарапыч не так давно и говорил(а), что в России замуж выйти это целая наука, а нормальных мужиков по пальцам пересчитать, никак на всех желающих не хватает. :-))) Хоть обвыбирайся! :-)))
    • Ольга / 23 дек 2009
      Замуж хотелось кому не хочется,когда тебе уже 27, и ты понимаешь, что и семья то уже нужна. И мужик был нормальный, пока сама зарабатывала. Первого планировали, на второго залетели, плакала полдня,когда узнала, но аборт ни разу не делала и не решилась, слава богу. Да и муж согласен был. А строит, он и своих родителей строит, это я потом поняла, с родителями редко общались. А когда сидишь с ребенком, когда поход в Пятерочку для тебя праздник (за покупками он ездит после работы, деньгами он ведает и чеки собирает, мои - детские на сберкнижке, деньги и в руки не дает) Шопинг - это когда на витрины пялишься. Вот так сидишь с детьми, когда и пообщаться не с кем, да и некогда, а он вечером в телевизоре весь. Крашусь каждый день, выкроила себе личное время, чтобы совсем не опуститься, и то говорит, не трать тушь, куда тебе краситься. И все бы ничего, и детские можно подкопить и втихую потратить на ту же тушь. Но невозможно, когда тебе говорят, что порошок не так сыпешь, и все у тебя через пень колоду. Хотя дома и первое, второе и пироги с блинами не выводятся, и чисто, и рубашки глаженые вряд. Два сына красивые и здоровые. Сама стараюсь ухаживать за собой, правда маникюр и педикюр сама, сейчас худею, уже пять кило минус, хочу до первоначального веса дойти, осталось 10 кило лишних (сейчас 65 кг). Если что предлагаю, ворчит и ругается. А потом придем к моему решению,только почему-то оно становится его. Бывают и радужные дни, только со временем их становится все меньше. Что его не устраивает, может кризис среднего возраста - ему уже 37, он старше меня на 6 лет. Что нужно мне - семейный выход из четырех стен, хотя бы в парк съездить, площадка возле дома уже тоже надоела. Так в чем дура?
      • Orleanskya_Deva / 23 дек 2009
        Тогда за что ж такое неуважение к Вам, как к матери-жене? Зажрался ? Нужна шоковая терапия, а не блины с пирогами.
      • Ольга, на мой взгляд, Вас угнетает тот факт, что Вы не имеете возможности контролировать свою жизнь самостоятельно. Не муж Вас раздражает своим отношением, а отсутствие у Вас контроля собственной жизни. Отсутствие возможности делать то, что хочется. А есть только то, что НАДО делать. Причем, не Вам надо! А детям или мужу НАДО, чтобы делали ВЫ. Если постоянно в такой ситуации сыпать себе соль на раны и повторять "Как я несчастна, что не могу делать то, что хочу", можно себя легко загнать в депрессию. Совет. Вы находитесь сейчас в зависимом положении от мужа. Если разведетесь - положение ухудшится, потому что добавятся совсем другие проблемы, кроме Ваших нынешних психологических. Поэтому проще уж решить те, что есть сейчас, не добавляя новых. Настраивайте себя на то, что Вы с мужем соратники, в одной лодке, работаете на одно общее дело - свою семью и тп. Уговаривайте себя, если уже успели разувериться в этом. Пытайтесь снять противоречие между Вашим "ХОЧУ" и мужним-детским "НАДО" таким образом. Захотите то, что им надо. И снижайте для себя потребность иметь то, что "НЕ надо" в данный момент детям и мужу, обесценивайте эту потребность. Долго эти фокусы Вам делать не придется (пару-тройку месяцев), но Вашу тревожность они 100% снизят и настроение поднимут. Не падайте духом, серьезных проблем и почвы для серьезных конфликтов с мужем у Вас нет. Детки немного подрастут - все наладится. Успехов Вам!
      • Радуга (Седьмое Небо) / 23 дек 2009
        Ольга, Вы когда-то мечтали о семейной жизни, и что, вот именно такой ее себе представляли? что вы пытаетесь ЗАСЛУЖИТЬ пирогами с блинами? ждала Вас весь день, почитала и расстроилась :((( в 27 поставить на себе крест, выйдя замуж за первого "нормального", а в 31 терпеть придирки на ровном месте. хотя все честно, вы НЕ ЛЮБИТЕ друг друга, мужа Вы банально бесите, а Вы еще стараетесь соответствовать, чему, Оль?
      • Извините конечно,но у меня вариантов только два-вы не умеете общаться друг с другом (вы оба не в кайф живете,а какие-то программы ненужные выполняете) или другая женщина (что вероятнее)
      • Сами Вы чего хотите нового искать или этого перевоспитывать? Значит денег в руки не дает, а как же Ваши детские? Почему не снять с книжки, смысл их в сбере держать? Проценты там никакие. А переведите-ка своего на сделку, блинчик столько-то, погладить рубашку столько, секс простой столько-то, секс с наворотами двойной тариф. Оплату принимайте деньгами, вниманием, совместными развлечениями. А то Вы семейные отношения строите на альтруизме, а муж деньги делает на всем, включая семью. Верно?
      • elesha2112 (Москва) / 23 дек 2009
        Ольга, а вы не думали, что ваш муж просто не в состоянии заработать достаточно денег для содержания двоих детей и неработающей жены? Если уж для него поход в зоопарк - это дорого. Вам тогда надо срочно на работу, хоть нянечкой в детский сад, хоть уборщицей туда же. Вы так и не написали, какая у вас специальность, или я пропустила? Может, репетиторством каким начать подрабатывать?
      • Оль, у меня пара вопросов возникло. Вы вообще знаете, сколько муж зарабатывает? Он всегда был такой скупой? Ну вот когда встречались, он Вам цветы дарил? Часто-ли в кафешки и кино водил? И ещё подозрение у меня возникло, что у него любовница появилась поэтому и денег не хватает. Вы были три года хронически беременны, возможно подвернулась девочка. Не хочу Вас расстраивать, но такой возможности тоже исключать нельзя. Оль, перестаньте угождать мужу! Зеркальте. Как он к Вам, так и Вы к нему. Полюбите себя!!!! Господи боже, почему столько недолюбленных людей?! Повторяйте, как мантру: "я умница и красавица!" пока не поверите в это. А мужа постройте, вечером посадите его за стол и попросите рассказать Вам сколько он зарабатывает в месяц, сколько уходит на квартиру, машину, какие есть сбережения и т.д. и т.п. На слово не верьте, попросите распечатки, подтверждения. Не стесняйтесь, вы же одна семья, а значит и вести себя должны соответсвенно. Далее распишите ему подробно, сколько денег требуется Вам на ведение хозяйства в месяц. Предложите помочь с закупкой продуктов. Вообще меня этот момент в Вашей семье настораживает, мой отец например наоборот всегда ворчал, если мы в магазин не сходили сами, ну хоть за хлебом, так как ему некогда, он на работе. А у вас такое ощущение, что муж ни в коем случае не хочет давать Вам денег в руки, о причинах Вы догадаетесь быстрее меня. Может он просто жуткий скряга, а может скрывает от Вас свой доход, так как нуждается в деньгах на развлечения... например на любовницу.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 23 дек 2009
          девочки, прекращайте сеять смуту в и без того опустошенную душу Ольги, любовница-шмубовница, какая нафиг разница, есть и что? нет и что? пусть, наконец, себя обретает, а то вошла в роль и выйти не может. Оль, бывает! все дурости делают. зато Вы теперь знаете, что замуж выйти не сложно :) будет Вам надо - выйдете еще раз, уже как надо. пока ПОЛЬЗУЙТЕ созданные условия для построения фундамента, JX хорошо разложила. не знаю, решитесь ли Вы на совет Прелести, он для сильных духом женщин...
      • читала несколько лет назад, как муж жену упрекал за съедание на завтрак двух йогуртов вместо одного и ругал за крем (300 ре), а она всё семью, детей хотела, малость подправить в консерватории, и дело в шляпе. Оль, это не Вы были? такие как Ваш муж не меняются, это продукт семейки, причём продукт статичный, другие опыта набираются и меняются, растут, добреют и щедреют. а этот как статуя, будет вниз тянуть (мама у него небось ничего не требовала, моет полы и ладно, правильно) а Вы его поощряете пирогами. за что?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 23 дек 2009
        Оля, не выдумывайте про кризис, кризис у него был, когда он женился! я уже писала про расчет, вот мне так кажется. не заморачивайтесь над ЕГО причинами, СОБОЙ займитесь не нужен Вам семейный выход - это не семья устает, а Вы - ВЫ ЛИЧНО, вот и не выдумывайте, ищите способы отдыха для себя! раз он внушаемый, несмотря ни на что, да оставьте Вы уязвляться, что он вначале отвергает Ваши идеи, а потом выдает их за свои - вкладывайте ему в уши то, что нужно Вам, ВАМ ЛИЧНО, без идеализаций вроде семейного отдыха
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 24 дек 2009
        "зачем тушь тратишь?!" - ну это вообще невозможно, Оля, ну он оборзел же в конец!!!!!
      • alisa-alisa / 24 дек 2009
        а муж у вас не козерог ли часом?)
      • Оля, да не слушайте Вы кошку, она ж рекламную хн.ю несет. Себя рекламирует, и в упор не видит, какая сама же дура.
    • Я поняла - это Автор письма сама себе пишет
  • barbie13 (Город Ангелов) / 23 дек 2009
    для увеличения доходов в семье методы НАРОДНЫЕ 1. потрусить мелочью глядя на новый месяц(следующее новолуние 16 января2010) 2. повесить красные трусы на люстре в гостиной. можно мужские можно женские.чистые.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 23 дек 2009
      я сотрясаюсь со смеху :))))))))))))) боюсь, до 16 января мне терпения не хватит ждать, придется красные труселя вешать - то-то гости повеселятся :) объясню причину, глядишь и скинутся денежкой :))))))))))
    • Orleanskya_Deva / 23 дек 2009
      Барби, а справные санитары не заберут?? Ну в смысле не зафиксируют в смирительную рубашку?
  • Верка-модистка. / 23 дек 2009
    Знаете, это только на "модном приговоре" мужья как дети радуются, видя жен в новых платьях. Потому что платить за это не придется. В реальности чаще всего когда приходится тратиться самому, муж предпочтет созерцать жену в чем попроще. Это я не о ком-то конкретно, но тенденция такая есть.
    • Верка, не знаю о тенденциях, но мужчина должен женщину баловать, в разумных пределах конечно же, не на последние бабульки, и на свои (не в долг) не хошь на шопинг - на денег, купи, и без кривой рожи у женщин и так много обязанностей, так хоть компенсанция какая) иначе правда кухарка-прачка-..+еще иногда и спонсор по совместительству
      • Верка-модистка / 23 дек 2009
        Ну не желает муж героини ее баловать. Хоть убей его. Вот она пишет, даже 200 рублей потратить там на что-то пришлось полдня уговаривать. Ибо пемолюкс она неправильно в ведро льет. Я бы рассматривала это дело так: если в остальном(кроме финансов)муж устраивает, то этот вопрос уладить можно. А если уж куда не кинь, всюду клин, то окопаться и пережидать это время, как атомную войну, а через год-другой решать, как жить дальше. И с кем.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 23 дек 2009
    вот, кстати, вопрос о разводе все-таки ГГ обдумывает. было бы хорошо, чтобы именно она нам и пояснила, как она себе это представляет...
    • Да у нее совсем ничего не понять, ни на что ей денег не хватает, ни куда она разводиться собралась. Разве что отдать детей после развода мужу, а самой работу работать. Но даже если ей необходимо, скажем, хорошо выглядеть. Муж может считать это бабской дуростью. Ну, дык мужик, чё с него взять. Не все ж мужики в женских потребностях разбираются. Стало быть, надо растолковать: мол, когда вижу в зеркале бабу Ягу вместо очаровашки, настроение так падает, что до вечера делать ничего не могу. :-) Некоторые свои интересы надо просто уметь спокойной и невозмутимо отстаивать. И чётко аудировать: ДА, МНЕ ЭТО НАДО! Ну, и за интересами следить, конечно.
  • Блеск для губ, тушь для ресниц... Интересно, а если всем этим не пользоваться и превратить себя в бабуМаню возле плиты в драном халате? Это мужу понравится должно сильно, да?
    • barbie13 (Город Ангелов) / 23 дек 2009
      тогда муж напишет письмо сюда. жена превратилась в бабу маню может пора разводиться?
    • Лунная (Большое Яблоко) / 23 дек 2009
      Ромаш, ты сказала про блеск для губ, я начала смеяться. У меня к беску для губ слабость несказанная. Пошла пересчитала свои тюбики - 29! Не считая помад, но тех меньше. Если бы муж видел, как я покупаю 30-я, мог бы возразить (не то чтобы он знает точное количество, но знает, что много!). По сути - он прав, но на деле - деспот! Ну что ему на блеск жалко, что ли?
    • ааа, я всем этим не пользуюсь - я что баба Маня? =) правда халаты я не ношу :)
      • Когда муж новую лю на стороне найдет, он ей предъявит именно это предьяву: мол, лахудра, за собой не следила. (утрирую, конечно, но разве в этом нет некой сермяжной правды?) Хотя я тоже ничем не пользуюсь, кроме губной помады и кремов по уходу. У меня почти на всю косметику аллергия, билин!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору