А мне так нужна мамина любовь...


У меня не складываются отношения с мамой. Вернее сказать, складываются, но только по ее правилам. Мне 34 года, у меня двое детей, которыми мы с мужем маму и папу не обременяем (после нескольких редких попыток и полученных «нет»). С возрастом понимаешь, особенно когда сама становишься мамой, что ближе и роднее мамы нет. Но, оказывается, не всегда так. Она держит меня на расстоянии. На любые проблемы вместо банальной моральной поддержки говорит «ну ничего, у меня же тоже так было, я не умерла». Мои дети для меня самые-самые, а от нее я слышу до сих пор: «Ты что, думаешь, что ты особенная? Нет, ты такая же, как все!» Ощущение такое, что из своего детства она вынесла обиды, но почему они переносятся на меня? Мне от нее ничего не надо, просто хочется прийти к ней, посидеть за чайком, поболтать, прижаться к ней в конце концов и поплакать, но я знаю, что это невозможно... С возрастом я стала понимать, что она любит (если это можно так назвать) только тогда, когда я слушаю ее во всем, все отзываются обо мне лестно и я не доставляю никаких хлопот. Но я живой человек со своим мнением и привычками!!! Мне очень больно быть пай-девочкой для того, чтобы меня любили... И ведь папа ее во всем этом поддерживает. Мама часто переиначивает слова, ей постоянно слышится какой-то подвох. Когда я разговариваю с ней, то постоянно контролирую каждое слово. Неужели мама сама не чувствует, что ее дочь совсем не такая, а делает то, что хочется маме, только для того, чтобы увидеть хоть какое-то подобие теплоты отношений мамы и дочери.
Елена, Россия, Стерлитамак, 34 года / 27.03.13
А мне так нужна мамина любовь...

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, все мы выносим определенные обиды и комплексы из своего детства. И не всем хватает интеллекта, образования и просто житейской мудрости, чтобы не переносить весь этот груз на плечи близких людей (и не только на близких). Твоя мама, к сожалению, вынесла из своего детства и юности, что любовь не может быть безусловной, ее надо заслуживать и доказывать. А просто так дарить свою любовь нельзя никому, даже собственной дочери. Она настолько хорошо усвоила это, что у нее самой потребность в безусловной любви со стороны близких людей атрофировалась. Твоя мама искренне считает, что если ты поступаешь не так, как она хочет, значит, ты ее «не любишь». Это очень грустно. Но все же я не советую тебе идти на ее поводу всю жизнь. Во-первых, потому, что это – неэффективно. Во-вторых, потому, что это не делает тебя счастливее. Лезть из кожи вон, поступать не так, как хочется тебе, а как нравится маме, в надежде на ее ласку, – это порочный круг, в котором ты перестаешь быть взрослой, скатываясь на роль маленькой девочки, которой не хватает любви. Эта роль мешает тебе жить и развиваться. Ребенок в оболочке взрослого - несостоятельная личность, инфантильная и уязвимая. Стань взрослой, наконец, ведь у тебя есть дети. Не ищи одобрения у родителей с позиции ребенка. Ищи внутреннего одобрения, то есть согласия с собой. Ищи и дари любовь в собственной семье – это важнее. Маму твою не переделать – она так живет уже очень давно. А вот тебе лучше сосредоточиться на своих детях и на том, чтобы они не переняли семейные традиции и не начали «завоевывать» твою любовь и любовь бабушки всеми доступными им средствами. Я бы ограничила контакты с мамой и не пыталась перед нею заискивать и делать то, что ей хочется, ради получения внимания в ответ. Живи так, как ты сама считаешь правильным для себя и для своей семьи. А с мамой лучше откровенно поговорить обо всем, что ты чувствуешь в отношениях с нею и, главное, чего не чувствуешь – материнской безусловной любви. Почти наверняка она обидится на тебя и будет некоторое время вести себя соответственно. Держи паузу. Она или переосмыслит свое отношение к тебе и свои требования, или… В любом случае у тебя есть своя семья, за которую ты несешь гораздо большую ответственность, чем за отношения с мамой. Поверь, важнее самой не стать ее копией для детей, нежели пытаться исправить собственную пожилую мать.
  • Сергей

    Елена, как говаривал мой дедушка, если гвоздь в доску не забивается, попробуй его перевернуть. Вот и в твоем случае, если ты пытаешься наладить контакт с родителями, а тебя держат на расстоянии, может быть, стоит перестать биться головой в стекло? Не хотят – не надо. Все. Ты же взрослый человек, у тебя собственные дети растут! И если твоя мама не хочет иметь близкие отношения, то зачем ты упорно пытаешься их наладить? Или ты настолько слабый человек, что тебе до сих пор требуется постоянная поддержка родителей? Если так, то очень советую начинать заниматься собой, изыскивать внутренние резервы, сходить к психологу, наконец. Ведь тебе вроде как 34 года, а судя по тому, что ты пишешь, создается ощущение, что не больше 10 лет. И как ты собираешься воспитывать детей? Сама ведь пишешь, что ты живой человек, со своим мнением. Вот и говори это себе почаще. Лично я считаю, что нужно не на чай напрашиваться, а просто-напросто перестать самостоятельно искать общения. Никаких звонков. Пускай сами звонят, когда желание появится. Захотят встретиться? Выдержи паузу, не бросайся сразу к ним. Подумай, когда и где это будет удобно сделать тебе, и только после этого назначай встречу. В общем, по максимуму отстранись от них. Все. Детство кончилось. У тебя своя взрослая жизнь, свои заботы, свои дела. Вот и веди себя как взрослый человек. Смени полностью стиль общения, перестань вести себя так, как они привыкли. Тогда через некоторое время и родители задумаются над происходящим.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • FleurDeLi / 27.03.13 22:35
    ju6a, =) №457 Жених нетолько не хочет тратить куху денег за один день, он прежде всего говорит мне- кто все эти люди? И что венчание -это личное событие, для него (он верующий), очень интимное. *** Интересно, а вот если бы жених захотел пригласить 100 человек на Вашу свадьбу, Вы бы презрительно оттопыривали губу - кто все эти люди? И если бы он сказал - все эти люди члены моей семьи, друзья моих родителей, они все хотят за нас порадоваться и я буду рад их видеть - Вам бы этого не хватило? Я так поняла, у Вас кроме венчания намечена еще и последующая веселуха? В таком случае, на венчании могут быть только Вы, он и священник, раз уж это такое интимное. Но пить шампанское и кушать салаты, а также танцевать танцы - это интимным делом назвать трудно. Ему там тоже люди будут мешать? Юш, Вы подумайте, почему ему на самом деле так проблематична Ваша семья? Были бы деньги, было бы понятно, но этот вопрос Ваш папа снял. Дело же не в свадьбе, а в том самом "почему". Свадьба пройдет, а Вам с этим "почему" дальше жить.
    • Н.Чара / 27.03.13 22:46
      Возможно, проблема заключается в том, что с ним, как с женихом не обсудили все вопросы, вот как Джуша написала, пусть папа с ним и обговаривают организацию, это будет правильно. Ну претит человеку такой подход, когда с ним не согласовывают, а решают и это не обсуждается, очень может быть:)
      • FleurDeLi / 27.03.13 23:10
        на самом деле процесс может происходить в любом порядки:), могут сначала каждый из молодоженов выслушать родителей, потом обсудить, потом озвучить, что им нравится, могут значала молодые решить, что они хотят, донести это до родителей, и дальше обратно, можно сразу всем сесть за круглый стол и начать обсуждать. Процедура в общем не так важна, у кого как принято:) Главное, помнить, что свадьба - это праздник. А праздник - это когда все довольны и счастливы. И если присутсвие каких-то людей делает мою любимую (любимого) счастливым - так чего бы им не присутствовать, особенно ежели денежный вопрос снимается:))
        • ju6a / 27.03.13 23:51
          Присутствие этих гостей никак меня счастливой не делает, потому что я их вижу раз в год хорошо если, некоторых видела вообще не помню когда :) с ними только родители общаются.
          • FleurDeLi / 28.03.13 00:20
            хорошо, тогда цепочка немного длиннее:) Присутствие этих людей делает счастливыми Ваших родителей, а счастье Ваших родителей делает счастливой Вас:) А если Вам все равно, счастливы Ваши родители или нет, то тогда конечно...
            • 50/50 / 28.03.13 08:55
              ну вот и ответ на все вопросы счастье невесты второстепенно)
            • Катя / 28.03.13 11:46
              на 531, при чем тут второстепенность??? что за странные выводы??? флер говорила совсем о другом.
            • 50/50 / 28.03.13 12:29
              Катя, 533 потому что для каждого человека первостепенны его интересы, а не мамины) даже мамины! я бы даже назвала это шантажом в легкой форме) не смотрели "Одна за всех?" с Ардовой? там есть серия про семейку "мама и Сёма") ну вот также она его и шантажирует - "маме будет плохо", "мама обижена" и т.д.
            • Катя / 28.03.13 17:49
              на 534, фифти, однако:) не вижу смысла продолжать) у меня другое мнение. я считаю мелочным и глупым ставить во главу угла лишь свои интересы - когда вопрос выеденного яйца не стоит и совершенно спокойно можно удовлетворить как свои интересы,так и интересы своих близких. к шантажу это не имеет никакого отношения. а Юша на столько ждала этой свадьбы, что даже боится поперек слова жениха пойти, авось передумает:) вот и убеждает себя старательно, что это ИМЕННО ОНА так хочет, а не он)) ну-ну) Вообщем-то это не плохо. любая девушка хочет свадьбу больше мужчины, ничего страшного в этом нет) Итак... приготовилась... жду минусов:)
            • 50/50 / 28.03.13 18:00
              Катя, 537 ну я Вам уже писала, что люди бывают не согласны с мамами и папами, и довольно часто, вкусы и взгляды не совпадають. я тому пример, например:)) и кол-во человек принципиально, и шантаж не люблю) но Вы не можете в это поверить, списывая на страх. как хотите, Ваше дело
            • Катя / 28.03.13 18:08
              фифти, охотно верю. люди бывает даже разводятся из-за того, что не сходятся во мнениях - красные носки покупать или зеленые. я не знаю отчего это происходит - уровень мышления, неспособность договариваться, мелочность натуры, отсутствие глобальных проблем, но факт остается фактом. В данном случае флер, прелесть , светалана да и я говорили,что на их (и мой) взгляд - уровень проблемы количества гостей на свадьбе - это мелочь которую можно решить очень быстро - без обсуждений и уделения этому особого внимания. Для других - Вас, например, это не так. Ну что ж.. каждый выбирает по себе:)
    • ju6a / 27.03.13 23:56
      Моя семья ему не проблематично. Он же не против многочисленных дядь, теть, бабушек, сестер и братьев. Он не понемает для чего нужны люди, которых н знает он и с которыми я практически не общаюсь. То-есть это как бы НАШ праздник, так для чего на нем нужны посторонные нам люди. С которыми мы не общаемся, которые не знают кто он и что он.
      • ax / 27.03.13 23:59
        юша вы абсолютно правы. все будет отлично, не переживайте так сильно.
      • FleurDeLi / 28.03.13 00:26
        а он знает всех дядь, теть и бабушек? Ну здорово же! У него есть прекрасный шанс познакомиться с теми, кто близок Вашим родителям. Недаром же говорять, скажи мне, кто твой друг... Вот честно, если вопрос не в деньгах, я просто не пойму, зачем взрослому дяде упираться... Может, у его семьи/родтиелей просто нет друзей, и он не понимает, что это такое и зачем они нужны? Я просто пытаюсь понять... Если человек в принципе не против “расширеной” свадьбы как таковой, не против дядь и теть, так что ему так уперло не видеть людей, которых хочет видеть Ваш отец, тем более, что это не стоит ему ни денег, ни дополнительных усилый? Кто-то уже на ленте вспоминал герцогиню Кембриджюю. На её свадьбу её родители пригласили всех своих соседей, и даже их мясника (по крайней мере так у нас писали). И принц не возмущался, хотя, предполагаю, он сам там за мясом не ходит... Все-таки какая-то логическая причина для недовольства Вашего жениха должна существовать...
        • 50/50 / 28.03.13 08:49
          вот искренне не пойму, зачем ему так углубляться-то. и не только ему это не друзья жены, а друзья ее родителей, которых она им не выбирала если он женится, значит, уже ее выбрал. и "скажи мне кто твой друг" - уже не важно. да еще друг родителей к чему это собирание всей родни и друзей в округе, которых он забудет через день? я не дядя, но как раз его понимаю прекрасно. и количество гостей тоже имеет значение, даже не в мат.плане
  • жужа@ / 27.03.13 22:10
    Интересное письмо, учитывая возраст автора и наличия у нее самой двоих детей. Елена, а Вас только вот в 34 года стали посещать такие мысли? А раньше все было в порядке? Мне кажется,что Вы чего-то не договариваете.
  • Laura / 27.03.13 19:38
    Автор, Вы такая интересная? У Вас что, мама вчера такая стала? похоже, нет, и наверно, в Вашем возрасте уже было пора привыкнуть и как-то сжиться с ней. Переделывать уже поздно. У Вас своя семья, с мужем вроде нормальные отношения, с детьми. Есть к кому прислониться, поплакаться, с кем порадоваться. Ну так чего натягивать сову на глобус! С мамой общайтесь так, чтобы не задевали ее реплики: обидно, что она не хвалит - хвалите себя и свою семью при ней, не хочет, чтоб Вы ей плакались - ну и не плачьтесь. Попробуйте приехать к ней в образе успешной, уверенной в себе женщины. Не обсуждать проблемы. Предложить ей помощь. Переключитесь на что-то другое. А то и письма непонятно, вы только плакаться приезжаете, или есть другие варианты времяпрепровождения? Из письма непонятно, как живут Ваши родители. Какие проблемы у них, чтобы брать на себя еще и Ваши. Но вообще, если за 34 года Вашей жизни Вы не стали близки, то тут "поздно пить боржоми". Как вариант - сближение может быть, если Ваша мама переживет сильное душевное потрясение и у нее будет переоценка ценностей. Оно Вам надо?
  • ju6a / 27.03.13 18:32
    Катя №309 Свадьба-это не мелочи. И я рада, что мой муж к этому относится серьезно, а не так- на тебе что хочешь, только отвянь и не приставай :))
  • ju6a / 27.03.13 17:59
    А вот и я :))) С мамой не говорила ещё, зато с папой говорила. Он сказал, что он и ещё друзы семьи пригласит. И если он всех пригласит, то их будет больше 15 человек.. Он сказал, что это только раз в жизни такое, когда ТАК много людей за тебя будет радоваться, поздравлять, веселиться... Что вдвоем мы с мужем были, есть и будем, а собрать вместе сотлько друзей и родственников- это наврятли ещё раз будет. Что если мы хотим с мужем, можем хоть через час после венчания уехать, а они будут праздновать, что они с мамой хотят большой праздник, что хотят, чтобы все меня видели красивую и счастливую. За “нашу сторону гостей” платить будет он. Спорить бесполезно. А муж сегодня в очередной раз сказал- может вдвоем распишемся?? (ну в шутку, типа:).. ну я сказала, что хочу праздник и 200 гостей, тоже типа в шутку :)) так-сказать, морально его готовлю к разговору с папой. А папе я сказала, что разговаривать он будет только с мужем, без меня и мамы, потому что я люблю и его и родителей и не собираюсь; ни с кем портить отношения...
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору