Мы с мужем абсолютно разные люди


Мы с мужем абсолютно разные люди
Я замужем 3 года, дочке 2. Мой муж "примерный семьянин": хорошо зарабатывает, обожает дочку, да и меня любит. Но мы абсолютно разные! У нас нет общих интересов, кроме дочки. И представления о семье разные. Он хотел большую семью, жену-домохозяйку, был против того, чтобы я работала. Злится, если я устала и не успела приготовить. Может, я и не идеальная жена - не люблю готовить, устаю на работе, люблю поспать по выходным. Но обидно, когда он тычет меня носом в паутину, которую я не заметила, или грязные окна, до которых у меня руки не дошли. Мы даже решили развестись. Он переживал, мне было плохо, и мы помирились. Но с тех пор у меня ощущение, что я живу на вулкане, а хочется стабильности и уверенности. Я чувствую себя в ловушке: и с ним тяжело, и без него невозможно. Сразу приходит в голову: надо было раньше думать, до замужества, до ребенка. Но мне казалось, что все разрешимо и неважно по сравнению с любовью. А он надеялся, что я изменюсь. Я совершенно запуталась и не знаю, как мне быть.
Дэля, Ташкент, Узбекистан, 25 лет / 27.09.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если после расставания вы соединились и вновь начали вести себя так, как до временного разрыва, значит, вы ничему не научились. То есть, ни ты, ни твой муж так и не поняли, что другого человека изменить нельзя, можно только измениться самому, если любишь другого человека и дорожишь им. Несмотря на то, что о любви не принято говорить в терминах «любишь за что-то», но на деле любим мы все-таки за какие-то качества, которые нас привлекают в партнере, а не просто так. Безусловная любовь – это абстракция, которой описывают свои чувства те, кто не хочет или не умеет заниматься самоанализом. Фактически, даже детей своих мы любим за то, что они – наши дети. А уж партнеров тем более любим за «что-то». К чему я это пишу? Да к твоей фразе «мы абсолютно разные». Тем не менее, в каждом из вас было для другого что-то такое, за что вы друг друга полюбили, ведь так? И не просто полюбили, а захотели создать семью, родить ребенка. Что же случилось теперь? Может, проблема на самом деле не в том, что вы «разные», а в том, что вы перестали пытаться идти навстречу друг другу? Он ждет, что ты начнешь меняться в нужную ему сторону, а ты ждешь, что он изменит свои ожидания в отношении тебя. На бытовом языке это означает, что ты лишний раз ужин не приготовишь, зная, что для него это важно, а он лишний раз не промолчит об отсутствии ужина, видя, что ты пришла с работы уставшей. Выход? Перестать ждать друг от друга шагов навстречу, а делать их самим. Ведь ты тоже хороша: заняла позицию «не люблю готовить», зная, что для мужа это важно. Он же тебе уступил в твоем желании работать, а не сидеть дома. А в чем уступила ему ты? Поговори с мужем не о взаимных претензиях, а о том, на какие компромиссы каждый из вас готов пойти. Иначе так и будете жить с нарастающим недовольством друг другом.
  • Сергей

    Знаешь, мне кажется, что в твоей ситуации нужно просто жить. Дело в том, что через подобную ломку, притирку, проходят все семьи. Это неизбежно. Все мы люди разные, и у каждого свой взгляд на окружающую действительность. Просто в начале отношений человек склонен чего-то не замечать, чего-то не делать, и вообще быть «белым и пушистым». Как только период романтики заканчивается, начинается ломка. Это не то, тут не так, я думал, что ты другая, а ты не такая. К сожалению, на этом и следующем этапах развития семьи браки чаще всего и распадаются. Ведь одинаково думать и видеть мир супруги начинают, прожив вместе намного больше трех лет. Да и то не все. Так что не переживай и не накручивай себя. Если вы друг друга любите и не хотите рушить отношения, значит, оба со временем немножко изменитесь, притретесь характерами и взглядами и будете жить долго и счастливо. Ну а пока просто живи и относись к происходящему со спокойной женской мудростью.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение 192  

Оставить комментарий
  • A.C. (Не указано) / 28 сен 2006
    Ромашкин, ты чудо! Я всегда полагала, что не в хозяйстве счастье. Помню тут на Клео было письмо пару месяцев тому назад “Дома все блестит, наготовлено, настирано наглажено, а муж уходит, говорит ему со мной скучно..." А можно вести хозяйство как Петрова - и быть всем довольной, и муж, главное, всем доволен! Когда мой муж мне предложение сделал, я ему тогда сказала “хорошо, только я дома ничего не умею делать”. Думала, если скажет “ничего, научишься” - предложение надо будет пересмотреть. А он сказал “Мне не надо, чтобы ты что-то делала..." Смешно, он понял меня абсолютно всерьез, и моя золотая свекровь (Царство ей Небесное) вместо того, чтобы отговаривать его от такой плохой жены начала его учить готовить и вести хозяйство. Думаю, они были сильно удивлены узнав, например, что кулинария - одно из моих серьезных хобби с юности. Свекровь у меня потом рецепты все спрашивала, и неизменно восхищалась :)) Говорю же, золотая была. Как уже было сказано, дело не в способах ведения хозяйства, а в психологической установке. Если мужик женился, чтобы вокруг него жена “шуршала”, а она, лентяйка такая, вместо этого вздумала на работу ходить - вот тут и собака порылась
  • Класс, а пока я писала последний отзыв, младший ребенок вообще уснул ПОД кроваткой. Дэля, ты молодец! Но больше рассказывай мужу, что ты делаешь и сколько времени на это уходит.
  • Дэля, здесь уже советовали, носитесь при муже как электровеник, а без него - отдыхайте, наслаждайтесь жизнью. И еще, тоже хороший совет был, озадачьте реакцией, например, когда вам начнет выговаривать, закричите "Ура!" и обнимите его. Или заведите блокнот, как только начнет нудеть, доставайте из кармана и пишите туда, и еще попросите его "Можно помедленнее, а то я не успеваю". Не знаю, правда, насколько у него чувство юмора развито. А, еще идея, когда он с вами строго так разговаривает, мысленно причешите его, разгладьте на нем рубашку, можете постричь его, сделать укладку, побрызгать туалетной водой. Проделывайте это каждый раз, когда он напрашивается на хороший тумак. Попробуйте, должно помочь. Petra-Rka, а мы с мужем оба любим завтракать по выходным в 12 часов, да по 2 часа кряду, а обедать вообще в 6. Так что если вы себе такого найдете, можно будет и замуж выходить.:)
  • Дэли, думайте-думайте, вы взрослеете, уважайте мужа, если действительно его любите, ане из боязни с ним живете. Нно про себя не забывайте все равно, завоевывайте авторитет где хитростью, где наивностью. Очень хорошо пишет А.С., прислушайтесь к ее советам. Но если вы и впрямь настолько разные, что брак для вас груз, тянущий ко дну, стоит прислушаться к своему сердцу невзирая на холодный ум. Сегодня постов не много, но обсуждение очень понравилось. Все чинно-ладно. много поучительного и для себя вынесла. Спасибо всем, милые дамы.
  • А.С. Когда нужна жена - домработница/кухарка, она соответственно и подбирается. Вопрос риторический, но постоянно на двух мнениях прихожу к нему - замуж выходили/женились крепко зажмурившись, не иначе.
  • А.С., всё именно так. Есть люди, которым никогда не угодишь:"Мы трудностей не ищем, мы их сами создаём". Я думаю, тут как не извивайся, а пылинка как назло упадёт и будет тут же обнаружена. Даже если Деля все простерилизует, уволится с работы, будет молчать и оденет паранджу, он найдёт что-нибудь обязательно, в этом его задача. Терпения Вам, Деля.
  • A.C. (Не указано) / 27 сен 2006
    Форти, не выступила я с этим словом только потому, что не хотела обидеть Делю, она без объяснения может не понять. В своем длинном посте я более или менее об этом написала, но дело в том, что он к ней придирается не из-за чистоты, это только формайный повод. Она не идеальная жена - не покорная, на работу не так одетая ходить, слишком умная, израильских детей пожалеть вздумала, когда надо жалеть только ливанских... В общем с ней много чего не так, вот из него недовольство и лезет
  • A.C. (Не указано) / 27 сен 2006
    несогласная, в дополнение к тому, что сказала Лунная, мужики как раз мазаны очень разным мирром, оидн женится, чтобы иметь беспладную домработницу/кухарку, а другому в первую очередь нужна женщина. Как раз в семьё, где мужики нормайные, нет мужских и женских обязанностей, а есть ежедневные, еженедельные, ежемесячные и ежегодичные (нарпимер, покупка и установка Новогодней Ёлки), а так же спорадические (пуговица оторвалась, гвоздь надо забить), и более или менее равномерно перед чельнами семьи распределяются. А мужик, который пальцем в паутину тычет вместо того, чтобы её просто смахнуть - сануда и ничтожество. Дёле с таким не просто, я бы сказала, что она заслуживает лучшего, но это ей решать
  • Просто завидую людям, которые не замечают грязи. Живут себе спокойно и занимаются более интересными делами. Я пока дома всё в порядок не приведу, у меня как-будто зудит что-то, не могу расслабиться. В этом, кстати, ничего хорошего нет, вероятно болезнь какая-то. Все знакомые, родственники знают о моём пристрастии и мне не раз было стыдно, если прийду к кому-нибудь, сразу слышу:"извини, не обращай внимание, не успела убрать и т.д." Самое интересное, я не вижу ничего этого в чужом доме, только в своём. но насторожилась я здорово. Возможно, меня и приглашать вскоре не захотят, чтоб я где паутинку не заметила. Вобщем, чистоту я люблю, но(Деля, уж простите) терпеть не могу, когда мужик в женские дела свой нос суёт. По моему скромному мнению - это уже не совсем и мужик. Почему я никогда не лезу в дела мужские? Потому что ничего не смыслю в них. Если муж Дэли может отличить качественную работу от некачественной, значит - он мастер, он должен этим заниматься. Кстати сказать, делаю тщательную уборку раз в неделю, в течении недели НИКОМУ мозг не ем, насвинячим - почистим. В итоге, никто стерильного напряга не чувствует, но все привыкли к чистоте. Деля, я предложила бы Вашему мужу на правах мастера ОТК самому исправлять Ваши недоработки, в конце концов, Вы - работающая мать. А вообще это болезнь, у мужчин - вообще засада, неизлечимо. А.С, здесь так подходит это Ваше слово замечательное: мужчина придираст:)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 сен 2006
    Несогласная, а что именно в письме Дэли и ее дополнительных постах подвигло вас на такую реакцию, из каких соображений вы Делины слова о том, как она старается, истолковали, что "делать ничего по дому не хочу и не буду, потому как умная я, работаю и устаю, а хозяйство вести - удел дур." Дэля такого не говорила, это только ваши измышления. Перед тем как ругать кого-то, приведите, пожалуйста цитату от Дэли, подтверждающую ваши слова. Если вам симпатичен ее муж, вам никто не мешает найти такого же себе, но это не повод считать что Дэля выпендривается.
  • несогласная / 27 сен 2006
    Есть хорошая поговорка: от добра добра не ищут. Героиня, явно, к себе это не применяет. Сидит тут и выпендривается: пожалейте, меня, бедную, вышла замуж за нормального мужика, но делать ничего по дому не хочу и не буду, потому как умная я, работаю и устаю, а хозяйство вести - удел дур. Ну и флаг ей в руки: разводись детка, он-то себе быстро нормальную женщину найдет, а ты будешь сопли на кулак мотать, дочку одна тянуть (узнаешь тогда что стоила твоя зарплата), и поймешь, наконец, что все мужики одним миром мазаны: плевать они хотели по большому счету на твои социальные достижения, им забота женщины нужна, и дом уютный. А если баба еще и деньги заработывает, ну это уже как ее личное хобби.
  • Вообще, жизнь религиозных людей ЛЮБОЙ конфессии регламентированна и жестко ограничена. Это нужно понимать. Вопрос принимате вы это для СЕБЯ или нет . В жизни религиозных людей , семья занимает главное место , какой пример , с точки зрения мужа , Деля подает их дочери? Ответ однозначен - отрицательный.
  • Лунная , не стоит рассуждать на темы в которых вы не разбираетесь. В иудаизме есть понятие ортодокс (религиозный), есть - масрути (соблюдающий некоторые традиции) и хилунии (атеист). Я - масрути. Праздники праздную, кто я помню, но в ортодоксальные тонкости не вдаюсь. В Б-га верю. А вот героиня наша , точно, по всем правилам замуж пошла, до свадьбы знала , что муж мусульманин , скорее крайних взглядов, особенно в семье. Нечего и жаловаться.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 сен 2006
    Понимаете, <>, 180-й, вроде он и есть выбор, а на самом деле у него их нет. Глаза зашорены. Но если они уходят от религии, то не наполовину, а окончательно. Мухабат, не надо винить Дэлю. Ее родители сосватали, скорее всего. Наврядли ей бы разрешили ослушаться и выйти замуж за не-узбека. И он возможно не из простой семьи. Видно, что она и образована, и старательна. Возможно и он бывал за границами, учился там. Я смотрю как Дэля ребенка развивает, в союзе не было таких методик, это она где-то здесь поднабралась. Тут с рождения ребенка обучают всему что только можно. Я поначалу обалдевала, а где ж счастливое детство, но молодежь только так своих детей здесь растит. А то, что муж ее теперь "строит", так он наверняка не показывал сразу свой кнут. Ему и самому импонировало иметь развитую жену, с оксфордским образованием. Вспомните Гулю. Ну не открывают восточные мужчины своих карт с первого дня. Если надо будут поддакивать до поры до времени. Оттуда и термин "восточное коварство". Они смотрят подходит ли внешность, семья, приданое. А обломать образованную куда приятнее, чем деревенскую, кого-то это даже больше развлекает. Я не устану повторять, что не в домработнице дело, и не в количестве пыли, да будь она даже золотой. Это ж каким надо быть заядлым, чтобы 3 дня с ней не разговаривать за то, что она израильских детей пожалела. А вы, уборка-готовка.
  • А у меня вдруг возник вопрос: а чем муж нероини дома занят, когда с работы приходит, например, или в выходные? Я не к тому, "что он делает по хозяйству". Но чем-то свое время онзаполнять должен? Это м.б. хобби, прогулки и т.п. занятия с ребенком. Возможно, это не просто восточный менталитет, а признаки тяжелого характера. Можно произнести примрно такую филиппику:"Я согласна, паутина - это непорядок. Но, согласись, что стереть паутину - 1 секунда и забудется это "событие" мгновенно. Но плохое настроение, обида сохранятся, гораздо дольше, возможно, навсегда. Давай выбирем, что важнее - добрые, снисходительные, хоррошие отношения между нами или идеальный порядок в сочетании с отчуждением". Не надо пренебрегать "теорией" в семейных отношениях. Можно использовать поучительные отрицательные примеры из жизни знакомых - если есть возможность учиться на чужих ощибках, зачем совершать свои? Для Орандж. Один Ваш пост удален за off top. Возможно за ответ на мо. просьбу "от архитектуре в кулинарии". Если это так, начните отзыв на тему обсуждения, а в конце советик по "архитектуре и композиции". Спасибо.
  • A.C. (Не указано) / 27 сен 2006
    Я обратила на несколько фраз из письма Дэли, и из ее первого отклика "Он хотел большую семью, жену-домохозяйку, был против того, чтобы я работала. .. Но обидно, когда он тычет меня носом в паутину, которую я не заметила, или грязные окна, до которых у меня руки не дошли. Мы даже решили развестись." "Наша проблема-не только и не столько с быте. Ему 33-мне 25, он мусульманин, я-миролюбивая :) атеистка. Он-домосед, а мне дома скучно. Ему не нравится, как я одеваюсь, как я себя веду на людях: нескромно, не так как должна ЕГО ЖЕНА себя вести. " Первично то, что Дэля не соответствует его представлениям об идеальной жене, а бытовые придирки - они вторичны. Идеальной женой для него Дэля вряд ли сможет стать, потому что у них разная идеология. Я помню во времена руководящей и направляющей роли КПСС я в роддоме познакомилась с женщиной, которая, уже будучи беременной, разошлась со своим мужем из-за его фразы "мне надоели твои коммунячьи идеи.." Восток дело тонкое, развестись из-за идеологических разногласий я посоветовать не могу, посему могу посоветовать свести разговоры с мужем к бытовым вещам, обсуждению друзей/подруг или телепередач. Темы, где ваши нетрадиционные для места обитания взгляды на жизнь могут вызвать его раздражение, гасить в зародыше. Что касается чисто бытовых придирок, может вам попробовать отреагировать на них каким-то неожиданным для него образом? Ну вот он вас ругает, а вы к нему подходите с улыбкой, обнимаете, целуете и говорите "спасибо, что заметил, милый, я уберу. Да это все пустяки, ты лучше похвали меня за ... и за ..., мне так приятно будет!" Или что-нибудь еще, но не так как он ожидает, не кидаться тут же не ликвидацию прорыва, не отругиваться в ответ. Сбейте его с толку разок, другой, может само перестанет?
  • Читаю отзывы с коца (не с пятого на десятый, а с девятой страницы до пятой - пока). Конечно, все упирается в характер. Когда мы въезжали дом, прежде, чем начали вносить вещи, мы посмотрели на рустое, чистейшее помещение и почти в рдин голос все трое сказаои:"Давацте посмотрим, полубуемся. Больше здесь так не будет, не получится". И просмеялись. Когда приходят неожиданные гости, я не рассыпаюсь в извинениях, что у меня утюг на столе и неглаженное белье рядом, т.к. я глажу, это рабочее, жилое состояние, и я ни перед кем не виновата, и, если ко мне пришли в разгар готовки, я не буду краснеть, что у меня стоять еще не вымытые сковородки. Это все нормально. На кухне мы тоже, как Петрова, не едим. А по поводу стирки занавесок- что, их еженедельно все стирают: Тогда я жуткая неряха, т.к. делаю это раза 3 в год (или 2 - не помню). Теперь о детях. Совместная работа по дому многому учит детей в плане "шевелить мозгами" - даже выль можно стирать по-разному и найти более рациональный способ - прекрасная тренировка для извилин. Когда-то я заметила, что деревеские дети очень сообразительны, думаю, именно их-ха того, что име приходится решать практические задачи по хозяйству (это неизбежно). Поэтому свою дочку рано привлекала- по очереди (черех день) мыли посуду и убирали квартику (день одна моет, другая в это время убирает). Вместе готовили. Вместе грядки засевали, сорняки пололи. Конечно, при этом разговаривали. О чем только не переговорили. И пести вместе пели, и стихи читали по ролям, разными голосами, с овощащи спектакли разыгрывали. При этом экономили время для прогулок, чтения, музыки, рисования. Это не мое know how - у маня в семье родиелей-бабушек-дедушек это было испокон века. Продожаю читать с 5 до 1.
  • Анфиса / 27 сен 2006
    Как могли вступить в брак два совершенно разных человека? (про злую любовь прошу не писать) У них не совпадают ни уклады жизни, ни ценности. Как они проводили время то знакомства до свадьбы???? И сколько этого времени прошло? Сдаётся мне, что всё таки ЗАМУЖ БЫЛО НАДО, ЧТО Б ВСЁ, КАК У ЛЮДЕЙ) Вот к таким письмам это и приводит. Да что письма, жизнь у обоих не сахар. Каждый хочет... но не может переделать партнера. Именно переделать, а не понять.
  • Аленка / 27 сен 2006
    А может с домработницей некомфортно будет? Меня вот иногда, если что не успеваю, посещают такие мысли, а потом как представлю, что какая-то женщина будет у меня дома шебуршаться, думаю, лучше я сама все сделаю, пусть не сегодня, так в другой день))
  • Анфиса / 27 сен 2006
    Злюка, она должна в корне пересмотреть свои взгляды "какой должна быть жена". Тогда и муж начнёт соответствовать своему званию. Но она изначально не хочет, не может...и пытается не так, как ему хочется. Глупость, конечно же получается) Он-то жену хотел, а не карьеристку) Он не смотрел, она не смотрела. Он прав, она права. А, вот, как поженились, я до сих пор врубиться не могу)Кстати, у него может всё не так и плохо!
  • Lacrima (космополит я...) / 27 сен 2006
    Дэля, Ваш муж хорошо зарабатывает? Если есть возможность - почему не нанять человека убирать и готовить??? Или муж категорически хочет Вас прогнуть??? Вообще, почитала Вас и соглашусь с постами Лунной. У самой второй брак, в первом была софсем молодая, жила для себя, дома был бардак, но есть всегда чего-то было... первому мужу было абсолютно до лампочки, чисто или грязно, глаженая на нем одежда или нет. И жили мы душа в душу. Второй муж у меня постарше, покапризнее. Наняла домработницу раз в неделю, подметаю каждый день, еда всегда есть, готовлю 2 раза в неделю: в понедельник и четверг. В выходные занимаюсь ТОЛЬКО собой: фитнесс, репетитор по английскому, сауна, косметолог, маникюры/педикюры, парихмахеры и пр. В воскресенье ужинаем в городе либо в кино идем и там кушаем. Сначала муж притирался, сопротивлялся, а сейчас все устаканилось и все всех устраивает. Дома он вообще ничего не делает, ВООБЩЕ ничего. Может только раз в три месяца поменять перегоревшие лампочки, ну и мусор вынести (да и то, если я утром подсуну - причем, с возмущением, что он такой чистенький, красивый, в костюме, с мешком мусора пойдет). Вообщем, компромисс как-то сам собой нашелся. Даже это был не компромисс, а я бы сказала, что я тихо направила все в то русло, куда нужно мне, ничем не мешая комфорту и радости жизни моего "большого ребенка".
  • Может он и деспот, но мне кажется, что он чувствует себя лишним или бесполезным. Если он хорошо зарабатывает (из письма), а она такая прилежная мамочка (!?), то зачем было так рано выходить на работу? Почему вы думаете, что если она перестанет играть в "я и лошадь, я и бык" и проявит нежность к мужу, он не перестанет быть таким несносным?
  • А зачем она за узбека вышла? Шла бы за русского, если традиции ей не нравятся
  • Парочка ещё та.Чего люди женятся/замуж выходят понять не могу. не разговаривают ни очём что ли когда заявления подают. уже прямо смешно читать 6 что ни семья всю эмоциональная патология. раздражают друг друга и всё тут! что причины в пыли искать они в душах у них. Сегодня не так варит завтра не так трахается не так детей растит. Найди дурачок свою половину! чего жениться то неглядя. также и у неё : то не нравится сё не нравится. по какой причине столь разные люди мужем и женой назвались. как нам теперь из этого счастливую пару посоветовать сделать. пустые хлопоты..
  • Проблема порядка решаема - разделить хозяйственные заботы по принципу: кому что по душе (или менее напрягает). Одновременно - для всего назначить свои места и сразу класть все на место. Насчет беспорядка на полке у дочки (Петрарка). Когда мы приехали в США, из-ха хорошей школы для дочки мы жили в о-о-чень дорогом городке (6-й по США, первый - Беверли Хилз). Так вот, там был маленький магазинчику одежды для подростков, разумеется, о-очень доррогой (дорогой город - это значит, что в нем живут богатые, способные платить большой налог в этом городе, соответствующий процент городского дохода идет школе, поэтому школа может оплатить хороших учителей, оборудование и т.д.). В первый вечер пошли прогуляться по городку, путь шел мимо этого уже закрытого магазинчика. Сковзь витрины видно: на полу стоки одежды, некуоторые вещи висят криво-косо, одним словом, все разбросано. Мы решили:"учет". Прошла неделя - "учет" продолжается. Днем зашли в магазинчик - торгуют, но внутри все по-прежнему. Цены - с ума сойти!- джинсы для 10-12 летней девочки (возраст нашей дрчери на тот момент) - самые дешевые - 400дол, носочки - под 100 и т.п.. Оказалось, то, что мы принимали за временный беспорядок во время "учета" - это такой дизайн, т.к. подростки легче сеья чувствуют в атмосфере бедлама, такой "художественный беспорядок". Орандж, 138 отзыв. Мы с Вами браться по крови в отношении кулинарии (это Вы про меня написали?) Но Ваше "посвящено какому-то сценарию, из еды делаются скульптурные группы и т.п. " мне пока недоступно, поделитесь идеями, примерами, пожалуйста. Уже благодарю.
  • Лунная, так у евреев всегда выбор есть. Не хочешь как ортодоксы, не надо. Ортодоксов 10% от ВСЕХ 18 миллионов евреев. Если не селиться в таких районах в <N.Y.>, или ТАКИХ районах в Израиле, живи себе как душа твоя велит. Женись, разводись, свинину кушай... У мусульман в том и проблема , что все наоборот. Сильна религиозная часть. В Москве может и попроще найти узбека или таджика , которому на религию плевать, а в Ташкенте - нет.
  • Если хочется, чтобы в семье были так называемые равноправные отношения, нужно с самого начала так ставить, чтобы муж не видел в тебе домработницу, которая все делает только за деньги и только по приказу. Иначе отношение у него будет соответсвующее: поменьше платить и побольше командовать. То есть, ткнуть носом в паутину он будет считать себя не просто вправе, а ОБЯЗАННЫМ это сделать. Но жена это жена, а все же не домработница, даже если она и НЕ работает. Конечно, тогда для невыполненной по дому работы у нее отговорок меньше, но при этом она должна все делать от души, а не по приказу. Попытайтесь все же мужу это растолковать, может, он искренне не понимает. Ведь известно, когда на потолке паутина, то ее сразу заметно, а вот когда ее НЕТ, то этого-то как раз никто и не замечает. Попробуйте каждый день составлять список того, что вы сделали по дому. Например, стряхнула паутину. Он: а где БЫЛА паутина? А вот здесь – и ткнула в пустой угол. Это заморочно, но ему такие заморочки вперед надоедят, чем вам. Да и все лучше, чем доводить дело до накала страстей, а потом ругаться. Конечно, лучше всего, когда М просто доверяет Ж вести домашнюю работу так, как она считает нужным. Она здесь и начальник, и исполнитель, а не он –начальник, а она – исполнитель. И, действительно, ведь ребенку всего два года. Он руки связывает, так вы и про ребенка тоже распишите. На два листа: покормила, попу вытерла и т.д. Фиксируйте, сколько часов вы в сутки спите.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 сен 2006
    Мухабат, 167-й, так оно и понятно. У ортодоксальных евреев то же самое. Почти каждый ходит или к любовницам, или к проституткам, где они воплощают все эротические фантазии, но зато дома - все кошер. Только не обвиняйте их жен, им религия не позволяет получать удовольствие от любви. И не надо ехать на Восток. В середина такого города, как New York живет формация по совершенно диким устаревшим законам, пользуются тем же транспортом, иногда ходят на ту же работу. Чтобы от этого уйти, достаточно выйти из дома, и там на улице другая цивилизация, а поди ж ты, продолжают существовать в своем моральном (не территориальном) гетто.
  • Ну если всё так плохо, как пишет Лунная - то конечно надо о себе думать и к разводу готовится... И если муж - восточный деспот. Но из Дэлиных комментариев мне так не показалось, не знаю почему. Интересно было бы его точку зрения услышать.
  • Анфиса / 27 сен 2006
    "А я в свободное время как раз заработаю больше денег, чтобы позволить себе её услуги" Ну не знаю каким извергом надо быть. чтоб не согласится... Orange, ВОСТОЧНЫМ ИЗВЕРГОМ! Пишите, лучше статьи про НАШУ ЖИЗНЬ)
  • Татьянка / 27 сен 2006
    174-й согласна полностью с вами
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 сен 2006
    Злюка, кофликт в том, что Дэля ушла от того сознания, в котором пребывает ее муж. Он будет ее строить и наказывать за это всегда, пока не сломает. Если она вытрет пыль и сложит полочку, он найдет, что в вода в унитазае не стерильная. Он заставит ее уйти с работы и стать материально зависимой. А тогда уже разгуляйся поле... Он ее уже "достал" морально. А его задача переломать ее в женщину, которая МЫСЛИТ его категориями. Поэтому "советы хорошей хозяйке" считаю здесь неуместными. Вообще здесь советы не нужны. Дэля сама должна решить, смириться и подчиниться мужу или нет. Удовлетворить она его не сможет НИКОГДА.
  • ну, если Ташкент - город не только хлебный, но и к цивилизации приближен, есть три выхода: 1. Нанять домработницу 2. Оставить работу пока ребенок мал 3. Научиться находить компромиссы с мужем.
  • Аленка / 27 сен 2006
    А кто-нибудь сам был на Востоке, чтобы много на него валить?)) Может, там и не так все давно уже)) И домработницу можно нанять, да и не мужчины такие деспоты
  • А служанка в богатом доме в Ташкенте - нормально, чего вы удивляетесь. Если деньги есть, так это просто и все так делают. Если денег нет -плохо. Я из Ташкента, поэтому знаю.
  • Тюша - я уже писала, мне в свободное время удавлось больше денег зарабатывать. То есть для меня время-деньги. Мои мозги ценнее чем руки:) А насчёт востока - я её ответ хочу услышать. Ведь разрешил он ей работать. Вполне возможно, что при серьёзном разговоре с мужем можно сказать что-то типа: " Дорогой, мы никак не можем найти выхода из наших проблем. Ты знаешь, что я хочу, я -что ты хочешь, но общего знаменателя мы найти не можем. Боюсь я, что ни к чему кроме разрыва это не приведёт. Но я тебя очень люблю и хочу, чтобы у дочки был папа. Давай подумаем над тем, чтобы работу по дому выполняла домработница? А я в свободное время как раз заработаю больше денег, чтобы позволить себе её услуги" Ну не знаю каким извергом надо быть. чтоб не согласится...
  • Татьянка / 27 сен 2006
    Ой, вспомнила, рассказывали про одну семью, мама, папа и сын. так папа там был такой же поборник чистоты как муж Дэли и вообще зануда страшный! у них в ванной висели полотенца на определенном уровне и всегда должны были быть расправлены и чистые с надписями: мама, папа, Дима (т.е. их сын). на кухне-то же самое, не дай Бог где-то пыль увидит или грязную одежду-писец жене. и так во всем, и ничего, живут уже много лет, уже внуки у них. может здесь такой же клинический случай?
  • Лунная, они все не узбеки были.)) Это правда. Все русские. Он жену для дома держал и что бы все в доме , как надо было. А девочка была для души. Так ему плевать было, что у них в общаге в туалет только в галошах пойти возможно было.)) А дома все как надо с +.
  • Лунная, мужчина восточный другим не будет. Сам вытирать пыль отправится европеец. Кроме того, нам уже объясняли, как нелегко разведенным женщинам на востоке, вот и стараемся. Ребенку нужна атмосфера счастья в семье, а не чистые занавески, это понятно, но пока он растет в весьма натянутой обстановке.
  • Оранж, она на Востоке живет, менталитет другой, какие домработницы? А потом - не всем по карману такая чудо-тетя.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 сен 2006
    Мухабат, 145-й прекрасно проиллюстрировала картину: не по хорошу мил, а по милу хорош. И я уверена, что девочка из общежития не мусульманка, потому и требований к ней нет и быть не может. Оказывается и в грязи тоже можно жить и любить и благодарным быть. Справедливости ради, это не только на Востоке, такое может где угодно быть, и у педантов-немцев.
  • Странно получается - когда советуешь бежать от такого мужа, сразу в ответ - "ну да - развестись легче всего. Так и будешь потом бегать в поисках принца до старости"... Советуешь, что сделать, чтобы сохранить семью: "да зачем ради козла такого что-то делать?! забей и делай что хочешь!". А последнее и приведёт к её развалу... Вот мне интересно, почему Дэля не хочет нанять домохозяйку? Я не слышала её ответ на данный совет. По себе тоже могу сказать - я не вижу своего призвания в уборке и т.п. Была замужем за лентяем - нанимала домработницу. Сейчас 50 на 50 мы и сами справляемся. но мне важнее не кастрюли чистить (для этого глупо было бы вышку заканчивать), а самореализоваться в карьере и отношениях .То есть приоритеты у меня: любимый/работа. А дом может и посторонний человек убрать.
  • Дэля, думай, думай, выжимай тряпку сильнее и чаще! в моем 158 анекдоте был "муЖик", а не то, что я написала. Но очень похож! прошу простить за перебросы букв и опечатки.
  • Гусыня / 27 сен 2006
    Злюка, видимо, недопоняла в вашей анкете фразу :"Узы есть, брака нет." Это, наверное, такая шутка была.:))
  • Наточка / 27 сен 2006
    Прочитала Петрову. Ну вот, все люди разные. Может и что-то починить /расставить. А я наоборот не могу. Вот не дано мне это и все. Все несу в ателье, даже пуговицу не могу пришить. Раньше МЧ мне пришивал. Сейчас к соседке хожу. Ну не могу я шить, хоть что со мной делайте. Вот все люди разные. У меня некоторые подруги тоже удивлялись как это так не пришить пуговицу? А я удивляюсь чему то другому. Ну не могу я шить .
  • Гусыня / 27 сен 2006
    Совет дам: Дэля, не обращайте внимания! Упорно не обращайте внимания на придирки и не реагируйте никак! Тут возможно два варианта: 1) мужу надоест и он перестанет к вам придираться 2) если не может дожить до субботы с нестираными занавесками - постирает сам. Ребенку, обделенному маминым вниманием, уж точно глубоко наплевать, какие там полки и занавески! Второй вариант: попробуйте не убираться пару недель вообще! Пусть знает, что может быть и хуже. Это, правда, похоже на бунт и снятие паранжи, но, надеюсь, до рукоприкладства не дойдет. А если вы вдруг заболеете и не сможете ничего делать по дому (какое-то время)? Страшно даже представить...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 сен 2006
    Гусыня, 135-й, ну слава богу, я не одна, а то мне уже и жутко стало. В советах одним женщинам та аналогичный вопрос пишут "да забей на него, ему мешает пыль - пусть ее и вытирает, я не такая, я ему не...". А сдесь девочка старается, он ее "строит", а ее обвиняют что это она забила на мужа. Да он обычный восточный деспот. И даже если Деля следующим постом начнет всех уговаривать, какой он славный, у меня лично картина сформировалась. Советовать ей, чтобы после работы она одной рукой в печку пироги кидала, а другой шторы стирала, между делом читая стихи ребенку, право же жестоко. Она же не фокусник, а молодая мать, работающая причем.
  • Аленка / 27 сен 2006
    Радоваться можно только искренне за всех, кому все удается и успевается и с мужем, и с детьми. Но ведь некоторые есть такие, что все в руках горит, а кто-тои помедленнее)) Вот не скажу, что принадлежу к первой категории, не всегда все удается убрать и приготовить, да и поработать дома, и ребенком позаниматься)) И была бы недовольна, если бы муж такие замечания делал.
  • Гусыня, так я не развелась еще : )))
  • ну, Мухабатт, 145, насмешили! Вот тебе и котик придирчивый, чистюля. Если та бабенка все с радостью делала, что все в руках горело, то почему бы нет? Есть же такие женщины - быстро тесто замесили, быстро пельменей накрутили. была у меня такая знакомая, к приходу мужа - салат Оливье и мясо в духовке. Готовила быстро и вкусно! Но когда переваривала вермишель, муж был очень серьезен и мог все на ушки повесить. Они Татары
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 27 сен 2006
    Ну чего вы к полочке прицепились, может он из таких,у которых ножницы должны быть паралельно пилочке и перпендикулярно еще чему-то.Вот у меня друг такой, но он знает, что это его бзик,ходит и сам поправляет, никому настроение не портит.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору