Мы на грани разрыва, а к родителям стыдно


У меня есть парень, живем вместе 2 года, познакомились через интернет, встретились, несколько месяцев общались по скайпу, затем он позвал меня к себе в Москву. Уезжала из дома со скандалом: родители мои были против, они у меня «традиционные». Но я им сразу сказала, что мне уже не 18 лет. Первый год все было замечательно, мы понимали друг друга с полуслова, наслаждались обществом друг друга, а потом что-то начало «ломаться». Он работает, я занимаюсь домом. Мы так с самого начала решили, и это нас устраивало. Но последние несколько месяцев мы ссоримся каждый день, я начала его раздражать во всем, даже в мелочах, он совсем перестал уделять мне хоть каплю внимания, я очень переживаю, поэтому в ответ начинаю выказывать свое недовольство, негатив накапливается, отношения на грани разрыва... Я не знаю, что мне делать. Уехать домой не могу - родители не примут (да и стыдно, сама сказала, что я уже «большая»).
Таисия, Москва, 26 лет / 07.04.16
Мы на грани разрыва, а к родителям стыдно

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    По-моему, ты не «не знаешь» а «не хочешь» что-либо делать. Потому что для меня вопрос вполне очевиден: нужно выползать из зоны комфорта (которая, вообще-то, уже перестала быть таковой) и начинать работать над своим собственным будущим. Да, прямо сейчас уходить от парня – это если только домой ехать. Домой тебе явно не хочется, это и понятно. Тогда остается вариант – вспомнить, что ты сама в этой жизни умеешь, и искать себе достойное применение. Выехать как бы замуж за москвича и сесть у него на шее – это, конечно, модная тема среди провинциальных девочек, но, увы, практика показывает, что где сядешь, там и слезешь через непродолжительное время. Мужчинам сейчас нужно что-то большее, чем «домашний уют» с борщом и котлетами на первое-второе. А как раз в этом «большем» ты не сильна, как я понимаю. На мой взгляд, сидя 2 года дома, можно очень серьезно если не деградировать, то уж точно застрять на одном месте. А у твоего мужчины наверняка не только парни в коллективе работают, и он видит разницу между самодостаточной, самостоятельной молодой женщиной и домашней курицей из провинции. Вот и ты прочувствуй разницу и начни шевелить лапками. Останутся ли у вас отношения или нет - если ты за короткий срок сможешь устроиться на работу и начать себя обеспечивать, тебе самой это может стать не важно.
  • Сергей

    Таисия, на мой взгляд, пришло время становиться «большой». Ты ведь об этом говорила родителям? Вот и начинай соответствовать. Для начала в срочном порядке прекращай заниматься ерундой и ищи работу. Нет, оно понятно, что не хочется и приятнее «заниматься домом». Однако взрослая жизнь, к которой ты так стремилась, увы, всегда предполагает полную свободу в поиске хлеба насущного. То есть ты полностью свободна делать что угодно, чтобы самостоятельно находить себе пропитание, ибо никто больше не обязан тебе его предоставлять. И даже самые «проверенные» и «надежные» партнеры в этой взрослой жизни, как ты уже сумела убедиться на практике, совершенно спокойно могут передумать, заболеть, просто «слиться», забыв предупредить заранее. Причем им обычно совершенно плевать, безработная ты, беременная или с малышом на руках. Вот и начинай осваивать тезис про свободу, как осознанную необходимость, ибо никто больше тебе ничем не обязан и может подвести в любой момент. Сложно? Страшно? Непривычно? Да. Но по-другому не бывает. Что же касается собственно работы, то её в Москве очень много. Было бы желание найти. Да, возможно, не такие большие деньги сразу станешь получать, но на съем комнаты и еду точно хватит. А дальше все будет зависеть от твоих собственных усилий и желаний. Работай, учись, ищи варианты - и все получится. Я лично проверял в свое время этот метод, и могу сказать с уверенностью - работает. Главное - не ставить недостижимых задач, например, в течение месяца заработать «тыщу мильонов» или хотя бы выйти замуж за Абрамовича. Пусть все будет идти своим чередом, потихоньку. А как только найдешь работу и станешь сама отвечать за собственное «хорошо», все вокруг само начнет меняться. Что же касается твоего нынешнего приятеля, то с ним придется, скорее всего, расстаться. Однако тут тоже все не так однозначно. Дело в том, что женщина-содержанка и женщина самодостаточная – это две разные фигуры, даже если это одна и та же женщина. Первая всегда слаба и потому очень редко бывает любима и уважаема. Чаще всего ей достается толика чувств и уважения только в период ухаживания и в начале отношений. Затем она становится предметом обихода, эдаким мультифункциональным квартирным комплексом без особых прав и свобод. Ну и расставаться с ней обычно легко и просто, ибо ничего ценного там нет. А вот дама самодостаточная, свободная и сильная всегда вызывает интерес, и даже есть боязнь её потерять. Таких стараются не обижать, чтобы не сбежали, и уважают. Так что если есть желание чего-то добиться и хоть что-то значить, постарайся стать кем-то, кто сам определяет правила игры и выбирает партнеров. Тогда и родители начнут уважать, и все остальные. А для этого нужно учиться и работать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • [email protected] 07.04.16 09:31
    Ох как родители были правы, не пуская вас в домохозяйки в Москву. Я обычно не сильно строга, но сегодня иначе просто не знаю как. КАК можно иметь двадцать с копейками, как можно быть в Москве, и ТАК жить? Не жена, не невеста, а просто девушка. Для секса, домововодства. Как он сам попробовал, херня это полная. Я на миг себе представила, что я живу 2 года в Москве. Что нет детей, обязательств. Я бы уже топала в институт Истории Искусств на факультет мне интересный. Наверняка бы искала работу интересную. Лень кошмарная в вас сидит и скукота зелёная.
  • Клуша Новокузнецк 07.04.16 08:03
    Что делать? Перерешивать) «Жизнь это вам..не это» - сказал трудовик еще в школе, и с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоническую концепцию)
  • 50/50 07.04.16 07:33
    в 26 лет сидеть дома без детей на хозяйстве - Вы так устали уже?)) ну и второе для взрослого человека - это не плевать в колодец. извинитесь перед родителями, скажите, что были не правы (а Вы действительно были не правы)
  • Ну раз большая - крутись как большая. У больших не только права, но и обязанности.
  • корЗинка 07.04.16 08:15
    Большая девочка уехала в Москву. Все на малой родине уверены, что она там в москвах как сыр в масле катается. А тут - упс. И мужчина не олигарх. И замуж не берет, и так уж затрахался видать и финансово и эмоционально .. И мааасковской карьеры нет, и не предполагалась. Не хочешь к маме, иди работай. Два года тебя терпит, еще потерпит пару месяцев, пока ты другую жилплощадь снимешь. Это если Москва. Вернуться в родной город, но не к родителям, а в самостоятельное плавание, не рассматривается? Или Питер? Или Новосибирск? Или поработать на лето в курортные места? Не то, что вы подумали. Поварихой, официанткой. Вы, миламоя, сильно засиделись. Надо б и пошевелиться.
  • Koshka / 07.04.16 22:10
    Чисто имхо, конечно, но что делать, как минимум, сначала поговорить с ним. Я согласна с теми, кто написал, что не просто же так мужчина пригласил к себе жить девушку из другого города, значит, она была ему интересна. Значит, были чувства, их можно и оживить. В любом случае, страшного-то ничего не случилось. А возвращаться не надо, раз уехали, значит там не было ничего важного, ничего не удерживало.
  • Минуточку / 07.04.16 19:49
    Про их свободное время не сказано ни слова. Может, он придирается, что она много денег тратит на театры и выставки.
  • [email protected] / 07.04.16 16:43
    14.16. Света, я отвечу тут на твой вопрос. Это не моя подруга. Знаю семью ее покойного мужа. Мы говорим про характер и про аппетит к жизни. Про желание и интересы. Сидеть дома или делать что-то ещё. Дело даже не только в том, чтобы прокормить себя. Это вопрос амбиций. Штучку с характером так легко из седла не выкинешь. А квашню куда ни засунь, везде будет лажа.
    • 50/50 / 07.04.16 16:55
      Ум, я сильно извиняюсь за вмешательство)) а ты купила дом в Варшаве, долгие годы владеешь успешным ресторанным бизнесом и управляешь им?) ты по сути тоже за мужем с двумя детьми
      • [email protected] / 07.04.16 17:09
        Дом есть. Квартира есть. Ресторанного бизнеса нет и не планирую. Я поняла твой намёк, Фифть. За 10 лет работы я организовала дистрибьюторскую сеть и наладила работу в ней, увеличивая продажи во много раз. Ресторанного бизнеса не знаю. Но если надо бы было, я бы изучила. Мне пора. До связи;-)
        • 50/50 / 07.04.16 17:16
          Ум, я сама продажник) как и мой муж) сейчас другие времена, это раз. во-вторых, с простыми работящими людьми, которые платят ипотеку, государство и работодатель могут так обойтись, что не дай б-г. а бывает, бабушки нет, аренда дорогая и вообще муж в космос улетел. ну ты сконструируй, что может быть с простым рабочим человеком, женщиной с детьми. может, хватит возвышаться за счет человека, у которого горе -муж умер? ну обсудили в семье знакомых, какая она дура-то, но реальность - она вот. причем, я всегда за позитив, а дамы обожают строить прогнозы, что муж уйдет, помрет и так далее. а на поверку, мало самостоятельных, которые обходятся без помощи родителей/свекрови и еще кого (мужа))) но флагом помахать святое дело!!
          • 50/50 / 07.04.16 17:18
            кстати, поздравляю с домом! мы дачу купили в прошлом году, теперь надо как-то возделывать, чего терпеть не могу( расходы опять
            • [email protected] / 07.04.16 18:09
              Фифть, зря ты так, я не имела цели возвышаться ни за чей счёт. Тем более за счёт женщины, у которой такая беда. Мне жаль что это так было понято. Я не для того это писала, чтобы высмеивать кого-то или унижать. Я лишь привела пример , что мужья и уходят, и умирают. И полагаться нужно не только на кого-то в 100%, а и на себя тоже. Что нужно знать, где семейные деньги, как работает семейный бизнес, если он есть. Даже если не получится, хотя бы иметь желание попробовать. Вот и всё , что я имела в виду. Судя по минусам мне, где я написала о своей работе и о том, что у меня дом, оно и верно что мы часто молчим о хорошем. А я всегда рада хорошим переменам. Искренне, при чём. И тебя с покупкой, будем изучать садоводство. Я тоже новичок в этом деле.
  • Клуша / 07.04.16 16:41
    Когда-то я думала, что надо обязательно поддерживать себя в форме. Быть всегда "тонусе" так сказать. То бишь кормить серое вещество шесть раз в день научно-познавательной информацией, регулярно принимать витамины культурно-нравственной группы, заниматься постоянным тренингом собственного хобби. Но, время идет и я осознаю, что наука "постоянно сияющей квартиры" - тоже наука, что культура это далеко не всегда посещение музея или театра, что хобби может заключаться в умении приготовить из ничего что-то. Сейчас для меня "домохозяйка" - это уму непостижимое состояние внутреннего развития человека. То, что эта девушка ХОЧЕТ заниматься домом - то быть может ее ПРИЗВАНИЕ, которое, увы, далеко не каждому дано. Что касается отношений в данном конкретном союзе - то в любом случае, надо что-то решать. Верхи не хотят, низы не могут - нужна революция. И пусть эта революция для этой девушки станет бархатной - поскольку я отчасти согласна с Прелестью. Парень просто устал, ему нужно СЕЙЧАС помочь, а дальше все станет на свои места.
    • Редж / 07.04.16 17:50
      Да, может это и призвание. Но чем помогает это призвание, когда расстаешься со своим источником к существованию? Особенно не будучи женой без прав ни на что. Для реализации такого призвания нужно иметь уверенность в своем "спонсоре", либо завести запасной )))))
      • Клуша / 07.04.16 18:21
        Не нужно недооценивать домохозяек. Вы думаете, что Ваши знания предмета Вам гарантируют заработок и успех? Отчасти так. Но только отчасти. Есть такое понятие как синергия. И я думаю, что именно домохозяйки, сами того не ведая, способны на те же результаты, и даже больше, за счет данного эффекта, чем люди обладающие определенной специализацией в той или иной области.Им будет сложнее на входе, но если поверят в "свое" - Вы их не догоните.
  • zhuzha / 07.04.16 16:03
    Мне кажется, что Таисия никогда не работала, поэтому все эти советы "ищи срочно работу" мимо кассы. Да и куда она подёт? Так что только домой, а там на родительских хлебах будет думать, как жить дальше.
  • и еще / 07.04.16 15:04
    а не скучно сидеть дома одной в 26 лет? Я понимаю еще когда дети на шее. Но одна 2 года сидит в квартире, не занимаясь ничем полезным как трутень на шее у чужого дядьки!
    • zhuzha / 07.04.16 16:05
      да у нас таких тёток пруд пруди, и им не скучно. День вяло, но очень быстро проходит. То, что работающие люди делают между делом, в перерыве , на ходу (типа заплатить за свет, сходить в магазин), у них это целый комплекс мероприятий.
  • лаки / 07.04.16 14:55
    как-то у нас на клео сложилась привычка оперировать крайностями: если работает женщина - то за копейки, если дома сидит - то муж миллионер)) а по жизни, эти крайности как раз в меньшинстве, и подавляющее большинство же это что-то среднее - и муж не миллионэр, и жена не закопейки убивается))) мне кажется, это более реальная картина и у нашей сегодняшней героини - явно не миллинер парень, так что чего бы ей не поискать себе дело и работу по душе?) и в те же условные театры походить, вообще как-то окультуриться))) как нескучно то в таком возрасте ограничиваться только "занимаюсь домом"..что ж там такого делать надо, чтоб прям заниматься им весь день)))
    • [email protected] / 07.04.16 16:57
      Да, это точно. А ведь самцов -альфа с жёнами, которые заведуют домом, прислугой и занимаются делами семьи согласно статусу, мало. Большинство, средний класс. И кассиршы в магазинах работают, но копейки зарабатывают. оттого нет смысла все случаи жизни мусолить. Советов много, вывод один. Заняться чем-то ещё, кроме сидеть на попе. Какая она домохозяйка. Хозяка, но не дома. Не у себя дома. Она там не жена.
      • лаки / 07.04.16 21:21
        Я твой рассказ про мужа подруги прочла именно как ты написала-мне и в голову не пришло что тут можно злорадствовать! я тоже удивилась , что фифти там насмешку увидела((
        • [email protected] / 07.04.16 22:42
          Лаки, я удивлена немного... Я ведь и сама "простая рабочая", мы не из богатых семей с мужем оба. За последние несколько лет столько раз я была на похоронах молодых, относительно, людей. Двое коллег погибло в автокатастрофах и один из них с дочерью 9 мес. Этот из моего рассказа - от инфаркта. Как справляются их жёны - кто как. Просто когда есть дети, срабатывает такой рефлекс - делай что хочешь, но надо их поднять. С мужем, без мужа, с кем угодно и как угодно. Не злорадствую я. Меня огорчают такие ситуации. Ну что же, побуду сегодня той что флагом машет и живёт легко, потомучто муж и свекровь у меня есть. Я зарегистрировалась в доноры костного мозга и меня позвали, очень волнуюсь. Так как не знаю к кому меня вызвали. Вот это мой сегодняшний день так заканчивается. Зато весело было читать про театры. Спасибо за беседу! И спокойной ночи)))
    • Ромашка_ / 07.04.16 21:09
      Честно говоря, в моем понимании "заниматься домом" - это когда в доме дети. То есть дом - семья. А не квартира.
  • Персикова / 07.04.16 14:22
    Писать ниже уже негде . Не пойму , чего зацепились за театр? Других культурных событий не бывает? Художественные ыставки тоже на экране смотреть? И слушать концерт по пусть даже самому крутому домашнему кинотеатру или в Доме музыки , например , это небо и земля. Если невнятно донесла, то имелось в виду вообще полное отсутствие интересов и какой-либо культурной жизни и развлечений, кроме ТВ на диване. Какой смысл тогда стремиться в столицу, если тебе не нужно все то , что она может тебе дать?
  • Юля / 07.04.16 13:12
    И все таки надо прислушиваться к мнению родителей! Нельзя уезжать в скандале и раздрае. Мужья, любимые меняются , а вот родители нет. За два года не нашлось возможности с ними помириться! Как бы дальше жизнь не сложилась рекомендую признать что родители правы были и общаться. Вы домой звоните "большая девочка"? Спрашиваете как здоровье , дела? Знаете, очень неприятно, когда твоя дочь не жена, а содержанка. Это не традиционность, это унижение для родителей. " Что доченька, ты , в Москве делаешь?" " Да так , мамочка, живу с любимым в содержанках, обслуживаю. Это современно , мама. " - ужасно!!!!!
    • 50/50 / 07.04.16 14:02
      ой, да что ужасного-то?) не унизительнее положение, чем у какой-нибудь среднестатистической тетки, муж которой домой является с зарплатой шиш с маслом, требует с нее половину денег и вешает все заботы о детях)) еще по бабам иногда) у ГГ как раз всё спереди еще)
      • Юля / 07.04.16 15:14
        Ну и описанная Вами тоже ситуация " не ахти", во всяком случае для меня ! Она тоже унизительна для родителей. Тоже ужасно. Хотя , соглашусь, для многих это норма. Тогда из двух зол выбираем наименьшее. Лично я ни для меня, ни для моей дочери такого будущего не желаю. Ни вариант ГГ, ни ваш среднестатистический)Ну кому не ужасно - флаг в руки!) Какие проблемы?
  • Mаруся / 07.04.16 12:52
    У меня все также как у героини поста. Сижу дома не работаю, совсем закисла, а муж на работе пропадает, тоже ругаемся. Одна лишь разница, у нас трое детей погодок. Старшему семь, пошел в первый класс. Если один заболел то эстафету подхватывают всеа., по месяцу дома сидим. Вот думаю кто такого работника как я держать будет. К тому же детей на кружки возить надо, развивать. Бабушки нам не помогают , а на няню нет денег.
    • Юликон / 07.04.16 12:54
      вообще у Вас другая история ибо трое детей. а ругаетесь на тему чего ?
    • лаки / 07.04.16 13:21
      вот-вот, я и говорю героине предохраняться..и пользоваться моментом пока свободная и молодая, а не сидеть сиднем..эхх.. вам могу только сказать: крепитесь, дети растут, условия меняются, это ваше заточение не навсегда) главное за это время не рассориться с мужем окончательно, этот момент исправляйте, очень важно
    • [email protected] / 07.04.16 13:47
      Маруся, вот я как раз хотела написать. Мы там ниже про жён очень богатых людей, а ведь таких только какой-то % небольшой. Остальные - средний класс, более или менее зажиточный, с какими-то небольшими накоплениями.
    • 50/50 / 07.04.16 14:00
      Марусь, я думаю, когда женщина рожает каждый год, она этого ОЧЕНЬ хочет. и понимает, что муж вдруг не станет богатеем. ну уже после второго ребенка все боль-менее ясно. так чего не рады-то?
    • Эль РЕ / 07.04.16 14:03
      Трое детей погодок - это более, чем достойная уважения причина "сидеть" дома. С одним маленьким ( у самой 1, 8 годик) не все успеваешь. А тут все в тройном размере. В плане ругани с мужем - оставить его хотя бы на один выходной день с детьми и списоком дел ОДНОГО ... без помощи. И что он потом скажет.
  • Прелесть / 07.04.16 10:52
    Встряхнитесь! Верните себе себя! Ведь наверняка и вы и ваш мч оба очень приятные люди. Противный и жадный и мелкий не возьмёт девушку на свою территорию ещё и на содержание. Абы кого тоже не возьмёт никто. Чтобы ещё и душа в душу жить. Конечно много в вас достойного сохранения отношений. Ну что то не туда повернулось. Выровняйте! Не надо редких движений. Наоборот - спокойствие и вдумчивость. Начните менять что то в своём образе существования. Найдите свои ещё и другие потребности кроме чувств. И все наладится. Перегрузили одну сферу и обеднили другие. В этом причина дисгармонии. Имхо. Удачи! Веры! Воли!
  • Редж / 07.04.16 10:47
    Какие странные представления о взрослой жизни. Решение уехать и жить на шее в непонятном статусе у чужого дяди это поступок подростка. Взрослый человек принимает взвешенные решения и думает о том, что если не получится построить в чужом городе отношения с чужим дядей. А вообще раздражительность, претензии через два года совместного житья это нормальное явление не зависимо от статуса отношений. Вы либо притираетесь друг к другу и живете дальше счастливо, либо расходитесь.
  • лаки / 07.04.16 10:07
    я традиционно посоветую - тщательно предохраняйтесь)) остальное все решаемо - найти работу, найти жилье или найти следующего содержателя и тыды и тыпы, одним словом, пока вы без якоря и никому ничего кроме себя не должны - можно пробовать и ошибаться и снова пробовать) удачи! не закисайте в москве - киснуть дома можно было и в провинции) а у вас вся москва - дерзайте)
    • Юликон / 07.04.16 10:21
      вся ее Москва, в границах квартиры мч и соседнего супермаркета.
      • Персикова / 07.04.16 10:41
        Юль , таких и работающих полно. Только к границам квартиры и супермаркета добавляется дорого до работы и обратно. У меня в коллективе полно клуш ( не наша великолепная Клуша))), по 20 лет живя в Москве ни разу не были в театре или на концерте . Об интересных выставках знают только из рассказов коллег ,а в парке последний раз гуляли на выпускном.
        • Юликон / 07.04.16 10:50
          да супер породистых москвичей, которые не ходят в театры тоже достаточно.
          • 50/50 / 07.04.16 11:13
            Юль, ага. приезжие и выходят куда-то чаще)) даже если уже корни пустили. много народу ходит на работу, домой по пробкам, в выходные уборка, в кино раз в год)) а в кафе дорохо!)) до гостей долго)) летом дача туда-сюда. вот такая, блин "вечная молодость", в смысле - "интересная" жисть))
          • Пани Моника / 07.04.16 11:25
            Почему они должны ходить в театры?
            • Юликон / 07.04.16 11:29
              почему ?? я не знаю как ответить на такой тупой вопрос, связанный с социальным и культурным расслоением общества.
              • Анна / 07.04.16 12:19
                Про театры вопрос имеет право быть. Я, например, уже несколько лет не хожу, потому что от последнего раза не отошла. Когда перевирают Островского, я готова убивать. Режиссерское видение? Такое видение сами смотрите! И очень много спектаклей сделаны .... плохо на мой вкус. И, полагаю, я такая не одна. А эти мьюзиклы... бее Так что ходить в театры только чтобы показать свою культурность - сомнительное удовольствие.
              • Инна / 07.04.16 12:28
                Ничего тупого в вопросе нет. )))
              • Юликон / 07.04.16 12:50
                женщины, ну не ходите в театры, не читайте книг, Клео и википедия, дадут Вам фсЁ.
            • Ольга / 07.04.16 13:58
              Пани Монике и для Анны 12:19. А мне хватило "Евгения Онегина" в Малом - из всех декораций только железный мост, где Татьяна бегала и распевала арии. В антракте сходила в буфет, выпила шампанского, все равно не помогло, ушла, не стесняясь во весь рост))) Теперь все постановки только через торренты, на большом экране, с шампанским за человеческую цену) Красота!!!
              • Юликон / 07.04.16 14:07
                простите, а Вы до покупки билетов, отзывы критиков читать не пробовали ?
              • [email protected] / 07.04.16 14:33
                Девочки, это не странно, как по мне, что театры с декорацией в один мост и старёхоньким платьем певицы разочаровывают. Мы живём в 21 веке , во время технологий. После таких фильмов, как Аватар, после костюмов в Аббатство Даунтаун или сюжета как Викингах, зрителя всё сложнее удивить. Я на Лебедином Озере была раз 10, обожаю действие на озере и зеваю на акте бала в дворце. Я была на выставке Сальвадора Дали в Нью-Йорке, но на колени от впечатления не упала. В музее секса зато гуляла часа 2, сколько там экспонатов странных всякого всего. Короче, мы зажрались. Вот.
              • Ольга / 07.04.16 15:03
                Юликону 14:07 Прощаю), читала отзывы, все фееричные, типа "новое видение...режиссер гений"
            • Персикова / 07.04.16 14:13
              У меня просто на работе большинство приехавшие ) Поэтому так и написала. А вообще , имела в виду проживающих в Москве именно из-за проживания в Москве) Не понимаю , зачем тогда сюда стремиться , если дом-работа-дом ? Это можно и в глубинке. Еще и на дороге время сократишь)
          • Инна / 07.04.16 12:27
            У людей могут быть другие увлечения. )))))
            • [email protected] / 07.04.16 14:00
              У нас тоже бытует мнение, что культурные люди ходят в театр. Я люблю театр, но скажу, пару раз меня разочаровал. И концерты тоже. Люблю театр оперы и балета, на некоторых постановках была много-много раз. Но как меня разочаровал последний мьюзикл - Багдад-кафе, и как я бежала из филармонии в последний раз, когда шевская труппа орала как резанные бараны))) Мужу выслала смс: езжай обратно, мы у входа, забири нас отсюда. Приехал и забрал нас с подругой, хихикая, ну что, мои панночки, ваш культурный вечер завершился раньше, чем я успел домой доехать)))
              • Персикова / 07.04.16 14:10
                Как можно НЕ ходить в театры или на мюзиклы и в тоже время давать им свою оценку?))) Случай из разряда : -Вам нравится опера? -Нет. -вы были там? - Нет, сосед напел.
            • Ellis / 07.04.16 14:01
              Шведская труппа, пардон за опечатку
            • Персикова / 07.04.16 14:07
              Чего вы прицепились к театрам?)) Я писала о том , что люди никуда не ходят , им ничего не интересно. Дом-магазин-дом-работа .
      • Ева / 07.04.16 10:47
        Это неизвестно.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору