Мы с мужем абсолютно разные люди

Я замужем 3 года, дочке 2. Мой муж "примерный семьянин": хорошо зарабатывает, обожает дочку, да и меня любит. Но мы абсолютно разные! У нас нет общих интересов, кроме дочки. И представления о семье разные. Он хотел большую семью, жену-домохозяйку, был против того, чтобы я работала. Злится, если я устала и не успела приготовить. Может, я и не идеальная жена - не люблю готовить, устаю на работе, люблю поспать по выходным. Но обидно, когда он тычет меня носом в паутину, которую я не заметила, или грязные окна, до которых у меня руки не дошли. Мы даже решили развестись. Он переживал, мне было плохо, и мы помирились. Но с тех пор у меня ощущение, что я живу на вулкане, а хочется стабильности и уверенности. Я чувствую себя в ловушке: и с ним тяжело, и без него невозможно. Сразу приходит в голову: надо было раньше думать, до замужества, до ребенка. Но мне казалось, что все разрешимо и неважно по сравнению с любовью. А он надеялся, что я изменюсь. Я совершенно запуталась и не знаю, как мне быть.

• Алена

  Если после расставания вы соединились и вновь начали вести себя так, как до временного разрыва, значит, вы ничему не научились. То есть, ни ты, ни твой муж так и не поняли, что другого человека изменить нельзя, можно только измениться самому, если любишь другого человека и дорожишь им. Несмотря на то, что о любви не принято говорить в терминах «любишь за что-то», но на деле любим мы все-таки за какие-то качества, которые нас привлекают в партнере, а не просто так. Безусловная любовь – это абстракция, которой описывают свои чувства те, кто не хочет или не умеет заниматься самоанализом. Фактически, даже детей своих мы любим за то, что они – наши дети. А уж партнеров тем более любим за «что-то». К чему я это пишу? Да к твоей фразе «мы абсолютно разные». Тем не менее, в каждом из вас было для другого что-то такое, за что вы друг друга полюбили, ведь так? И не просто полюбили, а захотели создать семью, родить ребенка. Что же случилось теперь? Может, проблема на самом деле не в том, что вы «разные», а в том, что вы перестали пытаться идти навстречу друг другу? Он ждет, что ты начнешь меняться в нужную ему сторону, а ты ждешь, что он изменит свои ожидания в отношении тебя. На бытовом языке это означает, что ты лишний раз ужин не приготовишь, зная, что для него это важно, а он лишний раз не промолчит об отсутствии ужина, видя, что ты пришла с работы уставшей. Выход? Перестать ждать друг от друга шагов навстречу, а делать их самим. Ведь ты тоже хороша: заняла позицию «не люблю готовить», зная, что для мужа это важно. Он же тебе уступил в твоем желании работать, а не сидеть дома. А в чем уступила ему ты? Поговори с мужем не о взаимных претензиях, а о том, на какие компромиссы каждый из вас готов пойти. Иначе так и будете жить с нарастающим недовольством друг другом.

• Сергей

  Знаешь, мне кажется, что в твоей ситуации нужно просто жить. Дело в том, что через подобную ломку, притирку, проходят все семьи. Это неизбежно. Все мы люди разные, и у каждого свой взгляд на окружающую действительность. Просто в начале отношений человек склонен чего-то не замечать, чего-то не делать, и вообще быть «белым и пушистым». Как только период романтики заканчивается, начинается ломка. Это не то, тут не так, я думал, что ты другая, а ты не такая. К сожалению, на этом и следующем этапах развития семьи браки чаще всего и распадаются. Ведь одинаково думать и видеть мир супруги начинают, прожив вместе намного больше трех лет. Да и то не все. Так что не переживай и не накручивай себя. Если вы друг друга любите и не хотите рушить отношения, значит, оба со временем немножко изменитесь, притретесь характерами и взглядами и будете жить долго и счастливо. Ну а пока просто живи и относись к происходящему со спокойной женской мудростью.