Он сделал мне предложение, но мне стыдно...


Он сделал мне предложение, но мне стыдно...
Мы знакомы с ним 8 лет, с института, он был преподавателем, я - студенткой. В то далекое время и завязалось наше дружеское общение и... любовь с его стороны. Много чего за это время с нами произошло. Я 2 раза была замужем. 2 раза разводилась. Он живет с девушкой гражданским браком, но... но это не мешает нам с ним продолжать общаться. Общаться! Между нами никогда не было физической близости, а недавно... а недавно, он сделал мне предложение. Он самый замечательный человек, но, наверное, я поняла это слишком поздно. За эти годы я много раз причиняла ему боль, помню его взгляд, когда говорила, что выхожу замуж, что у него нет шансов и надежд, его родители, мягко говоря, меня ненавидят, его друзья со мной не общаются, общие знакомые только и шепчутся, что я им пользуюсь, но это не так! Я люблю его и только его! Но как быть? У него есть гражданская, но жена, семья! Да и мне стыдно за все мои ошибки...
Татьяна, Москва, 27 лет / 11.10.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дорогая Татьяна, для женщины 27 лет, дважды побывавшей замужем, с высшим образованием, не много ли условностей? И не слишком ли театральный подход к данной ситуации и вообще к своей жизни? «Ах, я много раз причиняла ему боль!», «Ах, я слишком поздно поняла, что он замечательный!». Перестанешь рисоваться – жизнь станет намного легче и для тебя и для окружающих тебя людей. В 27 лет понять, что любишь замечательного человека, а он любит тебя настолько, что сделал предложение, - это не поздно, это прекрасно. Ты кому-то не нравишься? Их проблемы. Мне вот тоже не нравятся манерные девушки, заламывающие руки в стиле Веры Холодной, и создающие из простых ситуаций сложные проблемы. Ну и что с того? Родители тебя ненавидят? И дальше что? Ты с ними жить будешь, или с ним? У меня тоже не сложилось с мамой мужа, мы уже 15 лет вместе, несмотря на ее негатив. Ее проблемы, не мои. Он живет с другой? А кто тебе сказал, что это – «семья», а она – жена? Он сам так явно не считает, если сделал тебе предложение. Сделай ей одолжение, выйди за него замуж, а то так и проживет с мужиком, безуспешно пытающимся наладить свое личное счастье с другой женщиной. И хорош уже ломаться. Нравится – жуй, не нравится – плюй. Если ты его любишь, и он сделал тебе предложение, принимай его и не морочь всем голову. Стыдно за ошибки – попроси прощения, это не так сложно, как кажется.
  • Сергей

    Слушай, ты часом не актриса трагическая? 27 лет, дважды замужем побывала, дважды разводы проходила, а ведешь себя, как студентка первокурсница, романов о несчастной любви начитавшаяся. Да еще и письмо аж с придыханием. А сколько патетики? Ах, он такой замечательный, а я такая никчемная, такая вся неправильная. Ах, меня там не любят, тут шепчутся. И боль я ему причиняла. И вообще, пожалейте меня, я исправилась, поняла, что он самый лучший на свете, но пока не пожалеете и не простите, замуж не пойду. Можно подумать, что из-за твоих идиотизмов в плане самовосприятия мужику легче станет. Или ты считаешь, что отказать сейчас, когда он, наконец, собрался с духом и делает предложение, это лучшее решение, от которого всем сделается приятно? Уж извини за резкость, но ты или тундра непроходимая, или мазохистка. Какая тебе, нафиг, разница, есть у него девушка или нет? Тебе делают официальное предложение. Причем делает человек, который тебя 8 лет любит! Раз он на это решился, значит, все еще хочет быть с тобой, а не с прежней подругой. Хотя, с другой стороны, я тебя понимаю. Как же так, столько лет сериал шел, страдали все, крупные планы держали, монологи трагические опять же, и вдруг хрясть, и хеппи энд. Ну, куда это годится? Ты права. Уволить режиссера, никакой свадьбы, все страдаем дальше. Господи, куда мы катимся? Женщине 27 лет, ей предложение любимый человек делает, который любит её уже 8 лет, а она нос воротит только потому, что стыдно за какие-то ошибки, о которых только она же и ведает. Тяжелый случай. Знаешь, если все же заклинит на самобичевании и решишь страдать дальше, очень прошу, ты хотя бы переспи с парнем разок. Ну, хоть какую-то радость мужику доставишь за восемь-то лет. С тебя не убудет, даже наоборот. Ведь если все правильно подгадать, то можно забеременеть и разыгрывать пьесу дальше уже с новыми сценами и персонажами. В принципе, так даже интереснее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 90  

Оставить комментарий
  • Petra(28.03) / 11 окт 2007
    ну, коли уж начали про "студенточек", то и я свою лепту внесу. Тем более, что героиня не появилась, не будет огрызаться открытым текстом с "тетками", а, если и читает нас, то найдет много полезной информации для себя. Татьяна, не берите близко к сердцу. Имея смелость написать сюда письмо, надо иметь определенный запас нервов, пофигизма и чувства юмора,ч тобы с достоинством вытерпеть как нападки, так и разумные вещи сделать для себя отправной точкой. Анекдот. В ночь перед экзаменом в квартире профессора раздается звонок от студентов: - Ну что, спишь, старый хрыч. А нам не спится. - Нет, не сплю, занимаюсь с вашими девочками=студентками. Они все уже сдали экзамен. А вы, придурки, учите-учите.
  • Таня, а разве он не знает того, чего вы стыдитесь?! И, если он, зная и помня, предлагает вам создать семью, то не надо сомневаться! Надо постараться реализовать свой шанс... Стыдиться надо не ошибок, а желания и глупости их повторять!
  • Не догоняю, почему после двух замужеств так хочется снова - для ровно счета, наверное. Ощущение, что он ей как не был нужен, так и не нужен. Но приятно - когда тебя любят. Вот бывает же любовь на белом свете... Это я про него.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 окт 2007
    93 "а ему сообщала: ха висит груша нельзя скушать.." Загадка: что такое - висит груша, нельзя скушать? Отгдака: тетя Груша повесилась. Вот так из простой житейской, казалось бы, ситуации можно таких страстей наворотить :))))))))
  • 91. да есть такие мысли что или всё же гдето в интституте в лаборатории они познакомилсиь близко.но потом в связи с браками она этот эпизод стёрла из памяти а в душе его хотела но он игрался. тогда она и заигралась по взрослому с замужествами а ему сообщала: ха висит груша нельзя скушать.на это ушло 8 лет. потом бывает что игры утолмляют и оба понимают или сейчас или никогда. и снимают маски. возможно что они просто вызрели.а расстаться с придуманнолй историей что он любила она дружила не сразу получается.я сама по себе знаю что бывает так заиграюсь что в один момент вдруг озаряет мысль: мама мия что же я творю. ведь он мне нужен! и сбрасываю маску шута.и бегу с признанием: ты мне нужен! честно нужен! и всё легко разрешается. всё равно жизнь это театр и мы сами бывает свыкаемся со своей ролью и не хотим себе признаться что это лишь роль. смелость нужна чтобы карты раскрыть.в страхах легче маску носить. чуется мне что она его давно хотела..
  • тоже лично не могу представить кто и как бы затащил меня в постель если я вечно замужи вхожу и выхожу. как кто наблюдатель затащит если я другими увлечена? а потом я не вижу никакого странного смысла в её письме. чуйственная малость это да.. но видимо ещё не совсем зрелая чтобы понимать что интересные мужчины любят женщин с "ошибками" только трусливым нужны гарантии будущего и безупречность прошлого. он прекрасно знает что она и с ним может разойтись или опять за кого-то выскочить.но вот хочет он её "иметь" (в мужском более широком смысле) так это его истинное желание.почему бы не удовлетворить его желание если она тоже его имеет (люблю только его!)если она чувствует к нему чтото (да неважно что:-) время покажет. я с годами поняла что комбинации он-она бывают столь отличны от других что нужно только самой решать. про прошлое надо шлагбаум закрывать и всё.закрытая тема. ну а если и он очень чуйственный то можно прошлое в таких сентиментах расписывать что до утра рыдать будут какая же она жертва обстоятельсв была. главное самой в роль войти. я иногда понимаю когда обстоятельсива сложноваты: есть муж дети другая страна он не хочет но она хочет или наоборот и тд. а здесь? 2х2.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 окт 2007
    н-да, за 8 лет перерывы между браками уж должны были бы быть, наверное, и общались они, и в чем-то там девушка ему отказывала и объясняла, что у него нет шансов.. В чем, интересно? И почему у него категорически не было шансов за 8 лет, раз весь такой замечательный? И физической близости за эти 8 лет ей ни разу не захотелось. А вот после двых неудачных замужеств и одного предложения стал самым замечательным и любимым. И шанс явно появился, тилько вот куда бы гражданскую жену подвинуть, да и Татьяне стыдно, за то что 8 лет его никак не хотела, вот только что захотела. Выходите, Татьяна, замуж, чтобы не было мучительно больно...
  • Автор, если вам мешает только ваш стыд, нужно над ним поработать. Вы же не исправите то, что "вы наделали"? Если вы чувствуете себя виноватой, смиритесь с этим. Скажите себе "да, вот такая я бесстыдница!". Примите в себе все свои прошлые поступки и живите дальше. И потом, если расставить приоритеты, то что для вас важнее: то, что ваш любимый мужчина после всего все-таки сделал вам предложение, или то, что вам будет некомфортно под грозные взглядами окружающих? Любите - выходите за муж. Вместе справитесь со всеми "невзгодами".
  • Анфиса / 11 окт 2007
    Ага, Флер) Ей стыдно, но замуж хочется) А ещё хочется перестраховаться, куда его девать, если дело пойдет, как и с двумя первыми. Ещё и все вокруг настроены, мягко говоря....не очень положительно. Им то как потом в глаза смотреть? и как сделать глаза "не виноватая я, он сам пришел". Нет в жизни готовых рецептов. А думать не хочется.
  • Татьяна, как Вы думаете, если Он сделал вам прндложение, что это может значить? я думаю, только то, что этот человек вас любит и простил вам все обиды. Помните фильм "Гараж" и одного из героев, у которого должна была состояться первая брачная ночь? Помните он говорил: "Она три раза выходила замуж, а я ждал. Вот теперь дождался." и что-то вроде того, что если он посидит на этом собрании ещё немного, то она чего доброго снова выйдет замуж за другого? Ничего не напоминает? :) настоящая любовь творит чудеса... Этот мужчина идёт вопреки всем пересудам, обвинениям, годам. Разве не это чудо? Но всегда надо иметь ввиду тот вариант, что добивщись вас, он неожиданно потеряет интерес....
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 окт 2007
    Из Татьяниного письма мне почему-то кажется, что ей очень хочется замуж. Она и увидела какой он замечательный и как она его любит только после того, как он сделал ей предложение, а пока предложения делали другие - то как-то его замечательность особенно и не замечала. И жмется она потому, что если и этот брак не получится, то уже совсем стыдно будет, и запасного варянта не останется. Татьяна, вам тут верно написали, где 2, там и 3, чего уж вы там бсе боитесь/стыдитесь...
  • а потом если он с кем-то живёт а другой делает предложение почему эта другая должна жалеть ту с кем он живёт. что её жалеть? он что народный спаситель. без него хоть "левого" но никак не прожить? насильно его туда отправлять если он уже не там ни душой ни сердцем. он уже никак не дорожит той с которой живёт и такую свинью ей назад в мешке втюхивать? под флагом благородства.. в такие дебри лезть не надо. у тех была своя история а у героини своя.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 окт 2007
    Лунная "Той удалось его затащить, и о ужас, как в первом абзаце. Она вопила от возмущения. Парень позорно сбежал. ь Ваще-то бабу надо в угол было поставить за такое поведение, несостоятельность мужика в первый раз не повод для возмущения и уж тем более вопля. Природа, блин, дело такое, тоньше чем восток, подвести может в самый ответственный момент самым неожиданным образом. Если мужик всем остальным был ей мил и дорог, то и тут можно было доработать. Медицинские проблемы довольно часто поддаются лечению, если с тактом и терпением...Другой разговор, стоил ли тот конкретный экземпляр того, чтобы к нему с тактом и терпением. И нужен ли ей был настолько. В Татьянином конкретном случае мужик, получив то, что ждал 8 лет, может так переволноваться, что...всяко может произойти. Так что я бы не настраивала ее на экспериментальный секс. "Мужчина, у которого все в порядке, уже давно бы ее уложил в койку, а никак не смотрел глазами больной коровы." Татьяна пишет: "За эти годы я много раз причиняла ему боль, ...говорила, что у него нет шансов и надежд" - и как он должен был ее в койку укладывать? Через нехочу, что ли? И в ответ на что он слышал от Татьяны, что у него нет шансов и надежд? Я так полагаю, что на попытки утащить ее в койку, ведь она же с ним интеллектуального общения не прекращала, стало быть на это у него шансы всегда сохранялись
  • девушка не похожа на сомневающуюся как он там целуется и какой он в сексе.видят это особи противоположных полов при 8 летнем общении. да и была скорее всего короткая у них связь только гиперболическое повествование на клео внесло "изюминку" и не похожа она на раненную птицу после двух браков. люди есть вполне легко относятся к отношениям и бракам. её"беспокоит" что ей стыдно за свои её ошибки. смехотура да и только. какие ошибки? перед кем? не бойся где 2 там и 3.неизвестно что завтра в жизни будет так живи сегодняшним днём.что чувствуешь то и делай.тем более говоришь что чувстувешь такуууую любовь к нему.
  • Мне кажется, что автор вообще ни к каких отношениях ещё не готова ни с этим мужчиной, ни с каким другим ей нечем делиться, нечего вкладывать, она абсолютно пустая чаша это нормально, бывает со всеми в разные моменты жизни, особенно после разводов или сильных стрессов, но совершенно несправедливо делать ставку на то, что этот давно любящий её мужчина станет для неё донором заманчиво, конечно, окунутся в его любовь и тепло, но в таком случае останется она с ним ровно до тех пор, пока полностью не восстановится потом его присутствие станет в тягость нужно сначала себя в порядок привести, более-меннее гармонизироваться, а потом уже решение принимать
  • Масяня / 11 окт 2007
    "Не знаю, что такое любовь, всем нужен только секс". Не знаю, почему здесь так много говорится сегодня - ПЕРЕСПИ!!! Она и не спит с ним, потому что понимает, первая же ночь - и иллюзия исчезнет, придется отказываться от выгодного предложения. Просто сейчас ее греет мысль, что кто-то ее любит, она кому-то нужна. После двух мужей он ей ангелом кажется. Вот и не надо портить высокие отношения. ни ему ни ей.
  • Нелли я в шоке от Вашего ложного альтруизма и пренебрежения собой ну даже если Ваш муж не хочет (хотя понятно, что ему давно пора к врачу, здоровый мужчина не может не хотеть), Ваши желания его совсем не волнуют? в конце концов, клиторный оргазм природа ещё не отменила, неужели у Вашего мужа не хватает других частей тела, чтобы доставлять Вам удовольствие?
  • 75 Если по каждому из этих пунктов сделать пяток предположений (а для этого даже фантазию напрягать особо не надо) то можно угадать с вероятностью 90%. Только какой же угаданный вариант попадает в точку - знает только героиня и ее героин, а для нас это не даст ничего. Вот попробуйте выстрелить из автомата очередью на звук в темном лесу. И не ходите проверять - попали или нет. И чего? И ничего. Вообще. Ну так зачем? ;)
  • Анфиса 75 Проблема то в чём??? НЕ ЛЮБИТ
  • Н.Чара / 11 окт 2007
    я лично не представляю, что это за семья где годами нет секса?! можно еще понять, когда речь идет о тяжелом заболевании, немощности...а так?!!
  • Анфиса / 11 окт 2007
    Джаст! твой 68-ой пост не оставил меня равнодушной) Зеркальное отображение всегда лучше всяких советов и нравоучений. Но никак не дает мне покоя, почему ж они за все эти 8 лет до постели не дошли. Она была непреступна и высокомерна...а он больше походил на козла на веревочке....(так из письма выходит) А теперь то что изменилось для героини? Откуда вдруг озарение нашло, что нет замены такому кадру? Дальше опять никак не складывается... Прозрела - чудесно. Надо теперь взаимностью заняться(не только постельной). Что гложет? Всем мужик хорош...любовь взаимная у них. Проблема то в чём??? Друзья останавливают и родители? Вам жить с ним негде будет? И все отвернутся?
  • Н.Чара / 11 окт 2007
    Я вообще не понимаю, чего делить на главное, второстепенное, вообще неуместная постановка вопроса. Все зависит от индивидуальных потребностей отдельно взятой особи.
  • 65. Ххахха.прикольно..Нелли. ну раз "очень люблю" тогда не страшно. главное любите ЛЮБОВЬ..
  • Н.Чара / 11 окт 2007
    "Мужчина, у которого все в порядке, уже давно бы ее уложил в койку, а никак не смотрел глазами больной коровы." надо думать.
  • Про "секс не главное" - вообще улыбнуло... Ну да, и секс - не главное, и внешность - не главное, и многое другое не главное... Люди, вы чо -роботы???
  • Нелли, ок - любите. Не подскажете как для себя проблему решаете? Вы ж всё равно без ника, не стесняйтесь? Мастурбируете, налево ходите? Или гормональный фон ровен, как северный ледовитый океан? У меня, когда в последний год жизни с мужем интим свёлся к разу в месяц, были огроменные проблемы с устойчивостью нервной системы. Это очень ускорило развод, ибо раздражать начало очень многое.
  • Как вариант - для препода, предлагающего замуж нашей героине, секс не главное - потому как завсегда можно подцепить студентку, не выходя с работы... а на сессию - так вообще отбоя не будет - сами будут в постель заползать... с зачеткой...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 окт 2007
    Аплясинка, все верно, согласна с тобой сегодня на все 100. А как насчет 15 секунд? А как, если, не донося? У меня есть большое сомнение в работоспособности этой функции у кандидата-героина. Мужчина, у которого все в порядке, уже давно бы ее уложил в койку, а никак не смотрел глазами больной коровы. А сейчас он разродился, так как считает что дважды разведенная не будет столь разборчива. Сейчас он живет со студенточкой, которая держится за него руками и ногами, и поддакивает ему. Если героиня расфыркается от его возможностей, ему есть куда вернуться лечить свое иго. Потому не следует решением нашего товарищеского суда разбивать тот удачный союз. Знаю случай много лет назад, когда мужчина делал девушке предложение, но она хотела его затащить в койку (ей было лет 26-27), а он отвечал, что только после брака. Ко мне за советом пришла общая подруга моя и той женщины. Я сразу сказала, немедленно в койку и разобраться что происходит. Той удалось его затащить, и о ужас, как в первом абзаце. Она вопила от возмущения. Парень позорно сбежал. Но, справедливости ради, она пожалела потом, потому что других ваще не было. В этой истории масса поучительных моментов, как и в той с жуком и навозом.
  • Н.Чара / 11 окт 2007
    65! Встречаются два друга, один с фингалом, другой его спрашивает в чем ддело?? да вот с женой поговорили, она сказала, давно у нас не было секса дорогой, я ответил, не у нас, а у тебя.
  • Нелли / 11 окт 2007
    Оранж, я очень люблю своего мужчину, хотя мы не спим уже три года. Он не хочет
  • Н.Чара / 11 окт 2007
    ну да, секс не главное, попробуйте это объяснить тем, у кого развиты инстинктивные модели, только поржут. это может быть непреодолимой потребностью и тогда, увы, все доводы разума сводятся практически к 0:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 окт 2007
    Не согласна с теми, кто считает, что секс не главное, что можно развить. Кому главное, а кому - второстепенное. Сколько видела писем сюда, о том, как без регулярного секса девушкам хоть в петлю. Так что решать про необходимость секса автору. Попробовать надо всенепременно и не один раз. А вдруг он тайный извращенец и тащится от садизма, много их таких развелось? Вдруг он просто омерзителен в постели? Есть мужики с которыми даже целоваться тошнотворно, и это невозможно переучить, особенно, если в таком возрасте. Зачем лезть в новое замужество, не зная броду? И если на то пошло, то чтоб попробовать, не надо сначала разрушать то подобие семьи, которое у него есть на сегодня (на мой взгляд никакой это не гражданский брак, а самое обычное сожительство с подходящей студенткой). Ту девочку наверняка устраивает все как есть, так если у вас не получится, жалко ее тоже. Так что дерзайте, пробуйте, хватит экспериментов замешанных на наивности. А той девочке обьявите приговор, только если решитесь.
  • 333 секс не главное в семье, конечно, но одна из составляющих. Вы не можете вырвать что-то одно из контекста семейного счастья. Если секса не будет вообще или он будет причинять боль, оставлять полное неудовлетворение - долго ни один из участников это не выдержит. Дальше возможны несколько вариантов - можно терпеть, накапливая неудовлетворённость, которая перерастёт в раздражение, потом в обиду - и люди начнут ссорится из-за других вещей, но причиной будет - отсутствие нормлаьного интима. А это разрушит нежность и близость. Можно поискать утех на стороне - это убъёт доверие и искренность. Я уже говорила - мне всегда смешно, когда кто-то из понятия "счастье" или "семейное счастье" выдёргивает одно из составляющих и начинает с пеной у рта доказывать его ненужность. Типа - не в деньгах счастье, или не в сексе. А истина всё ещё проста как пять копеек - баланс должен быть. Простите, 333, но я бы посмотрела как бы вы любили своего мужа, если бы он спал с вами раз в месяц, при этом кончая через 30 секунд...
  • Все сразу кинулись советовать переспать с ним! Да ничего не понять с первого раза, может и не получиться у него. У Моего любимого и в первый и второй раз не получилось... Но мы любим друг друга и вместе уже очень долго и все у нас супер в сексе! я о таком и не мечтала раньше. Так что не слушайте, автор такие советы. Секс не главное в семье. Любовь, уважение, понимание, теплота, нежность-это ценно. Сексуально-активный век человека не очень большой, а жить будете, надеюсь с ним, долго до старости. И тогда эти советы покажутся смешными
  • интересно а какие тот мужчина терпел издевательства? он что-то конкретное предлагал ей раньше ? осуществлял? как это он мог грустно смотреть как она очередной раз выходит замуж если его кольца даже помолвки на ней не было? Татьяна, прекращай создавать любимому образ сиротинушки. он жил и делал так как считал возможным и ему нужным.но это было ТОГДА а сейчас это СЕЙ ЧАС. моё правило по жизни: обозначать в голос или письменно к сведению кандидата день начала нашего РОМАНА а не просто симпатий и принимать этот день официально как день НАШИХ возможностей НО не гарантий от ненастной погоды. работать с этого дня над отношениями приступают двое.прошлого НЕТ.и будущего нет. оно - следствие настоящего.
  • Petra(28.03) / 11 окт 2007
    Джаст "Берегись, Татьяна, наступишь на грабли, которые 8 лет сама же и разбрасывала" а ты бы так и поступил, случись с тобой такой "конфуз"? мстил бы и мстил? И еще любовницу бы завел?
  • Petra(28.03) / 11 окт 2007
    Оранж, 54 одобряю, все очень четко и последовательно. Как думаешь, а любовь героини в нашем случае должна сыграть главную скрипку?
  • Ага, у Крыски, понимашь, с Лариской... "ИМХО -мужика это не красит" Конечно, это даму красит - быть содержанкой.
  • Тюша, так героиня просто растерялась от такого предложения, о нём написала... И мучают её сомнения:) А вообще в жизни - это нормальная ситуация. У меня с моим бывшим мужем была 1 в 1. Разве что не было восьмилетнего опыта отношений. Он тоже сделал мне предложение просто так. В том смысле, что не было ни отношений - просто большая симпатия и дружба, долждаточно краткосрочная. И он тоже на тот момент жил с девушкой, хотя гражданским браком это не называл. И я действовала именно так как рассказла в своём отзыве. Сначала сказала, что не воспринимаю его предложение всерьёз пока у него нерешённая ситуация. Могу сказать, что он быстро её решил - снял себе квартиру, расстался окончательно с девушкой. И только потом мы начали встречаться. Через пол года он повторил предложение, причём сказал, что не хочет на меня давить и свадьба будет через год. Я согласилась и через год мы поженились. То, что у нас не сложилась жизнь - это совсем другая история. Опять же гарантий - что этот брак будет третьим и последним нет. Но почему бы не попробовать? я исхожу, конечно, из слов героини, что она его любит.
  • "Люблю его и только его!" всё. о чём тогда ещё разговор? комментарии к письму и отзывам: артистичная вы или нет это только ваша особенность.и именно вас именно за вас и любят. кто-то в очках триксограммы сутками составляет как замужество серьёзно произвести а кто то входит и выходит каждый день благодаря за то что там был и за то что больше нет.. а не прокляная неудавшиеся предсвадебные рассчёты. будьте сама собой и выходите столько сколько душа запросит. небольшой совет: вы не должны ни за что ни перед кем извиняться за своё прошлое и свои подходы к жизни. а то уж что вы что вы..стыдно перед ним. институт закончен. вы не преподаватель и студентка. что там у него за спиной так это только ЕГО дело. с кем жил живёт и тд. предложение поступило значит его и рассматривайте. любопытство: а может всё же физически не состыковываться до свадьбы а провести первую брачую ночьв Тибете? для прикола можно и девственность восстановаить. начать так сказать абсолютно ВСЁ в своей жизни с чистого листа.возвышенно глубоко духовно. А? ну чем не эксклюзив? вы же уверяете что любите его значит полюбите и его сексуальные возможности автоматически..или разовьёте или ещё там както повлияете. я лично (смейтесь) уверена что сексотношения можно сотворить со всеми. точнее с каждым любящим и любимым.это не проблема когда есть внутреннее обоюдное соединение. штепсели розеточки это только лишь орудия реализации этого ьагического соединения.. короче: выходите и придумайте совсем новый сценарий жизни.
  • Героиня я Вам советую более тесно пообщаться (во всех смыслах), не требуя, чтобы он сей секунд оставил гр.жену, иначе если "не понравится" и Вы откажете, Ваш незадачливый многолетний поклонник вообще останется "без всего", подразумеваю, что его женщина вполне устраивает, раз не расходится с ней, живет как-то, наверное, даже неплохо ему будет вдвойне обидно и больно (коли его состояние Вас действительно волнует, как и отношение родственников и друзей)
  • Petra(28.03) / 11 окт 2007
    Оранж я пишу "сначала загс, потом - постель" исключительно глядя в письмо героини. Ведь так и получается, что мужчина, не "попробовав" с героиней серьезных отношений ВНЕ брака, предлагает ей эти отношения уже в НЕМ. И вся моя полемика по поводу разобраться с прошлым, точнее, настоящим, т.е. гр.женой, и свелась к легкой перепалке с Джастом. Одно дело женатые любовники, которые встречаются и не желают переводить свой статус в иное сотсояние. А тут - есть женщина "под боком", которую, в случае согласия Татьяны, он оставит. Это ли не есть сидение мужчиной на двух стульях? Ты права, пусть "попробует" пожить с ним совместно, понять для себя НУЖЕН ли он ей? То, что она пишет в письме, что любит только его, я не верю (имею право). Чего ради злила его столько лет, так и подпустив ближе? Что и кто мешал в соединении? Пусть сядет и подумает, почему "вдруг" любовь сменила дружбу. Не сть ли это хватание за соломинку? Не стоит торопиться, чтобы потом не слышать упреков от него, что ради нее он расстался с гр.женой. Ведь столько поворотов может быть, разве можно все предугадать? Есть такое выражение "нутро чует". Вот пусть Татьяна и прислушается, что там оно чует? Насколько сильно с т.з. романтики и прагматизма она хочет с ним быть.
  • Свадебный венок, а вы думаете, что её мнение - отказать?.. По-моему она сама очень даже не против. Ведь пишет, что любит. Просто заморочек много.
  • Свадебны Венок / 11 окт 2007
    А мне героиню жалко. Два развода пережила, сейчас душа не спокойна, да плюс от мнения родственников сильно зависима, что тоже не есть гуд. Вот она чувтсвует себя не ловко перед М за свои преждние поступки, а если мужчина делает предложение, а ему отказывают, это что, ему радость принесет? Героиня, вы определитесь - хотите сделать приятное и желаемое для М - соглашайтесь. Откажете - как минимум заденете его самолюбие, мужскую гордыню, но выберете собственное мнение
  • Тюша, а что если принять предложение, то надо сразу в ЗАГС и превая брачная ночь после росписи? Я считаю, что если героиня действительно любит и хочет попробовать, то нужно не спешить, а всё спокойно разбить на этапы. 1. Как я и говорила, предложение не воспринимать всерьёз, а дать понять мужчине, что, в принципе, она не против. Пусть расстаётся с гражданской женой, улаживает вопросы с прошлым. 2. Когда этот этап будет закончен - можно начинать встречаться. Именно то о чём все пишут - не пороть горячку, а постепенно перевести отношения из 8-летней безответной любови в формат реальных отношений. Свидания, познание друг-друга в отношениях, постель и всё такое. 3. Если всё продолжается гладко, есть взаимопонимание, чувства, люди узнают друг друга реальных, а не идеализированные образы - то можно принимать предложение и подавать заявление в ЗАГС. Хотя я бы посоветовала не назначать свадьбу на через месяц, а например запланировать её через пол года. Заявление пусть лежит (не знаю как у вас, но у нас принимают заранее если попросить, мы с мужем за пол года подавали), а они пусть поживут это время вместе. Так отношения пройдут проверку ещё и бытом. да и родители-знакомые угомонятся. 4. Ну и если всё ок - сыграть свадьбу. Если же на каком-то этапе героиня поймёт, что её мечты не совпали с реальной картинкой, всегда можно уйти на попятную. Ведь обещание попробовать не равно "должна выйти замуж".
  • Анфиса / 11 окт 2007
    Крыска Лариска, хорошо ты всё пишешь. Только не привыкла наша героиня "жить без мужа". А нового пока нет на горизонте. Вот и мучается она, как бы "сказку сделать былью"))) прикрывшись непонятными объяснениями. Это всё из серии "и хочется - и колется".
  • Petra(28.03) / 11 окт 2007
    пункт 2 поста Крыски Лариски очень даже толковый. Мужик любит некий образ, картинку столько лет и вслепую делает предложение. Несомненно, по временам 19 столетия это очень по-джентльменски, но у нас давно другой век на дворе. Я поняла бы еще, если бы с двух сторон была дикая нереализованная любовь, ожидание которой только подлило бы масла в огонь. А так - сначала загс, потом постель - чревато большими разочарованиями. Принимать ухаживания - замечательно, но самой терпеть отношения, потому что "так надо", дабы не прослыть подлой - нужны ли такие жертвы?
  • Крыска Лариска / 11 окт 2007
    И еще.В молодости за мной тоже ухаживал преподаватель. Весь курс судачил о его безумной страсти -все 5 лет. И когда я закончила вуз, это не прекратилось.Он действительно и умный и все такое.Но я бы никогда не хотела с ним отношений.ИМХО, в жизни надо оставить себе одну романтичную сказку о великой, ничем не испорченной любви -для поднятия жизненного тонуса, так сказать. А жить все таки с реальными персонажами.
  • Крыска Лариска / 11 окт 2007
    Ну девушка сильно рисуется..Ах я такая испорченная, а он тааакой хороший, и любовь то у него особенная -в койку не зовет, значит вапще супер мужик, но ах, совесть у меня есть..Глупости все это.Прекратите самобичевание и преклонение перед ентим товарсчем и посмотртите на вещи реально. 1.Гражданской женой, точнее-сожительницей, он не дорожит. То есть в принципе, способен плевать на чувства женщины. Далее, он с ней не просто спит, а живет.Стало быть, пользуется ее услугами не только в сексе, но и по хозяйству.Чистенький, обстиранный, обглаженный, накормленный бегает на свиданки с Вами.Неплохо устроился, да. Я понимаю, что монахом жить не обязан, но есть разница -просто секс или все таки уже вроде как семейная жизнь. ИМХО -мужика это не красит. Пусть хотя бы начнет один жить, и потом делает предложения. 2. Далее, 8 лет отношения между вами без секса.И вы не все время были замужем..Ну..тоже есть вопросы. 1. сорри, но я бы сперва проверила как он в постели -а то принимать решения о браке без проверки некоторых вещей..стремно. и с его стороны -тем более. 2.Возможно, что он способен романтически "любить" только ту женщину, с которой не спит(и уж во всяком случае не живет вместе).И став его любовницей, а тем более женой, вы попадете в роль его нынешней пассии..
  • Н.Чара / 11 окт 2007
    Героиня, у Вас оооченьь большая проблема или дилема..прямо в шок впасть можно с ходу. Раз вы так любите друг друга, начинайте более тесные отношения, там видно будет и без Ваших великих думок все разрешится.
  • По-моему, героине реально стыдно за то, что завтра она может влюбиться в своего третьего мужа, а скромный преподаватель опять окажется не у дел. Сложно строить свою отдельную жизнь, особенно после двух неудачных замужеств, особенно когда рядом всепонимающий и вечно любящий объект. Так вот и думашь - и что ж я, дура такая, вечно не в тех влюбляюсь. А так хочется влюбляться в ТЕХ ! Советую перевести ситуацию со страниц любовного романа в жизнь - переспать. В случае удачного исхода мероприятия пожить гражданским браком.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору