Мы на грани разрыва, а к родителям стыдно

У меня есть парень, живем вместе 2 года, познакомились через интернет, встретились, несколько месяцев общались по скайпу, затем он позвал меня к себе в Москву. Уезжала из дома со скандалом: родители мои были против, они у меня «традиционные». Но я им сразу сказала, что мне уже не 18 лет. Первый год все было замечательно, мы понимали друг друга с полуслова, наслаждались обществом друг друга, а потом что-то начало «ломаться». Он работает, я занимаюсь домом. Мы так с самого начала решили, и это нас устраивало. Но последние несколько месяцев мы ссоримся каждый день, я начала его раздражать во всем, даже в мелочах, он совсем перестал уделять мне хоть каплю внимания, я очень переживаю, поэтому в ответ начинаю выказывать свое недовольство, негатив накапливается, отношения на грани разрыва... Я не знаю, что мне делать. Уехать домой не могу - родители не примут (да и стыдно, сама сказала, что я уже «большая»).

  • Алена

    По-моему, ты не «не знаешь» а «не хочешь» что-либо делать. Потому что для меня вопрос вполне очевиден: нужно выползать из зоны комфорта (которая, вообще-то, уже перестала быть таковой) и начинать работать над своим собственным будущим. Да, прямо сейчас уходить от парня – это если только домой ехать. Домой тебе явно не хочется, это и понятно. Тогда остается вариант – вспомнить, что ты сама в этой жизни умеешь, и искать себе достойное применение. Выехать как бы замуж за москвича и сесть у него на шее – это, конечно, модная тема среди провинциальных девочек, но, увы, практика показывает, что где сядешь, там и слезешь через непродолжительное время. Мужчинам сейчас нужно что-то большее, чем «домашний уют» с борщом и котлетами на первое-второе. А как раз в этом «большем» ты не сильна, как я понимаю. На мой взгляд, сидя 2 года дома, можно очень серьезно если не деградировать, то уж точно застрять на одном месте. А у твоего мужчины наверняка не только парни в коллективе работают, и он видит разницу между самодостаточной, самостоятельной молодой женщиной и домашней курицей из провинции. Вот и ты прочувствуй разницу и начни шевелить лапками. Останутся ли у вас отношения или нет - если ты за короткий срок сможешь устроиться на работу и начать себя обеспечивать, тебе самой это может стать не важно.
  • Сергей

    Таисия, на мой взгляд, пришло время становиться «большой». Ты ведь об этом говорила родителям? Вот и начинай соответствовать. Для начала в срочном порядке прекращай заниматься ерундой и ищи работу. Нет, оно понятно, что не хочется и приятнее «заниматься домом». Однако взрослая жизнь, к которой ты так стремилась, увы, всегда предполагает полную свободу в поиске хлеба насущного. То есть ты полностью свободна делать что угодно, чтобы самостоятельно находить себе пропитание, ибо никто больше не обязан тебе его предоставлять. И даже самые «проверенные» и «надежные» партнеры в этой взрослой жизни, как ты уже сумела убедиться на практике, совершенно спокойно могут передумать, заболеть, просто «слиться», забыв предупредить заранее. Причем им обычно совершенно плевать, безработная ты, беременная или с малышом на руках. Вот и начинай осваивать тезис про свободу, как осознанную необходимость, ибо никто больше тебе ничем не обязан и может подвести в любой момент. Сложно? Страшно? Непривычно? Да. Но по-другому не бывает. Что же касается собственно работы, то её в Москве очень много. Было бы желание найти. Да, возможно, не такие большие деньги сразу станешь получать, но на съем комнаты и еду точно хватит. А дальше все будет зависеть от твоих собственных усилий и желаний. Работай, учись, ищи варианты - и все получится. Я лично проверял в свое время этот метод, и могу сказать с уверенностью - работает. Главное - не ставить недостижимых задач, например, в течение месяца заработать «тыщу мильонов» или хотя бы выйти замуж за Абрамовича. Пусть все будет идти своим чередом, потихоньку. А как только найдешь работу и станешь сама отвечать за собственное «хорошо», все вокруг само начнет меняться. Что же касается твоего нынешнего приятеля, то с ним придется, скорее всего, расстаться. Однако тут тоже все не так однозначно. Дело в том, что женщина-содержанка и женщина самодостаточная – это две разные фигуры, даже если это одна и та же женщина. Первая всегда слаба и потому очень редко бывает любима и уважаема. Чаще всего ей достается толика чувств и уважения только в период ухаживания и в начале отношений. Затем она становится предметом обихода, эдаким мультифункциональным квартирным комплексом без особых прав и свобод. Ну и расставаться с ней обычно легко и просто, ибо ничего ценного там нет. А вот дама самодостаточная, свободная и сильная всегда вызывает интерес, и даже есть боязнь её потерять. Таких стараются не обижать, чтобы не сбежали, и уважают. Так что если есть желание чего-то добиться и хоть что-то значить, постарайся стать кем-то, кто сам определяет правила игры и выбирает партнеров. Тогда и родители начнут уважать, и все остальные. А для этого нужно учиться и работать.

 

Сетевое издание "Клео.ру" Реестровая запись ЭЛ № ФС 77 - 86153 от 19.10.2023 г.

Подписывайтесь на нас

«Клео.ру» — интересно и доступно про моду, бьюти, светскую жизнь и все то, о чем ты хотела бы знать.